Отношения между партнёрами по типу «мать-сын»
Если с детства приучают заботиться о ком-то, у девочки усваивается установка — «я кого-то опекаю, значит, я хорошая». Но материнская забота может реализовываться как в опеке, контроле над ребёнком, так и в чрезмерной заботе о партнере. Вот что из этого получается.
Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.
К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.
Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки.
Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.
А что мужчина?
В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.
А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?
- 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
- 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
- 3 выгода — доказать себе свою силу.
Три варианта развития сценария:
- Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
- Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
- Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.
Что делать, чтобы выйти из этой роли?
И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».
- Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
- Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
- Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
- Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
- Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.
Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.
Гармоничных вам отношений!опубликовано econet.ru
Автор Елена Барабаш
Иллюстрации Eugenia Loli
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Отношения «мама-сын» — chercherlafemme.ua
Авторская рубрика Виктории Стрелковской
Не становитесь мамой своему мужу, а то он почувствует дефицит женщины и найдет ее на стороне.
Одна моя знакомая затронула интересную тему, которая на протяжении уже нескольких лет не дает ей покоя в ее семейной жизни. Она говорит: «Я стала мамой не только своим двоим детям, но и своему мужу». Она перестала чувствовать себя женщиной со своим мужем, и как итог этого всего – полное отсутствие сексуальных отношений между ними. Как оказалось, с этой проблемой встречаются многие семейные пары. Часто практика показывает, что женщина сама виновата в этой ситуации.
В каждой женщине природой заложено несколько состояний, несколько личностей: девочка, мать и женщина. Мужчины часто по своей сути навсегда остаются детьми – вечные дети, требующие заботы и ласки. С кем ему комфортно? Правильно, с женщиной-мамой. Это и неплохо, ведь природой в женщине заложено материнство. Женщина настолько многогранна и любвеобильна, что, без сомнения, может дать любой вид любви своему мужу. Но иногда женщине очень трудно выбрать правильную пропорцию, насколько быть женщиной, а насколько мамой. И мы идем у них на поводу, давая им то, что им удобно, на самом деле этим же самым принося вред своим отношениям. Большинство женщин видят свое главное предназначение в материнстве, и они с легкостью усыновляют мужа, делая этим его еще более инфантильным и часто менее ответственным. Ведь подсознательно каждая женщина ищет мужское плечо и хочет чувствовать рядом мужчину, а не ребенка. Да и мужчина, хоть на начальном этапе его это устраивает, со временем не может смотреть на «маму» как на женщину (сексуальная жизнь перестает иметь место вообще) и ищет женщину на стороне. Тут и возникает конфликт интересов, и мужчина и женщина со временем понимают, что искали одно, а получили совсем другое.
Как же сохранить правильный баланс между «девочкой», «женщиной» и мамой в отношениях с мужчиной? Здоровая пропорция выглядит примерно так: 60% женщина, 20% мама и 20% девочка. Девочка – это легкая, беззаботная наша часть, которая веселится, наслаждается жизнью, является живым воплощением «хочу» и благоприятно подпитывает идентичность женщины, особенно в сексе. А вот понятия женщины и мамы в отношениях с мужчиной более размыты.
