Кризис в отношениях по годам в браке с детьми: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Кризисы в отношениях по годам: 9 причин и как пережить эти периоды

Причины
Главные кризисные периоды
1 год
3-5 лет
7 лет
10 лет
13 и 23 года

Супружеские отношения в реальности не всегда получают сказочный финал, идиллию и гармонию мужчины с женщиной, которую мы ожидаем, вступая в брак. Расставания случаются очень часто, а особенно в современном мире. В психологии принято выделять 5 основных самых сложных периодов в отношениях. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности и возрастными кризисами.

Любой из периодов кризиса отношений имеет два пути развития: может дойти до развода или, наоборот, пара выйдет на новый уровень и стать крепкой семьей. И очень часто многие супруги забывают о втором варианте, просто пугаясь кризиса, как явления. Действительно, намного проще сделать шаг назад, чем разбежаться и прыгнуть.

Причины кризисов

• Обиды, недопонимания, страх заявить о своих желаниях;
• Ревность;
• Бытовые проблемы;
• Неумение слышать и слушать партнера.

И это малый список того, что может повлиять на разногласия в семье. Но эти признаки являются ключевыми, из которых растут большие проблемы.

Главные кризисные периоды

Об этих цифрах знают многие, но это перечень не заканчивается на цифрах. Дело не в днях и месяцах, прожитых совместной жизнью, а в том, какие этапы проходят муж и жена в это время. И от того, как справляется пара с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтический флер начинает развеиваться и на смену ему приходит реальная жизнь, а это быт. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до совместного проживания. Женщина может резко ставить вопросы о финансовом положении мужчины, а его это, в свою очередь, угнетает. Он начинает думать, что семья мешает карьере.

Помните, что вы создаете совместными усилиями семейное счастье. Определите финансовые взаимоотношения. У кого будут находиться деньги, как они будут тратиться. Распределите домашние обязанности.

Уважай партнера, перед тобой не твоя собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно, не переходя на личности, обсуждать волнующие темы, совместными усилиями искать выход из ситуаций. Помнить, что семья — это труд двоих людей. В такой ситуации важно не тыкать ошибками в нос, а помогать друг другу. И помнить, что только вдвоем можно справиться и преодолеть трудности.

Не пропустите

• Не пропустите

  7 типов пар, которым долго вместе не продержаться

3-5 лет

В этот период бытовые страсти утихают, им на смену приходят проблемы в сексе, трудности с финансами. К этому моменту, вполне вероятно, появляются дети, и новая волна претензий не заставляет себя ждать.

Основной причиной кризиса 3 лет в отношениях является появление первого ребенка. Тот, у кого нет детей, считает, что рождение ребенка только сплотит семью, ведь это прекрасно. Действительно, это так, но многое в жизни пары меняется. Например, раньше женщина тратила много времени на мужчину, но теперь она поглощена малышом, а муж чувствует себя обделенным. У пары, которая теперь выполняет обязанности родителей, почти нет времени друг для друга как для возлюбленных — все разговоры о ребенке, все времяпрепровождение крутится вокруг малыша.

Что делать? Искать общие взгляды на воспитание и совместное времяпрепровождение. Женщине помнить, что она, конечно, нужна своему ребенку, но также нужна и мужу. Уделять ему внимание, демонстрировать любовь. Мужу в этот период важно помогать супруге, проводить время с ребенком. Обязательно нужно создавать условия для уединения и контакта друг с другом, важно постараться разнообразить досуг, выбираться в рестораны и кино.

Не пропустите

7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, именно в этот период случается большое количество разводов. Это происходит только потому, что вы не смогли пережить первые сложные этапы, не научились договариваться между собой и выбрали позицию жертвенности и молчания.

Не нужно жертвовать своей жизнью и интересами ради другого. Как только ты чувствуешь дискомфорт, найди в себе смелость признаться партнеру об этом. Не копи в себе негатив и не жди взрыва эмоций.

10 лет

В этот период можно столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают доставлять удовольствие, секс становится пресным, внимание со стороны партнера не приносит прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Чтобы спасти брак, попробуйте внести что-то новое в отношения. Открой супругу те грани, о которых ты даже боялась подумать. Важно понять, что сидит в твоем подсознании. Вероятно, ты давно хотела записаться на курсы по налаживанию интимной жизни, но никак не решалась, сейчас то самое время, когда это нужно брать и делать.

