7 признаков того, что неверный партнер на самом деле не раскаивается
Измена партнера — это, наверное, одно из самых болезненных эмоциональных переживаний. Предательство любимого человека разбивает нам сердце. «Ничто не сравнится с той болью, страхом и яростью, которые мы ощущаем, узнав, что партнер, клявшийся в верности, изменил. Ощущение чудовищного предательства поглощает нас. Многим кажется, что они уже никогда не смогут доверять партнеру и кому-либо еще», — говорит психотерапевт и сексолог Роберт Уэйс.
Тем не менее, возможно, вы все еще любите этого человека и хотите остаться вместе, разумеется, если он не будет больше изменять и приложит все усилия для восстановления отношений. Скорее всего, ваш партнер рассыпается в извинениях и заверяет, что не хотел причинять вам такую боль. Но вы прекрасно понимаете, что этого недостаточно и никогда не будет достаточно.
Ему придется приложить много сил для восстановления взаимного доверия, стать полностью честным и открытым во всем.
Наверняка он решит это сделать, даже пообещает. И тем не менее не исключено, что в будущем снова разобьет вам сердце.
Вот 7 признаков того, что неверный партнер не раскаялся и не заслуживает прощения.
1. Он продолжает изменять
Очень многие люди, склонные к изменам, не способны остановиться, несмотря на последствия. В чем-то они напоминают наркоманов. Продолжают изменять, даже когда их вывели на чистую воду и вся их жизнь начинает рушиться. К счастью, это относится не ко всем. Многие после разоблачения глубоко раскаиваются и прикладывают все усилия, чтобы загладить вину, не повторяя прошлых ошибок. Но некоторые не могут или не хотят остановиться и продолжают причинять страдания партнеру.
2. Он продолжает лгать и хранить от вас секреты
Когда факт измены раскрывается, виновники обычно склонны продолжать лгать, а если и вынуждены признаваться, то раскрывают лишь часть правды, продолжая хранить свои секреты. Даже если они больше не изменяют, то продолжают обманывать партнеров в чем-то другом.
Для человека, пережившего предательство, такой обман может быть не менее болезненным, чем собственно измена.
3. Он винит в случившемся кого угодно, кроме себя
Многие неверные партнеры оправдывают и объясняют свое поведение, перенося вину за случившееся на кого-то другого или что-то другое. Для пострадавшего партнера это может быть болезненно. Очень важно, чтобы изменивший партнер полностью признал ответственность за произошедшее. К сожалению, многие не только этого не делают, но даже пытаются переложить вину за измену на партнера.
4. Он извиняется и ждет, что его немедленно простят
Некоторые изменщики полагают, что достаточно извиниться, и разговор на этом закончен. Они бывают очень недовольны или начинают злиться, когда понимают, что у партнера иное мнение по этому поводу. Они не понимают, что своими изменами, ложью и секретами разрушили все доверие между вами и все ваше доверие к отношениям и что вы не сможете простить партнера, пока он не заслужит это прощение, доказав, что снова достоин доверия.
5. Он пытается «купить» прощение
Типичная ошибочная тактика многих партнеров после измены — попытаться вернуть ваше расположение «подкупом», даря цветы и украшения, приглашая в рестораны. В качестве средства «подкупа» может выступать даже секс. Если партнер пробовал задобрить вас таким способом, вы уже знаете, что это не работает. Подарки, какими бы дорогими и продуманными они ни были, не способны залечить раны, причиненные изменой.
6. Он пытается контролировать вас агрессией и угрозами
Иногда, чтобы «утихомирить» справедливо разгневанного партнера, изменщик начинает грозить разводом, прекращением финансовой поддержки или чем-то еще. В некоторых случаях им удается запугать партнера и заставить его подчиниться. Но они не понимают, что своим поведением разрушают эмоциональную близость в паре.
7. Он пытается успокоить вас
Многие партнеры, когда об их измене становится известно, говорят что-то в духе: «Милый(ая), успокойся, ничего страшного не случилось.
Ты знаешь, что я тебя люблю и всегда любил(а). Ты делаешь из мухи слона». Если вам доводилось слышать что-то подобное, вы прекрасно знаете, что такие попытки успокоить (даже если это на какое-то время удается) никогда не смогут восстановить доверие, утраченное после предательства. Более того, выслушивать это весьма болезненно, ведь, по сути, партнер дает понять, что вы не имеете права злиться из-за его измены.
«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода
Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.io рассказала психологиня Наталья Олифирович.
ВАЖНА: гэты тэкст можна чытаць (і слухаць!) на беларускай мове. Пераходзьце вось па гэтай спасылцы.
Моногамия – форма эгоизма?– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи.
И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?
Наталья Олифирович
психологиня
Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену. На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.
Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам. Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.
Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему.
Это касается и брака.
– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные. Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?
Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании. Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.
Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.
При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио.
Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.
Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.
Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия. Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.
Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».
Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так. Это может быть месть.
Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?
«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому– Есть вещи, которые мы не осознаем. Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».
Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию».
Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга. Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».
Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.
В наше время появился новый разлучник – его величество интернет. Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.
Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение.
Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.
Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.
У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.
Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму.
Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет. Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?
– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей. Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.
В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.
Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи.
У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих. Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.
– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие. Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.
Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.
Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя. Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.
Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор. Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.
Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно.
Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.
Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.
Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг. И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.
Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.
Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни. В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.
Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала. Сколько можно мусолить одно и то же?»
Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.
Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было».
После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял». Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.
Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.
Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.
Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.
Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему. Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.
Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.
И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне.
Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.
Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми. Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.
Как наладить отношения после измены– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».
Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.
Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение. Это поможет понять, как устроен ваш партнер.
Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу. Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).
Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.
Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: архив героини.
поделиться
20 причин, почему обманщик не проявляет угрызений совести
В этой статье
Если у вас когда-либо был неверный партнер, вы ожидаете, что он будет чувствовать вину за свою неверность. Ваша реакция на ситуацию может зависеть от того, раскаиваются ли они в причиненной им боли.
Раскаяние позволяет понять, что они осознают свою ошибку.
Отсутствие угрызений совести может заставить вас усомниться в их чувствах к вам и будущему ваших отношений.
Есть много причин, по которым обманщик не проявляет раскаяния. Продолжайте читать, чтобы узнать некоторые возможные объяснения.
Каждый раз, когда человек не проявляет раскаяния, это означает, что он не сожалеет о своих действиях или потрясениях, которые они вызвали в вашей жизни.
Например, если человек говорит о вас что-то грубое и не извиняется или не сожалеет о том, что задел ваши чувства, это, вероятно, означает, что у него нет угрызений совести за то, как он с вами разговаривал.
Отсутствие угрызений совести после романа может быть связано с тем, что они не чувствуют себя виноватыми или плохими из-за того, что они сделали или как они себя вели. Кроме того, они могут не знать, как проявить раскаяние после измены.
Похожие чтения: Как извиниться перед тем, кого вы обидели?Разница между раскаянием и чувством вины после измены
Когда вы думаете о том, почему обманщик не проявляет раскаяния, есть шанс, что он может не чувствовать раскаяния или вины. Однако они могут столкнуться с одним или обоими.
Когда кто-то чувствует вину, он может чувствовать себя плохо из-за своих действий и боли, которую они причинили другому человеку. Слово имеет юридические последствия и может привести к саморазрушительному поведению со стороны виновного лица.
С другой стороны, когда человек чувствует раскаяние, он обычно полностью осознает последствия своих действий и готов приложить усилия, чтобы снова все исправить. Обычно они полностью осознают ущерб, который они причинили, и хотят загладить свою вину.
20 невероятных причин, по которым изменщик не проявляет раскаянияЕсли вы находитесь с партнером, который изменил вам, но не проявляет раскаяния, вам может быть трудно понять его и его мотивы. Поняв причину их поведения, вы сможете принять более взвешенное решение о своем будущем.
Вот почему обманщик не проявляет раскаяния.
1. Они не считают это неправильным Когда изменяющий супруг не проявляет раскаяния, следует учитывать одну вещь: он может не думать, что поступил неправильно.
Когда человек изменяет, в зависимости от обстоятельств, он может не думать, что перешел какие-то границы.
Еще одна причина, по которой мошенники не признаются, что им плохо от того, как они себя вели, заключается в том, что они не чувствуют себя обманщиками.
Возможно, человек ходит обедать с кем-то с работы и часто разговаривает с ним по телефону. Вам может казаться, что это неуместно, но ваш партнер может чувствовать то же самое.
3. Они хотят разорвать отношенияВозможно, ваш партнер изменяет вам и не расстраивается по этому поводу, потому что он все равно хотел разорвать отношения. Возможно, они думали, что вы расстанетесь после того, как предали ваше доверие, чтобы они могли жить дальше с другим человеком.
4. Они вас больше не любятДля некоторых изменщиков они могут быть непримиримыми, потому что они больше не любят вас или никогда не любили.
Недостаток любви может повлиять на образ мышления обманщика или женщины, и они не будут чувствовать угрызений совести за содеянное.
Согласно проведенным исследованиям, это может быть одной из главных причин, по которой обманщик не проявляет раскаяния.
Более того, партнер может вообще не заботиться о тебе. У них вряд ли возникнут угрызения совести, если их не беспокоит то, что вы будете чувствовать после того, как они проявят к вам неуважение, выйдя за пределы ваших отношений.
