Муж обиделся: Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает

Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает

Семейная жизнь — это не только про любовь, взаимопонимание, партнерство, но и про столкновение интересов, конфликты и обиды, которые иногда бывает трудно разрешить конструктивно.

Что же делать, если муж обиделся и не разговаривает? Как не усугубить конфликт? Как объяснить свою точку зрения, чтобы еще больше не обидеть супруга? Ответы на все эти вопросы, ты найдешь в этой статье.

В этой статье:

Манипуляция, как способ показать обидуЧто не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговариваетСоветы психолога, если муж обиделся и не разговариваетПочему мужчины обижаютсяМужчины не любят менятьсяМужчины не выносят, когда женщина использует секс, как способ манипуляцииМужчина сильно обижается, если считает, что женщина его не ценитМужчина обижается, потому, что он — манипулятор

Манипуляция, как способ показать обиду

Фото автора Ron Lach: Pexels

С точки зрения здорового и надежного супружества, обиды стоит проговаривать своему партнеру. Нужно доносить до второй половины все то, что является неприемлемым или обидным.

Сама по себе обида — это завуалированная злость и агрессия, которую не выместили. Часто манипуляция становится спутницей обиды, она помогает сделать так, чтобы ее заметили или добиться желаемого результата.

Отказ разговаривать является эффективным способом манипулятивного характера со стороны супруга. Женщина не выдерживает наказание молчанием и выполняет требования мужа.

Например, жена стала задерживаться на работе. Вместо привычного борща и любимой запеканки мужа на столе стали появляться полуфабрикаты. Супруг, привыкший к другому питанию, начинает злиться и перестает разговаривать с женой.

Жена, ощутив на себе манипуляцию мужа, начинает чувствовать вину. И теперь она встает в пять утра, чтобы напечь блинов и сварить борщ, по любимому рецепту мужа. Но стоит задуматься о том, стоит вестись на манипуляцию в ущерб себе?

Если разбирать ситуацию с точки зрения психологии, то расклад будет таков. У твоего мужа есть определенные ожидания от тебя. Ты их не удовлетворила. Муж ставит себя в позицию жертвы, поэтому ждет примиряющих действий от тебя. А чтобы указать на обиду использует молчание.

Кстати, а ты знала, что данной манипуляции в психологии даже дан отдельный термин? Такой способ донести свое недовольство называют висхолдингом.

Итак, а теперь стоит перейти к решению данной проблемы.

Что не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговаривает

• Закатывать скандал.

Очень часто так бывает, что муж показывая свою обиду молчанием, провоцирует обиду у жены. Атмосфера становится накаленной и приводит к скандалу с бурными выяснениями отношений.

• Устраивать бойкот в ответ.

Как себя вести женщине, когда мужчина обиделся

Это только приведет к усилению конфликта. Отзеркалить поведение можно, но в другой ситуации, как бы показав, что игнорирование является неприятным. При этом, обязательно стоит это обсудить после.

• Злить мужа.

Очень часто бывает, что женщина начинает выполнять какие-либо действия назло мужу. «Не любишь манную кашу? Вот и сварю ее на завтрак» или «У нас договор, что мы ночуем только дома? Значит пора устроить пижамную вечеринку с подружкой».

Это только усугубит конфликт и решить его потом будет очень проблематично.

• Выполнять требования мужа и просить прощение.

Если ты, как «мудрая» женщина будешь поощрять данное поведение, оно будет повторяться снова и снова. Стоит учиться договариваться друг с другом, а не манипулировать и вестись на манипулирование.

Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает

• Предложить разговор.

Заметь, разговор предложить, а не навязать. Все должно проходить без скандалов и перехода на личности. Можешь использовать следующую фразу: «Я заметила, что ты обижен, давай обсудим то, что тебя беспокоит и найдем решение».

Если муж реагирует негативно на предложение, то не стоит применять крик и выходить в открытый конфликт. Спокойно скажи: «Я вижу, что ты не готов к диалогу. Я подожду сколько нужно».

• Вести себя так, как будто ничего не случилось.

Это обескураживает. Муж сам просто не выдержит молчания. Вот представь, сидит он надутый как индюк, а ты ему рассказываешь, как у тебя день прошел, чем ты занималась, какое у тебя настроение. При этом сохраняя доброжелательность.

Giphy

Получается, что манипуляция просто не удалась. Это может длиться некоторое время, но супруг почувствует себя неловко и перестанет молчать. После, все же стоит поговорить о конфликте, который спровоцировал обиду. И донести до мужа, что игнорирование — плохой выход.

