Любовь или просто привычка? | Sobaka.ru
Спецпроекты
«Любовь прошла, осталась лишь привычка». Одну из самых актуальных тем, как показывает количество запросов от тех, кто обращается за психологической помощью, подробно раскрывает семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев.
В чем здесь подвох?
В том, что за любовь часто принимают бурление влюбленности, а под привычкой – нечто плохое, серое, безжизненное и бесперспективное.
Не стоит однозначно негативно отзываться о привычке в отношениях. Ведь зрелая любовь во многом и является особенной разновидностью привычки – привязанностью. Привычка привычке рознь. Одно дело, когда человек привыкает к хорошему, к своему и близкому, а совсем другое – привыкание к тому, что разрушает и не дает полноценно жить. Здоровая привычка естественна, как и здоровый эгоизм, без которого человеку не туда и не сюда.
Как зарождается привязанность?
Развитие отношений в паре проходит через фазы: влюбленность, узнавание и погружение друг в друга (не зависимость, а здоровое погружение) и формирование обоюдной привязанности.
Люди начинают нравиться друг другу, когда приобретают расположение друг друга. Чем глубже расположение и признание со стороны человека, тем больше он откликается и вызывает яркие эмоции. А если расположение другого удалось получить не быстро, а с усилиями, то этот человек становится ещё более ценен и нравится ещё больше.
Чем больше вы располагаете человека к себе, чем больше человек перед вами раскрывается, тем больше он вам нравится. И наоборот.
Любовь как раз и есть приобретение расположения и раскрытия от другого человека. Чувствуем расположение – любим. Видим, как человек раскрывается, доверяет – любим. Выражение «мы все больше и больше любим друг друга» это ни что иное как «мы сближаемся и раскрываемся друг перед другом всё больше и больше». Конечно, природой этот процесс задуман как обоюдный.
В чем корень проблемы?
В том, что движение навстречу друг другу не бесконечно. Наступает момент, когда партнерам раскрываться дальше просто некуда. Невозможно врасти в любимого человека и стать с ним одним целым.
В этот переломный момент партнеры ощущают спад бурных эмоций и зачастую ошибочно расценивают это как конец любви.
«Вроде бы люблю, но ярких эмоций нет». Это происходит не потому, что отношения плохие или партнер плохой, а потому, что люди достигли своего предела раскрытия, интересный и захватывающий путь навстречу друг другу закончился и эмоции поутихли. Партнерам становится, серо, скучно, так как психика требует новых всплесков.
Почему на этом этапе отношения рушатся?
Потому что дальше реакции и действия партнеров зависят от уровня их понимания происходящего.
Когда в отношениях становится серовато, тускловато, невкусно, то люди, не осознавая, что достигнутый ими предел такой же естественный, как 5 пальцев на руке, задают вопрос во Вселенную: «Где мои эмоции? Где волны, шторма, бури, всплески?».
Вселенная молчит.
Если в этот момент им попадется некое абсолютно антинаучное «авторитетное» мнение о том, что «не надо с этим мириться и лучше всего разойтись», то партнеров может накрыть самая настоящая паника: «любовь прошла! Прошла и всё! Сейчас это лишь привычка, пора расставаться!».
С такими убеждениями можно ошибочно встать на деструктивные рельсы и приехать не на ту станцию, на которую собирались (и могли бы!) приехать. Партнеры начинают разрушать свои отношения, брак, семью только потому, что просто не копают вглубь, не интересуются, не задают вопросы действительно компетентным источникам:
«А что такое любовь? А привычка? Это нормально или нет? А что можно с этим сделать?»
«Если любовь стала привычкой, то надо рвать отношения и идти дальше – жизнь одна». Знакома эта фраза? Она предлагает вам разрывать отношения и начинать новые снова, снова и так до бесконечности. В любых отношениях люди неизбежно подойдут к снижению эмоционального всплеска.
Если вы гонитесь за постоянной яркой эмоциональной любовью, то определитесь чего вы хотите от жизни – семью или вечного драйва
Эмоции не бурлят.
Как это принять и что теперь ценить?
Эмоции поутихли, да. Зато партнеры приобрели нечто очень ценное – фундамент отношений для создания семьи. И если сейчас вам подумалось, что семья — это тупик, где всё серо и невкусно, то это не так. Отношения будут более сглаженными и спокойными, но это не означает, что они будут лишены яркости. Привычка, сформированная в отношениях – созидательная, добрая, приятная. Это привязанность, зрелая любовь. Ничего плохого в этом нет. Человеческой психике одинаково некомфортно и в чрезмерно положительных, и в чрезмерно отрицательных эмоциях. Счастье базируется на спокойствии. Будучи спокойным и уверенным человек продолжает развиваться сам как личность, и развивать свои отношения.
Негодовать из-за привычки в отношениях это равносильно желанию получить нечто противоестественное. В процессах знакомства, развития отношений, формирования привязанности, создания семьи, рождения ребенка, воспитании детей, внуков и т.д. есть свои ступени, так задумано природой.
Хотеть вечного бурления чувств так же противоестественно, как желание летать во что бы то ни стало. Желание интересное, но им можно отравить всю свою жизнь и в итоге, упустить её. Так же и в отношениях. Можно хотеть постоянного эмоционального драйва, не получать его, разрушать раз за разом отношения и семью. Затем заново находить вроде бы «ту самую» кнопочку, получать, потом снова разочаровываться, снова разрушать и пускаться на новые поиски. И так до самой старости ничего не найти, разочароваться и с грустными мыслями уйти в мир иной. Так себе сценарий.
Привязанность подразумевает под собой высокий уровень обоюдного расположения, доверия, открытия друг к другу. Это ценность. Это большое зрелое дерево, которое партнеры могут украшать разноцветными огонечками ежедневно.
Если в ваших отношениях сформировались широкое расположение друг к другу, глубокая зрелая любовь-привязанность, то это дорогого стоит. Если вы достигли уровня, на котором нет тех самых бурных волн, но зато вам хорошо, спокойно, уверенно, удовлетворяются ваши основные потребности, нет отторжения, ваши недовольства учитываются и проблемы решаются, есть живой диалог и общие цели с партнером, то поздравляю вас! Вы сформировали крепкий фундамент.
фото: архивы героя и интернета
текст: Дмитрий Соболев
сайт: dmitriy-sobolev.ru
тел: +7 (915) 345-18-18
e-mail: [email protected]
VK
Автор:
NVR.SOBAKA,
Всякая любовь – великое счастье, даже если она неразделенная
ТАЙНА ЛЮБВИ
Деньги, власть – цели человека в современном мире. Под любовью он подразумевает лишь физическую потребность. Люди стали как роботы, и малейшее проявление чувств и эмоций кажется им смешным и наивным. Умирают духовные ценности.
Но есть всё же люди, которые не потеряли способности к высоким чувствам. И слава тем, кто испытал любовь, — ведь она поднимает на вершины жизни.
Любовь многолика: она одаривает и отнимает, очаровывает и разочаровывает, хранит верность и предает.
Может быть незаметной и всепобеждающей, способной сжечь в вулкане страстей, причиняя боль, страдания и муки.
Порой бывает тяжело сдерживать свои эмоции, чувства, а порой — не хватает сил признаться, что любишь. Не можешь найти подходящих слов для любимого или стыдишься своих слов и прячешь глаза.
Бывает и так, что любишь недостойного и всю жизнь соглашаешься жить с ним в трудных бытовых условиях.
Возможно, все это ты терпишь из-за отсутствия альтернативы, из-за нужды или только ради того, чтобы дети не росли без отца. К сожалению, кротость восточной женщины – терпеть и покоряться во что бы то ни стало. Обманывать себя тем, что это тоже любовь.
Почему человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему хотя бы раз в жизни сердце готово выскочить из груди? В любом ответе останется недосказанность. В ней одна из самых прекрасных и великих тайн.
Любовь я считаю главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете о любви поэм, баллад, легенд.
Счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно бывает любовь. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое .
Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».
Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны.
ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА ЭТА ЖИЗНЬ!
Вроде всё идет как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничто не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда — редкие моменты развлечений. Суета.
И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его бездну и полностью в ней раствориться.
Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней — целая вечность.
Мир вокруг пропадает куда-то в небытие, и остается только он один — этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: чтобы это мгновение длилось вечно. Лишь много позже приходит осознание — это любовь!