6. Они чувствуют себя виноватыми, но скрывают этоВаш партнер может чувствовать себя виноватым из-за измены, но он не хочет, чтобы вы точно знали, что он чувствует. Это может привести к угрызениям совести после измены, что включает в себя наблюдение за тем, что они говорят и делают вокруг вас, и попытку учесть ваши чувства.
7. Они развлекаются Человек, который изменяет, может получать такое удовольствие от своего романа, что у него нет отрицательных чувств по поводу того, чем он занимается. Вот почему обманщик не проявляет раскаяния, которое может быть неочевидным.
Ваш супруг в последнее время вел себя так, будто злится на вас? Возможно, они решили начать встречаться с кем-то еще из-за этого. Им может показаться, что обмануть проще, чем решить проблему, которая возникла у вас друг с другом.
Также попробуйте: Тест "Мой парень злится на меня"9. Они думают, что вы отпустите их . Это может привести к тому, что они будут продолжать другие отношения, даже если они состоят в отношениях с вами. 10. Они думают, что имеют право на
Если вы заметили, что у вашего партнера по изменам обычно блуждающие глаза, это может означать, что они думают, что они могут вам изменять.
Некоторые люди считают, что они могут спать с кем угодно, независимо от того, состоят они в отношениях или нет.
Попробуйте также: Ваш партнер может вам изменять?11. Раньше обманывали
Многие люди, которые изменяют одному партнеру, в конечном итоге делают это снова.
Если у вас есть партнер, который, как вы знаете, изменял в прошлых отношениях, он может изменить и вам.
Исследования показывают, что для некоторых это так. Если вы хотите знать, испытывают ли серийные изменщики угрызения совести, ответ, вероятно, нет. Иногда могут, а могут и нет.
12. Они не признаются в том, что делаютИногда мошенник не признается в чувстве раскаяния, потому что он не признается в том, что он делает или сделал. Они могут отрицать связь с другим человеком, даже если вы противостоите им или находите доказательства.
13. Они не будут говорить об этомПомимо того, что мошенник не признает своей вины, он может пожелать вообще промолчать по этому поводу. Когда партнер не раскаивается в измене, это может означать, что он больше не хочет иметь с вами ничего общего. Они не беспокоятся о ваших отношениях или о том, как проявить раскаяние.
14. Они обвиняют вас В определенных ситуациях у человека может не быть угрызений совести изменщика, потому что он обвиняет вас в своих действиях.
Исследования показывают, что у супруга может быть более продолжительный роман, если он использует своего партнера как оправдание своих чувств и действий.
У изменяющего человека может быть психическое расстройство, которое заставляет его верить, что у него должно быть все, что он хочет и в чем нуждается, включая нескольких партнеров. Например, у кого-то могут быть нарциссические черты или расстройство поведения, с которыми должен справиться терапевт.
Связанное чтение: 10 признаков нарциссической измены и как противостоять им16. Они думают, что это к лучшему
Когда вам изменяют, ваш партнер может подумать, что это лучший вариант для отношений. Возможно, они не хотели ничего говорить раньше или чувствовали, что это должно было произойти.
17. Вы изменили первым Если вы изменили первым в ваших отношениях, ваш партнер, скорее всего, не почувствует раскаяния, если решит изменить вам. Тем не менее, это не делает их поведение нормальным и все равно должно считаться неуважительным, особенно если вы изо всех сил старались загладить свою вину после своей неверности.
Когда вам нужно знать, испытывают ли мошенники раскаяние, возможно, они это делают, но не знают, что сказать или сделать по этому поводу. Это может привести к тому, что они стыдятся себя, но никак не выражают этого.
Неспособность выразить свою вину может создать впечатление, что они совсем не переживают из-за того, что произошло.
19. Они не думают, что причинили вам больДругой вопрос, который следует учитывать, почему обманщик не проявляет раскаяния, заключается в том, что он может не думать о том, что причинил вам боль. Другими словами, они могли не знать, насколько серьезными были ваши отношения или что вы не встречались с другими людьми.
20. Они заставляют вас что-то сказать Ваш друг может заставлять вас делать или говорить что-то об их поведении.
Каждый раз, когда человек не выражает раскаяния, он может подумать, что может заставить вас действовать так же.
Если вы притворяетесь, ваш партнер-изменщик может подумать, что у него есть веская причина для разрыва отношений.
Испытывает ли мошенник раскаяние в своих действиях?Иногда мошенник испытывает угрызения совести, а иногда нет. Если ваш муж не раскаивается после измены, это может быть вызвано одной из перечисленных выше причин. В зависимости от того, чем они готовы поделиться с вами, вы можете никогда не узнать причину.
