Что это — кризис брака? 7 лет
Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.
Суть кризиса
Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.
Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.
Жизнь после свадьбы: изменения в отношениях молодоженов,…
Как вы себе представляете жизнь после свадьбы? Вы думаете, медовый месяц будет продолжаться всю…
Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.
Основные причины кризиса
Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:
- Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
- Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
- Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
- Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
- Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.
Кризис 7 лет брака: симптомы
Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:
- пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
- вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
- любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
- мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
- супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
- присутствует взаимное раздражение;
- один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
- вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
Как услышать друг друга?
Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:
Узнаем как спасти брак и сохранить семью — консультация…
К сожалению, вопрос о том, как спасти брак, волнует все больше и больше семей. Конфликтные…
- Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
- Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
- Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
- Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
Решение проблемы
На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:
- Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
- Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
- Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
- Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
- Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
Что делать женщине?
Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности.
Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.
Что делать мужчине?
Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни.
Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.
Заключение
Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.
в какие годы происходят и как пережить
Опубликовано:
С семейными кризисами в той или иной форме сталкиваются все пары.
В этот период многие оказываются на пороге развода. В какие годы супружества возможны кризисы и как пережить проблемный этап отношений с наименьшими потерями, рассказали психологи Ирина Трофимова и Дмитрий Карпачев.
Сколько кризисов в семейной жизни? Психолог и гештальт-терапевт Ирина Трофимова выделяет 7 основных кризисов семейной жизни: кризис первого, третьего, пятого, седьмого, десятого года, а также кризис двойной нагрузки и кризис первенца.
Кризис 1 года
Согласно статистическим данным, каждый третий брак в Казахстане заканчивается разводом. Причем многие пары разрывают отношения, не прожив вместе и года. Первый год супруги притираются друг к другу и проходят процесс взаимной адаптации. Они распределяют семейные обязанности, борются за право быть главой семьи, делят власть, учатся выполнять роли жены и мужа. Этот период сопровождается эмоциональными всплесками, ссорами, взаимными обвинениями. Если супруги не смогут найти общий язык, они расстаются.
Чтобы достичь согласия:
- Равноценно распределите и выполняйте семейные обязанности.
- Берите ответственность за всю семью, а не только за себя.
- Уважайте мнение супруга, поддерживайте его в трудную минуту.
Чтобы сохранить семейные отношение, важно идти на компромиссы. Научитесь выполнять роль мужа и жены, а не встречающихся время от времени влюбленных.
Мужчина и женщина поссорились: PexelsКризис 3 года
Какие самые сложные годы в браке? Часто самым сложным для семьи оказывается третий год совместной жизни. В этот период иллюзии об идеальном браке рассеиваются. Супруги заняты решением текущих финансовых и других жизненных проблем, меньше бывают вместе, у каждого появляются свои потребности. Мужчина стремится реализовать себя на работе и построить карьеру, женщина хочет реализовать себя в материнстве.
Преодолеть этот кризисный период можно, следуя таким рекомендациям:
- Составьте семейный план расходов. Обговорите, на чем можно сэкономить.
- Не давите друг на друга. Если один из супругов не готов к рождению детей, подождите.
- Вместе постройте планы на ближайшие несколько лет. Определите их приоритетность.
- Не накапливайте обиды и решайте проблемы по мере их появления.
Важно уделять время друг другу. Общайтесь, озвучивайте потребности и желания, разнообразьте сексуальную жизнь.
Кризис первенца
С рождением ребенка у супругов появляются новые задачи ― стать папой и мамой для младенца. Они больше не принадлежат только друг другу и не могут распоряжаться собой и финансами как раньше. Появляется много новых забот и испытаний.
Чувствуя обделенность вниманием, мужчина обижается. Женщина, которая переживает послеродовую депрессию и гормональные изменения, замыкается в себе. Чтобы сохранить семью:
- Распределите домашнюю работу и обязанности по уходу за ребенком.
- Разграничьте финансы на семью и ребенка.
- Больше времени проводите вместе.
Гуляйте все вместе, путешествуйте, принимайте гостей. Не лишним будет организовать семейную фотосессию.