В книгах по психологии часто можно встретить совет специалистов, как правильно должны вести себя партнеры в супружеской паре. Они считают, что атмосфера в «здоровой» семье позволяет снять собственную тревожность, ощутить себя полностью защищенным от превратностей судьбы, почувствовать настоящий психологический комфорт. В таких парах имеет место сочетание трезвой оценки другого человека (включая его недостатки) с принятием его таким, какой он есть. Любовь между супругами существует, несмотря на недостатки противоположной стороны. Какие-либо попытки «переделать» партнера по браку не предпринимаются. Таким образом, происходит изъятие из любви компонентов эгоизма и себялюбия, желание «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В доказательство этого выделяют две основные разновидности любви — «бытийную» любовь и «недостаточную» любовь. В первом случае мы испытываем восхищение и уважение к человеку, любим его как бы за сам факт его существования. Мне это скорее напоминает любовь матери к ребенку, всепрощающую и безвозмездную, чем любовь между мужчиной и женщиной. Во втором нами движет постоянное желание как-то изменить партнера. Наше отношение при этом напоминает отношение хозяина к породистой собаке, которая куплена за большие деньги: мы много времени и сил уделяем обрезанию ушей, хвоста и другим насильственным процедурам. В первом же случае можно сравнить чувство любви с нашим отношением к дворняжкам, которых мы принимаем и любим такими, какие они есть и которые в ответ искренне любят нас, не требуя ничего взамен. Это, конечно, идеал отношений, но часто этот идеал для многих женщин граничит с безвыходностью… Но встречали ли вы хоть раз в жизни человека, который ничего не требует взамен? Конечно же, нет, тем более в семейной жизни. Существует большая разница между тем, что имеют в виду психологи и как женщины понимают это. Вот и моя приятельница поняла эту идею всепринятия не так, как нужно было. И превратилась из любящей женщины, восхищающейся и уважающей своего мужам, в маму, жалеющую и воспитывающую его. Так в чем же разница между женщиной и мамой? Как бы эгоистично это ни звучало, но настоящая женщина всегда помнит, что она – главная ценность в своей жизни, а не ее «малыш-муж». Здоровая женщина, выбирая между тем, как распределить время между маникюром, сексом и ребенком, сделает это именно в указанной последовательности. Женщина пропитана сексуальной энергией: она сексуально говорит, ест, смотрит, двигается. Рядом с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Мама же априори асексуальна, она скорее пропитана нежностью и заботой. Женщина не воспитывает и не критикует, не растит мужа, она скорее просто уходит оттуда, где ей плохо. Почему же тогда мы так часто из женщины превращаемся в маму? А потому, что нам так легче и понятней. Ведь быть настоящей женщиной – это постоянный труд, а «мамой» можно быть по накатанной, получая большие дивиденды: проявляя заботу как лучшую сторону контроля, приобретать все больше и больше власти. Какое-то время мужчину это устраивает, но, почувствовав дефицит женщины в своей жизни, он ищет ее в других женщинах, сохраняя при этом дома у себя «маму». Как показывает практика, многие женщины для удержания брака согласны и на такое. Они закрывают глаза на многое, объясняя самой себе, что это всепрощающая и все принимающая любовь, которую описывают психологи (как мы уже говорили ранее, любовь как к «дворняжке»). Но эта любовь часто бывает далека от понятия счастья. Жена боится перестать быть мамой, а муж так за всю жизнь и не осмеливается выйти из-под такого «нежного контроля», ведь за рамками этой схемы неизвестность, а вдруг там будет хуже? Женщина терпит измены мужа, а муж живет в постоянном чувстве вины, что предает такую любящую и благородную женщину. Некоторые пары так и проживают всю жизнь, что тоже имеет место, каждый человек волен в выборе вида семейных отношений. Но не лучше ли просто попробовать вспомнить, что ты женщина, а не мама своему мужу, и тогда рядом с собой со временем можно будет увидеть мужчину, а не ребенка, и заняться с ним любовью, а не сменой памперса.
Отношения матери и сына | Лучшие идеи для мам
Когда мой старший сын подрос, я заметила, что наши отношения изменились. Он больше не мой маленький мальчик, который хочет свернуться со мной на диване и читать (он все еще делает это время от времени), вместо этого он стремится к независимости. Он пытается найти свою свободу. Этот путь к независимости был со своими взлетами и падениями. Мне нравится, что он готовит себе завтрак по утрам. Мне нравится, что он может взять на себя большую часть своей школьной работы. Мне нравится, что он может делать выбор. Однако я не в восторге от того уважения, которое пострадали от наших отношений.
Когда я искал книги о дисциплине, я наткнулся на другую книгу об отношениях матери и сына. Я решил прочитать его, чтобы узнать, есть ли какая-нибудь полезная информация для наших отношений. Там была некоторая полезная информация, которой я поделюсь ниже, но я бы не рекомендовал книгу к прочтению — организация книги делала ее очень запутанной.