Кроме того, после измены могут быть разные степени вины. Поначалу человек может чувствовать себя очень виноватым, а затем с течением времени или после того, как вы начнете говорить о событиях, он будет чувствовать себя менее виноватым.
Посмотрите это видео тренера по отношениям Мелоди Осегера, в котором она объясняет, что чувствует человек после измены своему супругу: выше может дать вам некоторое представление о том, чего ожидать, если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации.
Более того, если вы спросите себя: «Чувствуют ли себя виноватыми изменщики», подумайте, почему они этого не делают, прежде чем вы расстроитесь на своего партнера после того, как он изменил.
Если вы находитесь в отношениях, в которых были некоторые неосторожности, вы можете поработать с терапевтом, чтобы вы могли решить, какие шаги вы хотели бы предпринять, и получить помощь в обработке ваших эмоций. Они могут объяснить, почему обманщик не проявляет угрызений совести.
Разница между раскаянием и чувством вины после измены
Узнать, что тебе изменили, — это как удар под дых. Это стирает все доверие, которое, как вы думали, вы и ваш партнер построили, и иногда причиненный ущерб невозможно исправить. Однако, если отношения достаточно крепки и оба партнера готовы работать над восстановлением утраченного доверия, можно простить и двигаться вперед. Ключ в том, чтобы убедиться, что ваша вторая половинка действительно испытывает угрызения совести, а не вину за измену.
Чтобы отношения пережили роман, со стороны изменщика должно быть искреннее раскаяние.
Итак, как вы проявляете раскаяние после измены? На что это похоже и как узнать, настоящее ли это? В этом суть проблемы, когда речь идет о прощении романа и восстановлении отношений. Ложь, сказанная во время романа, может заставить вас усомниться в вашей способности судить о том, что реально, а что нет, и такое настроение не способствует принятию проявлений раскаяния.
Что делать, если вы узнали, что ваш жених изменяет
В чем разница между чувством вины и раскаянием?
Вина, как правило, связана с человеком, испытывающим эмоцию. Например, тот, кто изменяет в отношениях, может чувствовать себя виноватым, потому что его судят за то, что он сделал. Они чувствуют себя плохо из-за того, что сделали что-то плохое. Хотя это действительная эмоция, ее, вероятно, недостаточно, чтобы восстановить отношения.
Однако раскаяние — более глубокая эмоция. «Угрызения совести возникают из истинного сочувствия к боли, которую другой человек испытывает из-за ваших действий», — написала в своей статье, опубликованной журналом 9, лицензированный семейный терапевт Маргалис Фьелстад.
0247 Психология сегодня . Тот, кто испытывает угрызения совести , вероятно, понимает и сожалеет о содеянном из-за боли, которую это могло причинить кому-то другому. Это приходит с осознанием того, что то, что они сделали, было неправильным, что может помочь удержать их от повторения этого плохого поступка.
Примеры раскаявшихся заявлений включают: «Мне жаль, что я причинил тебе боль. Чем я могу помочь?» и «Я вижу боль, которую это тебе причиняет. Я был неправ».
Проще говоря, раскаяние говорит: «Прости меня за то, что причинил тебе боль», а чувство вины или сожаления говорит: «Перестань заставлять меня чувствовать себя виноватым за то, что причинил тебе боль». «Сожаление часто кажется плоским, бесчувственным и больше направлено на то, чтобы двигаться дальше и покончить с «наказанием», — говорит Фьельстад. являются подлинными — что они основаны на угрызениях совести, а не на вине или сожалении.
Признаки того, что ваш партнер искренне раскаивается
Ищите эти контрольные признаки, чтобы определить истинное раскаяние:
- Они не только извиняются, и часто, но и открыто выражают то, за что извиняются.
- Они выражают свое раскаяние, делая то, что, по их мнению, уменьшит вашу боль. Это касается как слов, так и действий.
- Они считают себя ответственными, а не полагаются на вас. Они больше озабочены вашими чувствами, чем своими.
- Они готовы делать все, что им нужно, чтобы двигаться вперед. Будь то поиск терапии для пары или честный ответ на любые ваши вопросы. Они готовы выполнить любое действие, которое вам нужно.
- Они несут полную ответственность за свои действия. В отношениях могли быть проблемы, но даже если ваш С.О. чувствовали себя нелюбимыми и нежеланными, это они решили обмануть. Несмотря на это, вы поймете, что они раскаиваются, если они не будут оправдываться или обвинять кого-либо, кроме себя. Их обман будет связан не с тем, что вы сделали, а с плохим выбором, который они сделали.
Как действовать после романа
Если ваш партнер пытается закрыть вас, обвинять вас или просит вас просто «отпустить», он, вероятно, еще не готов испытывать угрызения совести за свои действия.