Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Муж постоянно орет и всем недоволен совет психолога: почему мужчина вечно придирается и делает замечания? Что делать, если он все время критикует жену?

Содержание

Почему муж кричит и как правильно реагировать?

Что делать, если муж постоянно кричит? Ищем причины вместе с психологом, экспертом «Стосується кожного» (канал «Интер») и YouTube-блогером Лилией Король.

Читайте такжеКак помочь ребенку выбрать любимое хобби: полезные советы
«Зачем он так со мной?» – наверняка каждая из нас задавала себе этот вопрос. Когда ты слышишь резкие слова от любимого мужчины, от мужа, самого близкого человека, — это острыми пиками ранит прямо в сердце. Когда муж кричит, раздражается, злится, ты зажимаешься, теряешься, не знаешь что сказать, горло сжимает колючий комок обиды. Внезапно нахлынувшие раздражение, гнев и обида могут испортить даже очень близкие и теплые отношения.

Важно понимать, что негативные эмоции испытывать также естественно, как и позитивные. Но размещать их в своей жизни нужно правильно и мудро к ним относиться, если эти пики летят прямо на тебя.

Конечно, если ваш муж часто кричит на вас, это не нормально. И поэтому нужно выбрать подходящую тактику и правильно реагировать в такой ситуации, чтобы конфликты стали возможностью прояснить отношения и быть искренними друг с другом, а не ухудшить их и отдалится.

Давайте разберемся с причинами подобного поведения мужчины и тактиками мудрого поведения:

1) Усталость и обида.

Мужчинам социум не разрешает выражать обиду и усталость.  Но они тоже люди, и эти чувства им не чужды. А поскольку расплакаться,  пожаловаться,  поныть, чтобы как-то выразить свою усталость им нельзя, они замещают это раздражением.  Причем такое замещение у мужчин происходит автоматически, по привычке.  Ведь им нельзя быть слабыми.

Поэтому, если ваш любимый человек пришел с работы и просто брызжет ядом на ровном месте, не спешите брать это раздражение на свой счет и так же реагировать в ответ. Лучше задайте простой вопрос: «Трудный день?», «Устал?», «Что случилось?».  Возможно, эти простые вопросы помогут вашему мужчине прояснить и для себя причину своего эмоционального всплеска, и, осознав ее, он извинится. А уже когда огонь утихнет,  можно поднять вопрос о том,  допустимо ли для ваших отношений обижать друг друга криком?  И принять правильные для вашей семьи решения или правила поведения.

2) Проекция.

Это раздражение возникло не из-за ваших действий, а из-за, например, поведения начальника, подчиненных, слов мамы… Но на людях или в общении с ними он себе не разрешает изливать свой гнев и терпит, несет его домой.  А дома, перед самыми близкими, мужчина выпускает пар. Поэтому крик  и раздражение адресованы не вам на самом деле. 

Уточните : кто именно расстроил Вашего любимого? Кто разбудил в нем дракона? Он начнет говорить о разозлившей его ситуации или человеке, он тоже спустит пар, но при этом не будет обижать вас.

3) Потребность в благодарности и одобрении

На мужчину часто возложена священная обязанность заботиться о благосостоянии семьи. Мужчина, честно и доблестно выполняющий эту задачу, хочет одобрения, похвалы, признания. Но напрямую попросить он стыдиться, так как это, к сожалению, считается делать стыдно. 

Читайте также7 причин почему ребенок врет
Мы привыкаем к определенному уровню достатка, он становится нормой. И мы забываем говорить друг другу теплые слова.  А это ведь очень важно. 

Попробуйте прямо в глаза сказать, как Вы любите своего мужчину даже злым и орущим,  и какой же он молодец. Такое  своего рода айкидо – вы уклоняетесь от прямого столкновения — даст Вашей семье много ресурса. Ведь после этих слов у  мужчины возникнет ощущение того,  что вы его понимаете, цените, вы ему благодарны.  И поэтому он будет готов к вашей просьбе быть с вами таким же бережным, как и вы с ним.

4) Особенность характера. 

Если все методы испробованы, и не помогают, то есть еще одна причина. Самая, пожалуй, сложная для проработки. Кричать — это его природа, он так делает часто и со всеми: кричит на вас,  на детей,  на соседей, на подчиненных. Орет за рулем, на природе,  на работе,  на детской площадке…

Это его нрав. И, к сожалению, в данной ситуации очень трудно изменить человека без его желания.  А часто такие мужчины и не хотят меняться, предпочитая обвинять всех и все. У такого мужчины все неправы,  только он один – самый умный. 

Эта патология характера отравляет отношения,  портит настроение, понижает самооценку. Постоянные чувства вины и укоры формируют у жены и детей состояние жертвы.

Читайте также6 золотых правил как воспитать счастливого ребенка: советы психолога
Очень важно понимать, что это – ненормально.  И так быть не должно.  Вы достойны уважения.  Семья должна быть комфортной средой, поддерживающей вас, а не полем боя, где нужно постоянно защищаться и оправдываться. И в этом случае вам нужно понять для себя: готовы ли вы принять своего мужчину таким, какой он есть? Или же вас это настолько не устраивает, что вы готовы идти своим путем, если ничего не изменится?

Конфликт – это движущая сила развития мира, и его не стоит путать с руганью. Ведь в конфликте, спокойно проясняя отношения, мы можем получить много ресурсов для себя и отношений,  увидеть и принять особенности другого человека, стать ближе.

Муж постоянно всем недоволен, кричит на всех. — Психология

Здравствуйте! Живем с мужем уже 20 лет, сыну 7 лет. Муж часто срывается, кричит за все, что ему не понравится, мелкие бытовые проблемы — ложка не так помыта, на диване что-то не так лежит, и тому подобное, все кидает, швыряет… Хотя дома всегда чисто, приготовлено. Если что-то забуду, то все — точно отругает. На ребенка постоянно слышу крики — не там бросил, не повесил на батарею одежду после прогулки, не так брюки сложил и т.д… Сказать ничего нельзя, про школу вообще не рассказываю уже, потому что начинает громко орать и материть всех, если что-то в школе не так. Учителя, воспитатели — все виноваты! Я нахожусь в постоянном напряжении, не могу быть счастлива, надоели постоянные его упреки, постоянный контроль. Я постоянно обижаюсь на него, если уже не выдерживаю и начинают катиться слезы, он орет на меня — «Что такого случилось!» И замыкается, не разговаривает. На мои попытки обсудить, реагирует агрессивно, или вообще просто молчит, игнорирует.Так промолчать может сутки. Это постоянный стресс, я не могу, мне плохо. Разводиться не могу решиться, так-то он хороший муж, не пьет, не курит, все в дом, все для семьи. Бывает наступают времена, когда он добрый, не орет, на недостатки акцент не делает, тогда я полностью счастлива, обиды все уходят. Тогда мне очень хорошо жить, но вскоре опять в нем просыпается монстр и жить становится невыносимо. Я уже похожа на загнанного зверька, перестала смеяться, постоянно у меня плохое настроение. Даже утром я просыпаюсь уже в плохом настроении. Как мне быть, разводиться все-таки? Или можно как-то попробовать исправить ситуацию? Поговорить с ним не получится — сразу заорет.

23.04.18

6 ответов

Муж постоянно орет и всем недоволен. Почему мужчина кричит на женщину – что скрывает

7 сентября, 2019 — Комментариев нет
Если муж постоянно орет и оскорбляет, то это повод задуматься над тем, что в отношениях надо что-то менять. Как это сделать, нам подскажет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Нормальная семья.

Взаимопонимание, взаимоуважение, теплые, доверительные отношения — это не миф. И какой бы заоблачной ни казалась эта картина, она существует.

Если муж постоянно обзывает жену, то это говорит о том, что ситуация требует разрешения. Дальше терпеть нет никакого смысла, ведь единожды проявленная агрессия может со временем перерасти в настоящий садизм.

Почему муж оскорбляет и унижает

К домашнему насилию и агрессии, а также вербальному садизму, бывают склонны мужчины — носители анального вектора в определенном состоянии. От природы самые заботливые и социально послушные, эти мужчины могут проявлять себя с точностью до наоборот, если их детство прошло в психологически нестабильной атмосфере.

Семья для такого человека — главная ценность. И именно в нее он будет вкладывать все, что имеет. И в ней же он, в случае недостаточного развития психики или длительного стресса, будет агрессивно себя проявлять. Поэтому от его оскорблений страдают прежде всего домочадцы.

Сначала это могут быть едкие замечания по поводу внешности, легкая критика, упреки. Дальше — больше. В ход идут оскорбления, он начинает орать, унижать, материться. При любом намеке на то, что вы собираетесь разорвать отношения, он угрожает забрать ребенка, убить вашего избранника или просто как-нибудь отомстить.

Муж излишне внимателен к деталям? Часто копается в вашем прошлом, что вам кажется крайне унизительным? Требует рассказать подробности про предыдущие отношения? Для него это важно, потому что прошлое для человека с анальным вектором гораздо более значимо, чем настоящее или будущее. Так проявляется его врожденная социальная роль — систематизировать знания и опыт предыдущих поколений. Именно их, а не ваш. Акценты сдвинуты из-за травм в его психике, которые, очевидно, родом из детства.

«Плохая» мамка, или почему муж орет и оскорбляет женщину?

Муж постоянно орет и оскорбляет вас, потому что имеет склонность обобщать свой прошлый негативный опыт, связанный с женщинами или со своей матерью. А орет, потому что ему плохо. Он обижен на всех женщин. И орет он, желая оскорблениями снять свой стресс, восстановить справедливость по отношению к себе.

Мама для человека с анальным вектором — самый главный человек в жизни. Это первый опыт взаимодействия с миром, а первый — значит главный, особенно дорогой.

Она могла, например, не понимая врожденных свойств своего ребенка, пытаться воспитать в нем те качества, которые не даны ему от природы. Малыш просто не мог выполнить маминых требований и поэтому находился в постоянном стрессе, чувствовал себя незащищенным. А получая наказание, которое могло нести в себе оскорбительные смыслы, малыш копил обиды, и эти обиды остались с ним во взрослой жизни и мешают теперь адекватному общению с женщинами.

Такие мужчины орут, унижают и бьют своих жен, потому что обобщают свой плохой опыт взаимодействия с матерью или другими женщинами и переносят свои обиды в первую очередь на супругу.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает жену при детях?

Для любого ребенка мать — это гарант сохранности и выживания. Подрывать эту основу нельзя, как бы плохо и больно ни было.

Дети — это наше будущее, и основная задача родителей это будущее им обеспечить. Орать при них нельзя ни в коем случае.

Постоянно находясь в стрессе, когда муж непрерывно унижает и оскорбляет вас, дети теряют способность полноценно развиваться, то есть лишаются потенциального счастья и радости во взрослой жизни.

Первостепенная задача — обезопасить их, сгладить стресс.

Как определить, что муж пьет много?

Разумеется, наша жизнь зачастую предоставляет соблазны, связанные с алкоголем: праздники, семейные торжества, встречи с давними друзьями и так далее. Но как понять, что муж явно позволяет себе лишнего и постепенно превращается в пьющего? Обратите внимание на следующие явные признаки в поведении благоверного:

  • стал выпивать чаще, чем обычно;
  • дозы увеличились;
  • ищет поводы употребить спиртное;
  • может врать о количестве выпитого;
  • порой пьет до беспамятства;
  • потребляет алкоголь по нескольку дней;
  • на вопросы о причинах отвечает уклончиво или агрессивно.

Это неполный список возможных признаков. Как правило, жена четко понимает, что рядом с ней человек спивается. Это процесс постепенный, не однодневный, и поэтому необходимо акцентировать внимание еще на самой первой стадии и начать принимать меры. Супруга должна помнить, что алкоголизм – это явление страшное и труднопреодолимое. Даже если муж каждый вечер после работы выпивает пару бутылочек пива, это уже повод задуматься. И не стоит поддаваться его глупым отговоркам типа: «Отстань, вот придумала. Я просто расслабляюсь после тяжелого трудового дня». В этом случае уже пора бить тревогу.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.

В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Выход из порочного круга

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

Екатерина И., логопед, Гродно, Беларусь

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

Мария М., Нижний Тагил

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни…»

Олеся К., Иркутск

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком

Совет жене, которая не знает, что делать, если ее муж много пьет, в первую очередь, стоит осознать, что алкоголизм – это болезнь. Мужчина может не признавать этот факт, считая свое влечение контролируемым. В этом случае, именно женщине приходится принимать решение, как помочь мужу бросить пить и сможет ли она пройти с ним этот нелегкий путь.

