«У мужа единственный большой недостаток: он обзывает меня при каждой ссоре. Как быть?»
Вопрос к экспертуКризис отношений
У нас ребенок, девять месяцев, мальчик. Муж неплохой человек, он верный, работящий, не гуляет, пьет в меру по выходным (не хвалю, а говорю как есть), но зато при каждой ссоре повышает голос на меня и может обозвать. Не хочу перечислять как, но обидными словами. Пожалуй, это единственный его большой недостаток.
Перепробовала все, кроме разрыва отношений. Просила по-хорошему — говорит, что по-другому не умеет. По-плохому — еще хуже, крупная ссора. Я не знаю, что мне делать, но меня это не устраивает.
Я не работаю, нахожусь в декрете. Квартиру взял он, оформил на себя ипотеку. Люблю его (хотя уже не так, как раньше), но такое отношение меня унижает. Если предложу ему расстаться, как ультиматум, то согласится. Гордость. А может, недостаточно любит — я уже и не знаю. Запуталась.
До свадьбы таким не был, а сейчас распустился.
Вот на днях снова поссорились из-за пустяка. У нас общий ребенок, и я не хочу, чтоб он рос без отца. Также когда я говорила про развод, он сказал, что не отдаст мне ребенка… Этого я все больше боюсь. Прошу совета, что делать в моей непростой ситуации.
Юлия, 25 лет
Юлия, возможно, в ваших отношениях с мужем наступил переломный период. Обычно первый семейный кризис связан с рождением ребенка и развивается постепенно. Когда рождается ребенок, все в семье меняется. Мужчина может чувствовать себя обделенным вниманием жены, а женщина настолько усталой, что у нее нет сил заботиться о муже. Но кризис — это не конец отношений, а необходимость перехода на новый уровень.
Кажется, у вашего мужа тлеет внутри раздражение, которое выплескивается в виде оскорблений во время ссор. Из-за чего возникают ссоры? Можно ли их избежать? Иногда постоянное недовольство не ощущается, но является причиной цепляния, придирок, нахождения повода для ссоры. Если удастся понять, чем недоволен ваш муж и чем недовольны вы, возможно, получится уйти от взаимных конфликтов и оскорблений.
Конечно, избежать всех столкновений невозможно. И действительно важно выстраивать свои границы, чтобы не было унизительных отношений в семье, морального насилия. Потому что унижение трудно забыть или простить до конца, и все это отражается на ребенке.
Кроме того, до свадьбы люди действительно одни, а после свадьбы — другие. Хотя бы потому, что вы лучше начинаете друг друга узнавать, становитесь ближе и проще в отношениях. Проявляется то, что вы раньше не видели или не хотели замечать. Например, грубость и несдержанность. 
Это может быть что угодно: изменения внешности после родов, недостаток сексуальной жизни, недостаток внимания и даже то, что вы в декрете, а ему приходится работать одному. Люди часто говорят, что начало семейной жизни — это время «притирки». Есть острые углы, которые можно срезать. Но есть то, на что трудно согласится: унижение и оскорбление.
Если ваш муж готов меняться, то есть учиться реагировать по-другому, а не «как умеет», а вы будете стараться в ответ «не выбешивать» его и пытаться понимать причину его раздражения, то все еще может получиться. И это серьезная работа.
Вы пишете, что перепробовали все. Тогда нужно подготовить пути отступления. Потому что нельзя просто так бросаться словом «развод». Это не разменная монета. Вы правильно понимаете, что если поставите такой ультиматум, возможно, придется уходить. Надо знать куда. Иногда это единственный способ избежать унижений, если семейная жизнь оказалась не такой, как надеялись, и исправить ее не удается.
Чтобы оставить ребенка, у отца должны быть на это веские основания.
Обычно суд в нашей стране всегда на стороне матери. Но это крайняя мера, не думаю, что стоит угрожать этим мужу, пока есть надежда сохранить любовь и отношения.
