Что делать, если муж критикует — школа Яны Катаевой
Критика никого не делает лучше и всех делает несчастнее. Я предлагаю вам разобраться в причинах и, в зависимости от того, какая из причин относится к вашей ситуации, действовать.
Причина 1. Неудовлетворённые потребности привязанности
Допустим, ваш мужчина ненавидит бардак. И когда он приходит домой и повсюду валяются игрушки, он ужасно злится и начинает говорить: «Что за бардак! Как это надоело! Сколько можно!»
Какая неудовлетворённая потребность скрывается под этой критикой? Он чувствует себя неуслышанным. Потому что наверняка он уже говорил, как ему важен порядок. Он чувствует, что вы его не слышите. Именно эта потребность – чувствовать, что твои слова что-то значат для партнёра – у него не удовлетворена.
Точно так же, как если вы просили его много раз убирать грязную посуду со стола в раковину или подбирать свои вещи, а он этого не делает. И тогда дело уже не в вещах, вы критикуете из-за того, что он вас не слышит.
Если это ваша ситуация, то дайте ему знать, что вы слышите его, вы стараетесь делать так, как он просит, но что-то не получается.
Причина 2. В паре накопилась враждебность
Это как в моём любимом анекдоте про психологию семьи.
Один мужчина говорит:
— У меня вчера была оговорка по Фрейду.
— Это как?
— Хотел жене сказать: «Подай, пожалуйста, соль, дорогая», — а сказал: «Всю ты жизнь мне испортила, гадина!»
Когда в паре накопилась враждебность и каждый не чувствует себя любимым и хорошим, то эта внутренняя боль прорывается по мелочам.
Тогда важно давать партнеру подтверждения, что ты хороший, ты любимый, ты мне нравишься.
Если у вас много всего накопилось и не хочется давать уже никаких подтверждений или трудно это сделать, то обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». Они действительно сработают, какой бы ни была ваша ситуация. Пока точка невозврата не пройдена, обязательно скачайте и начните делать шаги.
Причина 3. Модель из родительской семьи
Возможно, ваш мужчина вырос в такой семье, где не принято было болтать, хохотать вместе, как-то по-доброму друг на другом подшучивать, а было принято критиковать: то есть большая часть общения между членами семьи сводилась к критике. Тогда он мало понимает, что ещё делают в семье, каким еще содержанием можно наполнять семейную жизнь.
Критика ему понятна и привычна, и он выдаёт то, чему научился. В таком случае надо разговаривать о том, какой была родительская семья: «Какой была семья твоих родителей? Что ты помнишь хорошего из их семейной жизни, и что ты помнишь неприятного, какую семью ты хочешь строить. Какие маленькие шажочки мы можем делать, чтобы это изменить».
Когда мы строги
к себе,
мы строги
к близким
Причина 4. Ваш муж перфекционист
Когда мы строги к себе, мы неминуемо строги к другим, в первую очередь к своим близким. Это сложно изменить. И тут можно только помочь партнёру осознать, что происходит: «Смотри, ты ставишь высокие требования к себе, к нам, и нам трудно в таком поле жить.
Трудно быть ласковой, нежной, когда ты всё время оцениваешь строго».
Причина 5. Эмоциональное насилие
Если ваш мужчина абьюзер, то есть критика, унижения, оскорбления, контроль, выпуск своей агрессии по совершенно непредсказуемым поводам на вас – только так он умеет строить отношения
Какая из причин описывает ситуацию в вашей семье. Напишите в комментариях номер этой причины, давайте посмотрим, что вообще происходит.
«Муж постоянно критикует и контролирует. Уйти или остаться?»
Вопрос к экспертуКризис отношений
Поженились полтора года назад. С самого начала я понимала, что человек он непростой, категоричный и во многих вопросах авторитарный. Меня привлекло в нем то, что он был настроен на семью, заботился обо мне и трепетно относился поначалу. Сейчас я слышу лишь критику в свой адрес по любому поводу: выгляжу не так, сильно крашусь.
