почему мне плохо, когда всё хорошо?: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте.Пишу с пустого аккаунта, надеюсь на понимание. Я реальный человек, и мне нужна помощь, я запуталась. Сейчас я живу не в России и не могу позволить себе психолога, до отьезда я ходила к психологу год назад, мы выявили проблему: детская травма (недолюбленность мамой, детство в интернате, постоянно под присмотром у чужих людей, бедная семья итд не позволили сформироваться чувству защищенности и доверия, и я стала принимать ответственость за всё очень рано, мой внутренний ребёнок очень несчастен и.тд)
я походила к психологу где-то два месяца и подумала, что все в моей жизни наладилось, я все поняла и мне больше этого не нужно… Потом через где-то 8 месяцев перед отьездом я поняла, что меня опять накрыла волна отчаяния и я сходила еще не несколько сессий, на что успела, но естественно за несколько сессий разгрести весь завал не было возможным и теперь у меня ощущение, что я открыла ящик Пандоры и больше не могу справиться ни с чем.
..
Моя проблема в том, что мне плохо даже когда всё казалось бы хорошо… У меня ощущение, что я всегда получаю то, что хочу, а потом понимаю, что хотела не этого.
Чтобы было понятнее попробую описать свою ситуацию…
С детства я была очень самостоятельным ребёнком. Несмотря на то, что мама моя не могла обеспечить нам достойную жизнь, я всегда была очень активной и пробивной, мне был неважен мой социальный статус и я активничала как могла: вела программы на местном тв в родном городе, играла в квн, дружила с кучей людей, поступила в университет самостоятельно без помощи чьей-либо, учавствовала во всяких фестивалях для молодёжи, занимала первые места, никогда не испытывала недостатка внимания со стороны мальчиков итд.
В 18 лет уехала в Москву (училась на заочке), без денег без связей смогла на пустом месте создать свой мир, перетащила в мск лучшую подругу, встречалась с хорошими мальчиками, работала на тв, никогда не просила ни у кого помощи, всегда сама-сама-сама.
В 2007 году встретила парня на концерте у друзей, он был иностранцем, через год наших встречаний ему предложили уехать на год в его страну, он решил меня взять с собой, я бросила свои две любимые работы, уехала с ним, начала все там с нуля, за год до очень хорошего уровня подтянула язык, в новой стране нашла русских друзей, играла в местном театре лидирующие роли, в общем радовалась жизни как могла. Через год перед нами встал выбор: куда ехать, либо возвращаться в Москву, либо ехать в третью страну. Я хотела в ту, третью страну, но предпочла вернуться в Россию, так как мне хотелось нормально работать и продолжат карьеру, тем более я знала, что с моим языком у меня получится найти лучшее место. Вернулись.
Через 2 недели после переезда мужчина мне заявляет, что хочет расстаться. После двух лет вместе, после года заграницей и сложностей с этим связанных, я этого не ожидала совсем. Хотя, сейчас думаю об этом и понимаю, что он правильно сделал — мы часто ссорились и расходились во многих принципиальных вещах.
Но тогда это был для меня просто конец света — я за год успела потратить все сбережения, надо было искать новую квартиру, переезд, расставание, поиск работы, опять начала с нуля… Я упомянула это расставание, потому что оно было для меня шоком и я подозреваю, что травма оставила след, хотя я вроде работала над тем, чтобы нейтрализовать последствия…
Но ничего, я начала с нуля, справилась и очень даже, по-моему, хорошо: нашла работу в иностранной компании, ездила много в командировки, общалась с кучей интересных людей, меня хвалили, мною гордились итд.
Во время работы на одном проекте познакомилась опять с иностранцем. Он старше меня в два раза. Ему 51, мне 26. Тогда мне было 24, ему 49. То, что началось как просто страсть, переросло в сильную любовь и почти в два года отношений, год из которых мы провели в поездках друг другу каждые 1.5-2 месяца. Год на расстоянии был сложнм, но волшебным — мы были очень близки.
В итоге я выиграла грант на обучение в стране, где мой мужчина (это та же страна и город где я жила до этого, это известная европейская столица).
И вот я сейчас живу у своего любимого мужчины, у меня все хорошо — учеба в престижном европейском вузе полностю оплачення стипендией, при желании работа фриланс, я не нуждаюсь в деньгах (стипендия позволяет спокойно жить, тем более мне не надо снимать жилье). Занимаюсь очень интересным делом, оно мне безумно нравится, опять-таки куча новых друзей, все хорошо, живи и радуйся.
Вот все хорошо, правда же? Если сравнивать то, где я была 10 лет назад, в 16 лет и где я сейчас — неплохой вроде прогресс получается. Образованная, общительная, веселая, симпатичная, вроде все при мне. Мужчина есть рядом, любит, и я его вроде.
Но конечно если бы все было вот прям хорошо, разве я писала бы сюда?
Меня волнуют следующие проблемы:
У меня нет нормальной семьи. Чем дольше я живу, тем больше меня это волнует. Мама моя живет далеко и мы часто общаемся, она хорошая, но между нами нет настоящей близости. Я чувствую что я сильнее и умнее ее, и у меня нет по-настоящему заботливой мамы.
Я никогда не прошу ее совета, она меня в 16 лет оставила одну поступать и уехала жить в другой город… Короче я всегда была самостоятельная и целустремлённая.
У мужчины моего, напротив, две дочки двойняшки почто моего возраста (на 2 года младше), и он ислючительно заботливый папа, проводит с ними кучу времени, по первому зову спешит исполнять их желания итд. Он ушел из семьи, когда им было 13, из-за того что не мог жить с их мамой, но не бросил их, и мама у них заботливая тоже очень, они до сих пор с ней живут, недалеко от нас… И мужчина мой проводит с ними много времени, гуляет, встречает их из аэропорта, ездит с ними отдыхать… Меня он говорит что любит, и заботится обо мне тоже, покупает мне подарки, мы не ругаемся, живем хорошо в те моменты пока на меня не находит эта волна уныния, тогда он отстраняется, хоть и готов меня слушать, обнимать, целовать, вытирать мои слёзы итд, я не чувствую, что он меня понимает.
Я не могу справится со своей завистью к его дочкам, хотя и понимаю, что это хорошо, что он такой хороший папа им, он прекрасный человек, но как же мне иногда становится невыносимо плохо, что у меня не было такого папы и мамы и сестры-близняшки и вообще! И мне мало-мало-мало его заботы, и я бросаюсь в другую крайность, хочу уйти от него, убежать, пусть они все в своем мире будут счастливы, что я здесь вообще делаю!
При этом я понимаю, что это мой иррационал, что я в этот момент маленькая я, которую оставили в очередной раз и малейшие проявления невнимания включают во мне защиту — ну и пусть, я все сделаю сама!
И что мне с этим делать?
Вдобавок к этому я кажется все испортила, и на вопрос к мужчине моему, как он считает, есть ли у наших отношенй будущее, получила ответ, что скорее всего нет, что мы на разных этапах жизни и что нам надо быть вместе сейчас и наслаждаться моментом и не думать о будущем.
Но как не думать, если мне 26, я очень-очень хочу свою семью и детей, тепла, ласки, любви, которые может дать семья и дети, которых я буду любить и уважать и буду им прекрасной мамой.
А он не видит меня в качестве партнёра и матери его детей…
А отношения хорошие, если не считать моих заскоков по поводу его дочек…
Ну и мои тараканы в виде скачущей самооценки и постоянных перемен настроения. психолог сказала, что во мне есть признаки дифференцированной личности, не то, чтобы я совсем многолична, но цельности во мне нет и я боюсь что моему мужчине это стало понятно и конечно с таким человеком тяжело.
Я пыталась уйти, снять свое жилье, даже нашла комнату, он одобрил, хоть и не хотел, чтобы я уезжала, но дал мне выбор. В итоге в последний момент я передумала, потому что не хочу жить отдельно от него пока.
Но и с ним тоже иногда не получается.
И все плохо-все плохо. Хотя умом понимаю, что не все плохо, мне 26, будет еще все, но как же мне отказаться от любви своей?
Настроение скачет то туда, то сюда, я понимаю, что выношу ему мозг этим, что мне надо сконцентрироватся на своей жизни, но я зациклилась и не могу выбраться из этого круга: отношения двух взрослых любящих людей — его дочки — мой внутренний ребёнок — он в символическом виде моего отца, который меня покидает (у моего настоящего отца 3 дочки кстати, и они не хотят со мной общатся) — мое взрослое понимание этой ситуации — попытка сбежать из неё — упадок сил, невозможность принять решение — самооценка на нуле.
…
Что делать? Куда бежать?
Если бы мне кто-то сказал пару лет назад, что я буду несчастна в моей ситуации, я бы посмеялась им в лицо. А вот ведь. Как принять действительность и что с ней делать?…
Пожалуйста, задайте мне наводящие вопросы, может я чего-то не вижу? Может, это синдром какой?
Почему вам плохо без причин — Психология эффективной жизни
Странное существо человек! Пройден период «становления на ноги». Денег хватает. Кончились бытовые трудности. Есть семья и дети. С сексом тоже все в порядке. Вот, казалось бы, живи и радуйся. Но нет, многие люди, выйдя на это плато, испытывают какое-то смутное беспокойство, становятся раздражительными. Создают конфликты на пустом месте, начинают рушить то, что с таким трудом создавалось. Такое впечатление, что они ищут ответа на вопрос, который не могут сформулировать.
Если в этом описании вы узнали себя или кого-то из близких, значит, эта статья для вас. Я выскажу свою точку зрения о возможных причинах возникновения этого явления и дам самые простые рекомендации, как легче его пережить.
Для начала дам общий ответ на вопрос: «Почему мне плохо, когда все хорошо?» Если вы испытываете психологический или даже физический дискомфорт «на пустом месте», значит, ваше бессознательное указывает вам на что-то важное, на какой-то ресурс, которым вы можете воспользоваться для улучшения качества жизни. Но это слишком обобщенно, поэтому перейдем к частностям.
Наркоз закончился
Каждый человек наделен удивительным даром. Он умеет создавать иллюзии. Это очень важная способность. Она позволяет, как под наркозом, пережить трудные времена.
Иногда нам только кажется, что «все хорошо». Мы создаем своеобразные «потемкинские деревни» из своей реальности. Тонкий флер иллюзии скрывает недостатки и шероховатости, которые мешают нам жить. До тех пор, пока вы не готовы встретиться с этими «скрытыми угрозами», иллюзии держатся довольно прочно.
Но все течет, все изменяется. Со временем вы становитесь сильнее, обретаете опыт. Наступает момент, когда вы в состоянии справиться с теми проблемами, которые сами от себя прятали за иллюзией благополучия.
Первым признаком того, что у вас достаточно силы, чтобы снять розовые очки, будет беспричинный дискомфорт. Пожалуйста, не стремитесь от него избавиться. Лучше сядьте с листом бумаги и ручкой и выразите это смутное беспокойство письменно. Сделайте его более конкретным.
Возможно, вы сами аккуратно выведете себя из наркоза с помощью этой практики. А может быть, она поможет вам подготовиться к неизбежному крушению иллюзий. Тогда вы легче переживете этот болезненный момент.
Чужая сказка
«Мне все говорят, что я «зажралась», что я живу как в сказке, а сама еще и недовольна! А я не могу так! Мне плохо!» — с обидой и болью говорила мне на консультации одна клиентка. В процессе совместной работы мы с ней выяснили, что она отказалась от многого, чтобы обрести материальное благополучие и создать семью с этим мужчиной. «Я «повелась» на растиражированную сказку о красивой жизни, но это, оказывается, не моя сказка», — сказала она.
Возможно, что вы, как и эта женщина, поддались воздействию социальных стереотипов, а на самом деле мечтали о чем-то другом.
Если это так, то вспомните «свою сказку» и сравните ее с той историей, в которой сейчас живете.
Определите, как далеко вы ушли от своей мечты в стремлении к благополучию. А потом ищите способы, как привнести элементы своей мечты в текущую ситуацию, чтобы при этом сохранить все то, чего достигли. Да, это потребует от вас недюжинной гибкости и творчества, но это вполне возможно.
Привычка сражаться
Многих из нас родители готовили к жизни как к борьбе за выживание. Действительно, за создание комфортной и обеспеченной жизни приходится побороться. Когда же достигнут необходимый уровень психологического комфорта и материального благополучия, бороться становится не с кем… Но некоторые люди продолжают борьбу по инерции. Они просто не знают, как остановиться.
Тогда необходимо познакомиться со своим «внутренним воином» и найти ему безопасное применение. Возможно, это будет спорт или какие-то новые амбициозные проекты в профессии. В противном случае энергия «внутреннего воина» будет выплескиваться спонтанно и разрушать благополучие, чтобы потом заново бороться за него.
Пора идти дальше и выше
Достижение благополучия можно рассматривать как обязательный этап личностного роста. Когда потребности в деньгах и отношениях удовлетворены, высвобождается много энергии. Она будет искать выхода, создавать постоянный дискомфорт.
Возможно, она пытается сообщить о том, что пора заняться нематериальными потребностями. Искать возможность развиваться дальше, реализовывать себя, становиться глубже, мудрее. Тогда вам помогут различные методики самосовершенствования. Выберите ту, которая вам больше всего нравится, и начните ее практиковать. Если она вас захватит, значит, вы нашли применение свободной энергии. Если нет — продолжайте искать.
Возможно, вам показалось, что рекомендации, приведенные в этой статье, слишком общие. Это действительно так. Дело в том, что каждый случай индивидуален — универсальных способов не существует.
Если вам хочется большей конкретики — обратитесь к психологу. Тогда вы сможете найти свой, уникальный способ обретения ресурсов, скрытых за дискомфортом.
А для начала можно пустить в ход и обобщенные способы разобраться в этой ситуации.
От редакции
Чтобы рассмотреть истинную причину, почему в жизни все хорошо, а вы испытываете тревогу, дискомфорт, нужно внимательно прислушаться к себе. Например, используя технику «внутреннего наблюдателя». Подробнее о ней расскажет психолог Илья Шабшин: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-lichnost-otkrytie-vnutrennego-nabludatelya.
Причиной подавленного настроения, несмотря на «белую полосу» в жизни, вполне может быть привычная многим современным людям постоянная усталость. Об этом — книга американского врача, эксперта по синдрому хронической усталости Джейкоба Тейтельбаум «Вечно уставший»: https://psy.systems/post/dzhejkob-tejtelbaum-vechno-ustavshij.
Если жизнь вам не в радость, попробуйте начать… смеяться! Польза смехотерапии научно доказана. При этом смеяться можно не только искренне, но и наигранно — такой смех тоже оказывает терапевтический эффект.
О целебной силе смеха читайте в статье психолога, физиолога Софьи Шевяковой: https://psy.systems/post/lechenie-smexom-mif-ili-ralnost.
Есть смысл прибегнуть к арт-терапии. Различных ее видов существует огромное множество. Выбрать среди них свой поможет статья клинического психолога и специалиста по арт-терапии Жанны Сафиуллиной: https://psy.systems/post/art-terapiya-najdite-sebe-vid-po-dushe.
Вы можете чувствовать себя хорошо от плохого самочувствия — Hardin Life Resources
Эбигейл Коул Хардин, CLC; PNLP
Обстоятельства имеют смысл, если в последнее время вы испытываете негативные эмоции, учитывая пандемию, политические волнения, стихийные бедствия, финансовый стресс и изоляцию на протяжении почти одного года! Эти обстоятельства вызывают постоянные чувства страха, беспокойства, стресса, беспокойства, бессилия, печали, гнева и депрессии 9.0004 . Однако эти чувства могут стать нашей новой нормой, если мы не будем осторожны.
Наш мозг устроен таким образом, чтобы сохранять энергию с помощью привычек.
Однако мозг не различает привычки как «хорошие или плохие». Вместо этого он ищет «знакомый или незнакомый».Если хорошее поведение незнакомо, наш мозг сопротивляется этому изменению и маркирует его как «плохое или не стоящее того». Если плохое поведение знакомо, наш мозг одобряет и даже жаждет повторить его, чтобы сэкономить энергию и вознаградить гормонами «хорошего самочувствия».
Таким образом, мы можем на самом деле чувствовать себя хорошо, чувствуя себя плохо, если плохое знакомо.
Например, если мы находимся в постоянном стрессе, наш мозг распознает это как знакомое состояние. Таким образом, это будет привлекать нас к стрессовым ситуациям, чтобы оставаться в привычном состоянии. Или, если мы привыкли чувствовать тревогу, мы можем оставаться в тревожной петле вместо того, чтобы находить и интегрировать позитивные способы успокоиться.
Точно так же, как привычки формируются при постоянном повторении, повторяющиеся эмоции загоняют нас в эмоциональную петлю, в которой мы застреваем. К сожалению, даже если нам не нравятся наши негативные чувства или взгляды, мы все равно остаемся в них, потому что они кажутся более безопасными и, как ни странно, более успокаивающими, чем незнакомые позитивные чувства.
Итак, как нам разорвать знакомые эмоциональные циклы и прожить те чувства, которые мы на самом деле
хотим, чтобы чувствовал?Шаг первый : Определите чувства, которые вы испытываете больше всего
Обратите внимание на знакомые чувства, просматривая свой день и задавая следующие вопросы:
Каков ваш обычный распорядок дня и когда вы чувствуете больше всего негатива?
Когда вы просыпаетесь, что вы чувствуете? Какова ваша первая мысль?
Когда вы начинаете испытывать негативные эмоции?
Вы уже предчувствуете плохое самочувствие или опасаетесь, что вам станет плохо?
Какие эмоции вы испытываете больше всего?
Что заставляет вас чувствовать себя хуже?
Что заставляет вас чувствовать себя лучше?
Есть ли в вашем окружении кто-то, кто слышит, как вы себя чувствуете?
Чувствуете ли вы себя лучше, когда перечисляете все свои негативные эмоции или факторы стресса человеку или в социальных сетях?
Вы хотите, чтобы другие спасли вас или хотели, чтобы другие утешили вас?
Вы сдерживаете свои эмоции или вам все же нужно их выразить?
Вы чувствуете себя лучше после вентиляции?
Проверяете ли вы новости, чтобы подтвердить негативные подозрения?
Вы сосредотачиваетесь на одних и тех же проблемах, которые, кажется, никогда не имеют решения?
Теперь посмотрите на свою неделю и определите, как часто вы чувствуете себя плохо и как долго.
Если эти негативные эмоции являются частью вашей еженедельной рутины, ваш мозг привык к негативным эмоциям, и вы застряли в эмоциональной петле.
Большую часть времени мы можем чувствовать, что активно реагируем на обстоятельства, «чувствуя» свой выход из них.
Мы беспокоимся, как будто готовимся отреагировать на проблему до того, как она возникнет. Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, проявляя инициативу, даже если это плохое чувство. Нам может быть грустно за себя, потому что нам приятно не сталкиваться с изменениями и использовать энергию, чтобы жить по-другому. Эмоциональные циклы позволяют нам использовать чувства как лучший способ управлять своей жизнью, а не искать варианты, которые помогут нам жить лучше.
Шаг второй : Расширьте свои возможности с помощью другого
Эмоциональная петля — это внутренний опыт, который трудно обнаружить без помощи другого. Несмотря на то, что я предложил вам создать самоосознание своих негативных эмоций, трудно увидеть альтернативный ответ, потому что ваш мозг этого не хочет, поскольку это было бы непривычно.
Однако с помощью тренера, консультанта или мотивирующего друга вы можете найти новые варианты того, как реагировать на обстоятельства.
Во время моего обучения в качестве специалиста по нейролингвистическому программированию (НЛП) и тренера я понял, что наличие только двух вариантов заставит вас застрять, но три или более заставят вас двигаться вперед.
Как звучит «зависание» с ограниченными возможностями?
«Я должен выговориться, иначе я не могу это оставить».
«Мне грустно, и я ничего не могу с собой поделать».
«Если я не буду волноваться, то не буду готов».
«Я должен остаться на этой напряженной работе, потому что это единственный способ заработать деньги».
«Я должен смотреть новости, даже если это вызывает у меня большее беспокойство».
Эти застрявшие состояния продиктованы негативными эмоциями.
Помощь другого помогает вам иметь альтернативы для обработки своих чувств и не быть ослепленными ими.
Профессионал может научить вас, как интегрировать изменения и бороться с сопротивлением вашего мозга.
Слишком часто мы отдаем свою силу негативным эмоциям, хотя на самом деле у нас просто плохая привычка.
Мы — это не наши чувства. Получаем выбор.
Третий шаг : Позвольте себе испытывать положительные эмоции
Доктор Рик Хэнсон, автор книги Hardwiring Happiness , объясняет, почему легче иметь негативное предубеждение, чем . Другими словами, большинство людей чувствуют себя хорошо от плохого самочувствия. Однако мы застреваем в негативных эмоциональных петлях, если не натренировали свой мозг двигаться по положительным нейронным путям или «счастливым улицам». Чтобы сформировать положительный уклон, нам нужно сознательно позволять себе испытывать положительные эмоции.
Уделите хотя бы двадцать секунд (попробуйте рассчитать время) и позвольте себе почувствовать себя любимым.
Где вы его замечаете в своем теле?
Как меняется ваше дыхание?
Как чувствуют себя ваши мышцы?
Как еще больше погрузиться в чувство любви?
Если каждый день вы потратите двадцать секунд на то, чтобы погрузиться в ощущение любви, вы выработаете знакомую привычку к положительным эмоциям. Сознательное осознание того, как ваше тело чувствует себя по-другому с этой эмоцией, укрепляет позитивный сдвиг даже больше, чем запись вещей, которым вы рады или за которые благодарны.
Ключ к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, не чувствуя себя плохо, состоит в том, чтобы позволить себе лучше познакомиться с и испытать положительных эмоций.
Эти три шага сыграли огромную роль в моем эмоциональном росте.
Я застрял во многих негативных эмоциональных петлях после того, как отказался от напряженного образа жизни в Нью-Йорке более четырех лет. Петли продолжались спустя годы, даже находясь вне стрессовой среды. Мне надоело чувствовать себя полухорошо из-за того, что я чувствовал себя в основном плохо. Таким образом, мне приходилось выполнять сознательную работу с помощью другого и каждый день брать на себя ответственность за свои эмоции.
Борьба реальна.
Мой мозг так усердно боролся со мной, чтобы даже у меня были положительные эмоции, не говоря уже о моих обстоятельствах.
Итак, для тех, кто в эмоциональном окопах, мое сообщение:
- Вы позволили испытывать хорошие эмоции, даже когда у вас плохие обстоятельства.
- Вам не нужно смотреть на свои обстоятельства или свое прошлое, чтобы сказать вам, как себя чувствовать.
- Вы должны взирать на истину в последней инстанции:
« О горнем помышляйте, а не о земном » (Кол.
3:2).
Ибо наверху находится наш Небесный Отец, Который « никогда не оставляет и не оставляет вас » в плохих обстоятельствах (Евр. 13:5), но « [их] вместе содействует нам во благо » (Рим. 8:28).
И « даже если наши сердца осуждают нас, Бог больше наших сердец » (1 Ин. 3:20).
« Ничто не может [стать на пути или] отделить вас от Его любви » (Рим. 8:31).
Итак, погрузитесь в эти истины и испытайте их, поскольку они станут « обновлением вашего ума » (Рим. 12:2).
3:2).Священное Писание изменило мою игру, избавив меня от отрицательной эмоциональной петли.
Благодаря правде Господа я осознал, что жизнь, которой я являюсь , позволил жить.
Мне может быть « поражен во всех отношениях, но не подавлен; недоумеваю, но не отчаиваюсь » (2 Кор. 4:8), потому что я «имею надежду, не разочаровывающую » (Рим.
5:5).
Когда Христос купил нам новую жизнь,
у нас был выбор, как мы себя чувствуем, основываясь на том, кто Он, а не на мире.Итак, какой
выбор вы сделаете сегодня?Эбигейл Коул Хардин — сертифицированный лайф-коуч и специалист по нейролингвистическому программированию в течение 9 лет.0022 Hardin Life Resources
Нажмите ниже, чтобы ПОДЕЛИТЬСЯ с другом:
Нормально ли чувствовать себя плохо из-за улучшения самочувствия?
НА ВАШИ ВОПРОСЫ О ПСИХИЧЕСКОМ ЗДОРОВЬЕ ОТВЕЧАЕТ НАСТОЯЩИЙ ТЕРАПЕВТ
Наша серия «Спросите терапевта» содержит ответы на ваши вопросы о психическом здоровье от настоящих терапевтов. Подпишитесь на @idontmind в Instagram, чтобы узнать больше и задать свои вопросы.
Сегодняшнего терапевта зовут Линн. Она лицензированный психотерапевт, ведет частную практику в Калифорнии и выступала в качестве приглашенного эксперта в многочисленных теле- и радиопрограммах.
Она также построила «кроличью будку» на заднем дворе для спасенных кроликов.
—
Нормально ли чувствовать себя плохо из-за улучшения самочувствия?
Абсолютно нормально чувствовать себя неловко всякий раз, когда вы вносите изменения, и этот дискомфорт является подтверждением того, что вы растете! У вас может быть немного «вины выжившего», что означает, что вы все еще можете винить себя за плохое самочувствие и еще не дали себе разрешения насладиться самочувствием. Плохое самочувствие из-за улучшения самочувствия также может быть связано с тем фактом, что мы чувствуем себя в безопасности с тем, что знакомо, даже если оно не кажется приятным, поэтому улучшение самочувствия является частью неизвестного нового опыта, который поначалу может быть немного пугающим, но потом будет ощутим. и становиться еще лучше со временем.
У моей мамы депрессия. может и у меня будет?
Несмотря на то, что депрессия имеет генетический компонент, поскольку вы выросли, наблюдая за борьбой своей матери, вы, вероятно, лучше осведомлены о красных флажках, которые обозначают депрессивные мысли, чувства и поведение.
Хорошая новость заключается в том, что осведомленность и знание — это сила, поэтому вы также обладаете уникальными возможностями, чтобы вовремя заметить любые предупреждающие знаки и предпринять активные шаги, чтобы избежать их и исправить.
Считаете ли вы себя склонным к суициду, если готовы на все, чтобы умереть, но отказываетесь убить себя?
Желание умереть известно как пассивное суицидальное поведение или суицидальные мысли, в то время как мысли о том, чтобы покончить с собой, считаются активными суицидальными намерениями. Хотя последнее является более серьезной причиной для беспокойства, к чувству, что вы принадлежите к любой из этих категорий, следует относиться серьезно.
Важно обратиться к профессионалу, который поможет вам почувствовать себя лучше и оставаться в безопасности. Ваша жизнь слишком важна, чтобы рисковать ею, и если вы не уверены в этом, попросите людей, которые вас любят, помочь вам вспомнить, что вы важны для них и принадлежите этому миру.
Если вы находитесь в кризисной ситуации или вам просто нужно с кем-то поговорить, отправьте текстовое сообщение IDM на номер 741741, чтобы связаться с обученным консультантом по кризисным ситуациям, или позвоните по телефону 988 Suicide and Crisis Lifeline. Если это экстренная ситуация, позвоните по номеру 911.
Как я могу справиться с социальной тревожностью?
Некоторые отличные способы борьбы с социальной тревожностью включают в себя дыхательные техники и простые стратегии разговора. Сделайте пару глубоких вдохов, прежде чем войти в социальную ситуацию, и сосредоточьтесь на том, чтобы выдох был длиннее вдоха. Это активирует часть вашей нервной системы, которая поможет вам расслабиться.
Помните, что большинство людей в комнате будут испытывать такое же беспокойство, поэтому вовлекайте других таким образом, чтобы разговор проходил один на один или в небольшой группе, а не с массой незнакомцев. Затем задайте два вопроса, дождитесь ответов и предложите одну часть информации.
Как мне сказать другу, что ему нужна профессиональная помощь?
Каким хорошим другом вы должны быть, раз задаете этот вопрос!
Ответ прост. Делайте это нежно и с любовью. Используйте Я-утверждения, чтобы показать другу, что вы заботитесь о нем, беспокоитесь, хотите, чтобы он был здоров и счастлив, и спросите его, чем вы можете ему помочь. Вы также можете начать с вопроса, готовы ли они выслушать ваше мнение. Просто сосредоточьтесь на процессе, а не на результате.
Напомните себе, что все, что вы можете сделать, это сделать все возможное, чтобы предложить им перемены, которых вы надеетесь добиться, и даже если они не готовы обратиться за профессиональной помощью сейчас, ваши слова могут вернуться к ним, когда они будут готовы.