Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Любимый умер как жить дальше: Как справиться с потерей любимого человека

Содержание

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться.
Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года.
На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад.
Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства.
Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека.
Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты.
Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья.
Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год.
Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни.
Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста.
Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений.
Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам.
Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Вернуться к началу

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей.

«Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

  • нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
  • природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
  • связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
  • запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.  

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого.

История о смерти

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

Твои губы, твои руки, твои плечи…

Не забуду — не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

 

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

 

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

 

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

 

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam. ru

 

Как вы живете после смерти любимого человека?

Хотя горе у всех разное, часто бывает трудно не чувствовать, что часть вас умерла, когда умер кто-то, кого вы любите.

Все, чем вы были, чем вы чувствовали, и чем вы с ними поделились, исчезло в этом случае, и вы задаетесь вопросом, как дальше двигаться дальше.

Да, конечно, когда потерял папу.

После того, как моему отцу поставили диагноз, я бросил практически все социальные дела, чтобы проводить как можно больше времени с семьей.Это было лучшее решение для меня, поскольку у меня остались прекрасные воспоминания о тех десяти месяцах, которые мы провели вместе, когда он болел раком.

Но когда он скончался, я изо всех сил пытался вернуться к старым хобби или вещам, которые мне нравились раньше, так как я больше не мог получать от них такое же удовольствие.

Это сбивающее с толку чувство, когда вы делаете что-то то же самое, но при этом знаете, что на самом деле нет ничего прежнего.

Нет ответа или правильного или неправильного способа двигаться вперед или преодолеть боль потери их и ощущение, будто часть вас умерла вместе с ними, но я хотел поделиться кое-чем из того, что я узнал за последние семь лет (читать подробнее о моем опыте здесь).

Как вы снова живете, когда умер кто-то, кого вы любите?

Помните, что ваше горе и ваш любимый человек всегда будут частью вашей жизни

Что бы вам ни говорили, человек, которого вы потеряли, всегда с вами. Они будут направлять и формировать вашу жизнь так, как вы еще не можете себе представить. Вы никогда не услышите их совета или, возможно, даже не увидите их руководства, но эта связь, которая у вас была с ними, никогда не покидает вас.

Вы никогда не сможете удалить это от себя, вы изменились из их жизни и смерти, и вам нужно принять это и принять это.

Утешайся тем, что твое горе и любимый будут сопровождать тебя по жизни. Это один значительный кусок гигантской картины вашей жизни. Этот человек и эти воспоминания все еще здесь, просто со временем они перестают быть в центре внимания картины, когда вы добавляете больше на холст.

Вы никогда не можете игнорировать или подавлять это, и это никогда не исчезнет. Постарайтесь примириться с этим или, по крайней мере, постарайтесь не сопротивляться горю.

Вы сами решаете, как складываются ваши отношения с ними, когда они ушли

Люди дадут вам множество советов о том, как вы должны или могли бы справиться с потерей вашего друга, коллеги или члена семьи с течением времени.У каждого есть свое мнение, и у каждого есть своя техника, которая им подходит.

Один из моих друзей сказал мне, что они зажигают именинный торт для своего отца в его день рождения, спустя много лет после его смерти. Мы посещаем его могилу и возлагаем цветы, но я тоже не чувствую себя обязанным это делать. Тогда как я знаю людей, которые неукоснительно пойдут в могилу в годовщины, но я хожу, когда и когда мне нужно. Я прошел через фазу, когда я приходил туда во время обеденных перерывов один или два раза в неделю, поскольку чувствовал себя одиноким или потерянным.Для других это может быть слишком неприятно.

Точно так же я знаю, что некоторые люди будут обсуждать горе (как и я), а другие — нет.

Я тот, кто много говорит о моем отце, учитывая, что его нет здесь и не было уже семь лет. Для меня это полезно. Он жив в моей памяти и был большой частью моей жизни (и остается), поэтому его упоминание кажется естественным. Это также помогло услышать слово и услышать, как другие люди говорят о днях своего отца или отца.

Речь идет о том, чтобы понять, что вам удобно, а также уважать то, что нравится другим людям.

Возьмите новое хобби

Новое хобби обычно работает лучше, чем возвращение к старому, но, возможно, вы могли бы вернуться к старому в новой обстановке.

Если вы научитесь чему-то новому или чем-то заняться, ваш ум будет активным и творческим. Это может быть вязание, рисование, танцы, пилатес, бокс, возможно, вам даже придется попробовать несколько разных хобби, чтобы найти то, что вам понравится.Но процесс изучения чего-то нового будет полезным, даст вам немного энергии и отвлечет внимание.

Сделайте что-нибудь конструктивное

Не знаю, почему это помогает, но помогает. Подобно новому хобби, занятие конструктивным занятием, например испечением торта, уборкой, покраской дома, ремонтом комнаты, будет держать вас занятыми, а ваш разум сосредоточен на чем-то другом, кроме горя.

Когда я рос, если у меня был плохой день, я пекла после школы, иногда часами.Я нашел это действительно терапевтическим, поскольку это был конструктивный способ проработать то, что я чувствую.

Не пытайтесь активно двигаться вперед или чувствовать себя лучше

Принуждение себя двигаться вперед или чувствовать себя лучше не поможет вам справиться со своими эмоциями. Вероятно, вам станет хуже, поскольку вы не сможете почувствовать себя лучше так быстро, как вы ожидали или надеялись.

