Он не хочет уступать ни в чем
Он не хочет уступать …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 331 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
352 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 574 ответа
Как распознать альфонса?
4 082 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 610 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 797 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 414 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 256 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 024 ответа
..20 ответов
Последний — Перейти
#2
#3
#4
#5
#6
Юлия
Девушки, которые думают (верят/надеятся), что после сложных отношений и долгожданной свадьбы мужчина волшебным образом поменяется — очень заблуждаются… Это для нас, может быть, свадьба — священный обряд, символ любви и верности, точка отсчета прекрасной семейной жизни.
.. Если же отбросить символику — это обычный праздник. Праздник пройдет — все будет так же как и было до этого) отношения резко не поменяются потому что вы поженились. Мужчина будет таким же, новые черты характера не появятся вдруг, а старые не исчезнут) если сейчас трудно принять его таким — может не стоит спешить с браком. Готовы ли Вы всю оставшуюся жизнь идти на уступки? Проглатывать свое мнение и гордость и соглашаться с его решениями проблем? Я не спорю, в отношениях всегда нужно искать компромисс, но не проще ли искать его с человеком, который будет считаться с Вашим мнением и тоже делать шаг навстречу общему? Любовь — это круто. Но сегодня Вы любите мужа, а завтра его ненавидите)))) и тогда союз держится не только на чувствах…очень важны понимание, обоюдная (!!!) готовность работать над отношениями, уважение мнений друг друга и многое другое. Если откинуть чувства, Вы бы смогли ужиться с ним, Вы видите будущее?
#7
Аграфена
О, и на пятом году отношений она задумалась! Офигеть! Честно, вы сама не видите, что ничего не изменится? Если он не менялся до этого, постепенно, как и вы, то и дальше этого делать не будет.
А ваше «прогибание» принимает как должное, он искренне может считать, что это нормально, и не видеть в этом вашего «подвига» и «перешагиваний через гордость». Вы что, не разговаривали с ним всё это время? Не общались? Не обсуждали общие мечты и желания? Если нет, то готовьтесь к «весёлой» жизни.
#9
#10
Юлия
А Вы пробовали идти наперекор? Не спорить, а просто взять и сделать по-своему. Или можно же его послушать, высказать «свое» абсолютно противоположное мнение (вплоть до абсурда, разумеется, преувеличенное, для эффекта)), а потом сделать что-то посередине, но уже без его ведома, а может он сам увидит как Вы яро отстаиваете свой неподходящий ситуации вариант и предложит что-то более нейтральное… А еще, Вы пробовали с ним напрямую говорить об этом? Без эмоций, просто, мол, было бы здорово если бы ты прислушивался к моему мнению и мы вместе находили компромисс, мы же собираемся стать семьей, единым целым
#11
#12
#13
Юлия
Большой пост скриптум: В моем понимании, свадьба чаще важнее для девушки, нежели для мужчины.
Вы и так уже согласились на венчание, так как это важно для него(!). Значит пусть он согласится на ваше решение о церемонии, поскольку это девочки с детства мечтают надеть белое платье и ждут этого дня с сознательного возраста! Для девушек (чаще всего) важны все детали и мелочи, чтобы этот день прошел идеально и все было так, как ты мечтала! Я думаю, что любящий мужчина согласен с этим и понимает, что это все-таки это праздник больше для невесты))) и надо дать ей спокойствие и уверенность в том, что она может устроить все как ей всегда хотелось (в пределах финансовых и других возможностей, религиозных убеждений и тд)…
#14
#16
ДжулиК
Как будто я не думающее создание и мне на все по фиг.
#17
Гость
Почему «как будто»? Он и правда может считать Вас такой.
Дело в том, что Вы САМИ создали о себе такое впечатление. А с чего ему считать вас думающей, если вы уже 4 года во всём с ним соглашаетесь? Это большой срок для выводов. Вы его слишком разочаруете, если вдруг начнете вести себя по-другому. Заигрались вы в поддавки, а как расхлёбывать теперь будете?
#18
ДжулиК
Просто в какой-то момент, он попросил меня расслабиться, быть девушкой, а не «мужиком» в отношениях, давать возможность ему самому принимать решения. И я стала это делать. В начале это было нормально или никак меня не ущемляло. И вот спустя 4 года я узнаю человека немного с другой стороны.
#19
Гость
Вот здесь Вы и попались на крючок. Вам нужно было научиться фильтровать, ГДЕ и КАК он будет это делать.
#20
ДжулиК
И как после такого расслабляться в отношениях.
#21
#22
ДжулиК
Ужиться бы смогла. Мы вообще как пара голубков, не смотря на 4 года за плечами. Но как только возникает спорная ситуация, тут все… караул. 4 года назад думала «может повзрослеет?»… А брак для него очень важен, он предлагает венчание. И это тоже не обсуждается. Я согласна, раз для него это так важно. Я всегда стремилась к стабильным отношениям, поэтому венчание меня не пугает. Сложно с ним лишь в ссорах. Но одно дело, когда решаются какие-то мелочи, а тут свадьба… Хочется, чтоб и меня услышали.
#23
ДжулиК
Ужиться бы смогла. Мы вообще как пара голубков, не смотря на 4 года за плечами. Но как только возникает спорная ситуация, тут все.
Новые темы за сутки:
Все ли мужчины так себя ведут?
16 ответов
обрати внимание на мои страдания
39 ответов
Как ответить на такой вопрос?
11 ответов
Как удержать интерес парня?
12 ответов
Любовь к умершему
3 ответа
Мужчина с работы узнал, что нравится мне
9 ответов
Деградация?есть ли будущее?
4 ответа
почему он меня избегает
9 ответов
пофиг на все
1 ответ
парень странно себя ведет
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему так сложно найти богатую и щедрую женщину?
190 ответов
Женщины 90х, ваше время ушло!
159 ответов
Я — мужчина скорпион
112 ответов
Мужчина отказал
83 ответа
Почему девушки в молодости отшивают парней, а потом говорят что устали от одиночества?
69 ответов
33 года, нет денег, где искать богатого мужика?
65 ответов
Обязательно ли девушке выйти замуж
53 ответа
Когда мужчина бытовой раб
49 ответов
Найти мужа из западной страны, почти нереально?
47 ответов
Небогатые зачем лезете к красивым?
45 ответов
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?35 ответов
Как понять, что второго свидания не будет?Следующая тема
Кто читал книгу «Бойся, я с тобой», зайдите обсудить.
69 ответов
Предыдущая тема
как вы справились с безответной любовью?
117 ответов
А что ваш парень (муж) вам никогда не уступает?
А что ваш парень (муж) …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 331 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
352 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 574 ответа
Как распознать альфонса?
4 082 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 610 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 797 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 414 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 256 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 024 ответа
..12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
иногда и сам с инициативой выходит))))))
меня напрягает только тот факт, что когда мы ссоримся, всегда виновата Я и только я
даже если обьективно оба были не правы
все равно найдется тысяча причин почему это я
я даже сама верить в это начинаю
не уступает ну никак
приходится мириться с этим
и вы миритесь, если любите ЕГО
они же дети.
поэтому нужно им уступать..
я всегда говорю себе так..уступи с мелочах — зато в крупном ты получишь лучшее (всегда сбывается!)
Новые темы за сутки:
Все ли мужчины так себя ведут?
16 ответов
обрати внимание на мои страдания
39 ответов
Как ответить на такой вопрос?
11 ответов
Как удержать интерес парня?
12 ответов
Любовь к умершему
3 ответа
Мужчина с работы узнал, что нравится мне
9 ответов
Деградация?есть ли будущее?
4 ответа
почему он меня избегает
9 ответов
пофиг на все
1 ответ
парень странно себя ведет
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему так сложно найти богатую и щедрую женщину?
190 ответов
Женщины 90х, ваше время ушло!
159 ответов
Я — мужчина скорпион
112 ответов
Мужчина отказал
83 ответа
Почему девушки в молодости отшивают парней, а потом говорят что устали от одиночества?
69 ответов
33 года, нет денег, где искать богатого мужика?
65 ответов
Обязательно ли девушке выйти замуж
53 ответа
Когда мужчина бытовой раб
49 ответов
Найти мужа из западной страны, почти нереально?
47 ответов
Небогатые зачем лезете к красивым?
45 ответов
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?35 ответов
Как понять, что второго свидания не будет?Следующая тема
Не хочу работать.Я хочу найти богатую женщину и жить нормально с ее помощью
452 ответа
Предыдущая тема
лишилась девственности, а сейчас горько плачу
79 ответов
3 вещи, о которых нужно подумать, прежде чем расстаться с супругом
Вы слышали, как люди говорят, что брак может быть трудным, но вы не знали, что это может быть так сложно.
Вы поженились с надеждой разделить свою жизнь с кем-то, кто так же, как и вы, стремится получить от нее максимум, так как же вы двое оказались здесь? Возможно, турбулентность последних месяцев — с нарушением образа жизни, угрозой COVID и экономической неопределенностью — сказывается на вашем самочувствии.
Ваша повседневная деятельность уже не та, что раньше, и хотя некоторые изменения вам нравятся, ваш брак становится хуже, чем раньше.
Самоизоляция усилила все раздражающие привычки вашего супруга. Он слишком громко пережевывает пищу. Она никогда не вылезает из штанов для йоги. Вы задаетесь вопросом, если вам когда-нибудь снова понадобится карантин в будущем, это тот человек, с которым вы хотите быть на карантине?
Как адвокат по бракоразводным процессам и посредник, я встречался с сотнями людей, которые разошлись несчастливыми браками. Если вы похожи на многих из нас, вы имеете дело не с вредным или токсичным браком, а с несчастливым.
Граница между вредным и несчастным не черная и белая, и вам может понадобиться обратиться к кому-то мудрому, которому вы доверяете, чтобы помочь вам различить разницу.
Если вы похожи на большинство несчастливых людей в браке, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, не подписались ли вы на жизнь, полную страданий.
Если вы относитесь к большинству несчастных в браке людей, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на жизнь, полную страданий.
— @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Я понял. Бывают моменты, когда каждый брак кажется трудным, даже невозможным. В сегодняшнем блоге я прошу вас отложить в сторону свой цинизм, разочарование и разочарование на несколько минут, чтобы обдумать несколько мыслей о расставании.
Почему я пишу? Потому что я так благодарна за то, что были люди, в том числе друзья, ораторы, авторы и консультанты, которых я слушал и у которых учился, пока наш брак, казалось, рушился.
У нас с Кэри счастливый брак, о разрыве которого мы и не мечтаем. Кто знает? Возможно, одна из этих трех вещей также поможет вам начать избавляться от ваших переживаний:
1. История вашей жертвы ослепит васДайте угадаю – значит, вы думаете, что во всем виноват ваш супруг, ваш брак такой тяжелый ?
В течение многих лет, когда у нас с Кэри были жаркие споры, я отказывался.
Я ускользну в свой маленький мир, замолчу и стану практически недосягаемым. Но молчание было не в планах Кэри, и это сводило его с ума.
Я бы настаивал, чтобы он оставил меня в покое, пока он настойчиво пытался вернуть меня к какой-то помолвке. Я назвал поведение Кэри агрессивным, и эта динамика, продолжавшаяся со временем, привела нас только к ожесточению и обиде.
Годы спустя, сам того не осознавая, я рассказывал себе историю жертвы, которая угрожала нам пустить под откос. Это была запутанная версия того, что я так больше не могу, и если бы он тоже боролся за мир и оставил меня в покое… Оказывается, моя история жертвы исказила правду.
Когда я замолчал во время спора, я не просто «боролся за мир» — я еще и возражал. Были времена, когда я запирался в своей самодельной крепости и рассматривал каждое продвижение Кэри как нападение.
Только после того, как я впитал в себя мудрость консультантов, занялся серьезным самоанализом и развил зрелость, чтобы посмотреть в глаза собственным слепым пятнам, я смог более точно увидеть свою роль.
История моей жертвы затуманила мое зрение.
Когда дело доходит до отношений, если есть жертва, есть преступник.
Когда вы принимаете мышление жертвы, особенно в браке, психология «мы — команда» ломается. Тогда вы чувствуете себя разделенными и оторванными друг от друга.
Подавляющее большинство моих клиентов по семейному праву считали себя в той или иной мере жертвами своих супругов. Большинство людей, которые уезжали, сказали, что их супруги подвергались эмоциональному насилию.
Этот ярлык действительно прижился. Нарратив жертвы проблематичен, потому что он берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их.
У вас, как и у меня, будет человеческая склонность упрощать историю в вашу пользу, чтобы помочь вам избежать боли и причинить вам наименьший личный дискомфорт.
Повествование о жертве проблематично, потому что оно берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Есть ли тема, которую вы и ваш супруг избегаете, потому что один или оба из вас нервничают, когда вы поднимаете ее?
Как заставить другого перестать быть таким негативным? Как бороться с чистотой, а не с «грязью»? Как решить эту мучительную родительскую проблему? Как справиться с растущей проблемой денег? Как исправить неудачные отношения? Сколько секса?
Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек.
У вас тоже может быть на заднем плане история жертвы, закрывающая вам глаза на вашу собственную роль в любой вашей проблеме. Но если вы уйдете, не попытавшись определить свою собственную роль или преступление, вы уйдете, веря своей частично правде, частично выдуманной истории жертвы.
Если бы я ушла, когда история моей жертвы говорила со мной громче всего, я бы перенесла ту же тенденцию возгорания под маской мира в своих следующих отношениях.
Может быть, после двух или трех напарников выдуманная часть моей истории станет более заметной. Я благодарен, что этого не произошло.
И не нужно ждать течения времени и жизненного опыта, чтобы открыть глаза на всю правду. Пока ваш брак несчастлив и не ядовит, вы не жертва. В то время как «вина» в борьбе между вами может даже не быть снята в 50:50, и, возможно, ваш супруг несет ответственность на 90%, у вас все еще есть свои 10%.
Дайте себе обещание искать свою роль. Избегайте пассивно позволять времени учить вас.
Смиренно ищите вымышленную часть вашей истории жертвы. Когда вы найдете это, примите это, извинитесь за это и начните предпринимать шаги, чтобы исправить это.
Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
2. Возможно, вы слушаете не те сообщенияВаши друзья будут влиять на вас, чтобы вы либо склонялись к браку, либо отказывались от него. Исследования показывают, насколько ваше решение о браке зависит от окружающих вас людей. В последние годы нейробиологические исследования открыли захватывающее понимание того, как наш мозг реагирует на влияние мозга людей, которыми мы себя окружаем. Моран Серф, нейробиолог и профессор Северо-Западного университета, провел исследование социального аспекта принятия решений. Как сказал один репортер об исследовании Серфа:
До тех пор, пока мы делаем правильный выбор, рассуждает мысль, мы встанем на путь к удовлетворению жизнью.
Серф отвергает эту идею. Правда в том, что принятие решений чревато предубеждениями, которые затуманивают наши суждения. Люди ошибочно помнят плохой опыт как хороший и наоборот; они позволяют своим эмоциям превратить рациональный выбор в иррациональный; и они используют социальные сигналы, даже подсознательно, чтобы сделать выбор, которого иначе избегали бы…»
Его нейрофизиологические исследования показали, что, когда два человека находятся в компании друг друга, их мозговые волны начинают выглядеть почти одинаково.
Серф говорит: «Это означает, что люди, с которыми вы проводите время, на самом деле оказывают влияние на ваше взаимодействие с реальностью, которое вы не можете объяснить. И один из результатов — вы становитесь похожими».
Результаты исследований Серфа не кажутся нам противоречащими здравому смыслу; на самом деле, наш жизненный опыт уже научил нас тому, что люди склонны перекликаться друг с другом. Мы становимся больше похожими на людей, с которыми общаемся.
Если среди ваших друзей или круга общения принято разводиться, когда чувствуете, что брак распался, то, согласно исследованию, развод становится более вероятным исходом и для вас. Но это не обязательно.
Вы уже знаете, что вы сами выбираете компанию, которую вы держите, и голоса, которые вы слушаете. Оглянись. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли?
Оглянитесь вокруг. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли? — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Хотя вам нужны друзья, которые будут с вами во время взлетов и падений, вам, возможно, придется выбирать, от кого получать советы. Приносят ли вам сообщения ваших друзей утешение или мудрость?
Если бы вы выбирали между двумя предложениями о работе или двумя городами для переезда, я думаю, вы бы взвесили все за и против. Вы постараетесь увидеть как риски, так и преимущества как можно более объективно.
Вы также можете визуализировать, как будет выглядеть жизнь в будущем для каждого варианта.
Но мне, в трудный период нашей супружеской жизни, такая объективность была труднодоступна из-за отчаянных эмоций. Ваша боль подтолкнет вас к тому, чтобы сдаться, и может даже заставить вас представить себе, как может выглядеть новая глава любви.
Но добавьте свою боль к голосам или влиянию окружающих вас людей, расторгших брак, и вы можете сделать то, что никогда бы не сделали с любым другим важным жизненным решением.
Ваши эмоции и социальное влияние ваших друзей могут заставить вас видеть только плюсы, а не минусы ухода.
Что делать? Если вы чувствуете, что застряли и чувствуете себя несчастным в своем браке, вам нужно найти другие голоса, которые дадут вам информированное представление о ваших возможностях.
Пообещайте проводить больше времени с людьми, которые ценят свой и ваш брак. Инвестируйте в отношения с парой, которая пережила несчастливые сезоны, но теперь глубоко удовлетворена.
Преодолевайте внутреннее сопротивление поиску квалифицированного консультанта по вопросам брака, который приходит с отличными отзывами от пар, которые были в бедственном положении, но больше его не беспокоят. Запишитесь на курс брака, ретрит или группу поддержки брака.
Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь со своим браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их.
Прислушайтесь к мудрости, а не к комфорту.
Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь с браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Инструментарий пастырской преемственности [бесплатно]
Преемственность не является срочной, пока она не станет актуальной. Независимо от того, готовитесь ли вы к предстоящему переходу или уже прошли его недавно, инструментарий поможет вам…
- Провести здоровый переход без ошибок
- Эффективно реагировать, когда люди сопротивляются изменениям
- Договоритесь о зарплате
- Тщательно понять каждую фазу перехода и связанные с этим проблемы
Мгновенный доступ
3.
Вы не почувствуете затрат, связанных с уходом, пока не уйдете Вы когда-нибудь были свидетелем развода, который казался поспешным и преждевременным? После того, как я расставил все точки над «i» и перечеркнул «t» в вопросе о разводе, у меня появилось несколько клиентов, которые сказали: «Если бы я только тогда знал то, что знаю сейчас, я бы больше старался спасти свой брак».
Обойти это невозможно: расщепление не будет выглядеть и чувствоваться так, как вы себе представляете.
Я прошел через развод со многими клиентами, которые были потрясены разрывом между тем, что они ожидали после расставания, и тем, что они испытали.
Им было трудно смириться с этим. Если вы женаты какое-то время, и особенно если у вас есть дети, даже внесудебный развод будет труднее и сложнее, чем вы себе представляете.
Многие из родителей, которых я консультировал, говорили мне, что основная причина, по которой они уходили, заключалась в том, чтобы остановить негативное влияние их ссор или их безразличия друг к другу на их детей.
Печальная реальность такова, что бои не прекращались, и их безразличие в большинстве случаев оказывалось проблематичным после того, как они уходили.
Ваш развод оставляет отпечаток на ваших детях, и, несмотря на ваши самые лучшие намерения, эмоциональное воздействие ваших разорванных отношений будет возрастать, поскольку после развода вам придется принимать важные решения.
Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете.
Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Либо на собственном опыте, либо на опыте других, вы видели другие последствия развода. Возможно, вы помогли другу пережить горе, связанное с распадом их брака. Возможно, вы видели, как необходимость оформления развода оттеснила другие приоритеты, такие как работа или личное здоровье, дальше по списку.
Я уверен, вы слышали о финансовых потерях, которые несут люди, когда они делят семейный доход между двумя отдельными домохозяйствами.
Цена расставания становится суровой реальностью только тогда, когда вы предпринимаете реальные шаги.
Пожалуйста, не слушайте меня, говоря, что развод никогда не возможен. В некоторых случаях развод дается тяжело, но избавляет семью от дальнейшего вреда. Однако не принимайте поспешных решений о разводе. Сначала прислушайтесь к мудрости.
Выбери тяжелую работу, столкнувшись с вымыслами в своей собственной истории жертвы. Скорее всего, ваше мужество в сочетании с действиями убережет вас от сожалений о том, что вы не старались больше.
Вы можете полагать, что тяжелая работа нужна вашему супругу, а не вам. Но ставки высоки, и у вас больше влияния, чем вы думаете. Так с чего же начать? Хотя есть много полезных шагов, которые вы можете предпринять, у меня есть пара идей, которые, я считаю, могут помочь.
Не принимайте поспешных решений о разделении. Сначала прислушайтесь к мудрости. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть
Это гостевой пост, написанный Тони Ньюхоф.
Тони — жена Кэри Ньюхоф. Она также является ведущей подкаста The Smart Family Podcast и членом нашей команды выступающих, а также доступна для подкастов и интервью для СМИ по вопросам семьи и отношений (спросите здесь).
15 признаков того, что ваш супруг расторг брак
Все браки проходят через взлеты и падения, взлеты и падения. Ведь жить с другим человеком, сплетая свои жизни воедино, не всегда легко, как бы вы ни любили друг друга. В частности, когда у вас есть дети, вы можете быть настолько заняты их делами, своей работой и ведением домашнего хозяйства, что можете пропустить признаки, говорящие о том, что ваш супруг не просто находится в затишье, а действительно расторг брак. . На самом деле, по мнению многих брачных консультантов, к тому времени, когда пара добирается до терапии, один из них — обычно муж — уже эмоционально разводится с браком.
Эмоциональный развод происходит, когда один из партнеров настолько сыт по горло, что просто отключается.
В этот момент этот супруг, как правило, будет безразличен к своему партнеру, а также к отношениям. Есть признаки того, что супруг выписался; в то время как некоторые одинаковы для мужчин и женщин, другие более специфичны для пола. Если вы считаете, что ваш муж отказался от вашего брака, обратите внимание на следующие признаки и посмотрите, сколько он проявил за последние несколько месяцев:
- Он гиперкритичный . Большинство из нас помнит начало наших отношений. Любовь окрасила все, даже причуды личности нашего партнера. По мере развития отношений эти розовые очки, естественно, начнут спадать, и мы, вероятно, будем испытывать легкую досаду, что наш супруг может утопить баскетбольный мяч с двадцати футов, но не может добраться до корзины с грязными носками. Легкое раздражение, да, но в большинстве случаев вы по-прежнему проявляете некоторый уровень великодушия друг к другу, исправляя ошибки. Если ваш муж стал крайне критически относиться ко всему, что вы делаете, — к вещам, которые раньше никогда не были проблемой, — то у вас, вероятно, проблема посерьезнее.
- Известный профессор психологии и исследователь, доктор Джон Готтман, считает, что « ограждение » является одним из « четырех всадников апокалипсиса » в том, что касается предсказания развода. Каменная стена — это, по сути, эмоциональный уход от вашего супруга или, проще говоря, молчаливое отношение к вашему партнеру. Когда человек становится настолько злым, расстроенным и расстроенным, что он или она закрывается и отказывается от любого значимого разговора, происходит блокирование. Целых 85 процентов всех «каменных стен» в гетеросексуальных отношениях — мужчины. Если вы добавите критику, презрение и оборонительное поведение к каменной стене, доктор Готтман полагает, что он может предсказать с 90 процентов точности кончины отношений на основе этих четырех вопросов.
- Ваш муж проявляет раздражение, когда вы не выполняете просьбу. Когда один из супругов начинает чувствовать, что не может зависеть от другого в выполнении своей справедливой доли работы, возникает раздражение, что приводит к разрыву эмоциональной связи пары. Оба партнера должны нести одинаковую ответственность за отношения, а также за, казалось бы, бесконечный список задач, особенно когда есть дети.
Оба партнера должны нести одинаковую ответственность за отношения, а также за, казалось бы, бесконечный список задач, особенно когда есть дети.- Похоже, вашему мужу не нравится проводить с вами время . В первых любовных муках большинство пар с трудом выдерживают разлуку друг с другом. Однако даже по прошествии многих лет вам все равно должно нравиться проводить время друг с другом, смеяться друг над другом и вести себя беззаботно, игриво, хотя бы время от времени. Если ваш муж редко смеется вместе с вами и кажется безразличным к тому, чтобы проводить с вами время, воспринимайте это как тревожный сигнал для ваших отношений.
- Ваш муж хронически нетерпелив с вами. Если вербальный язык в ваших отношениях изменился с доброты на нетерпение, вам следует беспокоиться о ваших отношениях. Если вы даже не гарантируете словесную лексику, а получаете только закатывание глаз или ворчание, вы должны быть крайне обеспокоены.
- Он доверяет кому угодно но вам . Хотя иметь сеть поддержки вне брака может быть совершенно нормально и полезно, если ваш супруг начинает доверять кому-то, кроме вас, вам, вероятно, следует беспокоиться. В частности, если он делится интимными подробностями своей жизни и ваших отношений, это может быть эмоциональный роман. К сожалению, многие мужчины могут не заметить, что их супруга эмоционально отключилась — жена ждет, надеясь, что их супруга заметит — и позаботится.
Наиболее показательными признаками того, что жена вышла из брака, являются следующие:
- Кажется, она изменилась буквально за одну ночь . На самом деле, это, вероятно, произошло не в одночасье, скорее, ее слишком долго игнорировали и принимали как должное, и в конце концов она достигла точки разочарования и разочарования.
- Когда вы пытаетесь поговорить с ней, лучшее, что вы слышите, это: «Я не хочу об этом говорить ». Когда женщина даже не хочет говорить о проблеме, может быть поздно — она уже эмоционально отдалилась. Хотя спорить может быть не очень весело, пары, которые спорят, все же достаточно заботятся о своих отношениях, чтобы хотеть изменить их и сделать их лучше. Женщина, которая равнодушна к своим отношениям, вероятно, уже выписалась.
Когда женщина даже не хочет говорить о проблеме, может быть поздно — она уже эмоционально отдалилась. Хотя спорить может быть не очень весело, пары, которые спорят, все же достаточно заботятся о своих отношениях, чтобы хотеть изменить их и сделать их лучше. Женщина, которая равнодушна к своим отношениям, вероятно, уже выписалась.- Когда ваша жена почти никогда не прикасается к вам — даже чтобы держать вас за руку, тогда она может одной ногой выйти за дверь. Пары, которые все еще влюблены, даже когда они переживают тяжелые времена, обычно предлагают пожать руку, погладить или обнять. Когда ваша жена демонстрирует полное отсутствие физической близости (не только в спальне, но и в повседневной жизни), то связь, которая у вас когда-то была, может исчезнуть.
- Когда кажется, что ваши жизни никогда не совпадают, ваша жена, возможно, проверила . Конечно, супруги нуждаются в жизни не только друг в друге, и совершенно нормально и здорово вести жизнь вне брака. Однако, если ваша жена живет совершенно отдельной от вас жизнью, должны звучать тревожные звоночки.
Однако, если ваша жена живет совершенно отдельной от вас жизнью, должны звучать тревожные звоночки.- Когда единственное, о чем она говорит с вами, это дети или ведение домашнего хозяйства, между вами больше не может быть реальной связи. Конечно, родители должны говорить о детях, и, к сожалению, счета, еда и покупка продуктов также должны быть постоянными темами разговоров. Если это все, о чем вы говорите, связь между вами может быть разорвана. Когда у вас совершенно нет времени, чтобы быть партнерами, друзьями и любовниками, ваши отношения в беде.
- Она регулярно отпускает вам саркастические замечания. Пары, которые действительно заботятся друг о друге, могут иногда говорить вещи, о которых сожалеют, но в целом они тщательно выбирают слова. Когда ваша жена ищет любую возможность, чтобы указать на ваши ошибки, саркастически острить вас или принизить вас, ваш брак в беде.
Когда вы проводите со своим телефоном больше времени, чем с партнером — ваши отношения в беде в противном случае они проводят время вместе, но оба они полностью поглощены своим телефоном.
Если это обычный сценарий с вашим супругом, возможно, вы находитесь в одном районе, но вы , а не проводите время вместе. Слишком многие люди сформировали то, что психологи называют «эмоциональной привязанностью» к своему телефону. Те, кто находится в отношениях — даже в долгосрочных отношениях — вынуждены конкурировать со смартфоном своего партнера за внимание. На самом деле, одно исследование показало, что:
- 75% женщин, состоящих в серьезных отношениях, считают, что смартфоны сокращают количество времени, которое они проводят со своим партнером, и в целом мешают их личной жизни.
- Около 33 процентов опрошенных женщин заявили, что их вторая половинка неоднократно смотрела в его телефон, пока они вели серьезный разговор.
- Двадцать пять процентов опрошенных женщин сказали, что их бойфренд или муж даже сочинял сообщения, пока они были в середине важного разговора.
Когда один или оба партнера позволяют своему телефону мешать или прерывать время, проведенное вместе, включая действия и разговоры, посылается сообщение о том, что технология ценится больше, чем партнер.
Хотя смартфоны, безусловно, являются полезными инструментами, следует понимать, что эта конкретная форма технологии может быть основным фактором, препятствующим общению между партнерами. Научитесь переводить телефон в беззвучный режим, когда проводите время или разговариваете с партнером. И если у вас есть выбор между тем, чтобы проводить время со своим партнером или проводить время на Facebook, убедитесь, что вы делаете первое. Чрезмерная зависимость от смартфона может привести к следующему:
- Обезличенное общение с вашим партнером;
- Отсутствие связи и близости;
- Стать неэмпатичными людьми;
- Стать безразличным к реальному миру и реальным людям;
- Чрезмерная привязанность к онлайн-одобрению незнакомцев;
- Обнаружение себя в поисках подтверждения от незнакомцев и
- Потеря связи с близкими.
Если в ваших отношениях проблемы, и вы чувствуете, что ваш супруг вышел из себя, проведите личную проверку реальности, чтобы выяснить, сколько времени вы проводите со своим смартфоном или компьютером и вдали от супруга.
Когда вы понимаете, что вам все равно, что задумал ваш супруг, что отношения в беде то, что их партнер должен сказать. Это не значит, что вы по-прежнему очарованы каждым словом, слетающим с его или ее уст, как в первые дни ваших отношений, но вы — это , которые все еще заинтересованы в ваших разговорах и вашей совместной жизни. Если, с другой стороны, вы полностью проверяете, когда ваш партнер начинает рассказывать вам о своем дне, это сигнализирует о том, что его жизнь вас больше не интересует. Вам может казаться, что ваш жизненный путь далек от жизни вашего партнера, если не физически, то эмоционально.
Когда кажется, что все, что вы делаете, это спорите, ваши отношения в беде
любые особенно низкие удары по вашему партнеру. Общение, а не споры, является основой любых здоровых отношений, и когда вам не хватает ежедневного общения, один или оба партнера могут начать обижаться на другого.
Когда в аргументах используются слова «никогда» и «всегда» («ты никогда меня не слушаешь»), партнер, использующий эти слова, может эмоционально разочароваться в отношениях. В частности, когда ваши аргументы одни и те же, снова и снова, без какого-либо решения проблем, частые споры являются серьезным предупреждающим знаком.
Когда вы реализуете свои планы, почти никогда не вовлекаете своего партнера или наоборот, ваши отношения в беде . Со временем, когда в отношениях появились дети, стало более естественным, что вы оба делаете что-то друг без друга, по крайней мере, время от времени. Когда ваши планы виртуально никогда не связаны с вашим партнером или его или ее планами виртуально никогда вас не касается, в ваших отношениях отсутствует связь. Возможно, вы слышали, как другие пары с гордостью заявляют: «Мы делаем свое дело». Хотя проводить время наедине с друзьями или семьей — это нормально, если вы всегда занимаетесь своими делами, вы можете оказаться на очень скользком склоне.
