Муж не общается со мной: Муж со мной ни о чем не говорит

Содержание

Женаты 2 года, муж перестал со мной общаться. Как быть?

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка!
Я живу с мужем почти 2 года, но поженились мы 3 месяца назад. Детей у нас нет. Проблема в том, что он не хочет со мной общаться. Включает тв или компьютер после работы и говорит, что так отдыхает. Утром, в обед приходит, чтобы поесть и включает тв. Я его жду с работы, грею еду, приношу, уношу, а он только сидит, ничего по дому не делает. В выходные едет к родителям в деревню: то на улице с отцом занят, если дома, обычно уходит в другую комнату. Я стараюсь быть рядом с мужем, помогать, когда нужна помощь. Буквально хожу за ним, чтоб быть рядом. Не было ни одного выходного, когда бы он не поехал к родителям. Я его просила хотя бы одни выходные побыть наедине дома, вместе. Он ответил, что он и так вместе.
Когда начинаю говорить, он мне отвечает, что я не даю ему смотреть тв. Иногда мне приходится спрашивать, например налить ли чай (раза три), а он от тв не может оторваться.

Как-то я отняла у него пульт и выключила телевизор, стала говорить, что я ему безразлична, что мне не хватает общения, что он не уделяет мне время, что мне ничего от него больше не нужно — ни шуб, ни телефонов, только общения и душевного тепла (не дарит, только продукты покупаем). Он мне ответил, что надо мне работать устроиться. Когда я работала, из московской области ездила в Москву. 4 часа на дорогу уходило туда и обратно, домой приходила — убиралась и готовила до 1 ночи, утром вставала в 6. Он тогда уходил и смотрел тв, хотя я его просила побыть со мною, помочь о чем-то, говорил, что я занимаюсь своими делами и мешать не буду. После какого-то времени я заболела, и на работе еще было сокращение. После этого не могу найти работу рядом,чтобы не так мучительно было ездить. Решила заняться здоровьем,чтобы родить здоровых детишек, но пока не получается. Я не знаю, что делать. В эти выходные осталась дома, думала, что он тоже останется, но нет. Он уехал и даже не звонил. Пообщаться по душам я могу только по телефону со своей мамой.
Тут никого нет, так как я из другого города. Подскажите, что мне делать?

Отвечает иерей Святослав Шевченко:

Здравствуйте, Ирина! Ситуация у вас непростая, но до боли знакомая. Возможно, супруг намеренно это делает. Может быть, он вас в чем-то подозревает и держит обиду. А может, у него появился роман на стороне. Тут можно только гадать о причинах его поведения. Вы должны однажды вызвать его на очень серьезный разговор, чтобы расставить точки над i. Вы должны в спокойной обстановке высказать ему свои претензии и спокойно выслушать его. Тогда вы поймете, в чем причина вашего семейного кризиса. Но вам важно не только вместе обнаружить проблемы, но еще и наметить пути их решения. Перед разговором обязательно искренне помолитесь Богу, чтобы Он помог разрубить этот гордиев узел.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Flickr. com/tomconger

Почему он со мной не разговаривает? – Семья и дети – Домашний

молчитМногим знакома ситуация: у вас, на первый взгляд, чудесная семья, любящий муж и веселые дети. Вы работаете, полны сил и энтузиазма. Постоянно узнаете новое и можете поддержать разговор как о живописи, внешней политики Сирии или внутреннем долге Испании, так и о борзых щенках или рецепте борща. Любой бы мечал выпить с вами чашечку кофе за светской беседой, любой, но не собственный муж.

Серьезный мужчина читает серьезные новости

Проблема коммуникации и информационного вакуума в семье посещает многие семьи и пары. Просто сначала вечером, придя с работы, каждый из вас занимается своими делами или детьми, затем вместе молча смотрите телевизор – чмок и спать. А однажды понимаете, что уже несколько часов находитесь рядом, а вокруг царит тишина.

Как известно, «залипнуть» в разные домашние развлечения, будь то игровая приставка или планшет с приложением сайта новостей – любимое мужское занятие. Чаще всего поначалу женщины не обращают внимание на многочасовое времяпрепровождение любимого, списывая это на милое увлечение или инфантильность его натуры. Однако, не всегда мужчины просто играют или «серфят» Интернет.

Устав на работе, мужчина ищет морального расслабления и стремится абстрагироваться от внешнего мира. Упираясь взглядом в танчики, кидая птичкой в свинью или проглатывая новости одна за другой, он переключается и забывает о тех проблемах, которые преследуют его в повседневной жизни.

Представьте, ведь у них, мальчиков, кругом враги: начальник, инспектор ДПС, друг, который поменял за 2 месяца 3 машины, ваша мама, которая каждый раз норовит его спросить, когда же он достроит дачу, тренер сына по хоккею, который ждет от отпрыска гола мечты и т.д. Это у женщин мир – огромная площадка, где все друг с другом общаются и обмениваются любезностями. Корни мужской сущности уходят к древним агрессивным людям, и любой представитель сильных мира сего в душе воин, а воин должен воевать.

Поэтому уровень стресса и тревожности у этих жителей мегаполиса, как правило, критический.

Но не только стресс после поля брани усаживает мужчину возле ноутбука. Подумайте, так ли кристально чисты ваши отношения и не являетесь ли и вы тоже источником стресса? Ответьте честно, а заодно, вспомните фразу из фильма «Талантливый мистер Рипли»: «Все самое ужасное, что делает человек – он всегда это оправдывает и находит себе тысячи оправданий…». Не будьте как мистер Рипли и спросите себя:

• оказываете ли вы своему мужчине поддержку в сложных ситуациях?

• говорите ли вы фразы «ну ты как обычно», «я знала, что так и будет», «ну чего еще было ждать» и т. д.

• когда вы говорите, то говорите о чем? Об интересных мировых новостях, фактах об устройстве жизни и вселенной или все-таки ведете повествование о коллегах, подругах и о том, что мама подстригла своего шпица, и он стал очень смешным?

Если упрекнуть себя за сомнительную коммуникацию вы не можете, то есть еще ряд причин, почему муж не идет на контакт. Других женщин мы не рассматриваем, это тоже может быть следствием молчаливой сосредоточенности и отстраненности мужа, но это совсем другая история.

Иногда, мужчине просто необходимо побыть одному, как и всем нам. Без всяких на то причин, просто провести время в одиночестве. Психологи утверждают, что для душевного здоровья, человеку необходимо проводить наедине с собой хотя бы 20 минут в день. Согласитесь, в условиях «опенспейсов» и наших малогабаритных квартир это совсем не просто и от того еще нужнее.

Логика на страже семейного счастья

У всех бывают тяжелые периоды и сложные моменты, но если минимум общения и несколько фраз для бытового объяснения стали уже нормой в вашей семье, то пора трубить тревогу. Главное, не делать это в прямом смысле слова. Скорее всего, из-за сложившейся ситуации ваш партнер тоже испытывает дискомфорт, но мужчинам тяжелее выставлять переживания напоказ и тем более, обсуждать их.

Лучший способ пойти навстречу друг другу – начать активнее включать мужчину в жизнь семьи. Но палку перегибать опасно, не стоит забывать про его личные границы. У мужчины должно быть личное пространство и какая-то собственная жизнь помимо вас и дома. Друзья, работа, увлечения без вашего участия – это нормально. Но все хорошо, конечно же, когда оно в меру.

Наиболее простые способы включения – просьбы о помощи в ваших личных делах, совместные мероприятия с детьми и без них.

И самое главное – следите за собственными реакциями. Может, вам хочется отобрать у мужчины молоток и забить гвоздь самой – ведь объяснять ему как и где это делать долго: проще сделать все самой.

Стоит откровенно признаться себе: «когда муж вне дома спокойней или напряженней мне? Есть ли причины терпеть дискомфорт нахождения вместе, и что я сама делаю, когда чувствую раздражение, какое послание мужчине посылаю?» Может быть, вы говорите с ним, но не о том, а на его слабые попытки к действию отвечаете не совсем корректно. В таком случае, слушайте свой голос, перестривайте фразы и начинайте изменять мир самым верным способом – начиная с себя.

Мне надоело, что любимый мужчина после ссоры неделями не разговаривает со мной

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад. Отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне.

Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся.

За всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели. Я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Ссоры всегда провоцирует он. Причём как мне кажется из-за пустяка, причина всегда не серьёзная. Он очень вспыльчив. Раздражается, взрывается на какие-то мои слова, и всё, потом уходит в себя на неделю, бывает и на две.

В эту неделю-две он почти не разговаривает со мной, мало ест, ispovedi.com спит ко мне спиной, не прикасается ко мне. Я пытаюсь с ним поговорить, но это только ухудшает отношения. Мы ссоримся ещё больше. Пытаюсь его обнять или поцеловать, не даёт.

Начинаю относиться равнодушно, не трогаю его, всё равно у него не проходит это состояние. В итоге, я просто жду, либо он сам «отходит» и начинает разговаривать, как ни в чём не бывало, либо я подхожу к нему, прошу помириться.

Он вычитывает мне всё, что у него накипело, я выслушиваю, что-то отвечаю, иногда приходится оправдываться или просить прощения, и мы миримся. Когда миримся, он в эти дни очень весёлый, шутит, обнимает и целует меня постоянно, во сне меня обнимает. Я в эти дни счастлива. Потом проходит пару дней, он снова вспылит и история повторяется.

Сначала я очень страдала, плакала тайком. Мне казалось, что он не любит меня. Потом начала привыкать. Сейчас последние месяцы я в эти периоды его отчуждения всё больше начинаю задумываться о расставании.

Я устала от таких отношений. Но, когда мы миримся, я счастлива с ним ispovedi.com и не хочу расставаться. Не знаю, что делать. Как мне себя вести? Как сделать так, чтобы мы не ссорились?

Автор: Ольга

как себя вести, советы психологов

Если с вами не разговаривает муж, попробуйте разобраться, почему так происходит, после чего вы сможете понять, как решить возникшую в вашей семье проблему.

Причины нежелания разговаривать

Возможные причины, по которым муж не хочет с вами общаться:

Вы не даете ему возможности отдохнуть. Постоянно давите на него психологически и говорите о проблемах.
Все усложняете. Из-за какой-нибудь мелочи начинаете выяснять отношения и отнимаете тем самым его эмоциональные силы.
Вы не умеете правильно просить.
Требуете того, чего ваш супруг не хочет.
Любимый мужчина обижен на вас.
Он чувствует свою никчемность, общаясь с вами. Возможно, вы начитаны и более образованы, и супруг порой не знает, что ответить на ваши умные высказывания.
Выбранные вами темы для разговора кажутся ему скучными и утомительными.

