Меня только что бросила девушка
Written By Mark Manson
Этот пост написал человек под ником Samer.
Тебе кажется, что ты словил пулю в живот, ты потерян и не знаешь, что делать. Я знаю, что по этой теме хватает советов экспертов, но эта статья отличается от них, и вот почему: меня самого только что бросили, и да, это чертовски больно.
Я пишу её для себя в той же степени, в какой и для тебя. Я не гений, не эксперт: я просто парень, которому тоже больно. И мы вытащим друг друга из этого кошмара.. То, что мы, окровавленные и израненные, сделаем сейчас, определит наше будущее. Мы можем выбрать слабость, лечь на холодную землю и молча ждать артобстрела эмоций, или мы можем стать легендами.
Так что перебинтуй свою свежую рану, помни, что она будет болеть, и давай выбираться к чёртовой матери из этого средоточия несчастий. Хромые и побитые, мы несёмся дальше. Прочувствуй боль, как спринтер чувствует жжение в мышцах на последнем круге. Прочувствуй её! Прими её существование.
Прими ответственность за свои мысли и чувства, подтяни штанишки и никогда не забывай, что это к лучшему. Я обещаю. Твоя задача — процветать без неё (или него), вернуть себе независимость. То, как ты обойдёшься со своим чувственным шрамом, определит, станет ли он прекрасной историей о преодолении трудностей или непреходящей душевной травмой.
Антуан де Сент-Экзюпери в книге «Ветер, песок и звёзды» писал так: «Человеку, чтобы спастись, нужно сделать шаг. Потом ещё шаг. Всегда один и тот же шаг, но его нужно сделать». Так давай же вместе сделаем следующие несколько шагов:
1. ПРИМИ СЛУЧИВШЕЕСЯ
Всё кончено, приятель. Её больше нет рядом. Для меня это самый сложный пункт. Даже если она вернётся, я точно хочу быть с девушкой, отвергшей меня? Никогда не впускай в свою жизнь того, кто не хочет быть с тобой. Если, например, Ева Лонгория не может разглядеть во мне потенциал, она мне не подходит. Всё настолько просто. А если тебя бросили из-за проблем в твоей жизни, ты должен разобраться с ними, не ради неё, но ради себя.
Каждый раз, когда я о ней вспоминаю, я говорю себе вслух: «Нужда, покинь меня». Не зацикливайся на своей потере. Будь благодарен за ту радость, что принесли тебе отношения с ней, и используй её как мотивацию найти себе новую девушку! Твоя ценность никак не соотносится с её мнением о тебе. И, если вдуматься, мы скучаем не по ним самим, а по своему представлению о них. Мы скучаем по утраченным восковым отливкам: скучаем не столько по ним, сколько по тому, как они на нас воздействовали. Мы скучаем по привлекательным, умным, весёлым людям, которым мы нравимся и с которыми мы проводим время. Но угадай что? Наши бывшие уже не являются такими людьми. По иронии, даже если она к тебе вернётся, то только потому, что ты и без неё процветаешь.
2. НЕ ВИНИ СЕБЯ
Так хочется прыгнуть в эту кроличью нору и загрузить себя вопросами типа «а если бы я сделал X и не сделал Y? Может, всё было бы по-другому?» Честно тебе скажу, это неважно.
Вина из-за прошлого и беспокойство о будущем одинаково бесполезны и мешают проживать текущий момент в расслабленной уверенности. Я кричу сам себе «Остановись! Прекрати!» каждый раз, когда начинаю жалеть себя. Не позволяй ничему мешать тебе наслаждаться сегодняшним днём.
Просто не забывай, что в масштабе всей твоей жизни это событие очень мелкого масштаба, даже если сейчас тебе так не кажется.
3. ВЕДИ СЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО
Может быть, она хочет остаться друзьями. Может, ненавидит тебя до глубины души. Может, и то, и другое. Может, она постоянно звонит и пишет. Может, вообще не выходит на связь. Может, держится отстранённо, но всё же звонит, чтобы поздравить с днём рождения (меня как раз во время написания так поздравили). Может, ей больно, она запуталась и делает всё вышеперечисленное разом. На тебя это влиять никоим образом не должно.
Твой личный «враг государства номер один» — гипертрофированная реакция. Поведение большинства в такой ситуации диктуется гневом или тревогой; и то, и другое — формы незаслуженного поклонения. Сбрось её с пьедестала и не вчитывайся в её поведение. Не пытайся понять, почему она делает то, что делает. Для того, чтобы наверняка знать, что мотивирует данное конкретное действие в данный конкретный момент, нужно куда больше информации, чем есть у тебя. Чрезмерный анализ ещё не продлил ничью жизнь. С ней или без неё, но у тебя всё будет хорошо. Если тебе придётся ломать свою личность, чтобы завоевать её расположение, ты потеряешь больше, чем приобретёшь.
Сохраняй спокойствие и сосредоточься на том, что в твоей власти, а не на её поведении. Не пытайся общаться с ней, но и не пытайся её избегать. И то, и другое продиктовано ей. Позволь себе несколько расслабленных реакций на неё, но не больше: ведь дело больше не в ней. Дело в заботе о себе самом.
Правилом большого пальца можно взять вот что: ваше общение должно быть обратно пропорционально силе твоей боли. Чем тебе больнее, тем меньше вам следует общаться. Если она продолжает названивать, спокойно скажи ей: «Слушай, я ценю это, но не вижу смысла общаться с тобой. Я не намерен оставаться с тобой друзьями. Уважай моё решение, пожалуйста».
Успех этого шага определяется тем, насколько она не влияет на твоё состояние. Не общайся с ней, пока не сможешь делать это спокойно и с уверенностью в себе.
4. НЕ ГОНЯЙСЯ ЗА НЕЙ
Это не только непривлекательно, но и демонстрирует нужду и отчаяние. А суть отношений не в этом. Психолог Уэйн Дайер прекрасно изложил это в книге «Your Erroneous Zones» (на русском, вероятно, не издавалась — прим. пер.):
«В отношениях, основанных на любви… каждый из партнёров позволяет другому быть тем, кем тот хочет быть, без ожиданий и требований. Это простой союз двух людей, так сильно любящих друг друга, что ни один не будет ожидать от другого, что он будет не тем, кем сам хочет быть. Это союз независимостей, а не взаимная зависимость.
»
Она — это она, и тебе не следует пытаться изменить её. Уважай её решения и не веди себя так, словно свет на ней сошёлся клином. Возможно, она какое-то время тебя привлекала, но она не последняя на свете; она тебе не нужна. Может, ты думаешь по-другому, но это так. Тебе нужна еда. Нужна вода и чистый воздух. Нужна непоколебимая вера в себя. А конкретный человек тебе не нужен.
К тому же, верить, что она лучше всех — значит наносить оскорбление миллионам людей, которые могли бы понравиться тебе. Я помню: когда моя девушка бросила меня, мне казалось., что меня бросили вместе с ней все девушки мира.
«Я никогда не встречу такой, как она…» — не ведись на это дерьмо! Какой бы она ни была (темнокожей, светлокожей, спортивной, христианкой, мусульманкой, умной, весёлой, заботливой, деятельной, расслабленной и пр.), ЕСТЬ ЕЩЁ МНОГО ТАКИХ, КАК ОНА.
Впрочем, нахер: есть ещё много девушек лучше неё.
То, что ты их ещё не встретил, не делает её особенной ни капли.
Примечание: я рекомендую взять перерыв и отвлечься от своей бывшей, прежде чем искать новую пассию. Время каждый сам для себя устанавливает, но в целом стоит подождать до тех пор, пока ты не перестанешь сравнивать встреченных тобой девушек с ней: каждое новое знакомство заслуживает непредвзятой оценки. Пытаться «заполнить пустоту в душе» новыми знакомствами — худшее, что можно сделать в данной ситуации.
5. ИЗБАВЬСЯ ОТ ЛЮБЫХ НАПОМИНАНИЙ О НЕЙ (В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО)
Каждый день, покидая свой жилой район, я прохожу мимо двух знаков: на одном её имя, на другом — её национальность. С этим я ничего сделать не могу, так что просто игнорирую их. А то, от чего ты можешь избавиться? Избавься. Тебе нужно выкинуть её из головы. Жизнь слишком коротка, чтобы жертвовать даже секундой ясности своего рассудка, так что, если по радио начнёт играть слезливая песенка о расставаниях — вот это «я без тебя», «ты без меня» и прочее дерьмо — немедленно переключайся на другую станцию.
Прошлое мертво. Оставь его там, где ему место, и не возвращайся к нему.
6. НЕ РЕВНУЙ
Не сравнивай себя с её новыми знакомыми. Её выборы описывают только её, но никак не тебя. Куда важнее твоя собственная ценность, то, как ты сам оцениваешь себя для себя же самого, а не в сравнении с кем-то левым. Ревность — показатель того, что ты позволил чему-то внешнему управлять твоими чувствами.
Никаких проявлений ревности. Отпусти её. Иронично, но это самое привлекательное, что ты можешь сделать.
7. ТУСУЙСЯ С ДРУЗЬЯМИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Объяснений не нужно. Шерсти свой список контактов, пока не встретишься лично со всеми, кто живёт с тобой в одном городе, и не созвонишься со всеми, кто живёт в других городах. Друзья отлично помогают не вешать нос и не опускать руки.
8. НЕ ПРОВЕРЯЙ ЕЁ СТРАНИЦЫ В СОЦСЕТЯХ
Если не можешь удержаться, отпишись от её обновлений. Если всё равно не помогает, убери её из друзей. Не делай из этого событие и никому об этом не говори. Если кто-то спросит, скажи, что убрал её из друзей, потому что посчитал это необходимым. В боли нет ничего постыдного. Ты не обязан ничего объяснять и ни в чём оправдываться: это твоя жизнь, и ты сам решаешь, как её прожить.
9. УЙДИ С ГОЛОВОЙ В РАБОТУ И ХОББИ
Выбери любую из целей своей жизни и сделай шаг по направлению к ней уже сегодня. Никаких оправданий! Величайшие достижения в истории разбивались на мелкие шаги, каждый из которых можно сделать за день. Если хочешь стать пилотом, ищи, где и как этому могут научить. Хочешь прыгнуть с парашютом? Иди и выбери дату, когда это случится. Хочешь накачать пресс? Начни правильно питаться и упражняться уже сегодня. Если каждый день делать шаг по направлению к цели, как её можно не достичь? Не позволяй финансам себя сдерживать. Создай отдельный счёт и откладывай на него деньги (до того, как потратишь их даже на еду!), пока не накопишь, сколько нужно. Я лучше умру от голода, чем отрекусь от мечты.
Масштабность цели и сложность её достижения должны соответствовать тому, насколько важна для тебя была твоя бывшая. Если ты всё равно о ней думаешь, ты недостаточно занят и недостаточно сосредоточен.
10. ПЕРЕКЛЮЧАЙСЯ ЕЖЕДНЕВНО
Доктор Дайер отлично это сформулировал:
«Вы привыкли к идее о том, что источник ваших чувств находится вне вас. В такое мышление были вложены тысячи часов, и теперь вам нужно вложить столько же в противополож
Переведено Владом Бишопом
«Как понять, почему девушка меня бросила?»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя
Мне 25 лет, я до этого времени особо не планировал отношений, в основном все обходилось физическими контактами. Но решил начать новую жизнь. На сайте знакомств познакомился с милой девушкой. После полутора месяцев свиданий у нас был секс, затем еще пару вечеров я оставался у нее. С каждым разом все было лучше и лучше, но она часто закрывалась, становилась грустной. Я пытался понять, в чем причина. Она говорила, что я идеальный, а она недостойна ни цветов, ни свиданий, ни моего трепетного отношения к ней. Я старался быть хорошим, джентльменом — как по книжкам. Ей 21 год, и я у нее второй парень после длительных отношений.
В конце концов она написала, что любит, и позвала к себе, приготовила борщ для меня. Я приехал. Она много всего сказала: говорила, что на самом деле не знает, что чувствует ко мне. Мол, когда-нибудь она желала бы такого мужа, как я, но сейчас не готова с кем-то встречаться. Я просто оказался для нее таким замечательным, что она не смогла устоять. Но поняла, что хочет быть одна.
Истинную причину ее ухода я выяснить не смог. Она утверждает, что не хотела и не хочет отношений. Я чувствую, что это не так…
Андрей, 25 лет
Андрей, предлагаю начать с предыстории. Что именно способствовало смене вашего образа жизни? Почему вы решили резко начать новую жизнь и завести отношения? Какие мотивы родились внутри вас? Что вы хотели найти в отношениях?
Причину, по которой девушка решила с вами расстаться, мы никогда не узнаем: она известна лишь ей. Но я предлагаю вам сфокусироваться на более ресурсной и продуктивной части ситуации — на вас и ваших чувствах относительно произошедшего.
Вы пишете, что старались вести себя идеально, как по книжкам. Какой страх присутствовал внутри вас в этот момент? Что ограничивало вас, не давало проявить себя настоящего?
Крайне важно обратить на это внимание, ведь и вы в данных отношениях не были до конца искренним, предъявляя себя только с идеальной стороны. А идеальный образ — априори неестественный для каждого живого человека. Когда в отношения заходят с такой неосознаваемой стратегией, это заставляет партнера ощущать дискомфорт, собственное несоответствие.
Возможно, девушка на контрасте с предъявленной идеальностью ощутила себя «не такой» и не смогла позволить себе быть настоящей рядом с вами. Это говорит о ее внутренних процессах, с которыми ей было трудно справиться.
Часто трудности раскрытия партнера в паре зависят от его внутреннего состояния
Не стоит винить себя за произошедшее: вы не могли действовать иначе. Эта защитная стратегия неосознанно была выбрана вашей психикой. Сейчас полезно проанализировать это, ведь любая защита психики призвана оберегать от потенциальной боли.
От чего вы себя защищали, стараясь быть идеальным? Какой вы настоящий? Какие части своей личности, своего характера вам трудно принимать? Эти вопросы помогут вам лучше понять себя. А понимая себя, мы получаем больше возможности почувствовать и понять другого человека.
Не менее важно проанализировать и чувства, которые вы испытывали в данных отношениях. Какие ощущения у вас были после знакомства с девушкой? Чем именно она вас привлекла? Когда она закрывалась и становилась грустной, что вы переживали? Если она не шла на контакт и не готова была открываться вам, что держало вас в этих отношениях? Почему вы выбирали человека, который не был готов выбрать вас в ответ?
Ваши вопросы подчеркивают, что вы ищете проблему в себе. Но часто трудности партнера с раскрытием в паре зависят от его внутреннего состояния. На это влияет предыдущий опыт, непроработанные травмы.
Я бы предложила вам проанализировать и вашу склонность искать причину в себе даже тогда, когда человек открыто говорит вам, что проблема не в вас. Вам так хотелось найти, из-за чего она могла с вами расстаться? Если бы вы нашли эту причину, что бы вы делали? Начали бы сразу себя менять, чтобы стать удобным? Или решили бы выбрать более подходящего для вас партнера?
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мать воспитала меня как свою собственность»
«Из-за отсутствия денег живу с бывшим мужем, погрязла в долгах. Как вырасти в доходе?»
«А мне нравится!»: топ вещей, которые не принимает общество, но любят избранные
Фармако- и психотерапия: можно ли изменить личность — необычные выводы ученых
Как «исправить» избалованного ребенка: 9 шагов
Праздники подошли к концу: главная ошибка первой рабочей недели — проверьте себя
Невольное воздержание: кто такие инцелы и что не так с их психикой
«Превращаюсь в городскую сумасшедшую. Как выжить в каменных джунглях?»
Почему моя бывшая девушка рассталась со мной?
Семья
Она сказала, что любит меня, но не хочет быть со мной.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Почти два месяца назад моя девушка рассталась со мной. В тот момент это было довольно шокирующе, особенно если учесть, что мы только что провели прекрасные выходные за городом, навещая ее сестру и зятя. Она объяснила, что что-то в их отношениях напоминает ей о том, «чего она хочет», и что пребывание со мной поставит под угрозу ее стремление к этому.
Я не совсем понял, что она имела в виду, и был слишком поражен, чтобы даже сопротивляться. Во время нашего последнего объятия в парке она сказала мне, что любит меня. Я сказал ей, что тоже люблю ее. Приливы горя сразу же пронзили мою грудь, и с тех пор мои дни были поглощены мыслями о ней. Наши отношения были поистине замечательными — мы все время смеялись друг с другом, у нас были задумчивые беседы, и мы всегда отмечали, как блаженно быть в присутствии друг друга. Было опустошительно потерять этого человека, с которым я разделил так много замечательных переживаний.
