Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Мама постоянно обижается: Мама постоянно обижается — 56 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Мама все врем обижается на меня

Мама все врем …

19 ответов

Последний — Перейти

Ответ эксперта

Правила работы экспертов

Следующее, на что нужно обратить внимание, это то, что мам у Вас на первом месте, потому что даже написав сюда, Вы задаете вопрос, неужели я плохой ребенок? Вы стараетесь заслужить мамино признание, тянете на себе больше, чем возможно, чтобы наконец услышать что? Дочка, я горжусь тобой? Дочка, я люблю тебя? Дочка, ты у меня самое ценное, что есть? Ты достигла успехов и ты лучшая?

И последнее, что бы я отметила в этом сообщении, это то, что взяли Вы на себя слишком много. У Вас дочка и Вы, это на первый взгляд, основной приоритет.

Но Вы взяли на себя обеспечение мамы (если я верно поняла) несколько собак и кот. Раздавайте полномочия) Мама может позаботиться о ком-то? о собаках. о коте? отец ребенка может поучаствовать материально в обеспечении ребенка? Посмотрите, кто кроме Вас может еще заботиться о всех тех, о ком пока заботитесь только Вы.

Конечно, я не скажу, разъезжаться Вам или нет. Хотя предполагаю, что если вы разъедитесь, то прекратите занимать друг для друга мужские роли. И скорее всего , будет легче наладить нормальную семейную жизнь. Если Вам нужно более предметно разобраться в ситуации, можно обратиться на консультацию

С уважением,
Елена

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

Всю эту простыню осилить желания нету. ..
Уже тыщу и адин раз говорили — с окуевшими мамашами надо жить отдельно и точка несмотря на всё их нытьё вечные помирания и инфаркты! А не хочешь отдельно, кушай её мозгоёбство или дай ей в рожу как тока доставать начинает.
ребёнка в таком дурдоме блин жалко!

#6

#7

24 апреля 2020, 22:30

#8

#9

#10

Гость

Как много текста. Я понимаю Вашу маму. Так Вам и надо.

#11

#12

#13

#15

#16

ЛизОк

Плохо сделали, что связали себя накрепко с мамой.

Уже 32 года, дочь, где муж? Семья не полная, ребенку естественно не комфортно так же, как и бабушке. Получается, Вы выполняете работу мужа: ходите на работу, содржите, а Ваша мама выполняет Вашу работу, хотя ее она уже выполнила когда-то с Вами же. Боюсь, что у бабушки просто начнется «послеродовая депрессия». Отпустите маму в свободное плавание, собак отдайте в добрые руки, ребенка в ясли, следом в сад. Прежде чем заводить ребенка нужно было 300 раз подумать как Вы будете его содержать и с кем оставлять. Не подумали? Расхлебываете теперь.

#17

Гость

Вот именно. Я так осталась без семьи. Сижу сейчас делаю уроки за ребёнка, а родители и сын телек смотрят. Скоро буду спать укладывать чадо.

#18

#19

#20

Новые темы за сутки:

  • Помогите, я ненавижу свою дочь

    63 ответа

  • Тревога за свое здоровье

    4 ответа

  • Ипохондрия.

    Как справиться?

    5 ответов

  • Я ненавижу себя

    11 ответов

  • Туман в голове

    10 ответов

  • Астения, панические атаки

    8 ответов

  • Есть ли у меня психологические проблемы?

    6 ответов

  • Кофе влияет на нервную систему?

    14 ответов

  • Проблема с нервами

    4 ответа

  • Плохие мысли

    Нет ответов

Популярные темы за сутки:

  • Помогите, я ненавижу свою дочь

    63 ответа

  • Психологическая травма от нападения бомжа

    39 ответов

  • Не интересно общаться с людьми мужеского пола и не только

    21 ответ

  • Пропадает память в 35

    16 ответов

  • Кофе влияет на нервную систему?

    14 ответов

  • Похудеть или полюбить и принять свой вес?

    14 ответов

  • Я ненавижу себя

    11 ответов

  • Туман в голове

    10 ответов

  • Астения, панические атаки

    8 ответов

  • Всё лень

    6 ответов

Следующая тема

  • Безымянные «гости» форума

    52 ответа

Предыдущая тема

  • Учеба за границей все так плохо ?