Психологическое давление, как одна из причин, по которым муж не хочет с вами разговаривать

Правила общения с мужем

Несколько советов, как следует общаться с супругом:

Когда ваш супруг возвращается с работы, встречайте его с радостью. Пусть он знает, что вы скучали по нему и ждали с нетерпением. Накормите любимого мужа вкусным ужином. После чего не утомляйте разговорами, а дайте отдохнуть.
Не будьте настойчивы, не напирайте на своего мужчину. Добивайтесь желаемого лаской и вниманием. Если хотите поговорить с супругом, начните с нежных объятий и добрых слов. Легкие поглаживания и массаж шеи настроят его на открытый дружелюбный разговор.
Не разговаривайте слишком много. Мужчине тяжело слушать пустую информацию, поэтому приберегите подробности разных историй для близкой подруги.

Чтобы не утомлять уставшего после работы мужа не грузите его пустой информацией, лучше поделитесь этим с подругой

Если хотите серьезно поговорить, сделайте это во время поездки. Так вы не будете отвлекать мужа от каких-то дел, и он сможет спокойно выслушать вас.
Не копайтесь в прошлом. Люди не идеальны и время от времени совершают ошибки. Не обвиняйте мужа в том, что он сделал когда-то. Живите сегодняшним днем.
Если вы понимаете, что были несправедливы к любимому человеку и обидели его, попросите прощения. Ведь это так просто, но иногда очень необходимо.

Будьте искренни и честны с мужем

Если вы чувствуете какую-то свою вину, покайтесь. Вы сможете избежать непонимания, и не будете отдаляться друг от друга, если отношения будут честными и доверительными. Даже если то, что вас беспокоит, произошло уже давно, не стоит об этом умалчивать. Открывшись супругу, вы облегчите свою душу и установите с любимым мужчиной более крепкую духовную связь.
Не имейте друзей мужского пола. Это показатель нездоровых семейных отношений.

Как разговорить мужа

Несколько советов психологов:

Расскажите мужу историю, которую вы видели по телевизору или прочли в газете. Спросите его мнение по этому поводу.
Предложите посмотреть вместе фильм. Во время просмотра обсуждайте происходящее в нем.
Возьмите в руки фотоальбом и посмотрите ваши совместные с мужем фото. Обсудите прошлое, счастливые моменты. Это сблизит вас, и супруг обязательно пойдет на контакт.
Придумайте какую-то совместную деятельность, во время которой у вас будет возможность поговорить.

Если муж не хочет разговаривать, попробуйте что-то предпринять и не делайте вид, что ничего не происходит. В семье должно быть понимание, доверие и духовная близость. Все в ваших руках.

Чтобы супруг хотел общаться с вами, в семье должно царить понимание и доверие

Еще советы по теме в видео:

«Устала от того, что муж постоянно молчит»

Наталья, я не уверена, что правильно поняла вашу мысль. Что значит «прожили молча»? Муж вообще с вами не разговаривает, кроме бытового «передай, пожалуйста, соль»? Или он самостоятельно принимает решения, не советуясь с вами? В чем он вас игнорирует? Почему вы не говорили с ним об этом раньше? Как вы общались все это время?

Тот факт, что вопрос стал для вас актуальным именно сейчас, довольно типичен. Многие расстаются с партнерами, как раз когда им исполняется 45 и больше. Когда дети вырастают и уезжают из дома, выясняется, что пару ничего не объединяет, что все эти годы они были не супругами, а родителями. Причем часто — прекрасными родителями: теми, кто понимает нужды детей, поддерживает их в конфликтах со сверстниками, возит в кружки и секции, болеет за них на соревнованиях, шьет платья на новогодние огоньки…

Только как супруги эта пара не существует. Они знают друг о друге только то, что она ходит по четвергам с подругами в музей или театр, а он по пятницам — с друзьями на футбол. Им не о чем говорить, у них нет общих интересов, единственным, что их объединяло, были дети, которые теперь выросли и ушли в самостоятельную взрослую жизнь.

Почему мужчина и женщина не поняли это раньше? Именно потому, что были хорошими родителями: внимательно и сосредоточенно считывали нужды детей, старались не думать о своих переживаниях, неосуществленных желаниях и мечтах. В глубине души они могли понимать, что с браком что-то не так, но, с другой стороны, живут хорошо, без скандалов, истерик и измен, все деньги — в дом, все отпуска — вместе, грех жаловаться.

Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?

Да, что-то подспудно гложет, но прямо сейчас дочери нужно помочь сделать сложный проект по биологии, а сына начать возить на тренировки по хоккею на другой конец города, так что разбираться некогда.

Не знаю, живут ли дети с вами или отдельно, но, скорее всего, сейчас вы нужны им меньше, чем раньше. У вас появилось время на себя, и вы волей-неволей стали задумываться о том, что вам нравится в общении с мужем, а что нет. Возможно, вы пришли к тому, что его стиль общения приносит вам постоянный дискомфорт.

Но вполне может быть, что ему, в отличие от вас, вполне комфортно, у него нет стимула что-либо менять. Представьте, что вы делаете что-то одинаково уже 20 лет, и всех (а главное — вас) в вашем поведении все устраивает. Что должно вас сподвигнуть вас на изменения?

Говорите с мужем о том, что вас не устраивает в общении, но делайте это без обвинений, без претензий, с «Я»-позиции: только о себе, о том, что вы чувствуете в те моменты, когда он молчит. Если муж захочет, то изменит свой стиль общения, если не захочет — нет, но это будет его решение. Ваша задача — рассказать ему, что вам не нравится. А дальше уже будете действовать по обстоятельствам, прислушиваясь к своим потребностям и желаниям.

Муж не разговаривает со мной уже третий день…

С точки зрения религии:

Естественно, чтобы решить какую-то проблему, нужно иметь какое-то представление, знать или выяснить её причину, а причину того, почему Ваш муж перестал с Вами разговаривать, Вы и сами не знаете.

Для начала нужно попытаться поговорить с мужем. Ещё раз подойдите к нему и попробуйте завести разговор, попросите хотя бы объяснить причину. Если Вам опять не удастся поговорить с супругом, то подойдите к сестре и попытайтесь узнать у неё, в чём дело.

Распечатайте и повесьте в комнате следующий хадис Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Не разрешается человеку покидать своего брата мусульманина на период более трёх дней, отворачиваясь друг от друга при встрече. И лучший из них – тот, кто первый поприветствует». («Сахиху Муслим» № 4643)

لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث ليالٍ، يلتقيان فيعرض هذا، ويعرض ‏هذا وخيرهما الذي يبدأ بالسلام

Прошу Вас обратить внимание на то, что здесь речь идёт лишь о брате по вере. А что касается супругов, то скажите мужу, что Вы даже не подозреваете, чем навлекли на себя его негодование. Попросите его если не помириться, то хотя бы назвать причину его обиды на Вас. Если это не даст никаких результатов, оставьте его на время, возможно, спустя некоторое время, он сам заговорит.

С точки зрения психологии:

Поведение Вашего мужа однозначно носит деструктивный характер, то есть отрицательно сказывается на всей системе внутрисемейных взаимоотношений. Однако нельзя так же однозначно определить, что во всём происходящем в Вашей семье виноват только Ваш муж. Опыт работы с семьями всегда показывает одно и то же, а именно, что непонимание между супругами происходит тогда, когда они оба вкладывают совершенно разный смысл в одни и те же события. Легко может случиться такое, что если бы вместо Вас с просьбой о помощи обратился Ваш муж, то его видение разительно отличалось бы от Вашего. Всё это указывает нам на то, что выход из ситуации может быть там, где Вы его не ищете.

Довольно часто наблюдаю такую картину: один из супругов обижен на другого, второй всячески пытается исправить ситуацию, но своими действиями отталкивает решение проблемы ещё дальше. Это как в механике: сила действия равна силе противодействия. Если это справедливо для Вашего случая, то есть смысл полностью поменять модель разрешения проблемы. Для начала следует отказаться от всего того, что Вы сейчас упорно пытаетесь реализовать. Если он так упорно избегает общения, то на время оставьте его и направьте свою активность на его сестру. Вероятнее всего, она в курсе происходящего и знает решение проблемы. Однако не следует надеяться на то, что она сразу же посвятит Вас в детали происходящего. Придётся приложить немало усилий для того, чтобы выудить из неё нужную информацию.

Очень важно начать разговор не с того, что есть конфликтного в семье, а с того, что есть отрицательного у золовки на Вас. Начните разговор с того, что сейчас живёт в её голове, в её сердце. Очевидно, её чувства к Вам не носят положительной окраски и мысли по поводу Вас тоже не самые гладкие. Вот и сделайте акцент на это. Для этого можно начать разговор примерно следующей фразой: «Я чувствую, что ты на меня обижена и потому избегаешь общения». Очень хорошо будет, если после этих слов, она подтвердит, что и в самом деле у неё есть на Вас плохой настрой. Тут важно будет ни в коем случае не оправдываться, а дать возможность ей всё высказать. Лучше всего, если Вы при этом начнёте ругать сами себя ещё больше, чем ругает она. Этим Вы обязательно спровоцируете её на то, что она станет на Вашу сторону и поможет найти рычаг воздействия на мужа. Этой же тактики следует придерживаться и по отношению к супругу. Не нужно спешить оправдываться или нападать, намного проще и продуктивнее самообвинение. Оно всегда провоцирует другую сторону на занятие позиции покровителя, а это как раз то, что в Вашем случае необходимо.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Почему муж не общается со мной

Я в положении, не работаю. Муж содержит меня. Но проблема от в чем. Муж не разговаривает со мной. Приходит с работы, привет-привет, моется, ест (с телевизором или с ноутбуком). У нас живет наш друг семьи временно. Хороший человек, но он с ним после ужина постоянно зависают где-то с пивом на крыльце дома и о чём-то беседуют. Потом может прийти его другой друг, они все дружно будут сидеть во дворе с сигаретой по часу-два. Потом он ложится спать вместе с телефоном и с игрой. Короче говоря, места для меня у него нет. Иногда..бывает, что пойдем гулять на выходных, и то..если я упрошу. Потому что он всегда «устал». Я его стараюсь не трогать, но мне надоело постоянно мелькать у него перед глазами чтоб меня заметили. Если я сама внаглую не подойду, рядом не лягу, не заговорю, не загоню спать, то мне кажется я бы и не дождалась ответки. Бывает сам с игрой засядет в беседке и сидит там часами один, когда все спать ушли. Выходные он все просыпает. Такое ощущение что мужа у меня нет. Может развестись и все? Надоело уже такое отношение..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт. Специалист с сайта b17. ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ходоровская Людмила Витальевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Билим Вита Александровна

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

С мебелью обычно не разговаривают

Да уж, в дурацком вы положении, ничего не скажешь.