• Обратиться к мужу с помощью техники «Я-сообщение».

Данная техника предполагает выстраивание особой фразы. Сначала стоит указать на нежелательное поведение, затем рассказать о своих чувствах, а в конце сформулировать свои пожелания.

Техника «Я-сообщение» хороша тем, что помогает донести претензию в такой форме, чтобы не спровоцировать конфликт и не задеть личность.

В данном случае можно использовать такой конструкт: «Когда ты меня игнорируешь, избегаешь разговора, я чувствую растерянность и обиду, я думаю, что нам стоит обсудить конфликтную ситуацию, надеюсь, что ты поговоришь со мной».

При составлении «Я-сообщения» желательно не использовать частицу «не». Фразу стоит озвучивать в доброжелательной форме и спокойным тоном.

А теперь пора разобрать ситуацию на примере. Полина стояла на пороге квартиры в слезах. Она долго подбирала одежду и макияж, ведь так давно не чувствовала себя красивой. И встречу с подругами воспринимала, как прекрасный повод нарядиться.

Михаил, муж Полины, ее старания не оценил. «Ты с мужиками знакомиться в кафе собралась или с подругами болтать?». Слова Михаила Полину задели, она ушла, хлопнув дверью. Вернулась очень поздно. И теперь муж с ней не разговаривает.

Данный конфликт можно было погасить в зачатке. Например, предложив мужу проводить и встретить девушку. Можно было бы спокойно спросить, почему Михаил переживает по поводу ее внешнего вида. Или же перевести все в шутку.

Но конфликт усугубился. Полина предложила мужу поговорить о том, что случилось. Но муж проигнорировал ее просьбу. Через некоторое время Полина пришла на кухню, где Михаил ужинал.

И спокойно рассказала, как провела вечер с подругами, несмотря на то, что муж молчал. После она поведала о своих чувствах во время ссоры. Указала, что игнорирование ее очень беспокоит. Начался конструктивный разговор.

Муж Полины признал, что почувствовал ревность, когда увидел девушку такой красивой. Теперь у пары есть договор: муж чаще проводит время с Полиной вне дома, а она старается выглядеть хорошо не только для окружающих, но и для мужа. Вполне адекватный компромисс.

Решай конфликты с мужем конструктивно, не уходя в крайности!

Почему мужчины обижаются

В отличие от женщин, мужчинам не свойственно открыто выражать, разговаривать и показывать свои истинные чувства. Многие это прекрасно понимают и знают, что если мужчина не хочет говорить, игнорирует и не отвечает на вопросы, значит, он на что-то серьезно обиделся.

Многие мамы с детства учат мальчиков, что «мужики не плачут», « сильный мужчина не обижается». И вот ребенок вырастает, а эта установка остается с ним навсегда. Он искреннее испытывает угнетенное состояние, но так, как его учили, что нельзя демонстрировать свои чувства, он переживает свои проблемы в одиночестве. Он избегает общения и не хочет говорить о своих бедах.

Женщина, которая в этот момент находится рядом с ним, может чувствовать себя виноватой и не понимать, за что же он на нее злится. Некоторые принимают правила игры в молчанку и включают ответное игнорирование. А кто-то пытается разбираться в ситуации, стремится вывести своего мужчину на откровенный разговор. Хорошо, если любимый человек готов пойти на контакт. Ведь мало кто будет терпеть подобное отношение — с молчанием и не высказанными обидами.

В ситуации, когда мужское молчание возникает на пустом месте, то есть, перед этим не было ни ссор, ни серьезных конфликтов, можно попробовать проанализировать свое поведение за последние несколько месяцев.

Мужчины могут одну обиду пестовать и выращивать в себе не один год. И выскажут потом в самый неожиданный момент. Поэтому, чтобы самой себе ответить на вопрос «почему мой мужчина на меня обиделся», ты должна знать, что выводит их из равновесия.

Мужчины не любят меняться

В любой семье супруг считает себя хозяином и господином. В то время, когда «шея пытается крутить головой», у него может возникнуть внутренний диссонанс. Дело в том, что когда жена непроизвольно берет бразды правления в свои руки, принимает важные решения, не посоветовавшись и не обсудив их с мужем, мужчина может повести себя непредсказуемым образом.

