Кризис в отношениях с парнем 1 год: Что такое кризис в отношениях

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

52101

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Причины
2. Виды
   1. До брака
   2. В браке
3. Признаки
4. Что предпринять
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее.

В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

27. 06

Как управлять своей жизнью

Психология

Монахова Альбина Петровна

15.06

Как побороть застенчивость

Психология

Монахова Альбина Петровна

14.06

Как научиться общаться

Психология

«Все пропало» или кризис? Как отличить проблему в отношениях от их конца

В любых отношениях случаются кризисы, это неизбежно. И первая мысль, которая посетит тебя в разгар серьезного кризиса — «Нам нужно расстаться». При этом кризис вполне можно пережить и остаться вместе. Главное — уметь отличить его от настоящего финала отношений. Сейчас расскажем, как это сделать.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Семейная жизнь

Психология отношений

Проблемы в отношениях

GettyImages

Вы избегаете сексуальной близости

Это кризис

Отношения, которые продлились до первого серьезного кризиса, длятся как минимум год. А это значит, что было бы крайне странно ожидать от партнера (и от себя самой) той же страсти, что сопровождала ваши первые свидания, во-первых. Во-вторых, отказ в интимной близости – прекрасное средство манипуляции. Если ты этим пользуешься (или подозреваешь, что пользуется партнер) – это кризис.

Это конец

Прислушайся к себе и понаблюдай за мужчиной: если кто-то из вас (или вы оба) не просто отказывается от секса, но и вообще избегает любой телесной близости (объятий, поцелуев, ласковых прикосновений), то это конец. Если ты чувствуешь, что тебя «аж трясет» от неприязни, когда мужчина к тебе прикасается – это не кризис, это конец. Это чувство не пройдет, а только усилится, и починить отношения нельзя. Просто поверь, что в этой ситуации тело умнее тебя.

Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение

Это кризис

У нас всех есть одна общая и достаточно серьезная проблема: мы почти не имеем возможности побыть в одиночестве. Совсем. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге, потом работа или учеба (или учеба после работы), и при этом отдыхать мы ходим в соцсети – и там тоже общаемся. А дальше – классика жанра: «придешь домой – там ты сидишь». А ресурс, между тем, уже исчерпан, и присутствие партнера раздражает само по себе. И где расслабиться и выпустить, наконец, раздражение, если не дома? В этой ситуации нужно просто дать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.

Это конец

Мы все знаем, что люди не меняются, но каждая из нас может опровергнуть этот тезис на личном опыте. И чаще, увы, негативном: вроде совсем недавно у тебя был прекрасный мужчина, и вдруг, в один прекрасный день, ты обнаруживаешь на своем диване какого-то упыря. Ленивого, грубого, наглого и глупого к тому же. Что с ним случилось, отчего он превратился в тыкву? На самом деле с ним ничего не случилось, он таким и был. Просто в начале отношений мы, во-первых, стремимся казаться лучше, чем мы есть, и даже твоей тыкве это удавалось. А, во-вторых, влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера, либо придумывать им оправдания. А теперь это время закончилось, и ты видишь, кто на самом деле находится рядом с тобой. И он тебе категорически не нравится. С этим ничего не поделаешь.

Вы ссоритесь по любому поводу

Это кризис

Причем ссоритесь по всем законам жанра: кричите, обвиняете друг друга во всех грехах, хлопаете дверьми и, возможно, даже швыряетесь тарелками. А может быть, это для вас нормально? Вполне вероятно, что вы оба холерики. Или оба росли в семьях, где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного, это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса эти самые эмоции вызывает любая мелочь. Да-да, даже тот самый тюбик с зубной пастой, который кое-кто опять не закрыл.

Это конец

Любая ссора начинается с упреков: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты опять?!». И очень важно понять, в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой «притирке» друг к другу – это нормальный этап отношений. Но если партнер упрекает тебя в том, что ты – это ты, если его недовольство вызвано твоим нормальным поведением или чертами твоего характера, или твоей внешностью – дело плохо. Вы все равно рано или поздно расстанетесь, но лучше сделать это раньше. Пока вместе с отношениями не закончилась и твоя нормальная самооценка.

Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного

Это кризис

Кризис отношений не возникает просто так, на ровном месте. Причины могут быть разными, и в том числе – ваши личные кризисы. А личный кризис – штука крайне неприятная. Человек не знает, «куда» ему дальше жить, и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с твоим партнером – дай ему время. Если это происходит с тобой – объясни ему, что сейчас ты не готова ничего решать. И не решай.