Постоянно должна отчитываться перед ним — что делаю, где я, даже если просто вышла в магазин у дома. У нас маленький ребенок. У мужа он второй, как и брак, у меня — первый. Не вижу у супруга никакого интереса к ребенку. Более того, он хочет сделать тест ДНК на отцовство. Совершенно мне не доверяет. Отправил в отпуск к родителям — звонил каждую минуту, выяснял, куда пошла, почему не доходят сообщения, почему ночью читала книгу, хотя договорились, что буду спать. Я, с одной стороны, понимаю, что это токсичные отношения, с другой — не хочется рубить с плеча и лишать ребенка отца. Не понимаю, где та грань, за которой надо сказать «хватит». Что делать?
Алина, 35 лет
Алина, к сожалению, ту грань, за которой вы не сможете уже принять поведение мужа, сможете определить только вы сами. Когда вы выбирали мужа, то отметили наличие некоторых особенностей в его характере и поведении. Конечно, хочется иметь семью, устроить быт, понятно — с возрастом сложнее привыкать к друг другу. Но какие-то вещи отталкивают, несмотря на мечты и желания.
Вы приняли контроль за внимание, жестокость за категоричность. Почему изначально не напугал дискомфорт, который вы испытывали рядом с мужем? Или ничего страшного вы в этом не видели? Почему не насторожили унижение и пренебрежение к вашим чувствам и мнению? Вы определяете мужчину в семье как главного и хотите ему подчиняться? Думали: наверное, так надо, или, может, потом все изменится? Какую роль вы отводите себе и ребенку?
То, что вы называете модным словом «токсичные» отношения, определяется как домашнее насилие. Обратите внимание на то, что сначала вас устраивало его поведение, что вы свои чувства не воспринимали как ценность. Или все выглядело привычно и обычно? Может быть, вы воспитывались в такой семье, где грубость и унижение не считались насилием над психикой?
У каждого человека свой предел, после которого он заканчивает отношения. Это зависит от того, насколько он понимает себя, свой мир, свои чувства. Одного бьют, но он считает, что ничего страшного не происходит, а для другого слово «дура» может стать причиной расставания.
Ваш вопрос показывает, что вы еще дошли до точки, не готовы решиться на разрыв.
Подумайте, что может заставить вас окончательно определиться? Зачем вашему ребенку такой отец? Чему он его научит? Каким ценностям и чувствам? Что будет с психикой ребенка при жестком, подавляющем контроле и постоянном унижении?
Пока вы не задумаетесь о последствиях своего унизительного, рабского положения, пока вы не испугаетесь за судьбу ребенка, никто не сможет вам подсказать, как действовать. Вы почувствуете, когда никакая выгода, никакие плюсы от общения уже не спасут ваш брак. Пусть без него будет труднее, но легче станет дышать и радоваться жизни.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я боюсь собственного ребенка. Как общаться с подростком?»
«Так нельзя»: 8 вещей, которые не испортят, а только укрепят ваши отношения
Неверность партнера: какие могут быть причины
Как стать менее уверенным в себе и более мудрым
Что можно узнать о смерти и горе из мультфильма «Тайна Коко»?
«Слышу от парня постоянные запреты, часто ссоримся.
Как прекратить эти вечные скандалы?»
В каком жанре вы живете: комедия, детектив, драма? Как изменить взгляд на жизнь
«Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали психологом?»: честные истории 16 экспертов Psychologies
Почему критика отравляет счастливые браки
«Люди склонны громче всего критиковать своих супругов в той области, в которой они сами испытывают наибольшую эмоциональную потребность». – Гэри Чепмен
Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает основу нашей личности. Мало что так остановит близость, как критика или контроль, и это способно остановить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.
Никому не нравится, когда его критикуют или обижают, но особенно больно, когда твой супруг — твоя родственная душа — критикует и обижает тебя. Такое отношение к вам деморализует, когда вы делаете все возможное, чтобы внести свой вклад и повысить ценность ваших отношений… но вас критикуют, а не ценят.
Что делает человека критичным?