13 и 23 года

Это уже не шутки. Дети покидают отчий дом. И вы остаетесь вдвоем. И если нет совместных тем и интересов, то сложности не заставят себя долго ждать. Если вы жили исключительно ради детей, то на этом этапе держаться не на чем.

Чтобы успешно пережить кризис в отношениях с мужем, можно подумать о путешествиях и совместном деле, найти время на интересы и увлечения. Общие дела очень сближают партнеров, но дело должно нравиться вам обоим.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик. ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис.

А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Идеи, как отметить день Святого Валентина

Если вы не знаете, как отметить праздник всех влюбленных, интересные идеи на день Святого Валентина помогут вам определиться с выбором. Провести этот день идеально можно с любым бюджетом и количеством свободного времени.

Известные пары с большой разницей в росте

Любви покорны не только все возрасты, порой сходятся настолько непохожие друг на друга люди, что остальные диву даются. Пары с очень большой разницей в росте живут вместе годами и образуют крепкие и счастливые семьи.

Как детские переживания влияют на стили любви

Мы уложили детей спать и рухнули на диван. Я взяла журнал и начала листать его, а мой муж Милан молча наблюдал за мной. Это было знакомое чувство; Я знал, что он измеряет мою эмоциональную температуру. Я надеялся, что он возьмет пульт и включит телевизор.

«Как дела?» он спросил.

Я почувствовал, что начинаю раздражаться. «Почему ты продолжаешь спрашивать меня об этом? Тот же ответ: я в порядке».

Мы были на пороге знакомой, утомительной, повторяющейся дискуссии, которая отправила бы нас обоих в постель в ярости и разочаровании. Я попытался отклонить приглашение исполнить тот же старый танец. «Кажется, сегодня вечером по телевизору идет игра», — предположил я.

Милана это не остановило. «Если ты в порядке, то почему тебя беспокоило, что я обнимал и целовал тебя, когда возвращался домой с работы. Ты далеко. В чем дело?»

Я пытался объяснить себе: «Я как раз готовил ужин и следил за домашним заданием, а вы хотели, чтобы я все бросил. Почему ты должен придавать этому такое большое значение?»

Следующие шаги танца были предсказуемы. Милан приводил мне примеры отсутствия у меня любви и внимания, а я говорила ему, что он слишком нуждающийся и заставлял меня чувствовать себя задушенной.

Как и у многих пар, у нас была разочаровывающая основная модель. В течение 15 лет мы не понимали этой простой истины: наши семейные проблемы начались не в нашем браке. Под нашим самым раздражающим поведением скрывались детские раны.

Корень проблемы

Модель нашего отношения к другим зародилась задолго до того, как каждый из нас встретил своего супруга. Наш детский опыт и то, как наши родители относились к нам, отпечатали в нас определенные модели мышления и поведения. Милан и я называем эти отпечатки «любовными стилями».

Для некоторых из нас наши первые уроки любви были идеально, и наш стиль любви здоровый и позитивный. Однако у большинства из нас были некоторые болезненные переживания, приводящие к вредному отпечатку и нарушению стиля любви, и это может помешать нашим супружеским отношениям.

Естественно, всем нам хочется чувствовать, что мы делаем наши лучшие супруги. Чтобы сделать все возможное, мы должны честно взглянуть на то, что мешает нам. Имейте в виду, что цель не в том, чтобы придраться к нашим родителям. Цель состоит в том, чтобы признать правду о нашем детстве, чтобы у нас была дорожная карта для рост и изменение.

Пять нездоровых стилей любви

Есть пять стилей любви, которые могут поставить брак в невыгодное положение: избегающий, угождающий, колеблющийся, контролирующий и жертва. У многих людей есть несколько стилей, которые произошли от нескольких импринтов в детстве, и часто они видят, что используют смесь нескольких стилей в браке. Посмотрите, относится ли один или несколько из них к вам или вашему супругу.

