Мне плохо когда другим хорошо: Почему нам не нужно смотреть

Содержание

Почему нам не нужно смотреть

К ночи на 2 марта от женщины, одетой в черную куртку и длинную черную юбку, которая носила по улице отрезанную детскую голову, даже в сети почти ничего не осталось.

Остались только разговоры о том, как следует относиться к стройному (и одобренному) решению центральных каналов не говорить об этой женщине и не показывать ее.

Высказался Познер, человек уважаемый, но последнее время работающий пластиковым окном в Европу, сказав, что «когда террористы своими самолетами врезались в башни в Нью-Йорке, главные американские каналы не стали показывать, как люди выбрасывались из окон. Это примерно так же».

Самое интересное, что многие в тот злой день, когда случилась эта история, вспоминали людей, которые во время теракта 11 сентября 2001 года выбрасывались из окон.

Как подбиваемая какой-то тайной волной, по ФБ дрейфовала последнюю неделю статья Тома Джунода «Падающий человек», напечатанная в 2003 году в журнале

Esquire.

Это статья о том, что герой знаменитой фотографии Ричарда Дрю («Человек на снимке <…> летит строго вертикально, словно следуя архитектурным линиям за своей спиной. Конечно, он не знает о том, сколь высокого геометрического совершенства ему удалось достичь, и все же он — необходимый элемент стихийно возникающего нового знамени, стяга, сплошь расчерченного металлическими балками, сверкающими в солнечных лучах» — Т. Джунод) остался безымянным. Фотография появилась на седьмой полосе The New York Times, обошла весь мир, но в США больше не публиковалась в центральной прессе. Главы медиахолдингов отказались от демонстрации съемок и фотографий прыгающих из окон людей — из уважения к чувствам американцев.

Есть люди, которым плохо, когда другим хорошо. Это плохие люди. А есть те, которым хорошо, когда другим плохо. Это как раз хорошие люди, обычные. Все мы. Это быстрое, стыдное чувство острой телесной радости «неприсутствия в страшном».

По подсчетам The New York Times и USA Today, в тот день «прыжок в смерть» совершили от 50 до 200 человек, но эта тема до сих пор табуирована.

Падающий человек на легендарной фотографии так и не был опознан — в стране, где микроистория, «история людей», является основой исторического мышления последних десятилетий и даже дети знают имена пожарных, погибших при тушении башен-близнецов. Родственники не хотели смотреть на фотографии, не хотели даже допускать мысль, что могут видеть мучительный полет именно своих родных.

Общество не смогло справиться с собой — не смогло на это смотреть. И не стало.

Приблизительно то же самое случилось и с нами — потому что смотреть на женщину, таскающую детскую голову, невозможно. И говорить об этом практически невозможно. Но самые активные из нас считают, что говорить — необходимо.

Ксения Ларина спрашивает, почему именно относительно убитой девочки была явлена такая телевизионная деликатность, в то время как «изнасилованные девочки и распятые мальчики бросаются в топку “геополитических интересов” с особым сладострастием…»

Я думаю, что именно потому, что распятых мальчиков и изнасилованных девочек (как мы можем с долей вероятности предположить) не было. А девочка, у которой отрезали голову, — была.

Есть события, которые ломают не концепцию благополучного, а концепцию страшного.

Страх — вполне одомашненная стихия. С ней пропагандисты умеют работать. Страх хорошо продается. С ним можно играть. Страхи можно придумывать. Это — основа массовой культуры.

Это зрелище будет сидеть в твоем душевном устройстве, как инородное тело. Оно не растворяется соками душевности. Его можно изгнать только через низовое — желание отомстить, вернуть смертную казнь.

Есть люди, которым плохо, когда другим хорошо. Это плохие люди. А есть те, которым хорошо, когда другим плохо. Это как раз хорошие люди, обычные. Все мы. Нам всем немножко хорошо, когда показывают, как другим плохо. Это быстрое, стыдное, мало отрефлексированное чувство острой телесной радости «неприсутствия в страшном», чувство защищенности. Потом включаются механизмы сочувствия — если включаются. На этом и работает вся индустрия продажи страха.

Но когда по улице идет баба с отрезанной детской головой — это вне страха. Это ситуация, которой невозможно руководить и которую никак невозможно обратить ни в какую пользу, если только не в пользу уже совершенного разрушения.

Почему американское общество знало, что люди выбрасывались из окон, но не захотело это видеть? Потому что работает поколенческий опыт. Это даже не самосохранение, это опыт поддержания биологического вида. Народная мудрость для особых ситуаций перевернутая: лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть. Если ты это увидишь, оно останется в тебе.

Это зрелище, которое невозможно переварить. Оно будет сидеть в твоем душевном устройстве, как проглоченное инородное тело, как холодный, чуждый, нечеловеческий предмет. Оно не растворяется обычными соками простодушной душевности — ни слезами, ни слюнями, ни соплями. Его можно изгнать только через самые низовые и грубые эмоции — гнев, ненависть, желание отомстить, убить, вернуть смертную казнь, депортировать всех чужих из Москвы.

Человек, который примет эту картину, должен измениться, как меняется тот, кто приходит с войны. Но не дай нам Господь ощутить себя обществом, которое видело самое страшное, — и так еле держимся на последнем рубеже человечности.

Любой сюжет аннулируется безумием героя, потому что не имеет нравственной коллизии.

Меня мало интересует, правы или не правы центральные каналы, игнорировавшие этот случай. Тем более что по всему получается, что скорее правы. Меня интересует, как мы все, коллективно, пытаемся это пережить. Очевидно, единственный способ — сделать вид, что повреждения системы, общей жизненной картины, нет. Женщина — безумна. Наступила весна.

Безумие не обсуждается. Любой самый страшный сюжет аннулируется безумием героя, потому что не имеет нравственной коллизии. Человек вдруг стал нечеловеком. Не совсем человеком.

Мы все знаем, что не совсем человеком можно стать и по собственному желанию. Это не имеет отношения к безумию как к болезни. Но это имеет отношение к присутствию чего-то неживого в живом, нечеловеческого в человеческом. Нет ни одного убийцы, который обыденными, житейскими словами мог бы рассказать, зачем он убил.

Многие преступники самовыражаются. Особенно на Западе. Где есть возможности для тюремной романистики. Джек Унтервегер, убивший шесть женщин, написал бестселлер «Чистилище, или Путешествие в дом заключения». Убийца Дэвид Гор опубликовал свою многолетнюю откровенную переписку с женщиной, которая считает своим долгом общаться с заключенными посредством эпистол. Казанский убийца Игорь Данилевский написал роман.

Если не брать в расчет все, что имеет отношение к Идее (которой всегда можно оправдаться), то видишь, что книги эти пусты.

В них ничего нет, кроме совершенной отъединенности. Они не страшные, потому что у этих людей уже нет власти над нами, но есть какое-то ощущение дыры.

Когда я смотрю на парапет метро «Октябрьское поле», который завален сейчас цветами и игрушками, мне кажется, что я вижу эту дыру, которую мы торопливо затыкаем плюшевыми медведями. И правильно делаем.

Ровно противоположной точки зрения на то, как нам быть с трагедией на «Октябрьском поле», придерживается Алена Солнцева

Понравился материал? Помоги сайту!

Подписывайтесь на наши обновления

Еженедельная рассылка COLTA.RU о самом интересном за 7 дней

Лента наших текущих обновлений в Яндекс.Дзен

RSS-поток новостей COLTA.RU

есть такие люди, которые чувствуют себя плохо, когда другим хорошо ▷ Socratify.Net

Почему мне хорошо, когда плохо другим?

А тебе, правда, хорошо? Насколько хорошо? Как долго длится твое удовольствие? Почему так быстро проходит?

Давайте без обиняков: мы любим наслаждаться. И наслаждаемся мы всем – едой, сексом, семьей или отсутствием семьи, богатством, почестями, славой, властью.

Мы готовы подмять под себя всех, лишь бы получить эти наслаждения.

Мы ненавидим тех, кто мешает нашему наслаждению.

И наслаждаемся еще больше, устраняя и заставляя страдать тех, кто стоит у нас на пути.

Каждый думает: «Лишь бы мне было хорошо». Это двигатель нашего прогресса – наживаться, продвигаться, расширяться за счет других. Пусть другим будет плохо, какая мне разница?!

Но другие не хотят, чтобы мне было хорошо, они тоже хотят все только для себя. И здесь – кто сильнее, тот и прав. Поэтому и общество, состоящее из таких индивидов, предоставляет права тем, у кого сила.

Промышленность, экономика, политика – это демонстрация силы. Войны не кончаются – мы уничтожаем тех, кто нам не подчиняется. Но те, кого мы подчинили, ненавидят нас лютой ненавистью и готовы отомстить при любой возможности.

Это – общество, в котором мы существуем. Человеческое общество с бесчеловечными законами.

Мы забыли, что живем в одном доме – на одной планете Земля.

Мы забыли, что она, как мать, дает нам все необходимое для жизни.

Мы перестали чувствовать ее любовь к нам.

Планета кричит: «Что же вы делаете! Перестаньте все уничтожать, перестаньте убивать друг друга! Остановитесь, оглянитесь вокруг! Посмотрите, с какой любовью все устроено, посмотрите на всю эту красоту и совершенство! Все это только для вас, чтобы вы тоже учились любить!»

Любовь – это самая огромная обязывающая сила. Она подобна самой природе, отдающей себя без остатка. Отдача себя на благо всех – это самое большое наслаждение. И оно не проходит

«Когда другим плохо тебе хорошо? А когда другим хорошо- тебе плохо, да?»

Когда-то давно в детстве, на занятиях в шахматной группе среди других детей. Я услышал от своего тренера это обращение к одному пацанчику… «Когда другим плохо тебе хорошо? А когда другим хорошо- тебе плохо? Срочно избавляйся от этого, вырастишь и все будут смотреть на тебя, как на редкую сволочь.»

Я не помню, что послужило причиной этой резкости детского педагога. Но фраза уже тогда запала ко мне в голову и как-то озабочено сверялся- а не про меня ли это тоже? Тренер очень редко был столь эмоционален, как говориться редко, но метко… и я склонен быть скорее ему благодарен. за эти редкие воспитательные и откровенные моменты.

Вот сейчас стали распространяться «шутки» вроде таких:
— «Когда беларусы умирают, то попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь…»

— «Беларусь уже прошла все уровни жизни и начала сначало…»

— «В Беларуси арестован однорукий инвалид за «молчаливое хлопанье в ладоши»…»

Первая реакция безусловно улыбка, но она моментально прошла, потому остаётся мерзкий осадок- от ощущения- НЕОБОСНОВАННОГО злорадства, от ощущения сволочизма в котором проживает часть сограждан. Обидно, что при их детском воспитании были опущения в семье, в обществе, в круге общения.

Что касается моего личного отношения к Беларуси и наличиствующих проблем сегодня… наверно есть какие-то чисто организационные, управленчиские проблемы, но сама идейность их «народоориентированного построения государственных отношений»- мне очень импонирует.

Недавно на «Маяке» была передача с гостем- Анатолием Вассерманом. Читать его журнал пробовал- если честно, мне сложновато вникать в его измышления. Но вот эта передача очень доступно и очень логично расскрывает позицию ОЧЕНЬ неглупого человека по теме- «мировая экономика завтра», «Кризис в Беларусии», «Как привить в стране истинную атмосферу патриотизма».
Если будет свободный часок друзья- рекомендую к прослушиванию. Время пролетит незаметно! Можно скачать на флешку и прослушать в автомобиле.
Вот здесь можно скачать запись передачи в 2-х частях- мне лично очень понравилась 2 часть про попытки привить патриотизм в школьниках заставлением петь гимн-http://www.radiomayak.ru/player.html?aid=233451&id=286763&mode=0&type=TVP

Должно ли быть стыдно, если тебе хорошо, когда другим плохо?: nodima — LiveJournal

Я понимаю, что когда вокруг у всех все плохо, кризис, падение доходов, идиотское руководство страны, тянущее ее в пропасть, хвастаться о своих личных успехах и достижениях чревато потерей друзей, но я же не виноват в том, что какой-то ангел-хранитель в этом году взял меня под свое крыло… Я думаю, настоящие друзья за это не осудят.

В конце декабря блогеры любят подводить итоги года, а я никогда раньше этого не делал, считая, что ну кому какое дело, что там за год со мной произошло? Но прошедший год был настолько особенным, что просто хочется сделать это для себя, чтобы при случае потом когда-нибудь в будущем открыть этот пост и прокрутить в памяти этот удивительный год, принесший мне и моей семье столько необычных впечатлений и событий.

Родительский отпуск

Начну с того, что впервые за последние 15 лет я получил возможность не работать целых 9 месяцев подряд, и посвятить это время своей семье, детям, родителям, людям, которые мне дороги, своим увлечениям и саморазвитию. Это было невероятно круто. Спасибо тебе, дорогая Германия, за предоставленный шанс уйти в родительский отпуск. В последнее время я много раз повторял фразу о том, что живем мы один раз, и жить нужно сейчас, а не откладывать свою жизнь на потом, и я рад, что в этом году я действительно жил.

Обновленный сайт

Год начался с поездки в родной Петрозаводск, где помимо общения с друзьями и родственниками я плодотворно поработал над своим сайтом, полностью поменяв дизайн и движок. К сожалению, осталось еще много чего исправить и «допилить», но времени на это пока не нашлось. Но зато обновленный сайт мотивировал к наполнению контентом, и за 2015 год он увеличился почти на сто новых статей.

Евротрип

Несомненно, самым долгожданным, значимым и запоминающимся событием уходящего года стало наше трехмесячное автопутешествие по южной Европе. С 11 марта по 15 июня мы намотали больше 10000 километров по Германии, Швейцарии, Италии, Франции, Испании и Португалии. Это было нереально круто продлить лето практически на три месяца и ехать, куда глядят глаза, не ограничивая себя какими-то временными рамками. Изначально было только направление в сторону Португалии, а большинство промежуточных точек планировались уже в пути. Мы останавливались где-то только на одну ночь, где-то на неделю, в гостиницах, палатке и у каучсерферов. Познакомились с замечательными людьми и узнали столько всего нового о жизни в этих странах!

Выигрыш Green Card

Примерно в середине путешествия я проверил результаты розыгрыша лотереи Green Card для иммиграции в США и узнал, что мы выиграли. На тот момент я уже точно знал, что по окончании родительского отпуска уволюсь со старой работы, и не было никакой уверенности, что смогу найти новую работу в Германии, поэтому такой «запасной аэродром» оказался очень кстати. Дальнейшие изменения в жизни, конечно, спутали все карты и поставили перед серьезным выбором: оставаться в Германии или ехать в Штаты. После долгих раздумий мы все же выбрали первый вариант.

Карелия, Финляндия, Соловки

Летом мы снова летали в Россию, и программа пребывания была очень насыщенной. Мы побывали на Бородинском поле, принимая участие в Стаффбори — лагере по подготовке международного лагеря Джамбори-2016. Из Петрозаводска мы съездили в Финляндию и поучаствовали в международном скаутском лагере Kosmos’15. А открытием года лично для меня стали Соловки, которые были так близко, когда мы жили в России, но казавшиеся «попсой». Поэтому я был рад попасть туда и понять, что так сильно заблуждался насчет этого удивительного места.

Еще, конечно, эта поездка на родину была связана с двумя событиями — радостным и печальным. Живя вдалеке от родителей и общаясь только по скайпу, начинаешь ценить каждую минуту проведенную вместе с ними. И я был очень счастлив быть рядом с мамой на ее юбилее у нас на даче, видеть ее радость от общения со внуками, наблюдать как они танцуют с отцом. И в это же время пришло известие о тяжелой болезни юлиной тети, с которой они были очень близки. Но и тут судьба была благосклонна, позволив быть рядом с ней последние дни.

Новая работа

Вернувшись в Германию, я продолжил поиски работы. Ее нужно было найти до октября, когда заканчивался родительский отпуск, а с ним выплата пособия. Конечно, еще были кое-какие сбережения, но с такой стоимостью жизни, как в Мюнхене, их хватило бы всего на пару месяцев. Тем удивительнее было после множества отказов получить джоб оффер за несколько дней до окончания отпуска и за день до возвращения из России Юли с детьми. При том, что и вакансия, и компания, а также условия контракта были самые привлекательные из всех вариантов, на которые я успел податься за три месяца поисков. К сегодняшнему дню первоначальная эйфория уже прошла, но моя новая работа мне очень нравится, и я получаю от нее удовольствие, при этом прокачивая свои навыки.

Взлет в ЖЖ

С тех пор, как начал более-менее регулярно писать новые статьи для сайта и дублировать их в ЖЖ, начал расти соцкап, а посты стали попадать в топ. Число людей, добавивших меня в друзья за предыдущие 5 лет существования журнала, летом было около 400. За последние несколько месяцев их количество утроилось. От жены и друзей все чаще стали слышаться шутки про топ-блогера. Правда, очень быстро выяснилось, что для удержания позиций мало писать регулярно, но нужно это делать еще и провокационно. А писать важно не о том, что нравится самому, а о том, что «хавает пипл» и вызывает жаркие споры. Последний эксперимент на эту тему в очередной раз подтвердил это. В общем, есть, над чем задуматься, но к гонке за ЖЖ-рейтингом я немного охладел.

Дрономания

Под конец года я, наконец, обзавелся игрушкой, о которой уже давно мечтал. Квадрокоптер DJI Phantom 3 Advanced стал моим новым увлечением, добавив новых впечатлений и став источником отличных фото Мюнхена с высоты. Надеюсь, я вам еще не надоел с ними, а то у меня еще их много отснято =)

Ну вот, написал все это, и теперь вы точно от меня отвернетесь, расфрендите, отпишетесь, ибо нефиг быть таким счастливым, когда другие страдают. Друзья, я бы с радостью поделился с вами своим счастьем и везением, если бы знал, где откручивается этот заветный вентиль. Я чувствую, что не заслужил в полной мере всего того хорошего, что случилось со мной в этом году. И все же очень надеюсь, что в следующем году это все не уравновесится какой-нибудь черной полосой.

И вам я желаю в следующем году быть счастливыми, где бы вы ни были, жить полной жизнью, любить и быть любимыми.

С Новым Годом, друзья!

Оригинал записи: Итоги года 2015

Понравился пост? Не стесняйтесь добавить меня в друзья 😉 Также меня можно найти здесь:

Почему вам плохо без причин — Психология эффективной жизни

Странное существо человек! Пройден период «становления на ноги». Денег хватает. Кончились бытовые трудности. Есть семья и дети. С сексом тоже все в порядке. Вот, казалось бы, живи и радуйся. Но нет, многие люди, выйдя на это плато, испытывают какое-то смутное беспокойство, становятся раздражительными. Создают конфликты на пустом месте, начинают рушить то, что с таким трудом создавалось. Такое впечатление, что они ищут ответа на вопрос, который не могут сформулировать.

Если в этом описании вы узнали себя или кого-то из близких, значит, эта статья для вас. Я выскажу свою точку зрения о возможных причинах возникновения этого явления и дам самые простые рекомендации, как легче его пережить.

Для начала дам общий ответ на вопрос: «Почему мне плохо, когда все хорошо?» Если вы испытываете психологический или даже физический дискомфорт «на пустом месте», значит, ваше бессознательное указывает вам на что-то важное, на какой-то ресурс, которым вы можете воспользоваться для улучшения качества жизни. Но это слишком обобщенно, поэтому перейдем к частностям.

Наркоз закончился

Каждый человек наделен удивительным даром. Он умеет создавать иллюзии. Это очень важная способность. Она позволяет, как под наркозом, пережить трудные времена.

Иногда нам только кажется, что «все хорошо». Мы создаем своеобразные «потемкинские деревни» из своей реальности. Тонкий флер иллюзии скрывает недостатки и шероховатости, которые мешают нам жить. До тех пор, пока вы не готовы встретиться с этими «скрытыми угрозами», иллюзии держатся довольно прочно.

Но все течет, все изменяется. Со временем вы становитесь сильнее, обретаете опыт. Наступает момент, когда вы в состоянии справиться с теми проблемами, которые сами от себя прятали за иллюзией благополучия.

Первым признаком того, что у вас достаточно силы, чтобы снять розовые очки, будет беспричинный дискомфорт. Пожалуйста, не стремитесь от него избавиться. Лучше сядьте с листом бумаги и ручкой и выразите это смутное беспокойство письменно. Сделайте его более конкретным.

Возможно, вы сами аккуратно выведете себя из наркоза с помощью этой практики. А может быть, она поможет вам подготовиться к неизбежному крушению иллюзий. Тогда вы легче переживете этот болезненный момент.

Чужая сказка

«Мне все говорят, что я «зажралась», что я живу как в сказке, а сама еще и недовольна! А я не могу так! Мне плохо!» — с обидой и болью говорила мне на консультации одна клиентка. В процессе совместной работы мы с ней выяснили, что она отказалась от многого, чтобы обрести материальное благополучие и создать семью с этим мужчиной. «Я «повелась» на растиражированную сказку о красивой жизни, но это, оказывается, не моя сказка», — сказала она.

Возможно, что вы, как и эта женщина, поддались воздействию социальных стереотипов, а на самом деле мечтали о чем-то другом. Если это так, то вспомните «свою сказку» и сравните ее с той историей, в которой сейчас живете.

Определите, как далеко вы ушли от своей мечты в стремлении к благополучию. А потом ищите способы, как привнести элементы своей мечты в текущую ситуацию, чтобы при этом сохранить все то, чего достигли. Да, это потребует от вас недюжинной гибкости и творчества, но это вполне возможно.

Привычка сражаться

Многих из нас родители готовили к жизни как к борьбе за выживание. Действительно, за создание комфортной и обеспеченной жизни приходится побороться. Когда же достигнут необходимый уровень психологического комфорта и материального благополучия, бороться становится не с кем… Но некоторые люди продолжают борьбу по инерции. Они просто не знают, как остановиться.

Тогда необходимо познакомиться со своим «внутренним воином» и найти ему безопасное применение. Возможно, это будет спорт или какие-то новые амбициозные проекты в профессии. В противном случае энергия «внутреннего воина» будет выплескиваться спонтанно и разрушать благополучие, чтобы потом заново бороться за него.

Пора идти дальше и выше

Достижение благополучия можно рассматривать как обязательный этап личностного роста. Когда потребности в деньгах и отношениях удовлетворены, высвобождается много энергии. Она будет искать выхода, создавать постоянный дискомфорт.

Возможно, она пытается сообщить о том, что пора заняться нематериальными потребностями. Искать возможность развиваться дальше, реализовывать себя, становиться глубже, мудрее. Тогда вам помогут различные методики самосовершенствования. Выберите ту, которая вам больше всего нравится, и начните ее практиковать. Если она вас захватит, значит, вы нашли применение свободной энергии. Если нет — продолжайте искать.

Возможно, вам показалось, что рекомендации, приведенные в этой статье, слишком общие. Это действительно так. Дело в том, что каждый случай индивидуален — универсальных способов не существует.

Если вам хочется большей конкретики — обратитесь к психологу. Тогда вы сможете найти свой, уникальный способ обретения ресурсов, скрытых за дискомфортом. А для начала можно пустить в ход и обобщенные способы разобраться в этой ситуации.

От редакции

Чтобы рассмотреть истинную причину, почему в жизни все хорошо, а вы испытываете тревогу, дискомфорт, нужно внимательно прислушаться к себе. Например, используя технику «внутреннего наблюдателя». Подробнее о ней расскажет психолог Илья Шабшин: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-lichnost-otkrytie-vnutrennego-nabludatelya.

Причиной подавленного настроения, несмотря на «белую полосу» в жизни, вполне может быть привычная многим современным людям постоянная усталость. Об этом — книга американского врача, эксперта по синдрому хронической усталости Джейкоба Тейтельбаум «Вечно уставший»: https://psy.systems/post/dzhejkob-tejtelbaum-vechno-ustavshij.

Если жизнь вам не в радость, попробуйте начать… смеяться! Польза смехотерапии научно доказана. При этом смеяться можно не только искренне, но и наигранно — такой смех тоже оказывает терапевтический эффект. О целебной силе смеха читайте в статье психолога, физиолога Софьи Шевяковой: https://psy.systems/post/lechenie-smexom-mif-ili-ralnost.

Есть смысл прибегнуть к арт-терапии. Различных ее видов существует огромное множество. Выбрать среди них свой поможет статья клинического психолога и специалиста по арт-терапии Жанны Сафиуллиной: https://psy.systems/post/art-terapiya-najdite-sebe-vid-po-dushe.

Главные вопросы жизни. Почему люди бывают так жестоки друг к другу?

Саймон Маккарти-Джонс
доцент клинической психологии и нейропсихологии

1 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Причинение боли тому, кто не способен ответить тем же, может выглядеть недопустимой жестокостью, но такое случается значительно чаще, чем можно предположить.

Отчего некоторые люди жестоко поступают в отношении тех, кто не представляет для них никакой опасности — порой даже в отношении собственных детей? Откуда берется такое поведение и какой цели служит? — Рут, 45 лет, Лондон.

Ей отвечает Саймон Маккарти-Джонс, доцент клинической психологии и нейропсихологии в дублинском Тринити-колледже (Ирландия).

«Какую химеру представляет собою человек, какой центр противоречий, какое чудовище! Судья всех вещей — и в то же время земной червь; свидетель истины — и в то же время клоака неведения и заблуждений; гордость вселенной — и в то же время ее последний отброс», — написал в 1658 году выдающийся французский философ и математик Блез Паскаль.

Со времен Паскаля мало что изменилось. Мы любим, мы ненавидим, мы помогаем, мы вредим. Мы протягиваем руку и мы втыкаем в спину нож. Мы понимаем, когда кто-то в ответ огрызается, пытаясь защитить себя. Но когда кто-то обижает совершенно безобидного, мы задаем вопрос: «Как он мог?!»

Люди обычно делают то, что приносит им удовольствие или помогает избежать страдания. Причинение боли другому человеку заставляет большинство из нас ощущать его боль. И нам не нравится это ощущение.

Из этого можно сделать предположение, что есть две причины, по которым люди заставляют страдать беззащитных: они либо не чувствуют боль других, либо чувствуют, но это приносит им наслаждение.

Есть и еще одна причина: даже в самом безвредном человеке другой может видеть скрытую угрозу для себя. Тот, кто не представляет опасности для вашего тела или кошелька, может угрожать вашему социальному статусу. Это помогает объяснить кажущиеся необъяснимыми действия тех, кто причиняет вред помогающим им — например, финансово.

В нынешнем либеральном обществе принято считать, что заставляя страдать других, мы причиняем им вред. Однако некоторые философы отвергают эту идею. (Например, Фридрих Ницше в книге «Злая мудрость» писал: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного — более высокая потенция сострадания».)

Но можем ли мы в XXI веке понять и принять жестокость «ради сострадания»?

Садисты и психопаты

Тот, кто получает удовольствие от унижения другого и причинения боли другому, — садист. Садисты ощущают боль другого человека больше других и наслаждаются этим — по крайней мере, до тех пор, пока эта боль длится. После чего могут чувствовать себя скверно.

В общественном сознании садизм ассоциируется с убийцами и палачами, теми, кто пытает. Однако есть куда менее экстремальный, но гораздо более распространенный вид садизма — бытовой садизм.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Большинство из нас откажется от сознательного причинения боли другому человеку — прежде всего потому, что раня других, мы частично разделяем их боль

Бытовые садисты испытывают удовольствие от причинения страдания другим или от наблюдения за тем, как те страдают. Обычно им нравятся жестокие фильмы, они в восторге от драк, им интересны пытки. Таких людей мало — но не настолько, чтобы их не замечать. Около 6% опрошенных студентов признались, что получают удовольствие от причинения боли другим.

Бытовой садизм может принимать формы интернет-троллинга или травли одноклассника. Бытовых садистов тянет играть в компьютерные игры, полные насилия. А в ролевых компьютерных онлайн-играх такие люди обычно бывают «гриферами» — вредителями, пакостниками, которые портят другим игровой процесс без всякой пользы для себя.

В отличие от садистов психопаты причиняют страдания другим не потому, что получают от этого удовольствие (хотя могут и получать), а потому, что чего-то хотят. Если причинение боли другому поможет достигнуть цели, то, значит, так тому и быть.

Психопаты так поступают, потому что с меньшей вероятностью чувствуют жалость, угрызения совести или страх. Они могут понимать, что при этом чувствуют другие, но это их не трогает.

И это очень опасный набор качеств. В течение тысячелетий человечество приручало себя. В результате многим из нас трудно причинить боль другому человеку. Тех, кто пытает или убивает, воспоминания об этом преследуют всю жизнь. И тем не менее психопатия — это мощный прогностический параметр для будущих случаев неспровоцированного насилия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторые ученые считают, что обладание чертами садиста помогает людям добиться влияния, прорваться к власти

Нам следует понимать, когда мы сталкиваемся с психопатом. Вывод об этом можно сделать, наблюдая за выражением лица человека или коротко пообщавшись с ним.

К несчастью, психопаты знают это и очень стараются замаскироваться, произвести на вас первое хорошее впечатление.

Благо, у большинства людей нет психопатических черт характера. Только 0.5% можно признать психопатами. При этом среди заключенных таковых около 8% среди мужчин и 2% среди женщин.

Но не все психопаты опасны. Антисоциальные психопаты могут стремиться к острым ощущениям от наркотиков или опасных видов деятельности. Просоциальные психопаты могут действовать в интересах общества, получая удовольствие от погони за новыми идеями.

Как изобретения, инновации изменяют наше общество, так и просоциальные психопаты могут изменять мир для всех нас. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Откуда берутся такие черты характера?

На самом деле никто не знает, почему некоторые люди — садисты. Некоторые полагают, что садизм выработался как реакция на необходимость убивать животных во время охоты. Другие считают, что он помогает людям добиться влияния, прорваться к власти. Нейрология полагает, что садизм мог быть тактикой выживания в тяжелые времена.

Когда определенной пищи не хватает, уровень нейромедиатора серотонина, «гормона счастья», в нашем организме падает. Это делает нас более склонными желать нанести вред другим, потому что это начинает приносить больше удовольствия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Существуют более «мягкие» формы садизма, доставляющие людям дешевое удовольствие от наблюдения за кем-то в уязвимом положении

Психопатия тоже может быть приспособленчеством. В ряде исследований более высокий уровень психопатии связывается с большей фертильностью (хотя обнаруживалось и противоположное). Причина этого может быть в том, что психопаты обладают репродуктивным преимуществом именно в агрессивной среде.

И действительно, психопатия расцветает пышным цветом в нестабильном мире жесткой конкуренции. Способности психопатов делают их умелыми манипуляторами. Импульсивность и отсутствие страха помогают им рисковать и достигать краткосрочных целей.

То, что психопатия жива и процветает в современном мире, можно объяснить и ее связью с творчеством.

Эрик Вайнштейн, математик и экономист, применяющий теоретические достижения математической физики к традиционной экономике, утверждает, что вообще люди с тяжелым характером — двигатель прогресса.

Впрочем, когда окружающая обстановка благоприятствует творческому мышлению, преимущества психопатов уже не столь очевидны.

Садизм и психопатия обычно тесно связаны с другими чертами характера — нарциссизмом и макиавеллизмом. Эти аспекты человеческой личности имеют общий знаменатель — так называемый D-фактор, фактор «темной триады».

Наследственный компонент в этих чертах может быть как умеренным, так и сильным. Некоторые люди могут такими родиться. Или родители, у которых высок уровень D-фактора, могут передать своим детям эти черты характера, грубо ведя себя в семье.

Понятно, что наблюдение за тем, как другие ведут себя, может научить нас вести себя так же. Так что у каждого из нас своя роль в борьбе против жестокости.

Страх и обесчеловечивание

Часто говорят, что быть жестокими позволяет обесчеловечивание других людей, лишение их человеческих качеств. Потенциальные жертвы называются собаками, тараканами, вшами, чтобы потом было легче ущемлять их, причинять им боль.

В этом есть определенный смысл. Исследования показывают, что когда кто-то нарушает общественные нормы, наш мозг изображает его лицо как менее человеческое. Из-за этого нам легче наказывать тех, кто нарушает нормы поведения.

Конечно, приятно думать, что если мы видим кого-то как человека, то мы не причиним ему зла. Но это опасное заблуждение.

Психолог Пол Блум считает, что самые жестокие наши поступки имеют основанием не обесчеловечивание других. Люди могут причинять боль другим именно потому, что видят в них человеческие существа, которые не хотят терпеть боль и унижение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время Холокоста нацисты убили в концентрационных лагерях миллионы

Например, нацисты обесчеловечивали евреев, называя их паразитами и причисляя к низшей, неполноценной расе. Однако евреев унижали, пытали и убивали именно потому, что видели в них живых людей, которых можно заставить страдать.

Умаление благодетеля

Иногда люди причиняют зло даже тем, кто им помогает, в том числе финансово, хотя на первый взгляд такие действия не имеют никакого смысла. Зачем вредить тому, кто делает тебе добро?

Этот феномен известен как «умаление благодетеля» и встречается он повсюду в мире.

«Умаление благодетеля» существует потому, что мы склонны противостоять доминированию, в каком бы виде оно ни проявлялось — в виде помощи «с барского плеча» или в виде категоричной всезнайки на трибуне ООН.

Лучшее — враг хорошего, гласит крылатое выражение, приписываемое Вольтеру. Кроме того, у умаления благодетеля есть одна скрытая позитивная сторона. После того, как мы свергаем благодетеля с его пьедестала, мы с большей вероятностью прислушиваемся к тому, что он говорил.

Например, в одном из исследований было обнаружено, что когда людям позволяют говорить, что им не нравятся вегетарианцы, впоследствии они, как ни странно, начинают меньше поддерживать мясоедение.

Расстрел, распятие или просто жестокая критика благовестника могут в итоге помочь его словам найти новых слушателей и сторонников.

Жестокость ради добра

В фильме «Одержимость» (Whiplash, «Из-под палки» — Ред.) руководитель джазового коллектива жестоко обращается со своим учеником-барабанщиком, чтобы подвигнуть того на достижение высокого уровня мастерства игры на ударных. Через психологический стресс он пытается раскрыть талант, дать шанс достичь настоящего величия.

Такая тактика может вызвать у нас отвращение. Однако немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мы испытываем к такой жестокости незаслуженно большое отвращение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

История человечества омрачена насилием и жестокостью в отношении тех, кто несет благую весть

С точки зрения Ницше, учитель жесток с учеником ради его же, ученика, блага. Люди могут быть жестоки и по отношению к себе самим, чтобы стать такими, какими им хочется стать.

Ницше считал, что переживание жестокости может помочь выработать мужество, силу духа, стойкость и способность к творчеству.

Готовы ли мы к тому, чтобы вырабатывать хорошие качества у себя и у других с помощью страдания?

Вероятно, нет. Нам уже известны потенциально ужасные последствия переживания опыта жестокости со стороны других, в том числе — для физического и душевного здоровья, и мы все больше признаем преимущества отношения к себе самому с сочувствием.

И сама идея того, что мы обязаны страдать, чтобы развиваться, вызывает все больше вопросов. Позитивные события в жизни — влюбленность, рождение детей, достижение заветной цели — вполне могут вести к развитию личности.

Обучение через жестокость провоцирует злоупотребление властью и эгоистичный садизм.

Альтернативу предлагает буддизм — в виде гневного проявления сострадания. Настоящее сострадание, считают буддисты, может принимать конфронтационные формы, которые выглядят как гнев, но на самом деле им не являются (например, сострадание гневных божеств). И тогда мы вступаем в конфронтацию с другими, действуя во имя любви, защищая их от их же жадности, ненависти и страха.

Жизнь бывает жестокой, правда бывает жестокой. Но мы можем сделать выбор: не быть жестокими самим.

Вы втайне чувствуете себя хорошо, когда другие спотыкаются? 5 способов примириться с этой очень человеческой эмоцией |

Тиль Лауэр

Если вы когда-нибудь испытывали удовольствие от чужих неудач, то присоединяйтесь к нам. Вот как справиться со своим злорадством и максимально использовать его, — говорит историк культуры Тиффани Уотт Смит.

У меня признание. Ладно, несколько. Я люблю дневное телевидение. Я курю, хотя официально бросил курить много лет назад. Я часто опаздываю и обычно лгу о том, почему.И иногда мне хорошо, когда другим плохо.

В английском языке нет слова для обозначения этого грязного восторга, поэтому мы используем немецкое слово schadenfreude (произносится как SHAH-den-froy-da ) — schaden означает повреждение или вред, а freude означает радость или удовольствие. Ущерб-радость.

Сегодня злорадство окружает нас повсюду. Это то, как мы занимаемся политикой, обращаемся со знаменитостями, даже в провальных видео на YouTube. Я историк культуры, занимающийся эмоциями, и изучение злорадства позволило мне понять, насколько большую роль оно играет в нашей жизни.Теперь я стал намного лучше настроен на это. Когда я испытываю приступ возбуждения из-за чужого несчастья, я пытаюсь поймать его, как паука под стеклом, чтобы рассмотреть его поближе, прежде чем неизбежно окунуться в знакомое кисловатое послевкусие отвращения к себе.

Что вообще нужно делать со злорадством? Я не психолог и не моралист, и уж точно не гуру самопомощи. Но, потратив столько времени на размышления об этом, я — более или менее — примирился. Вот как вы можете переосмыслить свое понимание злорадства.

Злорадство может дать нам небольшой толчок превосходства, который может дать нам смелость продвигаться вперед.

1. Злорадство может помочь.

Считаете ли вы это «плохой» эмоцией, чем-то ущемленным и хитрым, чем-то, за что можно почувствовать себя немного виноватым? Я не считаю злорадство «добром» или «злом»: оно может вызвать проблемы, но в основном это безобидное развлечение.

Давайте сосредоточимся на его преимуществах: он заставляет вас чувствовать себя хорошо, когда вы чувствуете себя неполноценным; это способ отметить тот факт, что все терпят поражение; помогает нам увидеть абсурд в жизни; это может вызвать бунтарскую полосу или дать небольшой толчок превосходству, который может дать нам смелость продвигаться вперед.

2. Злорадство не определяет вас.

Беспокоитесь ли вы, что дрожь удовольствия от плохих новостей друга уничтожает сочувствие, которое вы испытываете к ним? Вы боитесь быть худшим из всех: лицемером?

Большинство людей, столкнувшихся с злорадством, согласны с тем, что можно испытать приступ удовольствия в то же самое время, когда вы испытываете искреннюю заботу и сочувствие к другу. Как люди, мы обладаем уровнем эмоциональной гибкости, который намного интереснее моральной жесткости — и к тому же гораздо более правдивым.

Злорадство случается по какой-то причине, поэтому спросите себя, что в первую очередь вызвало его.

3. Злорадство говорит вам то, чего вы не знаете.

Можете ли вы определить тонкие вкусы и структуру многих форм злорадства в вашей жизни? Признание отличных различий в нашей эмоциональной погоде — важная часть эмоционального интеллекта, и это ценно, когда речь идет о тех чувствах, которые мы игнорируем, потому что они заставляют нас стыдиться самих себя.

Злорадство случается не просто так. Когда мы готовы посмотреть ему в глаза, мы можем спросить себя, что в первую очередь побудило нас к этому. Вы думали, этот человек заслуживает возмездия? Почему? Вы завидуете человеку, страдания которого вы наслаждаетесь? Или они заставляли вас чувствовать себя неполноценным или уязвимым? Предали? Искажено? Сердитый?

Замечание нашего злорадства и понимание того, почему оно приносит удовлетворение, может помочь нам справиться с более мучительными чувствами, которые скрываются под ним.

4. Признайте собственное злорадство (иногда).

Это может показаться смехотворно рискованной стратегией, но потерпите меня. Маловероятно, что все пойдет хорошо, если вы признаетесь в злорадстве своему боссу или своему параноидальному кузену. И никто не любит людей, которые открыто ухмыляются над плохими новостями других людей.

Но время от времени мы все испытываем злорадство, которое раздражает нас и заставляет чувствовать себя неловко. И когда это происходит и , речь идет о человеке, которому вы доверяете, лучшим вариантом может быть сказать им.

Психотерапевт Филиппа Перри предлагает сказать что-то вроде этого: «Я заметила, что почувствовала себя лучше, когда ты не получил новую работу. Я подумал, что это неуместно, и интересно, испытывали ли вы подобные чувства, например, когда я не мог позволить себе новую машину, а вы могли? »

5. Злорадство идет в обе стороны.

Последнее и самое важное: что нам делать, когда мы видим, как кто-то подавляет восхитительный приступ удовлетворения от нашей собственной большой неудачи? Что ж, это возмутительно, и тебе следует немедленно отказаться от дружбы.Но если это не удастся, что еще вы можете сделать?

Не указывайте на это; это значит. Одно дело признать свое жалкое злорадство; совсем другое — смущать других людей. Но если они достаточно храбры, чтобы признать свое, вы можете сразу признать свое.

Злорадство может показаться злобным, но если мы присмотримся к нему более внимательно, вырисовывается более сложный эмоциональный ландшафт.

Тогда почувствуйте себя самодовольным (но не слишком самодовольным). Подумайте вот о чем: если вы стали жертвой чужого злорадства, вас считают достойным противником.У вас есть (или было, но не волнуйтесь, вы получите это снова) то, что им нужно. Вспомните те времена, когда вы радовались их поражениям. Если вы не заслуживаете своих страданий — в этом случае внимательно посмотрите на себя — их ликование покажет вам, насколько неполноценными вы заставили их чувствовать себя. Это своего рода подарок, момент утешения на фоне вашей тоски и неудач.

Иногда может казаться, что мы живем в мире, стремящемся к совершенству, в мире, где наши недостатки должны быть дисциплинированы и полностью искоренены.При более внимательном рассмотрении злорадства можно увидеть другую историю радости и облегчения, которые можно найти в ошибках других людей, а также в наших собственных.

Злорадство может показаться злобным, но если мы присмотримся более внимательно, вырисовывается гораздо более сложный эмоциональный ландшафт. Превосходная ухмылка проявляется как признак уязвимости. То, что может показаться разновидностью ненависти, может быть противоречивым видом любви и желанием принадлежать.

Что в конечном итоге вдохновляет нас, когда мы слышим новости о чужом несчастье, так это открытие того, что мы не одиноки в своих разочарованиях, но что мы являемся частью сообщества неудачников.Разумеется, злорадство все еще может быть недостатком. Но нам это нужно. Наверное, не слишком много называть это спасением.

Выдержка из новой книги Тиффани Уотт Смит S Chadenfreude: The Joy of Other’s Misfortune . Перепечатано с разрешения Little, Brown Spark, подразделения Hachette Book Group, Inc. Авторские права © 2018 Тиффани Уотт Смит.

Смотрите выступление Тиффани Уотт Смит на TED здесь:

Почему неприятно, когда кто-то добивается успеха

«Если тебе нечего сказать ни о ком, садись рядом со мной.» — Элис Рузвельт Лонгворт

Почти всем знакомо это чувство: друга или коллегу повысили по службе, добились определенных успехов, теперь у него дом побольше или он зарабатывает больше денег, и вместо того, чтобы радоваться за них, вы подавлены и злы — и часть их вы действительно хотели бы, чтобы они потерпели неудачу.

Источник: Ditty_about_summer / Shutterstock

Вы стесняетесь этих завистливых чувств; вы не можете признаться в них другим своим друзьям, и вы, конечно же, не скажете объекту зависти.Вам сказали, что мы не должны так себя чувствовать. Но потом у вас появляется это чувство, и оно разъедает вас.

Ваш завистливый разум

Вы поймете, что думаете:

Они этого не заслуживают.
Они думают, что они лучше меня.
Они превосходят меня на .
Я терпеть не могу находиться рядом с ними.
Надеюсь, они проиграют.

А потом у вас возникают такие мысли о себе:

Это отражает то, насколько я неполноценен.
Я все отстаю.
Люди будут смотреть на меня, как на неудачника.
Я мог бы это сделать.

Итак, теперь вы думаете: «Что я за человек, что не хочу, чтобы кто-то другой добился успеха?» Вы нормальных человек, потому что зависть повсюду. Дети, играющие в игру, иногда чувствуют себя лучше, если они с другом проигрывают, чем если другой ребенок выигрывает, и взрослые могут чувствовать то же самое. Нам часто бывает сложно не оказаться в выигрыше.Когда мы завидуем и думаем о мире как об игре с нулевой суммой: Если она выиграет, я проиграю. И похоже, что награды мало.

3 вида зависти

1. Депрессивная зависть («Я чувствую себя неудачником по сравнению с ней»).

Когда кто-то, кого вы знаете, преуспевает лучше вас, часто кажется, что вы неудачник, неудачник или неполноценный человек. Вы думаете, что их успех отражает вашу неудачу.

2. Враждебная зависть («Я думаю, она манипулировала своим ростом»).

Поскольку успех другого человека привел к тому, что вы чувствуете, что не можете этого вынести, вы можете захотеть, чтобы он потерпел неудачу. Вам нравится слышать об успешных людях, разводящихся, арестованных или даже попадающих в аварию. Злорадство заманчиво, потому что, если другой человек терпит неудачу — после успеха — мы чувствуем себя лучше, зная, что мы оба «проиграли».

3. Доброжелательная зависть («Это впечатляет»).

Это нейтральный вид зависти; вы замечаете, что кто-то добился успеха, восхищаетесь им и отдаете ему должное за то, что они сделали.Мягкая зависть заставляет нас обращать внимание на то, что делает другой человек, потому что мы часто думаем, что можем чему-то научиться.

Многие люди испытывают как депрессивную, так и враждебную зависть. Например, один мужчина описал, как он чувствовал себя подавленным, когда думал о коллеге, который получил повышение. Затем он признал, что хотел бы, чтобы его коллега не преуспел.

Кому мы завидуем?

Мы склонны завидовать людям, с которыми сравниваем себя. Ваша социальная группа сравнения — это группа, по которой вы оцениваете себя, поэтому вы можете завидовать коллеге, брату или сестре, однокласснику или одному из своих родственников.Мы завидуем достижениям, которые считаем возможными для нас, но не уверены в их достижении. Например, вы можете не завидовать тому, кто получает Нобелевскую премию, потому что он не из вашей лиги, но вы действительно завидуете однокласснику, который получил повышение в вашей общей области. Мы более склонны завидовать кому-то, если думаем, что его преимущество не заслужено, поскольку наша зависть часто несет в себе чувство несправедливости.

Как на нас влияет зависть?

Как упоминалось ранее, зависть часто приводит нас в депрессию, тревогу и гнев.И мы размышляем о том, что произошло. Типичные мысли в наших размышлениях: «Не могу поверить, что их повысили»; «Как это могло случиться?»; и «Я не могу отвлечься от этого». Мы зацикливаемся на несправедливости или чувстве тщетности. Мы избегаем встречи с другим человеком, потому что это напоминает нам, что мы отстаем. Мы жалуемся на это другим людям — возможно, отталкивая их постоянными жалобами или, в некоторых случаях, формируя союзы с другими людьми, которые столь же завистливы. Мы можем даже вообще отказаться от конкуренции, потому что думаем, что это просто напоминает нам о нашем чувстве неудачи или нашей вере в то, что мы не можем выносить несправедливость.

Как я могу бросить вызов своим завистливым мыслям?

То, что у вас есть негативные мысли, не означает, что вы должны им верить. Преимущество когнитивной терапии в том, что она предлагает более полезные, более адаптивные и более реалистичные способы мышления. Посмотрите на приведенную ниже таблицу и посмотрите, знакомы ли вам какие-либо негативные автоматические мысли. Затем посмотрите на рациональные и адаптивные мысли, которые помогут вам избавиться от зависти.

Источник: Роберт Л.Лихи

Как быть счастливым для других, когда вы чувствуете себя застрявшим

Одно из самых сложных дел, когда вы чувствуете себя застрявшим в тупике: покажитесь тем, кто делает , и кажется, что у них все вместе.

Друг, который только что обручился.

Сотрудник, получивший повышение.

Партнер, который успешно делает карьеру своей мечты.

Легко узнать, когда мы не показываемся для людей. Для получателя больно, когда люди не могут выйти за рамки своей истории, чтобы порадоваться за вас.Но с другой стороны: может быть сложно появиться с радостью и волнением для кого-то другого, когда вы находитесь не в лучшем мысленном пространстве.

Когда вы находитесь не совсем там, где хотите, может быть больно:

● ︎ Познакомьтесь с счастливыми людьми

● ︎ Посмотрите, как люди путешествуют

● ︎ Просмотрите социальные сети и узнайте, как люди веселятся

● ︎ Смотрите, как ваши друзья занимаются чем-то помимо вас

Хорошие новости: — это возможность искренне поболеть за других, когда вы находитесь не там, где вам хотелось бы быть.

Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Выйди за пределы себя

Люди, сравнивающие себя с другими, зациклены на том, что они , а не на , или на том, как они могут или должны что-то делать. Если вы выйдете за пределы себя, вам будет легче не сравнивать свою историю с чужой.

Испытайте себя и обратите внимание на то, что вы , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет того , которому вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

Если вы обнаружите, что не можете радоваться за других, примите меры для решения своих проблем, учитывая следующее:

● ︎ Что происходит в моей жизни, что заставляет меня так себя чувствовать?

● ︎ Что в этой ситуации кажется наиболее трудным для принятия?

● ︎ Что я могу сделать, чтобы выразить поддержку этому другому человеку?

Также: испытайте себя, чтобы заметить, что вы , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет того , которому вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

2. Назовите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вам легче притвориться, что вас не беспокоит, что, скажем, ваш лучший друг только что обручился, и вы понимаете, что вам нужно.

Когда обращаются к вашему глубинному чувству, например: «Я чувствую ревность, когда ___», вы можете двигаться вместе с эмоцией и начать процесс исцеления.

Название самой эмоции может помочь ее разрядить — это позволит вам решить, как вы хотите реагировать на свои эмоции.

Некоторые ключевые эмоции, которые могут иметь значение:

Ревность? Возможно, вы завидуете.Ревность — одна из самых сложных эмоций, которую сложно признать в чувстве, потому что мы думаем о ней как о плохом предчувствии.

Ревность звучит так: «Почему ты не всегда делаешь что-то хорошее?» «Я бы хотел, чтобы это происходило со мной».

Жалость к себе? Если вы проявляете жалость к себе, вы можете обнаружить, что проявляете меньше энергии, чем обычно.

Жалость к себе звучит так: «Повезло тебе. Со мной такого никогда не случается ». «Хотел бы я делать такие вещи, но я не могу.”

Это депрессия? Один из основных симптомов депрессии — это потеря энергии для того, чтобы заниматься тем, что вам когда-то нравилось.

Депрессия звучит так: «Я тоже хотел бы иметь возможность сделать это, но у меня нет энергии». «Раньше у меня была энергия для этого. Теперь я с трудом справляюсь со своими повседневными задачами ».

Вы беспокоитесь? Когда вы беспокоитесь, мысль о том, что у вас есть цели, но не достигает их, пугает.

Тревога звучит так: «Я бы хотел попробовать, но боюсь… » «Я не думаю, что смогу это сделать».

3. Определите области своей жизни, которые вы хотите улучшить

Может быть трудно подбодрить кого-то, кто преследует свои цели, когда ваши собственных целей кажутся неясными.

Если вы не совсем уверены в своих целях, поставьте перед собой задачу записать их — да, на настоящей бумаге ручкой. Для каждой цели составьте трехэтапный план действий, чтобы знать, с чего начать.

Тогда дайте себе разумный срок. «Разумный» означает принятие во внимание того, что у вас происходит в других сферах вашей жизни и что вы лично способны сделать.

Зная свои цели и четкие шаги для их достижения, вы можете искренне подбадривать людей.

4. Поздравляйте других, даже когда это сложно

Даже когда это сложно, скажите людям: «Поздравляю». Я знаю, это может быть сложно. Но есть несколько способов сказать это: «Звучит здорово, расскажи мне больше». «Это восхитительно.» «Вы много работали, и это окупается». «Давайте праздновать.» «Как я могу поддержать вас?»

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам перевернуть ваш собственный мысленный сценарий восприятия их победы как чего-то, что вас вдохновляет, а не отправляет вас в спираль сравнения.

Вы бы хотели получить такое же поведение взамен. Попрактикуйтесь в нескольких способах поздравить других, например: «Это здорово, это потрясающе, или у вас хорошо получается ___».

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам увидеть их победу как нечто, что вдохновляет вас, а не отправит вас в спираль сравнения.

5. Говорите с людьми об их успехе

Если мысли типа «Как они его раздавливают, а почему нет?» всплывающее окно, рассматривайте это как отправную точку для вас, чтобы заинтересоваться и узнать.

Вы ясно видите путь к успеху? Если нет, спросите своего успешного друга о том, что им потребовалось, чтобы добраться до того места, где они сейчас находятся. Я уверен, что по пути они столкнулись с неровностями дороги.

Или: потратьте некоторое время на прослушивание нелинейных путешествий, которые предпринимали другие люди для достижения своих целей. Without Fail и Entrepreneur On Fire — два моих любимых подкаста, в которых люди открыто рассказывают о своих неудачах. Это помогает слышать, что люди не всегда выигрывают и что вы можете выиграть, а потом проиграть, чем снова выиграть.

6. Измените способ разговора с самим собой

То, как вы разговариваете с самим собой, может быть вашим самым большим препятствием. Говорите с собой ласково. Голос в вашей голове должен отражать мотивацию и вдохновение, а не сомнения и страх.

Попробуйте записать утверждения «Я есмь», добавив к ним что-нибудь положительное. Например: «Я добился успеха в своей карьере». «Я способен добиться прогресса».

Также определите свои термины. Например: если вы хотите добиться успеха в карьере, подумайте, каково ваше представление об успехе.Ваше представление об успехе может отличаться от чужого.

7. Устраните то, что мешает вам стать лучшей версией себя

Если вы чувствуете, что застряли, выясните, почему.

● ︎ Какие люди, мысли и вещи сдерживают вас?

● ︎ Вы проводите слишком много времени с негативными людьми?

● ︎ Вы верите в себя?

● ︎ Вы проводите время в социальных сетях, глядя на других людей, достигающих своих целей?

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Будьте добры к себе, если попадете в ловушку сравнения, но знайте, что вы способны выбраться из нее. Еще лучше: вы можете использовать его, чтобы помочь вам вырасти в человека, которым вы хотите быть на своих условиях.

Мы хотим знать: как вы заботитесь о своем психическом здоровье? Выделите 5 минут на заполнение нашего опроса — это поможет нам лучше удовлетворить ваши потребности и помочь тем, кто испытывает трудности.

Вы больше, чем ваш стресс и беспокойство. Верните себе контроль с помощью отмеченной наградами программы ухода за собой Shine.

Нормально ли плохо себя чувствовать из-за того, что стало лучше? — IDONTMIND

Наша серия «Спросите терапевта» дает ответы на ваши вопросы о психическом здоровье от настоящих терапевтов. Подпишитесь на @idontmind в Instagram, чтобы узнать больше и задать свои вопросы.

Сегодняшний терапевт — Линн. Она лицензированный психотерапевт, практикующий в частной практике в Калифорнии, и ее приглашали в качестве приглашенного эксперта в многочисленных теле- и радиопрограммах.Еще она построила на заднем дворе «кролика» для спасенных кроликов.

—

Нормально ли чувствовать себя плохо, когда становится лучше?

Совершенно нормально чувствовать дискомфорт всякий раз, когда вы вносите изменения, и этот дискомфорт является подтверждением того, что вы растете! У вас может быть немного «вины выжившего», что означает, что вы все еще можете винить себя за плохое самочувствие и еще не разрешили себе чувствовать себя лучше. Плохое самочувствие также может быть связано с тем фактом, что мы чувствуем себя в безопасности с тем, что знакомо, даже если это не так хорошо, поэтому улучшение самочувствия является частью неизвестного нового опыта, который поначалу может быть немного пугающим, но будет ощущаться. и со временем станет еще лучше.

У моей мамы депрессия. Возможно ли, что оно будет и у меня?

Хотя есть генетический компонент депрессии, поскольку вы выросли, наблюдая за борьбой своей матери, вы, вероятно, лучше осведомлены о красных флажках, которые обозначают депрессивные мысли, чувства и поведение. Хорошая новость заключается в том, что осведомленность и знания — это сила, поэтому вы также уникальны, чтобы замечать любые предупреждающие знаки на ранней стадии и предпринимать активные действия по их предотвращению и устранению.

Считается ли вас склонным к самоубийству, если вы готовы на все, чтобы умереть, но отказываются убить себя?

Желание умереть известно как пассивное суицидальность или суицидальные мысли, в то время как размышления о принятии мер, чтобы покончить с собой, считаются активным суицидальным намерением.Хотя последнее является более серьезной причиной для беспокойства, чувство, что вы принадлежите к любой из этих категорий, следует воспринимать серьезно.

Очень важно обратиться к профессионалу, который поможет вам почувствовать себя лучше и обезопасить себя. Ваша жизнь слишком важна, чтобы рисковать, и если вы не уверены в этом, попросите людей, которые вас любят, помочь вам вспомнить, что вы важны для них и принадлежите этому миру.

Если вы находитесь в кризисной ситуации или вам просто нужно поговорить, отправьте текстовое сообщение IDM на номер 741741, чтобы связаться с квалифицированным консультантом по кризисным ситуациям, или позвоните по телефону 1-800-273-8255.Если это экстренная ситуация, позвоните по номеру 911.

Как я могу справиться с социальной тревогой?

Некоторые отличные способы справиться с социальной тревогой включают дыхательные техники и простые разговорные стратегии. Сделайте пару глубоких вдохов перед тем, как войти в социальную ситуацию, и сосредоточьтесь на том, чтобы выдох был длиннее вдоха. Это активирует часть вашей нервной системы, которая помогает вам расслабиться.

Помните, что большинство людей в комнате будут испытывать такое же беспокойство, поэтому вовлекайте других таким образом, чтобы получился индивидуальный разговор или беседа в небольшой группе, а не с толпой незнакомцев.Затем задайте два вопроса, дождитесь их ответов и предложите одну информацию. Типа: «Как дела? Как узнать хозяина? Мне тоже нравятся янки ». Продолжайте в том же духе, пока разговор не приобретет естественный оборот, и вы не только поможете себе расслабиться, но и поможете другому человеку почувствовать себя более комфортно.

Как сказать другу, что, по моему мнению, ему нужна профессиональная помощь?

Каким же вы должны быть хорошим другом, чтобы задать этот вопрос в первую очередь!

Ответ прост.Делайте это осторожно и с любовью. Используйте I-утверждения, чтобы сообщить другу, что вам не все равно, что вы обеспокоены, вы хотите, чтобы он был здоров и счастлив, и спросите его, чем вы можете помочь. Вы также можете начать с вопроса, готовы ли они услышать то, что вы думаете. Просто сосредоточьтесь на процессе, а не на результате.

Напомните себе, что все, что вы можете сделать, это предложить им изменения, на которые вы надеетесь, и даже если они не готовы сейчас обратиться за профессиональной помощью, ваши слова могут вернуться к ним, когда они открыты, чтобы сделать этот шаг.

—

Подпишитесь на @idontmind в Instagram, чтобы узнать больше Спросите у терапевта ответы и возможность задать собственные вопросы.

Контент предназначен только для информационных целей и не предназначен для использования в качестве медицинского совета или замены консультации с вашим врачом или специалистом в области психического здоровья.

Работа с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Может быть, вы сделали менее чем комплиментарный комментарий об одном члене команды другому.Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может стать тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины тоже может быть очень полезным. Согласно исследованиям, в своем самом конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем.Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за вещи, в которых мы не виноваты. Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта. Этот стандарт может быть широко признан (например, несоблюдение срока и задержка проекта).Это также может быть навязано самому себе: личное мнение о том, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Каждый раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» оно или «нездорово».
Признание здоровой вины
Здоровое чувство вины соразмерно или рационально.Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.
Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать. Вина говорит вам исправить ситуацию и изменить свое поведение.
Испытывать нездоровую вину
Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Это когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.
Представьте, что ваш друг потерпел серьезную неудачу в карьере одновременно с вашим повышением по службе. Несмотря на радость, которую вы испытываете от собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете себя виноватым за собственное счастье. Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает — и вы не сделали ничего плохого!
Крайний случай — «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.
Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Главное — вместо этого поработать над своим мышлением.
Как справиться со здоровым чувством вины
Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и вдохновения для личностного роста.
Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:
Подтвердить и извиниться
Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочным.Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.
Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и приняли на себя ответственность за свои действия.
Быстрое возмещение ущерба
Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли для другого человека.
Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать его руководителю, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.
Прочтите нашу Политику конфиденциальности
Измени свое поведение
Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.
Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .
Внесение позитивных изменений улучшит ваше взаимодействие с другими людьми и поможет предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.
Принять и двигаться дальше
Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.
Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять и контролировать свои собственные эмоции, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.
Совет:
Если вам сложно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием — иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.
Как справиться с нездоровой виной
Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.
Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать
Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, чего вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.
Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы, , можете что-то сделать, . И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших — и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.
Это нормально — признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины может быть обузой. Однако просто попытаться выйти из этого и двигаться дальше — значит нечестно сказать о своих чувствах.
Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия может быть здесь полезен.
Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.
Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимальную пользу из своей «удачи», выполняя свою работу наилучшим образом. Поиск цели после плохой ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.
Используйте утверждения
Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.
Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным». честолюбивый.»
Совет:
Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«
Вызов перфекционизму
Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью упускаете из виду то, что у вас у хорошо.
Найдите время, чтобы поразмыслить и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните — никто не идеален!
Будьте напористыми
Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.
Или человек намеренно манипулирует чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.
Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» — и тонко предполагает, что любой, кто ищет хороший баланс между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.
Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свое сообщение и напористо .
Предупреждение:
Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.
Методы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездоровой вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным специалистам в области здравоохранения, если вас беспокоят связанные с этим заболевания, или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.
Ключевые моменты
Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и усугубить психологические проблемы.
Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения посредством:
Извинения.
Исправление.
Измените свое поведение.
Принять свои ошибки и двигаться дальше.
Нездоровое чувство вины — это чувство вины за вещи, которые воображаются или находятся вне вашего контроля. Это может быть трудно изменить, но вы можете управлять своими чувствами:
Понимание того, что вы можете и чего не можете контролировать.
Бросить вызов собственным стандартам.
Подтверждая положительные стороны ситуации.
Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.
Грустить — это нормально
Каждый иногда чувствует грусть, точно так же, как каждый может испытывать радость, злость, гордость и множество других эмоций. Другими словами, у каждого есть чувства, и эти чувства постоянно меняются.
Иногда мы чувствуем себя счастливыми (например, когда мы веселимся), а иногда нам грустно (например, когда мы теряем любимого человека). Какими бы ни были чувства, они реальны и являются частью жизни.
Отрицательные эмоции могут вам даже помочь. Наш мир сосредоточен на счастье и рассматривает несчастье как ненужное или бесполезное чувство.Но печаль может замедлить вас и заставить по-настоящему задуматься о своей жизни, своих чувствах и окружающих вас людях. Это может помочь вам не забывать о своих отношениях и мечтах.
Другими словами, грусть не означает, что вы не справляетесь с ситуацией. Скорее, это поможет вам смириться с ситуацией и двигаться дальше. Это важная эмоция, которая может помочь вам адаптироваться, принять, сосредоточиться, упорствовать и расти.
И есть еще хорошие новости: вы можете научиться управлять своей грустью.
О печали
Мы используем разные слова, чтобы говорить о печали: агония, тоска, разбитое сердце, обида, печаль, уныние, тревога, тоска по дому, бедствие, несчастье и многое другое. Все эти эмоции — реакция на негативную ситуацию.
Печаль также часто является результатом другого чувства, например гнева, стресса, вины, горя, беспокойства или безнадежности. Иногда другое чувство может быть настолько сильным, что вы не понимаете, что вам грустно.
Так что же такое грусть? Это может изменить ваше физическое самочувствие.Возможно, у вас болит живот или голова, или вы не можете спать.
Печаль также может изменить ваше эмоциональное состояние. Возможно, вы плаксивы, сварливы, скучаете или разочарованы или просто хотите избегать других людей.
Но признание своей печали и понимание того, что грустить — это нормально, — это признак стабильного чувства благополучия.
Вам может быть грустно по многим причинам
Жизнь полна ситуаций, которые могут расстроить людей:
проблемы дома (например, семейные ссоры или домашнее насилие)
проблемы в школе или на работе, или чувство давления там
переезд домой
потеря любимого человека или друга
болезнь или уход за больным
испытываете химические изменения в вашем теле (в результате полового созревания, лекарств или лекарств)
испытываете изменения в вашем теле мысли (например, развитие бесполезного стиля мышления, такого как самокритика, или изучение новой информации о таких предметах, как бедность или терроризм).
Когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями, у вас могут возникать бесполезные или негативные мысли о своей печали. И эти мысли могут ухудшить ваше самочувствие.
Итак, попробуйте другой подход: попробуйте признать свою печаль и ситуацию, которая ее вызвала. И дайте себе время разобраться с любыми проблемами и почувствовать себя лучше. Вы также можете обратиться к ресурсам, которые могут вам помочь (например, к друзьям и родственникам, психологу или другому специалисту в области здравоохранения).
Печаль облегчит
Чтобы почувствовать себя лучше, нужно сделать один или несколько шагов.Это может произойти быстро или надолго. Просто помните, что эмоции приливы и отливы, и вы можете перейти через печаль к более позитивным эмоциям.
Во-первых, признайте, что вам грустно. Затем подумайте, как справиться со своей грустью. Вы можете попробовать некоторые из этих советов:
Будьте честны с собой и окружающими вас людьми. Поговорите с тем, кому доверяете.
Обратитесь за помощью к профессионалу (врачу, психологу или другому специалисту в области здравоохранения). Вам может потребоваться поддержка, совет или направление к специалисту.
Подумайте, полезны ли вам ваш сон и режим питания.
Помогите кому-нибудь другому. Просто улучшайте чью-то жизнь или становитесь частью сообщества, чтобы поднять вам настроение.
Найдите творческий способ выразить свою печаль. Например, запись своих мыслей в дневник может помочь вам найти новую перспективу.
Берегите себя. Если вы чувствуете, что рискуете причинить себе вред, немедленно сообщите об этом кому-нибудь.
Если назначенное лекарство вызывает у вас плохое самочувствие, сообщите об этом своему врачу.И поговорите со своим врачом, прежде чем принимать какие-либо лекарства, отпускаемые без рецепта, дополнительные или альтернативные лекарства.
Делайте то, что вам нравится и полезно для вас. Найдите способы сделать свою жизнь более приятной: послушайте музыку, прогуляйтесь, почитайте книгу, позвоните другу.
Решайте одну проблему за раз. Неважно, начинаете ли вы с самой большой или самой маленькой проблемы, просто составьте список и начинайте.
Будьте уверены, что все станет лучше. Вы должны верить, что ваши грустные чувства уменьшатся со временем и усилиями.
Поддержка кого-то, кому грустно
Может быть, вы знаете кого-то еще, кому грустно. Поддерживать не всегда легко, потому что трудно понять, почему кому-то грустно и как он справляется.
Вот четыре основных совета:
Спросите человека, в порядке ли он. Просто проверка показывает, что вам не все равно.
Слушайте, не осуждая.
Если человек не хочет обращаться за помощью к кому-либо (например, к школьному консультанту, представителю отдела кадров на рабочем месте или к врачу), вы можете помочь, предложив пойти с ним и найдя для него контактную информацию, чтобы позвоните или даже найдя полезную информацию из надежного и надежного источника.
Заверьте их, что печаль — это действительная эмоция, которую можно преодолеть.
Чтобы узнать больше о том, как поддержать грустного человека, прочтите советы отyondblue.
Печаль отличается от депрессии
Чувство грусти не означает, что у вас депрессия. Но если ваше настроение начинает мешать вашей жизни и тому, как вы функционируете, возможно, вы впали в депрессию.
Ключевые различия между грустью и клинической депрессией связаны с причиной изменения настроения и продолжительностью вашего переживания.
Если ваше настроение связано с недавним событием, например разрывом отношений, возможно, вы чувствуете грусть. Но если этот разрыв произошел несколько месяцев назад или вы не видите четких причин для своего изменения настроения, вы можете впасть в депрессию, и вам будет полезно поговорить с терапевтом о том, что заставляет вас чувствовать то же самое.
Давайте посмотрим, чем отличается грусть от депрессии.
Печаль:
— это часть регулярных взлетов и падений в жизни, но она не постоянна
— обычная реакция на огорчение или неудачу и обычно не вызывает беспокойства
прерывается временами смеха и Удовлетворенность
— это эмоция, которая может включать негативные мысли, но обычно не предполагает суицидальных мыслей.
Депрессия:
— это длительное чувство (более двух недель) тяжелой печали и других симптомов. Эти симптомы могут включать бессонницу, низкую энергию, проблемы с концентрацией, пессимизм, потерю надежды, суицидальные мысли и проблемы с аппетитом.
имеет сложные причины, которые могут включать генетические или биологические компоненты. Может быть, человек пережил травму или психологический стресс
может привести к значительному изменению веса или нарушению сна.
вызывает душевные страдания и может изменить жизнь. У
yondblue есть контрольный список, чтобы выяснить, есть ли у вас депрессия.
Помните…
Всем иногда бывает грустно.
Вы можете научиться управлять своей грустью.
Чувство грусти не означает, что вы испытываете депрессию.
Если вы постоянно грустите более двух недель или теряете интерес к большинству своих обычных дел, вы можете быть в депрессии.В этом случае важно обратиться за помощью.
Куда обратиться за помощью
Заставить вас чувствовать себя плохо, чтобы я мог чувствовать себя лучше
Слишком много людей страдают от ощущения «меня недостаточно» — я недостаточно достиг, мне не хватает, я недостаточно хорош, я не был вознагражден за свой тяжелый труд или Я никогда не оказываюсь в нужном месте в нужное время. Чувство «недостаточно» может исходить из разных источников, но его результат почти всегда один и тот же: я чувствую себя неполноценным.Есть что-то, чего мне не хватает, или что-то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя целостным.
Если одного чувства пустоты было недостаточно, некоторые люди пытаются его заполнить, чтобы заставить кого-то плохо выглядеть или плохо относиться к своей жизни. Это может принимать разные формы — критика другого человека, обвинение его или указание на его недостатки или недостатки другому человеку в форме сплетен или злословия.
Если я смогу сбить вас с ног и при этом стоять на возвышенности, это сделает меня более крупным и лучшим человеком, а вас — ничтожеством, верно? Нет.К сожалению для тех, кто пробует этот подход, большинству людей от этого становится только хуже. Дело в том, что все мы как-то связаны между собой. Все мы чувствуем одну и ту же боль, и все время от времени испытываем одну и ту же пустоту и чувство собственной недостойности. Хотя в данный момент может показаться приятным «наброситься» на другого человека, на самом деле это возвращается к нам. Фактически, мы никогда не сможем свалить достаточно, чтобы почувствовать себя хорошо. Это порочный круг, когда мы должны все глубже и глубже верить в то, что другой человек неправ или плох, чтобы мы были правыми или достойными.
Такой подход к жизни «я в порядке, но с тобой определенно не в порядке» — проигрышная битва. Старый анекдот Граучо Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, который хотел бы меня», здесь кстати. Мы отталкиваем людей, которые пытаются быть нашими друзьями или сторонниками, потому что мы считаем, что, уменьшая их важность или ценность, мы увеличиваем нашу собственную.
Прежде чем мы сможем заполнить пустоту внутри нас, мы должны признать, что «снаружи» никого нет. Каждый человек несет свою собственную боль, и боль каждого человека важна и важна.Повышение боли поверх того, что они несут, не ослабляет нашу ношу — она увеличивает их, а в дальнейшем и нашу. Зачем нам делать кому-то больно? Почему мы должны говорить, что мы лучше или лучше, чем они? Только в отчаянном стремлении найти способ заполнить дыру, которую нам не хватает внутри себя.
В следующий раз, когда вы будете склонны ревновать, обижаться, критиковать или требовать от другого человека, остановитесь и спросите себя, что же внутри вас толкает в этом направлении.Какие чувства вы пытаетесь избежать, заставляя сосредоточиться на ситуации другого человека? Дело в том, что даже в отношениях с нашими супругами, детьми, родителями или братьями и сестрами ничья жизнь не должна влиять на наше чувство удовлетворения или самооценку.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что — внутренне в своем уме или внешне по отношению к другому человеку — обсуждаете достоинства того, что делает кто-то другой, критикуете его образ жизни или выбор, или находите недостатки в том, что они сделали, поверните это вспять. на тебе.Не быть самокритичным, а спросить себя: «Что я мог узнать обо мне прямо сейчас из этой ситуации? Какое сообщение пытается послать мне мой собственный разум, прося меня сосредоточиться на ком-то другом? » Просто наблюдай за этим. Учитесь на этом. Не используйте это как шанс еще больше наказать себя.
Это не значит, что мы должны любить всех или выбирать тех, кто причиняет нам боль. Удалите себя, как внутренне, так и внешне, от тех, кто хочет причинить вам боль, но сделайте сознательный выбор и не распространять боль на кого-либо в вашей вселенной.
.

Почему нам не нужно смотреть

Подписывайтесь на наши обновления

есть такие люди, которые чувствуют себя плохо, когда другим хорошо ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Почему мне хорошо, когда плохо другим?

А тебе, правда, хорошо? Насколько хорошо? Как долго длится твое удовольствие? Почему так быстро проходит?

«Когда другим плохо тебе хорошо? А когда другим хорошо- тебе плохо, да?»

Должно ли быть стыдно, если тебе хорошо, когда другим плохо?: nodima — LiveJournal

Родительский отпуск

Обновленный сайт

Евротрип

Выигрыш Green Card

Карелия, Финляндия, Соловки

Новая работа

Взлет в ЖЖ

Дрономания

Почему вам плохо без причин — Психология эффективной жизни

Главные вопросы жизни. Почему люди бывают так жестоки друг к другу?

Садисты и психопаты

Откуда берутся такие черты характера?

Страх и обесчеловечивание

Умаление благодетеля

Жестокость ради добра

Вы втайне чувствуете себя хорошо, когда другие спотыкаются? 5 способов примириться с этой очень человеческой эмоцией |

Почему неприятно, когда кто-то добивается успеха

Как быть счастливым для других, когда вы чувствуете себя застрявшим

1. Выйди за пределы себя

2. Назовите, как вы себя чувствуете

3. Определите области своей жизни, которые вы хотите улучшить

4. Поздравляйте других, даже когда это сложно

5. Говорите с людьми об их успехе

6. Измените способ разговора с самим собой

7. Устраните то, что мешает вам стать лучшей версией себя

Нормально ли плохо себя чувствовать из-за того, что стало лучше? — IDONTMIND

Работа с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Почему я чувствую себя виноватым?

Признание здоровой вины

Испытывать нездоровую вину

Как справиться со здоровым чувством вины

Подтвердить и извиниться

Быстрое возмещение ущерба

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Измени свое поведение

Принять и двигаться дальше

Совет:

Как справиться с нездоровой виной

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Используйте утверждения

Совет:

Вызов перфекционизму

Будьте напористыми

Предупреждение:

Ключевые моменты

Грустить — это нормально

О печали

Вам может быть грустно по многим причинам

Печаль облегчит

Поддержка кого-то, кому грустно

Печаль отличается от депрессии

Печаль:

Депрессия:

Помните…

Куда обратиться за помощью

Заставить вас чувствовать себя плохо, чтобы я мог чувствовать себя лучше

Добавить комментарий Отменить ответ