Жизнь увлечет вас за собой, если вы ей позволите. Вам не нужно заставлять себя двигаться вперед, это просто произойдет.Изменения — неизбежная часть жизни. Если вы прилагаете усилия к хобби или группе, которые вам помогут, но если вы еще не готовы к этому, это нормально, поскольку что-то в вашей жизни изменится само по себе.

Пытаться активно двигаться вперед или «чувствовать себя лучше» так же бесполезно, как пытаться игнорировать свое горе, это просто не работает. Вы должны преодолеть свои эмоции и просто держаться там.

Находите напоминания о том, что вы живы

Очень реальное напоминание о вашей жизни на Земле — это общение с другими людьми.Вы живы, потому что общаетесь, смеетесь, плачете или общаетесь с другим человеком. Точно так же иногда полезно говорить о горе, поскольку это напоминание о нашем обычном человеческом опыте. Вы никогда не будете так одиноки, как могли бы чувствовать.

Это может быть ежедневная прогулка, пять минут медитации или сосредоточение внимания на своем дыхании — все эти практики переносят вас в настоящий момент.

Кроме того, для некоторых людей это может быть довольно экстремальным. Это может быть концерт на всю жизнь или прыжки с тарзанки, может быть, даже прыжки с парашютом? Все, что вызывает у вас прилив адреналина или заставляет вас переживать, кроме утраты и горя, напоминает вам, что вы живы и здесь, на земле.

Разрешите себе снова жить после смерти

Позвольте себе улыбаться, танцевать и исследовать после того, как кто-то умер, поскольку вы знаете, что это то, чего они бы хотели. Ни один из тех, кто любил вас, никогда не пожелал бы, чтобы вы прожили жалкое полусуществование, всегда стремясь к чему-то, чего нет.

Точно так же, как вам нужно разрешить себе чувствовать себя плохо и иметь плохие дни, вы должны разрешить себе иметь хорошие. Вы можете прочитать об этом здесь.

Примите жизнь и урок, который вы извлекли из ее потери — жизнь коротка, и вы всегда должны пытаться извлечь из нее максимум пользы. Я знаю, что так жил мой папа, и в его памяти я стараюсь делать то же самое.

Что вы посоветуете, как жить, когда умер кто-то, кого вы любите?

Когда умер тот, кого мы любим — Школа жизни Статьи

]]>

Кто-то, кого мы так любили, умер.Иногда бывает трудно понять, куда обратиться. Для религий смерть рассматривалась как существенная, чрезвычайно важная часть существования; это должно было произойти в назначенное Богом или судьбой время. Это не было конечной точкой, вызывающей смущение или отчаяние, это была трансформация: душа продолжала свою жизнь в другой форме или в другом месте. Те, кто умер, только «ушли» и жили в другом месте. Возможно, после нашей смерти наши души воссоединятся с их.

Напротив, в современности смерть не может не восприниматься как оскорбление.Это фундаментальный упрек меритократии, прогрессу, технологиям и индивидуализму; это отказ от независимости. Современность продлила нашу жизнь, но она также лишила нас утешений, которые раньше приносила религия при их неизбежном прекращении.

Вот набор мыслей, которые мы можем перебрать в уме, чтобы смягчить горе и сопровождать наши слезы:

Сюрреалистическая природа смерти

Смерть — это одновременно самое странное и самое нормальное, что может случиться в жизни.Возлюбленного бесконечно сложного сознания больше не существует; атомы, расположенные в неумолимо уникальной последовательности, теперь навсегда рассеяны. Момент кажется упреком всему, что мы есть и на что надеемся; это противоречит всей стабильности и непрерывности, которых мы жаждем, — но это было предопределено с момента рождения. Ничего принципиально ужасного не произошло. Другого пути быть не могло — и они знали это, как и мы. Смерть кажется такой неправильной, но смерть вписана в договор существования.Произошедшее — это возмущение и в то же время выполнение основного обязательства, которое мы все взяли на себя в момент нашего рождения. Аномалия — это жизнь, а не смерть. Смерть — это наша великая общая судьба, событие, из которого проистекает вся наша любовь и сострадание. Мы так по ним скучаем.

Легитимность горя

Мы находимся и будем двигаться вперед под тонким давлением, чтобы мы пережили то, что произошло. Нам будет предложено двигаться дальше, взглянуть на вещи в перспективе, понять, что должно быть.

В этом нет необходимости. Мы никогда не «преодолеем» нашу потерю простым способом. Мы никогда не забудем или наивно «поправимся» — да и не обязательно. Наше непрекращающееся горе — это просто цена, которую мы платим за любовь. Однажды, очень далеко от этого момента, память о том, что произошло, по-прежнему будет способна поразить нас всей своей разрушительной силой, как если бы мы только что получили известие. Мы никогда не сможем окончательно оставить это позади — и не должны ожидать этого. Смерть — это не то, что нам нужно когда-либо по праву преодолевать.Любовь в этом смысле вечна. Скорбь не обязательно должна иметь конечную точку. Мы можем смириться с тем, что эта потеря никогда не оставит нас.

Благодарность

Они будут тронуты нашими слезами. Они будут опечалены нашей печалью. Они хотели бы, чтобы мы скучали по ним, и в то же время они надеялись, что их память не будет просто источником боли. Они надеялись, что мы вспомним, что за этой болью и до нее были радость, нежность, очарование, понимание, верность и моменты чистого веселья.Они хотят, чтобы мы терпели. Они не хотели бы, чтобы мы чувствовали, что мы не сможем выжить без них, хотя они были бы настолько тронуты нынешним убеждением, что мы не сможем.