Недавно я пытался связаться с вами, попросив встретиться и поговорить о том, что произошло, чтобы я мог лучше понять, почему мы не можем быть вместе. Она отказалась и сказала, что понимает мою позицию, но ей нужно «обезопасить себя». Меня это смущает, потому что я всегда был чрезвычайно терпелив, понимающ и эмоционально доступен для нее. Почему ей нужно защищать себя от кого-то, кто любит ее и глубоко заботится о ней? И если она имеет в виду защиту своего собственного эмоционального восстановления, как тогда мне понять ее решение разорвать наши отношения, несмотря на то, что она все еще любит меня? Наконец, как мне перебороть надежды на примирение и двигаться дальше, когда до того момента, как она со мной рассталась, не было конкретного ухудшения отношений?
Anonymous
Staten Island, NY
Дорогой Anonymous,
Мне очень жаль, что вы переживаете этот разрушительный разрыв. Я слышу, как это больно для вас, и вы должны знать, что вы не одиноки. Большинство людей испытывают то же, что и вы после разрыва: утрата, боль, замешательство, стремление к пониманию и надежда на примирение. Многие думают, что единственный способ почувствовать себя лучше — это сосредоточиться на расставании — лучше понять его, чтобы «замкнуться» (или, наоборот, снова сойтись) — но это не лучший способ помочь себе в этом.
Вместо этого важно понимать разницу между болью, которую полезно чувствовать в ответ на расставание, и страданием, которое многие люди невольно привносят в свою ситуацию. Вы должны чувствовать боль, потому что вы пережили настоящую потерю, но вам не нужно так сильно страдать.
Один из самых распространенных способов страданий людей после расставания — это непринятие предоставленных им объяснений. Человек приводит вам причину, но вы не хотите ее слышать, поэтому вы оспариваете ее. Ваша бывшая девушка рассказала вам то, что знала: несмотря на все положительные стороны ваших отношений, она хочет чего-то другого. На самом деле не имеет значения, насколько конкретно, абстрактно или легко сформулировать то, что она хочет, потому что я гарантирую, что ничто из того, что она может сказать, не удовлетворит вас.
Она может сказать: «Я хочу отношений, в которых химия сильнее», а вы возразите: «Но у нас потрясающая химия!» Или она может сказать: «Я хочу почувствовать, что чувствует моя сестра, когда смотрит на своего мужа», а вы скажете: «О чем ты говоришь? Она смотрит на него с любовью, а ты сказал, что любишь меня!» Если бы она сказала: «Я хочу спокойного раппорта, который у них есть», вы бы покачали головой и сказали: «Но у нас есть это! Буквально на днях…» Видишь ли, как бы ясно она ни говорила, что хочет чего-то другого, ты продолжаешь рассказывать себе историю (Она сказала, что любит меня), надеясь на другой исход.
Никакое объяснение не избавит вас от боли, но нежелание принять объяснение, которое вам дали, продлит ваши страдания. Вы проведете дни, недели и месяцы, прокручивая в голове разрыв до тошноты, в бесконечной петле замешательства, пытаясь понять, чего в отношениях ее сестры, по ее мнению, не хватало в ваших отношениях. Вместо этого, чтобы двигаться вперед, вам нужно признать трудную истину: кому-то может нравиться многое в вас, и все же не хотеть провести с вами свою жизнь. Вы можете быть привлекательным, интересным, добрым и привлекательным — короче говоря, отличной добычей — и все же не быть подходящим партнером для своего бывшего.
Как только вы позволите себе смириться с этой истиной, вы сможете остановить умственное вращение, догадки, навязчивую идею, которая удерживает вас в месте, из которого вы не можете двигаться вперед. Когда происходит расставание, мы, как правило, настолько сосредоточены на настоящей боли — потере ежедневных ритуалов, совместном приготовлении ужина, просмотре Netflix, чистке зубов бок о бок, болтовне в постели — что мы не можем горевать. на будущее. Когда настоящее разваливается, рушится и будущее, которое мы с ним ассоциировали, но мы склонны зацикливаться на настоящем: почему она не хочет встретиться со мной? Она скучает по мне? Что она делает прямо сейчас? Она думает обо мне? Конечно, вам нужно оплакивать нынешнюю потерю, но есть разница между чувством и проживанием. Это только отсрочит работу, которую вам действительно нужно сделать, то есть оплакать потерю этого конкретного будущего, чтобы вы могли начать строить новое. Каждый из нас создает свое будущее сейчас, в настоящем, и если вы остаетесь парализованным в настоящем, не приспосабливаясь к новому будущему, вы пренебрегаете задачей сделать это новое будущее реальностью.
Так много эмоциональной недвижимости открывается, когда вы понимаете, что ваш бывший не является противоядием от ваших страданий — вы сами. Вы также можете минимизировать свои страдания, не гуглив ее и не следя за ней в социальных сетях, а также не идеализируя ее или отношения — отношения не идеальны, если один человек не хочет быть в них. Прямо сейчас вы мазохистски вспоминаете все ее замечательные аспекты в мельчайших подробностях, не задумываясь о том, что отношения, из которых один человек хотел уйти, не были такими идеальными, как вы себе представляли. Полезно также подумать о том, что ваша бывшая, вероятно, имеет в виду под «самозащитой» то, что она избегает ситуации, в которой вы попытаетесь убедить ее, что вы должны быть вместе, когда она не хочет, чтобы ее убеждали. . Что-то не работало, и вы будете страдать гораздо меньше, если сможете принять это, не ища некоего «конкретного ухудшения», которое, подобно ее объяснению разрыва, не удовлетворит и не уменьшит вашу боль.
На самом деле отсутствие чего-то конкретного делает горе от расставания особенно сложным — любимый человек не умер (конкретно), но кажется, что умер (неоднозначно). Она жива, а ты ее не видишь. Чтобы двигаться вперед, вы должны отказаться от поиска чего-то конкретного, потому что расставания, как правило, бывают совсем не такими.
Исцеление от этого требует времени, а также огромной дозы сострадания к себе и терпения к своему горю. Но чем меньше страданий вы добавите к своей боли, тем быстрее она утихнет. Когда это произойдет, вы начнете заполнять пустоты, которые так остро чувствуете сейчас, более продуктивными способами мышления, деятельностью, которая вас интересует, и социальными связями, которые вас питают. Все это, в свою очередь, приблизит вас к поиску подходящего партнера.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
Моя девушка бросила меня. Как я могу заставить ее вернуться?
Отношения могут длиться всю жизнь, но если заботиться о любви, уважении и влечении, то обычно этого не происходит.
В прошлом женщине приходилось оставаться с одним мужчиной на всю жизнь, поэтому, если вы говорите «Моя девушка бросила меня», , вы могли внезапно осознать, что ее привязанность к вам не гарантирована.
В наши дни женщина может расстаться с парнем, если она недовольна, а затем уйти. Окружающие ее люди и общество в целом будут поощрять ее делать то, что лучше для нее, тогда как в прошлом общество и окружающие практически заставляли женщин придерживаться своего мужчины на всю жизнь.
Хорошая новость заключается в том, что ты действительно можешь заставить свою девушку вернуться. Возможно, она бросила вас, но это не значит, что вы не можете изменить ее чувства.
Посмотрите это видео, чтобы понять, как заставить ее вернуться к вам и дать отношениям еще один шанс…
Что между вами пошло не так?
Есть много причин, по которым девушка уходит от своего парня, но вот некоторые из наиболее распространенных.
Посмотрим, ответишь ли ты, «Да» на любой из этих вопросов….
1. Вы стали слишком навязчивым, собственническим или ревнивым?
Одна из самых частых ошибок парней в отношениях — стать слишком навязчивыми, собственническими или ревнивыми в отношениях.
Когда парень доходит до того, что хочет проводить каждую доступную минуту со своей девушкой, а затем начинает ревновать к ее друзьям, если она хочет сделать с ними что-то, что не включает его, его действия могут стать настоящим поворотом -выключенный.
Он ошибочно полагает, что то, что они «соединены на бедре», сближает их как пару, но такое навязчивое, чрезмерно собственническое поведение с большей вероятностью вбьет клин между ними, чем сблизит их. Навязчивость — признак неуверенности в себе, а неуверенный в себе мужчина — непривлекательный мужчина в глазах женщины.
2. Вы приняли ее как должное?
Восприятие своей девушки как должное, по сути, является противоположностью сказанному выше.
Парень, который меняет планы в последнюю минуту или регулярно подводит свою девушку, потому что случилось «что-то важное», — это парень, на которого она больше не может положиться. Она собирается подвергнуть сомнению его приверженность ей и их отношениям и начать задаваться вопросом, тот ли это парень или просто еще один парень, которого она забудет, когда встретит того самого.
Парень может подумать, что пойти на импровизированную вечеринку выпить после работы с коллегами по офису — это не проблема, потому что он все равно собирался спокойно провести ночь за просмотром фильма вместе со своей девушкой, но это большое дело ей, потому что его способность «бросить» ее, когда возникает что-то еще, дает ей повод усомниться в его эмоциональной вовлеченности.
Действительно ли он видит в ней женщину своей жизни? Уважает ли он ее? Его вообще волнует ее уровень счастья, ее опыт любви в отношениях и ее чувство принадлежности?
Если ваша девушка чувствует, что от нее ждут, что она будет рядом с вами и будет доступна, когда вам удобно, независимо от того, как часто вы меняете планы, она может начать искать кого-то, кто ценит ее больше, чем вы.
3. Она потеряла к вам уважение?
Быть слишком навязчивым и воспринимать ее как должное — противоположности с точки зрения поведения, но оба они будут иметь одинаковый негативный эффект на отношения.
Ревнивое и неуверенное поведение приведет к тому, что она потеряет уважение к вам, а принятие ее как должное приведет к тому же. Когда уважение теряется, в результате теряется и сексуальное влечение, и когда это происходит, отношения начинают дрейфовать и неизбежно разваливаются.
Посмотрите это видео, чтобы понять, как работает этот процесс…
Женщин привлекают уверенные в себе мужчины, которые знают, кто они, знают, чего стоят в жизни и знают, что они могут предложить в отношениях в результате . Подлинная уверенность и истинная мужественность делают парня тем, кто естественным образом завоевывает уважение других мужчин, а это, в свою очередь, делает его неотразимо привлекательным для женщин.
Любая модель поведения, демонстрирующая неуверенность в себе или недостаток силы характера (например, плач перед ней, нервозность в присутствии уверенных в себе парней, невыполнение своих самых больших амбиций в жизни и т. д.) приведет к женщине теряет уважение к своему мужчине.
По сути, женщина хочет иметь возможность смотреть на вас снизу вверх и уважать вас, а также чувствовать, что вы уважаете ее. Речь идет не о том, чтобы быть равным 50/50, когда ни один из вас не является мужчиной или женщиной, но когда вы явно являетесь мужчиной и уважаете свою женщину.
В наши дни многие парни запутались в ложных убеждениях, распространяемых средствами массовой информации, особенно в распространенном совете о том, что женщины хотят, чтобы мужчины одинаково делили все аспекты отношений… вплоть до разделения всех домашних дел. Однако это совсем не то, чего хотят современные женщины.
Например, что касается работы по дому, женщины могут сказать, что они хотят, чтобы мужчина выполнял всю или большую часть работы по дому, но исследования в реальной жизни показали, что число разводов на 50% выше среди пар, которые делят домашние обязанности, по сравнению с парами, где сохраняются традиционные мужские и женские роли.
Так что не попадайтесь в ловушку, думая, что вам нужно подлизаться к своей девушке, пообещав больше делать по дому или что-то в этом роде. Что действительно важно, так это то, как вы заставляете ее чувствовать себя, когда общаетесь с ней.
Либо ты заставляешь ее чувствовать себя девчонкой в ответ на твою мужественность, либо нет. Когда вы разговариваете с ней, вы либо вызываете у нее чувство уважения и влечения к вам, либо нет. Это так просто.
Сможете ли вы вернуть ее?
Да, ты можешь вернуть ее, если готов учиться на своих ошибках и в результате стать лучше. Если вы говорите «Моя девушка бросила меня», и вы также спрашиваете «Как я могу вернуть ее?» вам нужно сосредоточиться на том, чтобы быть тем мужчиной, с которым она, естественно, хотела бы вернуться.
Вернув ее, вы существенно улучшите то, как ваш стиль разговора, язык тела, настроение и поведение заставляют ее чувствовать себя. Если вы будете травить ее текстовыми сообщениями или умолять по телефону, электронной почте или любым другим способом дать ей второй шанс, это не изменит ее чувства к вам.