Мама меня обидела: Мать меня обидела и я перестала с ней общаться

Но проблема сейчас не в этом. Худо-бедно, мы как-то прожили до моего 30-летия, вернее жила я с родителями до 18 лет, а потом уехала в другой город учиться в университете. Виделись ispovedi.com мы раз в 2-3 недели и то умудрялись ругаться. Потом началась моя взрослая самостоятельная жизнь. Отношения с мамой оставались такими же, только ругались мы реже, так как реже виделись и общались. И вот в 30 лет у меня случается жизненный стресс, меня бросает муж. Это просто удар был для меня, депрессия жуткая началась. Мне 30 лет, детей нет, одна, никому не нужна. Можете понять мое состояние! Еще и поправилась сильно, что тоже не добавило оптимизма в мою жизнь. Но я как-то пыталась все-таки ее наладить, стала потихоньку одевать новые вещи, сделала новую прическу, в общем, пыталась взять себя в руки и перестать истерить по любому поводу.

Я начала знакомиться с мужчинами на сайте знакомств и вот 3 года назад, в начале января, приезжаю я поздравить своих родителей с Новым Годом. Мы с матерью готовим праздничный обед, и она начинает меня расспрашивать, что да как у меня на личном фронте. Я ей рассказываю, что познакомилась на сайте с молодым человеком, встречались пару раз, но еще пока ничего ispovedi.com не понятно. И тут она мне выдает: «а он видел твое фото прежде, чем встретиться с тобой?». Я говорю: «да, видел, в инете». Она: «ну то есть он, когда шел на свидание, знал, что ты толстая?». Я на нее смотрю во все глаза: «Мама, я не толстая!». А она мне: «Какая же ты не толстая? Толстая!». И раз 20 мне это повторила. Весила я тогда при росте 170 см где-то под 80 кг, много, но не критично. В общем, будь я на тот момент в своем обычном состоянии, может, и не было бы ничего, но поскольку нервы мои были крайне расшатаны, у меня началась истерика. С тех пор мы с мамой больше не общаемся. Совсем. Я уже снова вышла замуж, сейчас жду ребенка (будет сын), очень счастлива, но этот камень на сердце.

Автор: аноним

Мать очень сильно обидела меня, не могу простить

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Лана.мне 51год.История моя не из лучших.такое ощущение,что это никогда не закончится.Практически всю свою жизнь посвятила матери,но о перед смертью она очень сильно обидела меня и мою дочь.так и ушла.Ее нет ,а обиду не могу простить.Не знаю что делать с этим.У меня кредиты ,которые не могу закрыть.Работаю с утра до ночи,работа не моя,но приходиться.Клиентов все меньше и меньше.Надежды никакой.В голову приходят плохие мысли,но совесть не позволяет,у меня 3детей и муж.

Лана , возраст: 51 / 13.11.2015

Отклики:

Здравствуйте, Лана! Не живите с этой тяжестью, пришло время забыть обиды и простить маму. Возможно, она не со зла обидела вас, а по причине болезни и возраста. Будьте снисходительны! У вас такая большая семья, закрывайте кредиты вместе, сообща. Не тяните всё на себе! Распределите и обязанности по дому на домочадцев. Позволяйте себе отдыхать, хотя бы часик в день, это важно. Держитесь! Удачи вам!

Ирина , возраст: 27 / 13.11.2015

Лана, а вы уверены, что Ваша мама была в адеквате? поймите, даже если ЭТО было в ясном уме, каждому из нас отвечать за себя, за свои мысли и поступки. есть молитва, где мы говорим — и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим… а ведь вы не оставляете… простите, что так пишу — сама постоянно получаю от своей мамы… и плачу, и страдаю от того, что как об стенку, что нет понимания с самым дорогим человеком… у Вас трое деток — СИЛ ВАМ, ДОБРОГО ДУХА!!! покайтесь в церкви и полегчает. ведь в этой жизни надо научиться просить прощения даже там, где ты прав на 100 процентов. сила не в правде, а в ЛЮБВИ…

лариса , возраст: 51 / 13. 11.2015

Лана, ваша мама сейчас на небесах, а ей там еще хуже от вашего непрощения, чем вам сейчас… Простите ее от души. Посудите: кому вы своей упертостью — «никогда не прощу» — делаете лучше? Попросите Бога о милосердии, отпустите маму и все ее обиды… И жить станет легче.
У меня тоже в жизни были люди, которые ой как сильно обижали, причем ни за что… Отпускаю, прощаю (пусть может и не до конца, прощение — долгий и трудный путь) и уже чувствую, что легче.