Воссоединение: цифровой опыт

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этой серии видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начало

Избегающий

Люди с этим стилем любви часто происходят из дома, основанные на производительности, которые поощряют независимость и минимизируют (даже препятствовать) выражение чувств или потребностей. Дети реагируют на недостаточную утешать и воспитывать, ограничивая их чувства и учась заботиться самих себя. Поэтому, став взрослыми, они избегают эмоций и нужды как в жизни, так и в жизни.

себя и других.

Это был мой стиль любви. Я никогда не привязывался ни к своим родителям, ни к братьям и сестрам. Когда Милан узнал о моих детских воспоминаниях, он понял, почему я была такой независимой и отстраненной. Он проявил сострадание ко мне за то, что я упустил в детстве.

Я признал, что как избегающий я не похож на Иисуса. Иисус плакал в Гефсиманском саду и просил поддержки. Иисус показал Свои эмоции. Для меня рост означал научиться определять свои потребности и просить о помощи. Я понял, что исцеление может произойти, если я позволю Милану дать мне то, что я упустил в детстве.

Для тех, кто избегает, научиться распознавать чувства и справляться с ними — все равно, что научиться играть в новый вид спорта. Поначалу это неловко и сложно, но чем больше мы тренируемся, тем комфортнее становится. Поскольку наши чувства говорят нам, что нам нужно, мы должны признать их и поделиться ими.

Угодник

В детстве угождающие стараются быть хорошими, чтобы родители не беспокоились и не злились. Некоторые дети в такой среде ведут себя очень хорошо, чтобы компенсировать непослушного, инвалида или больного брата или сестру. Угодники часто испытывают тревогу, но не получают утешения. Скорее, они в конечном итоге утешают разгневанного родителя или успокаивают страхи встревоженного родителя.

Это был любовный стиль Милана. В детстве Милан всегда стремился быть хорошим и сохранять мир в доме. Став взрослым, он продолжал следить за моим настроением и давать, давать, давать, чтобы в нашем доме не было напряжения.

Угодники избегают конфликтов и боятся признаться в своих чувствах. Это затрудняет решение проблем. Супруги угодников говорят: «Мой супруг слишком навязчив и всегда хочет, чтобы я была в хорошем настроении». Когда я открыл для себя детские воспоминания Милана и понял, как он часто беспокоился, мое раздражение сменилось состраданием к нему. Неудивительно, что он беспокоился обо мне — в детстве он постоянно был начеку.

Нерешительность

Дети родителей, которые общаются спорадически и непредсказуемо, могут стать колеблющимися. Эти дети получают достаточно общения, чтобы заставить их желать большего, что приводит к ожиданию и размышлениям о том, когда их родители снова проявят к ним внимание. Пока они ждут, они становятся сверхчувствительными к знакам привязанности и отторжения. Эти долгие периоды ожидания заставляют колеблющегося чувствовать себя невидимым, непонятым, одиноким и покинутым.

Став взрослыми, колеблющиеся стремятся найти приятная, постоянная связь, которую они упускали в детстве. Они идеализируют новые отношения, полагая, что они нашли идеального партнера. Но как только на самом деле жизнь начинается, и они должны ждать, пока их супруг(а) будет эмоционально доступны — колеблющиеся разочаровываются и обвиняют своего партнера. Люди женаты колеблющимся сказать: «Я получаю смешанное сообщение: «Иди сюда! Уходи! не могу сделать мою супругу счастливой».

Я консультировал колеблющегося, который много работал, чтобы осознать свою склонность колебаться между идеалистическими ожиданиями и гневным негодованием. Размышляя о покинутости, которую он чувствовал после развода родителей, он понял, почему он был таким чувствительным и реактивным, когда ему приходилось ждать времени и внимания жены. Он находил исцеление и утешение в этих болезненных местах и ​​становился менее реактивным, когда его жена была занята или отвлекалась.

Контроллер и жертва

Дети, выросшие в хаотичных домах, где связь не только недоступна или спорадична, но и опасна, могут стать контролерами или жертвами. Их родители часто имеют серьезные проблемы, в том числе наркоманию и психические заболевания, поэтому они не снимают стресс для своих детей. Они являются источником стресса.

Послушные дети, боязливые и покорные становятся жертвами в раннем возрасте. Взрослея, жертвы учатся терпеть невыносимо. Кажется нормальным, когда с тобой плохо обращаются, и это насилие разрывает самооценка и уверенность жертвы.

Смелые дети сопротивляются и узнают, что они должны контролировать или подчиняться. Став взрослыми, они клянутся, что никогда больше не окажутся в ситуации, когда они почувствуют боль, которую испытывали в детстве. Гнев — единственная безопасная эмоция для контролеров, потому что она пугает. Они часто хотят командовать, потому что это не дает им чувствовать себя уязвимыми или бессильными.

За годы консультирования Милан и я работали со многими контролерами и жертвами. Детям из хаотичных семей не хватает модели здоровых отношений, и они постоянно испытывают стресс из-за своего окружения. В результате у них мало положительных навыков, которые можно использовать в браке. Мы находим, что контролеры и жертвы имеют много незакрытых, неудобных травм с детства. Поскольку им нужно перестроить свое представление об отношениях, исцеление включает в себя столкновение с болью и умение принимать утешение от своего супруга.

Надежная связь

Первые 15 лет нашего брака застрять в болезненном ядре было болезненно. Но, определив наши стили любви, мы с Миланом смогли устранить корень наших проблем с состраданием друг к другу. Мы обнаружили, что рост также приносит проблемы. Чтобы признать свою несостоятельность, требуется уязвимость. Нам пришлось сломать деструктивные детские модели отношений, которые мы оба привнесли в наш брак.

Нашей целью было создать «безопасное соединение», которое мы упускали в детстве. Быть надежным связующим звеном означает стать более похожим на Иисуса, который дарил и принимал любовь здоровыми способами — честно, с терпением и благодатью решая проблемы, восстанавливая разрывы, когда они возникали. Пары с надежной связью могут оценить свои сильные и слабые стороны, признать свой вклад в трудности в отношениях и искренне извиниться, когда совершают ошибки.

Что происходит с браком после рождения детей

Первый год после рождения Лайлы был непростым для Бена и Тейлора. Им пришлось научиться ориентироваться в новом ландшафте воспитания. Что еще более устрашающе, им нужно было понять свой брак и то, как перейти от пары к семье.

«Рождение новорожденного меняет все в вашей жизни, в том числе и ваши отношения», — говорит Тейлор, директор по связям с общественностью в Сан-Франциско. «Вы и ваш партнер находитесь в прямом режиме выживания, работаете без сна и даже не думаете о том, чтобы развивать ваши отношения, потому что вы буквально фантазируете о сне, как люди фантазируют о сексе».

Любой родитель знает, что стресс и бессонница могут выйти за рамки периода новорожденности и создать нагрузку на брак. Дэйв и его жена Джули боролись с недосыпанием, когда их сын Гейб перестал спать по ночам, когда ему было от шести до восьми месяцев. После того, как тренировка сна помогла решить эту проблему, пара говорит, что они фактически «потеряли целый год», имея дело с «тринаджером», когда Гейбу исполнилось три года. Эти трудности, по словам Дэйва, не делают брак легче.

Однако становится лучше: «Чем более независимым становится Гейб, тем больше мы можем сосредоточиться друг на друге и поддерживать тесную связь», — говорит Дэйв о Гейбе, которому сейчас девять лет. «В целом я бы сказал, что мы стали ближе, потому что теперь нас связывают две узы: любовь друг к другу и совместная любовь к нашему сыну».

Дейв и Тейлор оба говорят, что рождение ребенка в конечном счете укрепило, а не навредило их браку. Однако это ставит их в меньшинство. Исследования того, что происходит с браком после рождения детей, мягко говоря, обескураживают, начиная с широко известного исследования Э. Э. ЛеМастерса.57 исследование. Выяснилось, что для 83% пар рождение первого ребенка является семейным «кризисом».

Несмотря на то, что десятилетия исследований пришли к более или менее одинаковым выводам, вопрос о том, помогают ли дети браку или вредят ему, все еще остается предметом дискуссий. Несколько исследований попытались опровергнуть неутешительный вывод ЛеМастерса, в том числе одно в 1975 году, в котором авторы, казалось, были встревожены тем, что свободный от детей образ жизни, набирающий популярность, может оказать чрезвычайное влияние на уровень рождаемости в Калифорнийском университете США. Исследовательница из Лос-Анджелеса Джудит Блейк отметила, что число женщин, участвовавших в исследовании, которые заявили, что ожидают остаться бездетными на протяжении всей своей жизни, увеличилось с 0,04 процента в 19с 67 до четырех к 1976 году. Она писала, что, хотя дети больше не были экономически необходимы семье, они, тем не менее, были «социально полезными». (Тревога кажется необоснованной, учитывая, что сегодняшние цифры не намного выше: по данным Центров по контролю за заболеваниями, среди женщин в возрасте от 15 до 44 лет в США 7,4 были бездетными по своему выбору с 2011 по 2015 год.)

Женатые люди, имеющие детей, на самом деле, они счастливее, чем неженатые люди, воспитывающие детей, и их коэффициент счастья, по-видимому, увеличивается с каждым последующим ребенком, согласно исследованию, опубликованному совсем недавно, в 2009 году..

Но с точки зрения того, как дети влияют на брак, отрицательных исследований больше, чем положительных. Исследование, проведенное в 1977 году, показало, что адаптация к родительским обязанностям может быть еще более сложной для черных пар. В целом, однако, люди менее романтичны друг с другом после того, как стали родителями, показало другое исследование, и исследователи отметили в статье 2011 года, что, несмотря на стойкое представление о том, что бездетность ведет к одинокой, бессмысленной и неудовлетворенной жизни, большинство исследований предполагают, что люди без детей счастливее.

В своем лонгитюдном исследовании впервые родивших родителей, Калифорнийский университет в Беркли, исследователи Филип А. Коуэн и Кэролин Пейп Коуэн резюмируют три общих вывода о том, как дети негативно влияют на брак: времена, когда удовлетворенность браком имеет тенденцию к снижению, матери и отцы чаще, чем бездетные, испытывают депрессию, и «…за очень немногими исключениями… исследования показали, что пары, у которых родился первый ребенок, менее удовлетворены своим браком в течение первого послеродового периода». год, чем они были на поздних сроках беременности».

Исследование Коуэнов показывает, что переход к родительским обязанностям — это период повышенного стресса как для матерей, так и для отцов. Нетрудно представить, как это может осложнить брак.

«Очень часто человек, который в основном ухаживает за детьми, действительно вовлекается в жизнь ребенка, и другой человек чувствует зависть», — говорит Лиза Шуман, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Со временем это становится все труднее. Эмоциональные ресурсы опекуна истощены, и если он не будет предан своим партнерам, отношения могут рассеяться».

Другим распространенным объяснением послеродовой ссоры, как обнаружили авторы исследования 1985 года, опубликованного в Journal of Marriage and Family , являются «нарушенные ожидания» в отношении отцовства. Исследователи попросили родителей заполнить анкеты об их ожиданиях от родителей, а затем задали те же вопросы через три и шесть месяцев после родов. Родители, сообщившие о самом большом разрыве между своими представлениями о рождении ребенка и реальностью в отношении отцовства, были наименее счастливы. Хорошо образованные родители, как правило, меньше удивлялись жизни после рождения ребенка и не сообщали о таком же падении удовлетворенности жизнью после рождения детей.

Несоответствие ожиданий является вероятной причиной того, почему наличие детей по статистике приводит к неудовлетворенности браком. «Однако я не думаю, что все дело в ожиданиях», — говорит Брайан Д. Досс, доктор философии, исследователь брака и семьи, доцент психологии Университета Майами и автор книги « примиримые различия ». «Пары лишены сна, испытывают стресс и откладывают свои отношения на второй план, чтобы заботиться о своем ребенке. Им также приходится справляться с новыми вызовами, решениями и стрессорами».

Досс следил за парами, которые были женаты от восьми до десяти лет, чтобы изучить изменения в их отношениях после того, как они стали родителями, и результаты были не очень приятными: около 90 процентов пар сказали, что они чувствовали себя менее счастливыми в своих отношениях после того, как они стали родителями. ребенок. Шестьдесят процентов сказали, что они были менее уверены в том, что смогут справиться со своими проблемами, и многие сообщили о более низком уровне преданности своим отношениям в долгосрочной перспективе. Пары сказали, что после рождения детей у них также стало больше негативного общения и больше проблем в отношениях.

Исследователь отношений Мэтью Д. Джонсон, доктор философии, заведующий кафедрой и профессор психологии Бингемтонского университета в Нью-Йорке, в своей работе наблюдал аналогичные тенденции среди молодых родителей.

«Я не хочу быть болтуном или отговаривать людей от рождения детей, но мы должны подойти к этому с открытыми глазами», — говорит Джонсон. «Это утомительно и неприятно — дети в любом возрасте используют много ресурсов и оставляют вас истощенными».

Более того, становление родителем — это большой и внезапный сдвиг в идентичности как личности, так и части пары.

«Дело не столько в усталости, сколько в личности, — говорит Джонсон. «Есть больше дел и координации, и меньше места для мероприятий, ориентированных на пары».

Напряжение в отношениях может увеличиваться по мере обучения новых родителей. Джонсон говорит, что для воспитания требуется невероятное количество внимания, особенно когда родительство — это совершенно новый опыт. В качестве примера он описывает отца, которого он консультировал, который думал, что можно вздремнуть, пока его 3-летний ребенок бегает по дому без присмотра. Когда малыша нашли чуть ли не свисающим с окна, жена мужчины, по понятным причинам, пришла в ужас.

Согласно Доссу, исследования подтверждают идею о том, что повышение уровня образования родителей может помочь многим супружеским парам в непогоду и их детям. «Есть убедительные доказательства того, что вмешательства, направленные на улучшение состояния пар после рождения детей, могут защитить пары от снижения удовлетворенности отношениями», — говорит он. «Есть также отдельная работа, показывающая, что вмешательства, направленные на отношения, также могут защитить пары от упадка после рождения».

Дэйв говорит, что он «не знал, что, черт возьми, он делал», когда впервые стал отцом, но также говорит, что скептически относится к тому, могло ли образование до рождения Гейба действительно подготовить его к тому, что должно было произойти. Однако ощущение, что Джули была для него подходящим партнером, имело решающее значение для его решения даже стать родителем, говорит он.

«Я предполагаю, что пары, которые действительно сблизились после рождения первого ребенка, часто совместно воспитывают детей, и большая часть их идентичности связана с ролью родителя, а не с работой или другими источниками идентичности», Досс отвечает на вопрос, почему мы все знаем много пар, которые кажутся безумно счастливыми после рождения ребенка, несмотря на ужасную статистику о том, что они стали родителями. «Это определенно возможно, просто это не норма».

На самом деле, как только вы достигаете определенного момента в браке, дети с большей вероятностью сохранят пары, отмечает Бриттани Карсвелл, доктор философии, клинический психолог из Тампы, Флорида.

«Но пары, которые разводятся в течение первых семи лет, как раз и попадают в статистику, о которой вы говорите. Они просто сдаются», — говорит Карсвелл. «Основываясь на [исследовании известного эксперта по отношениям Джона Готтмана], многие из этих расставаний в первые семь лет были связаны с корректировкой воспитания. Я думаю, это потому, что пары еще не так преданы делу».

Исследователи Готтмана также отметили философские сдвиги в идентичности, ролях и ценностях людей после рождения детей, говорит Карсвелл. Существуют серьезные изменения в том, как пары должны делить свое время и справляться с конфликтами в качестве родителей. Секс, близость и даже разговор, как правило, снижаются. И еще одна тенденция для отцов — уйти в себя.

«Все эти психологические и физические приспособления могут заставить людей реагировать совершенно по-разному, — говорит она. «Но еще одна вещь, которую мы обнаружили, заключается в том, что основа отношений пары очень предсказывает, как они собираются приспособиться к переходу. Крепкая дружба и здоровая эмоциональная связь чрезвычайно важны для способности урегулировать конфликт».

Дружба Тейлора с Беном отчасти объясняет, почему их отношения стали лучше после рождения Лайлы, которой сейчас семь лет. «Нам обоим очень весело делиться с ней своими интересами; это сближало всех нас и хорошо для нашего брака», — говорит она. «Какими бы ни были наши случайные проблемы, она является доказательством того, что мы делаем что-то правильно вместе».

Согласно Шуману, количество семейных недовольств так велико просто потому, что воспитание детей вызывает стресс. «Но если мы подумаем об этом в контексте других вещей, которые мы делаем, потому что у нас есть цель, это, вероятно, не так уж и отличается», — говорит она.