Кризис 5 лет
Как утверждает гештальт-терапевт Дмитрий Карпачев, когда заканчивается период адаптации партнеров и пережито рождение первого ребенка, у супругов часто возникает неудовлетворенность самореализацией. Женщина нуждаются в профессиональной реализации и изменении жизненного уклада. Мужчина часто противится этому и не поощряет желание супруги пойти на работу. На фоне этого возникают разногласия и ссоры.
Чтобы пережить кризис 5 лет и укрепить семью:
- Предоставьте партнеру больше свободы.
- Проводите больше времени вместе.
- Общайтесь и делиться переживания. Больше разговаривайте, обсуждайте свои потребности, желания, идеи.
Важно проявлять терпение и сдержанность. При возникновении ссор контролируйте свои эмоции и подходите к решению конфликтных вопросов конструктивно.
Кризис двойной нагрузки
Когда женщина выходит из декрета, на ее плечи ложатся дополнительные обязанности, у супругов возникает необходимость по-новому распределить домашние хлопоты и уход за ребенком.
В то же время у мужа может развиться ревность. Это происходит при виде изменений в образе супруги, ведь теперь она выходит в свет и тщательнее следит за собой. Переживает стресс и ребенок, который реже видит мать. Все эти изменения приводят к стрессу всех членов семьи и сказываются на устоявшемся жизненном укладе.
Чтобы пережить этот кризис:
- Проводите свободное время с семьей.
- Внесите яркие краски в сексуальную жизнь.
- Примите начало сепарации (отделение ребенка от родителей).
Избегайте излишней заботы о ребенке, чтобы не тормозить важные процессы в его развитии. Уделяйте внимание друг другу, проводите совместный досуг.
Поссорившаяся семейная пара: PexelsКризис 7 лет
Это тяжелый период в жизни семейной пары. Отношения приедаются, физическая близость становится привычной, однообразной и не отличается прежней страстью. В некоторых парах мужчины и женщины вступают в отношения на стороне.
Кроме того, на 7 году семейной жизни у многих женщин возникает желание обзавестись вторым ребенком.
Это решение часто становится причиной ссор супругов. По мнению экспертов журнала Marie Claire, кризис 7 лет брака становится для семей испытанием на прочность. Многим парам не удается его преодолеть без профессиональной помощи. Чтобы пережить этот кризис с наименьшими потерями:
- Обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в проблемах.
- Уделяйте время саморазвитию, ищите баланс между работой, детьми и второй половинкой.
- Разнообразьте совместное времяпрепровождение.
- Чаще устраивайте романтические свидания.
В этот период большое значение имеют гармоничные сексуальные отношения с супругом. Выбирайте не встречу с подругами или очередное очень важное дело, а общение с мужем.
Кризис 10 лет
Разногласия, недопонимания и чрезмерная занятость работой приводят к охлаждению чувств и отчуждению партнеров. В сексуальных отношениях наступает пауза, а общение вне спальни сводится к односложным фразам. Семейные ссоры учащаются.
Чтобы пережить кризис 10 лет:
- вспомните забытые семейные традиции, создайте новые;
- чаще обсуждайте потребности друг друга;
- интересуйтесь делами и проблемами партнера, возникающими вне семьи.
В какие годы бывают кризисы семейной жизни? Хотя Ирина Трофимова считает, что в семейной жизни самыми сложными станут первый, третий, пятый, седьмой, десятый годы. Эксперты журнала L’Officiel дополнительно выделяют кризис «опустевшего гнезда», который наступает между 13 и 23 годами семейной жизни.
В этот период дети вырастают и покидают родительский дом. Супругам приходится искать новые жизненные цели. К этому моменту они подходят к личностному кризису средних лет и ставят под вопрос многие жизненные процессы, ценности. Каждый задумываются о целях, достижениях, реализации собственных планов. Часто они приходят к мысли о личностной несостоятельности и замыкаются в себе, чем отталкивают партнера.
Кризисы семейной жизни проходят все супружеские пары. Чтобы справиться с проблемами и сохранить брак в такие периоды, важно уделять друг другу больше внимания, искать компромиссы и вместе решать проблемы.
Оригинал статьи: https://www.nur.
kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/
7-летний зуд миф или реальность?
Фраза «зуд седьмого года» периодически появляется в непринужденной беседе: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить собственное беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание своего блуждающего взгляда. . Но насколько это оправдание?
Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?
Основная идея «зуда семи лет» заключается в том, что романтические партнеры испытывают турбулентность и потенциальную точку расплаты около семи лет совместной жизни. Рассматриваемый как критический момент, семилетний зуд определяется как время, когда пары проводят переоценку: они либо осознают, что их отношения не работают, либо чувствуют себя глубоко удовлетворенными и приверженными своим отношениям.
Семилетний зуд реален?
С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл.
Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный кайф в отношениях, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высокой удовлетворенностью отношениями (Курдек, 1998). Пары купаются во взаимном увлечении, радости (или облегчении) от удовлетворения социальных ожиданий брака и/или розовых иллюзиях того, на что может быть похож брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.
А потом… переход. Молодожены, особенно те, кто ранее не жил вместе, должны договариваться о работе и обязанностях, координировать свой баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свою жизнь. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проходят через свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство испытывает по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.
Если снижение удовлетворенности достигает пика примерно через семь лет, возможно, это объясняет распространенную фразу 9.
0015 семилетний зуд . Однако пик нестабильности, по-видимому, наступает раньше.
Или четыре года?
Хотя люди говорят о семи годах жизни, исторически пик разводов приходится на четыре года (Fisher, 1989). Биолог-антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.
В ходе эволюции человека женщины, сменившие партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать сородичами в первые трудные годы рождения пары детей), возможно, имели адаптивное преимущество. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к изменчивости.
Более поздние исследования (Kulu, 2014) показывают, что количество разводов увеличивается после вступления в брак, а затем достигает пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет совместной жизни.
Этот паттерн роста и падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает несколько раньше (пятилетний зуд?), чем предполагает фраза.
Уязвимость временных отношений
Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (или четыре, или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара женится? Минимальное исследование этой конкретной темы, кажется, предполагает брак; тем не менее, пары часто живут вместе до брака, являются родителями вне брака или никогда не вступают в брак, но полностью преданы друг другу.
Даже если через определенные промежутки времени нестабильность отношений может достигать пика, маловероятно, что само время является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика по определенной схеме (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания.
Изучение того, как защитить пары от неблагоприятного воздействия внешнего стресса, может помочь поддержать их собственную более гладкую и стабильную траекторию.
Facebook image: Marcos Mesa Sam Wordley/Shutterstock
11 признаков того, что ваши отношения не переживут семилетнего зуда Зуд
Эксперты говорят, что эти мелочи складываются.
от Кристин Феллизар
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Adene Sanchez/E+/Getty Images Если вы не слышали о 7-летнем зуде, это идея о том, что пары, состоящие в длительных отношениях, обычно впадают в кризис после того, как они были вместе в течение семи лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом.
Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что 7-летний зуд — это просто еще одна бабушкина сказка, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.
По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, 7-летний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто явление, которое может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение ушло, а риск увеличился.
«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «По мере того, как ставки становятся выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно оставить след в этом запахе новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в ранние годы, и есть склонность к панике и волнениям, отсюда и 7-летний зуд».
Как лицензированный психотерапевт и специалист IMAGO по отношениям, Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, каменная стена или попытка изменить своего партнера, являются одними из худших ловушек, которые он видит.
«Хотя один или два из них не сразу означают «смерть» для отношений, они подрывают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.
Итак, каковы другие маленькие признаки того, что в ваших отношениях есть трещины? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не пережить 7-летний зуд.
1
Вы принимаете друг друга как должное
Vladimir vladimirov/E+/Getty Images
Хорошо быть в отношениях, где вам полностью удобно с вашим партнером. Но если вы два или три года в ваших отношениях, и вы обнаружите, что вы оба настолько знакомы до такой степени, что воспринимаете друг друга как должное, семейный терапевт, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться друг о друге», — говорит она Bustle.
Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы проявить заботу.
Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Выработайте привычку регулярно выражать признательность своему партнеру, оставляя ему милую записку в его рабочей сумке или удивляя его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.
2
Вы не ставите в приоритет «Время вдвоем»
В начале отношений свидания по ночам и много времени вместе кажутся легкими. Но когда вы находитесь в устоявшихся отношениях, время в паре может стать менее приоритетным, что может снизить ваши шансы на то, чтобы прожить вместе более семи лет.
«Например, если у вас есть дети, они становятся всем вашим миром, — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям и ничего не оставляете своему партнеру», это может быть нехорошим знаком. Но это касается не только пар, у которых есть дети.
Возможно, вы отдаете предпочтение работе, хобби, друзьям или семейным обязанностям. Чтобы это не навредило вашим отношениям в будущем, обязательно уделяйте время своему партнеру. Регулярно назначайте свидания, чтобы оставаться на связи.
3
Вы начали жить раздельно говорит, что в конечном итоге вы можете почувствовать себя друзьями, а не партнерами. Пауэлл говорит, что когда вы не уделяете первостепенное внимание общению в отношениях, может показаться, что вы и ваш партнер живете отдельными жизнями.
Нейропсихолог доктор Санам Хафиз говорит Bustle: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на ее недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь. Хотя иногда переживать некоторые из этих моментов нормально, это может сигнализировать о более серьезной проблеме с точки зрения ваших отношений, если они станут частыми». Еженедельные или даже раз в две недели совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.
4
Любви почти нет
Charli Bandit/E+/Getty Images
По словам лицензированного психотерапевта Роксаны Фрэнсис, даже что-то вроде просто, поскольку проявление привязанности может определить, пройдут ли отношения через 7 -год-зуд или нет.
«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, поцелуй в щеку, приветствие с работы и текст «Я скучаю по тебе» или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь, ценность и является ключом к счастью другого человека», — говорит Фрэнсис Bustle. «Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут чувствовать себя ненужными, и в конечном итоге они начнут испытывать «зуд»» 9.0003
5
Вы начали держать вещи при себе
Мы все имеем право хранить некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может многое знать о вас, ему не обязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. На самом деле, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Нам, взрослым, разрешено иметь личные мысли и поведение, которые мы не раскрываем нашему партнеру».
Но есть разница. между неприкосновенностью частной жизни и хранением секретов.
Если вы начали что-то скрывать от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие. И когда есть недостаток доверия, который не был устранен или разрешен, «будет скрытая обида, которая окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.
6
У вас снова и снова одни и те же ссоры
Каждая пара ссорится — это просто часть взросления пары. Но если вы ничему не научились из своих предыдущих ссор, это признак того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд. «Несогласие естественно, но постоянные споры — это признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.
Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не хотите слушать друг друга. Если вы пытаетесь, но все еще не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.
7
У вас разные привычки к тратам и сбережениям
Если вы и ваш партнер не сходитесь во взглядах на то, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не заработать в долгосрочной перспективе бегать. Наличие разных привычек в отношении расходов и сбережений может указывать на более серьезную проблему в отношениях с вашими ценностями, целями на будущее и вашей совместимостью в паре.
После семи лет совместной жизни, если финансовое положение вашего партнера по-прежнему не позволяет вам купить дом, сыграть свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится. По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не захочет изучить и изменить свое поведение». Поэтому знание того, где находится ваш партнер на раннем этапе, важно для понимания того, возможно ли будущее.
8
У вас нет этого 1 занятия, которое вы любите делать вместе
skynesher/E+/Getty Images
У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений.
Но когда у вас с партнером нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущего ваших отношений.
«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, по мере того, как «реальная жизнь» — и в особенности дети — входят в картину», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, рассказывает Bustle. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру». Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе качественно. Когда это время для соединения не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше.
9
Вы воспринимаете вещи по-разному
Мы все по-разному воспринимаем жизненные события и адаптируемся к изменениям. Если вы склонны справляться с неудачами, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, партнер, который легко терпит поражение и любит останавливаться на прошлом, может показаться утомительным.
Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать проблемой, которая вызывает частые споры в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.
10
Вы начинаете выгорать
Отношения, которые не начинались на прочном фундаменте, с меньшей вероятностью перенесут семилетний зуд. К прочным основаниям относятся уважение, доброта, терпение и доверие. Но если вы сразу же начали ссориться, демонстрировали токсичное поведение в начале отношений или подвергались давлению со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.
По словам Смолкина, это может быть трудно преодолеть. «Преодоление страхов и восстановление связи, когда закрадываются сомнения, требует некоторого количества газа в баке, а постоянное давление может быть фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.