Не уверен, что вы читали «Любовь и уважение», но в этой книге говорится о том, что мужчины предпочитают уважение любви. То же самое и с нашими сыновьями. Для меня это был момент «дух». Наши сыновья — маленькие человечки, поэтому вполне логично, что они хотят уважения, как и наши мужья.
В Ефесянам 5:33, « Однако и каждый из вас должен любить свою жену, как самого себя, и жена должна уважать своего мужа», Бог повелевает мужьям любить своих жен, потому что это противоестественная склонность. Женщины реагируют на любовь — мы хотим любви. Он должен практиковать и быть намеренным, чтобы показать любовь. То же самое и для мальчиков. Они должны практиковаться в проявлении любви, потому что Бог создал их не для этого.
Точно так же Бог повелевает женщинам проявлять уважение, потому что это не естественная склонность. Любовь — это Бог создал женщин для любви. Но наши сыновья лучше реагируют на уважение, поэтому мы должны практиковать уважение к ним.
Когда мы не проявляем уважения к своим сыновьям через наше общение, взгляды или тон, наши сыновья, как правило, не проявляют к нам любви, а без любви мы продолжаем цикл непроявления уважения. Это порочно!
Итак, как мы проявляем уважение к нашим сыновьям?
Тщательно выбирайте слова. Не засыпайте его лишним «Я люблю тебя», а вместо этого скажите: «Я горжусь тобой, я уважаю тебя…», «Мне нравится, как ты подумал о проблеме и решил ее».
И когда мы сталкиваемся с трудными моментами с нашим сыном, сохраняйте уважение — уважайте его сердце, но не его проступки. Вы можете использовать такие фразы, как «Я не пытаюсь проявить неуважение к вам…, я уважаю вас, но я не уважаю то, что вы сделали.
, мне больно, когда…»Проверьте наш тон и выражение лица. Часто наши слова могут быть уважительными, но то, как мы их произносим, или выражение наших лиц говорит о другом. Так что просто убедитесь, что слова, тон и выражение лица совпадают.
Качественное время. Даже если нам это не нравится, ваш сын будет уважать и заметит, что вы нашли время, чтобы принять участие в том, что ему нравится. Занимайтесь спортом плечом к плечу с сыном, а не лицом к лицу. Это менее пугающе, и они склонны больше открываться, когда не чувствуют, что их допрашивают.
Я экспериментировал с этой точкой на своем сыне. У нас было свидание мамы и сына. Мы пошли в парк поиграть в настольные игры и в ресторан. Оба раза я садился первым и спрашивал его, где он хочет сесть. Оба раза он решил сесть рядом со мной (плечом к плечу), а не напротив меня. Сумасшедший!
Послушайте их . Бог создал мальчиков (и мужчин) для решения проблем.
Дайте им шанс дать представление о проблеме. Отложите все и будьте внимательны, когда они делятся своими советами. Даже если у вас уже есть решение или вы знаете ответ, просто притворитесь, что они предоставили вам новую полезную информацию.Дарение подарков. Убедитесь, что когда вы делаете подарок своему сыну, это то, что его интересует, а не то, что мы хотим, чтобы он интересовался. Оба моих мальчика ненавидят получать одежду в подарок. К сожалению, они заставили всех осознать этот факт. Но это помогло мне и другим дарителям уважать их интересы через наши подарки.
Я все еще учусь, как ориентироваться в отношениях с моим старшим сыном, основанных на уважении, а не на любви, но я хотел бы поделиться своим открытием с теми из вас, кто может быть в одной лодке. Я заметила перемену в наших отношениях — к лучшему. Я все еще практикуюсь проявлять к нему уважение, так как моя склонность как женщины и матери проявлять любовь к своим детям, но я надеюсь.
Отношения между матерью и сыном: часть вторая
Отношения между матерью и сыном очень деликатны. Если все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей мамы, но когда проблемы просачиваются сквозь них, оба должны приложить необходимые усилия, чтобы заполнить пробелы. Имея многолетний опыт работы лайф-коучем и консультантом, я снова и снова наблюдаю эту закономерность. В разделе «Понимание отношений мамы и сына» я обсуждал психологию, стоящую за этим. Здесь я погружаюсь глубже в проблемы в игре.Изображение с Unsplash
Проблемы, когда мама и сын слишком близки Чрезмерно оберегающие мамы: По своему опыту работы консультантом, коучем и женщиной я видела, что женщины, кормящие своих мальчиков грудью после двухлетнего возраста, переносят свое материнство на крайность, которая вредна для здоровья ребенка и их самих. Я не отрицаю эту естественную потребность матери яростно защищать и любить своего ребенка, но иногда это становится нездоровым.
