Что делать, если любовь не взаимна? Советы психологов, консультации
Полина 20.09.2015
Меня Зовут Полина, мне 17 лет, учусь в школе (11 класс) 2 года назад я полюбила мальчика(Юру), который младше меня на 1 год, (но мы учимся в одном классе). После недавнего расставания с бывшим я искала того кто заменит его, что бы забыть(мне казалось если найти замену можно забыть человека) . И вот как то взглянув на Юру почувствовала, что он мог бы быть мне парнем, потом мои чувства стали усиливаться и я первая проявила инициативу. Мы стали встречаться. Но потом настало такое, что я не чувствовала от него любви, говорила ему,что мне его не хватает, стала ревновать ко всем, не верить в его любовь, паниковать, сомневаться в нем.
Это конечно же ему не нравилось. Мы редко гуляли, но когда виделись обнимались и даже целовались( это было ужасно приятно, хотелось улететь на небеса с ним). Но когда общались в школе (было так стеснительно с ним рядом находиться) ничего такого не было, он вел себя как мой парень только тогда, когда никто не смотрит. Мне так хотелось что бы он меня защищал от всего, хотелось положиться на него( тк я сама ужасно стеснительная), но вместо этого он любил подшучивать надо мной. Конечно иногда я действительно видела,что какие то чувства ко мне в нем все же есть. Мы несколько раз расходились, предлагала ему остаться друзьями(потому что я не верила ему) потом сходились( потому что не могла отпустить)В последний раз нашего примирения , он вроде стал более ласков ко мне, и даже на лице его видно было, что боится потерять меня. Мы стали снова встречаться, теперь он начал ме.ня ревновать( мне было приятно). Но я все же никак не могла понять его, понять что ему нужно, что я должна делать.После этого я стала рассеянной , пугливой мне постоянно казалось, что я все делаю не так.
Похожий вопрос
Что делать, если любовь не взаимна? (1 ответ)
Здравствуй, Полина!
Так случается. Помнишь у Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей…».
Скажите пожалуйста, что это за любовь такая, кто виноват, (не стоило мне влюбляться? или ему нужно было сразу отвергнуть меня?)
Слово «виноват» тут неуместно. Так случилось, и все. По всей видимости, Юра изначально не был готов к таким отношениям, просто согласился на них (ты писала, что инициатива исходила от тебя).
и что мне дальше делать если любовь не отпускает?
Полина, время лечит. Ты еще очень молода, и самое лучшее, самая светлая и чистая твоя любовь, конечно, впереди.
А чтобы не повторять былых ошибок, прочти эту статью и сделай полезные для себя выводы.
Всего тебе доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Похожий вопрос
Что делать, если любовь не взаимна? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Что делать, если любовь не взаимна? 1832 1 ответ
Что делать, когда любовь не взаимна? 3175 3 ответа
Я слишком правильный и это мешает мне жить 4965 3 ответа
Кажется, что я перестал чувствовать 1572 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета
«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник.
Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.
В работе с подростками я довольно часто сталкиваюсь такими запросами, как первая любовь, неразделенная любовь, и что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.
Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.
То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев.
Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.
Подростковая любовь имеет ряд особенностей.
Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Они поражают своей искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.
В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством.
Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.
В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.
В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.
Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем.
Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.
Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.
Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.
Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.
Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего.
И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.
Векторы работы психолога
Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.
Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:
1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».
5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.
Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.
Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?
1. Спокойствие, только спокойствие!
Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно.
Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.
2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.
Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.
3. Не проводите допросы с пристрастием.
Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.
Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.
4. Внимательно выслушайте своего ребенка.
Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.
5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».
Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.
6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.
Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.
7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.
8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.
Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.
9. Разрешайте встречи.
Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе.
10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.
Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.
11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений.
При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.
12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.
13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.
В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.
14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.
В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения.
Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.
15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.
Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.
16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.
Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая ребенка в реальный мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.
17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.
18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.
В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.
Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях.
Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.
19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.
20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.
Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.
Безответная любовь… когда любовь (или влюбленность) не взаимна
Сегодняшняя тема безответной любви для многих является большой проблемой. Если эта тема к вам не относится, рассмотрите возможность пересылки ее тому, кому может быть полезно это сообщение.
Чувство любви к кому-то (или действительно симпатии к нему) и отсутствия взаимности может быть абсолютно ужасным. Особенно, если вам приходится часто видеться с этим человеком, вы действительно считаете себя отличной парой или то, как человек проявляет к вам незаинтересованность, действительно ранит.
Я понимаю, что безответная любовь может быть такой болью, от которой ты никогда не сможешь избавиться. Кажется, ваш разум просто не может перестать зацикливаться на человеке и придумывать все причины, по которым вы «должны» быть вместе. Вы снова и снова прокручиваете в своей голове, как вы могли бы сказать или сделать что-то другое, чтобы понравиться человеку. Возможно, вы даже выдумываете, как изменить их мнение и в конечном итоге заставить влюбиться в вас.
Сегодня я предлагаю вам свободу от боли, которую вы чувствуете, когда любовь не взаимна. И это касается не только романтической любви. Мы часто страдаем, когда хотим дружить с кем-то и чувствуем, что они нас не любят.
Пожалуйста, наслаждайтесь моими советами и инструментами в видео, как преодолеть ответную любовь и почувствовать любовь вокруг вас.
Итак, первое, о чем следует напоминать себе, это то, что вы по-прежнему привлекательны! Пожалуйста, не делайте чужое мнение о себе важнее собственного.
И я знаю, что это может быть непросто, но не принимайте отказ на свой счет. Мы действительно никогда не знаем, почему люди делают тот выбор, который они делают. Мы не можем залезть в чужую голову. Возможно, другой человек не готов к таким отношениям, как вы. Или, может быть, у них есть собственная неуверенность, которая мешает вам по-настоящему увидеть вас.
Или у них даже могут быть стандарты или ожидания, в которые вы не вписываетесь, и, следовательно, они делают выбор исходя из их разума, а не сердца.
А может быть, это не все. . . и я знаю, что это может быть тяжело слышать, но я все равно скажу это тебе, потому что хочу, чтобы ты освободилась от этой боли.
Вот оно: Может быть, они просто не в вас .
НО ЭТО НОРМАЛЬНО!!! То, что кто-то не любит вас, НЕ означает, что с вами что-то не так.
Слушай, я ненавижу картофельный салат. Это делает картофельный салат несъедобным? Делает ли это ужасную еду? НЕТ! Картофельный салат любят многие. Это просто не для меня.
Я знаю, сравнение вашей личной жизни с гарниром кажется тривиальным, но я хочу показать вам это в перспективе, используя глупый пример. Если вы хотите освободиться от боли, которую испытываете, смиритесь с тем, что вы не можете быть чьим-то любимым блюдом. И вы хотите кого-то, кто полностью в вас! Будь то друг или романтический партнер.
Я обещаю, что есть такие люди. Я обещаю, что есть люди, которые увидят тебя и полюбят за тебя. Вам не нужно ничего менять в себе и перестать пытаться превратить кого-то в себя. Вы приз. Не тратьте свое время на того, кто не подходит.
И помните, отказ часто является защитой Вселенной. Можете ли вы немного больше доверять Вселенной в этом вопросе? Если любовь или увлечение безответны, поверьте, это не то, что вам нужно!
Последний небольшой совет о том, что такое бесценный дар, когда дело доходит до отказа, а именно: Заметил, получил.
Часто нас очень привлекают люди, которые отражают в нас положительные качества, которые мы не признаем внутри себя. Например, если вас действительно привлекала чья-то уверенность и драйв, одним из их подарков вам было вдохновить вас снова соединиться с вашей уверенностью и драйвом. Мы не можем видеть в другом то, чего нет в нас самих. Если вы были привлечены к их творчеству, они отражают вам потребность вернуться к вашему.
Ваша влюбленность или безответный любовный интерес вызвали то, что дремало внутри вас. Обязательно посмотрите видео, так как я даю вам конкретное упражнение для работы с этим.
Помните, ничто и никто не может заставить вас чувствовать себя непривлекательным. Только ваши собственные бредовые убеждения заставят вас чувствовать себя так. Вам не отказали, просто что-то не подошло. Перестаньте зацикливаться на том, что могло бы быть, и откройтесь тому, что могло бы быть (напишите это в Твиттере!!).
Тебя любят. Вы в розыске. Вы желанны. Имейте свою ценность!
Любовь,
Кристина
p.s. Как бы вы хотели VIP доступ к невероятному племени единомышленников и я твой тренер? Если это звучит привлекательно, присоединяйтесь к моему внутреннему кругу! Эта уникальная, интимная группа состоит из мужчин и женщин со всего мира, и вы можете записаться в любое время. Это ежемесячное членство, которое вы можете отменить в любое время. Узнайте больше здесь или напишите по адресу jill@christinehassler.
com, чтобы позвонить и узнать, подходит ли вам Inner Circle.
Как двигаться дальше, когда чувства не взаимны
Верните свою силу, двигаясь вперед, когда вас ничто не сдерживает.
Мы ВСЕ сталкивались с ситуацией, когда мы были на грани чувств, на которые не отвечали взаимностью.
Эти опыты различаются. Для некоторых это был начальный уровень интереса, который так и не вернулся.
Для других это пришло после долгих лет совместной жизни, когда кто-то разлюбил.
Признать, что кто-то не любит вас, сложно, но дать себе разрешение отпустить и двигаться вперед еще труднее, потому что есть окончательность к этому. Вы говорите себе: Этого не произойдет.
Вот почему в способности сделать первый шаг есть сила . Вы берете под свой контроль то, куда направляется ваша эмоциональная энергия, и она определенно не должна быть направлена на того, кто не ценит ее и не отвечает вам взаимностью.
Первый шаг к продвижению вперед — это буквально сделать первый шаг от этого человека. Может быть, вы друзья, а может быть, они пытаются оставайся друзья. Или, может быть, вы чувствуете, что они просто случайно встречаются с вами и проводят время, когда вы хотите чего-то гораздо более серьезного.
Какими бы ни были обстоятельства, если вы позволите циклу продолжаться, то, проводя больше времени с ними, вы будете лишь постоянным напоминанием о будущем, которого никогда не будет.
Время, проведенное с этим человеком, также увеличит то, что, как вы надеялись , станет частью идеального партнера. Каждый раз, когда они обнимают ребенка, или целуют щенка, или спасают кого-то из горящего дома, или вяжут коврик для чая, вы будете напоминать обо всем, что вам в них нравится, хотя на самом деле вы не сможете люблю их полностью.
Это даже более необходимо в расставаниях. Бывшие, которые продолжают разговаривать или проводить время вместе, как правило, оттягивают неизбежное и делают окончательный разрыв еще более трудным, когда придет время. Конечно, заманчиво «завершить», но мы должны признать, что иногда закрытие не является частью уравнения, и оно просто должно заканчиваться на той ноте, на которой оно находится.
Чтобы двигаться дальше, нужно время, и это время пропорционально количеству времени, которое вы провели вместе. Если вы на самом деле никогда не встречались, но действительно любили человека, вам должно быть намного легче двигаться вперед, чем если мы говорим о долгосрочных отношениях. Но, тем не менее, чувства не исчезают сразу же, если только они не были настоящими с самого начала.
Важно принять это и дать себе место и время, чтобы пережить «потерю». Так много людей либо:
а. Постарайтесь немедленно двигаться дальше, найдя кого-то другого.
или б. Позвольте себе слишком долго погрязнуть в жалости к себе, что они никогда по-настоящему не обрабатывают эмоции, которые они испытывают, и поэтому никогда на самом деле не проходят мимо них.
Точно так же, как чувствам нужно время, чтобы развиться, им нужно время, чтобы угаснуть и рассеяться. Иногда от них всегда остается затяжной пар, и это тоже нормально.
2: Исследуйте СВОИ увлечения и интересы.Следующий и, возможно, самый важный вопрос: чем вы собираетесь заполнить это пространство?
Подобно избавлению от плохой привычки, если вы просто избавитесь от нее, ее место займет что-то другое.
Является ли это чем-то еще токсическим или положительным, зависит от вас.
Итак, важно воспользоваться этой возможностью, чтобы по-настоящему задуматься и спросить себя, каковы ваши увлечения и интересы как физическое лицо.
Однажды я тренировал 50-летнего недавно разведенного мужчину с тремя детьми. Это был первый раз в его взрослой жизни, когда он мог принимать решения, которые касались только его , и когда я спросил, какие виды общественной деятельности или хобби ему интересны; он понятия не имел.
То, чем вы занимаетесь, когда остаетесь наедине с собой, помогает формировать из вас разностороннего и интересного человека, что, как ни парадоксально, является одним из самых привлекательных качеств, которые у нас могут быть.
Создание жизни, которую вы вы хотите прожить, многомерно. Во-первых, это позволяет вам быть счастливым и удовлетворенным независимо от вашего статуса в отношениях.
Во-вторых, это помещает вас в нужные места и к нужным людям, где увеличиваются шансы найти того, кто вам подходит.
Независимо от того, как вы это сделаете, использование этого времени, чтобы сосредоточиться на себе , является беспроигрышным.
3: Учитесь на собственном опыте.Поздравляем! Вы двигаетесь дальше и чувствуете, что снова освободились от этого эмоционального груза!
А теперь… давайте убедимся, что это больше не повторится.
Когда мы охвачены муками эмоций, легко не заметить красные флажки и предупреждающие знаки. Мы оправдываемся за плохое поведение или просто принимаем меньше, чем заслуживаем, потому что мы так взволнованы этим новым человеком и его потенциалом (ключевое слово) стать отличным партнером.
Теперь, когда вы снова ясно видите, найдите время, чтобы подумать о вещах, которые вы могли упустить из виду. Возможно, ваша семья или друзья пытались вас предупредить, вы их проигнорировали, и они оказались правы. Что они видели, чего не видели вы?
Что действительно важно для вас в партнере и отношениях?
Не только ваши потребности , , но и потребности .
Потратьте время на то, чтобы определить эти вещи и проиллюстрируйте сильное изображение человека и отношений, которых вы хотите привлечь, — это ключ к поддержанию границ и стандартов в следующий раз.
Если кто-то не соответствует тому, что (и кого) вы действительно хотите, будет намного легче отпустить его и двигаться вперед, когда вы распознаете признаки на ранней стадии.