Если у мужчины обидчивый, вспыльчивый и взрывной характер, он сразу и с первой попытки установит для своей женщины (жены, подруги, девушки) определенные рамки. А если в силу своего воспитания он не может указать место своей половинке и открыто заявить о своих правах, то обиженный таким поведением муж молча уходит в себя и не говорит прямо, что же с ним происходит. При этом женщина искренне может ничего не замечать, и внешне для нее ничего не меняется — ссоры ведь как таковой не было, а то, что у него нет настроения и он не хочет разговаривать, возможно, просто устал на работе.

Женщина не должна управлять мужчиной. Ее задача — относительно мягко и деликатно направлять его. Если она начинает вести себя, как лидер, то любой обиженный мужчина рано или поздно «сдуется».

Мужчины не выносят, когда женщина использует секс, как способ манипуляции

Поговорка про ночную кукушку действительно имеет глубокий смысл. Мужская природа такова, что они не связывают интимные отношения с семейными дрязгами. И когда после ссоры из-за какого-нибудь, по его мнению, пустяка его любимая девушка ночью в спальной комнате закрывает доступ к телу, это его действительно обижает.

С женщинами все по-другому. Они не могут представить себе физическую близость без эмоциональной. Сейчас многие женщины часто используют мужскую зависимость от секса, чтобы что-то от него получить. Мужчины это прекрасно понимают. Они могут долго продолжать вести себя, как ни в чем ни бывало, нормально общаться неделю, месяц, а то и год, но рано или поздно произойдет срыв.

Мужчина сильно обижается, если считает, что женщина его не ценит

Чтобы ни сделал взрослый мужчина, он обязательно ждет, как ребенок, что его за это похвалят. А если это какой-то несвойственный для него поступок, то он считает, что совершил настоящий подвиг.

Чтобы не убивать мотивацию для дальнейших свершений, партнера обязательно нужно хвалить и поддерживать. Часто жены об этом забывают. И у ее мужа возникает стойкое ощущение, что он просто зря старается.

Более того, он искренне верит, что в этом доме его усилия никто не ценит, он просто никому не нужен. Прямо сказать об этом опять же — мужская гордость не позволяет. Иногда ему кажется, что женщина его не любит и не дорожит отношениями. Это — одна из самых распространенных причин обиды мужа на жену. Она при этом может даже и не подозревать, почему же ее муж вдруг перестал разговаривать с ней.

Мужчина обижается, потому, что он — манипулятор

В некоторых ситуациях такое проявление обиды, возможно, провоцируют сами женщины. Если первый раз, когда муж уходит в себя на неделю или больше, супруга пытается его вернуть излишними проявлениями заботы, то у него выработается стойкий рефлекс. Особенно, если жена каждый день при этом извиняется, в ответ на отсутствие внимания просит прощение и вообще ходит с виноватым видом.

Если в твоей семье принята такая модель поведения, тогда не ищи причины его обид. Он так себя ведет, потому, что считает себя полностью правым и думает, что ему все должны. И обычно повод ему на самом деле не нужен.

В начале отношений у любой девушки есть выбор — жить с тем, кто открыто ей манипулирует или дать себе шанс стать по-настоящему счастливой. А если, например, муж и жена в браке уже несколько лет и у них общие дети, женщина мирится со сложившейся ситуацией, а некоторые считают, что это нормально. Потому что изменить что-то в этом случае — это большая, сложная и эмоционально затратная работа.

Если в паре есть глубокие искренние чувства и настоящая любовь, они действительно хотят и испытывают искреннее желание сохранить свою семью и осознают, что пора менять свою жизнь, то они идут на семейную терапию к психологу.

Отношения — это не игра в одни ворота. И чтобы два человека чувствовали себя комфортно вместе, то и работать над ситуацией они тоже должны оба и их обязанность — помогать друг другу. Но первый шаг к изменениям всегда делает женщина — ее задача заключается в том, чтобы поговорить с мужчиной и убедить его совместными усилиями найти корень проблемы и решать ее вместе.

«Муж обиделся и молчит уже три недели»

62 691

Вопрос к экспертуКризис отношений

Поссорились из-за мелочи: потеряла сережку. Он обвинил меня: «Сколько раз я тебе говорил снимать серьги, когда ложишься спать». Я замкнулась в себе и решила ничего не отвечать, так как не люблю долгие тирады мужа (они могут по два-три часа длиться). Он хлопнул громко в ладоши, якобы чтобы вывести меня из ступора.

Я испугалась, встала и ушла в другую комнату, при этом у меня полились слезы. Он вскипел, побежал за мной, кричал, спрашивал, чего я реву. Говорил, мол, хватит быть ребенком, хватит залезать в свою «скорлупу», прятаться в «раковину улитки», «надо развиваться, становиться решительной, уверенной, идти, наконец, к психологу». Потом сказал, что за 17 лет устал и намучился со мной, и перестал разговаривать. И вот уже три недели молчит.

Я чувствую себя униженной и вины своей не ощущаю, только обиду на него. Он деньги не берет, еду, которую я покупаю, тоже. Спит в другой комнате и старается не пересекаться со мной в квартире.

Ксения, 36 лет

Ксения, как вы общались с мужем на протяжении 17 лет? Насколько хорошо вы друг друга знаете? Как вы оба менялись за эти годы? Как решали конфликтные ситуации? Как поддерживали друг друга? Когда я прочитала ваше письмо, мне показалось, что вы с мужем очень разные, будто из разных миров, и не умеете или не хотите найти общий язык, послушать и услышать друг друга.

Как распределяются роли у вас в семье? Складывается впечатление, что вы не муж и жена, а родитель и ребенок. Как именно протекала ваша ссора из-за сережки? С чего все началось? Вы обнаружили, что сережка потерялась, поделились этим с мужем, а он начал вас отчитывать? Или вы начали жаловаться на потерю и просить его найти сережку? Или как-то еще? Дело ведь не в сережке, а в ваших отношениях. Она послужила лишь триггером для прорыва накопившихся обид и претензий.

На момент написания письма вы не разговаривали с мужем три недели и жили как соседи. Ни он, ни вы не захотели прояснить ситуацию, без криков, хлопков и упреков поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами?

В чем ценность ваших отношений? Для чего вы вместе?

Если вам обоим сложно выйти на спокойный разговор тет-а-тет, можно обратиться за помощью к психологу. И не в формате «ты иди!», а осознав, что поддержка может быть полезна каждому из вас. Ведь вы оба взрослые люди, способные взять на себя ответственность, а не перекладывать ее на другого. Так ведь? В таком случае у вас есть все для того, чтобы разобраться в чувствах и наладить отношения внутри вашей пары.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях

«Дочь начинает каждое утро со слов о том, как она устала от жизни»

Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год

5 книг, которые помогут сделать важный выбор

Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат

«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»

«Я боюсь отношений с новым парнем. Что делать с постоянной тревогой?»

«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить

Вы обиделись на своего супруга?

Совершенно нормально в какой-то момент оказаться в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным на своего супруга.

«Рано или поздно… хорошо, рано… это произойдет. Ты с мужем/женой и кто-то (не ты, да?) обижается. Комментарий, взгляд, действие… они бывают разных форм и размеров, но, несмотря ни на что, ни один брак не проходит, когда дело доходит до оскорблений. Именно то, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем». (Мэттью Л. Джейкобсон, из статьи «Перемещение прошлых обид в браке»)

Мы полностью согласны с Мэтью. И это есть то, что вы делаете с теми нарушениями, которые являются наиболее важными. Иногда нужно серьезно (или менее серьезно) поговорить о них. Иногда лучше отказаться от них (выбирая свои битвы), а иногда это вопрос того, чтобы вообще не хвататься за нападение. Мы со Стивом верим, что сегодня все больше и больше людей слишком легко воспринимают обиды в этом мире и браке. Оно принимает масштабы эпидемии.

Чувство обиды на супруга

Это приводит нас к книге под названием Необидный , написанной Брантом Хансеном. Мы верим, что эта книга может изменить жизнь и брак тех, кто ее прочитает. Слишком часто мы воспринимаем слишком многое слишком серьезно! До брака мы не берем столько обид, сколько совершаем после. Мы пропускаем гораздо больше. Тем не менее, большинство пар меняют свое поведение и мышление после свадьбы. Но должны ли мы? То, что мы больше вместе, не значит, что мы есть , чтобы забрать так много правонарушений.