д , возраст: 19 / 13. 11.2015

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Я (22 м) родился, когда моей матери (40f) было 18 лет. Она очень присутствовала в течение первых 5 лет моей жизни, но внезапно это прекратилось. Спустя годы я узнал, что она изменяла моему отцу с другим мужчиной, а позже у нее было от него двое детей. С рождением моей сводной сестры я очень редко видел свою мать, и стало еще хуже, когда через три года родился мой сводный брат, я почти не видел ее больше. С тех пор она звонит мне только на мой день рождения, она ни разу не появлялась на моих днях рождения, я бы даже осмелился сказать, что ни разу в жизни она даже не купила мне подарок, мне было очень грустно от этого факта, но я попытался держи себя счастливой, чтобы мой отец не волновался.

Эта рутина продолжалась годами, она звонила мне раз в год в день моего рождения, а затем пропадала на целый год без связи до моего следующего дня рождения. Пока не дошло до того, что примерно в 2013 году она даже больше не звонила мне в день моего рождения и не общалась со мной до 2017 года. Она позвонила мне и сказала, что хочет снова стать частью моей жизни, и она была Она собиралась переехать в квартиру рядом с моим домом, я был счастлив и ослеплен эмоциями снова увидеть ее, но это продлится недолго.

Моя мачеха сказала мне, что я должен провести время с моей матерью и посмотреть, сможем ли мы восстановить наши отношения между матерью и сыном, и я согласился, моя мачеха была матерью, в которой я нуждался все это время, и я очень ее люблю. Когда я встретилась с мамой, мы поговорили и многое выяснили, оказалось, что отец моих сводных братьев и сестер изменил ей (я знаю, поэтическая справедливость) и расстался с ним, и что примерно в 2014 году она была в еще одна помолвка, и оттуда родились две сводные сестры. Меня это устраивало, но чем больше времени и дней я проводил с ней, тем больше я замечал, что она очень активно присутствует в жизни моих 4 сводных братьев и сестер, она ходит на их школьные занятия, она ходил с ними на пляж и многое другое, пока я был дома, скучая по ней. Вот почему я испытываю сильную зависть и обиду на своих сводных братьев и сестер.

Я пытался объяснить ей свои проблемы и то, как сильно ее отсутствие причиняло мне боль, но она никогда не воспринимала меня всерьез, но соломинкой, которая сломала спину верблюда, было то, что один из ее друзей увидел меня, и пока он странно смотрел на меня, я подслушал ее разговор, и она сказала ему, что я был сыном няни, которая заботилась о моих маленьких сводных сестрах, что уничтожило меня, и когда ее подруга ушла, я столкнулся с ней и упрекнул ее за то, что она сделала, и она просто сказала в очень сердитом тоном, что никто не должен знать о ее личной жизни, это меня разозлило, и я ушел. Мой отец и мачеха продемонстрировали мне свою поддержку и отвергли отношение моей матери и ее действия и сказали мне, что они всегда будут рядом со мной. С тех пор я больше не видел и не разговаривал с ней, и она присылает мне только приятные сообщения на мой день рождения. Я ненавижу эту рутину.

Резюме: Она не присутствовала большую часть моей жизни, но присутствовала в жизни моих сводных братьев и сестер, она звонила мне только на мои дни рождения, она думает, что я преувеличиваю, когда пытаюсь объяснить ей, как ее отсутствие сильно задело меня, и, очевидно, никто из ее друзей не знает, что я существую, поскольку она смогла сказать своей подруге, что я сын няни.

Я ненавижу это, я ненавижу свою мать, я не ненавижу своих сводных братьев и сестер, но я ненавижу тот факт, что она присутствовала почти во всех ее жизнях и почти ничего в моей, я ненавижу, что она думает, что я слишком остро реагирую, Я уже не знаю, что думать, я потерян.

Stronger for the Breakers — Как исцелиться от токсичного родителя

Карен Янг

907 884

Одно дело быть окунутым в яд тех, кто тебе на самом деле небезразличен, но когда это делает человек, которому суждено любить тебя, держать тебя и сносить острые грани с мира, обучая тебя с любовью, мудрость и тепло, как сделать это для себя, это меняет вас. Есть другой вид боли, который может исходить только от токсичного родителя — того, кто должен любить вас. Вроде как сломана изнутри.

[bctt tweet = «Есть такая обида, которую могут причинить только люди, которым суждено любить тебя. «Исцеление от токсичных родителей»]

О шрамах и боли, которые исходят от токсичного родителя , мы, вероятно, недостаточно говорим. Никто из нас не совершенен, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отбирая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети растут на диете из критики, суждений, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они перенимают власть у этих родителей, со всей силой нанося себе ядовитые удары, которые были им нанесены.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые из них настолько очевидны, что их можно заметить из космоса сквозь игольное ушко. Некоторые более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия. Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, осуждают, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Получишь пятерку, они захотят пятерку. Если ты получишь пятерку, они будут удивляться, почему ты не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас вниз только для того, чтобы критиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое наносит эмоциональный ущерб или загрязняет то, как человек видит себя, является токсичным. Токсичный родитель обращается со своими детьми таким образом, что эти дети сомневаются в своей значимости, ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и одобрения. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, мои родители сделали это, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», то, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслужили любовь, тепло и знать, насколько вы важны.

От токсичного воспитания можно вылечиться. Все начинается с решения, что наследие стыда и боли, оставленное токсичным родителем, не будет тем, чем закончится ваша история.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

1. Можно отпустить токсичного родителя.

   Это очень сложное решение, но оно может стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственным способом остановить распространение болезни является ампутация. Неважно, как сильно ты любишь некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать вредить тебе только изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны продолжать выстраивать себя в очередь на оскорбления, принижение, стыд или унижение.

   Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

2. И ничего страшного.

   Не будьте строги к себе, если вы остаетесь в отношениях. Возвращение к оскорбительным отношениям может спровоцировать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — это замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там. Примите это на данный момент, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, каково это для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете корить себя за то, что недостаточно сильны. Требуется огромная сила, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-то по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

3. Честно говоря о возможностях.

   Если ты собираешься остаться, знай, что можно установить границу между собой и своим родителем. Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это собиралось, оно бы уже достигло вас. Посмотрите на их поведение таким, какое оно есть — свидетельством их разрывов, а не свидетельством вашего. Поместите вокруг себя силовое поле и позвольте их оскорблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя достаточно, чтобы заполнить колодец, который они истекают кровью. Возможно, они не способны дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы можете.

   [irp posts=»793″ name=»Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться»]

    

4. Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми

   Вас могут привлекать люди, похожие на ваших токсичных родителей. На это есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец вещам, которые остаются нерешенными. Поскольку любовь, теплота и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимой для ребенка токсичного родителя, для таких детей вполне нормально находить решение никогда не чувствовать себя любимым, защищенным или достаточно хорошим. Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто будут привлекать люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми шаблоны будет легче воспроизвести, а надежду на окончание, более близкое к желаемому — родительской любви, — будет легче осуществить. Это теория. Паттерн часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастливый конец.

   Решения не являются сознательными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, автоматические мысли и чувства, определяющие выбор, должны быть более осознанными. Если это что-то знакомое для вас, возможно, вас тянет не к тем людям, потому что они напоминают вам о ваших токсичных родителях, и где-то внутри вас, где ваши желаемые вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них. то, что вы не смогли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и найдите сходство между ними и вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете, что похоже на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что держит вас там? Чем больше у вас осознанности, тем больше вы можете принимать обдуманные решения, не обусловленные историческими потребностями.

5. Имейте право на любовь и уважение.

   Одним из величайших проявлений любви к себе является признание права на любовь и уважение со стороны людей, которых вы подпускаете к себе. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, как и другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим получить то же самое в ответ. Если эти условия не соблюдены, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

6. Будьте осторожны со своим токсичным поведением.

   Вы были там, поэтому вы знаете поведение и знаете, что они делают. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является привычным, и оно нанесет вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вы не должны быть продуктом неумелого, жестокого воспитания, которое было показано вам, и это начинается со смелого решения, что цикл остановится на вас. Люди, которые делают это, отказываются продолжать токсичное наследие, мужественны, героичны и меняют мир. Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не разрушать их. Сколько жизней могло бы сложиться иначе, если бы твой родитель был тем, кто решил, что с него хватит.

7. Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.

   Возможно, вас заставили поверить, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно способны. Правда в том, что тебя и так достаточно. С ума сойти, как тебе всего хватает. Откройте себя возможности этого и посмотрите, что произойдет. Вам не нужно ни от кого зависеть, и совершение ошибок не делает вас неудачником. Никогда не было. Это то, во что вас заставили поверить родители, которые никогда не поддерживали вас и никогда не разрешали вам иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделать много. Кучи. Дайте себе полное разрешение попробовать и промахнуться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что вы способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать это. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь пришло ваше время доказать это самому себе.

   [irp posts=»1042″ name=»Отпускание: как овладеть искусством»]

    

8. Напишите список. (И купите себе резинку.)

   Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите делать, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны в убеждении, что ваше мнение не считается? Что родители всегда правы? Что ты нелюбим? Неважно? Глупый? Раздражающий? Неспособен? Бесполезный?

   Теперь рядом с каждым убеждением напишите, чего вам стоит это убеждение. Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли управляют чувствами, поведением, тем, чего вы ожидаете от себя и от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда вести себя так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно в это верить — просто притворитесь, что это так. Ваша голова наверстает упущенное, когда она будет готова.

   Если трудно вырваться из старых мыслей, попробуйте следующее: наденьте резинку (или повязку для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, дайте группе немного щелкнуть. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе боль — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного. Все ответы, сила и мужество, которые вам нужны, чтобы делать то, что правильно для вас, находятся в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и причину услышать это.

9. Найдите свои «должны», которых не должно быть.

   «Должен» — это сообщения, которые мы воспринимаем целиком (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически управляют поведением, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть «хорошим»). Внимательно посмотрите на свои «должен» и посмотрите, не были ли они проглочены ложкой яда. Наши «долженство» возникли в результате многих лет выращивания и тщательной обрезки, поэтому, когда это «долженство» полностью сформировано, оно направляет вас настолько автоматически, что вам даже не нужно думать.

   Вполне вероятно, что то, что удерживает вас в тупике, исходит от человека, который хотел удержать вас в таком состоянии. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Типа ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если правильно отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы держать вас маленьким? Тихий? Скрытый? Вера в сообщения, возможно, работала, когда вы были моложе, уводя вас от их дурного настроения или токсичных последствий, но сейчас это не обязательно должно быть так. Не продолжайте с того места, где они остановились. Теперь вы старше, в других обстоятельствах и в другом окружении. Вынесите свои «надо» открыто, чтобы ваши действия могли быть более обдуманными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте, в противном случае отпустите их.

10. Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.

    Одна из вещей, которая делает прекращение любых отношений таким трудным, это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите. Даже токсичные родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в основном, если не всегда, это делается для достижения их собственных целей. Точно так же, как быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, быть «немного хорошим» не является достаточной причиной, чтобы сохранить их. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картину. Если вы чувствуете себя несчастным в отношениях больше, чем чувствуете себя хорошо, спросите, почему вы остаетесь. Если причина в том, что ваш токсичный родитель стар, хил, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально. Если это так, примите решение в силу и установите ограничения на контакт или на то, сколько вы отдаете отношениям. Вы имеете право брать или давать отношениям столько, сколько сами решаете. Что бы вы ни делали, делайте это обдуманно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают вас силы. Изменения в мышлении кажутся незначительными, но они очень важны.

11. Совершенствуйся.

    Токсичная среда токсична для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью. Человеческий мозг невероятно адаптивен, и в ответ на токсичную среду он отключится, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), сразу же замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери сознания. жизненная сила, снижение устойчивости к стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния более распространены у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина взаимосвязи неясна).

    Мы также знаем с абсолютной уверенностью, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, снижение потребления обработанного сахара и нездоровых углеводов), физические упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) помогут восстановить мозг и вылечить ущерб, нанесенный токсичной средой. Увеличение нейрогенеза поможет повысить устойчивость, когнитивную функцию, жизненную силу и защитить от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с решения  о том, что сообщения, которые оставили вас пустыми или шрамами, неверны. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и одобрение, которые всегда принадлежали вам. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда непоправимо, иногда до такой степени, что они никогда не смогут проявить любовь к людям в своей жизни, которые заслуживают этого больше всего.