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей [email protected]

Давно у вас такое? Если пару недель то бывает, а если года три то скорее всего ему просто с вами не интересно. Тогда подумайте о чем вы с ним разговариваете — если это разговоры как с подружкой то понятно достало его это.

Глупо оставлять ещё даже нерожденного ребёнка без отца только по этой причине. Да, сейчас вы мужу не интересны, у вас нет своей жизни, вы занимаетесь только бытом. Это очень полезная инфа на будущее, теперь вы понимаете, что для него важно, что именно приводит к его охлаждению. Мне кажется, с рождением ребёнка все изменится в лучшую сторону — у вас появится дело, которое муж считает важным, общая территория, куда вы вкладываетесь

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman. ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN. RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Любовно-конфетный период встреч, красивое предложение замужества, веселая свадьба и счастливая семейная жизнь.

Так у мужчин и женщин начинаются близкие отношения, создается семья.

Со временем страстная любовь постепенно снижает свои обороты и если два любящих человека не могут прийти к «единой» модели существования семьи, наступают кризисы.

Когда один из партнеров замыкается в себе, преодолеть такой период сложнее.

Поговорим о возможных причинах, по которым муж не хочет общаться со своей родной и некогда любимой женщиной.

Игра ролей или почему муж не хочет общаться?

Если вы потеряли коммуникацию с любимым человеком, «не бейте в колокол»: «он меня разлюбил», «нашел любовницу», «я ему неинтересна». Начните поиск причин с себя. Что я сделала не так? Где моя ошибка? Может изменить нужно себя – тогда все изменится вокруг. И ваш партнер начнет обращать на вас внимание и захочет общаться!

Издревле мужчина был добытчиком в семье, обеспечивал кров и доставал продукты первой необходимости. Женщине отводилась роль хозяйки и хранительницы очага. Она занималась детьми и делала дом уютнее. О насущном завтрашнем дне не думала, об этом заботился глава семейства. Времена изменились, сегодня в обществе процветает равноправие. Женщины охотно берутся за мужские дела, занимают руководящие посты, а мужчины – уступают свои позиции, зачастую сами того не осознавая. Все это проецируется и на семейную жизнь.

Одна из современных проблем во взаимоотношениях сильного и слабого пола – неумение переключаться на нужные роли.

Женщина на работе должна иметь мужские качества характера – брать ответственность на себя, принимать решения, руководить. Если придя домой, она не перешла на роль любящей жены и мамы, то продолжает играть мужскую роль.

Мужчина на трудовом поприще – завоеватель, воин и дипломат. Если дома он не переключился на роль заботливого мужа и отца, то продолжает быть воином. Так постепенно в семье появляется два человека, претендующих на роль мужчины. В результате – один из них сдает позиции. К сожалению, часто таким «уступающим» становится мужчина. Женщина неосознанно взваливает на себя большинство обязанностей и начинает «тащить» все на себе. Муж остается на слабых позициях, замыкается, перестает общаться.

Муж не хочет общаться! А вы – точно женщина?

Ежедневно женщина исполняет множество ролей: «жена», «мать», «хозяйка, «подруга», «няня», «учитель», «работница»… Под такой загруженностью очень трудно разглядеть истинную слабую натуру с блеском в глазах, румянцем на щеках, страстную, ласковую и нежную.

На то, чтобы быть женщиной, нам перестает хватать времени и сил.

После работы мы торопимся в магазин за продуктами, забираем ребенка из сада или школы и несёмся домой. Весь вечер расписан по минутам – приготовить ужин, выучить уроки с чадом, еще успеть создать уют и чистоту, да ублажить мужа. В итоге – падаем без сил. Времени не хватает не только на банальное общение с домашними, уже не до нежности и секса. Уход за собой – маникюр, педикюр, маску на лицо – оставляем на выходные. Но этого недостаточно для полноценного отдыха и возвращения к своей «Я». Почему так происходит? Кто вешает на нас столько грузов, закапывая истинную красоту и предназначение как женщины?

Вся наша жизнь – череда сценариев. В детстве мы наблюдаем за игрой множества ролей своей мамы, смотрим, как она загоняет себя в хроническую усталость и раздражительность. С раннего возраста наша память записывает как мама успевает следить за хозяйством, готовить, убираться, заниматься с нами…Выходим замуж и начинаем жить по подобному сценарию – делаем то же самое. Особенно если попутчиком жизни вы нашли мужчину, который воспитывался в семье, где всё делала женщина. Так мы продолжаем династию «тащащих», следуя высказыванию: «Женщина»… сколько же в ней лошадиных сил?»

Женщина – это изящная порхающая бабочка, маленькая, но обладающая огромной энергией. Взмахами крыльев она посылает энергию своему любимому, которую он впитывает и преобразует в стимул и силу для действий. Как только партнерша навешивает на себя клубок грузов, она тратит свои силы на преодоление их. Из бабочки превращается в лошадь. Но лошадь не умеет порхать, быть лёгкой и дарить энергию. Ее характер – сила, выносливость, терпеливость. Не напоминает ли мужчину?

Если муж не хочет общаться, пускай! Не теряйте мир истинной женщины

В большинстве семей женщина не только занимается домашними делами и воспитанием потомства, но и зарабатывает наравне с мужчиной, а чаще даже больше. При этом большинство представителей мужского пола остаются лишь «добытчиками» настолько, насколько это возможно. Принося домой энную сумму средств, обычно ежемесячно фиксированную, они считают свой долг выполненным. Такой среднестатистический глава семейства уверен, что на этом его обязанности исчерпаны.

Наступают периоды, когда нам всё это надоедает, мы начинаем срываться на муже и детях. Плачемся на плече подруги, рассказывая как нам тяжело тащить такую ношу. Сочувствующие поддерживают нас словом, а домашние говорят, что все так живут. Муж может накричать в ответ и сказать, что ему непросто обеспечивать семью.

Со временем сильная женщина постепенно «становится мужчиной». Хрупкость, нежность, слабые черты характера исчезают вместе с былой красотой. Глаза перестают сиять, мы становимся вечно озабоченными и часто задумчивыми – надо подумать, что приготовить на обед, просчитать семейный бюджет, чтобы хватило до следующей зарплаты. Как правило, мы экономим на себе, чтобы ребенку хватило на развлечения, а мужу – на новые колеса для машины.

Ущемляя свое женское начало, мы перестаём излучать энергию, становимся несексуальны, теряем привлекательность. Природа сильного пола такова, что рядом с собой они хотят видеть сияющую, нежную, ухоженную и страстную женщину. Поэтому милым дамам жизненно необходимо искать возможность, время и желание ухаживать за собой. В противном случае ваш партнер найдет такую женщину на стороне.

Может произойти и так, что женщине надоест весь домашний быт «тащить» на себе и не получать внимания от своего мужа. Найдётся человек, который оценит её истинное предназначение и сделает ее счастливой. В таком состоянии она будет восхищаться своим мужчиной, вдохновлять и поддерживать. Партнер почувствует силу и энергию, и будет готов свернуть горы.

Чтобы вернуть былой интерес любимого человека к своей персоне – займитесь собой. Станьте женственными и привлекательными, и муж захочет с вами общаться.

Есть ли выход, если муж не хочет общаться?

Постепенно отношения между любящими людьми «съедает» быт. Подумайте, стоит ли давать ему поглощать то, ради чего вам хорошо вместе? В череде ежедневных дел и домашних обязанностей, женщина не только забывает про себя, но уже не так восхищается своим мужчиной, не поддерживает, не вдохновляет. Нарастает раздражение по отношению к нему: «вещи разбросал», «посуду за собой не убрал», «мусор не вынес». Возникают конфликты, появляются обиды, муж не хочет общаться.

Попробуйте не «пилить» своего любимого, а наоборот поощрять его хорошее поведение, поступок, действие. Игнорирование – самое страшное для сильного пола. Мужчины любят эмоции и получают энергию от них. Поэтому все его положительные деяния нужно «подкреплять», восхищаться им и делать комплименты. Вскоре вы сами не заметите, как в ответ будете получать то же самое – восторг и похвалу. Запомните, насколько мы даем сами – настолько получаем в ответ. Находясь в отношениях, подумайте, что вы можете дать партнеру, а уже потом взять. Ощущая отдачу, партнёр тоже будет стараться отдавать.

Поэтому когда муж приходит с работы, а жена встречает его с плохим настроением – недовольная, молчаливая и с претензиями, что она получит в ответ? Такой же поток накопившихся высказываний! В результате – напряжение, скандал, отсутствие настроения у обоих. Если все же вас что-то не устраивает в поведении мужа, для высказывания недовольства используйте «принцип бутерброда». Сначала говорите мужчине хорошие слова, похвалите его, потом положите «деготь» – выскажите претензии, а последним слоем – снова поощрите! При обсуждении проблемных вопросов, не критикуйте его, а говорите недовольство через формулу «Я – высказывание».

Не обвиняйте мужа: «ты не убрал кровать!», а говорите: «я расстроена, что ты забыл убрать кровать». Ставьте первым местоимением себя – «Я» («я думаю», «я чувствую», «я хочу»), а не его – «ТЫ». Высказывайте претензии к нему через призму себя: не что ОН такой…и такой, а это просто ВАМ не нравится, что произошло так-то…или случилось то-то.

Муж не хочет общаться из-за собственных страхов?

Представителям сильного пола хочется чувствовать себя значимыми, а этого можно достигнуть тогда, когда рядом – слабая, мягкая натура, которой нужна помощь, внимание и забота. Если рядом с ним сильная женщина, мужчина может уйти в себя и не хотеть общаться из-за собственных страхов.

Мужчины должны быть сильными, выносливыми и ничего не бояться. Но у них тоже есть свои страхи, зачастую из-за нас, девушек. Мудрая женщина знает истинные желания мужчин и чего они боятся.

1. Страх быть несостоятельным и зарабатывать меньше женщины. Для сильного пола работа – это показатель его успешности, мужественности, интеллекта. У большинства представителей сильного пола есть серьезный страх зарабатывать меньше партнерши. Поэтому, если вы знаете, что ваши доходы больше, не сообщайте об этом своему любимому. Всегда называйте сумму своей зарплаты ниже, чем у него. Категорически нельзя попрекать мужчину уровнем его заработка. Это его слабое место.

2. Страх не удовлетворить партнершу в сексе. Прослыть импотентом и потерпеть фиаско в постели – это удар для мужчины. В такой ситуации мудрая женщина должна вести себя спокойно, не акцентируя внимания на этом. Проявите больше интимной ласки и нежности. Можно попробовать перевести проблему на себя. Но никогда нельзя смеяться над этим или припоминать в будущем.

3. Страх сравнения с предыдущими партнерами. Мужчина может переживать внутри, думать и даже спрашивать о ваших прежних отношениях. Женщине следует никогда ничего не говорить о бывших любовниках. Наслаждайтесь настоящими отношениями и говорите партнеру, что вам с ним хорошо, перечислите его достоинства и лучшие качества.

4. Страх взять ответственность. Зачастую мужчины бояться менять свою жизнь, устоявшиеся привычки, быт. Именно поэтому среди них так много трусов, которые боятся идти в ЗАГС. Истинная женщина всегда может подтолкнуть своего партнера на принятие решения. Держите своего любимого в тонусе, позвольте себе немного флирта, покажите, что вы нравитесь мужчинам. Если он увидит, что вы еще нужны кому-то, непременно начнет вас завоевывать.

5. Страх быть ненужным. Когда женщина берет на себя большинство обязанностей, мужчина начинает чувствовать себя таковым. Поэтому не бойтесь просить своих мужей помочь вам по хозяйству. Включите маленькую девочку и скажите, что без него не справитесь. Покажите ему выгоду от помощи вам.

6. Страх, что его используют. Некоторые мужчины уверены, что женщины ими пользуются и выкачивают деньги, особенно те, у которых есть все. Им страшно, что будут любить душевную чуткость и сердечное внимание, а за макаронную фабрику, приносящую доход и белый мерседес. Не провоцируйте и не создавайте причин для возникновения этого мужского страха. Особенно если вы не готовы к отношениям и вам от этого мужчины ничего не нужно. К сожалению, представители мужского пола редко понимают, что для многих девушек важны не фабрика и мерседес, а способность мужчины самореализоваться, быть успешным и содержать семью. Напоминайте такому мужу, что вы его любите не за что-то, а за просто так.

7. Страх узнать об измене. Абсолютно все мужчины боятся стать «рогоносцем». Поэтому никогда не сравнивайте своего любимого с другими мужчинами и без надобности не давайте ему поводов ревновать.

8. Страх стать подкаблучником. Вероятность подвергнуться манипуляциям со стороны жены пугает любого мужчину. Он хочет быть сильным и принимать окончательное решение по любым семейным вопросам. Дайте ему такую возможность. Тогда муж почувствует уверенность в себе и будет помогать вам в домашних делах.

Итак, чтобы не настал в вашей жизни день, когда вы скажете: «Мой муж не хочет общаться» – не становитесь «пилорамой». Избегайте замкнутого круга, развивайте гибкость в общении со второй половиной, учитесь новому продуктивному поведению в отношениях. Помните, что в идеальных отношениях девушка должна уметь быть девочкой, женщиной, хозяйкой и королевой.

Счастливой семейной жизни!

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Вторник, 13 Июня 2017 г. 10:20 + в цитатник

Поговорим о возможных причинах, по которым муж не хочет общаться со своей родной и некогда любимой женщиной.

Постепенно отношения между любящими людьми «съедает» быт. Подумайте, стоит ли давать ему поглощать то, ради чего вам хорошо вместе. В череде ежедневных дел и домашних обязанностей, женщина не только забывает про себя, но уже не так восхищается своим мужчиной, не поддерживает, не вдохновляет. Нарастает раздражение по отношению к нему: «вещи разбросал», «посуду за собой не убрал», «мусор не вынес». Возникают конфликты, появляются обиды, муж не хочет общаться.

Почему мужчины перестают общаться в браке (и как помочь ему открыться)

Нет единственной причины, по которой ваш муж не разговаривает с вами — их много. Вот несколько причин, почему.

Не переставайте разговаривать друг с другом.

Общение — один из важнейших факторов успешного брака.

Когда пары учатся лучше общаться, они не только укрепляют свои отношения, но и решают любые проблемы в отношениях, которые угрожают разрушить их счастливый брак.

Но когда общение в браке исчезает из-за того, что ваш муж решил перестать с вами разговаривать, решение проблем становится более трудным. Нет ни одной причины, по которой ваш муж не разговаривает с вами — их много.

4 распространенные причины, по которым мужчины перестают общаться в браке

1. Биологические различия между мужчинами и женщинами

С незапамятных времен мужчины упаковывались совершенно иначе, чем женщины. Женщины были болтунами и хранителями очага.Мужчины были охотниками и воинами. С тех пор мало что изменилось. Женщины по-прежнему поддерживают большую часть разговоров, а мужчины хотят получить прибыль. Они впитывают экономию слов. Прочтите электронные письма, отправленные женщинами, и сравните количество слов в электронных письмах, отправленных мужчинами.

Так устроены мы биологически и неврологически: женщины хотят решать проблемы, а мужчины решают проблемы или вещи, которые они считают проблемой.

Женщины нуждаются в решении и требуют «решения».«Мужчины более склонны к отключению, проверке или онемению. Они предпочитают избегать проблем, которые расстраивают женщин.

Избегание — общий знаменатель среди мужчин. Женщины гораздо более доступны и требуют ответов, чтобы их центральная нервная система успокоилась.

Комедийное видео Марка Гунгора «Сказка о двух мозгах» на YouTube демонстрирует различия между полами, упомянутыми выше.

По сути, мы не можем ожидать, что кошка лает больше, чем собака будет мяукать.Это природа зверя.

Есть также книги, наводненные книжными полками книжных магазинов с содержанием, наполненным информацией о различиях между полами. Бестселлер Джона Грея «Мужчины с Марса и женщины с Венеры» очень хорошо отображает различия.

На самом деле, все, что вам нужно сделать, это зайти в Google и найти различия между мужчинами и женщинами — множество книг и статей можно найти мгновенно.

2. Разные стили общения.

Если женщина становится агрессивной в своем разочаровании, пытаясь решить проблему, вставая в лицо своему мужу и крича, чтобы привлечь его внимание, вы можете быть уверены, что большую часть времени он будет проверять и проявлять «тихое насилие».

Его ответ подобен реакции черепахи — он прячется в панцирь, заставляет себя дуться, избегать или разобщаться.

Известный писатель и терапевт Джон Готтман определяет презрение и сопротивление как два из Четырех Всадников Апокалипсиса — верный способ разрушить отношения.

Вирджиния Сатир, известный психотерапевт, широко известный как мать семейной терапии, определила четыре стиля стресса: обвиняющий, умиротворяющий, сверхразумный и отвлекающий.

Обвинитель обвиняет другого. Плакатер покорный и подчиненный другому, уступая, чтобы избежать спора, чтобы не раскачивать лодку.

Сверхразумный приходит им в голову, чтобы избежать чувств, и аргументирует свою точку зрения разумом и логикой. И Distractor пытается найти что-то еще, о чем можно поговорить.

Личность, история и фильтры каждого человека определяют, какой стрессовый стиль общения работает лучше всего. Ни один из них не эффективен.

Каждый ни к чему не приведет, кроме как замять проблему под ковер, пока она не возникнет снова, что так и будет всегда.

Возможно, контент может отличаться, но структура разрешений такая же. Это когда пространство отношений загрязняется, и ковер начинает напоминать швейцарские Альпы.

Вскоре становится неудобно, и мы реагируем на дискомфорт в помещении.Когда проблема не решена, пространство отношений становится опасным, и мы реагируем на опасность в пространстве, которое было создано совместно.

Пространство отношений — это место, где вы живете с мужем, а ваши дети играют. Они учатся у вас и используют полученные знания в своих будущих отношениях.

3. Сроки.

Время — это все в жизни — знать, когда держать, а когда сбросить. Последнее, что вы хотите сделать, — это поднять вопрос или пожаловаться в тот момент, когда он входит в дверь после целого дня работы.

Всему свое время — время рождаться, время умирать и, в данном случае, время обсуждать.

Ваш муж много работал весь день. День, возможно, был наполнен множеством проблем, которые необходимо было решить.

Некоторые из них могли быть решены, другие все еще не решены, а некоторые могли привести к осложнениям, спорам, решения которых не было видно.

Последнее, что ему нужно слышать, когда он входит в свое убежище, в свой дом, в свою семью и в свое любимое кресло, — это то, как сломался кондиционер, или собаку вырвало, или кто-то из детей не сделал домашнее задание.

Посочувствуйте этому парню. Ему нужно время, чтобы расслабиться, очистить разум и расслабиться. Если вы принесете ему больше невзгод, он только отключится или, возможно, станет злым и агрессивным.

Используйте здравый смысл, чтобы знать, когда следует обсудить с ним проблему. Он весь день занимается решением проблем, и ему нужно расслабиться.

4. Родная семья.

Каждый из нас привносит свою историю и то, как мы выросли, в наши отношения.

Какие у нас были модели здоровых отношений? Как наши родители разрешили конфликт? Как мы узнали о любви?

Все эти вопросы необходимо рассмотреть и понять, чтобы научиться ориентироваться в наших собственных отношениях.

Если вы выросли в доме, где ваша мать носила штаны, а ваш отец никогда не устанавливал границ и просто капитулировал перед своими желаниями и потребностями, то, скорее всего, вы поступите так же. Мы знаем только то, что знаем.

Если ваш отец играл доминирующую силу в вашей исходной семье, вы могли бы взять на себя ту же подчиненную роль, что и ваша мать.

Чтобы научиться смягчать проблемы, возникающие в ваших отношениях, необходимы навыки и инструменты, о которых вы, возможно, не знали или с которыми сталкивались.В этом случае может оказаться полезным консультирование пар.

Важно отметить, что мальчиков воспитывают иначе, чем девочек. Мальчикам слишком часто говорят не плакать и не бояться.

«Плачут только бабы. Если хочешь плакать, я дам тебе повод поплакать.

Им стыдно за свои чувства, поэтому они рано учатся отделяться от своих чувств. Легче говорить о футболе или рыбалке, чем выражать чувства.

Терапевты, обученные консультированию пар, могут предложить ценные инструменты, которые помогут вам разрешить конфликты, чтобы у вас были здоровые отношения.

Помните, у каждого есть история, которая записана в его неврологии. Без сознания мы склонны повторять то, что мы узнали в наших исходных семьях. Делать то, что дается естественным путем, не всегда полезно.

Нет правильного и неправильного. Психологическое консультирование пар может научить улаживать разногласия. Это усвоенное поведение, требующее времени, денег и приверженности.

Теперь, когда вы знаете, что может вызвать недостаток общения между вами и вашим мужем, что вы можете сделать?

Узнайте, как улучшить навыки общения с мужем

Чтобы узнать, как улучшить коммуникативные навыки и получить от него ответ, запомните две важные вещи.

1. Найдите время, когда ничто не отвлекает от общения.

Осознавайте и помните о том, что вашему мужу нужно расслабиться, и выберите момент, когда он будет восприимчив.

