Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Муж орет по малейшему поводу: Муж истерит на пустом месте

Содержание

Лариса Гузеева: «Муж орёт!» | Персона | Культура

В каждой программе «Давай поженимся!» знакомятся красивые люди. А хоть одна реальная семья там сложилась?

 

Е. Кон, Пермь

Отвечает Лариса Гузеева, ведущая программы:

— Примеров очень много, пятый год всё-таки передаче! Есть и разводы, после которых участники приходят по второму кругу. Всё как в жизни! Был у нас Христо из Болгарии, красавец-музыкант. Я очень хотела, чтобы в будущих программах он стал главным героем, чтобы он выбирал, а не его. «Вам он зачем?» — отговаривала я участницу. А она настояла на своём. И вот недавно Христо звонит мне по скайпу. Он на этой девушке женился, родился ребёнок, они счастливы! Поэтому меня обижает, когда говорят: мы знаем, что все участники у вас подставные.

«АиФ»:— У многих участников за плечами неудачные браки. Какой совет вы даёте, как им построить хорошую семью?

— Семья — это прежде всего компромисс! У меня ведь тоже не первый брак. Но раньше не хватало мозгов потерпеть, понять, что кризис пройдёт. Рубила сплеча. А сейчас научилась стискивать зубы. Пойду поплачу, с подружкой встречусь, выпью вина, выкурю сигаретку и потом понимаю: «Какая я молодец, как здорово, что не рубанула, не ляпнула всего, что думаю!» Мне раньше казалось, что поговорки «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Слово — серебро, молчание — золото» какие-то идиоты придумали. А сейчас думаю: правда!

 

Лариса Гузеева с супругом Фото russianlook.com

«АиФ»:Лариса, а что заставляет вас «стискивать зубы»? Ваш супруг — ресторатор Игорь Бухаров — производит впечатление человека сдержанного, даже мягкого.

— (Удивлённо поднимает брови.) Игорь? Да ла-адно! На самом деле он очень несдержанный человек. Орёт на нас на всех. Орёт, как подорванный, всё время и по любому пустяку. А я смотрю и думаю: «Он меня сейчас ударит или убьёт». Стены от крика ходят ходуном, дочка Лёлька убегает. Сын Георгий зеленеет, мы с моей мамой плачем. Я про себя считаю до ста. Такой вот несдержанный человек, что сделаешь! Потом муж говорит: «Лар, прости. Если бы я не заорал, я бы лопнул». Ну, ладно, пусть будет живой! (Иронично улыбается.) Хотя, конечно, плачу, убегаю из дома к подружке. Потом он за мной приезжает. Я говорю подруге: «Ир, выйди ты, скажи, что я уже уснула». Игорь звонит — ставлю на режим «без звука». В общем, идиотничаю, как все: «Так ему и надо!» Но сама в окно выглядываю из-за шторки. Радуюсь, что сидит! И думаю (переходит на злой шёпот): «Ну и пусть сидит!» Раньше я обижалась на целую неделю. Теперь за день отхожу. Женщине надо уметь прощать недостатки мужа!

«АиФ»:— А чего прощать никогда нельзя? 

— Жестокого обращения, рукопри­кладства. У нас это сплошь и рядом, ни в одной стране мира такого нет! Когда любишь идиота, то ты как бы в своих глазах вырастаешь. Мол, куда он без меня денется? Он же сдохнет под забором. Это такая глупость, такой кошмар! Надо бить по рукам, надо сажать. А эти бабы беззубые идут в ментовку забирать заявление, надеясь на что-то. На самом деле если он начал бить, то придёт и добьёт!

Я же тоже прошла многое. Первый муж Илья — наркоман, сидел. А я — Лариса Гузеева, везде выходили журналы со мной на обложке после фильма «Жестокий романс». Но я должна была его вытащить. Устраивала в больницу, думала: «Он же без меня умрёт». В результате он умер. От передозировки. В парке. Царствие небесное. Так вот Илья мне сказал: «Не было бы 90% убийств, если бы убийца не видел страха в глазах жертвы». К нам относятся так, как мы разрешаем! Позволяет женщина о себя вытирать ноги — он и будет это делать. Нельзя так! Надо давать отпор.

«АиФ»:— Вы работаете в нескольких проектах, муж — крупный ресторатор. Как в вашей семье решается денежный вопрос?

— Я до брака рассчитывала, что деньги Игоря будут общими, а мои — моими. На самом деле всё наоборот! Я ему отдаю всё, а потом свои деньги прошу у него, он мне ни в чём не отказывает. Вот не знаю, как так получилось! Меня часто спрашивают, зачем я работаю при состоятельном муже. Я считаю, что обязательно нужно быть самодостаточной. Ко мне никто не может прийти и сказать: «Забирай своих детей и уходи. Надоела». Потому что я сама по­строила дом. Я не знала, что такое декрет, всё время работала.

«АиФ»:— Вот слушаю вас и удивляюсь. Вы в «Давай поженимся!» такая жёсткая… А рассказываете про мужа — сплошные уси-пуси…

— Я какие-то вещи играю, я ведь в жизни не такая, как в «Женилках», — это образ! А ваш вопрос… Мужчина — такое существо: ты не будешь с ним ласковой — обязательно найдётся кто-то, кто эту ласку даст. Конечно, нужно быть ласковой в семье! Никто не хочет любить нас чёрненькими. Ну такая вот несправедливость! Не мужчина перед женщиной стелется и ухаживает за ней, а наоборот. Поэтому, если хочешь, чтобы были мир в семье и гармония, — глаза в пол, язык прикуси!

Смотрите также:

Муж постоянно орёт: причины чрезмерной эмоциональной реакции

Ситуация, когда женщина говорит «Муж вечно всем недоволен», «Муж кричит на меня», «Муж орёт на меня по любому поводу», безусловно, не относится к разряду типичных. Ведь принято считать, что скандалить, тем более с криками, это всё-таки прерогатива женщин. Одно дело, если муж постоянно всем недоволен, всё время критикует жену и придирается к ней. Это ещё может происходить довольно часто, такие мужчины встречаются на жизненном пути и их немало. Жить с ними нелегко, но можно. А вот совершенно другое дело, когда муж постоянно орёт на жену! Получается, что с ним что-то не так. Но что именно? И как понять причины, по которым мужчина может вести себя подобно женщине, орать и скандалить? Как решить эту проблему? Продолжать жить с ним или расстаться? А если любишь и хочешь помочь? Разберёмся в причинах мужского крика и вариантах решения проблемы.

Почему муж всё время орёт на жену?

Причин может быть несколько:

  1. Импульсивный характер

Возможно, у вашего мужа взрывной характер, который при наличии ещё и определённого типа темперамента способен «распоясаться не на шутку». Такие люди обычно сначала делают, а потом думают о последствиях. Они часто совершают ошибки в отношениях. При этом мужчина может искренне любить вас, заботиться, но продолжать кричать по любому поводу, который находится. Люди импульсивные, как правило, отходчивы, не умеют долго обижаться, злиться, не способны на пакости, так как всё делают открыто – в этом их несомненное преимущество перед «тихонями», которые могут столько гадостей наделать!

Вероятно, вы знали о таком качестве вашего партнёра, когда выходили за него замуж, ведь темперамент, как и характер, скрыть невозможно. Одно помните точно: изменить таких людей невозможно, поэтому, если вы хотите и дальше жить с мужем, научитесь приспосабливаться.

  1. Скрытые страхи

Это психологическая проблема, у каждого из людей она имеет собственные проявления. Суть её заключается в том, что человек чего-то очень боится. Например, мужчине кажется, что его жена может уйти к другому (так часто бывает при низкой самооценке и куче сопутствующих комплексов), и он боится этого, постоянно ожидает подвоха, ревнует её ко всем, проверяет телефон. Но вслух он такое супруге не говорит – страх его скрытый, он в нём признаться не может, даже, возможно, самому себе. А эмоции сильны, и им необходимо найти выход из сложившейся ситуации. Вот они и находят его в срывах, крике, постоянных придирках и недовольстве, которые муж предъявляет собственной жене. Скорее всего, в такие моменты он даже испытывают к вам искреннюю злобу. Ведь именно вы заставили его волноваться и переживать.

Понятно, что взрослый человек может и должен над собой работать, по крайней мере – если это необходимо, обратиться к специалистам, ведь тут уже психологическая проблема.

  1. Неудовлетворённость жизнью

Эта причина, конечно, присутствует в жизни почти каждого человека так или иначе. Но не всякий индивид станет выплёскивать её на своих близких. То есть если ваш муж орёт на вас, потому что у него нет денег, сломался автомобиль (и вообще он себе всю жизнь мечтал купить другую машину!), плохая, не устраивающая его работа, он поссорился с коллегами, ему что-то не так сказали и пр. – это не просто не украшает его, а делает в глазах любого здравомыслящего человека существом слабым, истеричным, подобным скандальной дамочке. Если мужчина не удовлетворён жизнью (как и любой другой человек), то только он может помочь себе и больше никто. Изменить надо собственное отношение к себе, к своей жизни, в своим проблемам, решать их, а не сваливать на близких груз забот. В общем, от такого человека лучше держаться подальше. Он, скорее всего, думает только о себе и больше ни о ком. И мужского поведения в нём ещё меньше. Если ты не удовлетворён жизнью и не хочешь ничего менять в ней – это твои проблемы! Но орать при этом на жену! Недостойно мужчины.

Другое дело – неудовлетворённость совместной жизнью, например, сексуальной. Секс для мужчины играет очень важную роль. И если в семейных сексуальных отношениях есть серьёзные проблемы, а супруг не привык обсуждать такие вещи с партнёршей, то есть с вами, он вполне может вымещать это с помощью злобы и крика. В таком случае присмотритесь к вашему сексу. Вы поймёте, если проблема именно в этом.

  1. Копирование поведения отца

«Все мы родом из детства» – известная фраза из психологии. Не секрет, что, находясь в семье, ребёнок видит и впитывает на бессознательном уровне поведение своих родителей. И девочки, и мальчики копируют повадки своих родных, их манеру поведения, общения. Приглядитесь к своему свёкру. Он постоянно кричит на свекровь? Редко бывает ласков с ней в присутствии посторонних? Или по любому поводу закатывает скандал, считая себя всегда и во всём правым? В таком случае вы можете уже больше не искать причин того, почему ваш муж орёт на вас. Он копирует поведение своего папаши. Вероятно, его мать терпела такие выходки всю жизнь, и поэтому ваш благоверный считает, что это нормально – так себя вести с женщиной в браке.

Самое ужасное в этой ситуации то, что исправить этот порядок вещей очень сложно. Без специалиста тут не обойтись. И даже если вы станете увещевать супруга, показывать ему примеры других, благополучных в отношениях семей, он вряд ли изменится, потому что это произошло с ним в далёком детстве, он так себя ведёт уже автоматически.

  1. Психические проблемы

К сожалению, никто не застрахован и от встречи с психически нездоровым человеком. Речь не о маньяке, не о психе в прямом значении этого слова, а именно о мужчине, у которого есть не психологические, а психические проблемы, расстройства. В таком случае вы могли встречаться с ним долгое время и не замечать проявлений данной болезни. Он мог её тщательно маскировать или она в это время не давала о себе знать (как вариант, не быть в тот момент в стадии обострения). Что можно здесь сделать? Начать с похода к психологу, а если он заметит психические проблемы, то сам направит вашего мужа на приём к психиатру. Не переживайте. В этом случае не всё потеряно. Всё это лечится.

  1. Бессилие

Бессилие наступает, если мужчина не может справиться самостоятельно (как правило, в течение длительного времени) с какой-либо проблемой. При этом она каким-то образом связана с вами, его женой. Например, вы выстраиваете карьеру, зарабатываете приличные деньги (возможно, больше него), вообще гигантскими шагами развиваетесь, а он почему-то «стоит на месте», у него много чего не получается. Вот здесь и рождается бессилие. В таком состоянии мужчина и начинает кричать, хотя это последнее, что ему остаётся. Ведь человек, мыслящий по-другому, конструктивно, будет стараться изменить себя, чтобы соответствовать любимой женщине, а не орать на неё от бессилия.

Что делать, если муж орёт?

Главное понять сразу вот что: если я хочу во что бы то ни стало остаться с этим человеком, то мне необходимо перестроить своё взаимодействие с мужем, чтобы помочь ему (ведь у него в любом случае проблема).

Что необходимо делать, чтобы улучшить отношения и снизить вероятность криков и придирок:

  1. Не повышайте голос в ответ

Этот совет должен быть понятен любой женщине. Крик всегда провоцирует ответный крик. И даже если вам безумно хочется накричать в ответ (особенно когда вы чувствуете несправедливость ситуации), научитесь сдерживаться. Да, бывает так, что орущего мужа ещё больше раздражает сам факт вашей неагрессивности, спокойствия, но в любом случае на это полагаться нежелательно. А вот доброжелательное отношение точно поможет выстроить диалог с кричащим мужем. Доброжелательность любым агрессивным человеком воспринимается адекватно, потому что обозначает, что вы его цените, любите, готовы помочь.

  1. Постарайтесь помочь мужу разобраться в своих чувствах

Поговорите по душам. Выясните потихоньку причину постоянного недовольства мужа. Объясните, что вы готовы меняться, если его что-то не устраивает, но в свою очередь и ему надо попытаться встать на ваше место и понять, насколько вам больно и тяжело. Если он сам не понимает, что с ним происходит, помогите выяснить это. Задавайте наводящие вопросы: «Когда это началось?», «Что ещё (какие ситуации в жизни) было в тот момент?», «Может быть, недовольство женой возрастает после разговора с кем-либо из значимых людей (мамой, сестрой, другими родственниками или друзьями)?», «Почему он считает для себя возможным такое поведение?», «Как отреагировал бы, если бы это вы так же вели себя с ним?» и т. д. Возможно, что в ходе такой беседы вы многое поймёте, в том числе то, как действовать дальше.

  1. Дайте мужу выговориться

Если ситуация с криком и выражаемым вам недовольством повторяется всё-таки нечасто, дайте человеку выговориться. Может быть, именно таким образом ему необходимо избавиться от негатива – как бы вам ни было обидно! Вспомните, что мужчины часто болеют инфарктами и инсультами именно по причине сдерживания своих эмоций. Поэтому пусть вас успокаивает мысль о том, что ваш муж так избавляется от стресса, который может привести к болезни.

Если он разоткровенничался с вами – непременно выслушайте его и сделайте всё, чтобы ваша беседа обязательно принесла ему пользу. В таком случае он всегда будет откровенен с женой. И это станет шагом в сторону улучшения отношений.

  1. Поддерживайте и заботьтесь

Все предшествующие советы направлены как раз на то, чтобы сохранить отношения, доказав своему супругу, что ваша поддержка и забота – это как раз то, что нужно такому взрывному человеку, как он. Муж ведь тоже наверняка понимает, что он не подарок. И поэтому будет ценить вас за понимание и доброжелательное отношение. Кроме того, помните: он может и не знать, что него серьёзные психические или психологические проблемы. А это требует вмешательства специалистов.

  1. Не провоцируйте конфликтных ситуаций

Старайтесь сами ни в коем случае не провоцировать никаких конфликтов. Представьте: мало того, что ваш муж всегда «на взводе» и готов в любой момент разразиться «громом и молнией», так ещё вы начнёте предъявлять ему какие-то претензии. Всё это может вылиться в постоянные скандалы и ссоры, которые раз за разом будут вести к непониманию, недоверию, отсутствию тепла между вами.