Нам нравится называть критичных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требовательными к обслуживанию». Помешанные на контроле вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, они верят, что их духовный дар состоит в том, чтобы указывать на то, что с тобой не так, на каждом шагу.
Помешанные на контроле заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, должны выполняться определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ выполнения этих задач. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они позаботятся о том, чтобы вы знали об этом.
Раздражает то, что ваш супруг все контролирует в той или иной области – в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть жизни, которую мы вынуждены контролировать.
Но когда это становится хлопотным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требовательный к обслуживанию, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.
Контролирующие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательного беспокойства, которое влияет на все, что они делают. Из-за того, что они беспокоятся, они сильно мотивированы, чтобы получить контроль над своим миром. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит от них самих, они связывают ее с теми мелочами, которые вы делаете «не так», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их тревогу за них.
Хотя ваш супруг может говорить вам: «Дело не во мне, а в вас», это, безусловно, о нем.
Что вы можете сделать со всей этой критикой?
В таких отношениях, требующих особого внимания, трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив обиду на него или на нее.
В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь разбирает вас на части и пытается «улучшить» вас ежедневно!
Большинство критиков формулируют свою критику следующим образом: «Я так сильно тебя люблю, что хочу, чтобы ты знал об этих чертах, которые не совершенны в тебе». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; это просто нагромождает одно за другим то, что вы не можете сделать правильно в глазах вашего супруга, и это калечит чувство, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.
Прежде всего, важно обратить внимание на то, что ваш супруг на самом деле беспокоится внутри. Это помогает ему или ей выглядеть немного более уязвимым для вас, а вам помогает культивировать немного больше грации и сочувствия к вашему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле чувствует себя расстроенным. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они берутся.
Осознание того, что ваш супруг беспокоится, также означает, что вы можете начать говорить с ним или с ней о проблеме. Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы можете начать раскрывать то, о чем они так беспокоятся, и, возможно, понять, почему у них есть потребность контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь снять напряжение в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его или ее навязчивая критика тоже ослабнет.
Как вы можете справиться с критическим поведением вашего супруга?
Пока вы вместе решаете эти проблемы, для вас также важно уметь справляться с критическим настроем вашего супруга. Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике прямо сейчас:
- Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, а также он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
- Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша.
Это не о вас. - Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает с вами. Дайте ему или ей знать: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это угнетает мой дух».
- Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в негативную зону», чтобы предупредить супруга о том, что его критика становится чрезмерной.
Это не о вас.Вашему супругу важно знать, что его или ее критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить вас как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы войти в более здоровую динамику. Так что говорите и постояйте за себя. Показывая супругу/супруге эту уязвимую часть себя, вы можете помочь ему увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.
Когда вы говорите своему супругу/супруге, что их поведение причиняет вам боль, и они предпринимают шаги, чтобы попытаться облегчить бремя, которое возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете нести тяжелое внутреннее чувство обиды.
И когда ваш супруг начнет видеть и понимать, что он делал с вами — что его стремление контролировать касается не вас, а его — тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.
Критична ли ваша супруга? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в разделе комментариев!
Если ваш партнер не перестанет вас критиковать, сделайте это
Отношения
Потому что вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто вас поддерживает.
по Griffin Wynne
Обновлен:
Первоначально опубликовано:
KKGAS/Sody 9004
You Know What Sceep in Sceen Kkgas/Sody You Know What Sceep in Speed . все стоят перед зеркалом Реджины Джордж и говорят, что им в себе не нравится? Это до сих пор не дает мне спать по ночам. Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером в преступлении, плечом, на которое можно опереться, и человеком, который заказывает другое блюдо, которое вы хотели, чтобы вы могли попробовать немного их. Когда вы проводите с кем-то много времени, ваша бдительность может начать ослабевать, и вы действительно сможете быть самим собой. Но с этим вновь обретенным комфортом приходит уязвимость. Когда кто-то знает, что ранит ваши чувства, он может начать использовать как , чтобы ранить ваши чувства самым жестоким образом. Чувство постоянной критики со стороны человека, с которым вы встречаетесь, может быть очень болезненным. Бывает сложно отличить прямую атаку от сарказма или благонамеренного совета. Я поговорил с доктором Джошуа Клапоу, клиническим психологом и ведущим Шоу Курре и Клапоу , и доктором Гэри Брауном, известным терапевтом в области свиданий и отношений, о том, когда игривый неггинг начинает переходить черту, и как с ним бороться. тот, кто постоянно критикует вас. Отличие здорового конфликта от постоянной критики Отношения требуют работы. Нередки разногласия, напряженные моменты и даже полномасштабные драки . Но здоровый конфликт и постоянная критика — не одно и то же. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда вас расстраивает, возможно, пришло время для серьезного разговора. «Здоровый конфликт означает отсутствие ударов ниже пояса», — говорит доктор Браун Elite Daily. «Вы не используете уязвимости вашего партнера во время спора. Вместо этого, даже если вам может понадобиться сказать что-то, что вам больно слышать, вы не хотите говорить ничего, что может нанести эмоциональный ущерб». Любовные ссоры время от времени случаются. Но когда возникают разногласия, важно помнить о своих словах и не впадать в гнев. То же самое касается вашего партнера. «Конфликт — это переживание разногласий, разногласий и различных мнений», — говорит доктор Клапоу в интервью Elite Daily. «Критика более личная, она направлена на личность. Конфликт происходит между парами, критика передается от одного человека к другому». Конфликт — это улица с двусторонним движением, а критика — с одним. Если вы находите больше негатива, направленного на вас, а не на постоянное решение проблем, может быть хорошей идеей узнать у своего партнера, как он заставляет вас себя чувствовать. Обратите внимание, когда шутка кажется вам личной Как отличить искреннюю, но не очень смешную шутку от прямой атаки? «Когда обратная связь направлена на ваш характер, вашу личность, кто вы и что вы делаете, 
Легко быть своим злейшим критиком и трудно заставить замолчать негативные мысли. Есть много способов, которыми женщины и небинарные люди могут чувствовать давление со стороны общества, вплоть до того, что начинает закрадываться самокритика. ваш партнер не перестанет критиковать вас.
И когда мужчина критикует женщину (или партнер с большими привилегиями и властью придирается к другому), это может создать особенно ядовитую динамику. Вполне возможно, что вашему партнеру не 9 лет.0051 намеренно 
Если вы чувствуете тяжесть в животе или вам нужно немного побыть в одиночестве, возможно, вы все еще не оправились от предыдущего разговора. «Вы понимаете, что это уже слишком, когда вы буквально просто не можете больше этого выносить, — говорит доктор Браун.
если для вас здорово даже быть в этих отношениях, то хронический и чрезмерный конфликт может быть признаком того, что пришло время либо найти лучшие способы общения, либо, если это не удается, двигаться дальше по жизни».
Когда кажется, что слова вашего партнера постоянно сбивают вас с толку, возможно, пришло время серьезно поговорить. И, если вы заявляете о своих чувствах и потребностях и не видите изменений в их поведении, можно подумать о том, чтобы сделать шаг назад в ваших отношениях.
Обсудите это со своим партнером
Kkgas/StocksyНезависимо от того, что было сказано, как было сказано, имеет значение. Если вы воспринимаете шутки или советы вашего партнера как критику, вы можете начать чувствовать себя сговорчивым, даже если он не пытается вам навредить. Если комментарий или замечание задело, важно сказать им об этом.
«Это критически то, что если человек чувствует, что его критикуют, он говорит что-то своему партнеру и пара сначала исследует причины комментариев», — говорит доктор Клапоу.
«Была ли это действительно критика? Это было похоже на критику, но это не было задумано? партнеры должны понимать свои намерения, опыт своего партнера и то, как слова совпадают или нет».
Понимание намерений и прошлого опыта вашего партнера имеет решающее значение для понимания того, что он говорит. Если они не хотят вас обидеть, но тем не менее причиняют вам боль, им важно научиться более продуктивным способам разрешения конфликта с вами. Если они действительно намерены причинить вам боль, важно, чтобы они нашли более добрые способы поговорить с вами, потому что вы (как и все люди) прекрасны и заслуживаете уважения и признательности.