Если у вас есть маленькие дети, дождитесь, пока они лягут в постель, и попросите своего мужа дать ему время поговорить с ним и выслушать его мысли.

Установите сцену, на которой не будет прерываний. Например, вы можете пойти поужинать и найти не слишком шумный ресторан, где вы можете слышать друг друга и не отвлекаться на болтовню других.

Это требует планирования и творческого подхода.

2. Используйте сообщения «я» вместо сообщений «вы».

Я обучаю модели изменений парам, которые в ней нуждаются. Требуется время, чтобы интегрировать это в ваш брак, чтобы он не звучал постановочно или по сценарию. Модель требует осознанности и гармонии с мужем.

Есть пять частей, каждая из которых содержит сообщения «я», которые являются заявлениями самоответственности, в том числе:

Ваше восприятие: Что вы видите или слышите («Когда я слышал, как вы вчера вечером кричали на детей…»)
Ваши чувства: Гнев, печаль, разочарование и т. Д.(«Я был зол и расстроен…»)
Ваша интерпретация: Что вы задаетесь вопросом, фантазируете, думаете, предполагаете, предполагаете или воображаете («Я представил, что вы не нашли времени, чтобы выслушать их версию истории, и в тот момент реагировали»)
Ваши потребности: Ваши желания и желания («Мне нужно, чтобы вы лучше понимали их сторону, когда возникает проблема, и не реагировали, когда вы не дали им возможности поделиться своей историей»)
Контракт: Соглашение, которое вы оба обязуетесь соблюдать («Можем ли мы договориться более чутко относиться к их потребностям, вместо того чтобы делать поспешные выводы?»)

Конечно, в обычных разговорах это можно расширить.Вы должны быть осторожны, чтобы не использовать утверждения «вы». Это приглашение к драке, то, чего вы хотите избежать.

Ваш муж не разговаривает по многим причинам. Требуется опытный терапевт, который поможет вам узнать способы достижения желаемых результатов. Однако требуется большое жирное «Да!» от обоих, чтобы добиться положительных изменений.

Я не увижу пар, которые не ответят мне жирным «Да!» В конце концов, я хочу добиться успеха со своими парами, поэтому это то, чего я требую с самого начала! Ни один терапевт, каким бы квалифицированным он ни был, не может быть эффективным без большого жирного «Да!» от каждого партнера.

Марсель Пруст однажды сказал: Настоящее путешествие открытий состоит не в поиске новых ландшафтов, а в том, чтобы обрести новые глаза .

Джоан Э. Чайлдс, LCSW — известный психотерапевт, вдохновляющий оратор и автор книги «Я ненавижу человека, которого люблю: сознательные отношения — ваш ключ к успеху». В частной практике с 1978 года она специализируется на индивидуальной и парной терапии, терапии горя, EMDR, НЛП, работе с внутренним ребенком и созависимости.Узнайте больше о ее услугах на сайте www.joanechilds.com.

Мой муж не общается со мной

«Мой муж не будет общаться со мной, как мне заставить его говорить?» — один из самых частых вопросов, которые мне задают жены.

Я понимаю разочарование от попытки завязать отношения с необщительным мужем: это была история нашего брака в начале.

Я также знаю об осложнениях деструктивных привычек общения, потому что мы сделали ошибки: он ушел, я преследовал его, и мы никогда не догнали.

В этом посте я покажу вам, как , а не , выполнить в мои шаги , рассказав о 12 вещах, которые вы должны делать, когда ваш муж не общается.

Я прекрасно понимаю, что муж, который не общается, — это его проблема , а не его жена.

Я никоим образом не подтверждаю идею о том, что жены являются «хранителями брака»: когда муж поступает неправильно, скорее всего, это вина жены.

Я не верю: Для здорового брака нужны два.Двое зрелых взрослых, которые хотели выйти замуж, должны были задуматься о том, чтобы остались в браке, .

Моя цель в этом посте — помочь вам взять на себя ответственность за ту часть брака, за которую вы несете ответственность — себя .

У вашего мужа есть большая ответственность. Он должен расти и учиться взаимодействовать, потому что это то, за что он подписался, когда женился на вас.

Но (да, ужасное «но») то, что у вашего мужа есть собственные дела, не означает, что вам нечего делать.

Marriage нет переулка «сложи руки и жди перемен». Напротив, брак — это отношения, построенные на любви, а любовь активна, дает и растет.

Итак, этот пост о том, чтобы дать вам идеи, чтобы вы могли быть помощником, , а не помехой в вашем браке.

С этим разъяснением, давайте углубимся.

12 вещей, которые должна делать жена, когда ее муж не общается

1.Помните, он может быть ошеломлен

Некоторые проблемы в общении, с которыми мы с мужем столкнулись в начале нашего брака, были связаны с тем фактом, что я ожидала, что он будет похож на одну из моих подруг.

Я выгрузил много эмоций и информации, полностью ожидая, что он соединит меня со мной, ох и ах во всех нужных местах, и продолжит эту петлю. Но разговоры утомили его.

Как правило, женщины привыкли говорить о своих эмоциях и общаться с другими женщинами посредством разговора. Мужчины не привыкли говорить о своих эмоциях с другими мужчинами или использовать разговор для эмоциональной связи. Источник: Джоанна Чайлдс

Когда ваш муж не общается, считайте, что то, что вам знакомо, ему чуждо.

Конечно, он должен бороться и в конечном итоге преодолеть это чувство желания убежать в любое время, когда он подавлен. Но, как и его жене, знание некоторых его внутренних проблем может облегчить боль от абстиненции.

2. Знайте свои отличия

Этот пункт тесно связан с №1, но давайте рассмотрим другой аспект.

Как женщины, мы склонны использовать общение для решения проблемы. Нам нравится решать через разговоры. С другой стороны, мужчины стремятся сначала решить проблему , , а затем сообщить решение и план действий.

Согласно статье Focus on the family, «Мужчины склонны использовать язык для передачи информации, сообщения фактов, решения проблем, выяснения статуса и установления контроля.Женщины более склонны рассматривать язык как средство для большей близости, более крепких или богатых отношений и содействия сотрудничеству, а не конкуренции ».

Его другой стиль общения вполне может быть укоренен в его основных схемах.

Если вы чувствуете, что ваш муж менее разговорчив, чем вы хотели бы, возможно, загляните в его мир: сначала поймите его значение по умолчанию, а затем при необходимости внесите изменения в свое общение.

3.Проверьте свое время

Когда дело доходит до общения, время — это половина дела.

Как молодожены и всякий раз, когда у нас возникали конфликты, я хотел сразу же сесть и сгладить каждую деталь. Таким образом, для меня было очень разумным разбудить мужа в 2 часа ночи, чтобы обсудить вопрос, связанный с предыдущим вечером.

Конечно, просыпаться в 2 часа ночи, чтобы поговорить о том, как он отказывался говорить, было не его чашкой чая.

Итак, мы отправились в еще одну поездку на американских горках.

Время — ключ к успеху: просто потому, что вы чувствуете себя обремененным, это не означает, что любое время — это время разговора.

Перегрузка вашего мужа информацией о дне, детях, доме или о том, что происходит с семьей очень поздно ночью, прямо когда он собирается уйти из дома или прямо, когда он идет через дверь вечером, может не дать вы то, что ищете.

Я узнала, что многие мужья ценят некоторое время, когда они возвращаются домой: время, чтобы расслабиться и переключиться между режимами.Если вы согласитесь с этим, это может привести к более благоприятным результатам.

4. Да, он может ненавидеть конфликты

Некоторые люди искренне не любят конфликты. И поэтому они пойдут на все, чтобы избежать этого, включая отказ от проблем (или человека), которые вызывают конфликт.

Мы с Томми любим чувствовать связь, поэтому не любим конфликтов. Но мы также узнали, что избегание конфликта во имя сохранения мира в конечном итоге приведет к его отсутствию.

Один из способов ободрить мужа, который избегает конфликтов, — это избегать разговоров, которые напоминают ворчание или негативные разговоры . Я знаю, это непросто. Но можно совершить попытки .

(Я признаю, что некоторые мужья будут использовать фразу «моя жена — придирка», чтобы не брать на себя ответственность, когда жена поднимает важные проблемы в отношениях. Жена может использовать свой здравый смысл, чтобы понять, когда муж отклоняется. Самое хорошее — волевые мужья распознают, когда жена поднимает важные вопросы, и стараются не обращать на них внимания.)

Мужья на самом деле более чувствительны, чем это осознают жены, и они могут вообще отказаться от общения, вместо того, чтобы идти через мельницу общения.

Если ваш супруг пассивен и замкнут, я приглашаю вас ознакомиться с моим новым курсом «Как справляться с конфликтом в браке», где мы, среди прочего, освещаем, что делать, когда ваш муж пассивен или замкнут. Этот курс предназначен для жены, которая устала жить с нерешенными проблемами и желает исцеления и связи в браке. Проверьте это сейчас.

5. Оцените свои ожидания

Некоторое время назад мой муж разговаривал с другим мужем, и он заметил, что большинство мужчин не ценят то количество разговоров и связей, которые требуются в браке.

И большинство жен не понимают, что у них есть преимущество перед мужчинами, потому что разговоры и общение для них естественны.

Его точка зрения заключалась в том, что мужчины должны принять свое «неудобство» вместо того, чтобы действовать или отступать, потому что они чувствуют себя неудачниками. Он считал, что принятие — ключ к росту. И вместо того, чтобы бороться с очевидным, примите его, а затем работайте над тем, как добраться из того места, где вы находитесь, туда, где вы должны быть в вашем браке.

Мой муж сделал важное замечание, и я тоже кое-что узнала: жены тоже должны вносить коррективы в свои ожидания.

Когда вашему мужу кажется, что он надулся, проявите сочувствие и понимание вместо того, чтобы подчеркивать разрыв. Если он в целом хороший парень, он вполне может бороться со сложностями брачных отношений и вашими высокими ожиданиями от него.

6. Создайте место, чтобы просто слушать

Этот пост может показаться сбивающим с толку в сообщении о том, что делать, когда вы чувствуете, что «мой муж не общается», но идея здесь состоит в том, чтобы попытаться создать ему пространство для разговора без перебоев и ожиданий.

Другими словами, не позволяйте, чтобы все ваше общение было связано с его недостатком общения. Сделайте все возможное, чтобы смоделировать, как выглядит здоровое общение.

Например, вы можете спросить его о теме, которая ему нравится, например о спорте или занятии, видеоигре, фильме, сериале или книге, которую он любит.Пусть делится, сколько хочет, и просто слушает.

Установление такой связи может утвердить его, снизить напряженность и начать укреплять доброжелательность.

7. Баланс депозитов и снятия средств.

Идея состоит в том, чтобы сбалансировать «снятие средств» и «депозиты».

Когда вы намерены создавать положительные взаимодействия, вы можете уравновесить отрицательные.

Согласно Институту Готтмана, существует соотношение положительных и отрицательных взаимодействий, необходимых для здоровых, сбалансированных отношений, «Это« магическое соотношение »составляет 5: 1.Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке приходится пять (или более) позитивных взаимодействий ».

Позитивное общение может включать в себя аффирмации, признания в любви, юмор, обмен забавной историей из вашего дня, извинения или построение планов на будущее.

8. Не забывайте, что вы в одной команде

Когда ваш муж не общается, легко чувствовать, что это «вы» против «него», борющиеся за то, что вы хотите.Но правда в том, что вы и ваша супруга состоите в этом браке вместе.

Вы в одной команде и, скорее всего, преследуете одну и ту же цель: счастливый, здоровый, приносящий удовлетворение и освящающий брак.

Но, может быть, вы чувствуете, что у вашего мужа другая цель. Даже в этом случае вы несете ответственность только за свой выбор и решения, а не за него.

Вы не можете заставить его поделиться своей мечтой о счастливом, здоровом браке, но вы можете внести свой вклад, потому что это единственное пространство, которое вы контролируете.

Обратите внимание: Я не говорю о создании нездорового поведения или манипулировании и контроле. Если ваши отношения токсичны, не забудьте также прочитать эти сообщения, Почему пары разводятся — 7 распространенных причин, Христианские браки и развод — Когда вы сделали достаточно

9. Избегайте обвинений

Возвращаясь к фразе «ты» и «он», когда ваш муж не общается (# 8). Когда он не поддерживает связь, возникает соблазн дать ему точно знать, как его разрыв связи влияет на вас.

Я знаю притяжение, потому что я была мастером деталей, когда мой муж ушел. Я думал, что объяснение всего до мельчайших подробностей, используя фрейм «ты заставил меня почувствовать», проинформирует его и вдохновит на воссоединение.

К сожалению, чем больше я объяснял, тем больше он нервничал.

Позже я узнал, что сообщения «Ты», например, «ты заставил меня почувствовать … когда ты …» сообщать обвинения, а не связи

Вместо того, чтобы передавать точку зрения или информацию, эти слова могут вызвать нападение и заставить вашего мужа защищаться.

Но сообщения «я» передают то, что вы чувствуете, не возлагая вину исключительно на него.

Сообщения «Я» — это самоответственные заявления, которые включают ваше восприятие ситуации, ваши чувства, ваши интерпретации, ваши потребности, желания и желания или даже заявление о контракте, например, «можем ли мы согласиться на…». которые начинаются с «я». Источник

10. Не кричите на супруга

Когда вы расстроены, вы можете почувствовать себя действительно хорошо, чтобы излить свой гнев на мужа.К сожалению, это чувство мимолетно и приносит больше вреда, чем пользы.

Иногда мы предполагаем, что слова, сказанные в гневе или сгоряча, не в счет. Что мы можем вернуться и отменить их с помощью других слов: «Мне очень жаль, что я кричал. Я была расстроена.»

Но гнев не оправдывает оскорбительного поведения. Слова, сказанные в гневе или сгоряча , считаются . Они продолжают играть в фоновом режиме даже спустя долгое время после того, как момент прошел.

Когда муж не разговаривает, помните о своей конечной цели: более глубокое и частое общение.Повышение голоса в горячем разговоре не послужит этой цели.

11. Не рассчитывайте, что супруг (а) удовлетворит все ваши потребности

* В котором жены хватаются за жемчуг *

Потому что мы верили, что брак должен удовлетворить наши самые сокровенные желания и стремления.

Но вот правда: Брак не предназначен для удовлетворения наших самых сокровенных желаний и стремлений. Если бы это было так, то было бы богом.

Иисус призван исполнить все наши сокровенные желания.Когда мы сначала смотрим на Него, прежде чем смотреть на своих супругов, мы получаем точку зрения , и эта точка зрения регулирует наши ожидания в браке.

Кроме того, Христос дает нам мудрость и проницательность, чтобы мы знали, когда нужно пройти лишнюю милю, а когда нет. (см. №12)

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но по большей части счастье — это то, что мы все культивируем изнутри, а затем привносим в отношения.

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но счастье — это то, что мы все культивируем в первую очередь изнутри .. Click to Tweet

Более того, красота человечества заключается в разнообразии отношений, которые нам позволяют, включая семью и друзей. Они также служат для удовлетворения наших потребностей в отношениях.

Когда ваш муж не общается, вспомните другие отношения в вашей жизни. Позвоните другу, сходите на кофе или прогуляйтесь.Посидите с наставником.

Возьмите хобби, которое любите, и развивайте себя. Наслаждайтесь семьей и друзьями. Вы делаете это не для того, чтобы игнорировать разлученного мужа или отчуждать его, но чтобы быть тем, кем вас сотворил Бог.

Вы больше, чем ваш брак. У вас может быть жизнь; вы можете наслаждаться другими отношениями, которыми вас благословил Бог. Поступая так, вы обретете освежение и поддержку на уровне души, и ваши семейные проблемы станут менее тяжелыми.

12. Четко обозначьте свои границы и ожидания

Как коуч по вопросам брака, я наблюдал два сценария, когда жена чувствует, что ее муж не общается.

Сценарий 1: Жена жаждет более глубокой эмоциональной связи посредством общения и надеется, что муж узнает об этом интуитивно.

Она не говорит ему, чего хочет, потому что такое общение кажется неестественным, неромантичным или слабым (она изо всех сил пытается принять свои потребности, часто видит в них недостаток.)

Сценарий 2: Жена сообщала о своих потребностях снова и снова. Она четко выразила свои желания и попыталась сделать все, что мы обсуждали в этом посте. Но ее муж по большей части по-прежнему замкнут, а она в своем остроумии.

Если вы являетесь женой в сценарии 1 и параллельно практикуете то, о чем мы говорим в этом посте, я предлагаю вам проверить этот пост: «Принятие моей потребности в разговоре и понимание его потребности в процессе». Неизвестные потребности не могут быть удовлетворены.

Если вы являетесь женой в сценарии 2, подумайте о создании некоторых границ в вашем браке. Вы не беспомощны. Его отстранение, каким бы болезненным и парализующим оно ни было, не означает конец вам самому. Вы можете создать здоровую окружающую среду и передать ее ему (твердо и уважительно).

Создание здоровой атмосферы для себя в трудном браке может иметь большое значение между унылой или здоровой жизнью.

В моем курсе «Как справляться с конфликтом в браке» мы говорим о том, как жить с трудным супругом, и о важности границ брака, среди многих уроков. Я рассказываю, почему границы необходимы в проблемном браке, и мы говорим именно то, что нужно сказать, поэтому вы ничего не упускаете. Зарегистрируйтесь сейчас.

Трудно ориентироваться в сезонах конфликтов с необщительным супругом. Но я надеюсь, что эти 12 шагов предлагают некоторые идеи и возможные следующие шаги, которые помогут наладить общение с вашим мужем.

Ваша очередь: я буду рад услышать от вас! Что делать жене, если ее муж не общается? Что изменило ваше общение? Поговорим в комментариях!

Благодарность: спасибо Эшли Харрис, имеющей степень психолога, за помощь в формировании мыслей в этом посте.

Отключиться от вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга». Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, ищущих помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить мужа открыться, но вместо этого он просто отключается.«Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладывать средства в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным. Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда — более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить. С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности.Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем. Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль своему супругу, и также требует, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас.Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Лечение мозолей

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще похуже, оно создает раны, которые могут начаться с малого, но со временем могут перерасти в глубокие раны . Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно.Помните, что ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение. Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным.Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день. Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом. Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельного личного общения — и разговоров, и развлечений.

Страх говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв. Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются поднять вопрос , потому что боятся реакции своего супруга.Или, возможно, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы иметь «хорошую ссору», которая действительно помогает разрешить проблемы. Без этих навыков и настоящего мужества действовать и решать проблемы эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-либо существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или это не так уж плохо, или со временем все наладится. Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональным отказом, — это определить первопричину и начать бороться с ней.Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами. Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации.Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать. Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами.Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Ни один из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства. Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить.Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Для здорового брака необходимо, чтобы оба партнера активно работали над определением потребностей своего супруга и работали над их удовлетворением.Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберитесь со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия.Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и он может отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять. Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье.Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте по-доброму.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом.Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение». Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от того, как ваш супруг отвечает, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему».«И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас. Бог хочет от вас всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Если ваши проблемы проистекают из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его. Я не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, а вы желаете иметь тепло и близкую связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Доктор Дэйв Карри и Глен Хус

Фото: Эндрю Джей

8 причин, по которым ваш муж не разговаривает с вами (и 6 советов по этому поводу)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

«Почему мой муж не разговаривает со мной?»

Вы задаете себе этот вопрос?

Позвольте мне рискнуть и предположить, что вы, муж, больше с вами не разговаривает, и ваш брак не тот, что был.

Может быть сложно понять, что делать. Ведь общение — один из важнейших факторов успешного брака.

И без этого, как вы собираетесь расти и строить свой брак и свою совместную жизнь?

Но не паникуйте.

Что вам нужно знать, так это то, что мужчины по-разному общаются с женщинами, и мужчины часто отключаются от разговора время от времени.

Итак, в этой статье я собираюсь перечислить 8 причин, по которым ваш муж может больше не общаться с вами, а затем мы обсудим, что вы можете сделать, чтобы ваш муж больше общался с вами.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

8 возможных причин, по которым ваш муж не разговаривает с вами

1.Ваш муж не чувствует себя для вас важным

Может быть, ваш муж не разговаривает с вами, потому что чувствует, что ему недостаточно внимания с вашей стороны, и он не чувствует, что вы уважаете его таким, какой он есть.

Он не прилагает усилий, потому что считает унизительным работать ради внимания собственной жены.

Это то, что должно происходить естественно.

Таким образом, это становится проблемой, которая питается сама собой, потому что вы оба считаете, что не обращаете внимания друг на друга.

Есть причина, по которой мужчины так себя чувствуют.

Видите ли, согласно новой теории психологии, называемой «инстинктом героя», у мужчин есть врожденное желание чувствовать себя «важными» для женщины.

Теперь я хочу предположить, что вы сильная и независимая женщина, и, хотя вашему мужу это нравится в вас, вы, возможно, излучаете ощущение, что он вам не нужен в жизни.

Это звучит глупо, но мужчины могут быть очень чувствительны к тому, что чувствуют себя несущественными для своей женщины, и это может нанести серьезный ущерб его самооценке и уверенности.

Почему?