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Самое амбициозное исследование брака за всю историю. С одной лишь целью: выяснить, почему одни браки крепкие и счастливые, а другие обречены на развод. Из этой книги вы узнаете: какие перспективы у вашего брака. Какие ссоры безобидны, а какие наносят непоправимый ущерб вашим отношениям.
Реклама. ООО «Яндекс»
Текст:Редакция Psychologies.ruИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
10 способов противостоять враждебности и злости
«Муж странно относится: то игнорирует, то проявляет заботу. Как понять, чего он хочет?»
«15-летний сын покончил с собой, и теперь я живу в аду»
«Да пребудет с тобой сила»: как сохранять равновесие в кризис — 10 стратегий
Что делать, если у вашего партнера другие ценности и принципы?
Власть женщин: правда и мифы о матриархате
«Если отец-алкоголик умрет, я не пророню ни слезинки»
Как наши достоинства превращаются в недостатки: 3 примера
Мне надоело что муж обзывается и оскорбляет меня
#1
#2
#3
#4
#5
#6
разведись.
Дай возможность делать то же самое любовникам.
#7
#8
Фунтик
мне хотелось бы и его услышать, а то бабы умеют так подрасказать что хоть в мучиницы ее записывай сразу…
#9
Ал
Я рассказываю правду, так как есть. Он циничный хам
#10
#11
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#12
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#13
Бонифаций
Скорее всего, там любовница, которую хочется прямо сейчас, а перед глазами эта надоевшая жена.
Одна из самых распространенных причин такого поведения у мужчин.
#14
Ал
ничего особенного из за чего можно так беситься
#15
б-ка
А для него тоже «ничего особенного»? Или лучше подумать честно? Или ты его не спрашивала и вообще не обращала внимания, на какие твои слова и действия как он реагирует? Просто тараторишь чего хочешь без разбора, а он только должен исполнять? Можешь его процитировать буквально?
#16
Ал
Вы нихрена не знаете. И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#17
Ал
Вы нихрена не знаете.
И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#18
Ал
Нет. Тут просто оборзевший муж. без любовницы. я то знаю. У нас разница в возрасте. Он намного старше. Так что я у него и любовница и жена и тд
#19
Гость
Какая наивность. Думаете на другую молоденькую не встанет?
#20
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
#21
Ал
Вы нихрена не знаете.
И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#22
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
181 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
16 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#23
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
Разве может человек назвавший меня дурой спать со мною или есть мои блюда… Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.
Вот так, автор.
#24
Ал
просто я его знаю
#25
Гость
Тогда почему вы его так бесите теперь?
#26
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 678 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 402 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
837 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 095 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
Как разрулить?#27
б-ка
Вероятно, не всё прям до конца я понял, но, боюсь, мне стало ясно, почему он может орать.
#28
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
Разве может человек назвавший меня дурой спать со мною или есть мои блюда… Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.
Вот так, автор.
#29
#30
#31
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
#32
Гость
А зачем? Вы вот например замнено замуж вышли.
Терпите.
#33
Мари
а зачем вы не разводитесь? такая жизнь только приносит боль.Зачем? вы для этого замуж пошли ? Что без него некому вас оскорбить?
#34
Ал
я хочу жить в любви уважении и взаимопонимании, а не терпеть
#35
Гость
Вы же сами себе хама выбрали. И не говорите, что он таким не был.
#36
Новые темы
Страх покупать совместное жилье и заводить детей
5 ответов
Причина крупной ссоры с мужем
8 ответов
Я не понимаю свою мать
3 ответа
Перестала общаться с мамой, так как она без моего разрешения рассказала бабушке о моей беременности
30 ответов
У моей бабушки психическая болезнь
2 ответа
#37
Ал
Хорошо.
например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#38
Терпи дальше автор
#39
#40
#41
#42
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
#43
Ал
Хорошо. например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#44
#45
#46
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#47
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
Мой муж обзывает меня ужасными словами, когда мы ссоримся / Мой муж говорит мне обидные вещи
Мой муж обзывает меня ужасными словами, когда мы ссоримся — Мой муж говорит мне обидные вещи.
«Когда имя, которым вы кого-то называете, соответствует действительности, даже если оно неприятно, является ли оно оскорбительным?» — спрашивает читатель.
Я слышал этот вопрос и видел, как он разыгрывается в терапии отношений домашнего насилия. Вот как это выглядит…
Стив называет свою напарницу Линду паршивой домработницей. Она слышит это как «оскорбление», однако, с его точки зрения, упоминание его жены как паршивой домохозяйки является описательным.
Во время терапии Стив настаивает на том, что он не оскорбляет Линду, называя ее «паршивой домохозяйкой». На конце его комментария находится раненая жена, которая заявляет, что ее муж словесно оскорбляет ее.
Обзывание против критики и обратной связи
Когда я слушаю их, я думаю про себя: «Что стоит за именем?» Какие мысли и чувства испытывает Стив в момент, прежде чем поделиться своим неприятным комментарием?
По сути, то, что я пытаюсь раскрыть в терапии, и есть «намерение». Часто люди делают что-то рефлекторно и по привычке. Они упускают из виду основное намерение, которое ускорило их действие. Помочь человеку раскрыть самому себе, что лежит в основе его действий, имеет решающее значение для распознавания жестокого обращения и создания конструктивной обратной связи.
Умышленное словесное оскорбление
Некоторые люди скажут вам, что имя само по себе не что иное, как создание образа и личного значения как для отправителя, так и для получателя. И учитывая это, идея «злоупотребления» — это то, что мы привносим в него, а оно — в нас.
Однако, когда вы мыслите с точки зрения намерения, вы помогаете раскрыть внутреннюю боль и/или неудовлетворенную потребность обзывателя. В основе словесных оскорблений лежит уязвимость обидчика. Это бессилие, жаждущее всемогущества. Это уязвимая незащищенность, стремящаяся к подтверждению, комфорту и благополучию.
Человек, склонный к оскорбительному поведению, находит личное удовлетворение в том, чтобы говорить и делать то, что заставляет его партнера чувствовать себя меньше, чем… чувствовать себя маленьким. Это противоположность Genshai, древнему слову на хинди, обозначающему безусловную братскую/сестринскую любовь.
Как обсуждает Кевин Холл в книге «Стремление: открытие своей цели с помощью силы слов», Геншай означает «вы НИКОГДА не должны относиться к себе или другому человеку так, чтобы он чувствовал себя ничтожным».
В других работах я использовал термин «GenShai» (произносится как GenShy) для обозначения практики никогда не говорить и не делать что-то, что заставляет чувствовать себя униженным. Это включает в себя партнера и самого себя. Намеренная практика этой концепции помогает парам Прервите цикл словесных оскорблений в браке
Выйдите за рамки словесного содержания
Если вы находитесь в отношениях, осыпаемых приступами словесных оскорблений, спросите себя, что вы чувствуете, получая комментарий. выскажитесь, дотроньтесь до лежащих в основе чувств, мыслей или убеждений, которые предшествовали вашему комментарию.0005
Вы и ваш партнер будете удивлены, увидев, что произойдет, когда вы доведете свой вопрос до ощутимого значения вашего взаимодействия. Вместо того, чтобы обзывать друг друга, он перерастает в разговор о личном и межличностном сострадании. Эта глубина прорезает боль и становится краеугольным камнем изменения словесно оскорбительного поведения.
Вам когда-нибудь казалось, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказывая своего партнера? Это не должно быть так. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях разрешения конфликтов в браке более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом. Узнайте здесь
Советы по предотвращению конфликтов для спасения вашего брака
Хотите получить бесплатный совет по спасению вашего брака? Возьми у меня. Я консультировал бесчисленное количество пар, чьи браки рушились. Общая картина такова, что для спасения вашего брака вы должны сначала измениться, прежде чем ожидать, что ваш супруг изменится. Слишком много супругов в браке требуют соблюдения своих прав. А когда этих прав не дают, злятся и продолжают требовать, чтобы все было по-своему. Вот что я советую парам в целом.
Мой общий совет всем парам: отказаться от своих личных прав ради супруга. Это первый шаг к изменению личности. Когда ваш супруг увидит изменения в вас, он или она тоже начнет меняться.
Тогда и только тогда может быть хоть какая-то надежда на спасение вашего брака. Я знаю, что то, что я говорю, может показаться вам радикальным, но прежде чем вы отвернетесь от чтения остальной части этой статьи, позвольте мне открыть вам ОДИН КОРЕНЬ ВСЕХ супружеских конфликтов.
Корень всех конфликтов
Каковы основные причины конфликтов, напряженности, споров, непонимания, драк и тому подобного между парами? Какие бы причины вы ни придумали, все они сводятся только к одному — несбывшимся ожиданиям. Почему я так говорю? Позволь мне объяснить.
Вы ожидаете, что ваш супруг будет действовать или говорить определенным образом, или делать что-то для вас, или давать вам то, что вы хотите, или знать, что делать, без ваших слов или понимания того, что вы чувствуете, и т. д. Позвольте мне привести вам несколько повседневных примеров. Предположим, после работы вы идете куда-то с коллегами по офису, а не сразу домой. Вы проводите время в любимом месте и хорошо проводите время.
Ваш мотив — расслабиться и отдохнуть, но вашей жене может понадобиться, чтобы вы были дома, чтобы присмотреть за детьми, пока она готовит ужин. Поэтому она ожидает, что вы разберетесь в ее ситуации и придете домой сразу после работы. Ребенок плачет, близнецы дерутся, а ваш старший сын увлечен компьютерными играми. В доме беспорядок, шум сводит вашу жену с ума, а ужин подгорает. К тому времени, когда вы возвращаетесь домой, ваша жена находится в серьезном стрессе и собирается убить вас за такую невнимательность. Далее происходит внутренняя «Третья мировая война».
Как начался этот конфликт? Все началось с несбывшихся ожиданий вашей жены по отношению к вам. Теперь позвольте мне поговорить с женой.
У вас есть круг подруг, с которыми вы близки и с которыми проводите время. У них часто бывают общественные встречи, и, естественно, они приглашают вас. Вы хотите участвовать в этих собраниях, чтобы не чувствовать себя обделенными. Но ваш муж сталкивается с серьезными проблемами на работе и ожидает, что вы будете рядом с ним.
Однако, когда он приходит домой, он заходит в пустой дом. В конце дня вы так устали или эмоционально истощены, что просто хотите спать. Вашему мужу нужно с кем-то поговорить, но вы этого не осознаете. В других случаях он может захотеть заняться с вами сексом не для того, чтобы избавиться от стресса, а для того, чтобы искренне выразить свою любовь к вам, но опять же, вы не готовы к этому. Это сильно напрягает ваши отношения. Если это продолжится, вы столкнетесь с катастрофой в вашем браке. Опять же, как начался этот конфликт?
Все началось с несбывшихся ожиданий вашего мужа по отношению к вам. Когда один из супругов ожидает чего-то от другого, и это ожидание не оправдывается, возникает недопонимание. Это недопонимание приводит к непониманию, которое, в свою очередь, приводит к тому, что что-то идет не так. Когда что-то идет не так, возникает напряженность, которая приводит к конфронтации, конфликтам, спорам, ссорам и дракам между вами двумя. Это подводит меня к крайне важному ключу к спасению вашего брака.
Важный ключ
Этот важнейший ключ к спасению вашего брака состоит в том, чтобы распознать все области несбывшихся ожиданий, которые каждый из вас имеет по отношению к другому. Откройте каналы связи. Обсудите это, выскажите свои мысли и чувства по отношению друг к другу. Спросите друг друга, чего каждый ожидает от другого в той или иной области вашего брака. Когда эти ожидания выявятся, будьте готовы ИЗМЕНИТЬ себя ради своего брака. Когда вы изменитесь, ваш супруг тоже изменится. Это самый верный способ сохранить брак.
Заключение
Спасение вашего брака — дело двустороннее. Не только вы должны ожидать, что ваш супруг изменится, вы тоже должны измениться. На самом деле, лучший способ заставить вашего супруга измениться — измениться ПЕРВЫМ.
50% людей разводятся. Не будь очередной статистикой. Вы можете спасти свой брак. Существуют мощные техники, которые позволят вам снова довериться и снова зажечь огонь и страсть в ваших отношениях.
Нажмите здесь, чтобы узнать, как спасти свой брак уже сегодня!
Существуют определенные приемы, которые точно покажут вам, что делать и что говорить, чтобы вернуть супруга в свои объятия. Особенно, если вы единственный, кто пытается… Посетите страницу «Сохранить брак», чтобы узнать больше.
Мой муж обзывает меня мерзкими словами, как и мой ребенок
Экстренные новости
ДОРОГАЯ ЭББИ: Хотя он никогда не бил меня, мой муж эмоционально и словесно оскорблял меня с момента нашей свадьбы пять лет назад. Одно из его любимых имен для меня, когда он злится, — «F—-n’B—-». Я знаю, что это моя вина, потому что я терпел это.
Жанна ФиллипсСегодня моя 2,5-летняя дочь (обычно хорошая девочка) закатила истерику и дважды назвала меня одним и тем же именем. Я пытаюсь дисциплинировать ее, но она не понимает, что говорит что-то плохое, если папа может меня так называть. Как она может?
Он обвиняет меня в том, что она так разговаривает, говоря, что он не звонил мне так уже месяц.
(Он назвал меня так на прошлой неделе. Я не использую этот язык.)
В прошлом я предлагал брачную консультацию, но он отказался. Я не могу оставить его, потому что я на седьмом месяце беременности нашим вторым ребенком. Как заставить их обоих уважать меня?
НЕУВАЖАЕМЫЙ НА ВОСТОКЕ
УВАЖАЕМЫЙ НЕУВАЖАЕМЫЙ: Вы знаете, что вы хотели назначить для вас и вашего мужа встречу с лицензированным семейным терапевтом? Сделайте один для себя прямо сейчас, потому что то, что происходит, вредно для вас или вашей маленькой девочки.
Ваш муж унижает вас, потому что с того момента, как вы вышли за него замуж, вы позволили это. Ваш двухлетний ребенок не проявляет неуважения, когда называет вас так же, как ее отец. Дети ее возраста хотят внимания, и они мимики. Уделяя им внимание, когда они используют ненормативную лексику, вы побуждаете их делать это чаще.
Пожалуйста, сделайте то, что я предлагаю, прежде чем зачать третьего ребенка. Судя по тому, как вы описываете свои отношения с мужем, его словесные оскорбления и неуважение, которые они выражают, станут примером для ваших детей, которые последуют за ними во взрослую жизнь.
ДОРОГАЯ ЭББИ: Мне 37 лет, я мать двоих детей (9 и 11 лет). Мы с мужем построили прекрасную совместную жизнь. Мы живем в непосредственной близости от его семьи, которую я очень люблю.
Мой вопрос касается моей семьи. Мой отец умер 2,5 года назад. Мы были очень близки, поэтому для меня это постоянная борьба.
С тех пор моя мать отреклась от меня и моих детей. Она типичный нарцисс, наговорила много очень обидных вещей, у нее новый мужчина и новая жизнь. Наши отношения всегда были натянутыми, и я знала, что без папы они были бы другими, потому что он был связующим звеном.
Я смирился с этим для себя, но мы не говорили об этом с нашими детьми. Как мне объяснить им, что их бабушка не хочет быть частью их жизни? Они любят ее и часто спрашивают о ней, так что я продолжаю придумывать.
Она не отвечает на телефонные звонки ни от меня, ни от моего мужа. Я считаю, что она заблокировала нас. Она также заблокировала нас в социальных сетях вместе с другими членами семьи.