«Я слышал, как Патриция Кинг сказала: «Обиды не наносятся, их принимают». И это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы получили. А обида — отличный способ помешать прогрессу, который Бог делает в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, пока будете размышлять об этом. Эта ложь старого художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира», может всплыть». (Дж. Скотт МакЭлрой из статьи Crosswalk «Искусство не обижаться»)

Не думай

Это хороший термин для того, что мы слишком часто делаем. Мы подхватываем обиду, принимаем ее, а затем «размышляем над ней». Мы мысленно идем туда, куда на самом деле не должны идти. Мы лелеем и репетируем то, чего не следует даже трогать. В Библии нам сказано:

«Разрушьте замыслы и всякое высокомерие, восстающее против познания Бога, и плените всякое помышление в послушание Христу». (2 Коринфянам 10:5)

Мы часто знаем лучше, чем продолжать воображать и спорить в уме об определенных вещах. Бог дает нам знать это в нашей совести. Но мы все равно это делаем, даже несмотря на то, что должны «взять в плен всякую мысль». Избавляйтесь от них, отбрасывая их от нас всякий раз, когда они пытаются приземлиться на нас, чтобы создать нам проблемы.

ВЫБИРАЕМ НЕ ОБИДАТЬСЯ

Посылка Бранта состоит в том, что нам нужно «решить не обижаться, и мы будем процветать так, как задумал Бог». Он поддерживает это большим количеством Священных Писаний и принципов здравого смысла. Несмотря на то, что это не книга о браке, она точно применима! Это применимо во всех аспектах жизни. Важно помнить, что:

«В Священных Писаниях есть примеры людей, которые имели возможность обидеться, но предпочли не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он решил не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог допустил в других, чтобы спасти свою семью от надвигающегося голода. Также Иисус не обиделся на действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что должно быть сделано для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не ведали, что творили». (Нгози Ифеома Нвоке, в книге «Шаги с Богом», статья «Христианское отношение к оскорблениям»)

Иосиф отпустил обиды, и Иисус тоже. И так поступали многие другие, когда они взирали на Бога. Вот что Брант говорит о том, как отпустить:

«Я могу все отпустить, потому что это касается не только меня. Просто напомнить себе отказаться обижаться — большая часть битвы. Правда в том, что… в большинстве случаев, что бы мы ни принимали на свой счет, это на самом деле не имело к нам никакого отношения. …Это произошло. Мы можем принять это на свой счет, если захотим, но почему?»

Зачем обижаться?

Это правда, особенно когда он говорит: «Просто напомнить себе не обижаться — большая часть битвы». Это определенно сработало для нас (и для других, которые читали об этом и приняли этот момент). Это так освобождает, чтобы отпустить обиды.

Я помню, как некоторое время назад Стив словесно придирался ко мне. Его раздражение не имело смысла. Потом я понял — это не про меня. Он был раздражен еще кое-чем, что случилось с ним ранее. Я был просто удобным человеком, на котором можно было выместить это — на самом деле я им не был.

Я помню, как посмотрел на него и спросил: «Что-то случилось ранее на работе, что тебя расстроило?» Он просто остановился и посмотрел на меня. Я сказал: «Я не собираюсь поднимать этот вопрос, потому что я не думаю, что ты злишься на меня так сильно, как расстроен чем-то другим». Он задумался на минуту и ​​согласился, что расстроен чем-то другим. Мы поговорили об этом, и наш вечер, несомненно, улучшился. После этого мы оба избавились от стресса.

Теперь я признаюсь, что не всегда отношусь к таким вопросам так «мудро», как это. А иногда я тот, кто говорит или делает то, чего не должен. Оба неправы с моей стороны. Но вот в чем дело: иногда наш супруг расстраивается; впрочем, это действительно не про нас. Когда это происходит, разумно не поднимать обиду.

Сделайте энергичный выбор

И даже если речь идет о нас, мы все равно можем сделать мудрый выбор в этом вопросе. Брант Хансен говорит: «Вы избавляетесь от огромного процента своего гнева, не обижаясь». Это правда. Он продолжает: «Быть ​​обиженным — утомительное занятие. Отпускание вещей дает вам энергию». Опять же, оба утверждения верны (это точно для нас). Пожалуйста, подумайте и помолитесь об этом.

В последнее время мы со Стивом более охотно отказываемся от оскорблений. Это здорово! Конечно, мы по-прежнему говорим о проблемах, которые могут вызвать проблемы в наших отношениях. Это здорово! Но мы пытаемся пресечь это чувство обиды в зародыше. Так они не разрастутся и не приживутся. Это действительно освобождает. Кроме того, это еще один шаг в нашем христианском семейном путешествии. Вот статья, в которой рассказывается о том, что мы узнали и изучаем:

• СОСТАВЛЯЙТЕ КРАТКИЕ ОТЧЕТЫ О ЖАЛОБАХ

Обиделись?

Если есть возможность, прочтите книгу, Неоскорбительный . Это сложная концепция для рассмотрения. Книга объясняет это намного лучше, чем мы можем. Ниже приведен небольшой обзор этой концепции. Вы увидите это в этом интервью You Tube . И снова Брант мало говорит о браке. Но это по-прежнему концепция, которую мы можем и должны адаптировать в наших браках. У нас есть, и мы надеемся, что вы тоже. Пожалуйста, посмотрите:

А вот еще одно (более короткое) видео на эту же тему. Это видео You Tube , которое мы рекомендуем вам посмотреть. Это говорит немного больше о том, как это вписывается в Писание. Пожалуйста, смотрите:

• БЕЗОПАСНОСТЬ: Как всего одно изменение может сделать всю жизнь лучше

Когда мы понимаем этот принцип и применяем его, это освобождает. Если вы не можете получить книгу, попросите Бога дать вам дополнительное понимание этого вопроса. Мы живем в падшем мире. Мы имеем дело и живем с падшими людьми; а мы падшие люди. Но мы не должны позволять гневу и обиде жить в наших головах. Кроме того, мы можем увеличить благодать, которую хотим иметь, когда делаем то, чего не должны. Мы можем простить нашего супруга, как Христос простил нас.

«Когда мы осознаем нашу неудивительную падшую природу и держим глаза открытыми для славных исключений, мы гораздо менее обидчивы. Почему? Это потому, что в этом и суть благодарности и гнева: они не могут сосуществовать. То одно, то другое. Он высасывает из вас саму жизнь. Другой наполняет вашу жизнь чудесами. Выбирать мудро.» (Брент Хансен)

Плюс, помните:

«То, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем».

Синди и Стив Райт

Давайте жить соответственно:

«Наконец, все вы, единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный разум. Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, а, наоборот, благословляйте, ибо к тому вы призваны, чтобы получить благословение. Ибо, кто хочет любить жизнь и видеть добрые дни, да хранит язык свой от зла ​​и уста свои от лукавых речей. Пусть отвращается от зла ​​и делает добро. Пусть ищет мира и стремится к нему».

(1 Петра 3:8-11)

Сообщение для печати

Tagged: изменения выбора, когда я злюсь

В рубриках: Marriage Insights

Моего мужа легко обидеть – St George News

Написано Джеффом Стеурером

6 июля 2016 г.

Stock image, St. George News

Вопрос

Иногда хочется сказать супругу то, что он должен знать, но он обидится на это. Как лучше всего это сделать?

Ответить

Это сложный вопрос, потому что, хотя есть вещи, которые важно сказать своему супругу, есть вещи, о которых лучше не говорить. Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждая добродетель нуждается в сопутствующей добродетели, чтобы умерить ее.

Если у вас есть ощущение, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, неплохо было бы притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ.

Я работал с людьми, которые считали, что должны сообщать своему партнеру о том, что они непривлекательны, или о какой-либо другой критике своей внешности. Они считали, что им нужно быть честными и не сдерживать свои чувства. Я не уверен, как такие комментарии могут быть полезны для брака.

Нам нужно услышать от наших партнеров множество вещей, которые нелегко услышать. Я, конечно, получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения. Я благодарен за смелость друзьям, семье, клиентам и коллегам, которые дали мне прямой отзыв.

Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я все же думаю, что качество отношений является самым важным фактором в том, как будет получена обратная связь. Отклик незнакомца, который меня шантажирует, будет воспринят совершенно иначе, чем опасения моей жены по поводу того, как я вожу машину.

Оцените качество ваших отношений с мужем и убедитесь, что ваше сердце находится в нужном месте. Вы просто хотите разлучить его или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то, что в его интересах, или это просто раздражает вас?

Если ваш муж чувствует, что вы его любите и поддерживаете, скорее всего, он сможет справиться с любой обратной связью, которую вы ему должны дать. Если у вас есть отношения, которые не являются эмоционально безопасными и безопасными, не имеет значения, что вы поднимаете или как вы об этом говорите. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.

Я понимаю, что если ваш муж замкнутый и оборонительный человек, ваши попытки помочь ему не принесут много пользы. Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их такими, какие они есть. И, встретив их там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.

Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если вы хотите поделиться чем-то важным, что принесет пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что придает вам смелости. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от кого-то, кто искренне заботится о наших интересах.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стеурер — лицензированный семейный терапевт, имеющий частную практику в Сент-Джордже, штат Юта.

Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.

У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:

Электронная почта: [email protected]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.1com LLC, 20, все права защищены .

Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста «Illuminate» и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как «Trust Building Bootcamp». Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены.