«Любовь или зависимость»
Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость?
Часто можно встретить мнение, что любовь- это мука. Страдание, страсть, которая бурлит и мучает годами. Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино.
Мне нравится определение любви из трактата «Ветка персика». «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»
В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»
«И вместе не можем, и друг без друга плохо».
Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.
В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных переживаний , но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.
Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды — теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории — сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.
В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.
«Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»
Защита и опора.
Он для меня объект заботы и опеки.
Мне с ним весело и интересно.
Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
Мне нравится обожание и восхищение в его глазах.
Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.
А кто Я для своего партнера?
Заботливая мама.
Строгий отец.
Тренер.
Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь жизни и развития другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.
Маленькая девочка, которую нужно защищать.
Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?
Признаки зависимости
1. К человеку сильно тянет.
2. Зацикленность.
На тебе сошелся клином белый свет.
3. С ним плохо, а без него еще хуже.
4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует (отслеживание действий партнера в соц. сетях и Viber).
5. Умом все понимаю, а ничего не могу с собой сделать.
6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.
Жить в зависимости — это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. с детства неудовлетворенная потребность в любви с одной стороны и неспособный ее дать человек с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.
Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы.
Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.
Любовь — отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения. Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.
Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:
1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
4. Скромность и благодарность.
5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь.
Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
Хочу окончить свой рассказ словами писательницы и журналистки Тамрико Шоли.
«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего — зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите – вы ничего не хотите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее из того, что можно ощущать…»
Любовь или эмоциональная зависимость?
- Деталі
- Автор: Буцовська Тетяна
- Категорія: Міжособистісні проблеми
18 вересня
Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком.
она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.
Признаки эмоциональной зависимости:
1.
Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет.
Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены – переживание привязанности для него становится особенно страшным.
Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания.
Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.
Шаги к выздоровлению
Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?
Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).
Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей.
В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера.
В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.
В-пятых, на более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.
Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного. Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».
И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.
Что вы выбираете: любовь или зависимость?
Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга.
Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.
Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!
Буцовська Тетяна
Когда вы влюбляетесь в кого-то, кто вам не подходит
«Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любви не подают». ~ Нина Симоне
Я полностью влюбилась в кого-то.
Это было одно из тех мгновенных соединений, из которых сделаны фильмы. Так было в моей голове, по крайней мере.
Но это не имело значения, так как к этому моменту я уже переезжал в другой город, путешествовал и исследовал.
Ничего не могло случиться, потому что ни в одной из наших жизней для этого не было места.
Почти год спустя мы снова нашли друг друга. Это был фейерверк. Долгие разговоры, физическая связь, честность. Мы вырезали места для себя. Я обнаружил, что мне не нужно играть в игры, что я могу быть с ним полностью открытым.
Я решила освободить для него место в своей жизни, несмотря ни на что.
В какой-то момент я спросил его, работаем ли мы над чем-то более существенным, и, хотя он признался в своих чувствах ко мне, он сказал, что не способен ни на что серьезное.
Это было больно, но как я мог отпустить того, кто заставил меня чувствовать себя так? Максимумы были такими высокими.
Мы ходили на цыпочках вокруг отношений, которые возникли из чего-то реального, но стали основаны на зависимости и тоске. Это был опасный цикл, когда я чувствовал себя сломленным, когда он ушел, и возбужденным, когда он снова вошел в мою жизнь.
Я знал, что он тоже работает через своих демонов, и хотя я верю, что он заботился обо мне на каком-то уровне, у него не было возможности или желания дать мне то, что мне было нужно — его постоянное присутствие и основу для чего-то здоровым и значимым вне стадии медового месяца и увлечения.
Я брал то, что мне предлагали, хотя этого было недостаточно.
Всякий раз, когда он возвращался в мою жизнь, я цеплялась за него эмоционально, и наша связь была бы такой же сильной, как всегда, но я возвращалась домой в слезах, зная, что между ударами будет много времени. ‘
Я почувствовал, что разбиваюсь, и стал колючим по отношению к нему, когда мы увидели друг друга, не желая должным образом выразить свое недовольство, так как это было связано с риском того, что один из нас в конце концов уйдет.
Мы оба могли видеть, что мне было больно, и что он чувствовал задыхающееся ожидание, но ни один из нас не мог изменить свои желания или уйти, поэтому мы снова нашли дорогу друг к другу.
Это был идеальный шторм. В конце концов, нам пришлось врезаться в стену.