Амбивалентность

Мы чувствуем острую потребность говорить хорошо о мертвых; мы хотим прежде всего выразить нашу любовь и уважение. Но мы можем без всякой вины признать, что мертвые ничем не отличаются от живых: они были такими же, как мы, с красивыми изъянами и завораживающе сложными. Наше отношение к ним было неоднозначным.Конечно, было. Были разочарования и разочарования; недопонимания, которые нельзя было исправить; обиды, тревоги и мучительные надежды, которые так и не оправдались. Наше отношение к ним было таким, потому что это природа всех человеческих любви. Это не отрицание любви, потому что любовь подразумевает близость, а близость обязательно сложна. Любовь охватывает все чье-то существо, и все это неописуемо множественно. Амбивалентность — это не отказ от любви, это следствие самой глубокой любви.Любовь не означает, что кто-то совершенен; это предполагает использование глубокого и постоянного воображения и щедрости при попытке понять их.

Сожаления

Нам может казаться, что мы не всегда любили их так, как нам хотелось бы. Были вещи, которых мы не делали, или вещи, которых мы хотели бы не делать; вещи, которые мы бы изменили, если бы только могли.

Нам не о чем беспокоиться. Мы относились к ним как к живым существам, и именно этого они в конечном итоге хотели и ожидали.Большая часть того, что нам нужно было сказать, дошла до них косвенно. В решающий момент нам не нужно было прямо выражать это словами. Они знали или догадывались. Они тоже не все сказали. Так функционируют человеческие отношения: нам не нужно все подробно описывать, потому что мы делаем большую часть работы в собственном уме. Они знали достаточно, что мы заботимся о нас и почему в некоторых случаях возникали трудности. Они поняли, что любви было достаточно; вот почему мы думаем о них сейчас.

Бессмертие

Момент, когда кто-то умирает, наступает не тогда, когда его тело перестает существовать, а когда умирает последний человек, чья жизнь была затронута им.Исходя из этого, им так долго еще жить осталось. Они продолжают жить в нас. Разговор с ними продолжается в наших умах. Они будут нами через многие вещи, которые еще не произошли, через так много грядущих дилемм, радостей и горестей. Мы примем их в свои секреты. Мы услышим их голос совершенно отчетливо — и они нас посоветуют и утешат. Смерть не может лишить нас этого. Теперь они живут внутри нас.

В мире

Наша любовь умеет творить странные вещи.Это может вызвать страх, что тот, кого мы потеряли, может чувствовать себя брошенным, может где-то испытывать боль, может чувствовать себя одиноким и подавленным; что мы в настоящее время подводим их или не заботимся о них. Нам не о чем беспокоиться. Они не несчастны. Они действительно пребывают в мире. Мы им сейчас не нужны. Они ни в чем нас не обвиняют. Они не злятся на нас. Мы не можем причинить им боль или разочаровать. Они не возмущаются тем, что мы живы. Умереть может быть страшно; быть мертвым не страшно.Они в мире.

Выносливость

Мы их никогда не забудем, но будем жить завтра и послезавтра. Это не неблагодарность или бездушие. Мы верны ценностям, которыми мы с ними поделились. Мы можем жить дальше и при этом оставаться верными всему, что они для нас значили. Это не нападение на любовь, чтобы вытерпеть и полюбить снова. Любовь хочет добра для другого; любовь хочет, чтобы любви было больше. Они будут следовать за нами всю оставшуюся жизнь. Никто не может отделить нас от них.

Мы так скучаем по ним — но они все еще здесь.

]]>

Движение вперед после смерти любимого человека

Прежде чем говорить что-либо еще, мы хотим, чтобы вы знали, как мы сожалеем, узнав о вашей потере. Смерть супруга — смерть любого из близких — может быть травмирующей, особенно если оставшийся в живых провел много времени в качестве основного лица, осуществляющего уход. Мы искренне сочувствуем вам в этот период горя и исправлений.

Можно ли что-нибудь сделать, чтобы проявить упреждающий подход к трауру? Ответ: да , но будьте нежны и терпеливы по отношению к себе и процессу. Принято считать, что, хотя горе никогда не проходит «полностью», есть некоторые важные аспекты роста и выздоровления после тяжелых потерь. Вам нужно будет медленно двигаться в темпе и стремиться к безопасным и полезным отношениям. Пришло время быть рядом с вашей самой надежной личной поддержкой и, возможно, даже регулярно встречаться с пастором или консультантом.Неосуждающее присутствие другого заботливого человека может очень помочь, когда вы столкнетесь со следующими четырьмя основными моментами в своем путешествии.