    28 ответов

Мама постоянно на все обижается

Мама постоянно на все …

  • Неадекватная мать одноклассника моего сына

    378 ответов

  • Если подросток повышает голос на родителей.

    ..

    657 ответов

  • А вы за отмену врачебной тайны для подростков?

    2 022 ответа

  • Девственность и родители

    62 ответа

  • У дочери в 12 лет лишний вес. Как вели бы себя вы?

    334 ответа

  • Ребенок не хочет ехать в лагерь, а я хочу отдохнуть

    432 ответа

  • Подростки одни дома вечером. Разврат или мудрость?

    828 ответов

  • Ребенок отбился от рук. Я просто теряю сына!

    1 412 ответов

  • Если не растет грудь…

    2 955 ответов

  • Дочери 14. Как отправить ее работать?

    186 ответов

8 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

У матери может быть психическое заболевание. ..

Новые темы за сутки:

  • Имею 152 IQ в 14 лет

    10 ответов

  • Дочь курит

    7 ответов

  • Выкинула телефон в окно

    20 ответов

  • 10 класс или колледж?

    4 ответа

  • Грязно дома у парня

    17 ответов

  • Хочу отрезать волосы,но мама против

    12 ответов

  • Я полная?

    14 ответов

  • Дочь хочет одеть джинсы на выпускной

    13 ответов

  • Признание в письме

    3 ответа

  • Сын спит с открытыми глазами

    11 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Некрасивый цвет глаз и волос у дочки

    28 ответов

  • Выкинула телефон в окно

    20 ответов

  • Имею 152 IQ в 14 лет

    17 ответов

  • Грязно дома у парня

    17 ответов

  • Поход к гинекологу

    15 ответов

  • Я полная?

    14 ответов

  • Стоит ли показывать сыну «сербский фильм»

    14 ответов

  • Дочь хочет одеть джинсы на выпускной

    13 ответов

  • Хочу отрезать волосы,но мама против

    12 ответов

  • Сын спит с открытыми глазами

    11 ответов

Следующая тема

  • Кажется, моей маме на меня плевать

    6 ответов

Предыдущая тема

  • Девушка пьёт, чем можно ей помочь?

    15 ответов

Reddit — Погрузитесь во что угодно

В последнее время я так эмоционально истощена моей матерью. Я не думаю, что она нарцисс, но она сильно созависима, эмоционально незрела, у нее какой-то комплекс мученика и что-то похожее на легкий случай Мюнхгаузена.

Она замужем за человеком, которого я ненавижу с тех пор, как встретила его — он скорее классический нарцисс, вплоть до одержимости своей внешностью и использования людей для повышения собственного имиджа. По какой-то причине она яростно его защищает, и я никогда не слышал, чтобы она говорила о нем что-то плохое. Его эгоизм и подлость просто отвергаются как черта характера, и она говорит что-то вроде «о, все мужчины такие» или «мужчины не могут позаботиться о себе, когда становятся старше, вот и все». Она никогда не жалуется на него и не критикует его передо мной или кем-либо еще.

Из-за того, что он самовлюбленный, она не получает от него желаемого эмоционального комфорта, поэтому она ищет его у меня. И это несмотря на игнорирование собственных потребностей и отказ уважать мои границы. Она постоянно пытается проникнуть в мое пространство, обычно исправляя какую-нибудь «ошибку», которую я сделал.

Например, я несу большую часть работы по дому. В тех редких случаях, когда она сама моет себе посуду на ужин, она ведет себя так, будто это для нее непосильная ноша. Мол, она их сделает, а потом ляжет на диван на 2 часа, как будто ей стало плохо. Она редко убирает в доме, за исключением только уборки «беспорядка», который я сделал. Это то же самое, что оставить деликатные вещи сушиться на воздухе или оставить сушиться только что вымытую посуду. Она укажет, что я устроила беспорядок, и уберет эти вещи, пока они еще мокрые. Это странно. Особенно, когда есть настоящие беспорядки, которые она устроила сама, с которыми она могла бы справиться.