В большинстве ситуаций вопрос, как избавить мужа от пьянства, возникает, если между супругами сохраняются сильные чувства. Женщина надеется, что ради нее мужчина сможет избавиться от алкогольной зависимости. Такая ситуация возможна, но супруге придется оказать ему посильную помощь. Она может заключаться в проведении мотивирующих бесед, создании в семье обстановки «сухого закона», поиске для мужчины занятий более интересных, чем алкоголь. Несмотря на сохранившиеся со стороны женщины чувства к мужчине, ей стоит адекватно оценивать ситуацию. Вопрос, как сделать так, чтобы муж не пил, допустим только в случае так называемого пассивного поведения супруга в состоянии опьянения. Если же мужчина агрессивен, оскорбляет жену или детей, самое важное – не допустить насилия с его стороны. В этой ситуации имеет смысл подумать, как избавиться от мужа, который может причинить вред членам семьи.

Мужской взгляд на проблему

На форумах, где женщины слёзно жалуются на мужей, предпочитающих проводить время в гараже, чем рядом с ними, часто свои «пять копеек» вставляют и мужчины. По их мнению, мужья сбегают из дому, если супруга постоянно чем-то недовольна и не преминет напомнить это в тысячный раз.

Получается, что дома муж чувствует себя неуютно, а в гараже тихо, спокойно и можно побыть наедине с собой и поразмышлять. И даже если он действительно собирается менять карбюратор, в гаражах всегда найдётся много таких же сбежавших в зону комфорта единомышленников, так что тут и до бутылки может дойти.

Так что мужчины советуют жёнам устроить такой климат в семье, чтобы мужу хотелось быстрее вернуться домой.

Что делать, если муж пьет?

К сожалению универсального средства, нет, а 100% гарантии не даст ни один специалист. Но это не повод опускать руки.

Самая сложная задача, объяснить мужу, что ему необходимо лечиться. Ведь часто муж становится агрессивный и не принимает помощи. Но, если вам удороль его уговорить, чтобы не пил и сталь лечиться, то задача упрощается:

  • Обратитесь в клиники, где есть наркологи. Они назначат необходимые процедуры, выпишут препараты;
  • Если это не поможет, самый действенный способ – закодироваться. Методы существуют разные, подобрать подходящий, поможет врач. Не обращайтесь к сомнительным специалистам, это опасная процедура, неправильное назначение может повлечь серьезные последствия.

Женщине, решившей бороться с проблемой вместе с супругом, придется постараться:

  • Не акцентируйте внимание на болезни в формате скандалов, истерик. Это будет провоцировать новые приступы запоя;
  • Встречайте супруга с хорошим настроением, шутите, улыбайтесь;
  • Нагружайте его домашней работой, чаще хвалите;
  • Оградите от употребляющей компании. Окружите дома теплом и заботой.

Проще уйти, но оставшись, вы должны понимать, какую роль берете на себя. Сейчас только ваша надежная рука поможет бороться. Психологи говорят, что запой – это некое состояние души пьющего. Его растущее желание вновь почувствовать приятное расслабление, легкое головокружение, «шатающуюся» почву под ногами. А с утра все возвращается на круги своя – организм требует опохмела. Чем может помочь жена? Первое и главное правило – никогда не покупать супругу спиртное. И не давать деньги на выпивку. Предстоят крики, ругань и скандалы, придется перетерпеть. Это иллюзия, если вы считаете, что с покупкой спиртного в мире воцарится мир и спокойствие. Будет лишь ухудшение болезни. Лучшее что может сделать жена – определить запойного человека на лечение в хорошую клинику под надзор медиков. Врачи очистят организм от токсичных остатков этилового спирта и вернут человека в реальность.

Большую помощь окажут психологи. В терапевтический курс обязательно должна входить регулярная консультация психотерапевта. Алкоголика не просто следует освободить от зависимости, его нужно социализировать, вернуть в привычное когда-то психическое состояние. Помочь в этом могут квалифицированные психологи.

Что не нужно говорить мужу?

Не нужно говорить ему, что у него алкоголизм, что он больной, что ему нужно лечиться или кодироваться, что он дурак, алкаш, идиот и так далее. Не нужно переводить разговоры в ссоры, конфликты, осуждать его, предъявлять претензии.

Что нужно говорить мужу?

Нужно говорить ему, что он здоров и у него нет никакого алкоголизма, но его выпивки вас очень беспокоят.

  • Говорите ему о его достоинствах и лучших качествах, например о том, что он умный и что он мастер своего дела, и что у него просто «золотые руки».
  • Говорите ему, что вам с ним очень повезло, что более замечательного человека, чем он, вы не встречали, что вы его любите и цените, и гордитесь им.
  • Говорите ему, что, когда он начал пить, это был его ошибочный выбор, и что ошибки нужно исправлять, а не лечить.

Попросите у него прощение за то, что давили на него, предъявляли претензии и пытались лечить и кодировать его длительное время. На первых порах станьте психологом для него, возьмите на себя ответственность за решение его проблемы.

А может, пусть сидит в гараже?

Если совсем нет сил терпеть отсутствие мужа дома, подумайте, было бы вам легче, если бы супруг весь выходной день напролёт валялся на диване и ничем не интересовался? А так у человека любимое хобби. Может, в этом случае лучше переключиться на что-то другое и завести себе свой «гараж»? Найдите себе занятие по душе, увлечётесь и не станете каждые полчаса названивать благоверному, приставая с вопросами, когда он планирует вернуться домой, и слыша в ответ неизменное: «Через полчасика!».

Устройте хотя бы посиделки с подругами в кафе, а муж, вернувшись из гаража и не застав вас дома, сможет почувствовать на собственной шкуре, что творится у вас на душе в его гаражное отсутствие.

Если муж так настойчиво избегает вашего общества, предпочитая сырой холодный гараж, может, следует заняться собой и если не вернуть былую привлекательность 20-летней давности, то хотя бы немного улучшить параметры и внешний вид?

Как разоблачить мужа, который постоянно врет

Вы на сто процентов уверены, что муж постоянно врет даже по мелочам, но не представляете, как вывести его на чистую воду? Включите логику и внимание. На самом деле, играть в Шерлока Холмса не так уж сложно. Обращайте внимание даже на мелкие детали в рассказах супруга, старайтесь их запоминать или даже записывать.

Патологические вруны обычно очень хороши в своем деле. Их истории логичны и последовательны. Но даже в них рано или поздно появляются разного рода нестыковки.

Кроме того, правду о супруге можно услышать в дружеской компании. И если эта правда мужчину ни в коем случае не красит, ему придется выдумывать различные оправдания. А сделать это сходу не так и просто.

Патологического вруна легко вычислить по следующим признакам:

  1. Он постоянно путается в своих «показаниях».
    Какие-то моменты в историях противоречат друг другу. Но если вы заметите это, то обиды не избежать.
  2. Часто такой мужчина ведет себя скрытно и замкнуто
    . Его друзей можно пересчитать по пальцам – просто потому, что они не соответствуют картине придуманного лгуном мира. Люди, привыкшие постоянно врать, обожают давать советы окружающим, причем крайне редко эти советы оказываются действенными.
  3. Постоянно лгущие люди без проблем придумывают новые факты на ходу
    . Причем делают это настолько мастерски, что вы им безоговорочно верите.

Бывают ситуации, когда муж постоянно врет, но при этом вы понимаете, что делает он это не просто так, и человеку требуется помощь. Как поступить в этом случае?

  • Возьмите за правило записывать ваши разговоры, желательно даже не в тетрадь, а на диктофон, чтобы у мужа не было возможности отказаться от своих слов.
  • Обличив супруга во лжи, обязательно поинтересуйтесь, с какой целью он соврал.
  • Всегда внимательно выслушивайте человека – именно для того, чтобы уличить его в обмане. Не верьте постоянным оправданиям, ищите слабые места в сочиненном для вас рассказе. И обязательно приготовьтесь к тому, что вас ко всему прочему еще и обвинят в неверии.

Зачем все это нужно? Дело в том, что подобная манера поведения поможет вам определить, каким именно лгуном является мужчина. Вы поймете причины происходящего и сможете точно сказать, опасно ли такое его поведение для вашего брака.

Муж постоянно орет на жену и всем недоволен: что делать?

В счастливом браке места крику нет вообще – разве не так? Но почему же тогда некоторые мужья повышают голос на жен, и что делать женщине, живущей с крикливым супругом?..

Что делать, если муж орет (и делает это часто) – расскажет небанальный женский сайт sympaty.net.

Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.

Такие мужья абсолютно не уважают чувства своих жен, пока те рядом, пока они ведут себя как беспомощные жертвы, покорно принимающие на свой счет любые крики и недовольства. Но стоит жене решить, что с нее хватит, собрать чемоданы и уехать к маме – то вчерашний всем недовольный агрессор прибежит вымаливать прощение, божиться и клясться, что он все понял и больше не будет… Если его простить и вернуться – то какое-то время он будет сдерживаться, но все вернется на круги своя, как только он ощутит, что женщина достаточно к нему привязалась и вновь готова терпеть ор.

И да, не стоит считать значимым аргументом то, что когда-то, в начале ваших отношений, этот мужчина был не таким, не кричал, казался вполне уравновешенным. Дело в том, что все-таки сильная влюбленность на какое-то время благотворно влияет на людей с расстройствами психики – они могут себя держать в руках и казаться абсолютно нормальными. А вот чем дальше, тем реже будут случаться «светлые промежутки» — так что десять раз обдумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком.

Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика. Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

развестись или сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
  • Каковы причины того, что муж оскорбляет
  • Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
  • Что делать, если муж оскорбляет при детях
  • Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

    • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
    • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
    • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
    • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

  • Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
  • Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
  • Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
  • Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
  • Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
  • Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
  • Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

  1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
  2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
  3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
  4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
  5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

  1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
  2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
  3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

  • Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
  • О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
    Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

    1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
    2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
    3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
    4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
    5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
    6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.
  1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
  2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

  • супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
  • мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
  • присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
  • у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

  • Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
  • Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
  • Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
  • Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
  • Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
  • Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

  • Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
  • Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
  • Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
  • Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
  • Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Чтобы поговорить с супругом наедине, можно отвезти детей к бабушкам. Необходимо прояснить причины подобного поведения, высказать свою точку зрения и пообещать друг другу не переходить на повышенные тона и обходиться без оскорблений.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

  • Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
  • Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
  • В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
  • Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
  • Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
  • Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
  • Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

 

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

 

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

    1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
    2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.
  1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

  • В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
  • При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
  • Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

  • органы охраны правопорядка;
  • службы соцзащиты;
  • центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
  • службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как жить с брюзгой? Советы психолога

Брюзжание, критика,занудство, скандалы – с помощью этих методов легче всего добиться нужного внимания. Мы учимся простым бытовым манипуляциям с детства, ведь чем настойчивее малыш плачет и кричит, тем быстрее он получает внимание родителей. Когда ребенок в хорошем настроении и спокоен, взрослые предпочитают заниматься своими делами, а когда плачет, то все бросают и бегут к нему.

Помимо циничной бытовой манипуляции, имеющей целью получить желаемое при помощи навязывания чувства вины, брюзжание может быть совершенно искренним призывом о помощи.

Например, у мужа неприятности на работе, он находится в стрессе, но держит эмоции в себе, пытается справиться с проблемой самостоятельно. В этом состоянии любая мелочь способна вывести его из себя.

Он не может прямо обвинить жену в своих неприятностях, но вполне может сорвать на ней зло, доставая ее бытовыми придирками. Если жена не дает мужу тех эмоций, внимания, нежности и заботы, которые ему необходимы, он пытается получить недостающее с помощью критики и брюзжания.

Даже если у вас прекрасные отношения, не забывайте сообщать мужу о его достоинствах и о том, за что вы его цените и любите. Иначе он так же, как ребенок, будет требовать внимания не особо приятными методами.

Почему муж придирается?

? Ваш муж – перфекционист

И был таким всегда, только с годами его придирчивость усугубилась. Вы обратили внимание при знакомстве с ним, что брюки у него всегда наглажены, туфли – начищены, в квартире – идеальный порядок. Это же и привлекло вас к нему изначально. Ему хочется кого-то учить и воспитывать. Обычно, такой мужчина искренне считает, что не делает ничего плохого, просто хочет помочь вам сделать что-то лучше.

Совет.Постарайтесь найти применение его желанию учить. Пусть свое стремление к идеалу реализует в детях или внуках.

?

Проблема в психологическом состоянии мужа в конкретный период жизни

На внутреннюю гармонию мужчины оказывают большое влияние внешние факторы – удовлетворенность работой, карьерные амбиции, материальное благосостояние и даже политическая ситуация в стране. Ему необходимо сдерживать свои эмоции на работе и других социальных местах, что приводит к тому, что свою неудовлетворенность муж реализует дома, через постоянное ворчание на своих близких.

Совет. Не приставайте к мужу с расспросами сразу после работы. Дайте ему возможность прийти в себя, успокоиться. Любое ваше действие или вопрос вызовет у него раздражение. Не обостряйте ситуацию выяснением отношений и не спрашивайте, почему он не в духе. Настоящую причину он не скажет, но укажет вам на бардак в доме, потраченные вами деньги или невкусный ужин.

?

Ваш муж ведет себя точно так же, как вел себя его отец

Это определенная модель поведения, которую он усвоил с детства. Его мать была слабой женщиной и во всем соглашалась с отцом, который подавлял ее. Теперь вы встали в позицию жертвы, а муж оказывает психологическое насилие, считая, что это нормальные семейные отношения.

Совет.Скорее всего, вы слишком зависите от мужа и растворились в семье. Бросили работу, перестали мечтать и стремиться к своим целям. Это снизило вашу ценность как женщины. Вы воспринимаетесь, как безмолвное существо, которое просто должно исполнять приказы мужа. Вам стоит подумать о своей самооценке и начать отстаивать право голоса.

?

Человек склонен своим недостатками наделять других

Недовольство собой так же может быть причиной придирок. Подозревая вас во всех смертных грехах, он просто видит отражение своего внутреннего мира в вас. В его представлении, на вашем месте он именно так бы и думал и поступал. Но вы – это не он.

Совет. Если вы понимаете, что упреки беспочвенны – прямо и твердо говорите об этом. Не молчите и не соглашайтесь с его обвинениями.

?

Чем дольше вы живете вместе, тем больше вы замечаете недостатки друг друга

И даже не потому, что раньше вы были ослеплены влюбленностью, а сейчас нет, а скорее потому, что со временем вы привыкли друг к другу, расслабились и перестали работать над собой. Если в данный момент между вами и мужем охладели чувства и вы придираетесь друг к другу, значит в вашей семье наступил кризис семейной жизни.

Совет. Займитесь своей фигурой, внешностью. Мужчина любит глазами. Дайте ему возможность влюбиться в вас снова.

?

Придирки могут быть сигналом того, что вы мало уделяете внимание своему мужу

Помните, как в младшей школе мальчишки дергают девчонок за косички? Здесь происходит примерно та же ситуация. Он привлекает ваше внимание. Да, это глупо, но каждый раз вы включаетесь в полемику и его стратегия работает.

Совет. Он будет придираться до тех пор, пока вы на них реагируете. Игнорируйте негативные высказывания и реагируйте только на хорошее. Таким образом, вы покажете, что вас привлечь к общению можно только позитивом.

? Вы действительно делаете что-то не так

Во время того, как вы ведете машину, он заводится и начинает придираться ко всему. Вместо того, чтобы спорить, подумайте: можете ли вы научиться тому, о чем он вам говорит? Возможно, он прав, а вы хотите доказать свою правоту. Это его и выводит из себя.

Совет. Вам стоит научиться тому, о чем муж вам постоянно говорит, и тогда повод для придирок исчезнет.

Психолог Виталий Архипов

Психолог Виталий Архипов

Самый простой способ узнать, почему муж вечно недоволен?

Самый простой способ выяснить, причину недовольства, спросить напрямую, и получить ответ. Это самый эффективный способ, который поможет понять, в чем причина, и есть ли какая-то ваша вина в его недовольстве?

А если ваш муж молчун, неразговорчив, то будем с вами гадать на «кофейной гуще» J и анализировать. Ниже будут возможные причины недовольства мужчины, и ваша задача, не просто прочитать, а проанализировать и сделать выводы.

Итак, поехали!

Бытовые вопросы.

Есть мужчины, которые вечно недовольны:

  • Порядком в доме;
  • Приготовленной едой;
  • И всякими другими бытовыми вещами.

При этом, всех этих «грехах» виноваты вы и только вы!

Выхода из таких ситуаций – два.

Первый, делать так, как он хочет.

Второй, послать подальше, и пусть сам делает все так, как ему хочется!

А вот если он постоянно делает замечания, предъявляет претензии, придирается по мелочам, то это явный признак, что ему что-то явно не нравится и это его раздражает. Не будет пускаться в психологические дебри рассуждений, почему он такой? Он такой, какой он есть. И есть один важный момент!

Если вы считаете, что его замечания, это просто придирки, что ему нравится выносить вам мозг, то подумайте – а хотите ли вы подстраиваться под него? Хотите ли вы ломать себя, чтобы угодить ему?

Это не праздные вопросы, иногда, за придирками и критикой, скрывается человек, желающий властвовать над другим. И жена, которая ради мира в семье, может и прогнуться, самая легкая добыча.

А если его замечания справедливы? Если он по делу, делает замечания? Вам конечно, неприятны его слова, но если они справедливы, то стоит прислушиваться и тем самым, сделать жизнь себе легче

Внешность – вес, фигура, лицо и т.д.

Встречаются такие мужчины, которые прямо говорят своим женам: «Если не похудеешь, я от тебя уйду, разведемся.»

Это правда жизни, женился он на молодой девочке с осиной талией, а через 10 лет, около него, внешне совсем другой человек. Эта причина недовольства мужа, очень противоречивая, потому что завязано множество факторов. Если муж прямо говорит о том, его не устраивает ваш вес, он даже вас оскорбляет и обзывает по-всякому, относится пренебрежительно, то есть повод для вас задуматься, а хотите ли вы жить с таким мужчиной?

Скажу вам, как специалист, занимающийся проблемами снижения веса, почти 10 лет, женщина, просто так в браке, не набирает большой вес. Это происходит из-за постоянного стресса в отношениях. Значит, что-то пошло не так, как ожидала женщина, и поэтому, проблемы заедаются. А мужу кажется, что все его недовольство кроется в лишнем весе жены.

Какой выход, если ваш муж недоволен вашей фигурой?

Подстраиваться под него, и худеть, что в принципе, вероятно, вы и сами хотите. Только плохо получается у вас похудеть, я уверена, что вы прикладывали множество попыток, а воз и ныне там. Для того, чтобы похудеть, нужно решить те проблемы в отношениях, которые вызывают у вас повышенные эмоции.

Второй выход, поставить своего мужа перед фактом, что вы худеть не будете, что лично вас все устраивает. Что в этом случае происходит? Вы пересекаете все попытки уколоть вас, и ему нужно сделать выбор – он будет с вами жить и дальше с такой, какая вы есть или пусть ищет себе стройную и молодую.

Ваша задача, убрать собственный страх того, что он вас бросит, и вы останетесь совершенно одна никому не нужная. Этот страх, понижает вашу самооценку, и дает возможность манипулировать вами.

Работайте со страхом и повышайте свою самооценку. И не бойтесь отстаивать свою позицию! И… вполне возможно, как только вы перестанете бороться со своим лишним весом, то начнете худеть.

Почему муж постоянно придирается после работы?

Почему муж постоянно придирается после работы:

  • Эмоциональные всплески и необходимость убрать негатив. В данном случае дефекты внешности не являются причиной критики, мужчина вовсе не хотел обидеть. Это один из способов выплеснуть свой негатив, который накопился на работе, или кто-то из друзей обидел.
  • Критика в сторону женщины является способом освободить себя от негатива. Нужно поговорить с мужчиной, объяснить ему, что вам неприятно, когда он указывает на недостатки.
  • Попытайтесь сказать это максимально корректно, например, дорогой, я понимаю, что у тебя сегодня очень тяжелый день, давай вместе расслабимся и отдохнем. Мне бы не хотелось выслушивать негативные комментарии. 

Недовольство

Муж постоянно придирается по мелочам: надо ли реагировать?

Существуют мужчины, основная задача которых — унизить вас, оскорбить, повысить свою собственную самооценку за счет унижения партнера.

Муж постоянно придирается по мелочам, причины:

  • В таком случае критика обычно бывает по мелочам, причем всегда. Этот человек вечно всем недоволен, и не важно, как вы выглядите. Даже если для других мужчин вы являетесь очень привлекательной, то для этого конкретного индивидуума, вы будете не такой всегда.
  • Практически во всех случаях мужчина будет критиковать вас за все, по любому поводу. Он будет перескакивать с одной проблемы на другую, тем самым пытаясь укусить, ухудшить настроение, вызвать негативные эмоции с вашей стороны.
  • При этом мужчина не предлагает решения проблемы. Во всем, всегда виновата жена. В таком случае не имеет смысла налаживать отношения, лучше всего их разорвать с этим человеком. Проблема как раз мужчине, так как его самооценка находится на настолько низком уровне, что он не в состоянии наслаждаться жизнью, видеть положительные изменения вокруг, и замечает лишь негатив.

Проблема в его внутреннем состоянии. Таким мужчинам необходимо работать над собой, расширять и наполнять внутренний мир, стараться видеть не только негатив, но и положительные изменения в своей жизни. Исправить мужчину сложно без его желания.

Поэтому ваша задача — постараться выйти из этих отношений с минимальными потерями. Такие мужчины даже после развода достают своих бывших жен, ведь им необходимо выплескивать свою отрицательную энергетику, повышать собственную самооценку. 

Недовольство

Что делать, если муж к вам придирается?

Необходимо выяснить причину

Постарайтесь выйти на откровенный разговор. Очень важно не переходить на агрессию и высказывать претензии. После того, как он выскажется о том, что ему не нравится, например, в доме беспорядок или холодный ужин, не стоит нестись исправлять недостатки. Следует поговорить, почему так происходит, может быть у вас просто на все не хватает времени и вы сильно устаете. Обсудите это, возможно, часть забот о доме, детях можно делегировать мужу.

Часто бывает так, что женщины выслушивают придирки, но мужу свои претензии не говорят, чтобы его не обидеть. Таким образом, муж считает себя идеальным, а вы всегда в чем-то виноваты. Конструктивный разговор может помочь вам.

Если вы сидите дома, то найдите работу

Пусть она будет не очень денежная, но у вас появится место для самореализации.

Пусть у вас будет еще общение с кем-то, кроме мужа и детей

Это важно, чтобы все ваши мысли не были зациклены на одном человеке. Общайтесь с подругами, ходите в кафе – наполняйте свою жизнь хорошими событиями.

Но если вы видите, что у мужа есть наклонности к насилию, унижению, агрессии, это может быть сигналом, что у него есть психические проблемы.

Насилие в семье не надо терпеть ни в каком случае. Берегите себя и своих детей!

Спасибо за лайк и подписку на мой каналПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube каналеПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать мою статью о кризисе среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчины

Муж постоянно чем-то недоволен, оскорбляет.

Добрый день, Виктория. Это очень обидно постоянно слушать критику, вместо слов благодарности в свой адрес, не получать должного уважения.

Говорили ли Вы с ним о том что Вас это не устраивает, и Вы беспокоитесь за ваше совместное будущее, не во время ссор, не в форме обратной претензии? Как Вы реагируете на его критику? Были ли у Вас подобные отношения?

Это правильно, что Вы не хотите заводить общих детей в такой атмосфере, новыми членами семьи не изменить подобное отношение со стороны мужа. Вообще невозможно изменить человека, если он сам этого не захочет, и возможно даже не видит никакой проблемы.

И оценить его заочно тоже не получится. Причиной такого поведения может быть что угодно, часто за претензиями к партнеру, стоит слабость внутри самого человека. Но это не значит что Вы должны терпеть психологическое насилие в свой адрес. Очень часто люди, находящиеся под психологическом давлением со стороны партнера, со временем начинают терять самооценку, свою индивидуальность. Я верю что Вас это не ждет, раз Вы уже обратились за советом. Вы понимаете, что проблема не в Вас.

Я вижу два выхода из этой ситуации.

1- Вы вместе идете на семейную консультацию, вы сможете разобраться где Ваша ответственность, а где мужа, муж сможет научиться новой форме коммуникации. Для этого Вам необходимо поставить жестко вопрос о том, что нужно что-то менять и отправиться вместе на терапию. В этом случае у Вас есть шанс и правда поменять эти отношения.

Сейчас Вашей задачей будет донести твердость вашего решения: о том, что вы не готовы терпеть это всю жизнь, о том, что вы предлагаете выход вместо того, чтобы расходиться. И Вы должны осознать, если он не захочет меняться, то отношения такими и останутся. Возможно добавится ревность, и контроль за Вами усилиться.

2- Вы решаете для себя, а нужно ли Вам все это? Если чувствуете необходимость, обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу, если тяжело привести собственные мысли в порядок, и понять как Вы видите свое будущее.

Подумайте, что мешает остановить оскорбления в Ваш адрес, чего Вы больше всего боитесь потерять? Иначе Вы рискуете оказаться под гнетом критики и обвинений.

Первый шаг Вы уже сделали, обратившись сюда, решайтесь и на следующий.

Берегите себя, и свою самооценку!

Оцените ответ психолога:

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Кричать — это тема, которая имеет значение для всех. Все мы повышали голос, наверное, не раз. Нет, я не из дома кричащих родителей или братьев и сестер. Тем не менее, я действительно вижу много семей и пар, которые часто кричат ​​друг на друга, и краткосрочные и долгосрочные последствия регулярного крика / крика неприятны. Те из вас, кто регулярно кричит, знают, о чем я говорю.

Кричать на детей

Давайте начнем с влияния крика на детей:

  1. Кричать на детей учит их, как кричать и когда кричать, и что крик является эффективной реакцией на эмоционально заряженные ситуации. Кроме того, он учит их неэффективному способу обработки гнева, поскольку гнев обычно связан с криком.
  2. Крик пугает большинство детей — чем младше ребенок, тем чаще он испытывает страх. В состоянии страха ребенок практически не может думать о своей ошибке или проступке.Если ребенок не может думать о своей ошибке, ребенок не может учиться на своей ошибке. У детей гораздо меньше шансов усвоить урок, который вы хотите, чтобы они выучили, когда они боятся. Вместо урока, который в противном случае они могли бы извлечь из естественных, соответствующих последствий, связанных с их ошибкой, они учатся бояться. Боязливые дети часто вырастают боязливыми взрослыми и родителями. Иногда они вырастают крикунами. Не удивительно.
  3. Регулярный крик на ребенка в возрасте до трех или четырех лет или до того, как он научился широко использовать язык в процессе развития, учит их заменять полезную речь криком.Другими словами, ребенок не научится полезному и эффективному выражению лица, когда крик является его образцом. Краткая версия: «Если мама и / или папа кричат, я тоже». Они слишком молоды, чтобы знать лучше.

Беспомощность

В некоторых случаях крику научили не только наши собственные родители, но и то, что родитель, вероятно, чувствует себя беспомощным. Это признак того, что на данный момент родитель не знает более эффективной альтернативы. Беспомощность — очень сильное чувство, и когда мозг считывает, так сказать, «сигнал беспомощности», он делает почти все, чтобы уменьшить его.Противоядие от беспомощности начинается с четырехэтапного процесса, который поможет уменьшить / прекратить кричать на детей:

  1. Примите сознательное вербальное решение перестать кричать.
  2. Возьмите на себя обязательство изучить навыки, необходимые для того, чтобы заменить вопль эффективным ответом. Сходите в Институт любви и логики и вложите деньги в их родительские компакт-диски, книги и DVD. Из этого материала вы можете изучить эти навыки (нет, я не получаю остатков, рекомендуя их замечательный материал, но я был бы признателен, если бы вы сказали им, что я вас послал!).Здесь есть все, что вам нужно знать о том, как избавиться от крика и научиться получать от родителей удовольствие. Хорошо, теперь это набор инструментов для ваших навыков. Но теперь вы должны уменьшить реактивность, которая предшествует крику, — это самая сложная часть. Родители, которые эффективно управляют своей эмоциональной реакцией, не склонны кричать.
  3. Если реактивность (о которой я расскажу подробнее ниже) и гнев являются для вас проблемами, что часто случается с хроническими криками, профессиональное консультирование может быть вашим лучшим вложением.
  4. Попробуйте эту новую мысль в качестве руководства, чтобы изменить свое представление о крике, когда вы обдумываете свое решение остановиться: «Нет ничего, что может сделать ребенок, чтобы кричать на него, — если только это не спасет его жизнь буквально».

Между прочим, за 29 лет терапевтической практики я ни разу не встречал родителя, который бы сказал: «Мальчик, я сожалею, что не кричал на своего ребенка, какая это была ошибка».

Кричать на супруга / партнера

Кричать на супруга / партнера вызывает страх, как и у ребенка.Исследования мозга показали, что в состоянии страха очень трудно думать. Если вы хотите, чтобы ваш партнер думал о том, что вы говорите, шансы на это увеличиваются, если вы говорите так, чтобы не вызывать страха. Когда ваш партнер слышит крик, мозг воспринимает это как ОПАСНОСТЬ, и ваш партнер испытывает страх. Он (мозг) сразу же в какой-то степени переходит в режим борьбы или бегства — насколько это зависит от степени воспринимаемой угрозы. Поведение вашего партнера в этот момент, вероятно, будет варьироваться от крика в ответ / защиты (режим боя) до молчания / ухода (режим полета).Ни то, ни другое не приведет к удовлетворительному результату.

Режим боя иногда называют «реактивным». В боевом или реактивном режиме мы склонны говорить то, о чем сожалеем или хотели бы вернуть, что, конечно же, требует ремонта. Частью этого паттерна часто является то, что ваш партнер реагирует защитно и / или критически, когда на него кричат. Эта защита вызывает еще больше разочарования, гнева и нападок. Не зная, что делать или как реагировать по-другому, цикл повторяется, и оба партнера страдают и борются с нарушенным или неудовлетворительным процессом управления конфликтом.В следующий раз, когда проблема возникнет, ее будут ждать с ужасом.

Режим полета также называется тишиной / уходом. В режиме полета возникают два распространенных варианта: во-первых, вы либо не знаете, что сказать, из-за страха отключились; или, во-вторых, вы можете точно знать, что хотите сказать, но вы ничего не говорите, потому что часть вас считает, что то, что вы думаете и / чувствуете, неважно, так зачем беспокоиться. В любом случае у вас нет голоса. В конце концов, и вы, и ваш партнер, вероятно, сердитесь, обижены, разочарованы и расстроены и обвиняете другого в «разрыве общения».”

Точнее, «срыва связи» как такового не было. На самом деле общения было много, слишком много неэффективного. Более значительным был сбой в управлении реактивностью. Все хорошие коммуникативные навыки в сумке с инструментами будут бесполезны перед лицом неконтролируемой или плохо управляемой реакции. Почему на этом этапе может помочь профессиональная консультация? Потому что хроническая неэффективно управляемая реактивность почти всегда имеет корни в нашей ранней истории. Компетентный семейный терапевт может помочь связать ранние корни с текущими событиями, завершить некоторые старые дела и помочь вам разработать альтернативы управления реактивностью.

Альтернативные объявления

Я знаю, что многие из вас предпочитают консультирование как последнее средство. В этом случае попробуйте самостоятельно выполнить следующее:

  1. Прежде чем вы начнете обсуждение, каждый из вас устно признает свою готовность сломать шаблон, который не работает. Это может звучать так: «В прошлый раз, когда мы обсуждали это, я не отреагировал эффективно. Я собираюсь попробовать несколько новых моделей поведения ».
  2. Затем каждый из вас открыто признает своему партнеру, каким вы стремитесь быть во время обсуждения.Если вы склонны кричать, признайте, что вы стремитесь к спокойствию и какое новое поведение вы планируете использовать, если начнете чувствовать себя активированным. Вы можете сказать, например: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать, мое разочарование нарастает, я бы хотел остановиться на несколько минут, чтобы снова успокоиться». ЭТО БЫЛО НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Если вы начинаете чувствовать себя активированным, возьмите на себя ответственность — не вините своего партнера. Какое бы новое поведение вы ни решили попробовать, сообщите об этом до обсуждения.Никаких сюрпризов, если только они не приятные.
  3. Придерживайтесь здорового кодекса поведения, к которому вы стремитесь; позвольте партнеру сделать то же самое для себя. Все, что вы можете контролировать — это то, как вы стремитесь быть.
  4. Заранее установите ограничение по продолжительности обсуждения. Если каждый из вас чувствует себя комфортно, согласитесь на другое ограничение по времени. При необходимости повторите.
  5. Когда кто-либо из вас звонит на тайм-аут, особенно чтобы снизить вашу реактивность, выберите время для возобновления.Это снижает шансы полностью избежать вашего выхода из обсуждения.
  6. После обсуждения, и только если вы оба согласны, проанализируйте ВАШИ соответствующие роли в ходе обсуждения. Говорите о себе, если только не делаете комплименты своему партнеру. Определите, где вы могли бы стать более эффективными, и сообщите об этом своему партнеру. Сосредоточьтесь на своем поведении, а не на поведении партнера.

Удачи в ваших попытках сломать этот сложный паттерн. Это не легко. Тот факт, что вы делаете попытку, укрепляет доверие и уверенность в себе.

Желаю вам приятных отношений,
Джим Хатт

© Copyright 2008 Джим Хатт, доктор философии, терапевт из Менло-Парк, Калифорния. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Газлайтинг — это тип эмоционального насилия. Кто-то, кто использует газлайтинг, попытается заставить человека усомниться в его восприятии реальности. Газлайтер может убедить цель, что ее воспоминания ошибочны или что она слишком остро реагирует на событие. Тогда обидчик может представить свои мысли и чувства как «настоящую правду».”

Термин происходит от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В пьесе муж женщины пытается убедить ее, что она психически неуравновешенна. Он вносит небольшие изменения в ее среду, например, приглушает свет в их доме. Затем он убеждает свою жену, что она просто воображает эти изменения. Его конечная цель — отправить ее в приют, чтобы он мог украсть ее наследство.

Людям, страдающим газлайтингом, может быть полезно обратиться к терапевту.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг — это оскорбительная тактика, направленная на то, чтобы заставить человека усомниться в собственных мыслях и чувствах.Поначалу насилие часто бывает незаметным. Например, если человек рассказывает историю, обидчик может оспорить небольшую деталь. Человек может признать, что был неправ в какой-то детали, а затем двигаться дальше. В следующий раз обидчик может использовать эту прошлую «победу», чтобы еще больше дискредитировать человека, возможно, подвергнув сомнению его память.

Человек может сначала возразить. Они могут интуитивно догадываться, что в отношениях или браке что-то не так. Но поскольку каждый инцидент с газлайтингом настолько незначителен, они не могут точно определить причину своего беспокойства.Со временем человек может переосмыслить собственные эмоции и воспоминания. Они могут полагаться на своего обидчика, чтобы сказать им, верна ли их память или являются ли их эмоции «разумными». Обидчик использует это доверие, чтобы получить контроль над своей целью.

В массовой культуре газлайтинг часто изображается как мужчина, жестоко обращающийся со своей женой. Тем не менее, люди любого пола могут использовать газлайт для других или сами получать газовый свет. Газлайтинг также может происходить в платоническом контексте, например, на рабочем месте. Любой может быть целью.

Методы газлайтинга, на которые следует обратить внимание

Газлайтинг может принимать разные формы.Иногда это может включать в себя манипулирование окружением человека за его спиной. В других случаях насилие носит чисто словесный и эмоциональный характер.

Общие методы включают:

  • Удержание: Отказ выслушивать любые опасения или делать вид, что не понимает их.
    • Пример: «У меня нет времени слушать эту чушь. В тебе нет никакого смысла.
  • Противодействие: Опрос памяти цели. Обидчик может отрицать произошедшие события так, как (точно) помнит цель.Они также могут придумывать подробности события, которого не произошло.
    • Пример: «Я слышал, вы это сказали! Ты никогда не помнишь наши разговоры правильно ».
  • Забывание / отрицание: Притворяться, что забывает произошедшие события, чтобы еще больше дискредитировать память жертвы. Обидчик может отказаться давать обещания избежать ответственности.
    • Пример: «О чем ты говоришь? Я никогда тебе этого не обещал.
  • Блокировка / отвлечение: Изменение темы, чтобы отвлечь внимание цели от темы.Обидчик может превратить разговор в спор о том, насколько заслуживает доверия человек.
    • Пример: «Вы снова разговаривали со своей сестрой? Она всегда закладывает тебе в голову глупые идеи.
  • Упрощение: Утверждение, что человек слишком остро реагирует на обидное поведение. Этот метод может заставить человека поверить в то, что его эмоции недействительны или чрезмерны.
    • Пример: «Ты такой чувствительный! Все остальные сочли мою шутку смешной ».

Газлатер часто использует «ошибки» и «чрезмерную реакцию» цели, чтобы представить себя жертвой.Например, обидчик может выкрикивать обвинения в адрес человека до тех пор, пока другая сторона не должна повысить голос, чтобы его услышали. Затем обидчик может прервать разговор, заявив, что другой человек «вышел из-под контроля» и «слишком агрессивен». В некоторых случаях обидчик может обвинить другого человека в том, что он настоящий газлайтер.

Как бороться с газлайтингом

Часто первым шагом к защите от газлайтинга является распознавание его присутствия. Как только вы узнаете, что вами манипулируют, вам будет легче определять свою реальность.

В идеале кто-то, кто подвергается жестокому обращению, должен получить помощь и, возможно, разорвать отношения. Но иногда препятствия мешают человеку сразу уйти. Человек может быть финансово зависимым от своего обидчика, или в нем могут быть задействованы дети.

Если вы стали целью газлайтинга, вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы защитить себя:

  • Не брать на себя ответственность за действия другого человека. Другой человек может заявить, что вы спровоцировали насилие.Если вы избегаете действий, которые обижали его в прошлом, газлатер, вероятно, найдет новые оправдания своим злоупотреблениям.
  • Не жертвуйте собой, чтобы щадить свои чувства. Даже если вы посвятите всю свою жизнь тому, чтобы сделать их счастливыми, вы никогда не сможете полностью удовлетворить желание другого человека контролировать. Люди, которые газируют других, часто пытаются заполнить пустоту в себе. Но они не исправят свое сердце, разбив твое.
  • Помни свою правду .То, что другой человек кажется уверенным в себе, не означает, что он прав. Газлайтер может никогда не увидеть вашу сторону истории. Однако их мнение не определяет действительность. Это также не определяет, кем вы являетесь как личность.
  • Не спорю на своих условиях. Если другой человек сфабриковал факты, у вас вряд ли получится продуктивное обсуждение. Вы можете потратить всю свою энергию на обсуждение того, что реально, вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения. Другой человек может использовать технику газлайтинга, чтобы объявить, что он выиграл спор.Но вы не обязаны соглашаться с выводами, основанными на ошибочной посылке.
  • Ставьте безопасность на первое место. Газлайтинг часто заставляет цель усомниться в собственной интуиции. Но если вы чувствуете, что находитесь в опасности, вы всегда можете выйти из ситуации. Вам не нужно доказывать искренность угроз газлайтера насилием, прежде чем звонить в полицию. Часто безопаснее рассматривать любую угрозу как достоверную.
  • Помните, что вы не одиноки. Возможно, вам будет полезно рассказать о своем опыте другим людям.Друзья и семья могут предложить эмоциональную поддержку и признание.

Терапия — это безопасное место, где вы можете говорить через свои чувства и воспоминания без осуждения. Психотерапевт может помочь вам распознать здоровое и нездоровое поведение. Они также могут научить вас противостоять психологическим манипуляциям. В некоторых случаях терапевт может помочь вам разработать план безопасности для разрыва отношений.

Почему люди обращают внимание на других?

Одна из самых распространенных причин, по которой люди используют газ, — это получить власть над другими.Эта потребность в доминировании может быть вызвана нарциссизмом, антиобщественной личностью или другими причинами. Как и в большинстве случаев злоупотребления, газлайтинг — это контроль.

По мере того, как газлайтинг прогрессирует, цель часто подвергает сомнению свои собственные воспоминания и мысли. Их неуверенность в себе может заставить их защищаться, не давая им критиковать поведение обидчика. Цель может полагаться на обидчика, чтобы проверить свои воспоминания. Это доверие может дать обидчику больше возможностей манипулировать своей целью.

Со временем обидчик может убедить жертву в том, что они вызывают агрессию обидчика.Попытки жертвы извиниться и восстановить отношения часто подпитывают эго обидчика. И все же представление цели редко приносит долгое удовлетворение. Кто-то с нарциссической личностью может стать «зависимым» от газлайтинга, нуждаясь в большем контроле, чтобы поддерживать самооценку.

Многие газлайтеры используют стыд и замешательство цели, чтобы изолировать ее. Человек может отстраниться от близких, опасаясь, что они примут сторону обидчика. Часто цель газлайтера состоит в том, чтобы сделать цель полностью зависимой от них самих.Если они достигнут этой цели, обидчик может отказаться от цели и искать нового человека для «победы».

Эффекты газлайтинга

Газлайтинг может иметь катастрофические последствия для психологического здоровья человека. Часто этот процесс идет постепенно, подрывая уверенность и чувство собственного достоинства человека. Они могут прийти к выводу, что заслуживают оскорбления.

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит.Газлайтинг также может повлиять на социальную жизнь человека. Обидчик может манипулировать ими, чтобы разорвать связи с друзьями и семьей. Человек также может изолировать себя, полагая, что он нестабилен или нелюбим.

Эффект газлайтинга может сохраняться даже после того, как человек вырывается из оскорбительных отношений. Человек все еще может сомневаться в своем восприятии и иметь проблемы с принятием решений. Они также реже выражают свои эмоции и чувства, зная, что они, вероятно, будут признаны недействительными.

Газлайтинг может вызвать у человека проблемы с психическим здоровьем. Постоянная неуверенность в себе и растерянность могут способствовать возникновению беспокойства. Безнадежность и низкая самооценка человека могут привести к депрессии. Посттравматический стресс и созависимость также являются обычным явлением.

Некоторые выжившие могут с трудом доверять другим. Они могут быть постоянно начеку для дальнейших манипуляций. Человек может винить себя за то, что раньше не поймал газлайтинг. Их отказ показать свою уязвимость может вызвать напряжение в будущих отношениях.

Другие выжившие могут отчаянно нуждаться в проверке. Они могут пытаться удерживать вокруг себя других людей, ведя приятное людям поведение. Их покорность может поставить их под угрозу стать еще одной целью обидчика.

Восстановление после газлайтинга

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит. Одна из самых важных вещей, которую может получить выживший, — это валидация.

Выживший может извлечь выгоду из изменения любых отношений, от которых он отказался во время жестокого обращения.Другие люди могут проверить ваши неуверенные воспоминания. Сочувствие других может уменьшить чувство стыда. По мере того, как человек восстанавливает свой круг общения, он может заново научиться доверять другим и себе.

Те, кто испытал газлайтинг, также могут захотеть пройти курс лечения. Психотерапевт — это нейтральная сторона, которая может помочь укрепить чувство реальности. Во время терапии человек может восстановить самооценку и восстановить контроль над своей жизнью. Терапевт также может лечить любые проблемы с психическим здоровьем, вызванные насилием, например, посттравматическое стрессовое расстройство.Со временем и поддержкой человек может оправиться от газлайтинга.

Каталожные номера:

  1. Де Канонвиль, К. Л. (нет данных) Эффекты газлайтинга при синдроме нарциссической жертвы. Получено с https://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome
  2. .

  3. Ферт, С. (нет данных). Что такое газлайтинг? Неделя . Получено с http://theweek.com/article/index/239659/what-is-gaslighting
  4. .

  5. (нет данных). Получено с http: // outofthefog.net / CommonBehaviors / Gaslighting.html
  6. Трейси, Н. (нет данных). Определение, методы и методы газлайтинга. Здоровое место . Получено с http://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/gaslighting-definition-techniques-and-being-gaslighted
  7. .

  8. Что такое газлайтинг? (2014, 29 мая). Получено с http://www.thehotline.org/2014/05/what-is-gaslighting
  9. .

  10. 7 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга. (2015, 2 июля). Проект «Хорошие люди».Получено с https://goodmenproject.com/featured-content/seven-signs-you-are-a-victim-of-gaslighting-fiff
  11. .

Последнее обновление:
13.06.2018

20 признаков, что ваш партнер контролирует

За годы работы психологом и обозревателем советов я давно понял, что стереотипы неприменимы, когда дело касается контроля над партнерами. Токсичные отношения могут подкрасться практически к любому. А контроль поведения со стороны партнера не знает границ — люди любого возраста, пола, сексуальной ориентации или социально-экономического статуса могут контролировать отношения, играя любую роль.

Многие из нас визуализируют контролирующего партнера как человека, который открыто ругает всех на своем пути, ведет физическую агрессию или постоянно высказывает открытые угрозы или ультиматумы. Мы представляем сварливого хулигана, который унижает каждого встречного или приказывает своему партнеру одеваться с головы до ног. Хотя эти признаки действительно вызывают беспокойство, есть много дополнительных признаков, которые могут проявляться совершенно иначе.

На самом деле, некоторые контролирующие партнеры действуют из чувства эмоциональной хрупкости и повышенной уязвимости и, возможно, могут проявлять черты чувствительной к отторжению дисфории.Управляющие люди используют целый арсенал инструментов, чтобы доминировать над своими партнерами, независимо от того, осознают ли они или их партнеры, что происходит, или нет.

Иногда эмоциональная манипуляция настолько сложна, что контролируемый человек действительно верит, что он сам является злодеем, или что ему очень повезло, что его контролирующий партнер «мирится» с ним. Независимо от того, ведет ли контролируемое поведение к более серьезному эмоциональному или физическому насилию или нет, это не здоровая ситуация.

Если вы заметили более пары этих признаков в ваших отношениях или у вашего партнера, отнеситесь к этому серьезно. (Если вы беспокоитесь о своей безопасности или хотите узнать больше о возможных агрессивных моделях отношений, посетите thehotline.org.)

1. Изолировать вас от друзей и семьи. Это может начаться незаметно, но часто это первый шаг для контролирующего человека. Может быть, они жалуются на то, как часто вы разговариваете со своим братом по телефону, или говорят, что им не нравится ваша лучшая подруга, и они не думают, что вам нужно больше с ней общаться.Или они пытаются настроить вас против всех, на кого вы привыкли полагаться, кроме них самих. Их цель — лишить вас вашей сети поддержки и, следовательно, вашей силы, чтобы у вас было меньше шансов или возможностей противостоять им, когда они хотят «победить».

2. Хроническая критика — даже по мелочам. Критика, как и изоляция, тоже может начинаться с малого. Фактически, кто-то может попытаться убедить себя, что критика его партнера оправдана или что его партнер просто пытается помочь ему стать лучше.Или они могут попытаться рационализировать это, говоря, что это не такая уж большая проблема, что ему или ей не нравится, как они одеваются, или говорят, или едят, или украшают свой дом, и что они не должны принимать это на свой счет. Но в конечном итоге, какой бы незначительной ни казалась критика индивидуально, если она является частью постоянной динамики ваших отношений, будет очень сложно чувствовать себя принятым, любимым или одобренным. Если каждая мелочь, которую вы делаете, может улучшить в глазах вашего партнера, тогда как вас ценят как истинного равного, не говоря уже о безоговорочной любви?

3.Скрытые или явные угрозы в адрес вас или них. Некоторые люди думают, что угрозы должны быть физическими по своей природе, чтобы быть проблематичными. Но угрозы уйти, лишение «привилегий» или даже угрозы со стороны контролирующего лица причинить себе или себе вред могут быть столь же эмоционально манипулятивными, как и угроза физического насилия. Нередко бывает, что партнер, находящийся под контролем, чувствует себя застрявшим в отношениях не из-за страха, что им самим будет причинен вред, а из-за того, что его партнер может самоуничтожиться или причинить себе вред, если они уйдут.В других случаях человеку могут угрожать потерять дом, доступ к своим детям или финансовую поддержку, если он оставит контролирующего или жестокого партнера (или останется с ним). Независимо от того, являются ли угрозы подлинными, для контролирующего человека это просто еще один способ получить желаемое за счет своего партнера.

4. Условие принятия / ухода / привлечения. «Я люблю тебя намного больше, когда ты делаешь эти продажи на работе». «Я не хочу быть с тобой близким.Но если ты продолжишь тренироваться и похудеешь немного, ты станешь для меня более привлекательным ».« Если ты даже не позаботишься приготовить ужин, я даже не знаю, что я получаю от этих отношений. . »« Тебе было бы жарко, если бы ты тратил больше времени на свои волосы »« Если бы ты действительно закончил колледж, тебе было бы о чем поговорить с моими друзьями, и ты бы не чувствовал себя таким обделенным ». некоторые из этих примеров более вопиющие, чем другие, смысл тот же: вы сейчас недостаточно хороши. Это общий знаменатель многих контролирующих отношений.

5. Сверхактивная система показателей. В здоровых, стабильных отношениях заложено чувство взаимности. Вам присуще заботиться друг о друге и не огорчаться каждый раз, когда вы делаете что-то, чтобы помочь другому. Если ваш партнер всегда ведет учет каждого последнего взаимодействия в ваших отношениях — будь то злоба, требование взамен одолжения или похлопывание по спине — это вполне может быть их способом взять верх. И это может быть совершенно утомительно.

6. Использование вины как инструмента. Многие контролирующие люди являются опытными манипуляторами, заставляющими собственные эмоции своего партнера работать в пользу контролирующего человека. Если они могут манипулировать своими партнерами, чтобы они чувствовали постоянный поток вины за повседневные дела, тогда большая часть работы контролирующего человека выполняется за них — их партнеры постепенно будут пытаться делать все возможное, чтобы не чувствовать себя виноватыми. Часто это означает смягчение и отказ от власти и собственного особого мнения в отношениях, что играет на руку контролирующему человеку.

7. Создание долга, которому вы обязаны. Вначале контролирующие люди могут очень сильно проявлять себя с помощью внешне романтических жестов. Но при ближайшем рассмотрении многие из этих жестов — экстравагантные подарки, ожидание серьезных обязательств на раннем этапе, приглашение вас на роскошную еду или на приключенческие прогулки, позволяя вам в полной мере использовать их машину или дом, когда их нет рядом, — можно использовать. чтобы контролировать тебя. В частности, они вызывают ожидание того, что вы что-то дадите взамен, или чувство, что вы чувствуете себя обязанными этому человеку за все, что он вам дал.Это может сделать побег более эмоционально и материально трудным, когда раздастся дальнейший сигнал тревоги.

8. Слежка, слежка или требование постоянного раскрытия информации. Контролирующий партнер обычно чувствует, что он имеет право знать больше, чем на самом деле. Сохраняют ли они свою слежку в секрете или открыто требуют, чтобы вы делились с ними всем, это нарушение границ с самого начала. Возможно, он или она проверяет ваш телефон, входит в вашу электронную почту или постоянно отслеживает вашу историю в Интернете, а затем оправдывает это, говоря, что они уже были сожжены раньше, имеют проблемы с доверием или старый стандарт: «Если вы ничего не делаете неправильно, тогда не прочь показать мне.»Это нарушение вашей конфиденциальности, сопровождаемое тревожным сообщением о том, что они не заинтересованы в том, чтобы доверять вам, а вместо этого хотят иметь полицейское присутствие в ваших отношениях.

9. Сверхактивная ревность, обвинения или паранойя. Вначале ревность партнера может быть лестной; это, возможно, можно рассматривать как милость или знак того, насколько им небезразлично или насколько они привязаны. Однако когда это становится более интенсивным, это может быть пугающим и притяжательным.Партнер, который считает каждое ваше общение кокетливым, подозрительным или угрожающим со стороны нескольких людей, с которыми вы вступаете в контакт, или обвиняет вас в невинных взаимодействиях, потому что они могут «вести кого-то», может быть небезопасным, тревожным, конкурентным или даже параноидальным. . Вдобавок, когда эта точка зрения укоренилась в ваших отношениях, они, скорее всего, тоже пытаются их контролировать.

10. Неуважение к потребности в одиночестве. Это еще один способ истощить ваши силы: заставить вас чувствовать себя виноватым за время, которое вам нужно самостоятельно, чтобы подзарядиться, или заставить вас почувствовать, что вы недостаточно любите их, когда вам, возможно, нужно меньше времени с ними, чем им нужно с вами.Естественно, что два партнера не могут автоматически иметь одинаковые потребности в том, что касается времени наедине с собой, даже если они оба экстраверты (или интроверты). В здоровых отношениях общение об этих потребностях приводит к приемлемому компромиссу. При контроле над ними человека, нуждающегося в одиночестве, выставляют злодеем или вообще отказывают в этом времени, что лишает его возможности укрепить себя.

11. Заставить вас «заработать» доверие или другое хорошее обращение . Конечно, вы будете доверять тому, с кем встречались пять лет больше, чем тому, с кем встречались месяц.Но некоторая доля доверия должна предполагаться или быть неотъемлемой частью отношений. Например, как уже упоминалось, вам не следует всегда подробно описывать свое местонахождение в каждый момент каждого дня, и ваш партнер не должен автоматически иметь право доступа к вашей электронной почте, текстам или истории поиска в Интернете. Если доверие или даже вежливое обращение рассматривается как нечто, над чем вам нужно работать, а не как стандартная установка отношений, динамика власти в ваших отношениях неуместна.

12.Предполагая, что вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Опять же, контролирующий человек часто очень искусен в том, чтобы заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то неправильно, еще до того, как вы осознаете, что сделали. Вы можете войти в дверь и обнаружить, что они уже рассержены на то, что они нашли, подумали или решили в ваше отсутствие. И они могут хранить «доказательства» вашего проступка до такой степени, что вы можете почувствовать, что у них есть целое дело против вас, даже если вы этого не совсем понимаете. От того, где вы поставили свою любимую кофейную кружку, до того, обедали ли вы с коллегой без его ведома, всегда будет считаться, что у вас были криминальные мотивы.Почему они это делают? Использовать это как оправдание для того, чтобы наказать вас каким-либо образом, или упреждающе пытаться удержать вас от повторения этой «ошибки» — чтобы вы продолжали действовать так, как они хотят, чтобы вы поступали.

13. Тебе так надоело спорить, что ты уступишь. В то время как некоторые контролирующие люди любят проявлять свое влияние незаметно, многие другие открыто и хронически спорят и принимают конфликты, когда могут их получить. Это может быть особенно верно, когда их партнер более пассивен, и контролирующий человек, вероятно, одержит победу в каждом возникающем разногласии только потому, что контролируемый партнер более избегает конфликтов по своей природе или просто устал от борьбы, которую они вели. .

14. Заставить вас чувствовать себя униженным из-за давних убеждений . Может быть, это ваша вера или ваша политика. Может быть, это культурные традиции или ваш взгляд на человеческую природу. Здорово, когда наши партнеры могут бросить нам вызов в интересных дискуссиях и дать нам новый взгляд на мир. Нехорошо, когда они заставляют вас чувствовать себя маленьким, глупым или глупым, или они постоянно пытаются изменить ваше мнение о чем-то важном для вас, во что вы верите. Открытость новому опыту — это прекрасно, но контролирующий партнер этого не видит как улица с двусторонним движением, и только хочет, чтобы вы были и думали больше, как они.

15. Заставить вас почувствовать, что вы «не соответствуете» или не достойны их. Незаметно заставляя вас чувствовать себя менее привлекательным, чем они есть, постоянно укрепляя их профессиональные достижения по сравнению с вашими, или даже сравнивая вас в неблагоприятном свете со своими бывшими, контролирующие люди часто хотят, чтобы вы чувствовали благодарность за то, что у вас с ними отношения. Это создает динамику, в которой вы будете с большей готовностью работать усерднее и усерднее, чтобы сохранить их и сделать их счастливыми — мечта для тех, кто хочет доминировать в отношениях.

16. Поддразнивания или насмешки с неприятным подтекстом. Юмор и даже поддразнивание могут быть основным способом взаимодействия во многих долгосрочных отношениях. Ключевым аспектом является то, насколько комфортно и приятно ли это обеим сторонам. Во многих контролирующих отношениях эмоциональное насилие может быть тонко завуалировано: «Я просто играл с тобой; не принимай это на свой счет». И одним махом не только выдерживает первоначальную критику, но и подвергается дополнительной критике в отношении того, что вы имеете «неправильную» реакцию.И вам в основном говорят, что у вас нет права на собственные чувства — классический ход, когда вы контролируете людей повсюду.

17. Сексуальные взаимодействия, которые впоследствии вызывают расстройство . Оскорбительная или контролирующая динамика в отношениях часто может проникнуть в спальню. Иногда что-то кажется неправильным даже в данный момент, но в других случаях это модель дискомфорта после взаимодействия. В любом случае, когда вы постоянно чувствуете себя неуверенно по поводу того, что происходит в вашей сексуальной реальности, это признак того, что что-то не так.

18. Неспособность или нежелание когда-либо слышать вашу точку зрения . Вы можете заметить, что вас постоянно прерывают, или что мнения, которые вы высказываете, быстро отвергаются или вообще никогда не признаются. Возможно, ваш партнер всегда настолько доминирует в разговоре, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз он задавал вам значимый вопрос о том, как у вас дела, и на самом деле выслушивал ответ. Подумайте также о том, пытались ли вы когда-нибудь дать им обратную связь о том, что их поведение вызывает у вас чувства — и действительно ли они смогли это принять, или они сразу отклонили это (или, возможно, даже обвинил вас в неверном мнении.)

19. Принуждение к нездоровому поведению, например, злоупотреблению психоактивными веществами. Подрыв ваших целей в фитнесе, постоянное искушение вас сигаретами, когда вы бросили курить, неуважение к вашему решению выпить только одну порцию, а не три — все это способы, с помощью которых контролирующие люди могут попытаться помешать вашим попыткам стать более здоровыми (и сильными). ) человек. Поскольку контроль над людьми процветает за счет ослабления своих партнеров, это естественный инструмент для них.

20. Помешать достижению профессиональных или образовательных целей, заставив сомневаться в себе. Может быть, вы всегда думали, что пойдете в юридический институт, но теперь ваш партнер заставляет вас думать, что ваши оценки недостаточно хороши, чтобы поступить в него. Может быть, раньше у вас было много драйва, чтобы владеть собственным бизнесом, но ваш партнер имеет тенденцию думать о своих идеях как о глупых и обнаруживать, что потеряли уверенность, чтобы продолжать их реализацию. Часто контролирующий партнер использует вас как оружие против себя, посеивая семена сомнений в том, достаточно ли вы талантливы, умны или трудолюбивы, чтобы в вашей жизни происходило хорошее.Это еще один способ лишить вас автономии, сделать вас более обязанными им — и довольно хорошо служить их целям.

Похожие сообщения:

Изображение в Facebook: Камил Макняк / Shutterstock

5 признаков проблем в отношениях, которые никто не должен игнорировать

«Я знал, что мой брак рушится, но я не знал, как это исправить. За пятнадцать лет все, что у нас когда-то было, было настолько разрушено, что не было никакого реального способа восстановить его.Думаю, нам обоим просто надоели ссоры, отношения и друг друга «.

Несколько лет назад мудрый терапевт по имени Сьюзен, чья практика была в основном посвящена консультированию пар, призналась печальную правду, когда мы обсуждали, сработает ли совместная терапия с моим тогдашним мужем. Она покачала головой и продолжила: «Реальность такова, что консультации срабатывают относительно редко, потому что люди слишком долго ждут. Терапия обычно рассматривается как последняя попытка спасти брак, и на нее не всегда соглашаются добросовестно.Муж или жена могут просто согласиться, потому что они хотят, чтобы их считали «все перепробовавшими». К тому времени, когда они записываются на прием ко мне, брак уже много лет разваливается. И уже слишком поздно. Для этих пар мой офис — всего лишь остановка и стоянка от адвоката по разводам «.

Источник: Ян Фаукнер / Shutterstock

Поведение, которое является предупреждающим знаком
Эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман давно утверждал, что он может успешно предсказать, продлится ли брак, исходя из отсутствия и наличия определенных ключевых форм поведения, которые он называет «Четыре всадника Апокалипсиса». .По его мнению, это критики, презрения, защиты, и , препятствующие . Он определяет критику отдельно от жалобы, поскольку критика носит очень личный и обвинительный характер; Допустим, вы расстроены тем, что ваш супруг (а) оставил окна в гостиной открытыми, из-за дождя в прогнозе погоды и занавески промокли. Вместо того, чтобы решать проблему, вы начинаете с перечисления его или ее недостатков со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». Презрение включает в себя реакцию на слова или мысли вашего партнера жестами, которые умаляют или насмехаются, или словесное оскорбление, обзывая или нападая на него или ее с перечнем недостатков характера.«Это не просто силовая игра и крайне манипулятивная игра; он показывает, как мало вы уважаете человека, которого должны любить и о котором заботитесь. Защищенность — это именно то, на что это похоже: приседать в защитной позиции, отрицать ответственность, играть «око за око» или оправдываться за свои слова, поведение или действия. Конечно, если критика и презрение уже стали частью общего ландшафта, защита может быть единственным способом защитить себя от жестокого обращения. Эти три всадника обычно появляются вместе.И, наконец, есть преграды , , которая, пожалуй, самая разрушительная из четырех, поскольку сигнализирует об окончании диалога и общения. Человек, сопротивляющийся — по словам Готтмана, в 85% случаев это мужчина — выражает презрение, скрестив руки и не удостоившись ответа, и сигнализирует о своем самодовольстве холодностью взгляда. Это абсолютный эмоциональный затор, который может спровоцировать чрезмерную эмоциональную реакцию его партнера.

Чем больше такое поведение становится привычным, тем больше проблем в отношениях.Поэтому очень важно, чтобы вы посоветовались с консультантом по вопросам брака при их первом появлении. Время имеет существенное значение.

Понимание спроса / отказа: самая токсичная модель из всех

Да, это похоронный звон для отношений, и вы заметите, что все поведения, перечисленные Джоном Готтманом, на самом деле вписываются в эту более широкую схему. Его изучали достаточно часто, поэтому у него есть аббревиатура (DM / W), и это не только мощный предиктор развода, но и связанный с депрессией, физическим насилием и симптомами психического здоровья молодых взрослых детей, согласно мета-анализу. Обзор анализа, проведенный Полом Шродтом и его соавторами.

Требование / отказ предоставляет моментальный снимок отношений, которые безвозвратно разорваны или находятся в процессе разрыва. Один партнер предъявляет требования — чаще всего это женщина, но не всегда, согласно исследованиям, — и в ответ на это уходит или игнорирует. Стоит сказать, что большинство теоретиков считают, что тот факт, что женщина чаще всего находится в позиции «требовательности», имеет отношение к социализации. Проблема с этим шаблоном в том, что в него встроена эскалация. Человек, делающий требование, считает его законным, и будет повышать ставку, если его встречают молчанием, в то время как человек, который отстраняется, будет только чувствовать себя более оскорбленным и атакованным.Важно отметить, что каждый человек чувствует себя жертвой и может оправдать свой ответ. Да, ребята, добро пожаловать в карусель, с которой нельзя слезть.

Как ваш и ваш партнерский опыт детства влияют на

Не каждый человек подпадает под деструктивные паттерны, описанные Джоном Готтманом, и есть исследования, свидетельствующие о том, кто с большей вероятностью потерпит поражение от DM / W: те, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и имеют ненадежную привязанность стили.Это не должно быть полной неожиданностью, поскольку надежно привязанные люди способны регулировать свои эмоции и могут свободно формулировать свои собственные потребности; они также с большей вероятностью выберут партнеров с такими же навыками. Это просто неверно для тех, кто демонстрирует один из трех стилей ненадежной привязанности: тревожно-озабоченная, боязливая-избегающая или пренебрежительно-избегающая. (Моя новая книга, Daughter Detox , полностью исследует, как ваш стиль привязанности влияет как на ваш выбор партнеров, так и на ваши отношения.)

Наш детский опыт влияет не только на нашу потребность и терпимость к близости, но и на нашу способность участвовать в дискуссии, не чувствуя угрозы; это особенно верно для тех, кто предпочитает избегающий стиль привязанности. Исследование, проведенное Робином А. Барри и Эрикой Лоуренс, показало, что избегающие привязанности мужья уходят прямо пропорционально количеству негативного аффекта, выражаемого их женами в ситуациях спроса. Это было верно как в конфликтных ситуациях, так и в тех, которые требовали от мужа поддержки и заботы о своей супруге.Точно так же избегающие мужья, которые воспринимали обсуждение проблем в браке как потенциально деструктивное, с гораздо большей вероятностью отдалились и разошлись. Но тревожно-озабоченный стиль, который демонстрируют многие нелюбимые дочери, в равной степени может послужить топливом для этого токсичного образа жизни. Всегда в поисках заверений в том, что ее действительно любят и ценят — и склонны быть бдительными в отношении возможных угроз — ее требования могут казаться высасыванием кислорода из комнаты и могут заставить ее партнера уйти в осаду.

Пять красных флажков, которые нельзя игнорировать

В любых проблемных отношениях есть точка невозврата, которую, к сожалению, можно увидеть только задним числом. Ниже приведены несколько анекдотических советов, основанных на моем собственном опыте и опыте других; Я не терапевт и не психолог. Опять же, работа с консультантом должна происходить раньше, чем позже.

1. Вы и / или ваш партнер уклоняетесь друг от друга.

Это может быть как буквальным, так и метафорическим — например, убедиться, что вы никогда не сможете поговорить наедине, достать сотовый телефон, вспомнить какое-то дело, которое вам нужно выполнить, когда ваш партнер хочет поговорить, или изменить свой график. так что времени лицом к лицу мало.Вы или ваш партнер можете объяснить это как «убавить огонь» или «сохранить мир», но если вы действительно надеетесь спасти отношения, вам нужно прекратить это.

2. Каждый разговор и взаимодействие обостряются.

Ходить по яичной скорлупе вредно для здоровья, и когда мелкое начинает преобладать — кто заправил машину последним, кто не указал на то, что у нас закончились яйца — у вас, как и у ваших детей, проблемы, если вы есть их. Когда вас раздражают знакомые привычки вашего партнера, отношения ухудшаются.

3. Один или оба из вас перестают обсуждать важные решения или варианты выбора.

Одна моя знакомая наконец осознала, как плохо обстоят дела, когда она узнала, что ее шестилетний муж подал заявление на работу в другом городе, не сказав ей; он, однако, упомянул об этом соседу, с которым ездил на работу. Если вы начнете думать о себе как о холостом, это не признак независимости в этом контексте.

4. Вы или ваш партнер демонстрируете изменения в поведении.

Если вам или вашему партнеру трудно говорить о своих чувствах напрямую или даже идентифицировать их, глубина чьего-либо несчастья иногда передается невербально через изменения в поведении.Вы большую часть времени отвлекаетесь и в значительной степени игнорируете своего супруга, сосредотачиваясь на личных целях, которые не имеют ничего общего с вашим браком? Ваш партнер кажется отстраненным и озабоченным? Один из вас или оба избегаете физического контакта?

5. Вы или ваш партнер даете понять, что вы «закончили» говорить.

Это одновременно и манипулятивная, и силовая игра, и это в равной степени можно назвать моментом «перчаток»: вы принимаете это или оставляете. Независимо от того, насколько вы надеетесь на решение, вам на самом деле нужно поверить партнеру на слово, потому что на самом деле это заявление, которое он или она не намерены менять.Период.

Возможность спасти отношения зависит от обоих партнеров, а также от времени.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

17 признаков несчастливых отношений, по мнению экспертов

Когда у вас есть отношения какое-то время, неизбежно будут споры как большие (например, деньги, которые вы тратите, а не сбережения), так и мелкие (скажем, когда она снова забывает выгрузить посудомоечную машину ). Не говоря уже о том, что могут быть дни, когда от одного вида вашего супруга / супруги вам захочется запереться в спальне на неопределенный срок — что является одной из причин, по которой бывает трудно определить, вы на самом деле в несчастливых отношениях. или брак, или если вы просто переживаете тяжелый период.

Прежде всего, совершенно нормально время от времени быть несчастным в отношениях. Но если наблюдается заметный всплеск частоты и продолжительности ваших чувств — настолько, что ваши жизни больше параллельны, чем переплетены, или вы постоянно ставите друзей выше своего партнера, — это может быть признаком серьезного сдвига. Не менее важные признаки: если вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы вместе, если вы постоянно фантазируете о том, чтобы быть одиноким, и если все ваши разговоры превращаются в ссоры (или вы полностью перестаете ссориться).

Но то, что вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, не обязательно означает, что пора расстаться, расстаться или развестись. В некоторых случаях вы можете решить проблемы с помощью терапии и регулярных проверок, говорит Опра Дейли Киаундра Джексон, семейный терапевт. Однако в других случаях совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих. «Есть много причин, по которым люди чувствуют, что они не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Кроме того, многие люди предпочитают сдерживаться, потому что у них есть ребенок или они все еще испытывают глубокую привязанность к своей второй половинке. (Да, вы можете любить кого-то, но при этом быть несчастным.)

«Спросите себя: если сегодня мой последний день, могу ли я сказать, что у меня отношения, в которых я хочу быть? Что я заслуживаю? — говорит Брэнсон.Если ответ отрицательный, признайте, что то, чего вы хотите, имеет значение и что в конечном итоге, возможно, стоит прекратить ваши отношения.

Все еще не знаете, где стоите? Впереди консультанты по вопросам брака, семейные психотерапевты и другие эксперты по отношениям обсуждают, как узнать, что вы находитесь в несчастливых отношениях.

Вы больше не спорите.

Здравый смысл определил бы наличие слишком большого количества аргументов как красный флаг отношений. И хотя это может быть правдой, все обстоит наоборот: «В здоровых отношениях есть конфликт», — говорит Стефани Вейкстрем, психотерапевт и основательница Центра консультирования и оздоровления в Питтсбурге.«Обычная доза несогласия показывает, что вы инвестируете в развитие отношений».

Без этого эмоциональный климат в отношениях может стать застойным. «Когда пара вообще не ссорится и не расходится во мнениях, это признак того, что оба члена пары сдались и чувствуют безнадежность в отношении того влияния, которое они могут оказать друг на друга, и в отношении шансов на изменение отношений», — добавляет Хизер. З. Лайонс, доктор философии, психолог и владелец Baltimore Therapy Group .

Вы всегда ставите друзей и семью выше своего партнера.

Хотя важно уделять время людям, не связанным с вашими отношениями, это становится проблемой, если вы всегда предпочитаете видеть их, а не своего партнера. «Когда у вас был хороший день на работе, когда вы столкнулись с кем-то, кого давно не видели, когда вы нашли 20-долларовую купюру в кармане пиджака — к кому вы хотите сбежать и рассказать?» — спрашивает Раффи Билек, семейный консультант и директор Балтиморского терапевтического центра. «Если у вас счастливые отношения, скорее всего, это ваш партнер.Если нет, то, вероятно, это кто-то другой ».

Другой показатель? Если вы обнаружите, что слишком полагаетесь на друзей или семью в вопросах эмоциональной безопасности и поддержки. «Это признак того, что кто-то потерял не только желание доносить до партнера свои глубокие эмоции, но и не может больше чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым с ним», — говорит Кимберли Сиарделла, семейный и семейный терапевт, Oprah Daily.

Свидание, ночь перестает существовать.

Помните, когда вы впервые встретились, и вам приходилось тратить время на личное общение, чего бы это ни стоило? Если вы перестали уделять первоочередное внимание качественному времени вместе (а мы говорим не только о затяжных обедах), это признак разрыва отношений.«Отношения требуют работы, и когда что-то важно для нас, мы стараемся об этом позаботиться», — говорит Сиарделла. «Когда эти усилия прекращаются, это признак того, что ваши отношения теряют важность и ценность».

Когда свидания, какими бы короткими они ни были, перестают существовать или ваш партнер находит оправдания, чтобы не приходить домой (или наоборот), должен сработать сигнал тревоги. «Люди используют« быть занятым »как способ убежать и избегать интимных и близких отношений», — говорит психолог Мэри Энн Мерсер.«Они тоже убегают от своих проблем. Они прячутся во всех своих делах и надеются, что все просто само собой вылечится, но они этого не сделают ».

Конечно, есть много веских факторов, которые могут помешать возможности провести целый вечер — вы эмоционально истощены заботой о своих детях или родителях, финансовом стрессе и т. д. Суть в том, что вы все еще пытаетесь находить моменты друг для друга.

микроскоп.

Когда кто-то недоволен, самые мелкие вещи ставят ему галочку. «Когда критические комментарии или суждения перевешивают близость, отношениям трудно восстановить», — говорит Сиарделла. «Как вы можете испытывать радость, когда чувствуете, что постоянно терпите неудачу?»

Благодарности нет.

В партнерстве вы многое делаете для другого человека — от разделения зарплаты до воспитания детей. «Ощущение того, что тебя ценят, слышат и видят, — все это важные маркеры интимных отношений, — говорит Сиарделла.«Когда благодарность теряется и партнеры перестают благодарить и признавать силы и усилия друг друга, у них меньше мотивации продолжать делать то, что, как вы надеетесь, ценит ваш партнер, — и это часто создает цикл недовольства».

Вашей сексуальной жизни не хватает.

Хотя секс не всегда может означать близость, «это способ для пар показать свою привязанность и желание друг к другу», — говорит Джордан Мэдисон , терапевт по вопросам брака и семьи. «Если секса не происходит, это может быть знак того, что паре неудобно находиться в интимной близости друг с другом, будь то из-за отсутствия сексуального удовлетворения или отсутствия эмоциональной связи.

Ни одна из причин не сулит ничего хорошего для уровня счастья в ваших отношениях, поэтому, если это звучит знакомо, начните с выражения своих чувств. Хотя бесполый брак может выжить, важно, чтобы вы были единомышленниками в своих желаниях.

Ничего хорошего не могу сказать о ваших отношениях.

Конечно, у любых отношений есть свои недостатки. «Но если вы можете перечислить только негативные или плохие воспоминания об отношениях, это может означать, что плохое перевешивает хорошее», — говорит Мэдисон.«Когда вы постоянно чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным, может быть трудно вспомнить более счастливые времена».

Если вы прилагаете активные усилия для мозгового штурма, чтобы понять, как лучше оставаться в отношениях, но все еще теряете пробелы, возможно, вы захотите переосмыслить свой статус.

Ты чувствуешь себя таким одиноким.

Сама природа отношений с кем-то такова, что вы находитесь в них вместе . «Ощущение одиночества может означать, что вы не получаете от партнера того, что вам нужно, — говорит Мэдисон, — что он вас не поддерживает или не поддерживает эмоционально.Конечно, это заставит кого-нибудь почувствовать себя несчастным.

Партнер не должен быть всем, но важно чувствовать, что вы — команда. «Когда пара не делится друг с другом своей борьбой и победами, это оставляет союзника, который может быть главным чемпионом, в неведении относительно деталей их жизни», — говорит Джон Даффи, психолог и эксперт по отношениям.

Между вами и вашим партнером есть презрение.

«Это озадачивает, но мы часто сохраняем самое худшее, выражающееся в гневе, для наших близких», — говорит Даффи.Отношение к партнеру как к неполноценному — рецепт недовольства. Фактически, «презрение — единственный величайший предиктор развода», — говорит психолог Кэролайн Флек, доктор философии. «Будь то обзывание, насмешки, смех над чьим-то положением, закатывание глаз или насмешка, в результате обиженная сторона чувствует себя никчемной, а в некоторых случаях даже презираемой». Не совсем то, что вы ожидаете от любовных отношений.

Вы препятствуете своей второй половинке или наоборот.

Преграда — это когда один человек отключается, игнорирует или иным образом перестает отвечать своему партнеру.«Подумайте о Доне Дрейпере в фильме« Безумцы », отключающем свою жену Бетти, пока он смотрит телевизор, — говорит Флэк. «Преграда может выглядеть как попытка контролировать разговор, потому что один из партнеров в основном блокирует дальнейшее обсуждение, отключаясь. Но обычно это происходит, когда человек физиологически расстроен и непреднамеренно пытается подавить подавляющие эмоции ». С другой стороны, у человека, которого обездвиживают, остается ощущение, что у него нет права голоса в их отношениях.

Вы живете параллельными жизнями.

Как пара, ваши жизни должны быть переплетены — по крайней мере, в определенном смысле. Но «если вы посмотрите вверх и увидите, что жизни вас и вашего партнера не пересекаются, это показатель того, что кто-то может быть несчастен», — говорит Джексон. «Вы не должны идти своим собственным путем и ожидать, что ваш партнер просто не отстает».

Даже если вы не проводите все время вместе или у вас разные интересы, вы должны чувствовать себя активным элементом жизни вашего партнера.Подумайте об этом так: можете ли вы описать, что ваш партнер делал за последние 24 часа, когда вы не были вместе? «Счастливые партнеры проверяют друг друга и делятся мелкими и крупными подробностями своего дня», — говорит Вейкстрем. Если вы не знаете, что с ними происходит, когда вас нет с ними — или, что еще хуже, все равно, — это признак того, что вы можете быть несчастны.

Вы затаили обиду.

Не прозвучит резко, но вы больше не учитесь в средней школе. «Чтобы злиться и затаить злобу, требуется гораздо больше энергии, чем чтобы отпустить ее», — говорит Мерсер.Помешать партнеру — это не только мучительная позиция, но и «злоба — это разрушительная форма самосаботажа, потому что цель — держать людей на расстоянии», — говорит она. И если кто-то погрязнет в гневе, кто захочет быть с ним? «Пребывание в прошлом, потому что ваш партнер сделал что-то, что причинило вам боль, и вы не простите его, постоянно саботирует вас сейчас», — говорит Мерсер.

Кто-то всегда находится в обороне.

«Пары ссорятся, но если во всем всегда виноват ваш партнер, а не ваша собственная (или наоборот), кто-то, вероятно, ведет себя немного предвзято или иррационально», — говорит Мерсер.«В отношениях вы должны легко сказать:« Мне очень жаль ». Когда кто-то настолько упрям, что просто не отпускает вещи, он может оттолкнуть своего партнера ».

Обвинение — это тип защиты, которая мешает кому-то слушать или меняться. «Хронические защитники не могут рассмотреть источник и ситуацию, прежде чем реагировать — они всегда отвечают оправданием или отклонением», — добавляет она. Это еще одна форма саботажа в отношениях ».

Вы вступаете в драки.

Если у вас есть серьезные аргументы по поводу того, что, как вы знаете, неважно, происходит нечто более глубокое. «Когда вопрос о том, кто положил ножницы не в тот ящик, превращается в серьезный, угрожающий отношениям взрыв, это сигнализирует о чем-то более серьезном в игре», — говорит Билек.

Выбор драки — это способ создать пространство и избежать взаимодействий, — добавляет психотерапевт Джоан Кетч: «Если вы занимаетесь этим без перерыва, возможно, пришло время быть честным с собой и своим партнером и подумать, хотите ли вы сделать это расстояние официальным или поработать над своими проблемами», — говорит она.

У кого-то серьезное отношение.

Если это звучит как что-то более подходящее для подростка, вы не ошиблись. Но «самое очевидное, что мы часто игнорируем, — это отношение нашего партнера», — говорит Брэнсон. «Если они больше не улыбаются, когда находятся рядом с вами, не проявляют привязанности или ведут себя неприятно, когда находятся в вашем присутствии, скорее всего, они несчастны».

Изменение отношения могло произойти из-за плохого рабочего дня, но это не всегда может служить оправданием.«Ваш партнер должен быть в состоянии расслабиться, восстановить силы и испытать счастливые моменты в результате пребывания рядом с вами, даже если на это потребуется некоторое время. Если у них постоянно бывает лаконичное отношение, гнев или неприятный характер, это повод для беспокойства », — говорит она.

Вы мечтаете быть одиноким.

Фантазии — это нормально, и представление о том, чтобы быть с другими сексуальными партнерами или встречаться с кем-то новым, «не обязательно означает, что вы хотите обмануть, а скорее, что вы ищете стимуляции, страсти или возбуждения», — говорит Кетч.Но если вы постоянно фантазируете о том, чтобы снова жить как одинокий человек, или вы завидуете своим друзьям, которые регулярно просматривают приложения для знакомств, в ваших нынешних отношениях не хватает чего-то важного, и вам нужно разобраться в этом. .

Неуважение.

«Уважение необходимо для счастливых и здоровых отношений», — говорит Брэнсон. А это означает уважение во всех отношениях. «Когда ваш партнер демонстрирует, что он теряет уважение к вам, используя оскорбительные выражения, оскорбительные действия и / или участвуя в действиях, которые, по его мнению, неуместны, это признак того, что что-то не так.

Вы знаете старую поговорку: люди будут делать с вами только то, что вы им позволяете делать с вами? «Если вы позволите циклу неуважения продолжаться и ничего не скажете об этом, к сожалению, он, скорее всего, будет продолжаться», — говорит она. А это создает нездоровую и несчастливую атмосферу в отношениях.

Если у вас несчастливые отношения, определите, как лучше всего двигаться вперед.

Вы понимаете, что имеете дело не только с рутиной? В некоторых случаях можно исправить несчастливые отношения, но это потребует работы.Найдите время, чтобы подумать, почему ваши отношения изменились, что может помочь решить ваши проблемы, и, самое главное, что лучше всего для и . Если вы чувствуете, что стоит разобраться со своими проблемами, начните с открытого и честного разговора с партнером, а затем вместе решите, какими должны быть следующие шаги.

С другой стороны, не бойтесь пересмотреть свою романтическую ситуацию, особенно если вы понимаете, что то, что у вас есть, не самое лучшее для вас.
«Есть много причин, по которым люди не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Фактически, исследования показали, что сохранение несчастливых отношений может привести к снижению уровня счастья, удовлетворенности жизнью, самооценки и общего состояния здоровья. Если вы думаете, что пора расстаться, может быть полезно проконсультироваться с одной из этих книг или поговорить об этом с близким другом или терапевтом.


Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Терапевт делится жалобой № 1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что пять лет спустя моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывают мне, как они испытывают стресс, разочарование и обеспокоенность по поводу того, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали давление, чтобы помочь оплатить его обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими проблемами самостоятельно? »

Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу в качестве родителя, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает автостраховку своего 32-летнего сына, его аренду и расходы на продукты. и счета за сотовый телефон. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей

Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, вышедшим из Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и получить работу с достойной оплатой.

Деньги — только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».

Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на своих родителей за финансовой помощью, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему опросу Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)

Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек большое внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и снесении бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.

У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревожным расстройством. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым предоставляется финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои собственные проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок подойдет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ничем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к плану погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

Технически, не существует такой вещи, как неудача, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом решение своих проблем — только , но и лучшее решение .

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это много вещей, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.

Независимо от того, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

6 эффективных способов заставить мужа не кричать на вас

Никто не любит, когда на него кричат.

Это неуважительно и, честно говоря, ставит вас в неловкое положение. Все меняется, когда в отношениях есть такие вещи, как крик и крик.

Это довольно неудобно для обоих, в основном для тех, кто получает ответ.Однако кричать в ответ — не лучшее решение.

Есть разные способы справиться с криками мужа.

Ниже перечислены некоторые из причин вашего вопроса о том, «почему муж кричит на меня», а также возможные способы обращения с ним.

Почему мужья кричат ​​на жен?

Есть бесконечное множество причин, почему кто-то так быстро раздражается.

Может быть стресс на работе или стресс, чтобы стать совершенным и лучше, иногда даже стресс конкурентного мира может заставить человека быстро потерять гнев и разразиться гневом.

Среди всего перечисленного ниже перечислены некоторые из распространенных и веских причин, почему мужья так быстро кричат ​​на своих жен и выходят из себя.

1. Напряжение

Человек в стрессе проходит через многое. Часто они не осознают результат своих действий. Им сложно контролировать свои эмоции, и они часто вспыхивают гневом в любой момент времени.

Других это смущает и бесчеловечно, но человек, переживающий стресс, беспомощен.

2. Физические изменения

Счастье и печаль также связаны с психическими и химическими изменениями в организме хозяина.

Итак, если муж кричит на жену, значит, в его теле происходят химические изменения.

Либо у него низкий уровень тестостерона, либо он не высыпается, из-за чего страдает его психическое здоровье.

3. Отсутствие цели

Муж испытывает огромное давление со стороны общества и семьи, которое в большинстве случаев остается незамеченным.

Они несут ответственность перед семьей и должны выполнять свои желания.

В таком случае, когда муж пытается соответствовать нереалистичному мужскому образу общества, он окажется погребенным под сильным стрессом.

Это тоже может вызвать у него раздражение и привести к крику на жену.

Как не дать мужу на вас орать ?

«Как справиться с орущим мужем?» — вот что сейчас ищут большинство жен.

Это связано с неспособностью мужа регулярно справляться с возрастающим стрессом.

Ниже приведены некоторые из лучших способов, которыми вы можете следовать, когда на вас кричит муж.

1. Сохраняйте спокойствие

Когда ваш муж кричит на вас, вам не нужно кричать на него, чтобы усугубить ситуацию.

Сохранять спокойствие — это главное решение, которого вы должны придерживаться, если хотите держать ситуацию под контролем и хотите, чтобы он успокоился.Если вы ответите своим криком на его крики, это сделает этот удар непропорциональным. Поэтому сохраняй спокойствие.

2. Посмотрите возможные варианты выхода из ситуации

Должно быть несколько возможных вариантов, которые могли бы охладить вашего мужа.

Конечно, кричать на супруга — не лучшее занятие, но это не значит, что выхода нет.

Подумайте о возможных способах разрешения ситуации, поскольку вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо другой.

3. Анализируем ситуацию

Вещи не всегда такие, какими кажутся.

Иногда это тоже имеет глубокий смысл. Если вы ищете способ заставить мужа перестать кричать на вас, проанализируйте ситуацию.

Возможно, что-то вызвало его раздражение, отсюда и крик. Вы должны выяснить, что спровоцировало эту ситуацию. Как только вы это поняли, можете заняться этим в следующий раз.

Устранение первопричины приведет вас к бесконфликтной и счастливой жизни.

4. Не соглашайтесь только со всем, что он говорит

Когда ваш муж кричит на вас, он, вероятно, будет обвинять вас во многих вещах.

Самое распространенное решение, которое можно придумать, чтобы успокоить вопящего, — это согласиться с тем, что он говорит.

Что ж, это не лучшее решение.

Соглашаясь с его обвинениями, вы говорите ему, что он прав, и даете ему повод еще больше на вас кричать. Так что просто не отвечайте на его обвинения и постарайтесь его успокоить.

5. Попробуйте его успокоить

Когда ваш муж кричит, он, вероятно, забыл о ситуации и месте, на которое кричит на вас.

Чтобы уберечь себя от смущения, постарайтесь объяснить ему, где вы находитесь.

Верните его к реальности. Это на время успокоит его. Позже можно спокойно обсудить ситуацию и разобраться.

Смотрите также:

6. Проведите линию

Как заставить мужа не кричать на вас? Проведите линию.

В этот момент можно кричать или раздражаться, но не позволяйте мужу сделать это привычкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.