  1. Проявите терпение

Да-да. Вам придётся проявить ангельское терпение, если вы взялись выяснять причины агрессии и крика вашего мужа, с тем чтобы помочь ему стать более доброжелательным человеком. Но вы сами выбрали этот путь по вам только ведомой причине. Поэтому терпение, терпение и ещё раз терпение. Помните: справиться с человеком, который слышит порою только себя, очень непросто. И по времени это вряд ли займёт 1 месяц. Приготовьтесь к долгой реабилитации ваших отношений.

  1. Обратитесь к семейному психологу

Если вы сами не в состоянии справиться с ситуацией или понимаете, что у мужа глубокие психологические или психические проблемы, постарайтесь убедить его обратиться к семейному психологу. Но ни в коем случае не говорите ему: «Тебе надо к психиатру! Ты болен!». Это испортит всё. Никакой человек не согласен считать себя больным, тем более в нашем обществе не все понимают, что такое психологические проблемы, ошибочно считая их заболеванием «психов».

Будьте доброжелательны, скажите, что очень любите его и поэтому хотите искать помощи у семейного психолога, который, по вашему мнению, обязательно поможет сохранить брак.

Заключение

Женщины часто готовы прощать мужу некорректное отношение, недопустимое поведение, обиды и многое другое. Если вы столкнулись с человеком, который орёт на вас, вечно всем недоволен, критикует вас как жену и хозяйку, только вы можете решить, нужен ли вам такой брачный союз. Ведь это разновидность домашней тирании. Кроме того, ваши дети, видя такую модель отношений родителей, могут принимать её как норму и потом вести себя так же во взрослой жизни.

Но если вы всё-таки взялись за спасение брака и вашего мужа, наберитесь терпения, запаситесь добротой и лаской, включите всё своё обаяние и – дерзайте!

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Если в вашей паре возникает конфликт, значит, в ваших отношениях назрел а проблема, и вы хотите ее решить. Просто так безразличные друг другу люди не скандалят. Они не пытаются наладить отношения, а просто молча разбегаются в разные стороны. Потому вполне нормально, если вы периодически выплескиваете свои эмоции. Каждый из вас спускает пар, и жизнь входит в прежнее русло. Истерикуя, вы ведете себя, как груднички.

Бывает, что мужчина становится постоянным инициатором скандалов. Изо дня в день он провоцирует тебя на ругань. Он специально докапывается до мелочей, повышает голос, выясняет отношения. Скрытой причиной унижающей критики может быть обида на весь мир, но только ты здесь ни при чем.

Женщина рассказывает, что ее мужчина орет по любому поводу. На любой ее вопрос он повышает тон: «Ты что, не понимаешь?» Когда он приходит с работы, то садится перед телевизором и, не поворачиваясь к ней, забывая, как ее зовут, опять кричит: «Слышь, свари кофе!» Как только она начинает указывать ему на его грубость, он перев одит все стрелки на нее: «Опять хочешь поругаться? Ну, давай, у тебя это прекрасно получается». И женщина говорит, что не хочет ругаться, но муж все равно выводит ее на скандал.

Что делать в таком случае тебе?

Сразу скажу, что нельзя уподобляться хаму и кричать ему в ответ. Так еще больше ты распаляешь его злость, и в ответ он только задавит тебя скандальным напором.

Основная твоя задача?—?спокойно и без эмоций выяснить, почему мужчина позволяет себе повышенный тон, чем он недоволен. Возможно, он просто хочет избавиться от своего плохого настроения или самочувствия. Вполне может быть, что он специально провоцирует скандал, чтобы потом затрепетало незабываемое примирение в постели. Он, может, «самоутверждается» на тебе. Видит, что тебе небезразлично, и быстро успокаивается. Следовательно, проси его говорить конкретно, не обобщая обвинений.

? Проговаривай еще раз все, что услышал а, вслух. Этот прием называется активным слушанием. Очень помогает, когда он просто несправедливо шумит и «пылит».

? Спокойно принимай замечания. Смотри как бы со стороны, с позиции наблюдателя.

? Проси отделять критику действий от критики личности (это пирог получился невкусным, а не у тебя руки растут неизвестно откуда).

? Не примеряй к себе весь набор свежеполученных знаний относительно своих недостатков.

? Не бойся говорить: «К сожалению, мы не можем понять друг друга!» и «У тебя перепады настроения, дорогой, как у нервной курсистки».

? Сочувствуй искренне: «Мне кажется, ты чем-то здорово расстроен. Ты хорошо себя чувствуешь?»

? Меня часто выручает фраза: «Ты хочешь поругаться? У меня сегодня в бизнес-план не вписано ссориться с тобой, мое счастье!».

Может быть и так, что он просто не удовлетворен собой, не уверен в себе и боится, что ты откроешь рот и скажешь всю правду, которая его опустит ниже плинтуса. Бывает, что мужчина начинает кричать, когда из отношений уходит любовь, когда он желает привлечь к себе внимание, или у него настроение испортилось?—?вожжа попала не в то место. Какой бы ни была причина, ее нужно уважать. Всякое бывает в жизни. Воспитывай в себе терпимость, прислушайся к нему. Временно отложи свои дела и постарайся понять его требования. Но если сама не права?—?извинись, искренне и спокойно, ты же тоже можешь ошибаться, только сделать это нужно, когда пожар только разгорелся, а не на пепелище. Спроси его: «Что мне сделать, как порадовать тебя? Что тебя успокоит?» Простая твоя фраза «Прости, пожалуйста, я хотела как лучше» вызовет у него, скорее всего, примирительную улыбку. А не грозный рык.

Но если крики длятся и длятся, то ни в коем случае не молчи. Не бойся семейных разборок. Обращай только внимание на то, не выпрашиваешь ли ты сама грозу? Если ты не даешь сопротивления, то закладываешь стереотип поведения, дающий мужчине индульгенцию на крик, когда ему что-то нужно. Он на тебя накричал, а ты ему оладушки, он в очередной раз рассказал, какая ты плохая, а ты ему?—?суперночь, чтобы он никуда не делся. Ты поступаешь неверно. Важно и нужно сказать: «Со мной так нельзя!» или заявить: «Я кричать тебе в ответ не стану, у меня есть аргументы. Если ты не можешь меня выслушать, я изложу тебе их письменно в трех экземплярах». Покупаешь папочки и расписываешь ему: «Я сделала это, потому что …», «Я поступила так, потому что …», «Это мне не нравится, будь любезен это поправить». Приучи себя и своего партнера, что вы можете решать конфликтные ситуации с листком бумаги между вами на столе. Вы просто рисуете, кто как видит ситуацию, кто как считает правильным. Если он не хочет писать, то записывай за ним. Задавай вопрос, и пока не получишь четкого ответа, можешь говорить: «Я не поняла, расшифруй, покажи, как ты это видишь». Постарайся не обижаться, а открыто воспринимать доводы своего мужчины. Улови, где тебе придется скорректировать свое поведение, чтобы скандал больше не повторился. Любой конфликт должен быть нацелен на результат. Вот и подумай, какой урок ты вынесешь из его крика в своем доме и сердце.

Во время скандала попробуй зазеркалить своего мужчину. К примеру, если он хмурит брови, нахмурься в ответ. Если он начинает нервно ходить по комнате, последуй за ним. Если чувствуешь, что не можешь выдержать напряжения, пошути: «Жаль, что ты сейчас не видишь, как выглядишь». Мысленно представь себя внутри большого яйца или накрой себя граненым стаканом. Можно вообразить, что его гнев?—?это пучок энергии, которая проходит мимо тебя, или представить, что твой мужчина гном или карлик, посмотреть на него, как на душевнобольного. Так ты станешь наблюдать за происходящим со стороны и оградишь себя от негатива.

Избавляй своего мужа и близких от «заведенной» себя. Читай про себя «Отче наш», или повторяй таблицу умножения, или быстро и неглубоко дыши носом: вдох на три, выдох на девять счетов. Психотерапевты всей планеты твердят: «Выдыхай проблемы, агрессию и обиду». Это ослабляет любые эмоции.

Гнев лечится физическими нагрузками. Поднимись по лестнице на пяток этажей и обратно, поприседай, вымой пол вручную, а не шваброй. Несдержанность лечится тихим разговором.

У казаков есть такой обычай: чтобы оградить семью от душевной грязи (сегодня мы скажем?— негативной энергии) после разборки отношений, делали куколку-скандалку. Складывали тряпочку, в центре перевязывали лентой, делая головку, лица не рисовали. Куколку брали за голову и все поверхности, которые есть в доме, ею протирали, а затем сразу эту тряпочку выбрасывали. Вместе с куклой выносили ссоры из семьи.

Кстати, тряпочку делали из чего-то ценного для семьи: старой детской распаш онки, подола свадебного платья. Иногда пылящиеся в шкафу свадебные наряды на такие куколки и изводили вместе с неладами в семье.

Во время скандала попробуй смотреть в его левый глаз или район межбровья, это поможет контролировать его приступы гнева. А если он станет давить на тебя, можно воспользоваться психологической уловкой?—?встань или сядь так, чтобы оказаться выше него. Если ты хочешь отстаивать свое мнение?—?наклони голову вправо, подбородок опусти слегка вниз и посмотри на него из-под век.

Можно придумать какие-либо невербальные вещи, которые помогут свести весь ваш скандал на нет или перевести его в хохот. Например, скажи ему: «Если ты в очередной раз станешь повышать тон и перебрасывать на меня свои проблемы, я буду поливать тебя из брызгалки». Или клизмы. Один только вид клизмы (брызгалки). подвешенной аккуратно за ленточку на крючок в коридоре, напомнит мужчине, что повышать тон нельзя.

Можно попробовать сделать в конфликте перерыв. Извинись, выскочи на несколько секунд из комнаты, надень майку, которая ему нравится, и надушись духами, которые он тебе подарил. Вернись в комнату и скажи: «Ты на меня кричишь. Будь мудрым, а не злобным, ты?—?не придира, а моя защита». Очень часто конфликт сходит на нет. Иногда можно согласиться с его доводами, чтобы отступить для разбега. Объясни себе, что он сейчас не идет у тебя на поводу, потому что сохраняет свой суверенитет. Скажи ему: «Как скажешь, дорогой!» и поступай дальше по-своему.

Иногда срабатывает прием, когда ты подносишь к вопящему возлюбленному зеркало, чтобы он на себя полюбовался. С таким же успехом можно записать его концерты на камеру, а потом показать ему. Будет шок. Гарантирую.

Если же выяснение отношений разыгралось не на шутку, ты должна запомнить, что в скандале ни в коем случае нельзя:

? Оскорблять внешность мужчины, его профессиональные качества, его мужское достоинство (рост, вес, сексуальные способности). Не думай, что нравоучениями ты имеешь право унижать кого бы то ни было. Осуждая, ты ни к чему не идешь, а только теряешь время на обвинения вместо того чтобы налаживать отношения. Так что лучше держи язык за зубами.

? Упоминать не с лучшей стороны его родственников. Вряд ли твоему мужчине понравится, если ты скажешь: «Ты весь в отца. Такой же безответственный шалопай!»

? Вмешивать в скандал детей, прикрываться ими. Дети не должны страдать из-за ваших разборок.

? Затевать ссору при посторонних людях, искать свидетелей вашего конфликта. Ваши скандалы должны происходить только между вами.

? Грубить или употреблять нецензурные слова. В ответ ты спровоцируешь аналогичное поведение мужчины. Старайся говорить как можно спокойнее и приветливее.

? Шантажировать, истерить, пл акать. Мужчины не переносят слез, и при одном их виде капитулируют. Но проблема, из-за которой разгорелся скандал, остается нерешенной. Более того, если милый постоянно видит твои слезы, то просто перестает на них реагировать.

? Обрушивать на него все грехи, припоминать ошибки столетней давности. Постарайся не обобщать, обвиняя своего мужчину в том, что он такой же, как все. Исключи из воспитательных речей слова «ты всегда», «ты никогда» или «вообще». Этими фразами ты лишь порицаешь мужчину в целом, а не указываешь на его конкретные поступки, постоянно показывая мужу его недостатки. Он и без тебя их знает и видит. Скажи ему конкретно, что тебя не устраивает здесь и сейчас. К примеру, говори: «Мне не нравится, когда ты берешь мой шампунь и стираешь им свои носки», а не «Ты всегда все берешь без спроса!». Или «Меня бесит, когда после тебя в ванной заляпано зеркало», а не «Ты вообще грязнуля!»

? Высказывать чужое мнение, например, обвинения твоей подруги в его адрес. Ты всегда должна иметь собственную точку зрения.

? Пытаться досказать за мужчину его фразы. Он все равно думает по-другому. А ты накручиваешь и его, и себя.

? Врать самой или потакать его лжи. Скандал?— самое время заявить правду.

? Извиняться, когда конфликт еще не исчерпан.

? Делать из скандала мировую трагедию, раздувать его до разрыва отношений.

? Если с чем не согласна?—?иди до конца и не опасайся недовольства с его стороны. Взрывайся и высказывай все. Если поссорились крупно?—?держи фасон, не давай слабины, не выпрашивай примирения, не унижайся, не добившись своего.

? Умелая лесть, ласка тоже способны творить чудеса. Мужчина может разминироваться мгновенно, если ты неожиданно скажешь: «Ты прав стопроцентно. Благодарю за урок и то, что тебе небезразлична наша жизнь».

? Если во время выяснения отношений обнаружилось, что кричит-то он по делу и во всем твоя вина?—?уступи! Сдайся! Признай свою вину! Ведь и ты хотела бы, чтобы он так поступил, если бы был не прав.

А лучше всего спроси у него прямо, что ему конкретно в тебе не нравится. Почему именно ты удостоена премии выслушивать его крики? Дальше терпи. Список претензий будет немаленьким. Выпей успокоительного или налей себе чаю. Можно однажды узнать о своих недостатках, о которых и не догадывалась. Он брюзжит, потому что требует перемен. Вдруг ты увидишь тропу, а?

Если ты понимаешь, что общаться с ним в заведенном состоянии опасно, и это не помогает разрешить проблему, постарайся уйти от разборок. Например, скажи, что не готова сейчас к длинным разговорам. Можно также пойти на компромисс, согласиться с ним; главное?—?не довести до мордобоя. Только когда он успокоится, ты сможешь вернуться к нерешенной проблеме. Спокойно разбери все претензии, постарайся понять желания и потребности мужчины. Это непросто, но если у вас отношения настоящие, закончить конфликт без крови важно для обоих.

Я думаю, очень важно помнить и знать следующее. Если мир в ответ нам дает агрессию, безразличие, недоверие?–?это результат нашего взаимодействия. Это ответ на наши внутренние сценарии, которые не только в нас живут, но и управляют нами без разрешения. Когда совсем непонятно, как дальше жить, спроси себя: «Я планирую свою жизнь или меня планируют?» Решения принимать станет легче.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Дети 3-8 лет — Семейный психолог

Елизавета, здравствуйте! Извиняюсь, но у меня получилось как-то очень длинно…
Не знаю как правильно поступать в такой ситуации. Моей доче 3 года 2 мес. У нее есть подружка ровесница, с которой к тому же они в одной группе в дет.саду. Я тоже общаюсь с мамой этой девочки. Мы живем в одном доме и познакомились на одной из прогулок, когда девочкам было год с небольшим и с тех пор стали вместе выгуливать наших детей. Так вот та девочка всегда была очень боевая, смелая и ей практически всё позволялось. А моя доча довольно осторожный, спокойный и безобидный ребенок. Подружка еще на наших совместный прогулках бывало могла обидеть мою, ударить, забрать игрушку. Ее мама при этом довольно пассивно реагирует, практически ничего при этом не делая. Вобщем то я вынуждена и утешать свою плачущую дочь, и останавливать, делать замечание обидчице. Но тогда это было не часто на не настоль длительных прогулках… А сейчас они в одной группе в саду в течение всего дня..Вот буквально на днях забирали вместе с мамой этой девочки наших детей. Моя дочь оделась первая и стала хвастаться этим, так та девочка начала ударять мою (к слову, у нее это обычная реакция на все, что не устраивает). Я, конечно, сделала замечание, развела их. Потом эта девочка подошла к моей и стала выпрашивать машинку маленькую, говоря что на чуть-чуть. Моя дала, но при этом говоря, что типа не уходи никуда с моей машинкой. Ну та стала отдаляться как бы дразня. Моя стала рыдать, ничего при этом не предпринимая и не отстаивая своё никак (и отмечу, что это у моей также стандартная ситуация на подобные ситуации). И ещё одно обстоятельство – моя, как ни странно, очень тянется к этой девочке, которая постоянно её обижает, может ударить и частенько отбирает игрушки. А мои слова, что если не хочешь не отдавай свои игрушки, зачем сама отдала, а потом плачешь, отстаивай свое и тд. Дочь почему-то не воспринимает.. и по-прежнему бежит за этой девочкой.. Я обратилась к воспитательнице с вопросом – моя всегда так себя не отстаивает вообще? Ответ был – да. А с другими детьми? – спросила я. Мне ответили – а с другими она почти не контактирует. Держится всё ближе к Карине (так зовут подружку) и все повторяет за ней. Она для нее авторитет… Вобщем все это мне совсем не нравится… Как мне правильно вести себя в подобной ситуации? Что я могу предпринять?й, спокойный и безобидный ребенок. Подружка еще на наших совместный прогулках бывало могла обидеть мою, ударить, забрать игрушку. Ее мама при этом довольно пассивно реагирует, практически ничего при этом не делая. Вобщем то я вынуждена и утешать свою плачущую дочь, и останавливать, делать замечание обидчице. Но тогда это было не часто на не настоль длительных прогулках… А сейчас они в одной группе в саду в течение всего дня..Вот буквально на днях забирали вместе с мамой этой девочки наших детей. Моя дочь оделась первая и стала хвастаться этим, так та девочка начала ударять мою (к слову, у нее это обычная реакция на все, что не устраивает). Я, конечно, сделала замечание, развела их. Потом эта девочка подошла к моей и стала выпрашивать машинку маленькую, говоря что на чуть-чуть. Моя дала, но при этом говоря, что типа не уходи никуда с моей машинкой. Ну та стала отдаляться как бы дразня. Моя стала рыдать, ничего при этом не предпринимая и не отстаивая своё никак (и отмечу, что это у моей также стандартная ситуация на подобные ситуации). И ещё одно обстоятельство – моя, как ни странно, очень тянется к этой девочке, которая постоянно её обижает, может ударить и частенько отбирает игрушки. А мои слова, что если не хочешь не отдавай свои игрушки, зачем сама отдала, а потом плачешь, отстаивай свое и тд. Дочь почему-то не воспринимает.. и по-прежнему бежит за этой девочкой.. Я обратилась к воспитательнице с вопросом – моя всегда так себя не отстаивает вообще? Ответ был – да. А с другими детьми? – спросила я. Мне ответили – а с другими она почти не контактирует. Держится всё ближе к Карине (так зовут подружку) и все повторяет за ней. Она для нее авторитет… Вобщем все это мне совсем не нравится… Как мне правильно вести себя в подобной ситуации? Что я могу предпринять?

Ребенок кричит по любому поводу – Детский сад и ребенок

Здравствуйте! Моему ребенку через месяц будет 2 года, мальчик. Уже месяца полтора замечаю за ним очень неприятные действия, чуть что — начинает орать (не плакать, а именно с визгом и громко поднимает крик). Не дали что-либо — орет, идем руки мыть — орет, поднимаемся по лестнице домой, не хочет заходить в квартиру — снова орет. Это несколько примеров, а так — практически по любому поводу, иногда и с истерикой и валянием на полу, асфальте и т.д. Подскажите, что делать? Как реагировать? Раньше такого не было. Катерина.

Ответ: Здравствуйте! Давайте попробуем рассмотреть поведение Вашего ребенка с нескольких сторон.
Обсудим, что говорит детская психология о подобных эмоциональных вспышках ребенка.

В начале, не пугайтесь! Такое поведение у детей бывает довольно часто. Главное в данном случае – это Ваше понимание, Ваш контроль и Ваше грамотное управление данной ситуацией.

Такие эмоциональные вспышки (ребенок кричит, бросается на пол, может крушить вещи, бить ногами об пол) – это реакции, которые используются ребенком для демонстрации своей силы для того, чтобы заставить родителей уступить его требованиям. Подверженные подобным вспышкам раздражения дети зачастую являются прекрасными актерами. Они проявляют необычайную изобретательность в способах шантажа своих родителей, чтобы добиться желаемого.

Даже, несмотря на то, что Ваш малыш еще очень маленький, он уже начинает проявлять свой характер и делает попытки управлять Вами, требовать своего, в данном случае через крик. Вспомните все ситуации, когда он начинал такое поведение – он, скорее всего, чего-то добивался.

Всех родителей часто пугает такое сильное проявление эмоций у детей и они часто уступают ребенку. Некоторые пытаются переключать внимание ребенка, кто-то наказывает… В результате все выливается в борьбу за власть – «кто главный». И каждый раз, как правило, ребенок выходит победителем: ему удалось так разозлить родителей, что они или уступают требованиям ребенка или прибегают к силе и наказанию. Не следует бороться со своим сыном.

Исследования и практический опыт психологии показал, что никто из детей не проявляет вспышек раздражения, когда остается в одиночестве. Для этого всегда нужен зритель.

Самым эффективным способом борьбы с такими эмоциональными реакциями ребенка является лишение его зрителя. В данном случае необходимо удаляться и давать полную возможность ребенку орать, визжать сколько ему угодно. Ребенок редко доводит дело до такого состояния, когда ему становится по-настоящему больно. Не бойтесь, здоровый и нормально развивающийся ребенок не причинит себе вред (но если такое случиться хоть однажды, то необходимо обратиться за помощью к психологу или детскому психиатру). От Вас, конечно, это требует твердости и сознательного понимания, почему Вы это делаете. Но если Вы сорветесь и не будете тверды в своих намерениях изменить поведение своего мальчика, впоследствии он начнет из Вас вить веревки. И Вы можете не уловить того момента, когда будете полностью во власти капризов своего ребенка. Капризы – это эгоистичное требование ребенка подчиняться ему и выполнять все его желания. И здесь важно понимать, что воспитание заключается в подготовке ребенка к самостоятельной гармоничной жизни во взрослом сообществе. И если мы не научим своего малыша быть ответственным за свои поступки, не научим строить взаимодействия с другими людьми, то и не научим быть личностью.

После того, когда Вы оставили своего малыша одного, и вспышка раздражения прошла, не стоит упоминать о ней. Эффективней вести себя так, как будто ничего не произошло, и Вы ничего не заметили.

Малыш будет пробовать силу Вашего характера и точно еще несколько раз испробует свой опыт таких вспышек. Вам следует действовать точно также – уйти, оставив малыша одного. Если Вы будете последовательны, то ребенок вскоре откажется от использования таких действий, которые не приносят никаких результатов.

Один психолог в своих научных трудах писал: «Действия по прекращению плохого поведения похожи на действия матросов настигнутого штормом парусника. Матросы не поднимают, а убирают все паруса, чтобы уменьшить воздействие ветра». Вот и Вы в таких ситуациях убирайте «паруса» — свои эмоции, свой страх, раздражение и злость. Ваше ровное, твердое и продуманное поведение поможет Вам пережить такой «шторм».

В данном случае важен еще один аспект – это накопление внутреннего напряжения у малыша. Возможно, мальчику периодически необходимы такие эмоциональные разрядки и своими вспышками малыш помогает сам себе. Но при таких разрядках отсутствует требование ребенком своего. Если крики, плач, истерики происходят «на пустом месте» и за ними нет шантажа, то это выброс напряжения. И Вам необходимо продумать, как такие разрядки контролировать и периодически устраивать малышу «сеансы непослушания».

Еще хотелось порекомендовать Вам, обратить внимание на тип и состояние нервной системы Вашего мальчика. Состоял или состоит малыш на учете у невролога, при рождении все ли было хорошо при осмотре у невролога. Если со стороны нервной системы были проблемы, то обратитесь за консультацией. Возможно, в данном случае необходима небольшая поддержка и укрепление нервной системы.

Ольга Северная, практикующий психолог (стаж 17 лет),
автор научно-исследовательских работ, преподаватель факультета психологии.

Приемы психологических насильников: как бороться с тиранами

Психологическим насильником может оказаться как мужчина, так и женщина, — объясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — А его любимая поза (излюбленный вид манипуляции) — чаще всего та самая, которая применялась в его родительской семье. По ней можно определить его «анамнез» и выстроить стратегию защиты. С точки зрения психологии тиран зависим от жертвы: он «подсаживается» на ее соглашательство. Но стоит изменить привычную «виктимную» реакцию на нормальную, как деспот оказывается обезоружен.

Поза 1: «Ты не дотягиваешь!»

Вид манипуляции: обесценивание, унижение, сравнение.

Сегодня Марине 29, она в счастливом браке и считает, что негативный опыт позволил ей сделать правильный выбор:

— Когда мне было 19, я была в отношениях с парнем, который постоянно критиковал мою внешность, одежду и поведение, — рассказывает девушка. — Например, встречаемся, чтобы пойти в самое обычное кафе-забегаловку. Он критически оглядывает меня головы до пят и заявляет: «А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала? Пока не переоденешься, я с тобой никуда не пойду!» Я обижалась — но не на него, а на себя, что в очередной раз не угадала с нарядом… Что бы я ни сделала со своей внешностью, это вызывало критику. Сделаю новую прическу — он: «Что за взрыв у тебя сегодня на голове!» Новый маникюр: «Это замазка на ногтях?» И постоянно приводил в пример других девушек. «Посмотри, как сегодня элегантно выглядит Оля! Могла бы поучиться у нее!», «Фу, накрасилась, как проститутка на панель!» Постепенно я уверилась, что у меня дурной вкус и внешне я «не дотягиваю» до своего кавалера. Он меня так затюкал, что я даже не задавалась вопросом — с какой стати он постоянно делает мне замечания?! Он что, стилист, модельер? Он был самый обыкновенный парень с заурядной внешностью, даже скорее невзрачный. Но я была влюблена в него и верила, что он хочет как лучше.

Марина нашла в себе силы вовремя уйти от морального деспота, хотя это было нелегко:

— Это был мой первый серьезный роман, и все эти придирки и критику я воспринимала как должное. Думала, что это просто притирка и он изменится. Мы же любим друг друга! Парень был старше меня, а никто из наших общих знакомых даже не подозревал о его «темной» стороне: для друзей он был добрым и веселым парнем. Но однажды я осознала: не было такого дня, когда он был бы мной доволен!

Марина попыталась объясниться с тираном, сказать, что ей неприятна бесконечная критика. И раз она ему так не нравится, не легче ли расстаться?!

— Честно говоря, я ожидала, что он, как обычно, будет настаивать на том, что желает мне добра. Но он вдруг стал оправдываться в стиле: «Прости меня, я навсегда влюблен в твою удивительную душу, а все мои гадкие слова — это просто от злости и усталости, у меня тяжелая работа». Видимо, почуял, что я настроена решительно. Я успокоилась, но скоро все началось заново. Так было несколько раз. Расстаться с ним было очень сложно: при каждой моей попытке парень заваливал меня извинениями и признаниями в любви. Я возвращалась, и все повторялось. В этих отношениях я промучилась почти два года и за это время настолько разуверилась в себе, что искренне удивлялась, когда мне делали комплименты другие мужчины. Но тот день, когда я устала ощущать себя нелепым уродом, все же настал. Я ушла от него в один день.

Сейчас, пересматривая свои фото того периода, Марина видит, что была красивая и модная. А тиран внушал ей обратное, опасаясь, что она найдет себе кавалера под стать. Однако о потраченном на морального насильника времени девушка не жалеет: этот опыт научил ее разбираться в мужчинах.

27-летняя Елизавета в браке около трех лет. Она искренне считает свой брак удачным, а к психологу пришла с вопросом: как оправдать чаяния мужа? Лизе кажется, что она его ежедневно разочаровывает. Кирилл делает ей замечания даже в постели: «Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка!»

Из рассказа пациентки психолог узнала, что Кирилл женился на Лизе, когда она только начинала многообещающую карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Лизино уверенное продвижение в профессии закончилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: «Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!», «Лучше сиди дома, зайка, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!»

Лиза все принимала за чистую монету. В результате супруг добился своего: она стала домохозяйкой и посвятила себя ему. Теперь своей жизни у нее нет, она живет жизнью Кирилла. А он продолжает травить ее уже на другую тему: готовит плохо, в доме беспорядок, располнела, обабилась…

— Но я не хочу уходить от него! — объясняла Лиза психологу. — Ведь это все слова, не более того! А по сути ничего плохого он мне не делает, содержит меня. Но терпеть эти слова очень тяжело…

Анамнез насильника-уничижителя. Он унижает партнера и обесценивает любое его достижение в его глазах по причине собственных комплексов. Насильник этого типа не уверен в себе и панически боится, что его партнер встретит более достойную кандидатуру. Либо его самого регулярно унижали в детстве, «чтобы не возомнил о себе», либо он наблюдал, как таким способом один из родителей удерживает и подчиняет себе другого.

Обезоружьте его. Вообще психологи советуют немедленно прекращать отношения, в которых вам постоянно «сбивают цену». Но если в силу каких-либо обстоятельств вы не готовы это сделать, хотя бы сопротивляйтесь, иначе разрушите собственную личность. Насильник-уничижитель привык, что жертва расстраивается и пытается исправиться, или как минимум пытается доказать, что она не так уж плоха. Все это дает тирану энергию для новых посягательств на самооценку партнера. А вот если жертва начнет реагировать на критику с юмором, в ответ преувеличенно хвалить критикана, это обезоружит агрессора и он притихнет. Вот пример «амортизации» насильника-уничижителя. Он: «Ты бы сходила к стилисту, что ли, перед корпоративом на моей работе, а то у нас все сотрудницы такие стильные…» Обезоруживающая реакция: «Рядом с таким ценным сотрудником и шикарным мужчиной, как ты, любая лохушка должна показаться твоим коллегам образцом стиля!»

Фото: Наталья Мущинкина

Поза 2: «Если хочешь быть со мною…»

Вид манипуляции: шантаж.

25-летняя актриса Софья обратилась к сексологу с признанием, что до сих пор переживает последствия романа, случившегося с ней в 18:

— Он был режиссер, театральная звезда, гораздо меня старше. Импозантный, настоящий джентльмен. Меня пленили его манеры и, конечно, талант и слава. Я искренне восхищалась им и была готова на все, лишь бы он позволял мне быть рядом. С моей стороны это была страстная и бурная влюбленность, но наш «роман вдвоем» продлился недолго. Месяца через два возлюбленный стал уговаривать меня попробовать новые незабываемые ощущения — а именно секс втроем. «Вся богема так живет, а дежурный междусобойчик в супружеской койке — для плебеев духа!» Мне претило это, но я была юна и влюблена, а он — известный, яркий, харизматичный, умеющий добиваться своих целей… Первый раз был самым тяжелым, но я справилась. А потом привыкла, уговаривая себя, что мой зрелый любовник настолько пресыщен женской лаской, что для полноценного интима нуждается в более сильных раздражителях. И если это не дам ему я, то непременно найдутся другие желающие.

Софья признается, что не ушла бы от своего кумира, если бы ситуация не усугублялась. Используя формулу «если хочешь быть со мной…», он склонял свою юную подругу ко все новым постельным экспериментам.

— Число участников нашего интима росло — вчетвером, затем свинг (обмен партнерами. — Авт.) целой компанией… Каждый раз я ломала себя. А потом за мной стал ухаживать обычный молодой человек, не из театральной среды. И я вдруг поняла, что моя «звезда» просто использует меня как молодое тело. Я попыталась с ним поговорить, но в ответ услышала, что «никто тебя ни к чему не принуждал, ты сама этого хотела». Тут я и поняла, что с возрастом извращения моего возлюбленного будут только усугубляться. Я смогла бросить режиссера и вскоре вышла замуж за того ухажера. У нас с мужем хорошо все, кроме интима, но это исключительно моя вина и боль. Видимо, бывший со своими экстремальными забавами что-то сбил в моей сексуальности: я не получаю удовольствия от «дежурного междусобойчика в супружеской койке», хотя муж — здоровый молодой мужчина…

31-летняя Оксана пожаловалась психологу, что муж создал вокруг нее полный вакуум:

— Еще перед свадьбой Игорь заявил: если я хочу быть с ним, то должна перестать общаться с ближайшей подругой юности. Тогда я списала это на ревность к моему прошлому и согласилась. Следующей стала подруга с работы Света. Муж считал ее «карьеристкой-феминисткой», которая «плохо на меня влияет». Каждый раз, сталкиваясь со Светой, муж вел себя так, что подруга стала его избегать, и общались мы исключительно в офисе. А вскоре я ушла в декрет, и офисная дружба закончилась сама собой. Потом настал черед Веры, мамы из нашего двора, с которой я сблизилась, катая вместе коляски. Игорь прицепился к тому, что Вера не замужем: мол, у нас разные жизненные ценности…

Оксана иногда возмущалась, но муж заверял, что заботится исключительно о спокойствии ее и ребенка. Женщина признается, что за 4 года супружеской жизни привыкла к постоянному диктату мужа и, возможно, в итоге смирилась бы, если бы дело не коснулось ее родной матери.

— Весь последний год я вообще ни с кем не общалась, кроме мужа, ребенка и мамы, которая помогает мне по дому. Именно она первая прямо сказала мне, что Игорь постоянно на меня давит, не считается с моими желаниями. Как-то он использовал свой любимый заход «если хочешь жить со мной, сделай так-то…» при моей маме. И она не выдержала и высказала ему, что семейного счастья шантажом не построишь. Игорь надулся, а недавно выдал мне: «Если не перестанешь таскать свою мать в наш дом, мы с тобой расстанемся».

52-летний Вадим жалуется друзьям, что жена Вика постоянно шантажирует его своими болезнями:

— Я очень люблю ее, но с возрастом она стала очень болезненной и капризной. Я всегда готов сочувствовать и помочь, но ей этого мало. Как-то я должен был уехать на неделю к сестре в другой город — помочь с ремонтом в квартире. Узнав об этом, Вика пожаловалась, что у нее «зашалило» сердце. А накануне намеченного дня моего отъезда и вовсе легла в постель и стала стонать. От «скорой» отказалась, но скорбно заявила: мол, ты, конечно, можешь спокойно уехать «по своим делам», но, возможно, мы видимся в последний раз… Тогда я, конечно, никуда не поехал. В другой раз Вике не понравился приезд к нам моих друзей, и она изобразила такую мигрень, что мы даже не смогли пообщаться. Я стал замечать, что Вика «заболевает», как только хочет от меня чего-нибудь добиться. Покупки, поездки — все происходит под угрозой ее «страшных заболеваний». Иногда так и подмывает ей сказать: «Да прекрати ты притворяться, просто попроси, я и так все сделаю!»

Анамнез насильника-шантажиста. В результате его манипулирования взрослый человек делает то, чего не хочет и не считает нужным. Шантаж в исполнении насильника может принимать разные формы: посулов («Если послушаешься, я устрою тебе золотые горы!»), навязчивой заботы («Я же для тебя стараюсь, хочу помочь!»), насаждения чувства вины и жалости («Это ты довел меня до сердечного приступа!»), мнимого разочарования («Я думала, что ты настоящий мужчина!») или бойкота («Я не буду с тобой разговаривать (спать, встречаться, пр.), пока ты это не сделаешь!»).

Обезоружьте его. Этот насильник привык, что жертва боится обидеть его отказом исполнить его требования, ведь тем самым она как бы заявляет, что готова остаться без него. А каждое очередное заверение в его незаменимости лишь стимулирует насильника этого типа к выставлению все новых условий. Не зря говорят: стоит однажды заплатить шантажисту, как он будет постоянно повышать ставки. От того, что вы не желаете делать, не бойтесь отказаться — вежливо, но твердо. Вы удивитесь, но ваш тиран никуда не денется. С первого отказа насильника-шантажиста, конечно, не вылечить. Но если вы проявите твердость, со временем он отвыкнет решать все вопросы своим излюбленным способом.

Поза 3: «Ща заору!»

Вид манипуляции: истерика.

56-летний Максим Викторович живет со своей супругой Татьяной Сергеевной, женщиной крутого нрава, уже более 30 лет. Несколько раз он был на грани развода, но каждый раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Максим Викторович поделился с психологом, что его благоверная устраивает скандалы по бытовым пустякам по нескольку раз в неделю. Муж привык подробно отчитываться перед грозной супругой, покорно отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты снова намылился?» и «Почему ты опять бездельничаешь?»

— Когда она кричит, я отмалчиваюсь, а то еще больше заведется, — описывает свою реакцию муж. — Неприятнее всего, когда она попрекает и одергивает меня при посторонних. Но ругать ее за это бессмысленно, такой уж у нее характер. Она кричит, потому что внутренне тревожится за всех нас. Покричит-покричит и успокоится. Я же знаю: она сама переживает, что раскричалась. И потом старается загладить свою вину.

На вопрос психолога, зачем же он пришел, раз оправдывает свою жену, Максим Викторович ответил, что хотел бы выписать успокоительное… себе! Так как во время буйства любимой супруги у него подскакивает давление.

43-летняя Алла делится с подругами, что очень счастлива в своем втором браке. Проблема у нее всего одна: ее муж постоянно повышает голос:

— Он почти каждый вечер кричит, по любому поводу. Я понимаю, что это следствие его внутреннего состояния. Днем на работе перенервничает, а вечером дома отходняк. Я бы смирилась, но после работы тоже устаю и иногда срываюсь в ответ. И тогда начинается такой скандал, что до утра оба успокоиться не можем…

Анамнез насильника-истерика. Если он действительно не болен (повышенная раздражительность бывает следствием хронической усталости, скрытого невроза, защемления нерва или проблем с позвоночником), значит, крик — привычный для него инструмент привлечения внимания к своей персоне, что тоже является формой насилия. Своими повышенными тонами насильник вгоняет партнера в определенные рамки: боясь еще больше завести крикуна, тот забывает о собственных потребностях и планах и все его внимание достается насильнику. Чаще всего насильник-истерик вырастает из ребенка, вынужденного таким образом вымогать время и внимание вечно занятых родителей. Опытным путем малыш понимает: если он истерит, мама с папой начинают на него реагировать.

Обезоружьте его. В силу прошлого опыта насильник-истерик уверен: пока он кричит, вся жизнь партнера будет крутиться вокруг него любимого. Надо его в этом разубедить. Скажите, что не понимаете смысла сказанного в такой форме, и предложите вернуться к обсуждению, когда возбужденный собеседник успокоится. И в любом случае покиньте помещение в самом начале сцены. И так до тех пор, пока ваш тиран не поймет, что насиловать вас бесполезно.

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Набирает обороты скандал вокруг Регины Тодоренко, заявившей, что женщины, на которых мужья поднимают руку, сами в этом виноваты. Многие усмотрели в этом высказывании оправдание насилия в семье. Хотя телеведущая позже пыталась объяснить, что имела в виду совсем другое.

 

Тем не менее она не одинока в этом мнении. Многие склонны винить в случившемся саму женщину. Предполагается, что она либо довела мужчину до такого поведения, либо позволила с собой так обращаться.

Почему же на самом деле женщины становятся жертвами мужей-тиранов и кто в этом виноват?

 

Не виноватая я…

Напомним, поводом для высказывания телеведущей послужила история Агаты Муцениеце, которая прилюдно объявила, что муж – знаменитый актёр Павел Прилучный – её избил.

Регина предположила, что в случившемся есть доля вины и самой Агаты. «Твой муж тебя бьёт, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? Что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?»

По мнению скандального блогера Лены Миро, Агата слишком сосредоточилась на своём звёздном муже и совсем забыла о собственном развитии.

«Есть женщины, которых бьют, и есть те, которых не бьют, – категорично заявила Миро. – Любая баба, выстроившая жизнь не вокруг дела, которым горит душа, а вокруг мужской пиписьки и её производных, – это баба, которую можно бить. И тут только мужчина – в силу своих принципов – решает: бить или не бить. Попадётся такой женщине мужик с железобетонной верой в то, что женщин бить нельзя, – тумаков не будет, как, впрочем, и уважения. Попадётся Прилучный – быть такой бабе битой. Снова и снова».

Надо признать, что некоторые женщины действительно сознательно растворяются в жизни мужчины. Они отказываются от собственных пристрастий и интересов, рвут со своим прежним окружением. По сути, таким образом они уничтожают собственную личность. Специалисты считают, что так женщины подсознательно пытаются удержать мужа – ты же видишь, никто тебя, как я, любить не будет. Однако результатов это не приносит. Потому как в данном случае речь идёт о манипуляции, которая считывается на том же подсознательном уровне. У мужчины подобное поведение вызывает раздражение и агрессию. И в итоге они нередко превращаются в домашних тиранов.

Правда, эта тирания далеко не всегда проявляется в рукоприкладстве.

Мужчина может просто пытаться подчинить жену своей воле. Он начинает запрещать ей общаться с подругами и даже родственниками, контролировать каждый её шаг. Постоянная критика – плохо готовит, вызывающе одевается, не занимается домом и т.д. – это тоже в некоторой степени проявление домашнего насилия.

Уничтожая жену как личность, мужчина приобретает над ней власть. Некоторые эту власть закрепляют ещё и кулаками.

– Всё зависит от семьи. Если в семье это считалось неприемлемым, то мужчина вряд ли сможет поднять руку на женщину. А если папаша колотил мамашу, то у него это в порядке вещей, – считает психолог Дмитрий Сейнов.

Потом такой мужчина может валяться у жены в ногах, просить прощения, объяснять, что она сама его довела, и клясться в любви. И многие женщины в такой ситуации прощают. Пресловутое «бьёт – значит любит», как ни странно, кажется им убедительным.

Я помню, как в своё время скандально известная ныне Роза Сябитова, делясь подробностями развода с регулярно избивавшим её мужем, признавалась, что и сама пребывала в подобном заблуждении.

– Он один раз меня уже избивал, и я тогда лежала в клинике, – рассказывала она нам. – Он приревновал меня к моему сотруднику. Я хотела развестись, но он позвонил дня через два и слёзно умолял этого не делать, говорил, что ему очень плохо и он меня любит. Я не смогла отказать. Я, как и многие другие женщины, в этой ситуации думала, что случившееся – просто случайность.

Однако эта «случайность» стала повторяться всё чаще и чаще, и в итоге Роза нашла в себе силы уйти от мужа.

Хотя немало женщин продолжают терпеть, боясь признаться в происходящем.

Что я могу сделать, когда мой муж кричит на меня

Вам может быть интересно, почему ваш муж кричит на вас.

Я уверен, что вы согласитесь, что редко бывает хорошей ситуацией, когда вы и ваш муж прибегаете к громким крикам поединков.

Но что, если вы замужем за парнем, которому слишком комфортно кричать или кричать на вас, чтобы доказать свою точку зрения. Такая ситуация предполагает, что брак или отношения порочны.

Вы замужем за мужчиной, который слишком часто повышает на вас голос?

Вы определенно не заслуживаете такого обращения.Никто не делает.

Вы замечаете, что проводите слишком много времени, пытаясь успокоить или укротить своего сердитого и шумного мужа?

Можете ли вы действительно верить, что то, что ваш муж говорит, действительно то, что он имеет в виду, или что-то еще происходит? Я действительно недавно написал пост на эту тему…

https://www.marriagerecovery.com/what-your-husband-is-saying-what-he-really-means/

Почему он так себя ведет и какие у вас есть варианты?

Что можно сделать, чтобы приручить мужа?

Вы когда-нибудь чувствовали, что из вашего мужа восстает зверь?

Можно ли приручить поведение вашего муженька, или вы попали в ловушку, живя с парнем, который периодически сбивается с пути?

Вам не нужно смиряться с браком, в котором вы всегда подвергаетесь гневу вашего мужа.

Это сложные вопросы, с которыми придется столкнуться любой жене. Попробуем взглянуть на это в перспективе.

Важно, чтобы вы понимали несколько простых принципов того, как все должно работать в здоровом, функциональном браке.

Во-первых, неприемлемо для мужа или любого супруга громкое, унизительное или запугивающее поведение в браке. Если это то, что происходит в ваших отношениях, то мужчине, за которого вы женаты, нужно извлечь много уроков.

И если такое поведение продолжает происходить с частотой, даже после нескольких попыток решить проблему, вам следует серьезно подумать о прекращении отношений.

Нет ничего более токсичного для брака, чем пребывание рядом с мужем (или супругой), который часто прибегает к громкому и оскорбительному поведению.

Итак, если вы попадаете в семейную среду, в которой крики и крики стали нормой, тогда нужно что-то изменить, чтобы нарушить этот распорядок.

Редко кому-то идет на пользу, если конфликты всегда заканчиваются тем, что супруги расстраиваются, повышают голос и используют неприятные, угрожающие тона, чтобы донести свою точку зрения.

Вы замужем за грубым и жестоким мужем?

Существуют разные виды жестокого обращения, которые иногда практикуются в браке.

Ни один из них не хорош.

Даже в прочном браке разумный и порядочный муж может полностью потерять голову и просто переложить все на свою жену, а потом вернуться с извинениями, осознав, как постыдно себя вел.

Когда муж уступает этому маленькому очагу жестокости, который может лежать в нем, он фактически нарушает свой обет любить, лелеять и защищать свою жену.

Почему ваш муж может вести себя эгоистично? Я попал в эту тему в статье ниже….

https://www.marriagerecovery.com/why-is-my-husband-selfish-and-so-mean-to-me/

Если ваш мужчина не заставляет вас чувствовать себя в безопасности, что-то не так.

Допустим, у вашего муженька был действительно плохой день, но и вы тоже.Он тлеет, пытаясь сдержать гнев по поводу своего дня. Когда вы пытаетесь поговорить с ним о своих проблемах на работе, допустим, он просто теряет это и начинает громко отчитывать вас о том, что вы всегда перекладываете свои проблемы на него.

Это приемлемо? Должен ли он получить пропуск?

Хотя ваш парень может быть замечательным мужчиной, его вспышки и крики не успокаивают ваш беспокойный ум и не улучшают обстановку в доме.

Дело в том, что вспышка гнева вашего мужа — это форма супружеского насилия, которая недопустима.

Все женатые мужчины и женщины виноваты в случайных неожиданных обстоятельствах. Бывает. Ключ в том, что это должно происходить редко, и когда действительно случается громкая вспышка гнева, вовлеченные люди должны немедленно работать, чтобы подавить меньших ангелов своей души.

Но инциденты этого типа бледнеют по сравнению с теми случаями, когда муж постоянно ведет себя грубо, жестоко, громко и чрезмерно.

Если у вас есть муж, который чувствует, что он должен доминировать и контролировать каждый разговор и тему без аргументов, и считает приемлемым крикнуть вам в подчинение, если вы осмеливаетесь не соглашаться, это форма жестокого обращения, которая недопустима.

Словесные и эмоциональные оскорбления могут принимать всевозможные формы и часто используются в качестве механизма контроля или внушения страха, который возвращает нас к супругу, который чрезмерно озабочен доминированием и контролем.

Такие браки до мозга костей нездоровы.

Если вы подвергаетесь такому жестокому супружескому обращению, значит, нужно что-то менять.

Это ненормально, что пара сводится к крику спичек. Если муж и жена привыкают кричать и кричать только для того, чтобы доказать свою точку зрения, это не способствует браку.

И когда вульгарность, ненормативная лексика и унижение окрашивают язык отношений, такое поведение редко дает что-то хорошее.

На днях я получил известие от Триши, которая очень плохо себя чувствовала. Она только что вышла из уродливой суеты с мужем, которая длилась два года, и все вышло из-под контроля.

Вот как она это рассказывает:

Мой мужчина меня ненавидит. Я уверен в этом. Когда мой муж встает прямо мне в лицо и начинает кричать, я в ужасе.Что вы будете делать, когда состоите в браке с мужчиной, который считает, что крик — это способ донести свою точку зрения. Я подумываю уйти от него. Большую часть времени меня охватывает страх, что он закричит на меня при малейшей мелочи, которую я сделаю. Ему все равно, что он говорит или как он это говорит. Для эффекта он любит прибегать к всевозможным пошлостям. Брак — это не вопрос о том, кто громче всех кричит друг на друга. Это не должно быть гонкой к финишу, в которой кто-то может нанести самые ужасные оскорбления и запугать другого.Как будто я замужем за парнем со вспыльчивым характером, и когда что-то не получается, меня обвиняют. Я должен был знать, что так все обернется, потому что его бывший предупредил меня, что он самый громкий и неприятный мужчина, которого она когда-либо встречала. Я ей не поверил. Но теперь я знаю. Я больше не хочу этого, и мне нужна ваша помощь, чтобы найти ближайший выход.

Это действительно грустно, когда ваши отношения определяются количеством ненормативной лексики и объемом, который супруги изрыгают друг на друга.

Это действительно отравляющая ситуация, если вы женаты на парне, который чувствует, что может кричать и кричать, что отразится на вас.

И это действительно проблема, и, к сожалению, она часто повторяется. Многие женщины, с которыми я консультируюсь, говорят мне, что они ненавидят, когда их преследуют, и кричат ​​на них, когда их муж чувствует давление. Но они также скажут мне, что чувствуют, что очень много вложили в брак.

Что-то должно дать, так как это не устойчивый способ прожить жизнь.

Они скажут мне такие вещи, как,

«Я знаю, что он такой, и обижаюсь на него. Но когда все закончится, он вернется с извинениями в руке.Я не хочу отказываться от хорошего и плохого ».

Или…

”W Когда мой муж считает необходимым прибегать к крикам на меня, когда мы ссоримся, я никогда не могу понять. Я сказал ему, что это вредит нам, и его поведение нужно прекратить. Мой муж обещает, что перестанет кричать, когда что-то пойдет не так, но потом он снова и снова нарушает обещание. Иногда мне кажется, что нашему браку нужно разойтись. Затем я вспоминаю все то, что он любил для меня. Я чувствую, что привык мириться с его вспышками плохих парней.Что вы делаете, когда ваш муж нервничает и ведет себя как сумасшедший, а потом оборачивается и накладывает чары? Я застрял в тупике и не могу понять, что делать и как мне думать об этом браке ».

3 лучших способа справиться с суетливым мужем

Я сочувствую женщинам, у которых был подобный опыт, описанный мною выше. Я понимаю твою боль.

Но вы должны знать, что есть способы улучшить вашу ситуацию.

Быть замужем за суетливым мужем — обычное дело. Есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с такими ситуациями.

Но когда они превращаются в жестоких парней, которые думают, что у него есть лицензия на повышение громкости своего голоса, когда ему это удобно … это недопустимо.

Начнем с тех женатых мужчин, которые кричат ​​или повышают голос, чтобы доминировать в разговоре или споре. Предположим, что для таких парней их склонность отказываться от своих плохих парней — не частое явление.

Тем не менее, такое поведение может по меньшей мере потрепать нервы хорошей жене, а в худшем…. угрожают здоровью брака, когда дела выходят из-под контроля.

Так что же делать с таким поведением?

Вот несколько идей, которые вы можете воплотить в жизнь, если окажетесь на стороне мужа, который считает, что кричать и выть на вас — его способ разрешить ситуацию.

Назовите поведение и его влияние на ВАС

Иногда ваш муж может не осознавать, что кричит на вас.

Хотя это не относится ко всем мужчинам, потому что некоторые парни точно знают, что делают, есть парни, которых просто переполняет страсть, которую они едва сдерживают.

В результате они могут наброситься и прибегнуть к крику, чтобы выразить свою точку зрения.

Если ваш муж попадает в эту категорию, один из способов замедлить его — просто назвать его поведение.

Другими словами, просто опишите и отразите то, что он делает, и как это влияет на вас на эмоциональном уровне.

Например: « Вы повышаете голос и теряете контроль. Когда ты так поступаешь, я чувствую себя униженным и небезопасным ».

Иногда парни просто теряют это, и громкость их голоса может выйти из-под контроля, даже если они этого не осознают.

Так что дайте своему мужу разбудить его. Это похоже на небольшой словесный шлепок. Сообщите им недвусмысленно, как они себя ведут и как больно, если с ними обращаются таким образом.

Уходи, когда муж кричит на тебя .

Я не хочу сказать, что это звучит так драматично. Я не призываю вас разорвать брак и уйти из его жизни. Но есть способы разрядить ситуацию с мужем, если исключить себя из этого уравнения.

Помните, вам не нужно быть боксерской грушей для словесных оскорблений вашего мужа. Если он собирается кричать на вас, то все, вам не нужно терпеть такое поведение.

Итак, жена может по-разному справиться с кричащим и кричащим мужем.

Если ваш мужчина становится шумным, разгневанным и непослушным, то выйдите из дома. Убирайся.

Нет необходимости подвергать себя риску или подвергаться уродливой вспышке мужа. Ваши действия ясно показывают, что вы абсолютно нетерпимы к такому поведению, и если ваш муж не сможет сдержать себя, он рискует потерять вас.

С другой стороны, если ваш парень просто немного нервничает … допустим, он повысил голос и стал громче, а затем попробуйте покинуть непосредственную зону.

Дайте ему и себе немного места. Уходите в другую комнату. И не забудьте сказать ему, чтобы он не следил за вами. Скажите ему, что вам нужно побыть одному и уважать вашу конфиденциальность.

По моему опыту, мужчины могут реагировать одним из двух способов, когда вы устанавливаете дистанцию ​​между ними и вами. Муж, чьи рассуждения остаются неизменными и имеет некоторое подобие приличия, поймет, что они позволили ситуации выйти из-под контроля, и будет уважать ваше решение уйти.

Этот период охлаждения обычно позволяет обеим сторонам брака взять свои эмоции под контроль.

Но есть определенный сегмент мужчин, который еще больше расстроится из-за того, что вы решили уйти от них, прямо в середине их хлестания языком.

Мужья такого типа — помешанные на контроле над жизнью. Он может быть нарциссом или просто плохим парнем. Он может настоять на том, чтобы вы не уходили.

Некоторые мужчины могут усилить словесную атаку и кричать на вас еще громче, чтобы попытаться запугать вас.

Дело в том, что такой муж, который прибегает к такому поведению, жестоко обращается.

Вы не должны терпеть такого рода всплески. Если ваш муж усиливает словесные оскорбления в отношении вас, выйдите из дома.

Слушайте своего мужа, не занимаясь и не комментируя .

Иногда парню нужно дать выход.

И твое молчание на протяжении всего эпизода может быть мощной силой.

Он может расстраиваться из-за чего-то, что у него на уме, и может настолько развлечься, что малейшая мелочь может его отпугнуть.

Если вы замужем за парнем, который позволяет себе волноваться и в результате начинает громко или непослушно, когда что-то не получается, есть простой прием, который вы можете использовать, чтобы смягчить его поведение.

Попробуйте просто использовать свой тихий голос для общения с вашим мужчиной.

Если он наполовину взволнован из-за чего-то, и очевидно, что что-то действительно его беспокоит, и он начинает расслабляться, позвольте ему. Правда в том, что он, возможно, действительно не злится на вас. Ваш муж может, по его мнению, не направлять свой гнев на вас. Вы просто несчастная душа, которая оказалась не в том месте и не в то время.

Конечно, это гораздо больше. Ваш мужчина любит вас. В то время может показаться, что это не так, но он использует вас (возможно, эгоистично), чтобы помочь ему изгнать своих демонов.По крайней мере, так в этом примере.

Так что позвольте ему расслабиться столько, сколько сможете. Это поможет ему избавиться от всего этого, и позже он почувствует себя лучше. Когда он выпускает свою «гневную на мир» речь, просто старайтесь слушать.

Не спорьте, не соглашайтесь или не соглашайтесь с ним. Возможно, он действительно ищет кого-то, кого он любит и кому доверяет, и который будет служить звуковой доской, когда он все это решит.

Теперь, если крик вашего мужа превратился в такую ​​привычку, что ваш муж часто повышает голос и кричит обо всем, а затем втягивает вас в свой мир, где все мрачно и уныло….это нездоровый распорядок дня.

Если ваш муж начинает привыкать кричать на вас или вокруг вас из-за чего-либо, значит, мы попадаем в зону жестокого обращения. А это очень вредная для брака область.

Думаю, сегодня мы закончим это обсуждение. Но у меня по-прежнему есть много мыслей и советов о том, как пройти через проблемный брак, в котором находится муж, который слишком часто становится жертвой плохого мужа.

У меня есть тебе напутственный совет.

Хотя те решения, которые я описал выше, будут работать во многих случаях, есть некоторые браки, в которых муж не реагирует ни на одно из этих усилий.

Такие вещи, как доверие, уважение и честь, могли ухудшиться до такой степени, что отношения между мужем и женой стали изношенными и нарушенными.

В таких случаях могут потребоваться более агрессивные меры, такие как семейное консультирование, судебное разлучение или прекращение отношений.

Я освещаю эти и многие другие вопросы на этом веб-сайте.

Так что не стесняйтесь изучать мой веб-сайт по любым связанным с браком темам, которые, по вашему мнению, вам необходимо изучить. И, как всегда, я призываю вас взвесить свои мысли и чувства в разделе комментариев под этим постом.

Facebook
Твиттер
Pinterest

Есть ли у вашего партнера приступы ярости? Вот что делать

Источник: Pixabay Free Photo

По какой-то причине — или, возможно, вообще без уважительной причины — ваш партнер взрывает вас.Что тебе нужно сделать? Конечно, многие терапевты просто предложат вам уйти со сцены. Потому что с точки зрения личного достоинства и уважения вы вряд ли обязаны терпеть такое насилие. Но хотя такой ответ оправдан , он тоже может быть опасным — и независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может обращаться с вами.

Правильны ли обидные слова, которые они вам бросают, или нет (и можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разъяренных людей отчаянно нужно услышать.Так что, если вы не настолько сбиты с толку из-за такой ругани, что не можете мыслить прямо или эмоционально терпеть их острую враждебность , , почти всегда лучше держаться там и пытаться «принять» — против. реагировать на то, за что они кричат ​​на вас.

Но сначала важная оговорка: Ни вы, ни кто-либо другой не должны неоднократно терпеть такое злоупотребление. И если это происходит более одного или нескольких раз — и кажется, что никогда не заканчивается, — тогда вам определенно нужно спросить себя, почему вы остаетесь в таких отношениях, и может ли вам понадобиться профессиональная помощь, чтобы выбраться из этого состояния. Тем не менее, если этот человек, который склонен к гневу и ярости, может «владеть» своей проблемой (вместо того, чтобы защищать ее, проецировать ее на вас или обвинять вас в том, что вы спровоцировали его), тогда — если они готовы провести обширную терапию — их неприемлемый бред поведение может со временем уйти в прошлое.

Опять же, никто не заслуживает постоянного насилия. Но, если вы отвернетесь от нападавшего или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный нападающий вполне может прийти к выводу, что вы не воспринимаете его всерьез, что вы даже не желаете, чтобы их услышал. вне.И их, вероятно, хрупкое эго, неспособное справиться с ощущением полного увольнения, которое может быть для них гораздо болезненнее, чем вы можете себе представить, или которое они даже осознают (или готовы признать), может побудить их следовать за вами , поскольку их возбужденные разглагольствования продолжают нарастать. Бывают случаи, когда уход от вашего «нападавшего» может настолько обострить ситуацию, что то, что начиналось как словесное, становится физическим. И, если это вообще возможно, такой резкой интенсификации, очевидно, следует избегать.

Но все же вы, конечно же, не хотите принимать их оскорбительные слова «близко к сердцу» — как в «поглощении» их — тем более что почти во всех случаях их слова искажены, гиперболичны или полностью лишены заслуг. Если вам удастся удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных оскорблений вашего партнера, вы сможете прислушиваться к нему и в то же время не дать его словам проколоть вас. И что может быть здесь полезным, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойствие», а может быть, еще и предложение вроде: «Это действительно страшно, но я справлюсь.«Более того, может быть полезно не встречать их взгляды в лоб, а — чтобы лучше отразить их ядовитую энергию — повернуть свое тело под углом 45 градусов от них. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы возникнуть. как «лобовое нападение».

Помните, по всей вероятности, гнев говорит об этом человеке и серьезности его нерешенных проблем гораздо больше, чем о вас. Вот почему всегда полезно держать в авангарде вашего сознания вероятность того, что ваш настолько воспаленный антагонист, возможно, вообще не реагирует на вас.Бессознательно они могут воспринимать вас как некий призрак из своего прошлого. Так что лучше всего рассматривать их поведение как своего рода «временное безумие», поскольку определенно может показаться, что они сошли с ума, совершенно потеряли контроль над реальностью.

Это означает, что до этого момента у вашего партнера никогда не было возможности эмоционально смириться со своим первоначальным расстройством или утихомирить его. Несмотря на то, что вы непреднамеренно «спровоцировали» их ярость, крайне сомнительно, что вы представляете его источник .В своей горячей тираде против вас они, вероятно, впали в детскую самость. Так что в чем бы они вас ни обвиняли, хотя вряд ли с этим нужно соглашаться, тем не менее, не очень хорошая идея сообщать им, что их выпады являются жестокими, необоснованными или абсурдными. Потому что в их серьезно регрессивном состоянии могут чувствовать себя полностью рациональными.

Каким бы нелогичным это ни казалось, их самоуверенный гнев обычно лучше всего рассматривать как неистовую защиту для них, подсознательно умудряющуюся предотвратить гораздо более болезненные — и уязвимые — чувства, опасно приближающиеся к поверхности (такие как чувствуя себя беспомощным, неполноценным, отвергнутым, пристыженным или нелюбимым).Таким образом, в данный момент критика их за ужасный нрав может восприниматься ими как не что иное, как прямое нападение на их (последнюю отчаянную) попытку защитить свою уязвимость, что побуждает их еще больше разгневаться.

Кроме того, люди, которые уже кипятят эмоционально, не могут слышать , что вы говорите. Так что защищаться, оправдываться или объяснять себя — не пустая трата времени. В их сверхвозбужденном состоянии ваши действия лишь заставят их почувствовать, что вы полностью отвергаете подлинность их жалоб.

Только после того, как вы позволите им полностью выразить свой гнев, не сопротивляясь ему. , что, честно говоря, немалый подвиг, он может утихнуть. Только когда их ярость иссякнет, они могут «вернуться» к своему более разумному взрослому «я». До этого, что бы вы ни говорили и как бы вы это ни говорили, ваш ответ, вероятно, только усилит их гнев.

Источник: Anger, с сайта Pixabay, используется с разрешения

Тем не менее, я был бы упущен, если бы не добавил, что если — как гневоголиков — они настолько взволнованы, что соответствуют критериям полномасштабного расстройства личности (нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического), то это Возможно, что если бы их кнопки действительно были забиты, они могли бушевать часами подряд, а все равно не остыли.И в таких случаях вам нужно серьезно подумать о разрыве отношений или, по крайней мере, поставить ультиматум, что, если они не признают свою проблему и не согласятся получить профессиональную помощь для этого, вы, , оставите их.

Но, как правило, разъяренные люди могут восстановить способность слушать и размышлять о точке зрения, отличной от их собственной, если вы сначала можете заставить их почувствовать себя услышанными и даже (до некоторой степени) посочувствовать.

Конечно, чтобы вы действительно поняли, что их спровоцировало, вам, возможно, придется задать им несколько вопросов, и сделать это с существенным тактом и дипломатичностью.Потому что, если они воспринимают ваши вопросы как «допрос» или как что-то покровительственное, любые оставшиеся угольки их гнева могут снова воспламениться. Однако, если вы можете точно определить, откуда исходит их гнев, и передать это сочувственно, не угрожая, есть неплохой шанс, что они ответят вам одолжением и выслушают вас так, как вы — так великодушно — пытались это сделать. для них.

Это, конечно, не всегда так, но у большинства людей есть чувство честной игры. Так что, если вы смогли вынести их оскорбительную обличительную речь, они действительно могут захотеть выслушать и оценить ваш опыт , а также подтвердить праведность вашей точки зрения на то, что заставило их стать такими. расстроен из-за тебя.

Как я люблю подчеркивать своим клиентам, а также во многих своих сообщениях для журнала Psychology Today , больше всего на свете людям нужно чувствовать, что их понимают. Так что, если вы сможете придумать, как заставить их почувствовать себя по-настоящему слышал , их иррационально разгоряченная битва с вами, скорее всего, — к счастью, — закончится.

Когда твой муж становится злым, кричащим мужчиной

О, нет, твой парень был нормальным, заботливым человеком, уважительно разговаривающим с тобой… вот почему ты вышла за него замуж! Итак, почему он превратился в этого разъяренного человека? Что с ним случилось, что теперь вы потрясены его взрывами гнева?

Для начала, мы можем сказать, что часть мышления обидчика состоит в том, что он всегда прав (и если у него есть подозрения, что это не так, это ваша «вина», и вы «просто пытаетесь достать его»).Если он считает, что вы противостоите ему или критикуете его (или, что еще хуже, подавляете его!), Его неуверенность потребует демонстрации гнева, чтобы снова установить священный порядок брака. Он всегда прав, помнишь?

В случае столкновения он превратит разговор в нападение и прибегнет к крику и драке в беспорядочных взрывах гнева, чтобы получить то, что он хочет, особенно когда кажется, что он проигрывает битву за это.

Важно помнить, что вы можете столкнуться с этим типом громкой и гневной атаки, когда пытаетесь противостоять своему обидчику в первый раз, устанавливая некоторые ограничения на его поведение, чтобы сохранить вашу целостность, или когда пытаетесь сделать перерыв в отношениях.

[Хотите узнать больше? «Курс по преодолению эмоционального насилия»]

Многие женщины испытывают шок, когда их муж кричит, обзывает их по имени или оскорбляет их в первый раз. Он злится, кричит и смотрит на нее со всей своей яростью. Вспомним этот шок; это первое указание на то, что обещание брака («быть вместе, любить и уважать друг друга») не воспринималось всерьез, а было всего лишь словами.

Как супруг, вы должны чувствовать шок, боль и полностью ошеломленные его нападением.Мы не можем скрыть и отрицать общий эффект этой агрессии на нас. Это внезапно, неожиданно и впоследствии оставляет у нас кислый привкус. Но как нам понять эту агрессию в разгар брака, который мы считаем счастливым? Как нам вернуть утраченное чувство безопасности, находясь с ним, если вы не знаете, повторится ли этот ужасный эпизод гнева? К сожалению, почти по приказу мы немедленно бежим, чтобы забыть инцидент или извиниться за его поведение. Мы делаем это либо потому, что боимся неизвестных аспектов его гнева, либо потому, что не можем с ними справиться, и поэтому выбираем отрицание, говоря: «он был в стрессе; слишком устал; под большим давлением и т. д.

Это первая ошибка: не принимать всерьез это нарушение межличностных ограничений и, следовательно, поглощать, а не отклонять насилие. Помните, что вы должны отвечать на его гнев и никогда не игнорировать его, как если бы это было «нормально». Если вы проигнорируете это и извинитесь перед обидчиком, ему удастся контролировать вас. Атака гнева на ничего не подозревающего партнера является насилием и квалифицируется по той же линии как эмоциональное или физическое насилие. Это воспринимается как нарушение границ: оскорбительное взаимодействие.Когда вы пересекаете эту границу, ваше автоматическое доверие к партнеру исчезает. Это правда, что вы получаете глубокую эмоциональную боль из-за словесного насилия, но на вашем теле нет внешних телесных следов его гнева … «только» на вашей душе, которая очень сильно страдает!


Есть много способов ответить на оскорбительного и кричащего мужчину. Конечно, вы можете кричать в ответ, но это не поможет вам общаться, минуя его защиту «шуметь и надеяться, что это отпугнет моего врага».»
Правильный ответ означает способность распознавать его« сигналы гнева »:


Физическое состояние:
напряжение мышц, сжатие кулаков, сжатие челюсти, возбуждение;
Поведение:
Поднять голос, встать крепко, зафиксировать его взгляд на тебе, дышать коротко и неглубоко, выйти из комнаты , кричать, колотить по стенам, хлопать дверьми .
Эмоциональное: чувство покинутости, обесценения, неуважения, вины, унижения, нетерпеливое, неуверенное, ревнивое, напуганное или отвергнутое.

Устно: «праведное гневное мышление», повторяющиеся утверждения о несправедливости, постоянные разговоры с самим собой о виктимизации, «весь мир» нападает на него.

Как вы реагируете, увидев приближение приступа гнева (наблюдая за двумя или более указанными выше сигналами)?

1.- Покинуть ситуацию и / или дом


Да! Уход посылает сигнал, что вы не собираетесь сидеть и быть желанной аудиторией. Правда в том, что вы ему нужны в жизненно важной роли: быть запуганным зрителем его приступа ярости.Если вы уйдете, вероятно, такая атака будет не так уж и интересна, потому что цель (запугать вас и заставить подчиниться) не будет достигнута. Итак, вы ему нужны, даже если ему нужно притвориться, что он очень сожалеет о том, что кричал и кричал на вас.

Помните, что если у него есть ваше безраздельное, испуганное внимание, то он может полностью броситься в атаку: ноздри раздуваются, кричат ​​и проклинают вас за все свои проблемы, пристально глядя на вас, чтобы увидеть, как вы напуганы (это означает, что он добился успеха, и вы не уйдете), и если вам кажется, что вы недостаточно напуганы, то перерастите в хлопанье дверей и удары по стенам.Он также может показать, как ломает вещи, возможно, самые дорогие предметы домашнего обихода, чтобы преподать вам урок и избежать того, чтобы вы «разозлили его» в будущем.

2.-Уйти эмоционально (отстраниться)

У вас должна быть особая мантра, которая защитит вас во время этого испытания огнем. Вам нужно повторить про себя:

« Он выбирает сейчас приступ гнева. Это его решение, и ничто из того, что я с ним сделал, не оправдывает эту атаку, направленную на меня, но спровоцированную неизвестно чем из его прошлого.Я могу стоять здесь и ждать, пока он закончит, потому что теперь это более безопасное место в доме. Как только он закончит, я буду лучше планировать, как защитить себя и детей ».

Между тем, если вам нужно слышать его разглагольствования … постарайтесь отделить себя от его слов и содержания слов, которые он говорит. Продолжайте повторять:

«Ничто из того, что я с ним сделал, не оправдывает эту атаку, направленную на меня, но инициированную неизвестно чем из его прошлого, » несколько раз.

Глубоко вдохните и отстранитесь, пытаясь смотреть на эту высвободившуюся ярость, как если бы вы были в театре, наблюдая за мощным, но инопланетным представлением. Это не с вами, не имеет к вам никакого отношения, и вам лучше смотреть без участия. Остерегайтесь любых виноватых чувств, которые у вас могут быть, и решите игнорировать их … вы не виновны в том, что разозлили его; он делает это сам.

3.- Встаньте против него (если это безопасно)

Существуют разные мнения о том, следует ли сопротивляться (что означает противостоять / занять позицию, а не кричать в ответ).Некоторые люди считают, что важно постоять за себя и показать, что вас не будут толкать. Другие утверждают, что это может привести к еще большему насилию. Вы можете сказать обычным голосом:

«Пожалуйста, понизьте голос, мне нужно слышать, что вас беспокоит; если ты кричишь, я тебя не слышу.

Знание своей силы и характера мужа подскажет, принесет ли отпор вам пользу или вред. Избегайте кричать в ответ или кричать в ответ, потому что это подвергнет вас опасности и может спровоцировать еще большее насилие.

Здесь нет большого выигрыша, поэтому выберите поведение, которое поможет вам быть безопаснее, а не самое героическое. Помните, ваша цель — пережить эту вспышку с минимальным повреждением, так что отпустите!

4.- Позаботьтесь о детях

Если у вас есть дети, обратите внимание на их поведение. Каждый ребенок по-разному реагирует на взрывы гнева. У вас может быть даже один, имитирующий такое поведение. Настоятельно рекомендуется немедленно обратиться за профессиональной помощью. Под угрозой находится не только ваша личная безопасность и здоровье, но и их здоровье.Влияние страха перед приступами гнева на их эмоциональное благополучие не проявится, возможно, до взрослого возраста, но оно будет. И последствиями для них будут общий страх перед жизнью и / или постоянное чувство незащищенности в мире.

Что вы хотите для себя:

  • Место почета и уважения?
  • Способ быть оцененным и понятым?

Только вы можете использовать энергию подавленного желания, чтобы выбраться из-под жестокого обращения и восстановить свою жизнь! Вам нужна помощь в этом спасательном проекте?

Вот моя книга: Исцеление от эмоционального насилия

И помните, что здесь вы можете подключиться, рассказать свою историю и получить ответы, потому что мы заботимся о вас! Желаю вам всего наилучшего в жизни!

Как реагировать, когда муж кричит |

Как вы реагируете, когда на вас кричит муж?

Давайте перечислим очевидные варианты и немедленные ответы о том, как реагировать или реагировать на любого, кто кричит на вас, особенно на вашего супруга, мужчину, которого вы любите:
1) беги.
2) крикнуть в ответ.
3) Бросьте свое тело на него в голосе.
4) Заглотите его и сделайте вид, что его нет рядом или он говорит на каком-то иностранном языке.

Мой ответ. Как реагировать, когда на вас кричит муж? Не надо. Просто смотри на него. Ничего не делать. Представьте, что он просто проглотил все, перед чем стоит. Смотри на него. Не сказать ничего. Тогда уходи. Именно ваше молчание оставит его пустым и без кого-то, с кем можно спорить, чтобы понять, что он был не очень добр.

Это просто крик:
Когда человек злится и начинает кричать, он неразумен.Они не могут использовать свой спокойный, расслабленный и отзывчивый мозг. Вы, как нормальный человек, не можете общаться с кем-то на таком высоком уровне гнева. Если, конечно, вы не достигнете их уровня гнева и безумия, и тогда вы оба будете вместе на этом уровне. Но в действительности реальное общение невозможно и на этом уровне, потому что теперь оба человека пытаются общаться с ДВУМЯ безумно громко орущими людьми, и никто не контролирует их эмоции, чувства и выражения того, чего они на самом деле хотят.

Слышать, как на тебя кричат ​​по любой причине — отстой. Потому что в реальном мире здравомыслия никто не кричит, когда хотят пообщаться. Они просто говорят, четко определяя, что они хотят, чтобы вы сделали или хотели, чтобы вы знали.

Вот в чем проблема. Соревнование. Когда кто-то имеет дело с крикуном, чрезвычайно сложно не реагировать на то, как реагирует ваш партнер.Но этот вызов, сохраняя рассудок, держась в стороне и сохраняя ответственный коммуникативный статус, когда вы тоже хотите реагировать, нервничать, защищаться как ниндзя, это то, что изменит ваш брак, вашего мужа и то, как вы продолжаете общаться.Все зависит от того, как вы отреагируете.

ВЫ.

Потому что, когда вы не реагируете на сумасшедшие крики, у крикуна в какой-то момент иссякнет пар или желание заставить ВАС среагировать и замолчать. Тогда у вас, у того, кто спокоен и сдержан (и полон энергии для решения возникшей проблемы), будет шанс сделать это, если вы просто подождете.

Сегодня мой муж закричал на меня, как только вошел в дверь. Никаких объятий. Нет, привет. Это было просто: «Почему я просто не увидел тебя на приеме ?? !!»

Я стоял в замешательстве, глядя на него, пытаясь понять его мотивацию, в то же время стараясь не выставлять напоказ свою ментальную картотеку (мертвую после 10 часов изнурительной работы на моей дневной работе без перерыва) в поисках ответа на его вопрос.

Хм… в мыслях забегали. Ничего такого. У меня ничего не было.

Там стоял мой муж. Спокойно жду ответа. Так что я сделал то, что делал всегда, засмеялся. Затем я спросил, что заставило меня рассмеяться: «А… какое назначение?»

Муж был недоволен, и его тон и слова вылетали из его рта, как сильный молот. «Очевидно, что если у вас нет времени заботиться о наших детях и обо мне, то, конечно же, у вас нет времени на волонтерство или помощь в школе или той некоммерческой организации, на которую вы проводите все свое свободное время!»

Он был явно зол на многие вещи, которые происходили в его голове, но не были озвучены и рассказывались мне до сих пор.

Я знала, что он не понимает, что я тоже забываю о некоторых из этих вещей! Быть работающей полный рабочий день мамой троих детей и иметь 2 работы, одного мужа и должность преподавателя-волонтера программы, которую я не только люблю, но и такой, которая проникает в мой мозг, напоминая мне, о чем на самом деле жизнь … Я ничего не могу вспомнить если я не запишу или не сфотографирую.

Но муж был в ярости, и мне пришлось решить это как можно скорее, иначе его гнев будет расти и гноиться, и кто знает, что будет дальше? Я знал, что должен ответить любезно.Без защиты или гнева. В голове сразу возникла куча ответственных вариантов. Другая часть меня хотела подбежать к его лицу, его ему, и назвать его «Дик !!» Но как бы мое эго и гордость ни хотели, чтобы он знал, что у меня все вместе и что я великий человек, я знал, что эти ответы не приведут меня туда, куда я хочу идти: мир и любовь в моем браке.

И так как я никогда не верю в обзывания. Эти отрицательные варианты были исключены. Другой вариант — просто извиниться (искренне) и больше ничего не говорить.Ничего такого. Застегни это. Улыбнись тоже, и пусть это будет.

Последний вариант был для меня новым, и в последнее время я обнаружил, что действительно работает! Потому что, когда я беру на себя ответственность за проступок, признаю, что это была моя вина, и полностью извиняюсь … ну … тогда … больше нечего сказать. Спор окончен.

Итак, когда он перестал кричать на меня… Я замолчал и посмотрел на него с извиняющимся лицом и как можно более сочувственно сказал: «Вау. Я совсем забыл.Мне очень жаль.»

Между прочим, знаете ли вы, что слова «извините» не будут вам стоить ни гроша (возможно, ваша гордость и эго, но гордость и эго в браке все равно не ниже).

Конечно, я добавил еще: «Вы говорите, что действительно расстроены, и мне очень жаль, если я сделал это хуже. Я полностью понимаю и согласен с тем, что вы только что сказали, и это имеет смысл. Спасибо, что указали на это ».

Его рот приоткрылся, чтобы сказать мне что-то еще, но ничего не вышло. Он стоял и слушал меня, немного озадаченный тем, что его действительно «поняли».Затем я улыбнулся и обнял его. Он был так потрясен, что не двинулся с места. Он не обнял меня в ответ. Но это было нормально. Шок делает это, и я могу сказать, что он все еще был немного сбит с толку тем, что только что произошло. Я никогда раньше не «слышал» его таким откровенным, доверие приходило медленно. И все же я был доволен, я сделал свое дело.

Из-за какой ошибки я создал всю эту драму?
Я забыл о встрече, которую мы назначили в школе моего сына. Я никогда не записывал и совсем забыл.Но мой муж поехал, и это было важно, потому что там был хотя бы один из нас. Конечно, мой муж мог бы прислать мне напоминание о встрече, чего он не сделал, и если бы он прислал мне напоминание, я бы запомнила встречу, пошла на встречу, и всей сцены, описанной выше, можно было бы избежать. Но он решил не… Почему? Думаю, он был расстроен другими вещами, которые на самом деле не имели значения, но это его раздражало достаточно, чтобы проверить меня. Потому что, если я не явился на эту встречу, у него теперь была причина по-настоящему злиться на меня и по какой-то причине избавиться от своего разочарования.

В наши дни жизнь нелегка. Все так заняты, что трудно остановиться и задуматься. Так много нужно сделать и отслеживать. Постоянно перепроверяйте, перепроверяйте и повторно общайтесь с супругом. Даже если вы думаете, что это слишком много, скорее всего, это не так. Вы что-то упустите. Так что держите диалог открытым, почаще извиняйтесь и просто любите.

Список, спасающий мой брак

Консультации по вопросам взаимоотношений № 208

7 способов узнать, подходит ли он мне

Томми и Шерил… Сожаление о разводе

Поделитесь этим: TheWifeExpert.com

Как поступить с супругом, который часто кричит на детей

Задайте вопрос автору: Вопрос-ответ

Я искал ответ на эту проблему и, возможно, вы можете помочь. Я женат, у меня двое маленьких детей. Моя жена из тех, кто много кричит. Повышает голос почти постоянно, чтобы поправить детей. Я перестала любить ее, в основном из-за того, как она обращается с детьми. Я научился отпускать свое эго и мало заботился о том, как она обращается со мной, но меня действительно волнует, как ее грубые, неприятные реакции влияют на моих детей.Даже если бы я мог развестись, это, вероятно, не удержало бы ее от детей. Я много раз пробовал и разными способами заставить ее вместо этого просто показать свою любовь. Каким-то образом, какими бы положительными ни были результаты, она отвлекает внимание при первых признаках того, что дети не слушают. Есть другой способ?

— Кристофер, Нью-Джерси, США

1 . Давайте проясним этот первый момент: нельзя кричать, спорить перед ребенком или унижать его, не изменив его навсегда.Каждый раз, когда на ребенка кричат, это подрывает его уверенность, чувство собственного достоинства и душу. Существует небольшая разница между физическим и психологическим насилием. Ребенок — это деликатная работа. Каждый раз, когда вы общаетесь с ребенком, вы формируете его. Формировать ребенка — значит определять качество или природу этого ребенка или влиять на них. Представьте себе ребенка в виде бриллианта. Когда вы любите, поддерживаете, ободряете и сострадательны, вы полируете этот алмаз.Когда вы кричите, оскорбительно, унизительно и жестоко, вы покрываете этот алмаз своей грязью. Ребенок всегда будет бриллиантом, но вы должны помочь ему увидеть и отразить эту истину или скрыть и похоронить эту истину.

2. Вы написали: «Я научился отпускать свое эго и мало заботился о том, как она обращается со мной». Спросите себя, как ваш ответ влияет на то, как она обращается с вашими детьми? Из-за вашего отсутствия заботы она еще больше злится на вас или на детей? Если это так, то это бесполезно.Если ваш ответ уменьшит ее гнев по отношению к вам или детям, тогда это будет полезно, но это не ответ. Судя по тому, как вы пишете вопрос, ваша жена понимает, что ее поведение не является самым продуктивным, подходящим или самым любящим образом жизни. Гнев, который она выражает по отношению к детям, на самом деле имеет мало общего с тем, как ваши дети ведут себя, а больше всего — с тем, как она себя чувствует. Она как можно сейчас просит о помощи. Ее гнев — это внешний призыв к помощи и исцелению.Она в самом буквальном смысле кричит о помощи и исцелении. Бесполезно «мало заботиться» об этом призыве. На этот призыв так или иначе нужно ответить. И именно от вашей смелости зависит, сможете ли вы и профессионал помочь ей продуктивно выразить свою внутреннюю боль или вашим детям придется с ней справиться. В любом случае она найдет выход, и в любом случае вы должны нести полную ответственность за свою роль.

3. Вы, ваша жена и дети не отдельные существа.Вы все — одно связное целое. Если вы поможете своей жене вырастить и развить более добрые, мягкие и продуктивные дисциплинарные инструменты, этот рост и развитие также повлияют на вас и ваших детей и коснутся их. Более мудрая, добрая и любящая жена поможет вырастить более мудрых, добрых и любящих детей, а также поможет построить и развить более мудрый, более любящий, мирный и заботливый брак. Каждый раз, когда вы помогаете своей жене развивать лучшие инструменты преодоления трудностей, вы в равной степени даете своим детям более прочную и плодородную основу для роста.Каждый раз, когда вы помогаете своей жене создать более мирное и радостное сердце и разум, вы дарите себе и своим детям более радостную и мирную жизнь.

4. Ваши дети смелые. В некотором смысле вы все собрались вместе, чтобы помочь своей жене стать более любящей себя. Открыто и честно говорите со своими детьми. Они мудрее, чем вы думаете. Установите для них границы. Хотя они никогда не признают этого, они действительно этого хотят.Объясните им ситуацию, используя соответствующий возрасту язык. Объясните им, что это то, над чем вы все должны работать вместе. Напоминайте им снова и снова, что поведение вашей жены, ее крик и гнев по большей части не результат их поведения, а результат того, как она думает о себе. Напоминайте им снова и снова, что крик вашей жены — неправильная реакция и что вы работаете с ней, чтобы исправить такое поведение. Расскажите им, какие шаги вы предпринимаете, чтобы исправить такое поведение, и как они могут помочь вам помочь их матери.

5. Ваша жена не хочет кричать на ваших детей. Вашей жене очень больно, и она подсознательно пытается ослабить эту боль, крича. Внешне она может этого не показывать, но каждый раз кричит на детей — эти действия буквально врезаются ей в душу. Такое поведение только увеличивает ее уровень внутренней боли, одновременно снижая уровень ее терпения по отношению к себе и другим, что, в свою очередь, увеличивает ее негативные реакции. На самом деле она бессознательно наказывает себя, потому что не верит, что достойна мира и счастья.Ей нужно понять, что она причиняет себе боль и наказывает себя таким ответом, что она действительно не лечит причину своих ран. Если ей нужна профессиональная консультация, чтобы получить это, сделайте это для нее. Если она боится столкнуться со своей внутренней болью одна, найдите способ обратиться к семейному психологу. Опять же, вы делаете все это не только для нее, но и для себя и своих детей.

6. Ваша жена может предложить другим только то, что есть у нее самой. Человек, у которого есть любовь к себе и сострадание, будет предлагать другим любовь и сострадание.Человек, который страдает и страдает, будет предлагать боль и боль другим. Что внутри — потечет во внешний мир. Таким образом, изменение нужно начинать изнутри. Профессионал даст вам обоим пошаговые инструкции, как избавиться от этого текущего поведения и решать те же проблемы более любящим и продуктивным образом. Профессионал сможет без осуждений вникнуть в прошлое вашей жены, вспомнить события и поведение, которые она видела, испытала и узнала, которые она использует сейчас.Постепенно ваша жена и терапевт определят, что запускает ее поведение. Затем они будут работать над тем, чтобы справиться с этими триггерами более продуктивно, вместо того, чтобы заставлять ее нападать на ваших детей. Теперь ваша жена поймет, почему она так себя чувствует, поймет, что чувствует это, а затем исправит мысли в своем уме и не перекладывает их на детей. Опять же, если она защищает индивидуальное консультирование один на один, вы должны пойти с ней на консультацию пары, пока она не почувствует себя более комфортно в процессе.Понимание того, почему она так себя чувствует и действует, повысит ее чувство контроля над своими мыслями и эмоциями. Осознание того, что она действительно может контролировать свои мысли и эмоции, принесет большее душевное спокойствие ей и всей вашей семье.

7. Ставьте четкие позитивные цели. Согласитесь, каковы эти цели. В любой ситуации, в которой вы не уверены, сначала спросите: «Что я хочу из этого получить?» Уточнение цели происходит в самом начале, потому что это определит результат.Ценность этого состоит в том, что вы будете воспринимать ситуацию как средство, чтобы это произошло, концентрируя свои усилия на том, чтобы это произошло. Это повысит ваш контроль над ситуацией. Таким образом, теперь вы сможете управлять ситуацией, а не просто быть ее невольным соучастником. Если ситуацию использовать для роста, результатом будет большее чувство покоя. Сам Бог знает, что ситуация такая, какая ее определяет цель, и переживается в соответствии с целью. Никто ни в чем не подведет.

8. Вы оба должны начать вести дневник, чтобы записывать то, что вы чувствуете. Не отказывайтесь от вещей, которые хоть как-то работают. Запишите, что вам кажется эффективным, и продолжайте развивать их. Запишите, что сработало, почему вы думаете, что это сработало, и что вы могли бы сделать, чтобы это работало лучше. Помните, что вы делаете все это не только для нее, но и для себя, и для своих детей, и даже для детей своих. Ведь отношения ваших детей с матерью будут сильно влиять не только на их отношения с другими женщинами, но и на их отношения с собственными детьми.Запишите свои эмоции и чувства, зачитайте их партнеру. Иногда проще сначала выразить что-то на бумаге, а потом прочитать партнеру. Ведение журнала помогает вывести то, что находится внутри — наружу. Потому что, если вы сохраните в себе только то, что вы чувствуете по поводу своего партнера, это в конечном итоге придавит вас к земле. «Негативные эмоции» — это нормально. Это нормально — чувствовать боль, обиду, негодование и гнев. Но крайне важно вывести из себя эти чувства в позитивной и поддерживающей обстановке, где на них можно будет взглянуть, понять, извлечь уроки и, если возможно, исправить.

9. Дайте жене как можно больше положительного подкрепления. Каждый раз, когда вы видите, что она хорошо обращается с детьми, не забывайте признавать ее за такое поведение. Ежедневно благодарите ее за все мелочи, которые она делает, чтобы сделать ваш день и день ребенка более приятным и управляемым. Позвоните ей, чтобы просто сказать «привет» и посмотреть, как у нее дела. Когда вы разговариваете с детьми по телефону, напомните им, чтобы они поддержали их мать. Подайте ей пример и вместе получите абонемент в тренажерный зал или займитесь йогой, чтобы помочь вам обоим снять ежедневное напряжение.Приложите дополнительные усилия, чтобы по-настоящему слушать ее, когда она с вами разговаривает. Найдите способы дополнить ее и помочь ей чувствовать себя хорошо. Дайте жене отдохнуть от детей. Во время вашего пребывания дома хотя бы 45 минут каждый день заботьтесь о детях на все 100% и позвольте ей делать в эти 45 минут все, что она хочет сделать для себя. Раз в неделю устраивайте свидания без детей. Пригласите ее на ужин. Убедитесь, что она находит время, чтобы встречаться со своими подругами хотя бы раз в неделю на обед или ужин.

10. Верните в брак Бога или другую высшую силу, в которую вы оба верите. Вы не просите Бога слишком многого, вы просите Бога слишком мало. Он просто ждет, когда вы призовете Его. Внесите молитву в свои отношения. Держите жену за руки, смотрите ей прямо в глаза и честно и открыто молитесь, прямо от вашего сердца Богу, и в этот момент вы почувствуете Его. Вы почувствуете Его, но не потому, что Он только что услышал ваш призыв, а потому, что Он всегда держал вас обоих в Своих руках.Когда Бог сияет на вас, позвольте свету любви, которую вы оба имеете к своим детям, сиять в любых проблемах, которые могут у вас возникнуть. Ваши дети — величайший дар Бога вам и ваш величайший дар этой планете. И ваши дети в конечном итоге будут относиться к этому миру и к людям в нем так, как вы и ваша жена относились к ним. Они — вечное продолжение вас обоих. Вы и ваша жена упорный труд и внутреннее развитие не потеряете со временем. Ваша самоотверженность и усилия затронут многие грядущие поколения.Знайте, что когда-нибудь, когда ваши дети сами станут родителями, а затем сами станут бабушками и дедушками, они однажды будут сидеть сложа руки, смотреть в небо, улыбаться и благословлять все ваши усилия, улыбаться и благословлять ваши усилия по исцелению этой семейной проблемы.

Эти вопросы и ответы включают следующие темы:

  • Стратегии решения проблемы супруга, который часто кричит на детей.

Этот вопрос и ответ можно найти в книге — Есть другой путь: преодоление вызовов реального мира .Если вам понравились эти вопросы и ответы, вам действительно понравится книга, наполненная вдохновением и эффективными стратегиями преодоления жизненных проблем.

Книга должна выйти в 2021 году. Нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу новостную рассылку, чтобы вы могли получать уведомления, когда она будет готова. Спасибо.

Мой муж поднимает на меня голос (5 ​​советов)

В этом кратком руководстве мы подробно рассмотрим проблему «Мой муж повышает на меня голос».Это также предоставит несколько альтернативных способов справиться с ситуацией с криком дома и прекратить ее.

Мой муж поднимает голос на меня

Это может быть тревожным и неприятным зрелищем, когда вы кричите и кричите. Вы можете почувствовать, что крик вреден для ваших отношений и может иметь разрушительные последствия. Вы можете подчиниться своему крику мужа в этот конкретный момент, чтобы он не кричал, но после того, как все нормализуется, они вернутся обратно, поскольку крик не изменил ваше мышление в долгосрочной перспективе.На самом деле, есть шанс, что вы обидитесь и испугаетесь всплеска мужа.

Если вы часто беспокоитесь о том, почему ваш муж повышает на вас голос, то вам необходимо изучить и обсудить с ним, что вызывает такое поведение. Ваш муж мог бы повышать голос из-за разочарования и беспомощности, но если углубиться в его эмоционально заряженное состояние, возможно, вы получите некоторые ответы. Он может повышать голос из-за депрессии или стресса, проблем с управлением гневом или по привычке.Часто люди повышают голос, потому что они видели такое поведение в детстве, и это оставляет психологическое воздействие на то, чтобы вести себя определенным образом, когда что-то выходит из-под контроля.

Брак и отношения требуют совместных усилий и общения, чтобы они работали в долгосрочной перспективе. Не всегда может быть прогулка по парку, бывают конфликты и споры. Не соглашаться — это нормально, но вот как вы решите выразить несогласие — это настоящая проблема. Если вы оба обычно участвуете в битвах с воплями и воплями, то в общении есть определенная проблема.Чаще всего фактического сбоя в общении не бывает. На самом деле очень много неэффективного общения, которое ни к чему не ведет. В частности, в этих случаях возникает проблема управления реактивностью. Муж кричит и повышает голос на вас; вы кричите ему в ответ, защищаясь или покоряясь и принимая на себя всю тяжесть крика. Все необычные коммуникативные навыки, полученные в школе, будут бессмысленными в случае плохо управляемой реактивности.

Если вы считаете, что сами не можете помочь в сложившейся ситуации путем обсуждения, на данном этапе профессиональные консультации могут быть полезны обоим партнерам.В основном хроническое неэффективное управление реактивностью имеет более глубокие корни и восходит к ранней истории народа. Квалифицированный брачный терапевт может помочь в процессе эмоциональной реактивности; они помогут связать точки текущих событий с ранней историей, завершить старые незавершенные дела и разработать для вас методы управления реактивностью.

Как вести себя с суетливым и кричащим мужем?

Есть меры, чтобы справиться с суетливой и кричащей ситуацией. Давайте начнем с мужчин, которые повышают голос, чтобы доминировать и подавлять аргументы.Предположение, что склонность иметь сторону плохого парня встречается не так часто, но это все равно может нервировать, по крайней мере, хорошую жену, а самое большее — угрожать браком.

Так как же управлять таким поведением?

Ниже приведены несколько альтернативных способов, если вы оказались на стороне кричащего и вопящего мужа, который думает, что вой может решить проблемы и проблемы.

Обозначьте поведение и его влияние на вас

Иногда мужья могут не обращать внимания на выражение своего лица и могут не знать, что начинают повышать на вас голос.

Хотя так бывает не со всеми мужчинами, потому что некоторые из них точно знают, что делают, другие могут быть переполнены своими эмоциями и неспособны сдерживать их,

Следовательно, они выходят на поводок и прибегают к повышению голоса, чтобы доказать свою точку зрения.

Если ваш муж принадлежит к этой категории, один из способов заземлить его — просто указать на его поведение. Вы можете описать и перевернуть то, что он делает, и его эмоциональное и психологическое воздействие на вас.

Например, вы можете общаться, говоря: «Вы начинаете повышать голос и теряете контроль.Я не чувствую себя в безопасности, когда ты так поступаешь «.

Иногда парни просто теряют контроль, и их громкость увеличивается, даже когда они этого не осознают.

В этой ситуации тревожный сигнал для вашего мужчины заставит его задуматься о своем поведении. Это станет четким сигналом о том, что такое поведение неприемлемо и что вы не терпимы к такому поведению. У вас не уродливая вспышка защиты, а здоровая реакция на неправильное поведение. Это также позволит мужу лучше понять и сдержать себя, иначе ему придется рискнуть потерять вас.

Дайте ему пространство, когда он повысит голос

Крики и крики могут быть невыносимыми для всех, особенно для тех, кого повышают голоса. Вам нужно заземлить себя и найти для себя безопасное место.

Итак, лучший способ смягчить ситуацию — это покинуть место, где он будет повышать голос и становиться громче. Дайте ему и себе немного места. Скажите ему, что вам нужно побыть в одиночестве, и уважайте вашу конфиденциальность.

Также может быть два типа реакции на эту ситуацию.Разумный и рациональный ответ пришел бы от мужа, у которого хватило бы порядочности поразмыслить над своими действиями и понять, что он позволил вещам выйти из-под контроля. Он будет уважать ваше решение держаться подальше, пока все не остынет.

Другой сегмент мужчин расстроится еще больше, если вы решили уйти в разгар их вспышки. Это авторитетные и контролирующие ребята, они настаивают на том, чтобы не возводить стены, когда у них есть подходящий момент.

По правде говоря, это оскорбительное поведение и, конечно же, недопустимо.Вам нужно покинуть дом до того, как муж обострит словесное оскорбление.

Слушайте Его, не наступая и не защищаясь

Иногда людям просто нужно дать выход. Ваше внимательное молчание в таких ситуациях может быть чрезвычайно мощным в рассеивании эмоционально заряженного момента и косвенно дать им понять, что вещи можно услышать более зрело и здорово.

Если ваш мужчина нервничает, когда дела идут не так, как надо, вы можете ослабить его поведение, просто позволив ему общаться.

Ваш спокойный и спокойный голос позволит ему общаться. Если он начинает раскручиваться и рассказывать о том, что его беспокоит, позвольте ему. Он может не злиться на вас; могли быть скрытые эмоции и ситуации, которые могли его взволновать. Таким образом, это могло быть только неуместное разочарование. Ваш мужчина любит вас, но в таких ситуациях ему могут мешать его демоны.

Так что лучше позволить ему распаковать свой эмоциональный мешок, не указывая пальцем и не диктуя ему.Это сослужит ему хорошую службу, и порядочный и рациональный мужчина будет знать, что в следующий раз нужно взаимодействовать здоровым образом, а не набрасываться подобным образом.

Тем не менее, вам нужно убедиться, что он не делает это привычкой и не обращается с вами как с своей эмоциональной боксерской грушей. Дайте понять, что повышать голос вы не переносите. Если он начинает привыкать к такому поведению, это значит, что он вступает на территорию жестокого обращения. Это нездоровая зона для вашего брака; Вам необходимо проконсультироваться с терапевтом и получить помощь по телефонным линиям помощи при домашнем насилии.

Заключение

В этом кратком руководстве были описаны психологические детали и последствия проблемы «мой муж повышает на меня голос», а также предложены некоторые альтернативные способы справиться с ситуацией с криком дома и прекратить ее.

Люди обычно кричат, когда чувствуют необходимость контролировать. Они кричат ​​в ситуациях, когда испытывают особый стресс и беспомощность. Беспомощное поведение может проявляться мощным, но сбивающим с толку образом. Мозг считывает беспомощный сигнал и делает все, чтобы уменьшить его, часто криком.

Люди обычно повышают голос на вас, потому что чувствуют, что имеют право и обладают властью над вами. Повышение голоса и крик само по себе является проявлением беспомощности перед любой ситуацией, но способ его выражения показывает нездоровый и довольно незрелый способ разрешения конфликта.

Крик может быть ранним признаком домашнего насилия. Если кричащее поведение становится неуправляемым и неконтролируемым, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с брачным терапевтом. Супружеский психотерапевт обсудит с вами и вашим супругом настоящую проблему, углубится в раннюю историю, чтобы найти корень проблемы, представит различные стратегии, чтобы завершить старые нерешенные дела прошлого.Это поможет вам справиться с проблемой эмоциональной ответственности и, надеюсь, восстановить доверие и уверенность в ваших отношениях с супругом.

Часто задаваемые вопросы: мой муж поднимает голос на меня

Почему он повышает на меня голос?

Люди обычно повышают голос на вас, потому что чувствуют, что имеют право и обладают властью над вами. Повышение голоса и крик само по себе является проявлением беспомощности перед любой ситуацией, но способ его выражения показывает нездоровый и довольно незрелый способ разрешения конфликта.

Это нормально, когда муж кричит на жену?

Нет, кричать — это не нормальный способ общения в любых отношениях. Это признак нездорового и незрелого поведения. Конечно, в любых длительных отношениях и супружеской жизни есть ссоры и конфликты. Но кричать и кричать недопустимо и ненормально.

Почему мой муж так на меня кричит?

Ругаться и кричать — привычки хулиганов; они пытаются доминировать и контролировать других людей.Кричащий муж может получить удовлетворение от того, что они изменили мнение человека или заставили его согласиться на что-либо, но на самом деле они просто запугали жену и загнали в угол. Итак, если жена подчиняется мужу, обычно это происходит из-за страха перед его криком и гневным поведением.

Это нормально, что муж ругает вас?

Нет, если ваш муж часто ругается и проклинает вас из-за разочарования, это может быть его привычкой, но тем не менее неуважением.Даже если нецензурная лексика сделана по привычке или намеренно, это ненормальное и неприемлемое поведение.

Как мне вести себя с иррациональным мужем?

Некоторые способы справиться с иррационально разгневанным мужем приведены ниже:

  1. Послушайте: Чаще всего люди хотят, чтобы их слышали, и начинают кричать от разочарования и беспомощности.
  2. Подышите свежим воздухом. Обеспечение безопасных условий для мужа не менее важно, и для вас не менее важно заземлить себя.Подышите свежим воздухом и постарайтесь дать ему пространство.
  3. Думайте эмпатически: постарайтесь понять его точку зрения и реагируйте сочувственно, а не защищаясь.
  4. Обсуди: общение — ключ к здоровому управлению конфликтами. Обсудите с мужем, что его беспокоит и как вы оба можете прийти к решению.

Список литературы

6 эффективных способов удержать мужа от крика на вас

https://www.marriage.com/advice/relationship/6-effective-ways-to-how-to-stop-your-husband-from-yelling-at-you/embed/#?secret=aipJUYHRU3

httphttps: // www.nami.org/Blogs/NAMI-Blog/Feb February-2018/The-Problem-with-Yelling#:~:text=Being%20frequent%20yelled%20at%20changes,increasing%20muscular%20tension%20and%20more.s:/ /www.nami.org/Blogs/NAMI-Blog/Feb February-2018/The-Problem-with-Yelling#:~:text=Being%20frequent%20yelled%20at%20changes,increasing%20muscular%20tension%20and%20more.

Это помогает нам улучшить качество сайта и контента.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Мне кажется, я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант.Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, делая цель супружеской гармонии совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что ее вызывает, и конкретный процесс ее устранения.Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь решить «проблему» или сегодняшнюю «причину», по которой вы злитесь. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Жалко, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе или в детстве, поскольку мы избежали бы столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важны для спасения брака, что это первые концепции, которым мы обучаем наших клиентов.Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Как только вы узнаете , почему ваш разум злится, и начнете видеть своими глазами, как это работает, вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, гораздо больше людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они, наконец, осознают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье.В этот момент нужно что-то делать.

К счастью, гнев — одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое со злостью

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов пришел к собственному осознанию того, что что-то нужно делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда был повод оправдать это. В 90-х я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и, наконец, решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.

С решительными усилиями и множеством «последних» клятв перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса на , но этого было недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь с начать до контролировать мои внешние реакции.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это осознавать свои реакции.Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его. Но тогда я так и не победил.

Как только я начал спасать браки, я начал объективно наблюдать гнев, проследить его происхождение, узнать, что его питает, и придумал способ избавиться от него.

Все изменилось, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак.

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс победы над гневом.Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как действует гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы НИКОГДА не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают.Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев.Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и ее решения.

Внешние условия активируют в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания».

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, а это далеко от истины.Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», но, проведя небольшой анализ, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван их поведением, отличным от того, как мы хотели и ожидали от него; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит из-за того, что политики не делают то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего.Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой. Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это.

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

  1. Инстинкты — которые неизбежно реагируют.
  2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы.
  3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья.Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит. Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло.

Шан проявила большую зрелость, поняв, что в том, что она злилась, не виноват ее муж. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология порождает гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут свое начало в биологии нашего конкретного пола. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, и их трудно преодолеть.

Некоторые биологически обоснованные черты прекрасны. Например, черта воспитания, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах. Как вы знаете, у большинства женщин есть эта черта, а у мужчин — нет.Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом.

Мужчины, которых не угощают этими биологически полученными химическими коктейлями, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны осознавать эту черту, если хотите быть счастливыми в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление к выживанию . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Разум, стремясь удовлетворить потребности тела более эффективно, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается запустить, в форме, вы догадались? Воспоминания и привычки!

Воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два основных выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, а другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и поэтому вы, постоянно пугая его, заставляете его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет.

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности.

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так.Вы не ум. По сути, вы являетесь душой или сознанием, обладающим разумом и телом животного.

Тело создано для выживания и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования уму к пище, воде, крову, ванным комнатам, деторождению, комфорту и безопасности.

Разум — это просто подсознательный калькулятор , который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции).

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой ум, реакции и поведение, тогда это будет делать тело.А если вы регулярно мучаетесь гневом, значит, это уже давно ведёт шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда. Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет его плохого поведения?

Различие между внешним событием и причиной гнева очень важно.

Возможно, ваш супруг действительно сделал что-то неприемлемое, и его необходимо решить. Хорошо, займись этим. Однако ваш гнев — это проблема, которую вам нужно решить. Будете ли вы принимать более правильные решения для своей семьи, общаясь со своим супругом в слепой ярости? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойными, любящими и мудрыми?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас задуматься, например, оставлять полотенца на полу, поднимать сиденье или снимать колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком честен.Вы видите, как гнев запускается в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже меняться ежедневно в зависимости от некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) может спровоцировать вас во время споров, криков или ссор. Или по признакам того, что они изменяют, или что ваш брак распадается. Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Ваш разум, контролируемый телом, может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает».

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частой мишенью для нашего гнева и нападок. Иронично, не правда ли? В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение.Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали любовные отношения с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не осознают этого.Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

  1. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
  2. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства.Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
  3. Сделайте это новым образцом поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу в вашем доме становится спокойнее.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и время от времени вы можете срабатывать.Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы каждый раз сражаться и побеждать. Если вы поскользнетесь, вы поймаете себя все быстрее и быстрее.

Со временем вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом десять лет.Но как только я начал использовать этот процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом трехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить на любом курсе управления гневом, и сделал его актуальным для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего объяснения, поэтому я могу дать даже такую ​​длинную статью. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно касается того, как контролировать гнев и отрицательные эмоции.Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи. Я установил это таким образом, потому что всем нашим клиентам нужно быть уверенным, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у нас никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля всего за 12 недель.Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 15 лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «Топ-10, что можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака.Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть его каждый день.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.