Помните у Высоцкого: «…на сушу тихо выбралась любовь и растворилась в воздухе до срока»? И не «сорок сороков», а всю жизнь человек пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? Солнечный удар, томленье духа, благодать?
Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование. Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах людей любовь. И время не властно над ней.
БЕЗ РОМАНТИКИ
Что же это такое – любовь? Как она появляется? Мне хочется найти ответы на вопросы: возможно ли это чувство взять под контроль и перестать быть его игрушкой? Как поступить, чтобы не обжечь крылья в пламени любви и как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать ее многочисленных ловушек?
Есть множество точек зрения.
Некоторые считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род.
Есть даже такое крайнее мнение: любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью. Только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.
Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает, например, ответ: «Мне нравится она, потому что она нежная, остроумная, начитанная».
Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, — нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих.
Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится она, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней».
Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.
СПЕКТРЫ ЛЮБВИ
Ученые различают три основных любовных стиля – любовь-страсть, любовь- игра и любовь-дружба. Они комбинируются и образуют вторичные любовные стили подобно основным цветам спектра.
Любовь-страсть, в частности, предполагает высокую степень удовлетворенности отношениями, любовь-игра чаще приносит меньшее удовлетворение. Такие любовные стили, как взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом характерны для всех любовных пар.
Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет – мы в отчаянии.
Психолог Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».
Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.
Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе любовь-дружбу, но не страсть.
Есть ли какие-либо различия между чувственной любовью мужчин и женщин? Изучение разлюбивших мужчин и женщин дало поразительные результаты. В отличие от женщин, мужчины менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.
Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках».
В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.
ОБРЕЧЕННОСТЬ СТРАСТИ
Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает.
Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной.
Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного парения в облаках сходит на нет.
Случается и так, что после двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку.
Такую связь Элайн Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба звучит на более низких тонах — это глубокая и нежная привязанность.
Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.
Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, — все равно что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.
Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному — с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание.
После окончания любви-страсти любовники с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле.
Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. В Индии попросили 50 семейных пар заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более пяти лет.
Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными.
Охлаждение страстной любви зачастую разочаровывает тех, кто считали ее необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности.
Вполне возможно, ослабление завороженности и очарованности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.
Хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.
РАДОСТЬ И БОЛЬ ЛЮБВИ
Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» наука не дает, а предлагает множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках ответа.
Любовь — полный симбиоз с природой, от которой она происходит и к которой она возвращается. Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его существование.
Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый человек ищет ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к написанным произведениям о любви как к пошлым историям, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому.
Любовь приносит как радость, так и боль. Порою боль бывает столь оглушительной, что звон и отголоски от этой любви могут звучать до конца твоих дней. Каждый миг в жизни, каждая мелочь могут напомнить тебе об этой причиненной боли. Самое страшное, наверное, в любви – это горечь боли и обида, которую некоторые не могут простить. Или нежелание поступиться своим личным амбициям и представлениям о любви.
Но боль, полученная такой ценой, — самое проницательное знание о жизни. Знание и незнание боли всегда открывается кому-то одному, а не исчезнет оно бесследно потому, что уже открывает что-то очень многим. Это, по-моему, инстинкт спасения.
Незнание, так или иначе, губит, а знание — спасает, при этом вроде бы эфемерное «знание о жизни» добывается поначалу «слепцами», уберегая-то потом всех «зрячих».
Для выживания человек может уничтожать себе подобных, повинуясь чувству ненависти как инстинкту. Но чтобы выжить он спасает себе подобного, уже повинуясь как инстинкту — любви. Даже сострадание — это чувство не воспитанное, а инстинктивное.
Каждое чувство, будь то ненависть или любовь, рождается в душе помимо воли. Поэтому жизнь человека изначально трагична, расколота как будто надвое. И если она не проходит в борьбе с другими, даже кровно близкими, то становится борьбой с самим собой.
Точный ответ на вопрос «Что есть любовь?» человечество будет искать вечно, но вряд ли найдет. Вариантов ответов примерно столько, сколько нас всех живет на Земле, потому что для каждого ответ индивидуален.
Опасная болезнь любви
Содержание этой страницы предназначено только для информационных целей и не предназначено, прямо или косвенно, в качестве гарантии занятости или заработной платы, которые варьируются в зависимости от многих факторов, включая, помимо прочего, образование, полномочия и опыт.
Alliant International University явно не делает заявлений и не гарантирует точность информации, предоставленной любым потенциальным работодателем или любым другим веб-сайтом. Информация о зарплате, доступная в Интернете, может не отражать типичный опыт выпускников Alliant. Alliant не гарантирует, что какой-либо выпускник будет трудоустроен у конкретного работодателя или на какую-либо конкретную должность.
Любовь — опасная болезнь. Это может быть обузой и даже смертельно опасно. С днем Святого Валентина.
Влюбленность может оказывать положительное психологическое воздействие на нашу повседневную жизнь, но она также может быть предвестником смерти и отчаяния. В конце концов, это можно с полным основанием классифицировать как психологическое расстройство.
Одним из самых неприятных последствий любви является ее тенденция приостанавливать рациональные суждения и логику. Очень может быть, что любовь слепа, и это не всегда хорошо.
«Любовь может так влиять на ваш разум, что вы можете совершать безумные, разрушительные поступки», — говорит доктор Шон Дэвис, профессор Калифорнийской школы профессиональной психологии (CSPP), кампус колледжа Сакраменто в Университете Аллиант.
На ранних стадиях отношений, до того, как они иногда становятся болезненными и скучными, мы склонны чрезмерно идеализировать наших партнеров, а также ставить под угрозу самих себя. Мы становимся зависимыми, теряем чувство индивидуальности, сливаем идентичности с нашим партнером, меняем приоритеты и пренебрегаем другими давними отношениями.
Помимо экзистенциальных кризисов, разочарований и компромиссов, влюбленность также может иметь серьезные физиологические последствия. 1 Доктор Ричард Н. Гевирц, профессор CSPP, кампус в Сан-Диего и эксперт в области физиологических паттернов, объясняет болезненные побочные эффекты любви и отвержения.
«Когда вы испытываете длительную боль отверженности, здоровый ритм в вашем сердце нарушается на долгое время; это называется вагусной абстиненцией. Длительное отключение блуждающего нерва изменяет частоту сердечных сокращений и ритм, усиливает реакцию борьбы и бегства, вызывает боль в органах и даже может вызывать запоры, головные боли и диарею».
Помимо вагусной абстиненции, любовь становится такой опасной болезнью, потому что она может сократить вашу жизнь. В то время как безопасные, стабильные и преданные отношения продлевают жизнь, романтическая привязанность не к тому человеку, страдания из-за расставаний и душевная боль, которая так часто приходит с любовью, могут сократить вашу жизнь.
Многие исследования показывают, что люди в плохих отношениях (обычно характеризующиеся постоянным стрессом, отсутствием эмоциональной поддержки, неверностью и т. д.) подвергаются более высокому риску возникновения проблем с сердцем и ранней смерти. 2 Итак, если психологической агонии и физиологической боли от испорченных отношений недостаточно, чтобы удержать вас в одиночестве в этот День святого Валентина, возможно, возможность смерти, спонсируемой Купидоном, является хорошим мотиватором.
Конечно, д-р Дэвис и д-р Гевирц вместе со многими своими выдающимися коллегами из CSPP, аспирантов программ семейной и семейной терапии или школ MFT по всей стране посвящают свою жизнь помощи парам и семьям в решении их проблем, и их пациенты явно верят, что за любовь стоит бороться.
Как объясняет доктор Дэвис: «Любовь — парадоксальная болезнь. Когда вы заболеваете, скажем, простудой, вы боретесь с ней и приходите с другой стороны с более сильной иммунной системой. Любовь — это болезнь, которую вы должны захотеть развить, чтобы испытать величие другой стороны».
В то время как другая сторона может быть наполнена неземной радостью любящих и стабильных отношений, в конечном итоге возникает вопрос: с возможностью боли в органах, проблем с сердцем, зависимостью и скомпрометированными суждениями и приоритетами… стоит ли любовь того? ? Или вы бы предпочли отпраздновать День святого Валентина как одинокий, рациональный человек, у которого нет диареи?
____________________________________________________________________________________________
Сьело Вилласенор — менеджер по связям с общественностью Alliant University. Она счастливо одинока и проведет очень мирный день святого Валентина на своем любимом винограднике Рамона.
Для получения дополнительной информации о Калифорнийской школе профессиональной психологии в университете Alliant посетите https://www.alliant.edu/schools/cspp
Источники
- «Что влюблённость делает с вашим сердцем и мозгом», ScienceDaily (ScienceDaily), по состоянию на 19 ноября 2021 г., https://www.sciencedaily.com/releases/2014/02/140206155244. хтм.
- Доктор философии Роберто Де Вогли, «Негативные аспекты близких отношений и болезней сердца», Архив внутренней медицины (сеть JAMA), по состоянию на 19 ноября 2021 г., https://jamanetwork.com/journals/jamainternalmedicine/fullarticle/413183.
5 причин, по которым любовь полезна для вашего психического и физического здоровья
Если вы состоите в отношениях, День святого Валентина может оказаться одним из самых здоровых дней в году — несмотря на шампанское и шоколад.
Это потому, что любовь приносит неплохую пользу для здоровья, согласно растущему количеству научных исследований.
Доктор Хелен Рисс, директор программы «Эмпатия и реляционная наука» в Массачусетской больнице общего профиля и автор будущей книги «Эффект эмпатии », рассказала TIME, как падение кубарем может помочь вашему здоровью, как психическому, так и физическому.
Любовь делает вас счастливыми.
Когда вы впервые влюбляетесь, особенно активен дофамин, химическое вещество мозга, вызывающее хорошее самочувствие и связанное с вознаграждением. «Это усилитель настроения, поэтому люди чувствуют себя очень позитивно и очень ценятся», — говорит Рисс, — отсюда и то чувство «на седьмом небе», которое вы испытываете в муках новых отношений.
Но новые неразлучники также испытывают всплеск гормона стресса кортизола и одновременное падение серотонина, регулирующего настроение нейромедиатора, согласно письму из Гарвардского института неврологии им. Махони. Это может объяснять неустойчивое поведение — страсть, смешанную с тревогой, одержимостью и нервозностью, — которое часто сопутствует цветущей любви.
Уровень дофамина может оставаться повышенным, даже когда ваша любовь взрослеет, как показывают исследования, но вы, вероятно, увидите, что уровни кортизола и серотонина возвращаются к норме, помогая вам успокоиться и настроиться на отношения, не теряя при этом улучшающих настроение привилегий.
Любовь избавляет от стресса.
После того, как медовый месяц проходит, весь этот дофамин начинает делить недвижимость с другим химическим веществом мозга: окситоцином, или гормоном связи. По словам Рисса, это не только дает вам «теплые и пушистые» чувства к вашему партнеру, но и может быть полезным для вашего здоровья.
«Когда люди чувствуют себя надежно привязанными, уровень их стресса снижается, — говорит она. «Простое присутствие кого-то, кто приветствует нас с позитивным отношением и заботой, может на самом деле снизить уровень кортизола и адреналина и создать больший гомеостаз, а это означает, что ваши нейрохимические вещества снова в равновесии».
Если вы находитесь вдали от своей второй половинки, мысли о ней, разговоры по телефону или даже переписка с ними могут помочь вызвать эти чувства, говорит Рисс.
Любовь снимает тревогу.
Несколько исследований указывают на то, что одиночество может повредить вашему здоровью, от усиления воспаления до активации центров боли. «Чувство одиночества стимулирует тревогу, которая опосредована различными нейротрансмиттерами, такими как норадреналин», — говорит Рисс. «Кроме того, уровни кортизола и адреналина повышаются, когда люди чувствуют себя неуверенно и находятся под угрозой», что вызывает реакцию вашего организма на стресс. Влюбленность и ощущение близости с другим человеком могут уменьшить тревогу.
Любовь заставляет лучше заботиться о себе.
Преимущества любви не только в вашей голове. «Пары поощряют друг друга обращаться к врачу, когда они этого не хотят», — говорит Рисс. «Медицинское заболевание часто отрицается, и люди с большей вероятностью отмахнутся от чего-то и скажут: «Это не может быть серьезно».
Данные подтверждают это. Люди, живущие в паре, могут обнаружить меланому раньше, чем одинокие, поскольку их партнер может сразу обнаружить подозрительные родинки.