Потому что у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр придумал термин «инстинкт героя».

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.

Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, муж может чувствовать себя обездоленным.Он перестает общаться, потому что чувствует, что его не уважают в отношениях.

И он не будет полностью «вкладывать» в содержательный разговор с вами, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя важным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт и придаете ему чувство смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только заставите его открыться вам, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

2. Боится своих чувств

Эта причина, вероятно, относится только к тем, кто находится на ранней стадии своего брака.

Иногда мужчину постепенно доходит до того, что он состоит в браке и что жена полагается на него всю оставшуюся жизнь.

Конечно, ему следовало подумать об этом до того, как жениться, но иногда вам может потребоваться время, чтобы поразмыслить о значении больших живых событий.

Когда он понимает, что это его дело — обеспечивать другого человека и строить семью вместе, он может чувствовать себя неуверенно и не знает, как правильно с этим справиться.

Что, если он уже выяснил свою жизнь?

У него были планы относительно того, как будет выглядеть его жизнь.

И вдруг он становится менее уверен во всем, потому что понимает, что наличие семьи действительно меняет траекторию его жизни.

Те ночи с мальчиками? Бизнес, который он всегда думал начать? Поездка, в которую он хотел отправиться в подростковом возрасте?

Все это перестает существовать, когда вы состоите в браке.

Значит, он может быть напуган. И он игнорирует вас, потому что вы пугаете его.

И послушайте, ему может потребоваться время, чтобы прийти в себя, поскольку он полностью все это обработает. Он просто будет вести себя отстраненно какое-то время, пока не сможет все это осмыслить.

В подобных ситуациях важно не слишком сильно подталкивать его, чтобы он открылся вам. Это может иметь эффект, противоположный тому, что вы ищете.

Вместо этого сохраняйте хладнокровие и спокойствие и будьте рядом с ним, когда он будет готов поговорить.п

Он скоро поймет, как сильно любит вас, и

3. Возможно, он не готов к детям

Я не уверен, где вы находитесь в вашем браке, но если у вас еще не было детей, то, возможно, он чувствовал, что он еще не готов иметь детей.

Создание семьи — это большое обязательство, и хотя он может быть уверен, что действительно любит вас, он может почувствовать себя лучше, если это будет происходить медленнее.

Если создание семьи не за горами, он начнет избегать общения как способа притормозить.

В этом нет ничего плохого. Фактически, это означает, что когда вы будете детьми, вы знаете, что оба готовы к этому.

Так что, если вы думаете, что он может игнорировать вас из-за того, что дела идут слишком быстро, дайте ему понять, что вы не против действовать медленнее.

4. У него другие приоритеты

На каком этапе жизни находится ваш парень?

Когда парню уже за двадцать или за тридцать, он (вероятно) изо всех сил пытается закрепиться в своей карьере.

Он начинает зарабатывать деньги и знает, что ему нужно сосредоточиться, чтобы добиться успеха.

Может быть, он амбициозен, и его начальник просит его работать допоздна и работать сверхурочно. Или, возможно, в его жизни есть другие проблемы.

В конце концов, жизнь сложна. У нас есть все битвы и сражения, которые нам предстоит преодолеть.

Он не общается с вами, потому что эти стрессы и приоритеты берут на себя его внимание.

Если вы только начинаете вступать в брак, ему может быть трудно полностью открыть вас.

Может быть, он боится вашей реакции, поэтому вы остаетесь в неведении.

5. Он полностью сосредоточен на себе

Это может быть предупреждающим знаком о том, что ваш муж немного самовлюблен и его волнует только то, что для него важно.

Он полностью эгоцентричен и редко задумывается о ваших чувствах или о том, что вы переживаете.

Возможно, вы ему не нравитесь и он использует вас только в личных целях.

Он сосредоточен почти исключительно на том, что нравится ему больше, чем вам. Он почти никогда не идет на компромиссы.

Если раньше он был менее эгоистичным и более сосредоточенным на ваших потребностях, то это плохой знак.

Иногда это может быть эмоциональная проблема, которая заставляет его больше сосредоточиться на себе.

Но это не освобождает его от полного игнорирования ваших потребностей и желаний.

Отношения — это улица с двусторонним движением, и если он сосредоточен только на себе, то, возможно, его любовь исчезла из отношений.

3 общих различия в общении мужчин и женщин

6.Мужчины держатся для себя больше, чем женщины

Посмотрим правде в глаза. Мужчины и женщины — совершенно разные звери. Испокон веков люди были охотниками и воинами.

Женщины были воспитательницами и домработницами.

Женщины любят беседу. Мужчины этого не делают. В этом отделе мало что изменилось.

Готов поспорить, что вы бесконечно разговариваете со своими друзьями. Посмотрите на группу дружбы вашего мужа. Он делает то же самое? Бьюсь об заклад, что нет.

Мужчины могут держать в себе гораздо больше, чем большинство женщин.

В разговоре мужчины склонны вести себя серьезно и практично.

Конечно, они говорят и слушают, но больше ничего не происходит.

С другой стороны, женщины склонны расширять свои чувства и искать решения, чтобы «уладить дела».

У женщин есть еще один уровень общения: невербальный. Они используют мимику и эмоциональные сигналы.

7. Чувства против фактов

Для мужчин разговоры служат цели. Это инструмент для решения проблем.Это делает разговоры о мужчинах очень основанными на фактах.

Они склонны избегать светской беседы или бессмысленных разговоров, потому что это просто пустая трата времени.

Женщины, как правило, предпочитают расширяться в разговоре и исследовать чувства человека, с которым они разговаривают.

В конце концов, женщины склонны быть более сочувствующими и сострадательными. Вот почему женщины любят говорить об эмоциях. Я уверен, что вы можете засвидетельствовать, что мужчин не так много.

8. Мужчины просто хотят получить балл

Как я уже упоминал выше, мужчины разговаривают с определенной целью, а это значит, что они хотят быстро перейти к делу!

У каждого разговора должна быть цель.Нет нужды в бессмысленном разговоре.

А вот у женщин разговоры, как правило, намного продолжительнее. Им нравится узнавать кого-то поближе и говорить о чьей-то личной жизни и интересах.

Если мужчины могут быть удовлетворены ответами «да» или «нет», женщины предпочитают узнать как можно больше.

Как заставить мужа общаться с вами: 6 важных советов

1. Найдите время, когда ничто не отвлекает

Это очевидный вопрос, но если вы хотите хорошо поговорить с мужем, вам нужно тихое место, где вы можете расслабиться и пообщаться.

Это может стать проблемой, если у вас есть маленькие дети. Вы можете подождать, пока они отправятся спать, а затем попросить своего мужа поговорить с ним.

В конце концов, вы просто не хотите, чтобы вас отвлекали от разговора.

Вы можете пойти в ресторан, но вам нужно убедиться, что это тихое место, где вы можете иметь свое личное пространство, не отвлекаясь.

2. Не атакуйте их персонажа

Если они делают что-то не так в отношениях, убедитесь, что вы не привязываете их характер к их действиям.

Вы можете не знать их истинных намерений. В конце концов, иногда, когда мы делаем что-то не так, мы на самом деле даже не подозреваем, что делаем это.

Но когда вы начинаете атаковать их персонажа и переходите на личности, это превращается в спор, и ничего не решается.

Это приведет только к непродуктивному разговору, и ваш муж может отключиться еще больше.

Помните: если ваши отношения должны продолжаться и, что наиболее важно, расти, вам необходимо продуктивно обсудить, почему он не общается с вами так часто, как вам хотелось бы.

Не говори о личных оскорблениях.

3. Перестаньте думать о том, кто вызывает больше проблем в отношениях

Всякий раз, когда возникает проблема, такая как отсутствие общения в отношениях, почти всегда есть две стороны истории.

Да, ваш муж может быть более ответственным за то, что он не общается, но такое указание на это только заставляет вас казаться мелочным, как будто вы пытаетесь заработать очки.

Точно так же не поднимайте предыдущие вопросы, чтобы показать, кто вызвал больше проблем в отношениях.

Придерживайтесь текущей проблемы — отсутствия связи с вашим мужем. Сосредоточьтесь на самом важном. Оставьте в стороне эго.

Теперь, если вы обнаружили настоящую проблему, почему он не общается с вами, и вы общались вместе честно, ясно и зрело, это прекрасно.

Если вы оба согласились работать над коммуникацией в отношениях, важно придерживаться этого и посмотреть, как все пойдет.

Но если со временем вы обнаружите, что он на самом деле никоим образом не меняется (и даже не прилагает усилий), то, возможно, пришло время для более решительных шагов.

Могут ли люди измениться? Да, конечно, могут. Но они должны не только быть готовы к изменениям, но и показать это своими действиями.

Как гласит старая пословица, легче сказать, чем сделать. Поэтому всегда обращайте внимание на их действия, когда решаете, распроданы ли проблемы в браке.

4. Сделайте так, чтобы ваш муж почувствовал себя героем

Это еще одна стратегия, которая может очень эффективно заставить мужчину чувствовать себя хорошо, чтобы он с большей вероятностью открылся вам.

Если вы хотите, чтобы ваш муж открылся вам и общался с вами, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда.Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут восхищения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится.

Он хочет видеть себя поставщиком. Как человек, которого вы искренне хотите и должны быть рядом.Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Если вы не заставите его почувствовать это, он будет чувствовать себя менее мужчиной. Выхолощенный. И ваш муж со временем потеряет к вам интерес.

Я могу гарантировать вам, что если вы сможете заставить его почувствовать себя героем, он начнет более открыто общаться с вами.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Об этом я коротко говорил выше.

Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

Как?

Вы должны найти способы заставить его почувствовать себя вашим героем. Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он становится более любящим, внимательным и заинтересованным в преданных и долгосрочных отношениях с вами.

Инстинкт героя — это подсознательное побуждение мужчины тяготеть к людям, которые заставляют его чувствовать себя героем.Но это усиливается в его романтических отношениях.

Писательница

Hack Spirit Перл Нэш открыла это для себя и в процессе полностью перевернула всю жизнь романтических неудач. Вы можете прочитать ее историю здесь.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для романтических отношений это одна из них. Вот почему вам следует посмотреть это бесплатное онлайн-видео, в котором вы узнаете, как активировать инстинкт героя.a

5. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе делать скучные вещи, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — это лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее. Это вообще не выбор типа «или-или».

Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

Совместное веселье — это часть отношений.Это большая часть того, что связывает вас вместе.

Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это по-прежнему довольно большая функция.

Как вы это делаете? Это скучно, но планируйте веселое времяпрепровождение.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

6. Попробуйте правило 10 минут

Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к лучшему», она говорит, что 10 минут — это величайшая рутина, в которую может войти пара.

Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

Согласно Орбуху, правилом является «ежедневный инструктаж, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем — кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей.”

Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

Вот несколько идей:

— Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

— Какая ваша самая сильная черта?

— Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

— Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорим о чём-нибудь интересном!

Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь.Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

Это гарантирует, что его ум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Тем не менее, мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Когда ваш супруг не общается: 5 вещей, которые нужно сделать

Вы стучите молотком по кирпичной стене, пытаясь заставить ее говорить? Когда ваш супруг (а) не хочет общаться, это может быть такое чувство.

Одна разочарованная жена недавно написала мне: «Наше общение ужасно.. . Мой муж — моллюск, и я не знаю, как заставить его выразить свои чувства. Он никогда не умел. И я сделал все неправильно, чтобы попытаться заставить его открыться ».

Возможно, вы сможете связать. Вам не нужно напоминать, что придираться к супругу и ругать его за то, что он не общается, — проигрышная стратегия. Хватит этого.

Итак, ваш супруг должен общаться лучше, или больше, или более глубоко, или более последовательно, или более понимающе, или с меньшим гневом.Но они этого не читают; Вы. Итак, вот несколько вещей для , которые вы, , должны сделать, если ваш супруг / супруга изо всех сил пытается общаться.

1. Делай сначала свое сердце

Простое выполнение домашней работы перед попыткой общения может иметь большое значение. Вы не можете сменить супруга, но можете работать над тем, чтобы изменить себя. Возможно, вы уже знаете, как в прошлом пытались общаться, но это не помогло; напишите несколько вводных строк и при необходимости попробуйте несколько более здоровых способов начать разговор.

Убедитесь, что ваше сердце открыто. Если это не так, потратьте некоторое время на молитву или что-нибудь еще, что вам нужно сделать, чтобы разобраться со своим сердцем, прежде чем идти дальше. Если вы хотите, чтобы ваш супруг (а) делился уязвимостью, вы должны сами быть уязвимыми. Вам нужно в некоторой степени исцелить себя, прежде чем вы сможете помочь своему супругу пойти туда.

2. Научитесь кормить себя

Если вы всегда пытаетесь общаться, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы пытаетесь достичь.Если вы бежите впустую и отчаянно цепляетесь за своего супруга, чтобы насытить, вы обязательно будете разочарованы. Вы несете ответственность за то, чтобы накормить свою пустую душу. Найдите несколько здоровых способов удовлетворения ваших собственных умственных / эмоциональных / духовных потребностей; время со здоровыми друзьями, на природе и с Богом.

Когда ваша собственная душа будет наполнена, у вас будет гораздо больше, что можно привнести в брак. Вы сможете понять своего супруга с большей ясностью и сочувствием и более творчески подойдете к поиску эффективных способов общения.

3. Войдите в мир своего супруга

Изучите своего супруга. Постарайтесь понять, что их движет, как можно точнее. Тратьте сознательное время и энергию на поиски ключа к своему разуму и сердцу. Наблюдайте за миром их глазами. Проявлять интерес. Задавать вопросы. Не приходите с какой-либо целью, кроме как понять. По возможности присоединяйтесь к ним в каком-нибудь деле, которое им нравится или над которым они работают.

Попадание в их мир поможет вам лучше понять личность вашего супруга, то, как они обрабатывают информацию, когда их разум и сердце могут быть наиболее открытыми и что для них важно.Понимание этих вещей имеет неоценимое значение для того, чтобы вы знали, как лучше всего общаться. Есть много людей (особенно мужчин), которые лучше всего общаются, когда вместе занимаются какой-либо деятельностью.

И не делайте ошибки, полагая, что ваш супруг должен общаться таким же количеством слов или таким же образом, как и вы. Ищите способы, которыми они и общаются, и положительно на это реагируйте.

Также важно понимать, действительно ли личность вашего супруга просто изо всех сил пытается общаться или это более глубокая неудача в отношениях.Отказ от общения иногда может быть признаком того, что порнография, неверность или другие БОЛЬШИЕ проблемы присутствуют и требуют решения.

4. Вытяните супруга

Есть большая разница между попыткой заставить кого-то поговорить и приглашением в привлекательную, безопасную или захватывающую связь. Вы создаете безопасное пространство для вашего супруга, чтобы он мог делиться собой? Насколько безопасно вы себя чувствовали бы, если бы ваши позиции поменялись местами? Ищите страх.Есть ли место, где боится ваш супруг? Будьте в безопасном месте, чтобы справиться с этим.

Слушайте сердцем. Многие супруги научились помогать мужу или жене выражать то, что иначе они не смогли бы выразить. Такая помощь своему супругу может быть одним из лучших подарков, которые вы можете им преподнести, и вы добьетесь этого только в том случае, если у вас будет открытое понимание на сердце.

5. Снова и снова и снова

Если вы заставили своего супруга поверить (возможно, неосознанно) в то, что общение бесплодно, или встретите критику или гнев, вам обоим потребуется время, чтобы выработать новые модели поведения.Брак так, как задумал Бог, — это место, где оба партнера тщательно оберегают свои самые глубокие раны и обретают исцеление. Вы, несомненно, усугубили боль друг друга; это может измениться сейчас.

Если произойдет одно положительное сообщение, не поддавайтесь желанию злорадствовать, критиковать или требовать. Изучение новых навыков требует времени — для вас обоих. Продолжайте изучать своего супруга, создавая безопасность, отвлекая их и молитесь. Более удовлетворительный брак для вас обоих стоит ваших усилий.

Ваша очередь: Какие навыки вы узнали, помогая своему супругу общаться? Если вам здесь не хватает, как вы собираетесь практиковать новые навыки сейчас? Оставьте комментарий ниже.

Твиты: почему бы не поделиться этим постом?

Ваш (а) супруг (а) не умеет общаться? Вот 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить общение. Напишите об этом в Твиттере.

Устали чувствовать себя разобщенными с супругом?

Загрузите БЕСПЛАТНЫЙ справочник ресурсов: 4 ключа к восстановлению связи с супругом.

Помогите мне восстановить связь с моим супругом

Управление отказом обсуждать проблемы

Индекс

Предыдущий Следующий

Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили читателями веб-сайта.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. не доступен. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди
Управление отказом в обсуждении проблем
Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.
Ответ: Ниже описывается эта ситуация с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Также в моем ответе рассказывается, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении другого, ведет к тупиковой ситуации.
Предположим, что заявление мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, поскольку дает жене только два выбора: отбросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она только хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор с его точки зрения рассматривается как борьба. Идеальная ловушка.
Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.
1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры) при обсуждении проблем в отношениях? Если да, то начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.
2) Оценить ситуацию непредвзято . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.
3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.
Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»
* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.
4) Определите, требуется ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы у нас был запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы выяснить мнение собеседника. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»
5) Выразите проблему четко и убедительно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее как можно более конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».
«Напористо» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».
Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.
Подробнее об Assertive Communication.
6) Использовать другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.
7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек все понял и никто не обидел их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, у которых есть похожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.
Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Ого, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.
В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры показывают, как избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»
Однако такой стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезной, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.
Предыдущая Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.
Тихая буря: Когда супруг не разговаривает
Почему пары сгибаются в молчании и что они говорят в молчании? Иногда это может быть просто черта личности, но также может быть симптом чего-то гораздо более значительного.
Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и конструктивным в браке, как отличить их друг от друга и как вы и ваш супруг можете лучше понять темпераменты друг друга.
Отрицательная тишина
Ортис говорит, что отрицательное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором человека, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте себе, если вам искренне не нравится, как ваш муж разделяет волосы, но вы не можете понять , почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам, как оскорбительная фигура разделяла волосы на пробор? Если это так, вы затем уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию.Без этого самосознания вы не сможете должным образом справиться со своими эмоциями.
Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным — как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.
Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет вести себя так, как будто они сотрудничают, но молча сделает все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что на выходные навестить родственников мужа, но потом будет дуться все время, пока они навещают.
Безопасность. Когда есть опасения относительно любого вида насилия — словесного, социального, эмоционального, физического, сексуального или экономического, молчание может использоваться в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что ей лучше промолчать, чем говорить что-то, что может вызвать гнев».
Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите обсуждать эту проблему, потому что это неудобно, и вы не хотите задеть чувства супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — а пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание обычно не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор из-за мелочей, которые не обязательно заслуживают борьбы.
Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию взаимозависимости, добавляя, что она превалирует, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет деструктивную привычку, но не знает, как решить проблему.«Невинный супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете отвлечься от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, стоящими перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы заставить нас остановиться и задуматься о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
Мощность. Это форма эмоционального насилия, когда жертва манипулирует так, чтобы она чувствовала себя виноватой. Например, молчаливый супруг холодно относится к своему партнеру и ждет, пока тот не подойдет, чтобы отговорить его от их настроения. «Вот где тишина способствует сотрудничеству», — говорит Ортис.
Руминация. Остановившись на ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше внимание будет сосредоточено исключительно на том, что пошло не так в вашей жизни.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и считаем, что миру нужно что-то делать, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы искать положительные варианты, которые вы можете изучить вместе со своим супругом, вы лучше размышляете о своих собственных несчастьях. Это может привести к горечи, которая является раком души».
Используйте тишину во благо
Хотя приведенные выше примеры продемонстрировали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения своего брака и собственного благополучия.
Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует молча обдумать все, чтобы вы могли более объективно увидеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше неприятностей, чем необходимо», — говорит он.
Размышление и сочувствие. «Когда два человека женятся, это обычно столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семье, основанной на солидарности, а другой — в неблагополучной или оскорбительной семье, супругу из более здоровой семьи будет сложно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например,« черт возьми »- это просто выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца до того, как избил их -« черт возьми, это причиняет мне боль больше, чем вам ». Поэтому важно проявить терпение в этом контексте и понять, что вам, возможно, придется изменить свои слова ».
Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке есть три человека: ты, я и мы. Не тратя время на уединение и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете сгореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части нездоровы, коллективное« мы »не будет здоровым», — говорит он.
Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Остановись и знай, что Я Бог» — как библейское указание использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
Удовольствие. Помните, что присутствие супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Это нормально — просто посидеть в тишине, а потом устно соединиться», — говорит Ортис.
Как отличить две формы молчания?
Поскольку молчание может использоваться в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифруете собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если поговорить честно и прислушаться друг к другу.«Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения различаются, и научитесь уважать модели общения друг друга».
Еще один способ лучше понять молчание вашего супруга — это задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос« почему? »В отношениях часто воспринимается как суждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я сделал это?», Я буду чувствовать это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять суть проблемы, а не пытается объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.
© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Наши рекомендуемые ресурсы
Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
Посмотреть комментарии () .