Когда мы расстались, это произошло не потому, что мне стало все равно, а потому, что мы не хотели менять то, что хотели или могли предложить друг другу.
Не было драмы из обидных слов — он не лгал мне и не обманывал, а я только и делала, что откровенно говорила о своих чувствах или желаниях.
Мы просто не были на одной волне.
Несмотря на то, что раскол казался нелогичным, мы оказались в неудобном тупике. Единственным вариантом было уйти. Однако я усвоил несколько важных уроков.
Помните, что вы готовы принять, и будьте честны с собой в этом.
Сначала я просто хотел знать, что в его жизни есть место для меня. Я думал, что смогу принять нашу динамику включения и выключения, потому что в моей жизни был момент, когда я сосредоточился на том, чего хотел достичь вне интимных отношений. Но чем больше я была рядом с ним, тем больше мне хотелось чего-то значимого.
Я начал твердо верить, что у нас могут быть здоровые и функциональные отношения; однако моя вера не изменила теперешней реальности, которая только причиняла мне боль.
Хотя приятно видеть, как разворачиваются события, если кто-то не относится к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и вся ситуация сводит вас с ума, вы оказываете себе медвежью услугу, оставаясь.
Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем впускать кого-либо в свою жизнь.
Никто не может вас «исправить».Поскольку у нас была такая интенсивная связь, я загорелся рядом с ним. Я чувствовал себя лучшей версией себя. Хотя он был человеком, о котором я искренне заботился, он непреднамеренно стал для меня простым способом почувствовать себя лучше и ценнее, и я стал полагаться на это признание.
Мы уже были на зыбкой почве, и моя зависимость от его изменчивого присутствия делала мое самоощущение еще более беспокойным.
Трудно иметь здоровые отношения, если кто-то заполняет пустоту, а не просто дополняет вас прекрасным человеком. Однако первый шаг — поверить, что вы достойны вне этой связи.
Мне нужно было научиться быть довольным собой и своими решениями без того, чтобы меня кто-то успокаивал. Для меня это произошло благодаря изучению того, чего я жаждал до глубины души: писательству, путешествиям, чтению и знакомству с новыми людьми.
Я взял на себя обязательство питать опыт, узнавать свои собственные мысли и привычки и вести себя так, чтобы быть добрым к себе.
Вы не можете открыть чье-то сердце и не можете изменить его.
Если кто-то не хочет быть с вами или не имеет возможности быть с вами, то вам ничего не остается, как уважать это решение и попытаться заново построить свою жизнь без него.
Оба человека должны быть готовы приложить усилия и сесть за стол с открытым сердцем и открытым разумом. Вы не можете бороться за что-то, если это не предлагается.
Если этому суждено быть, то это произойдет. Но если сейчас не получается, нужно двигаться вперед.
Есть время сражаться, а иногда и время, когда нужно уйти. Вместо того, чтобы лихорадочно искать решение, иногда нам просто нужно сойти с эмоциональных американских горок.
Независимо от того, означает ли это временное расставание или расставание навсегда, есть возможность научиться жить как можно лучше вне ваших отношений. Вы никогда не знаете, что может произойти в будущем, но пока не произойдет сдвиг для вас обоих, нецелесообразно рассматривать возможность воссоединения.
Я бы хотел сказать, что мои чувства полностью утихли, что я не чувствую укола в груди, когда думаю о нем, но это не так. Тем не менее, у меня достаточно самосознания, чтобы понять, что мы не можем продолжать этот цикл, что мне нужно, чтобы кто-то был на той же странице, что и я, и что мне нужно расти и исцеляться, прежде чем я смогу быть в отношениях — с ним. или кто-то еще.
Все в нашей жизни является отражением сделанного нами выбора, и как только мы исчерпали все возможности, нам нужно начать принимать новые решения.
Хотя это может показаться нелогичным, отпустить любовь, которая сейчас вам не подходит, — это проявить доброту к себе.
О М. Дж. Росс
М. Дж. имеет опыт работы в области психологии и проявляет большой интерес к терапии осознанности. Она находит утешение во всеобщем знакомстве с интересными разговорами, чаем Эрл Грей и хорошими плейлистами. Твердо веря во всесторонний подход к благополучию, она также испытывает платоническую любовь к вдохновляющим людям и любит исследовать новые места в мире.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Односторонние отношения: 24 признака, причины и способы их исправить
Несмотря на то, что вы привязаны к своей второй половинке, есть фундаментальная разница между бескорыстной любовью и любовью к тому, кто берет все на себя, но ничего вам не дает значимый взамен.