  1. Принять реальность потери .
    Это включает в себя преодоление естественной реакции отрицания и осознание того, что ваш любимый человек физически мертв. В этом процессе могут помочь такие действия, как осмотр тела после смерти, посещение похорон и похорон, а также посещение места, где похоронено тело. Также полезно провести время, открыто рассказывая об умершем человеке или обстоятельствах его смерти.Когда вы боретесь с этой реальностью, вы также свободнее принимать утешение от осознания того, что духовная жизнь продолжается и что мы не скорбим, как те, у кого нет надежды. (1 Фессалоникийцам 4:13)
  2. Испытайте боль горя .
    Когда умирает любимый человек, многие люди пытаются обойти боль, сдерживая свои эмоции или отвергая свои чувства. К сожалению, единственный способ преодолеть горе — ежедневно перемещаться с на и с на , по мере того, как чувства приливы и отливы.Человек, который избегает скорби, может даже страдать от какой-либо формы депрессии или физических проблем. Полное переживание боли — чаще всего через слезы или какое-либо выражение — приносит истинное облегчение.
  3. Приспособьтесь к среде, в которой отсутствует ваш любимый .
    Среди прочего, это может повлечь за собой принятие на себя некоторых обязанностей и социальных ролей, которые ранее выполнял ваш умерший любимый человек. Точно так же, если вы боитесь возвращаться домой в пустой дом, вы можете подумать о возможности получить удовольствие от домашнего питомца или включить новый распорядок, который доставляет вам комфорт.Знакомство с природой и использование музыки, поклонение и регулярные телефонные звонки близким друзьям могут быть полезными.
  4. Вкладывайте свою эмоциональную энергию в здоровые и живительные отношения .
    Хотя обычно не рекомендуется стремиться к новым интенсивным или романтическим отношениям, важно иметь открытость к связям с людьми, которые разделяют ваши ценности и интересы. Многие люди чувствуют себя нелояльными или неверными, если находят удовольствие в общественной жизни или формируют новые привязанности.Помните, что цель — не забыть любимого человека; это достичь точки, в которой вы сможете помнить и чтить , не останавливаясь в своей собственной жизни . Новые дружеские отношения часто позволяют вам развиваться как человеку с надеждой и будущим, хотя боль потери временами все еще причиняет боль.

Важно дать себе время и место, чтобы скорбеть и расти. Вы можете подумать о поиске программы выздоровления, предлагаемой местной церковью, или, возможно, выделить несколько часов в неделю, чтобы молиться, вести дневник или лично размышлять о своем горе.И если было бы полезно поговорить о вашей потере с кем-то, кому небезразлично, мы приглашаем вас позвонить и поговорить с сотрудником нашего консультационного отдела. Они будут рады присоединиться к вам любым возможным способом.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

От одной вдовы к другой: разговор о новом себе

Когда твоя семья потеряла любимого человека: вместе ищем надежду

Размышления скорбящего супруга: неожиданный путь от потери к новой надежде

Когда приходит горе: обретение силы сегодня и надежды на завтра

Благодать для вдовы: путешествие сквозь туман утрат

Рефералы
GriefShare

Статьи
Как справиться со смертью и горем

Как преодолеть смерть любимого человека

Шаг 1. Позвольте чувствам

Преодоление потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции.Бывают случаи, когда кажется, что сразу овладевает сразу несколько эмоций, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно, потому что нормально испытывать разные чувства.

Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам, и они находятся в пределах нормы. Для вашего процесса важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.

Шаг 2. Заручитесь поддержкой

Хотя могут быть времена, когда вы справляетесь с потерей, когда вам захочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот случай, когда они могут вам понадобиться.Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя. Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также при необходимости удовлетворять физические потребности. Смерть любимого человека часто оставляет большую дыру в жизни выжившего, которую может, по крайней мере временно, занять группа поддержки.

Шаг 3. Разрешите горевать

Скорбь и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой способ справиться с потерей.Вы не можете ограничить свое горе по времени. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их появления.

Элизабет Кублер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» описала пять стадий горя. Каждый этап уникален и необязательно проходить по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Этими этапами являются:

  • Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы не можете поверить, что потеря любимого человека реальна, и можете потерять сознание от пережитого.
  • Гнев: когда правда о ситуации начинает проявляться, нормально чувствовать гнев и ярость. Этот гнев может быть направлен на себя, любимого человека за то, что он бросил вас, врачей за то, что он не исцелил вашего любимого человека, или даже на Бога.
  • Торговля: выжившие нередко преодолевают потери, пытаясь договориться, обычно с их высшей властью. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что пытаетесь заключить сделку с Богом «если только».
  • Депрессия: подавляющая грусть, которую вы чувствуете, — это нормально и в большинстве случаев не длится вечно.Принято считать, что жизнь никогда не будет прежней.
  • Принятие: хотя эта последняя стадия утраты и горя называется «принятием», это относится к примирению с окончательностью утраты и продвижению вперед по жизни. Это не означает, что время от времени вы можете не возвращаться к некоторым из перечисленных выше этапов, а скорее, что боль вашей потери станет более управляемой.

Шаг 4: Примите жизнь

Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге «Динамика горя: ее источник, боль и исцеление».Хотя боль от вашей потери реальна и ее нужно чувствовать, настанет время, когда вам придется снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к тому, чтобы принять смерть как реальность. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принимать свою жизнь без любимого человека.

Ваш процесс утраты и горя — ваш собственный. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боль меньше, и жизнь может продолжаться.

Борьба с тем, как умер любимый

Моменты, связанные со смертью любимого человека, могут запомнить человека. Если бы вы были там, воспоминания могут остаться сильными, даже если детали туманны. У тех, кого там не было, отсутствие памяти часто заменяется вопросами и недоумением.

Если горе — это лес, то смерть — его невероятно темный и извилистый центр. Многие скорбящие люди застревают в этом центре и не могут пройти мимо него, в то время как другие каким-то образом добрались до менее плотных, но все же сложных окраин и отказываются оглядываться назад.

Если моя характеристика звучит мрачно, я полагаю, это потому, что эта борьба является личной для меня. Конечно, я знаю, что многие люди примирились с воспоминаниями о смерти любимого человека и могут оглядываться назад, не испытывая страха, вины, стыда или сильной печали. Но я не из таких людей. По крайней мере, пока.

Хотя я изучил почти все о своем горе, я редко возвращаюсь к дням, когда умерла моя мать. Я не сталкивался с тем, что знаю о них, и не мирился с тем, чего никогда не узнаю.И, честно говоря, еще не решила, стоит ли.