«Партнер, который часто критикует, — это партнер, который не знает, как общаться, может недостаточно заботиться о ваших чувствах и может не учитывать, что отношения должны работать между вами двумя», — говорит доктор Клапоу. «Жесткая критика — если это действительно критика, и это было подтверждено, — это красный флаг для разрыва отношений».
Подтверждающая критика может помочь понять, в каком состоянии находятся отношения. Если кто-то может выразить себя только в том, что унижает вас, возможно, он не для вас. Это может помочь вам подумать, являются ли эти отношения здоровыми или склоняются к токсичности.
Знай, когда нужно уйти
Может быть, у твоего парня сухое остроумие, которое может показаться отчужденным. Или, может быть, они намеренно посылают вам негатив, или они не очень вдохновляющий партнер. В любом случае, вам не нужно ежедневно мириться с чувством подавленности.
«Если вы не можете найти способы уменьшить частоту и интенсивность жесткой критики, вам, возможно, придется подумать, как долго вы можете это терпеть», — говорит доктор Браун. «Постоянная критика может быть возможным сигналом того, что ваши отношения стали токсичными».
Если все, что ваш партнер говорит вам, это бесконечный цикл «ты не хорош в этом» или « тебе не следовало этого делать», возможно, ты слышал все, что можно было услышать.
Ты заслуживаешь свиданий кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя сильными и счастливыми. Разговор с вашим бунтарем о переосмыслении его слов может быть решением, которое вам нужно, но также нормально попрощаться, если он постоянно вас расстраивает.0004
Предупреждающие признаки злоупотребления отношениями включают крайнюю ревность, попытку контролировать ваши действия, оскорбление или унижение вас наедине или в присутствии других. Ваш партнер может маскировать свою неуверенность, пытаясь сбить вас с толку. Если вы окажетесь в такой ситуации, есть доступные ресурсы. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — это бесплатная круглосуточная служба, которая может связать вас с консультантами, которые могут защитить вас. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или воспользоваться их чатом. Также важно создать план безопасности, который включает в себя сообщение друзьям и семье, которым вы доверяете, о своей ситуации. Узнайте больше о планировании безопасности и подготовке к разрыву оскорбительных отношений здесь.
Говорите о том, чего вы заслуживаете
Kkgas/StocksyКонечно, отношения, в которых люди используют разные стили общения, могут существовать, возможно, даже процветать — до тех пор, пока эти стили общения здоровы, уважительны и имеют благие намерения. Возможно, ваш партнер не пытается причинить вам боль и готов выслушать вас и изменить свое поведение, чтобы вы почувствовали, что вас ценят и о вас заботятся.
«Все мы время от времени критикуем — это свойственно человеку. Однако в здоровых отношениях нет места регулярной критике», — говорит доктор Клапоу. «Обсудите это. Это будет трудный разговор, но он должен состояться, чтобы отношения выжили».
Сказать что-то вроде «Это задело мои чувства» нелегко, но это важно для установления границ и создания здоровых отношений. Высказывание может помочь вашему партнеру узнать больше о том, какие комментарии неприемлемы для вас, чтобы он мог подвергать себя цензуре, двигаясь вперед, и говорить с вами так, как вы этого заслуживаете — с любовью и уважением.
Если негирование является игривым и общепризнанным элементом вашего разговора с партнером, то, во что бы то ни стало, дерзайте. Но если негатив кажется более односторонним, можно постоять за себя и сказать, что хватит. Независимо от вашего чувства юмора или стиля общения, вы сильны, умны и влиятельны. Вы заслуживаете того, чтобы встречаться с кем-то, кто постоянно напоминает вам об этом. Будь с тем, кто созидает тебя, а не с тем, кто разрушает.
Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетить thehotline.org. Вы также можете написать «loveis» на номер 866-331-9474 или позвонить в LoveisRespect по номеру 1-866-331-9474.
Эксперты:
Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог и хозяин « Курре и Клапоу показывают ”
Dr. Gary Brown 9
Dr.