Ниже приведены характеристики односторонних отношений, общие признаки, которые могут быть у вас в отношениях, их причины и многое другое.
«Односторонние отношения можно определить как отношения, в которых отсутствует баланс и равноправная взаимность. Отношения, в которых отсутствует баланс или равноправная взаимность, могут выглядеть так, как будто один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий, эмоциональной или финансовой поддержки, чем другой, «Мишель Уильямс, M.A., LPC, рассказывает mbg.
Если это звучит утомительно, то это потому, что так оно и есть — физически, умственно и духовно.
Отношения должны ощущаться как безопасная гавань, где можно играть, расслабляться и вместе переживать бурю.
Односторонние отношения не могут значительно обогатить вашу жизнь, потому что конструкция не всегда способствует осмысленной связи и конструктивному конфликту.
Самоотверженному партнеру становится невыносимо и утомительно управлять отношениями самостоятельно, когда обе стороны должны нести ответственность за развитие и развитие отношений.
Определение односторонних отношений
Односторонние отношения — это несбалансированные отношения, в которых один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий и поддержки, чем другой человек.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Они не для вас, как вы для них
Вы замечаете, что делаете что-то для них, но вы не можете сказать, что они всегда делают то же самое для вас. Уильямс говорит, что если вам приходится удовлетворять все их потребности вместо того, чтобы идти на компромисс, это тревожный признак односторонних отношений.
Обратите внимание, если они находятся в контакте только тогда, когда им что-то нужно, но они недоступны для вас во время подобных потребностей.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Вы единственный, кто вкладывает работу в отношения
«Установление близости или связи кажется исключительно вашей ответственностью, а не общей», — говорит Уильямс. «Если вы попытаетесь рассказать о непропорциональных усилиях, приложенных к отношениям, они могут преуменьшить или преуменьшить это, как будто ваш опыт преувеличен или ложен».
3.
Вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что чего-то не хватает
Вы стараетесь изо всех сил, но это ни к чему не приводит. Со временем вы начинаете сомневаться в своей ценности и считаете, что ваши потребности недостаточно важны, чтобы их поднимать. В конце концов, если бы вы были достаточно хороши, разве они не захотели бы сделать вас счастливым? Ваш разум может крутиться по кругу, задаваясь вопросом, почему они не прилагают столько же усилий.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы оправдываете их поведение
У них всегда плохой день или тяжелые времена. Кажется актом доброжелательности и любви постоянно оправдывать действия своей второй половинки, но это также может означать, что вы избегаете правды и поощряете их. Вы видите в своем партнере его «потенциал», а не видите его таким, какой он есть.
5.
Если подумать, отрицательных эмоций больше, чем положительных
«Отношения наполнены чувством вины и самообвинения, а не здоровым гневом и чувством вины, что призвано привлечь к ответственности соответствующие стороны», — говорит Джоанн Б. Ким, LMFT, mbg. «Есть усиленное, постоянное переживание беспокойства, вины, стыда и обиды».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Ты всегда извиняешься
«Один человек проявляет чрезмерную эмпатию в отношении своих эмоций и потребностей, в то время как другой человек чрезмерно апатичен и безразличен к переживаниям других», — говорит Ким. Чтобы уменьшить стресс в отношениях, вы можете чаще извиняться просто для того, чтобы положить конец ссоре, даже если вы не сделали ничего плохого. Со временем вы можете сказать, что существует явное неравенство сил в том, как вы удерживаете пространство друг для друга.
7.
Вам кажется, что вы ходите вокруг них на цыпочках
Общение на определенные темы проходит на цыпочках, потому что вы не хотите их расстраивать. Если об этом и говорят, то не получают взаимностью. Поэтому вместо этого вы повторяете взаимодействия, в которых вы чувствуете любовь от них, даже если это связано с риском того, что вы не почувствуете себя известными. Все, что может спровоцировать конфликт, заметается под ковер. У вас нет мнений, которые могут вызвать их. На поверхностном уровне разговоры приятны и доброжелательны.
8.
Вы никогда не можете быть уверены в том, что они чувствуют
Поскольку общение непрозрачно, вы можете слишком много думать об их поведении по отношению к вам и о том, что они на самом деле чувствуют. Из-за того, что вы не уверены, вы можете отбросить собственные чувства и подумать о том, что они чувствуют. Связь может быть наполнена большим количеством догадок и спекуляций, а не фактами, основанными на реальности и знающими, где они на самом деле стоят.
9.
Ты единственный, кто поднимает проблемы в отношениях
«Один человек в отношениях (называемый преследователем) поднимает темы или проблемы, а другой участник (называемый избегающим) избегает проблем, пассивно ожидая, пока преследователь решит проблемы, и занимает оборонительную позицию. как только преследователь сталкивается с ними», — говорит Ким.
10.
Вы больше говорите о проблемах с друзьями, чем с партнером
Хотя может быть полезно узнать второе мнение, это нехороший знак, если вы постоянно бегаете к друзьям по поводу ваших проблем.
проблемы отношений. Лучше рассказать об этом человеку, который действительно может решить эту проблему и дать вам подтверждение, которого вы так отчаянно ищете: вашему партнеру.
11.
Они сходят с ума, если вы устанавливаете границы
Границы необходимы и чрезвычайно полезны для отношений, потому что они помогают уменьшить конфликты, беспокойство и недопонимание. «Если вы находитесь в этой ситуации как выгоревшая сторона, и когда вы устанавливаете границы, ваш партнер, друг или член семьи злятся, это НЕ признак того, что вы сделали что-то плохое, а скорее подтверждение того, что границы необходимы. — подтверждает Ким.
12.
Вы не согласны с важными вещами
Приоритеты в отношениях в первую очередь различаются. Возможно, вы хотите перевести отношения на следующий этап, но они больше заинтересованы в свиданиях. Они не в восторге и не так восприимчивы к тому, чтобы услышать о вещах, которые важны для вас. Вы находитесь в одних и тех же отношениях, но как будто вы оба делаете что-то по-своему, без особых совпадений.
Между обеими точками зрения нет примирения, и благополучие отношений не имеет такого приоритета, как индивидуальные потребности.
13.
Вы думаете, что можете изменить или контролировать их
Вы часто намекаете или даете подсказки, потому что хотите изменить то, как они взаимодействуют с вами. Но, в конце концов, это не зависит от вас; это зависит от них. Люди не меняются, если они не хотят этого для себя, и они должны быть активными участниками роста. Чтобы заставить кого-то изменить себя, даже если вы считаете, что это лучше для него, нужно манипулировать, и это принесет больше вреда, чем пользы.
14.
Вы скрываете или приукрашиваете отношения со своими близкими
Вам неудобно делиться некоторыми аспектами того, что происходит со своими друзьями и семьей. Они могут задавать вопросы о вашем партнере и о том, как они с вами обращаются, которые вы не хотите слышать.
15.
Отношения зашли в тупик
Односторонние отношения обычно стагнируют для обеих сторон, потому что они не нацелены на развитие.
Отношения, как правило, характеризуются приспособлением и поддержанием мира вместо того, чтобы высиживать дискомфорт от сложных разговоров, которые приводят к изменениям. Поскольку отношения не развиваются, они начинают влиять на то, как вы относитесь к себе и другим сферам своей жизни. Вы чувствуете, что застряли или находитесь в колее.
СВЯЗАННЫЕ: 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара загрузиться с ними.
16.
Вы не хотите решать проблемы в лоб
Когда наступают трудные времена, легче уйти, чем остаться. Вокруг конфронтации и близости есть страх. Вы не хотите раскачивать лодку, поэтому лучше сосредоточитесь на веселых и приятных аспектах отношений и сохраните общение беззаботным и легким.
17.
Вы думаете о себе больше, чем об отношениях
Вы чувствуете себя комфортно, думая о своих чувствах и о том, что вы согласны давать, независимо от того, о чем вас просит ваш партнер.
Ваши эмоции и ваши предпочтения занимают центральное место, а отношения и ваш партнер занимают второе место.
18.
Вы не поддерживаете активно их личные мечты и устремления за пределами пары
Может быть, они хотят сменить карьеру или отправиться в экзотическое место из своего списка дел. Вы можете подбадривать и спрашивать их об их интересах, но в основном они сами должны разобраться.
19.
Вы не следите за важными для них вещами
Они столкнулись со стрессовой ситуацией на работе, которая отнимает все их время, или они переживают тяжелые времена со своей семьей . Вместо того, чтобы обсуждать это с ними, вы бы предпочли, чтобы они подняли этот вопрос, если это важно для них.
20.
Вы не всегда уязвимы, позволяя им строить догадки о том, что у вас на уме
Вы можете чувствовать усталость от того, что делитесь своими сокровенными мыслями, потому что это заставляет вас чувствовать себя слабым или недостойным. Вы не рассказываете о хорошем и плохом все время, предпочитая держать это при себе.
Ким говорит, что это часто можно проследить до семейного происхождения, где было мало границ или много хаотической динамики в игре.
Если бы члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием дома, эмоции, которые совершенно нормально выражать, могли бы восприниматься с негативным вниманием, а не с принятием. Члены семьи, которые выражали эти нормальные эмоции, могли быть отмечены как слишком эмоциональные или чрезмерно чувствительные.
«Люди, выросшие в такой среде, могут брать на себя слишком много или слишком мало ответственности или брать на себя ответственность за вещи, которые им не принадлежат», — отмечает Ким.
«Если они не узнают иначе, с помощью терапии или других форм саморазвития, эти измученные люди, скорее всего, будут воспроизводить ту динамику отношений, к которой они привыкли, потому что, честно говоря, это то, что знает их тело», — объясняет она. «Привычный хаос может показаться менее пугающим, чем незнакомый покой и гармония».
Имейте в виду
Односторонние отношения часто родом из детства.
Люди, выросшие в семьях, где члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием, могли привыкнуть к негативной реакции на совершенно нормальные эмоции.
«Переход от односторонних отношений может быть трудным, потому что, вероятно, никогда не было явного разговора о границах и ожиданиях», — говорит Уильямс. Однако это не невозможно. Это можно исправить, но потребуется много тяжелой работы, размышлений, честного общения и, если необходимо, терапевтической помощи.
Вот советы от Уильямс о том, как сделать отношения более здоровыми и превратить динамику в такую, при которой обе стороны чувствуют, что их взаимно слышат и понимают:
21.
Будьте реальны и задайте себе вопросы, которых вы, возможно, избегаете
«Будьте честны в отношении человека, с которым вы состоите в отношениях. Какое поведение кажется последовательным в их отношениях? Являются ли они уникальными для ваших отношений? Безопасно ли разговаривать с этим человеком? Слушают ли они? Хорошо ли принимают обратную связь?»
22.
Проведите инвентаризацию отношений, чтобы изучить свои личные границы и препятствия, нарушающие договоренность
«Проведите оценку того, что вы вносите в отношения, чтобы увидеть, что вы реально можете поддерживать таким образом, который делает честь вам, вашему времени, и ваши ресурсы — эмоции тоже считаются ресурсами. При этом исследуйте свои границы. Наличие границ похоже на четкое понимание того, что вы абсолютно можете и не можете терпеть, и уважать это. Вам не нужно ставить никаких ультиматумов, потому что люди не реагируют хорошо для них, но вы можете подчеркнуть, что важно для вас «.
23.
Будьте открыты и находите время, чтобы регулярно говорить о том, что происходит. что вы делаете и почему вы это делаете, чтобы убедиться, что они в конечном итоге уважают ваши границы».
24.
Общайтесь, общайтесь, общайтесь
«Эти разговоры будут продолжаться, и они будут работать только в том случае, если [вы] будете предельно честны в том, что вам нужно, кто этот человек, с чем он согласился и что они показывают вам.
Единственный способ найти баланс — это обсудить и совместно работать над тем, что может произойти на самом деле. Изучите любые барьеры, которые могут присутствовать, и тогда вы сможете решить, как долго, если вообще, вы готовы оставаться в этом качестве. не испытывая того, что вам нужно».
Если вы испытываете слишком много беспокойства, вины, стыда и обиды, это признаки того, что вы взяли на себя гораздо больше ответственности, чем предполагалось, что приводит к эмоциональному выгоранию и колеблющимся чувствам оцепенения и гнева, говорит Ким.
Если вы достигли критической точки, она рекомендует сделать то, что лучше для вас, и прекратить отношения.
Кроме того, если ваш партнер не желает выслушивать вас или корректировать свое поведение, это признак того, что пора двигаться дальше.
«Если партнер отвечает защитой, обвинением или газлайтингом, маловероятно, что в ближайшее время в отношениях что-то изменится», — говорит Ким. «Если партнер добровольно не решает взять на себя собственный выбор и ответственность, отношения настроены так, чтобы оставаться односторонними.