Кризис в отношениях 7 лет в браке: Кризисы семейных отношений | Центр гигиены и эпидемиологии

Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список

. Когда надо ставить обиды на паузу и садиться «за стол переговоров»

Обновлено 24 января 2023, 13:40

Shutterstock

Критика, потеря интереса друг к другу и нежелание говорить — есть несколько «маячков», по которым можно определить, что в отношениях назрел кризис. О сигналах семейного бедствия и о том, как можно спасти брак, рассказала в беседе с РБК Life семейный и кризисный психолог Татьяна Ануфриева.

По словам эксперта, важно не пропустить точку невозврата, когда восстановить отношения уже не представляется возможным. А семейные отношения помимо романтики, эмоций и любви психолог предлагает рассмотреть и с научной, почти математической точки зрения.

«Суть отношений в паре заключается в обмене удовлетворением с минимальными тратами», — сказала психолог.

Эксперт перечислила признаки приближающегося развода:

• супруги чувствуют безразличие друг к другу;
• перестали общаться друг с другом;
• муж и жена перестали касаться друг друга;
• рядом с партнером возникает чувство одиночества;
• кто-то один или оба избегают близости;
• звучит постоянная критика в адрес одного со стороны другого или обоюдная критика;
• высказывание презрения, насмешки, уничижительные замечания по отношению друг к другу или одному из супругов.

«В таких случаях возникает вопрос: зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, специалист поможет разобраться, что пошло не так, поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности», — отметила Ануфриева.

Предупредить возникновение «точки невозврата», по ее словам, можно. Изначально, вступая в отношения, необходимо договориться о коммуникации. Как бы не разворачивались события в отношениях, придерживайтесь правила: «давай поговорим!». Психолог подчеркнула, что до тех пор, пока есть коммуникация, выход возможен, но, если не пытаться договориться друг с другом, ситуация станет тупиковой. Поэтому при тревожных сигналах надо поставить свои обиды и эмоции на паузу и сесть «за стол переговоров».

Татьяна Ануфриева привела примеры фраз, которые лучше использовать в примирительном диалоге с партнером:

• Я понимаю, что затронул (-а) твои чувства и тебе сейчас тяжело.
• Мне очень важно обсудить это с тобой, как только ты будешь готов (-а).
• Я открыт (-а) для разговора.

В момент семейного кризиса полезно задавать самому себе простые вопросы:

• Как я его/ее выбрал (-а)?
• Что больше всего нравится в партнере?
• На что надеялся (-ась) рядом с ней/ним?
• Что в отношениях ценного?
• За что благодарен (-на)?

Ответы на эти вопросы самому себе помогут понять, как супруги оказались в этих отношениях и какие свои потребности в этом браке они удовлетворяют.

Бытовые разногласия и стремление доказать превосходство в паре могут привести отношения к краху. Но, как отметила психолог, могут стать и опорой для развития семьи, закалить ее. Важно быть внимательными друг к другу и не пропускать тревожные признаки, вовремя прорабатывая их и укрепляя отношения.

Ранее эксперт рассказала, о чем нельзя говорить при знакомстве с родителями и как сделать так, чтобы ответственный момент прошел гладко. Формат общения с родителями любимого человека во многом зависит от первого впечатления, которое производит партнер при знакомстве, подчеркнула психолог Ануфриева. Поэтому на первую встречу лучше не опаздывать, продумать внешний вид и оставить за порогом неуместные шутки, анекдоты и критику в адрес партнера.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Вас может заинтересовать

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки ;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться . Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно.  Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Пережить 7-летний зуд

TL;DR

• Вы слышали о периоде медового месяца? Семилетний зуд? 12-летний зуд?
• Говорят, что семилетний зуд — это количество времени, в среднем, в течение которого длятся отношения или браки, но на самом деле наука предполагает, что оно может быть больше похоже на 12 лет.
• Отношениям легко стать немного застойными, если мы не приложим усилия и не приложим усилий, чтобы сохранить их свежими в долгосрочной перспективе.
• Возьмите за привычку вместе пробовать что-то новое или время от времени «проверять» свои отношения, чтобы заранее распознавать потенциальные проблемы.

‍

«Медовый месяц», «ужасные двойки», «семилетний зуд»… «двенадцатилетний зуд»?

Из фильмов, книг и анекдотов из реальной жизни — это общие фразы, которые вошли в нашу психику. Но сколько же в них правды? И что мы можем сделать, чтобы укрепить собственные долгосрочные отношения, чтобы убедиться, что мы не превратимся в еще одну статистику?

Что такое семилетний зуд?

Семилетний зуд — это мысль о том, что после семи лет отношений, будь то супружеская пара или сожители, мы начинаем становиться беспокойными. Скучно наверное. Все начинает казаться немного обыденным или рутинным. Как ни странно, говорят, что в это время наши пути, скорее всего, разойдутся. Возможно, чаще прибегают к неверности. По какой-то причине семейная жизнь становится менее блестящей, а количество разводов, по слухам, достигает пика.

Но есть ли правда за этим семилетним зудом? Связано ли это с биологическим побуждением — чем-то генетическим, оставшимся от наших предков, обеспечивающим максимальное размножение в течение нашей жизни? Происходит ли это из современной жизни, где нам часто бывает скучно и мы отвлекаемся? Или это просто случайная линия, нарисованная на песке?

Семилетний зуд миф?

За последнее десятилетие или около того было проведено множество исследований, посвященных именно этому, с целью сравнить продолжительность жизни и риск развода. Большинство исследований показывают, что неудивительно, что в первые месяцы супружеской пары риск расставания невелик. В одной статье, опубликованной в 2014 году издательством Duke University Press (1), было обнаружено, что риск увеличивается к концу пятого года брака, достигая пика в период максимального риска, за которым следует снижение в течение следующих пяти лет и далее.

Хотя Lavner and Bradbury, 2010 (2) обнаружили, что «большинство супружеских пар испытывают ухудшение качества брака после первых лет брака, при этом напряженность имеет тенденцию достигать кульминации ближе к седьмому году брака». Что, похоже, подтверждает слухи о семилетнем зуде.

Но это еще не все. В проекте 2012 года, опубликованном Национальным центром исследований семьи и брака, авторы Эшли Спэнглер и Криста К. Пейн взяли предыдущие исследования, предполагающие, что семилетний зуд был распространенным фактором развода, и сравнили их с последними данными о браке. продолжительность опроса американского сообщества (ACS). Они обнаружили, что в 2012 году средняя продолжительность первого брака (точка, в которой заканчивается половина первых браков) среди женщин в возрасте 15 лет и старше составляла 12 лет. И что интересно, только одна треть разводов на момент исследования произошла в течение первых семи лет брака.

Семилетний зуд превратился в двенадцатилетний?

Мы не уверены, что точная продолжительность так уж важна. В конце концов, какая польза от того, что эта линия на песке нарисована для вас? Может быть, важнее знать общие принципы. Когда мы находимся в первом приливе любви, наши отношения и здоровая сексуальная жизнь могут быть более легкими, чем в дальнейшем. Совершенно нормально время от времени застревать в рутине, но при правильном подходе вы, скорее всего, выйдете с другой стороны еще сильнее.

Мы не должны вступать в длительные отношения или брак с закрытыми глазами. Мы должны знать, что подавляющему большинству пар предстоит преодолеть трудности. Они могут быть в первом или в 21 году, но если мы будем работать ежедневно и наполнять наши наборы инструментов некоторыми полезными стратегиями, мы будем в гораздо лучшей форме, чтобы успокоить эти «зуды», когда и где бы они ни появлялись. .

Несколько советов для долгосрочных отношений, которые помогут преодолеть зуд

По мере того, как дети растут и становятся более независимыми, естественно чувствовать, что наши отношения меняются. Мы могли бы найти больше времени, чтобы сосредоточиться на том, чтобы снова стать парой, только чтобы обнаружить, что что-то кажется другим. Вполне вероятно, что где-то по пути вы потеряли связь, и вам может понадобиться немного вдохновения, чтобы найти ее снова.

К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать в долгосрочной перспективе, чтобы избавиться от зуда.

Возьмите за привычку регулярно проверять свои отношения

Если вы поклонник ведения дневника или внимательности, вы можете включить их в эти практики. Слишком легко увлечься повседневными делами и не заметить трещины, которые начинают появляться. Просто мысленно проверяя себя и предлагая возможность своему партнеру сделать то же самое, вы потенциально можете обнаружить любые основные проблемы на ранней стадии и предотвратить проблемы позже в будущем.

Прилагайте усилия, чтобы прикладывать усилия

Это не обязательно должно быть связано с большими вещами. Когда дело доходит до ежедневных усилий, проще всего использовать мелочи. Такие вещи, как всегда целовать друг друга «привет» и «до свидания», приносить домой маленькие подарки, принимать ванну или предлагать массаж ног. Экстравагантные свидания пока не планируются, но есть много романтических и продуманных вариантов, которые вы можете попробовать дома.

Попробуйте что-нибудь новенькое

Хотите найти лучшие способы сохранить искру и предотвратить скуку? У нас есть много вдохновения, если вы ищете новые вещи, чтобы попробовать вместе как в спальне, так и вне ее. Почему бы не начать с наших вопросов о сексе, чтобы узнать, чего вы не знали о своем партнере. И если вы в настроении, переместите его на сцену, научившись делиться своими самыми глубокими, самыми темными сексуальными фантазиями и другими желаниями и потребностями.

Если у вас никогда не было возможности посмотреть вместе порно или ввести игрушки в свою сексуальную жизнь, почему бы не попробовать это время от времени?

Если ваша сексуальная жизнь идет на убыль, и поэтому вы беспокоитесь о семилетнем зуде, не думали ли вы вернуть ее в нужное русло, запланировав время для игр в спальне? Многие люди, с которыми мы разговариваем, отказываются от идеи добавить в дневник секс-слот, но если серьезно, не отказывайтесь от него, пока не попробуете. Есть много положительных моментов, которые перевешивают любые отрицательные моменты, которые приходят на ум. Мы рассмотрели множество из них в нашей статье:

Сила планирования секса.

Подумайте о парной терапии

Если вы перепробовали все вышеперечисленное, но по-прежнему чувствуете, что пропасть расширяется, возможно, пришло время обратиться за помощью. Консультант по отношениям или сексопатолог сможет поддержать вас как пару, чтобы помочь вам лучше общаться и открываться друг другу. И не забывайте, что если вы не хотите встречаться с кем-то лицом к лицу, наше приложение Blueheart — отличный способ возродить вашу связь с помощью силы прикосновения и снова найти путь вместе.

Не знаете, как поговорить с партнером об идее сексотерапии? Читайте: Обсудите с партнером идею сексотерапии.

Заключительное слово

На наш взгляд, «зуд семи лет» — это не установленный момент времени, когда ваши отношения обречены развалиться у вас на глазах. Это больше связано с идеей, что многие пары погружаются в рутину, возможно, дети и работа имеют приоритет, и они больше не становятся приоритетом друг для друга. Эта концепция должна служить своевременным напоминанием о том, что отношения требуют работы, усилий и, прежде всего, желания добиться большего.

В конце концов, само собой разумеется, что, как и большинство вещей в жизни, вам станет скучно, если вы не приложите немного усилий, чтобы сохранить ее свежей и интересной. Независимо от того, сколько времени прошло до того, как ваши отношения начнут «зудить», полезно создать набор методов, чтобы справиться с каменистой дорогой, на которой вы, возможно, оказались.

И, конечно же, если вы начнете помнить об этих вещах сейчас, вы сможете вообще избежать необходимости «чесать»!

1. Хилл Кулу, 2014 г. Продолжительность брака и развод: зуд семи лет или зуд всей жизни? Демография, 51 (3), стр. 881–893

2. Лавнер, Дж.А. и Брэдбери, Т. Н., 2010. Модели изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. Журнал брака и семьи, 72 (5), стр. 1171-1187.

7 явных признаков того, что вы испытываете семилетний зуд

Семилетний зуд — это психологический термин, обозначающий веху в отношениях, после которой связь начинает ухудшаться. Больше не летят искры, не видно больше звезд, больше не хочется прикосновений друг друга. В этот момент пары погружаются в романтический сон, в результате чего они оба чувствуют себя недооцененными и нежеланными. Излишне говорить, что это может привести к несчастью, эмоциональной отчужденности и уменьшению стремления к физическому общению.

Вы будете удивлены, узнав, что термин «7-летний зуд» первоначально использовался для описания чесотки! Получил известность в 1950 лет, когда Мэрилин Монро снялась под одноименным именем. Тема фильма? Пара теряет интерес к своим моногамным отношениям после семи лет совместной жизни.

Но, эй! Не каждая пара расстается через 7 лет! Тем не менее, они могут пройти через трудный период. Скука, непрекращающиеся ссоры и нежелание быть друг с другом — типичные признаки того, что вы проходите через эту фазу. Ну, не стоит сходить с ума. Эта фаза является нормальной и временной. Это тоже пройдет. Более того, вы можете исправить это ощущение.

Связанный материал: 5 правил перерыва в отношениях и почему они работают друг другу. 7-й год тяжелый, так как дети начинают ходить в школу, и все гормоны любви окситоцин и дофамин, которые изначально были высокими, теперь иссякают.

В этой статье мы перечислили 7 признаков, указывающих на то, что, по мнению экспертов, вы столкнулись с 7-летним зудом в отношениях. Вы также узнаете, как восстанавливаться и исцеляться на этом этапе. Прокрутите вниз, чтобы получить всю необходимую информацию.

7 признаков того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд

1. Вы перестаете интересоваться друг другом

Изображение: Shutterstock

Желание узнать больше о своем партнере — очень положительная черта. Любопытство — неотъемлемая часть общения между парой, и без него оно может заставить нас делать поспешные выводы, делать предположения и осуждать нашего партнера. Помните, что мы постоянно растем и развиваемся как личности, поэтому важно идти в ногу друг с другом.

Главное — дать возможность вашему партнеру высказаться — вы внимательно слушаете и задаете вопросы — даже если это так просто, как спросить, как прошел день. Активное любопытство друг к другу и к окружающему миру может помешать отношениям погрузиться в унылую, мертвую пустоту.

2. Вы начали хранить секреты друг от друга

Изображение: Shutterstock

Когда вы состоите в браке с секретами, которые вы скрываете от своего супруга, это только вопрос времени, когда это создаст законные проблемы. Прозрачность является жизненно важной частью брака и отношений. Если вы не практикуете прозрачность и решаете что-то скрывать, будь то ваши мысли или важные решения, в ваших отношениях обязательно появится токсическая вмятина.

Награда за честность и прозрачность в отношениях перевешивает все остальное. Если вы хотите, чтобы вас любили, уважали и понимали, наиболее естественным местом для этого является прозрачность здорового брака. Поделитесь своим настоящим, всем — хорошим, плохим и уродливым, и наблюдайте, как растет ваша приверженность и доверие.

Связанный: 10 признаков здоровых отношений и как их построить

3. Вы проводите меньше значимого времени вместе

Изображение: Shutterstock

В этой напряженной жизни любовь не самодостаточна. Брак или отношения нужно подпитывать и развивать, регулярно проводя время вместе. Если вам кажется, что вы начинаете проводить менее значимое время вместе, не стесняйтесь поговорить со своей второй половинкой о том, что вы оба чувствуете по этому поводу.

Если вы хотите чувствовать связь, важно проводить время друг с другом, вместе развивать значимые традиции и вместе смеяться. Планируйте регулярные прогулки, свидания и делайте все возможное, чтобы выкроить время друг для друга в своей напряженной жизни.

4. Вы начинаете принимать друг друга как должное

В начале отношений каждая мелочь — от пробуждения рядом друг с другом до смеха за выпивкой — может казаться значимой и волнующей. Но как только определенные шаблоны были установлены, и некоторые вещи стали более ожидаемыми, ваши старые приоритеты могут начать казаться менее важными или более гибкими или даже отложенными. Упадок общения, привязанности и признательности в браке с течением времени естественен не потому, что пары начинают не любить друг друга, а потому, что им становится слишком комфортно вместе.

Чтобы показать, насколько вы заботитесь о своем партнере, нужны реальные действия. Не переставайте ценить и признавать своего партнера среди рутины жизни. Даже небольшие жесты, такие как прощание или приветственный поцелуй, или благодарность вашему партнеру за то, что он для вас делает, могут иметь большое значение для восстановления близости и близости, которые, возможно, были утрачены, когда вы принимали вещи как должное.

5. Вы не обсуждаете свои финансовые цели

Изображение: Shutterstock

Неудивительно, что деньги часто являются стрессом в отношениях или в браке. Разговор с супругом о деньгах, возможно, не входит в ваш список дел, но он жизненно важен для вашего брака. Идея состоит в том, чтобы строить будущее вместе, и если вы не обсуждаете его логистику, то, безусловно, будет еще проблем кроме разоренных бюджетов.

Единственный выход — поговорить о финансах с партнером. Поделитесь своим мнением, заявите о своих разногласиях и будьте на одной волне, когда дело доходит до финансов. У каждого свое отношение к деньгам. Очень важно знать позицию вашего партнера по этому вопросу, чтобы вы могли проработать детали и придать форму своим долгосрочным планам.

6. Вы тонете в критике

Если вы попали в негативный цикл постоянной критики друг друга, это приведет только к тому, что оба партнера будут что-то скрывать друг от друга, обижаться друг на друга и, возможно, искать подтверждения в другом месте. Ваш партнер может даже начать воспринимать вас как обузу и начнет игнорировать вас.

Вместо того, чтобы критиковать своего партнера, тщательно подбирайте слова и выражайте признательность, прежде чем критиковать его. Переходите к диалогу, а не к монологу, потому что никому не нравится, когда ему что-то говорят. Мы не можем не подчеркнуть важность создания безопасного пространства, в котором вы оба открыто выражаете свои взгляды и прислушиваетесь к точке зрения друг друга.

7. Вам больше нечего бояться

Изображение: Shutterstock

Жизнь в тишине часто является первым признаком того, что в отношениях не все в порядке. Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя более далеким, чем когда-либо, это часто является признаком того, что вы достигли распутья. Суть ссор в том, что они могут привести к большей близости, если пара хорошо переживает ссору и восстанавливает отношения.

Краткий совет

Вам следует уделить немного времени себе или себе, если вы столкнулись с 7-летним зудом, который поможет вам достичь ясности, необходимой для принятия соответствующих мер.

Если вы хотите вернуться к своим чувствам, лучше всего эмоционально обратиться к своему партнеру. Вместо того, чтобы игнорировать их, относиться к ним молча или реагировать отрицательно, повернитесь к своему партнеру и попробуйте еще раз. Часто неразрешенный конфликт может заставить вас думать, что ваша любовь потеряна, но если вы действительно хотите получить к ней доступ, вам придется приложить усилия.

Связано: Занятия по построению отношений для пар

Суть в том, что отношения обязательно будут иметь свои взлеты и падения. Да, после многих лет совместной жизни очарование может угаснуть. Но если вы и ваш партнер привержены отношениям, вы найдете способы остаться вместе навсегда. Мы считаем, что отказ не всегда является решением. Если любовь чиста, важно работать вместе и вернуть очарование в отношения. Однако, если все остальное терпит неудачу, не торопитесь и выберите следующий лучший шаг с умом.

Часто задаваемые вопросы

Является ли 7-й год самым трудным в браке?

Для некоторых пар «7-летний зуд» может быть самым трудным моментом просто потому, что вы чувствуете себя комфортно друг с другом или привыкаете друг к другу, и это может показаться скучным. Но на протяжении всего вашего брака вы будете сталкиваться со взлетами и падениями, которые могут либо способствовать развитию ваших отношений (если оба партнера готовы приложить усилия), либо развалиться.

7 лет слишком много для отношений?

Это полностью зависит от того, как вы и ваш партнер к этому относитесь. Некоторые отношения продолжают развиваться и крепнуть с годами, поэтому семь лет могут показаться недостаточным временем друг для друга. Но если вы чувствуете усталость в своих отношениях, вы можете поговорить со своим партнером и посмотреть, хотите ли вы решить это или пойти своим путем.

Сколько времени нужно, чтобы пережить 7-летние отношения?

Это меняется от человека к человеку. Может потребоваться месяц, несколько недель или год или два, чтобы уйти от 7-летних отношений. Но чтобы эффективно двигаться дальше, вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться и почувствовать все эмоции, которые приходят с расставанием.

Как долго в среднем длится брак?

Это зависит от страны. Однако в США среднее количество лет, которое может длиться брак, составляет от 8 до 9 лет.годы.

Чего мне ожидать на седьмом году брака?

Некоторые пары могут пройти через 7-летний зуд, как указано в статье.