Можно ли спасти отношения: Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти

Содержание

Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти

Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Иного просто не бывает: вы можете быть сколь угодно сдержанными и толерантными, но для того, чтобы свыкнуться с привычками, образом жизни и увлечениями партнера полностью, нужно немало времени и душевных сил. Другими словами, кризисы и трудности — это норма. Более того, чаще всего это и есть самый важный этап ваших отношений, вовремя распознав который, вы в дальнейшем сможете построить самый крепкий союз на свете (подробнее об этом: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)»).

И все же у любви тоже есть болезни, которые невозможно вылечить. Отношения — это, безусловно, сложная работа, и все же это не рабство, которое должно отнимать у вас или у вашего партнера 24 часа в сутки. Рано или поздно здоровый союз все-таки должен переходить в автономный режим, и если вы уже не один год бьетесь за то, чтобы просто сохранить ваш роман на плаву, то, возможно, в вашей лодке любви образовалась пробоина, заделывать которую уже нет смысла. На это у вас есть, как минимум, 5 причин.

Вы ущемляете себя (во всем)

Компромисс — великое достижение человечества, и, конечно, если вы готовы взаимно жертвовать собственными интересами ради вашего общего блага, то это достойно только уважения. В конце концов, никто из нас не испытывает иллюзий относительно того, что каждый проведенный день вместе — это рай на земле.

И все же наивно думать, что компромисс — это панацея от всех проблем. В конце концов, в любых отношениях есть черта, когда уступки больше не идут во благо вашему союзу. И здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда вам приходится ущемлять себя как личность и делать то, что вам противно, несвойственно и, с вашей точки зрения, аморально. Это, получается, уже не компромисс, а безмолвное и беспрекословное подчинение.

Любовные отношения не должны становиться адом для кого-то одного. Опять же, периоды стресса и трудностей неизбежны, но в такие моменты всегда важно анализировать, не ломают ли вас данные обстоятельства изнутри. А уж если вы живете в таком режиме с самого начала вашего романа, то, возможно, вам стоит либо обратиться за профессиональной помощью, либо просто признать, что вы не пара.

Вы не чувствуете удовлетворенности от отношений

Отношения невозможны без взаимных ожиданий. Вступая в любовный союз, мы всегда чего-то ждем: счастья, взаимного успеха, достатка, комфорта, в конце концов. Но если вы уже давно не чувствуете в вашем романе ничего, кроме тотальной неудовлетворенности — то это признак нездоровых отношений. Внутренняя работа в паре, а также помощь психолога здесь очень важны, однако зачастую случается так, что партнеры в какой-то момент (особенно когда конфетно-букетный период давно позади) просто не способны найти точки соприкосновения.

Важно уяснить следующее. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду и недовольство всем происходящим вокруг. В противном случае все это будет больше походить на вечную кабалу, чем на союз двух любящих сердец.

Вы не выносите общества друг друга

Вот уж точно парадокс: в соцсетях или на словах вы — душа в душу, а как только остаетесь наедине — сплошное смущение, конфликты, а то и вовсе полное отвращение. Как будто между вами провели невидимую черту, перейти которую — все равно что ступить на минное поле.

Удивительно, но многие разведенные пары зачастую, вспоминая о своих былых отношениях, склонны признавать, что радостных моментов в их совместной жизни было куда больше, чем несчастливых. А что в этом случае делать тем, кто априори не может находиться рядом друг с другом? Ваши общие воспоминания иллюзорны, а любые старания сделать их реальными приводят к скандалам и краху. Как ни крути, а в отношениях важна совместимость, и если — миллионы попыток спустя — ее все еще нет, то это повод серьезно задуматься о вашем будущем.

Вы исчерпали душевные силы

После очередного рейда по психологам и коучам по отношениям, ваш роман все еще продолжает вселять в вас чувство тотальной неудовлетворенности и усталости, и после стольких практик по оздоровлению отношений вы до сих пор чувствуете себя нелюбимой и ненужной. Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются — и вы знаете это наверняка, ведь ваш лимит был исчерпан еще несколько лет назад.

Если вам знакомо это состояние, то, возможно, вам стоит вспомнить, каким человеком вы были до того, как вступили в эти отношения. Если раньше вы были сильнее, счастливее и ощущали себя более желанной и соблазнительной — то, скорее всего, этот роман разрушает вас как личность (и как женщину в том числе). Быть несчастной и угнетенной — это попросту противоестественно, и такого уж точно не может быть в здоровом и самодостаточном союзе двух взрослых людей.

Вы чувствуете себя рабыней положения

Отношения всегда требуют определенных усилий, это правда. Но что еще важнее, так это то, что они требуют участия с обеих сторон. «Работать» всегда должны оба партнера, которые принимают друг друга такими, какие они есть, и готовы проводить долгие часы, чтобы преодолеть все возникающие в их романе трудности.

Любовь — это не рабство. Никто не должен ждать от вас, что вы, как Золушка, будете в одиночку следить за каждым закутком вашего союза, чтобы вы оба могли жить в мире и согласии.

Никогда не чувствуйте вину, если вы уже не можете спасти тонущий корабль. Уж коли вы оба задыхаетесь, а ваши попытки урегулировать положение ни к чему хорошему не привели, то, возможно, пора признать, что вы оба имеете право на счастье с кем-нибудь другим — такое, где нет места неуважению, страданиям и унижениям. Такого, где люди будут принимать друг друга полностью и будут готовы работать над своим союзом вместе, как одна команда.

Фото: Getty Images

5 признаков, что отношения можно спасти — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Ссоры и размолвки бывают во всех парах, но далеко не всегда они означают конец отношений. Эти признаки указывают, что прогноз будет позитивным.

Ссоры, взаимные упреки, тяжелое молчание – это конец отношений? Не всегда. Есть знаки, которые говорят, в вашей любовной истории рано ставить точку.

Поделиться:

Вдвоем вам лучше, чем поодиночке

Если ты с нетерпением ожидаешь момента, когда твой партнер уйдет на работу, и готова прыгать от счастья, когда он уезжает в командировку, то, безусловно, это тревожный сигнал. Совсем другая история, когда, несмотря на все сложности, ты не можешь быть абсолютно счастливой вдали от него, тебе будто чего-то не хватает.

Какую ошибку в отношениях ты совершаешь? – пройди наш тест и узнай >>>

И рука автоматически тянется к телефону, чтобы поделиться с ним философской мыслью, озарившей тебя во время пробежки. А тот, в свою очередь, как бы ни был обижен на тебя, шлет реакции на твои сторис и делится смешными картинками, потому что ты для него очень важный человек.

Простейший тест-проверка от Фредерика Бегбедера: если люди, проведя несколько часов порознь, начинают скучать, то связь между ними по-прежнему прочна. Партнеры, которые прошли «точку невозврата», прекрасно обходятся друг без друга – более того, они всей душой стремятся к тому, чтобы побыть в одиночестве.

Хороших моментов больше, чем плохих

Отношения должны приносить радости больше, чем негатива – это аксиома. Помнишь, в «Сексе в большом городе» Шарлотта как-то сказала, что «счастлива в отношениях каждый день – конечно, не все 24 часа в сутки, но каждый день». В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальное недовольство всем происходящим вокруг.

Читай также: На разрыв – 5 бытовых привычек, которые могут убить отношения >>>

Положи на одну чашу воображаемых весов все хорошее, что было между вами сегодня, а на другую – все плохое. Психологи считают, что соотношение должно быть не менее 5:1 – то есть, например, на одно замечание должно приходиться мне менее пяти комплиментов, подбадриваний и забавных шуток.

Также можно обратиться к классическому рецепту, выписать на листок бумаги все, что тебе нравится и не нравится в партнере, и сравнить, какой столбик длиннее. Допустим, у него ужасный музыкальный вкус – зато он каждый раз после работы приносит твое любимое клубничное мороженое. Или он разбрасывает повсюду свои носки – зато с ним весело. И не важно, если ты склонна преувеличивать его достоинства и не замечать недостатки. Наоборот, это хороший знак: «розовые очки» обычно признак сильного неравнодушия.

Вы стараетесь

Что бы между вами ни произошло, вам важно, какое впечатление вы производите на половинку, вы не позволяете себе распуститься ни физически, ни интеллектуально, ни морально. Засаленные штаны с вытянутыми коленками, невнятное мычание вместо интересной беседы и отсутствие подарков на день рождения красноречиво говорят о том, что вам давно наплевать друг на друга.

Читай также: Крепкий брак – секреты знаменитостей >>>

Зато если вы оба, по крайней мере, когда не в ссоре, трудитесь над тем, чтобы быть привлекательными и внимательными партнерами, умеете извиняться, подбираете выражения, шлете нежные сообщения, стараетесь чем-то удивить половинку, то у ваших отношений хороший прогноз.

При этом важно, чтобы вы старались одинаково: если один прикладывает свои 100% усилий, а другой – только 10%, то гармонии в таком союзе не будет. Никаких компромиссов – отдача должна быть даже не 50 на 50, а 100 на 100! Каждый день вы должны полностью выкладываться, чтобы поддерживать отношения в нужном градусе и динамике.

У вас есть общие цели

Даже в самые трудные времена спасательным кругом для партнеров становятся совместные цели. Это – основа отношений: можно отлично проводить время вдвоем, не нарушая личных границ и выработав компромиссы, но если ваши планы на жизнь никак не пересекаются, в один день вы расстанетесь без сожалений.

Читай также:

Медовый год – с какими трудностями сталкиваются пары после свадьбы >>>

Зато если вы вдвоем мечтаете построить дом, посадить дерево, вырастить сына, переехать в другую страну или написать совместную книгу – вам в этой жизни явно по пути, ваш союз продержится долгие, долгие годы.

Когда у вас есть общая цель, вы становитесь командой, то есть единым организмом. Эгоизм уходит на второй план, уступая место командному духу, когда «один за всех, а все за одного». Вы чувствуете ответственность друг перед другом и, стоит возникнуть проблеме, бросаетесь ее решать сообща. Расстаться?! А кто же будет выбирать саженцы для вашего загородного сада?

Вы любите друг друга

После бурной сцены с битьем посуды и обвинением друг друга во всех смертных грехах ты понимаешь: больше так продолжаться не может. И как только ты терпела столько лет (месяцев, недель – нужное подчеркнуть) это чудовище, вы же совершенно не подходите друг другу! Нет, чемодан – вокзал – Саратов, новый телефонный номер и девичья фамилия.

Читай также: 5 ловушек, в которые попадают все супружеские пары >>>

Твердо решив начать жизнь с чистого листа, ты внезапно вспоминаешь, что у «чудовища» важная презентация через неделю – интересно, как она пройдет, не провалит ли он ее из-за вашего разрыва? И кто его утешит, если все-таки провалит, или кто порадуется за него, если все пройдет хорошо? Кто приготовит ему утром омлет с брокколи, который он так любит, кто, в конце концов, будет делать ему вечерами массаж воротниковой зоны, без которого он просто жить не может?

Вообразив в красках все последствия своего ухода, ты проникаешься нежностью к своему домашнему «монстру» – а тот, в свою очередь, уже спешит к тебе с шоколадкой и виноватым выражением лица.

Тут уже не нужно ничего объяснять – вы успели стать настолько родными людьми, что раздельной жизни просто не представляете. Вероятно, это и есть любовь.

Фото: kinopoisk.ru, filmz.ru.

5 признаков того, что ваши отношения можно спасти, даже если вы думаете, что они обречены

Как бы мы ни думали, что идеальные отношения существуют — и что вы знаете об этом с самого начала — этот идеал может даже не быть реальным. Если и есть, то я еще не нашел. Люди — сложные существа, особенно когда они пытаются соединиться друг с другом.

Если вам кажется, что ваши отношения не такие, какими должны быть, это не значит, что они обречены. Общение, взаимное уважение и готовность расти вместе — все это признаки того, что ваши отношения можно спасти. И хотя это правда, что не все отношения стоит сохранять, определенно есть те, которые стоит хотя бы попробовать.

Если вы сомневаетесь, есть ли у вас и вашего партнера все необходимое для восстановления отношений, не ищите дальше. Это качества отношений, которые стоит сохранить.

1. Вы и ваш партнер чувствительны к потребностям друг друга

Если вы не счастливы в отношениях, потому что ваш партнер несчастен, это может быть хорошей новостью. Если бы отношения на самом деле не имели значения ни для кого из вас, или если бы вам не хватало настоящей, устойчивой эмоциональной связи, тогда вы могли бы заниматься своими делами, мало заботясь о чувствах вашего партнера. Ваши отношения можно сохранить до того момента, когда кому-то станет все равно.

Для взаимного участия в отношениях вы оба должны проявлять большую эмпатию друг к другу. И если вы прямо чувствуете влияние несчастья вашего партнера, вам нужно внести некоторые изменения в ваши отношения.

Пока между вами и вашим партнером сохраняется прочная связь, отношения не закончены. И хотя один из вас или оба могут намеренно разорвать эту связь, пока вы этого не сделаете, у вас есть время и пространство, чтобы приспособиться друг к другу и улучшить качество ваших отношений.

2. Ваши отношения больше, чем секс

Мне так много нравится в сексе. Одна из моих любимых вещей в этом — то, что отличному сексу можно научиться! Если у вас и вашего партнера сильная эмоциональная и интеллектуальная связь, но вы обнаружите, что вашим отношениям не хватает физического, то это определенно означает, что ваши отношения можно спасти — если вы готовы экспериментировать.

Ваше выступление в постели — это просто представление. Пока есть желание и интерес, вы можете понять, как удовлетворить потребности вашего партнера. Кроме того, вы получите удовольствие от удовлетворения вашего партнера.

Попробуйте добавить больше эротики в свой распорядок дня. Флиртуйте и занимайтесь сексом в течение дня. Планируйте вместе приготовить вкусную еду и сделать друг другу массаж после работы. Если стресс, возникающий вне отношений, например на работе или в школе, делает секс менее приоритетным для вас, сообщите об этом своему партнеру, чтобы он знал, что происходит. Они могут даже помочь вам придумать несколько стратегий, чтобы облегчить ваше бремя.

3. Вы и ваш партнер готовы к изменениям

Отказ от ответственности: Отношения, которые требуют от вас прогибаться назад, чтобы приспособиться к партнеру, потенциально созависимы и определенно не приносят пользы. Если ваши отношения построены на созависимости, возможно, вы сможете временно исправить ее, но я не уверен, что ее можно спасти.

В ваших отношениях произойдут перемены, так или иначе. Это то, что приходит со временем и рядом с другим человеком. Вы должны уметь приспосабливаться к новым обстоятельствам , которые приносит вам жизнь.

Если изменение, с которым столкнулись вы и ваш партнер, связано с важным жизненным событием, таким как смерть одного из родителей, окончание школы или необходимость переехать из штата в поисках работы, то это могло увеличить расстояние между вы и ваш партнер или стресс в отношениях.

Однако ваши отношения можно спасти, если вы и ваш партнер сможете говорить о том, что происходит и как это влияет на вас, с взаимным уважением и честностью. Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы устранить разногласия, вызванные этими изменениями.

4. Вы оба открыты и готовы сообщить о своих желаниях и нуждах

Ранее в этой статье я говорил, что когда вы связаны со своим партнером, вы, скорее всего, почувствуете то же, что и он. Очевидно, что эта связь происходит не только благодаря интуиции. Если вы можете сообщить партнеру о своем несчастье или понять его несчастье, когда он разделяет его с вами, то ваши отношения можно спасти.

Когда вы можете общаться со своим партнером здоровым образом, тогда вы можете заботиться, слушать и быть рядом друг с другом, не позволяя горечи, ревности или вашему эго взять верх. Вы можете быть чуткими к эмоциональному состоянию вашего партнера и говорить с ним честно, но не грубо.

Пока вы оба можете слушать друг друга и действительно слышать то, что говорит другой, с открытым умом и уважительным сердцем, ваши отношения имеют оптимистичный прогноз. Потому что тот, кто сказал, что честное общение является основой отношений, на самом деле не шутил.

5. Вы чувствуете себя в безопасности со своим партнером

Итог: вы не хотите быть с партнером, который выявляет вашу неуверенность. Вы не хотите быть с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя непривлекательным. Вы не хотите провести свою жизнь с человеком, который заставляет вас сомневаться в своей самооценке.

Да, у всех есть неизлечимая неуверенность из прошлого. Да, эта неуверенность проявляется в отношениях, и то, что они это делают, не означает, что отношения обречены. Пока вы и ваш партнер активно не используете свою неуверенность друг против друга, отношения все еще можно спасти.

В нездоровых отношениях партнеры могут манипулировать слабостями друг друга, чтобы получить то, что они хотят. Например, если вы не уверены в том, что кто-то вам изменяет, партнер-манипулятор будет играть на этом страхе, флиртуя с другими людьми перед вами или намекая на то, насколько они желанны для других людей.

В здоровых отношениях у вас, вероятно, все еще есть неуверенность. Тем не менее, вы сможете работать над устранением своей неуверенности самостоятельно, потому что ваш партнер сделает все возможное, чтобы не спровоцировать ее. Пока вы оба можете обнимать друг друга, быть настоящими и честными, добрыми и открытыми, ваши отношения сохранятся. И если в вашей любви есть место для исцеления, то она сделает даже больше, чем просто выживет. Он тоже будет процветать.

Посмотрите ленту Best of Elite Daily в приложении Bustle , чтобы узнать больше подобных историй!

Сможете ли вы спасти умирающие отношения?

За 40 с лишним лет работы с парами я был свидетелем того, как многие близкие партнеры находились в отчаянии. Они приходят на терапию эмоционально растрепанными, но все еще ищут способ вернуться к любви, которую они когда-то знали.

Несмотря на разные образы этих близких партнеров, в их историях много общего. Некоторые из них стали хрупкими врагами из-за неоднократных сражений. Другие изо всех сил пытаются снова вдохнуть воздух близости, задыхаясь в бронированной атмосфере, которую они создали вместе. Многие из них, когда-то устойчивые, в конечном итоге сдались под тяжестью слишком многих кризисов.

При надлежащей поддержке эти увядающие отношения все еще могут быть излечены. Если партнеры внутри них все еще могут преодолеть свои страдания и приступить к терапевтическому процессу, многие из них способны остановить свои негативные паттерны и изменить ситуацию.

Но, к сожалению, не все отношения могут восстановиться. Некоторые стали настолько жесткими, что ремонт кажется почти невозможным. Партнеры внутри них кажутся безжизненными, как будто оба давно потеряли ту радость, которой когда-то процветало их партнерство. Они выглядят так, как будто их похоронили вместе в эмоциональной могиле, созданной ими самими.

Тем не менее, иногда они приходят на терапию, не в силах вынести то, что переживают, но не в силах отпустить. Как мы исследуем, они часто объясняют свои причины следующим образом:

Они находятся в эпицентре неожиданных, продолжающихся кризисов, которые израсходовали все их эмоциональные, интеллектуальные или финансовые ресурсы, но надеются, что они все еще могут восстановиться.
Обеспокоенные родственники или друзья все еще верят, что могут регенерировать, и убедили их сделать последнюю попытку.
Они чувствуют себя потерянными и больше не могут доверять собственному опыту.
Они боятся выйти во внешний мир друг без друга.
Они не хотят позже сожалеть о своем решении и считают, что должны были приложить больше усилий, чтобы сохранить отношения.
Они не хотят навредить другим, которые пострадают, если они уйдут.
Как пара, они сильно привязаны к общим друзьям, семьям, финансовым активам, воспоминаниям и духовным клятвам, которые им пришлось бы нарушить, если бы они расстались друг с другом навсегда.

Если вы обнаружите, что идентифицируете себя с любой из этих ситуаций, пожалуйста, не теряйте надежды. Даже если ваша любовь сильно уменьшилась, вы все равно сможете проникнуть в те места в своем сердце и разуме, которые, как вы забыли, все еще там. При правильной поддержке и направлении вы все равно сможете изменить ситуацию.

Чтобы это стало возможным, вам необходимо выполнить следующие шесть требований:

Несмотря на то, что вы потеряли живость друг с другом, вы каким-то образом сохранили свою способность к этому в других частях вашей жизни (измены в сторону).
Вы чувствуете прилив энергии и пробуждения, решив сделать последнюю попытку под руководством беспристрастного сторонника. Этим человеком может быть духовный наставник, терапевт или группа доверенных друзей, которые предлагают вмешаться.
Вы готовы понять, как вы оказались там, где вы есть, и взять на себя ответственность за все, что каждый из вас сделал, чтобы внести свой вклад.

Вы готовы взглянуть на все без исключения неразрешенные прошлые и нынешние травмы отношений, которые со временем позволили вашим отношениям ожесточиться, и работать над их устранением, индивидуально или вместе.
Даже если в настоящее время вы разочарованы и истощены в своих отношениях, вы полны решимости пожертвовать всеми другими приоритетами, пока не сможете исцелить друг друга и отношения.
Вы отложите свое отчаяние и посвятите себя тому, чтобы ваши отношения снова процветали.
Вы еще не готовы к тому, что никогда больше не увидитесь друг с другом, и опасаетесь, что можете совершить ужасную ошибку, разорвав отношения без последней подлинной попытки заставить их работать.

Если вы можете удовлетворить эти требования, даже при таком уровне стресса, не сдавайтесь так просто. Внешний мир не обязательно лучший выбор. Если вы сможете вернуть к жизни свои когда-то любящие отношения, вы действительно сможете получить лучшее из обоих миров.

Если вы хотите попробовать, следующие шаги помогут вам в вашем путешествии.

Шаг первый – пересмотр положительных воспоминаний

Надеемся, что когда-то вы были достаточно влюблены, когда взяли на себя долгосрочные обязательства друг перед другом. После некоторого времени свиданий вы добровольно стали парой в глазах окружающих и командой в глазах друг друга. Вы глубоко намеревались и обещали придерживаться этих обязательств и сопротивляться всему, что может их нарушить. Вы всем сердцем верили, что осуществите свои мечты о личных отношениях и отношениях друг с другом и друг с другом.

Эти воспоминания запечатлены на фотографиях, в умах важных людей и в историях, которыми вы делились на протяжении многих лет. Конечно, были времена страданий, но было и много других радостей и удовлетворенности, значимых совместных занятий и общих священных моментов.

Вернитесь, чтобы вместе пережить те времена. Если можете, обратитесь к тем, кто был с вами, кто может напомнить вам о том, какими вы были, когда ваши отношения еще были живы и процветали. Достаньте старые любовные письма и прочитайте их друг другу вслух. Вернитесь в места, где были разделены прекрасные, интимные моменты, и переживите их вместе.

Старайтесь всеми возможными способами возродить те времена, когда ваши отношения процветали, когда каждый день приносил больше близости, более тесной связи и абсолютной уверенности в том, что вы идеально подходите друг другу.

Шаг второй. Как, когда и почему ваша любовь начала угасать?

Пути, которые каждый из вас выбрал в своей жизни, как по отдельности, так и вместе, повлияли на ваши нынешние отношения. Некоторые из ваших переживаний не были под вашим контролем. Возможно, кто-то из вас столкнулся с непредвиденной болезнью, сломанной карьерой или смертью близкого человека. Возможно, вы невольно и бессознательно проецируете негативные воспоминания из своего прошлого на своего партнера.

Были ли другие приоритеты в вашей жизни отняли ресурсы у ваших нынешних отношений, которые когда-то были приоритетом для их выживания? Ваши разговоры ухудшились от захватывающих и интересных взаимодействий до приземленных обменов? Стали ли вы парой, чьи основные взаимодействия связаны с жалобами или обвинениями?

Остались ли вы добрее к другим, чем друг к другу?

Возможно, вы начали делиться лучшими частями себя с другими и отдавать друг другу только остатки, превращая отношения в эквивалент «пит-стопа», проводя захватывающие «гонки» на улице?

Как и каким образом вы перестали быть человеком, в которого влюбился другой партнер? Если вы сохранили эти когда-то привлекательные качества, но теперь проявляете их только вне отношений, что вы можете сделать, чтобы вернуть их в свои собственные отношения?

Третий шаг — симптомы нарастающей неудачи в установлении контакта

Хотя сложная ситуация может шокировать даже устойчивые отношения, большинство из них со временем увядают медленно. Но когда они не способны к регенерации, наиболее вероятно появление следующих симптомов:

Отсутствие интереса
Отбор энергии
Удержание и бронирование
Обвинение другого партнера
Двойные стандарты
Предательства
Увеличение конфликтов
Легче навредить, дольше лечить
Отсутствие личной ответственности за свои действия

Прежде чем вы отвернулись друг от друга и жизни и начали чувствовать себя одинокими, даже когда вы были вместе, вы должны помнить, что вы не сдавались легко. Скорее всего, вы столкнулись со многими разочаровывающими неудачами и обнаружили, что не можете восстановить процесс исцеления.

Если вы начали чувствовать, что другому партнеру на самом деле все равно, или что вы не можете обратиться друг к другу за любовью, поддержкой или пониманием, вы начали спускаться по спирали. Если один из вас начал сдаваться, то и другой наверняка потеряет надежду. Ваша неспособность найти способ вернуться друг к другу превратилась в безразличное принятие того, что кажется неизбежным.

Как и многие другие, которые начали терять связь друг с другом, вы, вероятно, искали внешние интересы, чтобы чувствовать себя более живым где-то в другом месте. Возможно, вы вложили свою энергию в свою карьеру, свою семью, своих друзей, свою веру, дело или, к сожалению, в другие интимные отношения.

Если это случилось с вами, вы будете чувствовать себя менее ответственным за оживление ваших отношений друг с другом. Возможно, вы начали рационализировать свое собственное поведение, обвинив партнера в проблемах. «Если только он/она, то я…». «Я дающий, наладчик, размещенный здесь. Я просто больше не буду этого делать». «Ей/ему нужно смириться с этим. Я не могу представить ни одного мужчину/женщину, которые мирились бы с этим».

По мере того, как один или оба из вас рационализировали свою «невинность» за счет другого, симптомы угасания отношений усиливались. Любой шанс на возрождение может появиться только в том случае, если и когда вы оба готовы внимательно взглянуть на свое собственное поведение, которое привело вас в это место, и пообещать изменить его.

Шаг четвертый. Обязательство снова сделать ваши отношения главным приоритетом , вы готовы пойти на все, чтобы вместе создать другое будущее.

Вы оба должны индивидуально понять, почему вы позволили своим отношениям умереть. В то же время вы должны согласиться на данный момент отказаться от отвлекающих факторов и альтернатив, в которые вы были вовлечены вне ваших отношений. Вам нужно будет перенаправить все имеющиеся у вас ресурсы на ваше текущее партнерство.

Этот путь очень похож на путь эмоционального иммигранта. По сути, вы должны оставить все, что не работало, без какой-либо гарантии того, что то, что вы создаете, будет того стоить. Ваши отношения находятся в экзистенциальном кризисе: вы не можете вернуться к тому, кем вы были вместе, вы не можете оставаться там, где вы есть, и вы не знаете, что ждет вас в будущем. Единственный вариант — полностью погрузиться в процесс, позволяя вашим отношениям продолжать увядать.

Есть два важных вопроса, на которые вы оба должны ответить, чтобы определить, хватит ли у вас выносливости и желания идти по этому пути вместе. Первый вопрос:

«Если бы вы больше никогда в жизни не увидели этого человека, как бы вы отреагировали?»

Второй:

«Если вы не вложите всего себя в эту новую возможность, даже если она не сработает, вы оба оглянетесь назад и пожалеете, что не приложили все усилия? ”

Чтобы определить, есть ли у вас реальный шанс, на первый вопрос следует звучно ответить: «Я был бы опустошен!»

Второй ответ должен быть для вас обоих: «Я, вероятно, буду сожалеть об этом до конца своей жизни».

Как только вы поймете, что что бы вы ни делали, это может не сработать, вы все равно должны быть абсолютно готовы пойти на этот риск.

Шаг пятый – «Зная то, что вы теперь знаете и понимаете, вы бы снова стали моим партнером?»

Представьте на мгновение, что вы встречаетесь с кем-то впервые, но вы знаете все, что нужно знать друг о друге, еще до встречи. Вы по понятным причинам настороженно относитесь к отрицательным качествам этого человека, но вас все равно интересуют его положительные стороны. Как бы вы справились с этой встречей?

Вы стремитесь создать новые отношения со своим партнером и преодолеть то, что разрушило другого. Вступая в эти, надеюсь, «новые» отношения, вы должны лучше знать, что вы можете предложить и что вам понадобится в будущем.

Чтобы ваши отношения исцелились и выросли, теперь вы должны искренне поделиться друг с другом следующим:

Что вы упустили между собой
Что вам нужно сейчас, чтобы вернуть веру в себя и друг в друга
Что поможет вам стать лучшим партнером в отношениях
Как вы будете заботиться друг о друге в трудные времена

Эти обязательства образуют начало гораздо более реалистичного набора клятв отношений для нового совместного будущего.

Вам может быть очень больно проходить через эти испытания, когда вы обнажаете то, что скрывали друг от друга, и боль, которую вы причинили. В этом случае ни в коем случае не вините себя или своего партнера. Постарайтесь сосредоточиться на том, что каждый из вас может дать и в чем нуждается для продвижения вперед, что могло бы сделать ваши новые отношения захватывающими, значимыми и глубокими.

Прелесть этой двойственности между риском и повторением обязательств заключается в том, что вы точно знаете, кем вы были, когда влюбились. Вы знали друг друга во многих ролях и во многих ситуациях. Вы строите на фундаменте, который когда-то был прекрасным, даже если сейчас он может показаться ветхим. Вы можете оставить неудачу позади, потому что знаете, что ее вызвало, и что вы должны сделать сейчас, чтобы оставить горе в прошлом.

Будьте честны на сто процентов. Поговорите друг с другом о том, какие отношения были бы для вас самыми замечательными в эмоциональном, физическом, умственном, духовном плане и в плане совместимости. Возможно, вы не сможете дать друг другу все, чего хочет другой, но, по крайней мере, вы будете знать, чего хотите.

Настало время ничего не скрывать и открыто говорить друг с другом о ресурсах и возможностях отношений. Справедливость, порядочность, доброта, честность — все это важные эмоциональные позиции, которые дадут вам наилучшие шансы добиться этого.

Шаг шестой – обратитесь за помощью к специалисту

Когда-то глубоко преданные партнеры, которые стали жесткими, устаревшими и скучными людьми друг для друга, не могут легко управлять процессом регенерации самостоятельно. Просто процесс обучения тому, как эффективно общаться, как добраться до сути разбитого сердца, понимание того, что нужно каждому партнеру помимо того, о чем он или она просит, сохранение спокойствия и надежды в процессе, — это лишь кусочки того, что нужно, чтобы превратить окаменевшие отношения снова превращаются в живые.

Квалифицированный специалист выделяет переменные, разъясняет шаги и помогает каждому партнеру пройти через разочаровывающий процесс отдачи, не зная, что эти жертвы будут возвращены.

Каждый партнер должен иметь личное доверие к терапевту и знать, что оба будут справедливо представлены, поддержаны и поняты. «Пациент» терапевта — это отношения, и он или она верят, что партнерство может возродиться, даже если сами партнеры еще не в состоянии сделать это.