Отсутствующие отцы: Часто мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном. Возможно, ее муж ушел или умер. Это то, что я видел много раз.
Когда у родителей возникают проблемы с близостью: Когда родители эмоционально далеки, мама может обратиться к сыну за удовлетворением своих эмоциональных потребностей. Мы называем это эмоциональным запутыванием или запутанностью. Сын видит свою роль в том, чтобы мама чувствовала себя здоровой и счастливой. Часто это неосознанный выбор мамы. Она может не осознавать, что игнорирует или отрицает проблемы в своих романтических отношениях, но жертвует психологическим здоровьем ребенка. Когда сын становится эмоциональным супругом своей матери, сын и мать становятся очень зависимыми друг от друга, и сын может потерять свою индивидуальность и не удовлетворить свои потребности.
Сексуальное влечение: В некоторых случаях это доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог, исследует это в книге «Безмолвно соблазняемые, когда родители делают своих детей партнерами». Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, как предполагает эта фраза, особенно когда этот ребенок обманут из детства, став суррогатным партнером родителя.
Мачоизм: Мужчины, которые эмоционально связаны со своими мамами, склонны становиться теми, кого мы называем «мужскими мачо». Я описываю это как мужчин, которые являются хищниками и гордятся многочисленными и часто принудительными сексуальными завоеваниями. Эти мужчины часто застревают в паттерне глубокой внутренней боли и ядовитого стыда, что может привести к непреодолимой ядовитой вине, гневу, угрызениям совести и поиску «мести» против своей матери.
Изображение от Unsplash
Проблемы, когда мама и сын слишком далеко друг от друга Как пишет семейный эксперт Эмерсон Эггерикс: «Чувство уважения подпитывает чувство привязанности к сыну, а «Разговор об уважении» создает такую связь, о которой мечтает каждая мама со своим сыном. Любовь без уважения мешает мальчику развиваться».Поскольку материнская склонность дарить любовь является естественной, ей часто трудно понять важность уважения к сыну. «Элизабетта, женщины всегда говорят о любви, но настоящей любви не бывает без уважения, и она начинается, когда ты ребенок и как ты относишься к своей маме», — лаконично заметил 59-летний друг.
Женщинам трудно понять важность уважения с точки зрения любви, которую они испытывают к своему ребенку. Формирующуюся мужскую природу мальчика нужно уважать, но когда мама не может сказать «да» этим мужским побуждениям и предпочитает, чтобы ее «маленький мальчик» вел себя так, как она, это может иметь долгосрочные последствия.
Когда я обсуждал эту тему с некоторыми мужчинами из моего круга, это подтвердило эту закономерность. Они чувствуют любовь через уважение. В случае отсутствия уважения они чувствуют, что их осуждают и, следовательно, не принимают такими, какие они есть. Естественно, это может повлиять на их отношения с женщинами в дальнейшей жизни.
Потребности и уважение: По словам Эггерихс, есть разные причины, по которым мать не может в достаточной мере уважать своего сына. Обычно это проявляется в том, что мама пренебрегает его потребностями или сводит их к минимуму. Часто мамы делают это, не осознавая.
Обычно она пренебрегает его мужскими побуждениями или его реакцией на конфликт:
Эггерихс описывает эти побуждения как шесть желаний: работать и достигать; обеспечить, защитить и даже умереть; быть сильным, руководить и принимать решения; анализировать, решать и консультировать; дружить плечом к плечу; сексуально понимать и знать. Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин «уважения» в любой из этих шести областей.
Когда мама провоцирует сына, чтобы он заговорил, он обычно отстраняется. Он уходит и каменные стены. Женщины наоборот чувствуют себя комфортно в океане эмоций.
Для мужчины уход — это акт чести. Он хочет только одного: двигаться дальше. К сожалению, мама может неправильно истолковать плохую реакцию сына как признак того, что ему все равно. Она часто обостряет критику, используя неуважительные слова, пытаясь добиться от него «лучшего» ответа. Результат? Он подчиняется, чтобы избежать более резких слов. В долгосрочной перспективе пострадают самооценка сына и отношения между матерью и сыном. «Мужчины не боятся прозрачности, они боятся стыда, неодобрения или поучения. Они боятся неуважения», — говорит Эггерих.
Как расстояние может вызвать депрессию:
«Мужчина, который связан со своей мамой таким образом, что держит ее на расстоянии, может чувствовать себя частично отрезанным от жизни, грустным и, вероятно, страдать от приступов депрессии», — писал Джон Уиттингтон. . Мой реальный жизненный опыт и опыт многих клиентов подтверждают это. За двадцать шесть лет моего брака я увидела, как нерешенные проблемы моего мужа с мамой привели к депрессии, которая усилилась к пятидесяти годам. Когда его мама умерла от рака в возрасте 83 лет, он не захотел участвовать в ее похоронах. Было трудно убедить его вылететь из Сингапура, где мы жили, чтобы присоединиться к его отцу и другой его семье в Италии. «Депрессия может быть описана и переживаема как пустота и тоска по источнику энергии или жизни, которого нет, он кажется недоступным или нежелательным», — предполагает Уиттингтон.Как расстояние может вызвать проблемы с обязательствами: Нездоровые или запутанные отношения с мамой могут привести мужчин к борьбе с проблемами обязательств. Наученное поведение в детстве может помешать мужчинам по-настоящему понять женщин и вступить в действительно близкие и полезные отношения.
Эта статья была размещена на Thrive Global
Если то, что я написал, нашло отклик у вас и вы считаете, что я мог бы быть для вас подходящей поддержкой, свяжитесь с нами и запланируйте бесплатную 30-минутную Консультация по кнопке ниже.
Забронируйте бесплатное 30-минутное занятие по химии
► Элизабетта Францозо — тренер по здоровому образу жизни и здоровому образу жизни, практикующий в Барселоне, Лондоне, Милане и Сингапуре, где у нее много постоянных клиентов.
► Elisabetta помогает мужчинам и женщинам управлять своим разумом, телом и личными отношениями, восстанавливая их уверенность и укрепляя чувство благополучия. Она делает это с помощью своей уникальной концепции «Коучинг в 4 измерениях», которая учитывает физические, эмоциональные, интеллектуальные и реляционные аспекты человечества.
► Элизабетта вдохновит вас жить той жизнью, которой вы хотите, максимально раскрыть свой потенциал и достичь самообладания. Помимо коучинга, Элизабетта является страстным общественным деятелем и борцом против жестокого обращения.
► Элизабетта широко освещалась в международной и британской прессе, включая Thrive Global, Grazia Magazine, Breathe Magazine и Health & Wellbeing Magazine. Будьте в курсе новостей Элизабетты на instagram.com/elisabettafranzoso и www.elisabettafranzoso.com
ССЫЛКИ
-Джон Уиттингтон lifeloveleadership.com/men-and-their-moms
-Джон Грей: Мужчины с Марса, женщины с Венеры
— Элизабетта Францозо: Мама Стеллы возвращается к своему ритму — Правдивая история (Ссылка на Kindle…)
— Эмерсон Эггерикс: мама и сын: эффект уважения
— Стив Биддульф: Новая мужественность: Руководство для нового типа человека
— Дж. Р. Брунс, доктор медицинских наук — Р. А. Ричардс II — Тигр Синдром Вуда — Когда мужчины рыщут и как не стать добычей.
— Ланди Бэнкрофт: Почему он это делает? Внутри разума разгневанных и контролирующих мужчин
Если вам понравился этот пост в блоге, вы можете подписаться на меня в Facebook или Instagram. Вы также можете подписаться на мою рассылку, выбрав здесь. Чтобы увидеть больше сообщений в моем блоге, нажмите здесь.
© Copyright www.elisabettafranzoso.com.