Стоит ли оглядываться назад? Для меня, наверное. Но на этот вопрос каждый должен ответить сам. Если мысли о смерти любимого человека — или о любых других аспектах вашего горя — преследуют вас, не дают спать по ночам, занимают ваши мысли, появляются в ваших снах или подталкивают вас к опасному избеганию — тогда да, вероятно, пора смотреть им в лицо.

Хотя, на мой взгляд, «столкновение с вещами» звучит слишком интенсивно.Мы всегда хотим, чтобы люди были внимательными и осторожными, когда брались за сложные дела. Мы рекомендуем вам идти в ногу со временем и искать поддержки у друзей, членов семьи, группы поддержки или терапевта.


Существует множество причин, по которым события, связанные со смертью любимого человека, могут вызывать мысли и эмоции, связанные со страхом, паникой, болью, стыдом, виной и некоторыми другими внутренними переживаниями. Ниже приведены лишь некоторые из них:

Возвращение к подробностям смерти вашего любимого человека:

У людей могут быть тревожные воспоминания, связанные со смертью.Например, если близкий человек боролся с длительной болезнью, человек может вспомнить, как он был расстроен, увидев его боль в конце жизни.

Если кто-то умер в результате несчастного случая, повлекшего за собой насилие или причинение вреда телу человека, оставшиеся в живых, которые были свидетелями этого события или видели этого человека впоследствии, могут оглянуться на эти воспоминания и вспомнить свой страх, ужас и панику.

Даже те, кто не присутствовал при смерти, могут помнить, где они были, когда узнали, что они делали, как они себя чувствовали и как отреагировали.

Очень важно отметить, что повторное посещение подобных событий может вызвать множество тревожных мыслей и эмоций. Размышляя о смерти, некоторые люди могут снова переживать сильные эмоции, такие как паника, ужас и страх. Стремясь к тому, чтобы , а не чувствовали себя таким образом, человек может активно избегать всего, что может вызвать эти воспоминания, которые, в конечном итоге, могут заставить его отрезать себя от важных людей и мест и, возможно, жить в состояние повышенного возбуждения.

У нас есть несколько статей, связанных с этим ниже. Однако, если это похоже на то, что вы испытываете, и если вам это очень неудобно или вы жили с этим какое-то время, мы также рекомендуем поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы узнать, что вы собираетесь делать. через. В частности, мы рекомендуем найти терапевта с опытом лечения травм.


Негативные чувства по поводу того, что вы чувствовали или вели себя во время смерти любимого человека:

Мысли и эмоции, связанные с такими вещами, как самообвинение, вина, стыд и сожаление, могут вызвать чувство депрессии, вина , посттравматический стресс и самостигма .

Некоторые конкретные примеры включают такие мысли, как…

  • «Мне следовало сделать сердечно-легочную реанимацию, когда я нашел тело»
  • «Почему я не сказал ему немедленно обратиться в скорую помощь?»
  • «Я просто замерз — как я мог ничего не сделать?»
  • «Я должен был быть там».

Оглядываясь назад назад, люди могут даже чувствовать себя виноватыми и стыдиться вещей, которые намного предшествовали смерти. К сожалению, они могут долго бороться с этими вещами, потому что теперь, когда любимый человек умер, они больше не могут просить прощения.


Вопросы без ответа:

Многие скорбящие борются с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека. Вопросы вроде:

  • Как они умерли?
  • Была ли их смерть несчастным случаем или ее причиной стал кто-то?
  • Это было мгновенно?
  • Пострадали ли они?
  • Боялись?
  • Можно ли этого предотвратить?
  • Кто виноват?

Просто абстрактное написание этих вопросов расстраивает, поэтому я знаю, что жить с ними может быть мучительно.Понятно, что многие люди задаются этими вопросами в течение долгого-долгого времени.

В то время как некоторым людям удается найти ответы, которые приносят им мир, многим это не удается. На некоторые из этих вопросов невозможно ответить, а иногда на те, на которые можно ответить, нет удовлетворительных ответов.

Я немного искал в Интернете статьи о том, как найти мир с вопросами, на которые нет ответа. Большинство из того, что я обнаружил, касалось жизни с неизвестным в будущем, то, что психологи называют «нетерпимостью к неопределенности»

Нетерпимость к неопределенности является важным фактором многих типов тревожных расстройств.Поэтому я думаю, стоит отметить, что жизнь с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека может вызвать беспокойство о будущем, потому что неизвестность ведет к усилению чувства непредсказуемости и снижению чувства безопасности.


И что теперь?

Трудно осветить эту тему в простой статье, потому что на нее нет простых ответов. Я не могу предоставить список пунктов, в которых рассказывается, как справиться с одним из самых значительных и болезненных моментов в вашей жизни.

Фактическая смерть любимого человека часто похожа на открытую рану, которую нелегко зажить. Хотя это событие запускает домино горя, часто это одна из последних вещей, которые мы готовы исследовать.

Что я могу сказать, так это то, что если какой-либо из вышеперечисленных событий создает для вас точек залипания в вашем горе, то вы можете подумать о поиске способов исследовать этот конкретный опыт. Такие вещи, как письмо, ведение дневника, художественное самовыражение, группы поддержки, разговор с другом и обращение за терапией, могут помочь.

Мы много писали о том, как справиться с горем, поэтому загляните на наш сайт, если хотите узнать больше. У нас также есть бесплатный 10-дневный онлайн-курс «Как справиться с горем из дома» . Хотя мы не уделяем особого внимания этой проблеме в курсе, вы можете, и он может познакомить вас с несколькими новыми инструментами преодоления трудностей.

Подписаться

Мы приглашаем вас поделиться своим опытом, вопросами и предложениями по ресурсам с сообществом WYG в разделе обсуждения ниже.

Восстановление связи с жизнью после потери (шаг за шагом)

Вы уже были там раньше. Черт возьми, мы все там были.

Это была долгая неделя, вы устали, погода не такая уж хорошая, и совершенно невозможно представить себе что-то более приятное, чем переодеться в пижаму, заказать пиццу, открыть бутылку вина и прижаться к столу. качественное время на диване. Конечно, вы планировали встретиться с друзьями, но отменить это можно только один раз.

Быстро перемотайте вперед, и вы изменили график этих планов.Вам нужно хорошо провести время с друзьями, но та же самая кушетка соблазняет вас прийти сюда. « Сядьте на меня», — говорит , — «Netlflix ждет. И, о, что это? Почему это большое удобное одеяло? Пришло время принять решение, друзья, что вы будете делать? Легкое дело — улечься на диван или сложное — увидеть давно потерянных друзей?

Лично я все время участвую в этих битвах, и держу пари, что вы тоже.

Первый раунд: Приготовьте здоровый ужин vs.захватить вынуть

Второй раунд: Сходи в спортзал против « нет, спасибо!»

Третий раунд: Позвоните другу и составьте план вместо того, чтобы делать то, что вы, возможно, не захотите делать позже

Четвертый раунд: Записаться на это занятие против неуверенности в себе и цинизма

В идеале вы бы всегда решали вкладывать свою энергию в то, что приносит вам удовлетворение, удовольствие, удовлетворение и связь, даже если эти вещи кажутся вам сложными.Но, будучи реалистами, мы знаем, что большинство людей время от времени выбирают более легкий выбор, даже если он не самый мудрый.

Это может быть особенно верно, когда вы горюете, потому что, когда вы горюете, у вас есть целый ряд причин для того, чтобы срезать путь, отстраняться и уходить из жизни в социальном и эмоциональном плане. Вот некоторые из них:

  • Вы отвлекаетесь или не можете сосредоточиться ни на чем, кроме своей утраты / горя.
  • Вы чувствуете, что должны беречь свою энергию, чтобы справиться с эмоциями и стрессом горя.
  • Вам кажется, что то, что вам раньше нравилось, теперь кажется бессмысленным или неважным.
  • Вы отказываетесь от занятий, потому что они напоминают вам о вашем любимом человеке.
  • Вы беспокоитесь о людях / социальном взаимодействии.
  • Вы беспокоитесь о том, что можете столкнуться с триггерами горя.
  • Вы беспокоитесь о том, чтобы проявить эмоции перед другими.
  • Вы больше не чувствуете себя способным и компетентным человеком.
  • Мир больше не кажется безопасным и надежным местом.
  • чувствовать себя безопасно и комфортно, а не толкать себя.
  • Занятие какой-либо деятельностью ощущается как предательство или как будто вы «идете дальше».
  • Вы думаете, что со временем почувствуете себя лучше, поэтому вы решаете остаться дома и переждать.

Когда у вас так много энергии, она защищает и адаптируется, чтобы сосредоточить ее на тех местах, где она больше всего нужна. Это нормально, если часть вашей повседневной рутины отходит на второй план во времена трудностей и кризисов.Однако следует помнить о том, сколько они вырезают и как долго. Часто существует тонкая грань между временным отстранением от общения и более опасным долгосрочным социальным и / или эмоциональным отстранением.

Учтите, что отказ от ранее приносящих удовлетворение и приятных занятий может способствовать депрессии. Общество клинической психологии отмечает, что:

«Когда люди впадают в депрессию, они могут все больше отказываться от своих повседневных дел и уходить из своего окружения.Со временем это избегание усугубляет депрессивное настроение, поскольку люди теряют возможность получить положительное подкрепление через приятные переживания, социальную активность или опыт мастерства ».

Хотя депрессия и горе — разные вещи, оба переживания могут заставить кого-то отступить от жизни, и в любом случае этот человек будет отрезан от источников поддержки, совладания и положительных эмоций и в конечном итоге может почувствовать себя хуже.

Один из методов лечения депрессии, доказавший свою эффективность, называется поведенческой активацией.Через поведенческую активацию депрессивные клиенты увеличивают свое участие в деятельности, которая дает им возможность испытать социальную поддержку, благополучие, положительные чувства и уверенность. Следуя аналогичной логике рассуждений, мы можем утверждать, что чем больше скорбящих людей вовлечены в жизнь, тем больше у них будет возможностей обработать свои эмоции, установить связь, получить поддержку от других и испытать положительные чувства.

Прежде чем вы будете перегружены, мы не говорим о «возвращении к нормальной жизни» или полной реинтеграции с вашей «нормальной деятельностью».Мы говорим об активном выборе небольших и стоящих занятий и сознательном планировании г для их выполнения. Поговорим конкретно об этом средстве.

Что вы перестали делать после смерти любимого человека? В частности, что вы больше не делаете из того, что раньше доставляло удовольствие или находили удовлетворение? Это могут быть вещи, которые вы перестали делать, потому что…

  • у вас нет времени
  • они требуют слишком много усилий
  • они напоминают вам вашего любимого человека
  • они кажутся менее забавными.

А что, если я скажу вам, что, если вы сознательно решите повторить эти вещи снова или попробуете что-то новое, вы, возможно, начнете чувствовать себя немного лучше? Или что, делая эти вещи, вы действительно во многих отношениях справляетесь со своим горем? Некоторые средства — например, поддержка друзей, ведение дневника, защита интересов, искусство — помогают вам напрямую обрабатывать эмоции и переживания, связанные с горем. В то время как другие просто исцеляют, поскольку они помогают вам соединиться с другими, почувствовать чувство мастерства или удовлетворения, позволяют вам чувствовать себя спокойно и умиротворенно, улучшают ваше физическое благополучие или просто помогают вам снова почувствовать себя человеком.

Я знаю, что эти вещи кажутся незначительными по сравнению с вашими большими проблемами и факторами стресса, но один из способов справиться с этим — это маленькие шаги по очень большой лестнице, каждая из которых потенциально может помочь вам почувствовать себя немного лучше.

Начало работы:

Спросите себя, как выглядит обычный день в настоящее время?

Буквально запишите свое почасовое расписание и спросите себя:

  • Что наполняет ваше время?
  • В нем много ничего или слишком много?
  • Сколько людей изматывают, глядя на занятия?
  • Скажите честно, сколько вашего дня запланировано на заботы, тревоги и необходимость избегать?
  • Сколько занятий в вашем расписании поможет вам (1) позаботиться о себе (2) напрямую справиться со своим горем (3) испытать положительные эмоции?
  • Что раньше было частью вашего расписания, чем вы перестали заниматься?

Составьте план.

Если вы исключили занятия, которые раньше были важной частью вашей жизни, вещи, которые имели внутреннюю ценность, то, возможно, пришло время запланировать их снова. Теперь некоторые из этих занятий могут больше не приносить удовольствия, возможно, потому, что ничто не доставляет удовольствия, они могут напоминать вам о вашем любимом человеке, требуют усилий или потому, что заставляют вас противостоять тяжелым эмоциям. В любом случае вам следует подумать о том, чтобы запланировать их. Как только вы преодолеете горб / свои страхи / беспокойства — что бы это ни было — вы можете обнаружить, что эти занятия снова стоят того.

Затем подумайте, какие еще положительные / конструктивные / терапевтические действия вы могли бы включить в свой график впервые. Есть ли инструменты для преодоления трудностей, которые вы хотели бы попробовать? Есть ли способы, которыми вы хотите почтить и помнить своего любимого человека? Есть ли проблемы с физическим здоровьем, над которыми вы бы хотели поработать? Подумайте и об этом.

Орудие.

После того, как вы подведете итоги своего расписания и видов деятельности, которых не хватает, самое время запланировать их.Буквально запланируйте их по часам. Вы также можете подумать о своем дне, предшествующем занятиям. Например, если вы хотите пойти в тренажерный зал в 10 часов утра, но обычно спите до 9:30, вам может потребоваться более раннее время пробуждения и время завтрака. Будьте реалистичны и честны с собой.

Это может помочь вам попросить других людей держать вас подотчетным. Попросите кого-нибудь выполнить задание вместе с вами или, по крайней мере, попросите его следить за вами, чтобы убедиться, что вы это сделали.Если у вас есть консультант или группа поддержки, поговорите с ними о своих планах и попросите их спросить вас, как все прошло, когда они увидят вас в следующий раз.

Как говорится, «просто сделай».

Не поддавайтесь своим извинениям, оправданиям или причинам, почему нет. А если вы настроены скептически, докажите, что мы неправы. Другими словами, просто попробуйте и убедитесь.

Во время занятия обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете. Сравнивая себя с тем, что вы чувствовали в худшем, а не в лучшем идеале, чувствуете ли вы себя лучше? Если да, то хорошо! Если ответ отрицательный — мне хуже — спросите себя, почему, потому что это тоже может быть полезной информацией.

Будьте готовы к тому, что временами это будет сложно.

После того, как кто-то умирает, некоторые из наших самых ценных и полезных переживаний часто окрашиваются оттенком боли. Часть того, как справляться с горем, — это научиться терпеть и преодолевать болезненные эмоции, поэтому приготовьтесь чувствовать разочарование, сомневаться в себе и испытывать всевозможные эмоции — но, пожалуйста, поверьте, в конце концов, это того стоит.

Подкаст и сообщение? Что может быть лучше?

Вы также можете подписаться на наш подкаст здесь.

Как смерть учит нас жить полноценной жизнью: 7 поучительных уроков

«Мы встречаемся ненадолго в жизни, если мы коснемся друг друга звездной пылью, вот и все». ~ Неизвестно

В тот вечер у нас была запеченная курица и картофельное пюре с соусом. Это была такая сытная еда, которая согревает в сырую мартовскую ночь.

Когда я пожелал спокойной ночи, я и представить себе не мог, что всего через несколько часов я вернусь в дом своих родителей и все изменится навсегда.

Но так оно и есть. В жизни нет ничего постоянного.

Я никогда не забуду этот телефонный звонок. Я почувствовал, как все уходит из меня, а потом мне показалось, что все остановилось. Казалось, мой разум не мог понять, что мой отец умер.

Я все время повторял: «Но мы только что поужинали». «Ему становилось лучше». И: «Все было хорошо»

Когда я вернулся в родительский дом, это было нереально.

Тихая беседа и приятная еда, которыми мы наслаждались всего несколько часов назад, сменились хаотичной, сбивающей с толку сценой.

Я помню мигающие огни, множество бегающих людей, печальные испуганные лица тех, кого я любил, и слезы, много слез.

Я потерпел крушение на похоронах и не был уверен, что могу говорить, но когда я стоял на трибуне, меня охватило странное умиротворенное чувство. Этакая ясность и глубокое осознание. Глубокая связь с жизнью, которой я никогда раньше не чувствовал.

Ничто так не помогает понять мимолетную красоту жизни, как смерть. Ничто так не помогает понять, что в жизни важно, чем смерть.

И самое главное — это люди в нашей жизни. Связь, связь, любовь, забота, истории и воспоминания, которыми мы делимся.

Это великие дары жизни, и смерть учит нас хвататься за них, потому что мы знаем, что они не будут длиться вечно.

Я думал, что знаю жизнь, но не знал до того дня.

Поучительные уроки, которые смерть может преподать вам о жизни:

1. Сила любви

Через несколько месяцев после смерти отца я застрял.Я был зол на то, что он умер, и на то, что я больше не мог ему помочь. Благодаря любящей поддержке людей, присутствовавших в моей жизни, я смог преодолеть гнев и сосредоточиться на времени, которое мы провели вместе.

Сила любви провела меня через те мрачные дни.

Если вы боретесь после смерти любимого человека, обратитесь за поддержкой и отдайте дань уважения своей утрате, позволив своей любви сиять. Хотя их больше нет с нами, наши близкие живут в наших сердцах, наших умах и наших мечтах .

Любовь универсальна и трансцендентна; он не знает границ и выходит далеко за пределы физического мира.

2. Сила непостоянства

Вы когда-нибудь переживали потерю и чувствовали, что теряете контроль? Вы отчаянно пытаетесь удержать власть, но у вас ничего не получается.

Нам всем нравится иметь чувство контроля, и определенная степень важна с точки зрения нашего выживания. Если мы не организуем свою жизнь, не соблюдаем правила и не работаем в рамках структуры общества, мы окажемся в состоянии хаоса.

Когда кто-то умирает, вы понимаете, что жизнь непостоянна и ничто не будет длиться вечно, независимо от того, какой контроль вы пытаетесь использовать. Это действительно то, что делает его таким глубоким.

Жизнь подобна радуге. Свет и дождь создают его красоту, а затем она исчезает. Золото — это совместное путешествие и глубокое выражение нашей жизни.

3. Акцепт-сила

Процесс скорби труден.

Я помню, как отрицал и говорил что-то вроде: «Не могу поверить, что это правда.«Я провел много времени, злясь на мир и на себя.

Я торговался, думая: «Если бы я только сделал это» и «Я бы сделал то». Пустота депрессии приняла форму: «Мне так грустно; Я никогда не смогу пройти через это ».

И, наконец, я согласился с тем, что его больше нет, и мне нужно двигаться вперед.

Во время этого процесса я сопротивлялся реальности своей потери. Этапы горя дали мне время осознать и разобраться в том, что произошло.

В конце концов сопротивление растаяло, и я снова смог опереться на жизнь.Вы не можете двигаться вперед без принятия.

4. Сила трансформации

Поражение и борьба являются залогом трансформации. Я не думаю, что кто-то хочет испытывать боль. Я знаю, что нет.

Но когда я пережил потери и борьбу в своей жизни, я заметил закономерность: я становлюсь сильнее, и семена этой борьбы приводят к росту.

Жизнь — это непрерывный процесс борьбы, трансформации и роста. Хотя это не всегда может показаться очевидным, если вы посмотрите на рост, вы всегда сможете отследить его до борьбы, которая ему предшествовала.

Возможно, вам сейчас больно, но на горизонте что-то хорошее.

5. Сила осознания

Можно прожить долгие периоды жизни, никогда не расширяя свое сознание.

До смерти отца мое сознание было ограниченным. Я был в безопасном, надежном пузыре, небрежно занимаясь своей жизнью.

Я не подвергал сомнению жизнь и не подвергал сомнению свой выбор. Я не был полностью осведомлен; Я не был специально. У меня не было ощущения, что мое время ограничено, и я не понимал, что жизнь — это подарок.

Смерть может инициировать процесс расширения вашего осознания, потому что она заставляет вас подвергнуть сомнению свой взгляд на жизнь как таковой и на то, что вы делаете со своим.

6. Сила присутствия

Так много жизни уходит на борьбу за выживание и конкуренцию.

Я провожу большую часть своего времени, пытаясь удовлетворить основные потребности своей семьи, стремясь добиться успеха и пробираясь сквозь бомбардировку материализма.

Когда меня отвлекают «вещи» в моей жизни, я стараюсь сделать шаг назад и сосредоточиться на более теплых и душевных частях меня, которые заставляют меня чувствовать себя живым и настоящим.Я нахожу время, чтобы отвлечься от шума и отвлекающих факторов, и сосредотачиваюсь на том, чтобы проводить время с людьми в моей жизни.

Парадокс смерти в том, что она указывает на то, что значит быть живым. Жизнеспособность связана с опытом, связью и полным самовыражением. Что заставляет вас чувствовать себя живым и настоящим?

7. Мощность связи

Вы когда-нибудь выходили за пределы своего эго и были связаны с чем-то большим, чем вы?

Когда вы целенаправленно следуете своему призванию или следуете своему призванию, вы руководствуетесь внутренним руководством, но при этом подключаетесь к чему-то помимо вас.

Это опыт, который, я думаю, большинству из нас хотелось бы получить, но мы застреваем в своем мышлении, основанном на эго.

Жизненные события, такие как смерть, смиряют нас и открывают нам возможность проснуться и выйти за пределы нашего эго.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.