Это конец

Единственное, что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов – это общие цели. Не чувства, не привычка и не сексуальное притяжение, а понимание того, что ты с этим человеком в одной лодке. И вы вместе плывете туда, куда хочется попасть вам обоим. Если это не так – какой смысл грести дальше, если каждый из вас втихую уже пробил днище и ждет, когда же эта прискорбная посудина утонет, наконец? Иными словами – зачем вам быть вместе, если ваши планы на будущее и ваше видение счастливой жизни никак не совпадают? Нет смысла спасать эти отношения, это конец.  

8 проблем, с которыми вы столкнетесь в первый год отношений

• В первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли их поддерживать.
• В течение этого первого года пары сталкиваются с рядом проблем, и ключевое значение имеет умение с ними справляться.
• Парам, вероятно, придется научиться находить время друг для друга, четко общаться и проявлять терпение друг к другу.

Первый этап новых отношений, как минимум, волнителен. Химикаты наперегонки, каждая новая вещь, которую вы узнаете об этом другом человеке, делает его намного более привлекательным для вас, секс горяч — мы могли бы продолжать. Но это еще не все блеск и радуга. Как только вы преодолеете начальную горячую стадию, в первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли сохранять эти отношения.

В течение первого года жизни пары сталкиваются с проблемами, и ключевое значение имеет научиться справляться с ними. Вот лишь некоторые из этих распространенных проблем первого года обучения — и что с ними делать.

На той же странице

Вызов: Выяснить, кто вы есть.

Как вести себя:  Говори об этом и НЕ жди, что другой человек изменится, — говорит специалист по отношениям и сексу Конгит Фаррелл. «Например, если они говорят:« Я действительно не хочу отношений прямо сейчас », уважайте это и решите, согласны ли вы с соглашением FWB (друзья с преимуществами) или нет. Если да, хорошо; если нет , пришло время рассмотреть другие варианты. Не тратьте время впустую, пытаясь заставить человека хотеть того, чего он уже сказал, что не хочет».

Находить время друг для друга

Задача:  Научиться синхронизировать расписания — особенно после одиночества — чтобы у вас было время друг для друга (и других).

Что делать:  В течение первого года вы можете жертвовать временем в спортзале, друзьями и семьей, а затем подхватывать жару с друзьями и/или личным тренером. «Что-то должно давать, и вы ОБА должны творчески подходить к своему графику. Отличный способ вписаться в ваше партнерское время — это вместе заниматься тем, что вы оба любите. профессиональный сваха и генеральный директор Platinum Poire.

Управление ожиданиями и компромиссы

Задача: Согласование и установление ожиданий (например, они постоянно разговаривают по телефону по работе, а вы все время ожидаете их безраздельного внимания).

Как вести себя:  Вам придется научиться идти на компромисс. Вы можете ожидать ВСЕГО их внимания, когда вместе, но у вашего партнера очень сложная карьера. Кейтлин Бергштейн, профессиональная сваха из «Правила трех дней», советует четко определить, как вы ожидаете, что к вам будут относиться, а затем найти золотую середину. «Когда что-то происходит, сохраняйте спокойствие, чтобы поговорить о том, как или почему это действие не оправдало ваших ожиданий и как это исправить. это и дайте им знать, что вы ищете».

Устранение неполадок

Задача:  Пережить свой первый мини-кризис и поломку.

Как вести себя:  Во-первых, вам нужно убедиться, что они умеют спорить, — говорит Сассун. «Посмотрите, есть ли у вас обоих здоровые коммуникативные навыки , необходимые для преодоления трудностей. Если вы позволите, это может многому вас научить о вашем партнере. Например: на какие кнопки не нажимать, если у него есть какие-то прошлые раны, вы должны быть чуткими. и как начать выстраивать общий язык, когда у вас разные стили общения». Справляться с первой дракой может быть страшно и тяжело, но также необходим опыт, чтобы научиться справляться с будущими драками.

Выравнивание вашего либидо

Задача:  Смещение либидо там, где они хотят этого каждую неделю, а вы хотите этого каждый день!

Что делать: Фаррелл предлагает посетить сексопатолога. «Это не терапия 1967 года — сегодня существует ТАКОЕ множество решений сексуальных проблем, с которыми вам может помочь справиться профессионал. Несогласованным либидо можно управлять с помощью чего угодно, от секс-игрушек и осознанной мастурбации до гормональной терапии. Если это самая большая проблема, в ваших отношениях считайте, что вам очень повезло… и отправляйтесь на секс-терапию как можно скорее!»

Обучение терпимости и терпению

Задача: Научиться терпеть особенности друг друга (вы оставляете свое нижнее белье в ванной, они повсюду разбрасывают крошки от еды).

Что делать:  Немедленно примите меры, иначе их просто накопится, и вы в конце концов сломаетесь. Вы также не хотите, чтобы это всплыло посреди ссоры, советует автор бестселлеров романов Синди Бартоломью. «Всегда будьте мягки и добры, когда поднимаете тему. Юмор может быть использован для разрядки ситуации, но убедитесь, что вы не смеетесь НАД ними и не высмеиваете их. Если идиосинкразия имеет для вас большое значение, дайте им знать, что они нужно внести коррективы. Важно быть честным на ранней стадии, если это просто раздражает или нарушает условия сделки».

Четкое общение

Вызов:  Вам не нравится темп отношений; такое ощущение, что он/она хочет жениться ЗАВТРА. Вы хотите подождать год или четыре.

Как вести себя:  Не поддавайтесь давлению, определите свое положение и установите временные рамки. «Посмотрите, сможете ли вы найти золотую середину», — говорит Фаррелл. «Если вы обнаружите, что их темп слишком далек от вашего собственного, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить их. Помните, что время — это то, что вы не можете вернуть, и это не то, что вы хотите инвестировать без тщательного рассмотрения».

Сближение с друзьями и семьей

Вызов: Встреча с семьей и друзьями и отказ от общения с ними.

Что делать:  Вместо того, чтобы сразу сказать своему парню/девушке, что этот человек вам не нравится, Бергштейн предлагает начать с разговора с одним из ваших друзей, члена семьи, о том, как вести себя с этим человеком в зрелом вопросе. . Вы можете попытаться избежать любого взаимодействия с ним, но в конце концов вам придется объяснить своему партнеру, почему вы не хотите быть рядом с этим другим человеком.

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

Эта история была первоначально опубликована Stylecaster.

Как пережить самые трудные времена в отношениях

Каждая пара проходит через трудный период в своих отношениях; Это реальность. На этом пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что, вместе, вы оба создадите гармоничные и любящие отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена с вашим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые трудные времена в ваших отношениях.

7 стадий отношений

Чтобы пережить трудные времена в отношениях, вы должны знать их семь стадий. Зная эти семь стадий, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят через это одна за другой. На каждом этапе вы должны подготовить себя к тому, как справиться с ситуацией.

Стадия 1: Этап близости

Этап интимности посвящен страстной любви, и все на седьмом небе от счастья. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания и продолжается до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Поэтому спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь затуманивает ваше суждение.

Стадия 2: Открытие

На второй стадии влечение и близость постепенно исчезают по мере того, как химические вещества любви начинают высыхать. На этом этапе вы обнаруживаете плохие привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно каждый день открываете друг о друге что-то новое.

 

Как выжить: Ключом к прохождению стадии открытия является также открытие. Обнаружение несовершенств вашего партнера, а также ваших несовершенств. На этом этапе вы пытаетесь понять, как заставить свои недостатки работать.

Этап 3: Обязательство и общение

По мере того, как вы проходите этап обнаружения, происходит компромисс с вашим партнером. Вы берете на себя обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно рядом с человеком, которого любите. На этапе приверженности вы можете стать слишком самодовольным. Отсюда возникает скука и однообразие отношений.

Как выжить: По мере того, как вы научитесь доверять друг другу, научитесь также и открытому общению. Будьте открыты тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям вашего партнера. Когда вам станет скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения являются отражением роста; когда он застой, личного роста не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто берет на себя инициативу в отношениях? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть, кто принимает решение. Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы выжить на четвертом этапе, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы научитесь обнаруживать свои индивидуальные различия и проявлять взаимное уважение. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что любили, когда были одиноки.

Стадия 5: Рост и восстановление стабильности

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, выросли вместе и восстановили стабильность. Теперь вы оба растете как пара и как личность. Этот этап кажется положительным поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вы также должны быть осторожны, чтобы не быть слишком самодовольным.

Как выжить: На этом этапе важно общаться с вашим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Развивайтесь вместе, находя занятия, которые вам обоим нравятся.

Стадия 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью. Страстная любовь — это первая стадия, которая включает в себя близость, влечение и половое влечение. Романтическая любовь включает в себя безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Трудностью на этом этапе являются вопросы общения и близости. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, откажитесь от повседневной рутины, ходите на свидания и ведите здоровую сексуальную жизнь.

Стадия 7: Переживание кризиса и выздоровления

Седьмая стадия может наступить в любой момент отношений, и пока это самая сложная стадия. Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или любовная связь. Преодоление этих проблем может создать напряжение в ваших отношениях.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы преодолеете кризис, вам не придется ни о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не вините друг друга, постарайтесь взять под контроль свои проблемы с гневом и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения. Когда вы оправитесь от любого кризиса, вы будете готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях.