Можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене 8 ноября 2020 года
Можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене 8 ноября 2020 года | Нижегородская правдаКарта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Статья | Семья на повторе: можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене
Общество
Начать всё с чистого листа под силу не всем
Читайте нас в
На днях появилась информация о том, что звезда «Мажора» Павел Прилучный, который развёлся из-за романа с Мирославой Карпович, будто бы вновь мечтает вернуться к законной жене.
Поклонники пары тут же принялись надеяться на воссоединение звёздной пары. Однако недавний пример с Сергеем Жигуновым многих заставил усомниться в успешности подобных возвращений.
Десять лет назад актёр, закрутивший роман с Анастасией Заворотнюк, развёлся с женой Верой Новиковой. Однако спустя время вернулся к ней. Супруги даже вновь расписались. И вот на днях стало известно, что они снова разошлись. Причиной опять же стал роман Жигунова на стороне. Получается, что Вера Новикова тогда зря приняла блудного мужа?
Так стоит ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене? И к чему это может привести?
Мнение против. Себе дорожеСторонники этой точки зрения считают, что доверять человеку, который тебя уже один раз предал, элементарно небезопасно.
Муж одной нашей читательницы несколько раз уходил к любовнице и снова возвращался домой.
Первый раз она простила его без колебаний. Ей казалось, что муж искренне пожалел о сделанной им ошибке.
Когда он ушёл во второй раз, женщина была уверена, что обратно его точно не примет. Но спустя полгода муж снова появился у неё на пороге со словами раскаяния, и она в очередной раз решила ему поверить.
В третий раз муж ушёл спустя год после возвращения.
– Я уже твёрдо уверена, что он снова вернётся, но вот что мне делать в этом случае, я честно говоря, до конца не решила.
Многие мужчины, как Сергей Жигунов, возвращаясь от любовниц к жёнам, долгое время благополучно живут в семье. Но спустя годы всё равно уходят.
Знакомый психотерапевт рассказывал мне историю своей пациентки, которая объявила уходившему к любовнице мужу, что будет ждать его три года. Если за это время он поймёт, что жена лучше, и вернётся, она с радостью его примет. Не успеет – жены ему больше никогда не видать.
Муж вернулся в семью уже через полтора года. Его с радостью приняли. Жизнь вошла в привычное русло. Жена очень любила вспоминать эту историю, которая, как ей казалось, подчёркивала её собственное благородство.
Однако спустя десять лет муж всё же ушёл к другой женщине. «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит», – сделала она в итоге горький вывод.
Однако немало мужчин, которым после принятия решения вернуться к жене удаётся благополучно наладить отношения, разрушенные изменой.
Я помню, мой приятель совершенно неожиданно для всех ушёл от жены к своей коллеге.
Однако любовница при ближайшем рассмотрении оказалось барышней слишком капризной и требовательной, при этом не очень-то любящей затрачиваться на других. Ощущение, что он крепко ошибся, зрело в его голове день за днём.
Помаявшись целых два года, он собрал в кулак всё своё мужество и позвонил бывшей жене. На первой же встрече он заявил, что их развод был самой чудовищной ошибкой в его жизни.
Конечно, многие подруги убеждали её ни в коем случае не принимать блудного мужа. Аргументы приводились в общем то известные – «предавший раз предаст и дважды», «вспомни про женскую гордость».
Но жена приятеля его всё же простила. С тех пор они благополучно живут уже десятый год.
Родители моей бывшей однокурсницы разошлись из-за романа её папы с коллегой по работе. Роман тот, правда, вскоре сошёл на нет. Папа выждал примерно год и снова начал ухаживать за её мамой. А ещё через год она вновь приняла его предложение руки и сердца. Сегодня они вместе нянчат общих внуков, а история про развод и последующее воссоединение является одной из главных семейных легенд.
Почему они уходят?Семейная жизнь с любовницей частенько оказывается вовсе не так прекрасна, как казалось вначале. Ведь не секрет, что жить с человеком бок о бок – совсем не то, что видеть его на редких свиданиях. У обоих обнаруживается масса недостатков, на которые раньше как-то внимания не обращали. Часто выясняется, что, по сути, они просто чужие люди. Вдобавок у любовницы порой обнаруживаются те же недостатки, что и у жены. Ведь, как уверяют специалисты, люди обычно выбирают спутников жизни определённого типа, с очень схожими структурами личности.
И вот тогда начинает тянуть в бывшую семью, к бывшей жене, с которой, оказывается, связывает гораздо больше, чем с любовницей.
При этом мужчина может искренне стремиться провести остаток жизни с женой. Но ряд ошибок, допущенных обоими супругами, сводит эти стремления на нет.
1. Жена не сумела выстроить чёткие границы, обозначив, что в новых отношениях допустимо, а что – нет. Скорее всего, потому, что сама внутренне плохо себе представляла, готова ли она заплатить любую цену, чтобы муж оставался рядом. Если женщина твёрдо будет знать, что именно её в отношениях не устраивает – ещё одну измену или уход она простить точно не сможет, мужчина это почувствует. И просто инстинктивно не будет нарушать эти границы. Но если женщина этот предел не установила, всё может повториться. Мужчина считывает информацию на подсознании.
2. Оба супруга не проанализировали проблемы в отношениях, которые и стали причиной случившегося.
Ведь измена, как мы уже не раз писали, является сигналом о возникшем в семье разладе. И если супруги не смогли или не захотели понять причины этого разлада и исправить его, то ситуация, скорее всего, повторится.
3. Жена так и не смогла стать для мужа привлекательной как женщина. И несмотря на все человеческие симпатии к ней, мужчину всё равно продолжает тянуть к другим представительницам слабого пола.
4. Женщина по-настоящему не простила мужа. Она приняла его обратно, скорее, чтобы самоутвердиться или из нежелания оставаться одной. Но при этом обида всё равно продолжает разъедать душу, и женщина использует любой удобный случай, чтобы напомнить благоверному о случившемся, упрекнуть его. В результате былые проблемы вновь возвращаются в семью, и ситуация повторяется.
Правила прощения
Прежде чем восстанавливать разрушенные отношения, надо понять, для чего это делается. Если вами движет стремление отомстить разлучнице, обеспечить ребёнка отцом или страх перед одинокой старостью, лучше сразу отказаться от этой затеи.
Единственная причина, по которой стоит начинать новую жизнь с бывшим мужем, – это желание жить именно с этим человеком. И если такое желание существует, то нужно смело наплевать на общественное мнение и советы сердобольных подруг.
Тем более, что, по словам специалистов, по-настоящему непостоянные и легковесные мужчины редко уходят из семьи. А вот мужчины верные и ответственные по натуре с трудом выдерживают тяготы «двойной» жизни. И именно поэтому-то обычно и стремятся разобраться в своих отношениях и сделать выбор между двумя женщинами. И если такой мужчина всё же вернулся в семью, у его жены есть реальный шанс вновь обрести семейное счастье.
– Нужно попытаться простить мужа, – советует психотерапевт Игорь Нефёдов. – Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. Поэтому ни в коем случае не надо возвращаться к прошлому и упрекать друг друга за происшедшее.
Самое сложное в данной ситуации – это, конечно, возврат утраченного доверия.
– Возвращение утраченного доверия – долгий, медленный процесс, – считает психотерапевт. – Это всё равно что катить на гору тяжёлый камень. Одно неверное движение – и камень покатится обратно, а вам придётся начинать всё сначала.
…Если же вы понимаете, что полностью простить мужа не сможете и воспоминания о нанесённой обиде полностью уничтожить не удастся, тогда лучше сразу отказаться от идеи воссоединения. В противном случае все ваши былые проблемы всё равно вернутся.
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Объединение психологов
Главная / Профессиональное сообщество / Публикации / Популярные статьи по психологии / Супружеская измена — мифы и реальность
Литвинова Т.
В.
СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА – МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ.
Супружеская измена является фактором стресса для каждого из троих в пресловутом «треугольнике». Семейный стресс всегда разделяют и дети, вопреки распространенному мифу о том, что они не страдают, если от них все хорошо скрывать. То, что ни о чем не подозревающий обманутый партнер может прекрасно себя чувствовать, — тоже миф. Партнер всегда догадывается, но может долгое время «не знать» того, что знать было бы слишком больно. Мифом является и то, что измена помогает укрепить отношения в браке, потому что, находя себе «отдушину», изменяющий супруг становится более довольным жизнью и приятным в общении. И. наконец, то, что «третий» в этих отношениях – человек счастливый и беззаботный, — тоже миф.
Очень часто изменяющий муж чувствует вину, причем некоторые чувствуют ее по отношению к обеим женщинам.
Перед женой – из-за предательства и обмана. Перед любовницей – из-за того, что он ей, в сущности, ничего не может дать. Практически все мужчины в таких «треугольных» отношениях находятся в постоянном напряжении, боясь разоблачения и обнаружения улик. Напряжению может также способствовать требование обеих женщин определиться: «Я или она».Страдания жены во многом способствовали формированию стереотипного представления о любовнице: это стерва, «акула», она просто получает удовольствие и использует мужчину.
Каким бы человеком в действительности ни была любовница, положение «второй» при мужчине, который имеет «первую» и главную, всегда очень некомфортно. Это бесправие (все официальные права – у законной жены). Это осуждение общества (которое, в целом, находится на стороне жены). Зачастую это также чувство вины. Это одиночество и уходящие годы, это ревность и те же переживания, что и у жены: «Чем та, другая, лучше меня?»Дети в семье также переживают все происходящее, хотя в большинстве случаев родители им об этом не рассказывают. Часто они бывают свидетелями ссор или же разделяют общий семейный стресс от хорошо скрываемого конфликта. В некоторых случаях они знают «третьего». Уже взрослый человек может помнить, например, как в детстве ходил с папой на вокзал встречать какую-то тетею, и папа почему-то велел не говорить об этом маме.
Роман на стороне довольно редко кончается свадьбой на «той, другой». И впоследствии такие браки достаточно редко оказываются благополучными, и не только из-за сложных отношений с первой семьей.
(Опубликовано в журнале «Семейная сессия», № 8, 2010)
Записаться на консультацию
Уважаемая госпожа: Открытое письмо подруге моего мужа
Дорогая госпожа! Открытое письмо подружке моего мужа. Фото | фотопоиск
От Нэнси Ватира
Что вам нужно знать:
- Четыре смелые женщины пишут искренние письма женщинам-сторонникам своего неверного мужа, задавая трудные вопросы
- Дети легко чувствуют напряжение между парами, особенно в доме, где оба родителя любят друг друга.
Браки распадаются по разным причинам, но одной из наиболее цитируемых и наиболее сложных для преодоления является обнаружение факта измены одного из партнеров.
Общение с неверным партнером может быть деморализующим и травмирующим. Как выразилась Конни Фрэнсис, американская поп-певица, «у моего сердца есть свой собственный разум», и предательство вызовет миллион эмоций, особенно если вам приходится каждый божий день видеть человека, который вас обманул.
Дети могут легко почувствовать напряжение между парами, особенно в доме, где оба родителя любят друг друга.
По данным Американской ассоциации супружеской и семейной терапии, опросы показывают, что 15 процентов замужних женщин и 25 процентов женатых мужчин имели внебрачные связи.
Супружеская неверность — явление далеко не новое. Согласно Кенийскому демографическому и медицинскому обследованию 2014 года, примерно каждый пятый мужчина в Найроби в возрасте от 15 до 49 лет изменял своему сексуальному партнеру.
Опрос, проведенный в 2018 году в Кении исследовательской фирмой Consumer Insight, подтверждает, что 24 процента тех, кто состоит в романтических отношениях, признались в измене своим партнерам. Согласно последним статистическим данным Американской ассоциации семейной и семейной терапии, во всем мире 15 процентов замужних женщин и 25 процентов женатых мужчин имели внебрачные связи.
Психологи утверждают, что измена может вызвать повышенную тревожность и депрессию.
«Отторжение, вызванное неверностью, болезненно и дестабилизирует эмоции жертвы. Люди, которых предали, должны знать, что нет ничего постыдного в том, чтобы рассказать о своей боли близкому другу или психотерапевту.
Предательские порезы до кости, но рану можно залечить. Мы также призываем тех, кто страдает, записывать свои чувства, так как это дает возможность для позитивного разговора с самим собой при выявлении негативных мыслей», — говорит профессор Кэтрин Гачута, психолог-консультант из Найроби.
Несмотря на боль, которая приходит после предательства, некоторые жертвы выбирают молчание, надеясь, что их партнеры изменятся только для того, чтобы все стало еще хуже.
Один из способов избавиться от боли — записывать свои эмоции. В этой статье четыре женщины анонимно выражают свой болезненный опыт предательства, написав письма любовницам своего мужа.
«Я хочу верить, что вы невиновны»
Джейн Атиено (имя изменено), бухгалтер, около 30 лет
Дорогая госпожа,
Надеюсь, это письмо дойдет до вас. Я знал, что что-то не так в октябре 2013 года. Затем, всего несколько месяцев назад, наш общий друг сообщил, что вы признались, что роман произвел на свет трехлетнего сына, и он сожалеет о том, что предал меня.
Мне все еще интересно, действительно ли мой муж понимает ту боль, которую он мне причинил. Я был потрясен, узнав, что вы были его другом детства, и я помню, как встретил вас однажды на семейном собрании, и я никогда бы не подумал, что у вас двоих роман. До романа он заботился о нас, и для многих мы были отличным примером для подражания.
Я виню мужа в измене. Я до сих пор помню, как он резко изменился через пять лет после нашей свадьбы. Постоянное оскорбление, снисходительное отношение и беззаботная жизнь становились все хуже, как и его незапланированные путешествия, в то время как он часто возвращался домой поздно, не отвечая, откуда он. Он стал исключительно беспечным и забыл клятвы, данные им в день нашей свадьбы.
Он правильно показал, что обманывал и не заботился о наших пятерых детях в возрасте от 4 до 12 лет.
Я смотрю, как мои дети ходят в школу и тоскуют по отцу в те дни, когда он с тобой, и не знаю, что сказать, потому что они знают, что мне тоже больно.
Я хотел верить, что ты невиновен/являешься невиновным, что тебя обманом втянули в отношения, что, возможно, меня не существует.
Мой терапевт говорит, что я должен простить вас, если я хочу исцелиться. Как бы я хотел знать, как это сделать, потому что эта боль в моем сердце должна ПРОЙТИ! Не проходит и дня без мыслей о том, что ты разрушишь мой брак.
Мне больно, и я надеюсь, что вы будете достаточно любезны, чтобы понять, что у этого человека есть семья. Я также молюсь о том, чтобы собрать достаточно сил, чтобы противостоять моему мужу, и чтобы он был достаточно добр, чтобы признать свои ошибки.
Yours,
Jane Atieno
‘Я обвиняю вас в том, что вы переходите между нами
Ann Nyongesa
Дорогая Госпожа,
Я пишу это письмо, чтобы выразить свои чувства с тех пор, как я узнал, что вы тайно встречаетесь с моим мужем в течение последних трех лет. Как следствие, я чувствую, что отказываюсь от своего 10-летнего брака. Моя жизнь изменилась с тех пор, как моя невестка рассказала, как вас ей представили, и хотя я никогда не встречался с вами, мне показали фотографию, которую вы сделали на вечеринке нашего друга, и ваш образ никогда не покидал меня. Моя самооценка очень пострадала, и я не могу не задаться вопросом: «Он пришел к вам, потому что вы стройная, а я прибавила в весе после рождения сына три года назад?»
Видишь ли, я когда-то был стройным, как ты. До рождения ребенка мы были счастливы. Но после нашего последнего рождения я не могла удержать вес, и мой муж изменился.
Это действительно повлияло на меня. На самом деле, я пытался работать над своим весом, надеясь сбросить килограммы и вернуться к тому телу, которое у меня когда-то было.
Хотя мы все еще живем вместе с моим мужем, все изменилось. После многих споров о его пренебрежении и отсутствии любви, как раньше, он признался мне, что хочет жениться на второй жене, и я был опустошен. Я продолжаю задавать себе вопрос: «Что я сделала недостаточно как жена, чтобы заставить моего мужа жениться на другой жене?»
Я постоянно отказывалась от его предложения выйти за тебя замуж, потому что трудно представить, как в будущем объясню это своему сыну. Мне горько, когда я вспоминаю, как мой муж всегда сомневается в моем здравом уме и отрицает свои проступки, которые привели к бесчисленным ссорам. Ради спокойствия я решил понаблюдать за происходящим издалека и посмотреть, что будет дальше.
К сожалению, дела идут все хуже и хуже. Я виню своего мужа в том, что он выбрал этот путь, и я также обижаюсь на вас за то, что вы встали между нами.
Ты постоянно писал мне сообщения, насмехаясь над тем, как он сожалеет о том, что женился на мне, и что я должна полностью забыть его. Хуже того, вы публикуете фотографии своих поездок до беременности.
Вы дошли до того, что опубликовали в своих аккаунтах в социальных сетях информацию о том, что ждете от него ребенка, что разрушило репутацию нашего брака среди тех, кто нас знает. Это разбивает мне сердце, и я хочу, чтобы вы были достаточно любезны, чтобы подумать о том ущербе, который вы причиняете.
Мне больно, что когда мой муж приходит домой рано, вы всегда зовете его прийти к вам, и в итоге это приводит к тому, что я не вижусь с ним целыми днями.
Я устал и болен, и мне хочется отказаться от этого брака.
Я надеюсь, что пока вы читаете это письмо, Бог откроет вам глаза и вы увидите, что вы сделали для нас.
Бест,
Энн Нионгеса
«Тяжело думать, что я делю с тобой своего мужа»
Письмо Фатмы Ванджиру (имя изменено), домохозяйке чуть за 40. Мне больно, когда я вижу, как рушится мой 12-летний брак.
Я начала замечать трещины год назад, когда только родила нашего драгоценного мальчика.
Внезапно я мог думать только о тебе. О вашем романе я узнала от личного помощника мужа, и он рассказал, как мой муж проводит с вами ночи в клубах. Сначала в это было трудно поверить, пока его личный помощник не рассказал мне о клубе, в котором ты любишь тусоваться. Я тайно ходил в клуб, и мне было больно видеть, как вы двое наслаждаетесь своими свиданиями, в то время как я был психологически затронут.
В прошлом году я большую часть дней изливала свою боль на странице Facebook «Мамы Килимани», но я поняла, что причиняю себе боль больше, поскольку это никогда не меняло того факта, что вы все еще встречаетесь с моим мужем.
День за днем мое сердце обливается кровью в надежде, что он вернется к любящему мужчине, которым он когда-то был до романа.
Нелегко думать, что я делю с тобой своего мужа, особенно в эту эпоху болезней. Мой муж отвечает на ваши звонки даже посреди ночи, и я всегда в слезах задаюсь вопросом: «Разве у тебя нет мозгов, чтобы знать, что ты не можешь звонить ночью, зная, что он женат?».
Вы постоянно присылаете моему мужу ню и даже когда я удаляю ваш номер, я все равно нахожу его в телефоне мужа.
Я пыталась противостоять мужу, но, к сожалению, это приводит к дракам дома. Сегодня я решил, что это дело меня не удержит. Когда я пишу это письмо, я просто молюсь, чтобы мысли о тебе покинули мой разум, и Бог дал мне силы простить моего мужа. Я также надеюсь, что вы поймете ту боль, которую причинили нам, и оставите моего мужа в покое.
Best,
Fatuma Wanjiru
‘Я бы хотел, чтобы вы могли понять мою боль
Джойс Мвенде Письмо (не ее настоящее имя), деловая женщина в своем конце 408 9000 9000
Госпожа, Все было непросто с тех пор, как я узнала о вашей связи с моим мужем шесть месяцев назад. Я помню, как видел твои звонки и кокетливые сообщения на его телефоне, и когда я противостоял ему, он всегда обвинял меня в том, что я недостаточно ему доверяю. Хотя я никогда не встречался с вами лично, я видел ваши изображения и вижу, что вы невысокие, светлокожие и фигуристые. Я надеялся, что встречусь с вами и разделю с вами свою боль, но я не знаю, чем закончится такая встреча. Я виню своего мужа в том, что он бросил нас.
Мне больно вспоминать клятвы, которые мой муж дал мне 10 лет назад на нашей свадьбе: «Я никогда не заставлю тебя плакать из-за другой женщины», — сказал он мне. Так вот, все эти слова — просто слова.
Больше всего меня ранит то, что ваше увлечение моим мужем разрушило моего сына-подростка, который полностью отрекся от своего отца. В этом году мое здоровье было навсегда подорвано депрессией и вирусными ИППП, и я не уверен, что вы тоже инфицированы. Недавно мой муж присоединился ко мне для клинических анализов, и также выяснилось, что у него также есть ИППП. Меня не покидали мысли о том, откуда у нас ИППП, поскольку я все это время был ему верен.
Никакое описание не может точно передать душераздирающее горе мучений предательства. Я понимаю, что исцеление — это путешествие, и я посещаю сеансы консультирования, но должен признать, что это нелегко. Я надеюсь, что мой муж серьезно отнесется к обетам, которые он дал мне. Я также надеюсь, что смогу встретиться с вами и объяснить свою боль, и, возможно, вы поймете мою агонию с точки зрения женщины.
С уважением,
Джойс Мвенде
[email protected]
******************
Советы, как вести себя с неверным партнеромПо словам профессора Кэтрин Гачута, психолог-консультант, узнав, что ваш партнер изменяет, может разлучить вас, и ваш брак может оказаться в состоянии кризиса.
Эти восемь советов помогут вам справиться с последствиями предательства.
- Прими свои чувства: Естественно оплакивать отношения, которые у вас когда-то были, и вы можете испытать шок, волнение, боль, страх, замешательство и депрессию
- Не мстите: Предательство вашего партнера может вызвать ярость. Обратитесь за поддержкой к своим близким или за профессиональной помощью и постепенно сосредоточьтесь на исцелении и движении дальше.
- Позаботьтесь о себе: Старайтесь есть здоровую пищу, достаточно спать, заниматься спортом, пить много воды и проводить время со своими близкими.
- Избегайте игры с обвинением: Не вините себя за предательство. Вместо этого сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и будьте терпеливы в процессе выздоровления.
- Держите детей подальше от этого: Даже если вы решили расторгнуть брак, если вы поделитесь с детьми подробностями об измене, это усилит их тревогу. Отнеситесь к проблеме уважительно и дайте детям понять, что они могут положиться на вашу систему поддержки.
- Обратитесь за консультацией: Опытный психотерапевт поможет вам лучше общаться и справиться с чувством вины, стыда и любыми другими чувствами, которые у вас могут быть.
Совет молодой жене от давней любовницы ее мужа
Я больше похожа на вас, чем вы думаете. Любовница делится секретом с новобрачной женой: что любовь есть род славного горя, равноудаленная от счастья и слез.
Я больше похож на вас, чем на вашу мать, которая давным-давно определила форму, которую должна принимать всякая любовь, и забыла, что каждый день, даже сейчас, имеет к ней какое-то отношение. И она не совсем неправа. Любовь, живущая изо дня в день, обретает собственный импульс, но это еще не все.
СВЯЗАННЫЕ С: Мужчина по прозвищу «Инсел» поделился видео, рассказывающим полиции, что он преследовал женщину, потому что она «сумасшедшая» и «хотела» его
Если любовница знает больше о романтике, а жена больше о практичности, есть ли не стоит ли исследовать какую-то цельность, подразумеваемую здесь?
Я не собираюсь настраивать жен против любовниц больше, чем это присуще их положению , или пытаться доказать, что одна лучше другой. Скорее, я хотел бы показать, что у них много общего как у женщин.
Я пишу о длинном пути лет — годах жизни и небольшой смерти, смирения и возвышения, медленного более полного познания себя и, таким образом, других людей. Это одно из преимуществ любовницы, просто как человека, перед женой: она по природе вещей более подвержена противоположным течениям жизни.
Она должна овладеть ими или погибнуть; расти до тех способностей, с которыми она родилась, и кататься на них, как мужчина катается на доске для серфинга стоя, или утонуть. Она создана быть реалистом; то есть реализовать себя. Это одно из самых богатых благословений, которые может подарить жизнь.
Я тоже когда-то была женой, и в любви, и всерьез — и вдруг столкнулась с фактом другой женщины в жизни моего мужа. Я давно была замужем и была матерью одного сына. За этим последовал развод, поначалу казавшийся вопреки моему желанию, хотя брак был скорлупой, и вскоре я понял, что его расторжение было более почетным исходом и успокоился.
Через два года я встретил человека, который был одновременно ходячим образом, вырванным из моего сознания, и почти отчужденным в своем самообладании. Самое сильное, что я почувствовал, это узнавание как будто я знал этого человека очень давно. Я знала, что он женат и по причинам, которые мне не раскрывать, никогда не расторгнет это по своей воле. Вы можете сказать, что то, что я сделал, было эгоистичным, и я думаю, что это правда, но не в обычном понимании этого слова.
Очень мало что происходит в любой момент, пока не пробудится личный интерес — ни богатства, ни власти, ни искусства, ни веры, ни правительства; то, чего желают люди и народы, правит миром. Правильное и неправильное — абсолюты, и люди редко могут позволить себе роскошь абсолютного выбора между ними.
При тех силах, которые были высвобождены просто благодаря нашей встрече — а это было не по нашей вине, — было ли более или менее смело поддаться им вместе с сопутствующими им вкусом, сдержанностью, ссадиной неодобрения со стороны самих себя и других?
СВЯЗАННЫЕ: Мужчина рассказывает, как его жена узнала, что у него роман с мужчиной через 3 недели после их свадьбы или ошибаются в условиях, на которых они живут с этими решениями.
Влюбленность не требует ментальной цензуры, но требует определенной обрезки мыслей. Догадки, мучения и поспешность к необоснованным выводам — убийцы мечты.
Любовница, которая позволит своему разуму разгуляться из-за такой чепухи, будет лишена собственности на следующей неделе. Она не истязает отношения постоянным контролем. Есть десяток веских причин, по которым не должно быть никакой любовной связи, чтобы рассуждения о ней, за или против, были как минимум противоречивы. Но всякая любовь — это lingua franca, не сводимый к грамматике, включая супружескую любовь.
Позаботьтесь о болтовне в вашей голове. Оно отражается сотней тонких способов: тоном голоса, взглядом, жестом, тем, над чем вы хотите посмеяться, быстротой или медлительностью реакции.
Все это, в свою очередь, определяет качество и количество любви, которую вы допускаете, и, следовательно, то, какую любовь вы получаете. Я не говорю, что любовница выше этих ошибок, но она не делает их снова и снова; у нее нет шанса.
Очень важно понять , что разум и любовь не блокируют друг друга. Я знавал мужчин и женщин, как женатых, так и неженатых, которые всю жизнь несли горе от незнания настоящей любви, а между тем держат слово абстрактно. Они ожидают, что любовь будет мистическим волшебством, чем-то, не связанным с какими-либо другими способностями, которыми они могут обладать.
У них в голове строчка из плохих романов: «Если подумать, то это не любовь». Бред какой то. Это все равно, что сказать, что если вам нужно учиться, это не талант.
Интеллект нужен в первую очередь для самого себя, а уже потом для того, чтобы любовь ожила. Любой мужчина, которого привлекают исключительно поверхности и юношеское обаяние, в конечном итоге не будет достаточно мужчиной для женщины, которой вы станете, если вообще вырастете. С этим советом, если ваш муж изменяет, все очень просто.
Любовь — это гораздо больше, чем секс и семейная жизнь, социальная единица, экономический винт, независимо от того, насколько великолепно брак заполняет эти ниши. Мы больше всего любим тех, кто заставляет нас реализовать все величие, заложенное в нас, а не тех, кто побуждает нас отказаться от него. Вспомни, как это было вначале, как ты изливался; и наполнение твоего резервуара из тех же источников, что и до встречи, ибо это то, что принесло любовь к твоей двери.
Любовница понимает, что любовь измеряется не длиной дней, а высотой и глубиной. Любовная связь постоянно подвергается двум угрозам: предвидимому концу и обрывочному настоящему, которое должно было бы ее разрушить, но не разрушает. Любовный роман не требует защиты от судьбы мира; он разделяет эту судьбу и знает ее слишком остро, что придает ему большую жизненную силу в свое время.
СВЯЗАННЫЙ: Женщине запретили участвовать в свадьбе сестры после того, как она отказалась снять украшение по просьбе невесты продолжать чувствовать себя определенным образом.
Клятва вечной любви подобна обещанию вечно испытывать любые другие эмоции, страх или печаль, восхищение или радость. В чем можно поклясться, так это продолжать быть достойным любви, клятва более гибкая, более достижимая и более верная.
Пришло время сказать вслух, что брак — это не столько результат любви, секса или зрелости, сколько путь к ним, даже сейчас самый доступный путь для многих людей. Брак является следующей логической стадией человеческого развития после детства и юности, и парадокс заключается в том, что развитые силы требуют, чтобы их использовали.
Вступить в брак означает способствовать росту, который вызывает больший рост и требует более широкого поля. Любовь порождает любовь, как признают психологи, и они выступают за идеальное создание любящего дома для всех детей как средство воспитания и продолжения этой модели.
Но им не удается до конца следовать своему собственному пониманию: Брак и семья являются естественным продолжением изначального человеческого состояния; в этом контексте счастливый или несчастливый брак не имеет большого значения.
Дело в том, что он учит; это завершает чей-то рост, положительно или отрицательно. И что потом? Со скалы прыгают или топчется на месте до конца своих лет?
Возможно, самая глубокая жизненная обязанность состоит в том, чтобы отложить то, что переросло, даже если это было правдой в свое время и хорошо послужило нам, и достичь настолько большей реальности, на которую мы индивидуально способны.
Женщина засняла, как муж и няня «целуются» перед дочерью на скрытую камеру
«Другая женщина» тоже испытывает чувства «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески мыслил; а как стал мужем, то оставил младенческое». Проблема в том, что мы отказываемся от поручения взрослых стать собой. Когда мы говорим: «Я был не прав», «Я сам себе радость делаю», «Я нахожу мир хорошим», а не «Он плохо со мной обращался», «Никто не понимает моих нужд», «Они меня подвели», тогда мы будем взрослыми, профессионалами, способными любить и быть любимыми.
Когда брак выполнил свое обещание завершить личность, люди часто решают, что они разлюбили или никогда не были влюблены; что брак оказался обманом или что один партнер предал другого.
Эти сборы могут быть действительными или нет. Что действительно нужно учитывать, так это то, что здесь человек застрял с собой, и что с ним делать с этого момента, а не то, как он к этому пришел.