Кроме того, она постоянно ищет меня для эмоциональной проверки и очень обижается, когда я не отвечаю ей так, как она хотела. Когда она разговаривает со мной, она часто говорит так, будто очень устала или больна, даже когда я слышала, как она разговаривала со своим мужем нормальным тоном пять минут назад. Если я не реагирую с озабоченным видом и не общаюсь с ней до тех пор, пока она не отвлечется на своего мужа, она дуется часами.

Кроме того, она нарушает границы и принуждает соблюдать правила. Она регулярно врывается в ванную, когда я в ней, а потом очень расстраивается, когда я ей об этом говорю. Например, я буду наносить макияж, а она войдет и начнет пользоваться туалетом вместо того, чтобы стучать или ждать 5 минут, пока я выйду, как нормальный взрослый. Разве это не то, что делают трехлетние дети?

Соблюдение правил связано с тем, насколько я раздражаюсь, когда выполняю задание. В основном я должен выполнять задания как можно тише и уважительнее, чтобы не выглядеть злым. Если я не кладу вещи осторожно, не иду молча по дому или очень тихо не закрываю дверь, предполагается, что я действую. Тогда она, конечно, будет дуться. Ее муж никогда не придерживается тех же стандартов, что и я, и она не воспринимает то, что он делает, на свой счет, как ко мне.

Я уверен, что этот пост не имеет особого смысла. Извините, если это даже не относится к этому подразделу, я не знал, куда еще написать. Но это ненормальное поведение взрослого человека, верно? Мне часто кажется, что я имею дело с гиперчувствительным маленьким ребенком, который нуждается в чрезмерном количестве внимания и поддержки от меня. Меня это особенно раздражает, потому что я вырос без какой-либо эмоциональной поддержки с ее стороны.

Я единственный человек, с которым она так обращается. Она кажется немного заторможенной в общении с другими людьми, но никогда не регрессирует с другими так сильно, как со мной.

Просто так утомительно находиться рядом с кем-то, кто так обижается из-за твоих мелких поступков, о которых ты даже не думаешь. Я чувствую, что должен контролировать каждый жест, который я делаю рядом с ней, каждое слово, которое я говорю, и я должен модулировать свой тон голоса, чтобы он подходил ей. Или она ранена. Забавно, потому что она справляется со своим мужем намного хуже — просто я единственный, кто наказан.

Самовлюбленная Мать II | Psychology Today

Нарциссизм присутствует в нашей культуре. Нас призывают максимально использовать наш потенциал и добиваться своего. Это не так уж и плохо. Но когда мы думаем только о себе, как какой-то накачанный персонаж Айн Рэнд, мы в конечном итоге создаем мир, который не заботится о других и не принимает их.

Была ли у вашей матери ошибка нарциссизма?

Если это так, у вас могут возникнуть проблемы.

Мать-нарцисс

Вот несколько характеристик нарциссической матери. Хотя у многих людей есть нарциссические черты, лишь немногие являются настоящими нарциссами. Тем не менее, некоторые пункты из этого списка могли повлиять на вас. Теперь пришло время что-то с этим сделать.

  • Твоя мать большинство разговоров возвращает себе. (Мир вращается вокруг нее и ее потребностей.)
  • Твоя мама воспринимает твои достижения как должное, но хвастается ими перед друзьями.
  • Твоя мать воспринимает твои трудности как показатель какого-то недостатка, который не имеет к ней никакого отношения (
    может быть это папины гены
    ).
  • Твоя мать популярна и важна на публике, но дома она властная и жесткая.
  • Ваша мать злится или заставляет вас чувствовать себя неудачником, если вы сразу же не делаете именно то, что она хочет .
  • Твоя мать легко обижается, утверждая, что она так много делает для тебя.
  • Твоя мать очень самоуверенна, обижает людей, в то же время представляя себя более снисходительной на публике.
  • Ваша мать придирается к вам (отцу, братьям и сестрам и т. д.). И когда вы делаете это правильно, вы едва ли получите признание.
  • У вашей матери возникает потребность «ходить по яичной скорлупе», чтобы чувствовать себя в безопасности.
  • Ваша мать склонна вызывать у вас тревогу и неуверенность в себе.
  • Вашей матери не хватает понимания своего поведения, и она не потерпит критики, какой бы мягкой она ни была.
  • Твоя мать борется за победу, не беря пленных, даже если по пути она ранит людей. Это какое-то отчаяние и страх.
  • К сожалению, у вашей матери может быть дефицит сочувствия к вам или к кому-либо из ее близких.

Ценность проверки

Когда вы пытаетесь понять самовлюбленную мать, важным словом, о котором следует думать, является ПРОВЕРКА.

Каждый нуждается в признании, чтобы чувствовать себя эмоционально защищенным. Плюс, это не останавливается на детстве; мы должны быть одобрены в наших отношениях — и на работе.

Эмоционально здоровый родитель может валидировать из любви. Это так просто. И, если вы эмоционально здоровы, вы также можете дать подтверждение.

Валидация не ложная похвала; это ловит вас, когда вы хороши в чем-то. Или видеть вас таким, какой вы есть, или просто чувствовать, что вы важны для мамы или папы. Валидация — это не отравление ребенка сахарином; когда человека оценивают, он чувствует, что его по-настоящему ценят.

Здоровое самоутверждение впитывается и трансформируется в здоровую самооценку.

Нарциссическим людям трудно оценивать других. Они слишком поглощены необходимостью подтверждения себя. Будь то их внешность, или деньги, или положение, или карьера, или их «успешные» дети, у нарциссической матери или отца есть огромная дыра, которую нужно заполнить. И страдают их дети.

Как это влияет на детей

Если у вас есть (или была) мать с нарциссическими наклонностями, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь насладиться плодами своей взрослой жизни. Ваша карьера, какой бы прекрасной она ни была, может оказаться недостаточно хорошей. Отношения тоже могут не сработать. У тебя может быть та самая дыра, которая была у мамы и досталась тебе.

Она научила вас, что всего, что у вас есть, недостаточно.

Или ваша потребность в самоутверждении может привести к тому, что вы будете заботиться о потребностях другого нарцисса. Вы научились искать одобрения у того, кто не может вам его дать; так что вы оказываетесь в отношениях, которые воспроизводят ваш ранний жизненный опыт.

Осознание — это благословение. Вам нужно будет простить свою мать и двигаться дальше. Гнев помогает, но принятие поможет вам больше.

Пережить самовлюбленную мать

Итак, как вы справляетесь с последствиями самовлюбленной матери? Здесь нет простых правил. Но при общем понимании того, с чем вы имеете дело, многое можно сделать. Вот несколько идей, которые могут оказаться полезными.

  • Получите консультацию хорошего психотерапевта. Материнская поддержка настолько важна для здоровой взрослой жизни, что будет полезно пройти эффективную психотерапию. Вам придется объективировать лишение, которое вы испытали, и посмотреть, как оно проявляется в настоящий момент. Это первый шаг к изменению. У вас может быть клиническая депрессия или тревога, и вам необходимо преодолеть психологическое расстройство. Освободившись, будет легче заниматься своим воспитанием. Кроме того, найти золотую середину с мамой после того, как она испытала эмоциональную боль, которую она причинила, будет непросто. Но вы можете захотеть примириться со своей мамой, потому что вы, вероятно, любите ее, несмотря ни на что. Это будет непросто.
  • Ее тщеславие и эгоистичные наклонности напрягают ваши отношения. Как уже говорилось, ваша мама должна быть в центре внимания, иначе в мире не все в порядке. Лучшее, что вы можете сделать, — это принять свою мать такой, какая она есть, но при этом держать ее под контролем — не позволяйте ей ранить вас или ваше эго, пока она удовлетворяет и кормит свое. Пока она выражает свою любовь к вам, поймите, что ее тщеславие — одна из тех характеристик, с которыми вы ничего не можете поделать.
  • Установите разумные ограничения и сведите к минимуму вред. Ваша мать может заставить вас чувствовать себя неудачником, когда дела идут не так, как она хочет. Но помните — это ее проблема, а не ваша. Она может выразить свой гнев и недовольство чем-то и выместить это на вас по доверенности. Просто дайте ей понять, что то, что она делает, неконструктивно. Вы можете разработать способы (часто с помощью терапии), чтобы уйти или разрядить ситуацию. Лучше взять на себя ответственность, чем стать пассивным получателем боли.
  • Помните о своей самооценке, потому что самовлюбленная мать будет преуменьшать ее. Вы не получили сочувствия и одобрения, которых заслуживали в детстве , и это последовало за вами во взрослую жизнь. Имейте в виду, что люди с нарциссическими наклонностями имеют дефицит эмпатии, потому что они просто слишком заняты своими потребностями.
  • Будьте реалистами в общении с мамой. Вашей матери будет труднее причинить вам боль, если вы будете знать, чего ожидать во время встреч. Это должно быть достаточно предсказуемо. Вы более чем осведомлены о том, насколько она может быть эгоистичной, поэтому помните об этом, когда будете продолжать отношения с ней во взрослом возрасте. И держитесь на необходимой дистанции, чтобы не допустить конфликтов.
  • Убедите свою мать, что если она что-то для вас делает, ей это пойдет на пользу. Это не совсем честный подход к вашей маме, но в некоторых крайних нарциссических случаях вам нужно дать ей ее собственную дозу манипуляции. Если вам нужна ее помощь в чем-то, единственный способ увидеть какие-либо результаты — это успешно раскрутить ее, чтобы она выглядела как та, кому это выгодно. Я не решаюсь писать это, но это может помочь некоторым людям. Это не санкция быть манипулятором самому.
  • Если дистанцирование не является вашим подходом, тогда принятие своей нарциссической матери такой, какая она есть, и избавление от желания большего может сработать. Нелегко вычеркнуть маму из своей жизни или сократить время, проводимое вместе. В конце концов, это не то же самое, что иметь дело с нарциссическим партнером. И вы можете испытывать чувство лояльности к ней. Так что, если вы сможете отступить, возможно, вам удастся выполнить многие пожелания вашей мамы и не бороться с ней. Это может сработать, если вы действительно простили ее и приняли то, с чем имеете дело. Вы можете быть послушным сыном или дочерью, даже если она потерпела неудачу. Вы не живете под ее крышей, так что ладить может сработать, если это не вызывает горечи.
  • Если ваши отношения с мамой становятся угрожающими или токсичными, единственным выходом может быть дистанцирование от этих отношений. Нездорово продолжать оскорбительные или жестокие отношения, независимо от того, с кем они связаны. Будет больно разорвать отношения с мамой, но если терапия не может помочь, единственным выходом может быть дистанцирование и меры предосторожности.
  • Ваша мать испортила ваши привычки или ожидания свиданий? Может быть, ты этого не осознал, но сам стал немного тщеславен и эгоистичен, особенно в любовной жизни? Или, может быть, вам не хватает доверия к тем, кто проявляет интерес к вам? Или, что еще хуже, вы находитесь в отношениях с нарциссическим партнером? Любой из этих сценариев снизит вашу способность быть по-настоящему близким с другим человеком. Осведомленность и хорошее обращение могут открыть двери.
  • Не сдавайся и отстаивай свою власть, бросая ей вызов. Совершенно очевидно, что нарциссы ненавидят критику, потому что все, что они делают в своем мире, всегда правильно. Что ж, теперь вы взрослый человек, который может вежливо сообщить своей матери, что ее всезнайка и угрожающее отношение больше не терпимы и никогда не были терпимы. При определенных обстоятельствах может быть конструктивно бороться с огнем. Просто знайте, что это может иметь неприятные последствия (возможно, ей нужно будет победить любой ценой), поэтому тщательно выбирайте сражения.
  • Сострадание и жалость к своей самовлюбленной матери. Ваша мать, вероятно, нуждается в сострадании, жалости и сочувствии от вас, хотя может показаться, что это не так. У нее были собственные травмы; может быть, тяжелая жизнь или ее собственные самовлюбленные родители. Просто знайте, что, хотя ей трудно это показать, она все равно может действительно заботиться о вас. Иногда пришло время бросить ей кость.

Ключ к принятию

Было тяжело расти с нарциссически настроенной матерью (или отцом), но это было возможно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *