Муж уличил беременную жену в измене на глазах у ее семьи и любовника. Видео
https://ru.sputnik.kg/20201106/muzh-zhena-beremennost-reddit-izmena-prazdnik-draka-1050342523.html
Муж доказал измену жены в разгар праздника, среди гостей был любовник. Видео
Муж доказал измену жены в разгар праздника, среди гостей был любовник. Видео
Семья устроила вечеринку по случаю определения пола еще не рожденного ребенка, но праздник закончился скандалом. В разгар мероприятия мужчина достал документы… 06.11.2020, Sputnik Кыргызстан
2020-11-06T15:08+0600
2020-11-06T15:08+0600
2021-12-14T14:27+0600
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://sputnik.kg/img/07e4/0b/06/1050342643_33:0:1307:720_1920x0_80_0_0_e2b2fecbeea416967979bd3000d8006c.jpg
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
2020
Sputnik Кыргызстан
media@sputniknews.
com
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_KG
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
1920
1080
true
1920
1440
true
https://sputnik.kg/img/07e4/0b/06/1050342643_97:0:1243:720_1920x0_80_0_0_b5906834754ccd6fb12c4da12c247685.jpg
1920
1920
true
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Кыргызстан
видео, мультимедиа, в мире, общество
видео, мультимедиа, в мире, общество
О неприятном инциденте рассказал на портале Reddit пользователь под ником Palifaith. Он опубликовал видео, где мужчина доказывает неверность беременной жены на празднике в честь будущего ребенка.
На записи мужчина в синем пиджаке выступает с обращением к гостям. Он представляет своего адвоката и говорит, что у них есть кое-какие документы.
«Вы знаете, что я жду мальчика… Но вы, ребята, упустили важную деталь», — заявил глава семьи, пока адвокат доставал из портфеля бумаги.
Из документов выяснилось, что женщина находится не на четвертом, а на шестом месяце беременности. В этот момент супруга мужчины встала с места и предложила ему продолжить разговор наедине, однако тот включил ноутбук и показал гостям видео с камер наблюдения, установленных в доме. На кадрах неверная жена ходит по комнатам с полуголым любовником. Оказалось, что этот мужчина тоже присутствует на вечеринке.
В Китае жених опозорил изменницу-невесту на свадьбе — СМИ
Гости разозлились и стали бросать в любовника различные вещи. Обманутый супруг покинул место праздника, жена последовала за ним. После этого между приглашенными началась потасовка. Одна женщина схватила торт и ударила им по лицу мужчину, уличенного в тайном романе. Другие члены семьи также пытались «проучить» любовника, однако его защищали друзья.
Место, дата и другие детали происшествия неизвестны.
Как вести себя, если тебя уличили в измене? Отрицать
Начало — почти из «Великого Гэтсби». Когда я был моложе и значительно более уязвим, мне дали совет, которому я следовал много лет, пока не убедился в его абсолютной губительности.
— Если ты, к примеру, изменил жене, — говорила мне одна великая русская писательница, — и жена это знает, но никто ничего не произносит вслух, то этого как бы и нет. Тогда это можно пережить. Но если ты побежал сдаваться, во всем признался, то ей от этого признания уже никуда не деться. Оно стало фактом. Еще хуже, если ты написал ей об этом в письме, — появился документ. А уж если ты написал и напечатал, то это все. Смерть.
Мнение этой писательницы было для меня тогда законом, поэтому я добросовестно изменял, никогда не признавался, старался не записывать, если записывал, то уничтожал, а если не уничтожал, то не печатал, а уж если печатал, то менял имена и ситуации. Таким образом я благополучно разрушил свою семью — а заодно и несколько чужих.
Есть что вспомнить.
Мой день рождения. Я сижу на работе. Дома ждут жена и гости. Мне только что позвонила одна из моих любимых женщин и сказала, что приедет ко мне на работу с подарком, а потом мы куда-нибудь пойдем. Это проблема: ко мне уже едет другая любимая женщина, и мы должны встретиться у клумбы перед работой. Надо не пропустить любимую женщину номер два, но так, чтобы нас не заметила любимая женщина номер один. Прячусь за кустом, появляется номер два, я быстро увожу ее и краем глаза вижу, что номер один растерянно ходит вокруг клумбы. Победа: она нас не видела. Мы идем в кино смотреть «Тени забытых предков». Когда потом меня про него спрашивают, отвечаю, что фильм слабый: не могу вспомнить буквально ни одного эпизода. После кино едем к ней домой. Дома муж. Пока муж говорит по телефону, успеваем забежать в ванную и кое-как заняться любовью. Главное — участие, как говорит наш учитель физкультуры.
Приезжаю домой в одиннадцать вечера, гости ждут меня с восьми. Объясняю, что эти идиоты из ученого совета опять устроили вечернее заседание, а поскольку обсуждался мой проект, убежать было — ну никак невозможно.
Меня жалеют, мною восхищаются. Гости уходят. Мы с женой молча лежим в темноте.
— Ты правда был на ученом совете?
— Правда.
Долгая пауза.
— Я, между прочим, звонила, и ваша секретарша сказала, что все разошлись в семь.
— Прости, — говорю я, — я сказал тебе неправду. Я не хотел тебя огорчать. Произошло нечто неприятное. Дело в том… Дело в том, что мне позвонила моя первая жена и сказала, что ей со мной надо срочно встретиться.
— Оля?
— Да.
— Но ты же сказал, что у вас все давно кончено?
— Именно поэтому я и согласился с ней встретиться. Именно поэтому я решил тебе ничего не говорить, чтобы не сделать тебе больно. Она сказала, что хочет, чтобы я вернулся к ней. Я сказал, что это невозможно, что я люблю тебя, и никогда не смогу тебя оставить.
— Это правда?
— Правда.
Жена долго лежит молча и неподвижно. Потом медленно поворачивается ко мне, и мы начинаем заниматься любовью.
Через четыре года я попал в Америку и там столкнулся с совсем другой жизненной философией, что стало для меня открытием, изменившим весь мой стиль поведения.
В наиболее простой форме идею изложил некто Дэйвид Вискот, который вел сеансы психоанализа на радио в Лос-Анджелесе.
— Все семейные проблемы и психические заболевания, — говорил он, — происходят от невысказанных вслух отрицательных эмоций. Вот типичная ситуация. Муж рассказал анекдот, скажем, про толстяков. Жена, допустим, считает, что она слишком толстая.
«О боже, — думает жена, — он хочет дать мне понять, что толстая и уродливая. Главное — не подать виду, иначе он увидит мою уязвимость и потом меня заклюет».
Жена делает героические усилия, улыбается, через пять минут боль проходит, и все вроде бы опять хорошо. На самом же деле, — утверждает Вискот, — боль просто ушла внутрь. Еще несколько таких эпизодов, боль незаметно накапливается, а потом происходит взрыв. Муж произносит ничего не значащую фразу, а жена вдруг впадает в истерику, и тут из нее выплескиваются все прошлые обиды: ты всегда старался мне показать, что я уродина, ты никогда меня не любил… Муж в недоумении.
Скандал заканчивается примирением, и все опять хорошо — до следующего скандала. Еще несколько таких скандалов, и семья распадается.
Если близкий вам человек — муж, жена, отец, мать, сын, дочь — сделал нечто, что причинило вам боль, — учит Вискот, — у вас есть ровно сорок секунд, чтобы начать орать:
— Это больно! Пожалуйста, никогда не говори таких вещей!
— Прости, пожалуйста, — говорит в таком случае муж. — Я и понятия не имел, что это может тебя задеть. Никогда больше не скажу ничего подобного.
Все. Проблема решена. Боль ликвидирована без последствий.
По американской теории, изменять жене (мужу, любовнице) нельзя не потому, что она может узнать, и не только потому, что это причинит ей боль, а потому, что это создаст невысказанные вслух отрицательные эмоции. По этой логике, если муж все-таки изменил жене, а ему при этом дорого собственное психическое здоровье, он должен успеть сообщить об этом жене в течение сорока секунд. Непонятно, правда, с какого момента начинать отсчитывать секунды.
Теперь из области супружеской неверности перейдем на минутку в историю культуры. И русская, и американская идея отношений исходят из греховности человека. Человек изначально — грязное животное, и очищение может поступить только сверху. Как получить это очищение, Россия и Америка понимают по-разному. В России существует традиция исихазма. Чтобы достичь откровения, нужно полностью отключить разум и привести себя в состояние экстаза, например, бесконечно повторяя слова молитвы.
Как это связано с изменой жене? Очень просто. Недоверие к разуму ведет к особому пониманию правды. Измена жене — это низкая правда. Чтобы забыть об этой низкой правде и выйти на высокую истину, надо всего лишь привести себя в состояния экстаза, если не с помощью молитвы, то хотя бы с помощью алкоголя или просто вдохновенной лжи.
В Америке иначе. Английские пуритане, которые приплыли сюда на корабле «Мэйфлауэр» и высадились на скале Плимут, были кальвинистами. Они, как и полагается кальвинистам, не доверяли никаким системам и теориям (поскольку только Бог может создавать системы и теории), а доверяли только индивидуальному контракту человека с Богом.
Контракт стал в Америке главной формой отношений.
Из личного опыта. Приглашаю в кино очаровательную художницу из фирмы, где я работаю. После кино она приглашает зайти к ней домой.
— Если вы, в принципе, собираетесь со мной заниматься сексом, — говорит она, — то вам придется забежать в соседний супермаркет и купить презервативов, если, конечно, у вас их нет с собой. И второе: я люблю спать одна, поэтому потом вы пойдете домой. 0’кей?
Я в восторге: какая простота, какая ясность, никаких проблем.
Из опыта одного знакомого. Мальчика привезли в Америку из России в возрасте десяти лет, и весь его сексуальный опыт происходил там. Потом ему довелось съездить на историческую родину и пообщаться с русскими женщинами.
— Ну, и как же это было?
— Ужасно, — говорит он. — Сплошное жеманство, театральщина и надрыв.
Бывает и другая реакция. Вот свидетельство трех русских женщин, долго проживших в Америке. Все трое побывали замужем и за русскими, и за американцами, но считают, что с американцами больше отношений иметь не будут.
Почему? Все трое, независимо друг от друга, дают один и тот же дословный ответ:
— У них нет ощущения драмы.
С одной стороны — не хватает драмы, с другой — ее слишком много. Это и есть столкновение исихазма с пуританством.
Всякие отношения в Америке автоматически становятся контрактом — устным, письменным или подразумеваемым. В России, наоборот, всякий контракт становится отношениями, чем-то вроде канвы для театральной импровизации.
Какая же из этих двух моделей лучше? С таким же успехом можно спросить, кто лучше — армяне или грузины, кто сильнее — слон или кит, или с какого конца надо разбивать яйцо — с острого или тупого. Все это вопросы индивидуального выбора.
Прожив в Америке восемнадцать лет, я, безусловно, предпочитаю пуританский контракт исихастской драме. Контракт чрезвычайно упрощает жизнь и сводит до минимума ситуации неловкости. Обо всем можно (и нужно) спрашивать вслух. Обо всем можно договориться. Не надо строить предположений. Не надо мучиться в догадках.
— Кто из нас заплатит за бензин?
— В какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
— До которого часа вы меня приглашаете на день рождения?
— Если мы будем жить вместе, кто будет мыть посуду?
— Является ли шея вашей эрогенной зоной?
— Будем ли мы хранить друг другу верность, когда я уеду в Лос-Анджелес?
— На какую сумму покупать подарок?
— Удалось ли вам испытать оргазм?
Какой легкой и удобной делает жизнь пуританская этика. Но есть одна странность. С женщиной, обладающей этой этикой, можно замечательно дружить, заниматься бизнесом, спортом, сексом, путешествовать, воспитывать детей, посещать симфонические концерты, бейсбольные матчи. Невозможно только одно. В нее нельзя без памяти влюбиться. От нее нельзя потерять голову. Ради нее нельзя совершать безумства.
Я как человек, которого, как в старом анекдоте, заперли в шкафу с французскими духами:
— Пожалуйста, хотя бы маленький кусочек исихазма.
«Vogue».
29 ноября 1999г. в 16:30 42970
Мой супруг обвинил меня в измене… А я этого не делал
Невинных супругов постоянно обвиняют в измене, и это просто несправедливо. Если эти обвинения приводят вас в офис адвоката по бракоразводным процессам в Роли, с эмоциями, которые вы испытываете, может быть трудно справиться. Во многих случаях обвинения проистекают из неуверенности одного человека; в других они являются своего рода отвлекающей тактикой, предназначенной для того, чтобы вы не заподозрили грязные дела обвинителя.
Психологи предполагают, что большинство обвинителей считают, что их супруги изменяют (или убеждают себя в этом позже), даже если обвинения полностью ложны.
«Я не изменяю, но мой супруг обвинил меня в измене».
Мэри* была совершенно потрясена, когда ее муж Джастин* обвинил ее в измене. Он нашел в ее машине пакет с фаст-фудом и, зная, что Мэри немного помешана на здоровье, предположил, что пакет остался после полуденного свидания.
Несмотря на протесты Мэри, Джастин настаивал; сколько бы она ни спорила, ей не удалось убедить его, что она зашла пообедать после того, как провела утро за покупками в одиночестве.
Дуг* и Рене* никогда не сходились во взглядах в «одиночестве»; он хотел ловить рыбу, возиться с машинами и иногда проводить несколько часов в одиночестве. После десяти лет брака Дуг начал проводить время в одиночестве, когда ему заблагорассудится; Рене был убежден, что он встречается с кем-то еще. Дуг не мог доказать, что он не делал ничего плохого, а Рене не могла доказать, что он был, но подозрения росли как снежный ком, пока доверие в их отношениях полностью не подорвано.
От споров лучше не станет
Вы лучше всех знаете, что не сделали ничего плохого. Тем не менее, аргументация вашей точки зрения может не дать многого, а взбудоражить ситуацию. Большинство экспертов рекомендуют консультирование по вопросам брака, но, естественно, это работает только в том случае, если обе стороны заинтересованы.
Если ваш супруг полностью отключился от вас, и вы определенно идете на развод, это не ваша вина.
Легче сказать, чем принять, но это правда.
Психология вины невиновного
Несмотря на то, что вы не мошенник, вы все равно можете чувствовать себя виноватым на каком-то уровне. Чувство вины, что вы не смогли сделать больше, чтобы убедить супруга в своей невиновности; чувство вины за то, что вы, возможно, думали об измене в какой-то момент, но так и не довели до конца; чувство вины за то, что вы покидаете брак из-за чего-то, чего никогда не было.
Освобождение от негатива
Чтобы освободиться от чувства вины и негативных эмоций, связанных с несправедливыми обвинениями, выдвинутыми против вас вашим супругом, вам придется начать с признания того, что ваш супруг, а не вы, является тем, кто создал ситуация, в которой вы оба сейчас находитесь.
Чем может помочь ваш адвокат по бракоразводным процессам в Роли
Если вам и вашему супругу/супруге трудно сотрудничать и вы не можете прийти к согласию по основным вопросам, ваш адвокат может порекомендовать работу через посредника.
Посредник может помочь вам заключить соглашение об опеке, которое подходит для всей вашей семьи, а также помочь вам с другими важными решениями.
Трудно восстановить эмоциональное равновесие после того, как произошло что-то подобное. Если у вас тяжелые времена, попросите своего адвоката по разводам в Роли направить вас к местному консультанту или терапевту, который поможет вам справиться с эмоциями, которые вы испытываете, чтобы вы могли двигаться дальше к более счастливой, здоровой (и чувству вины) жизни. свободная жизнь.
*Имена изменены
Ложные обвинения в отношениях: эмоциональное насилие?
Ощущение отчужденности от партнера, сомнения в своем восприятии реальности и чувство вины — вот три возможных психологических последствия ложных обвинений в отношениях.
Когда ваш партнер неоднократно обвиняет вас в оскорбительном поведении, нечестных мотивах или злонамеренных намерениях, вполне естественно испытывать смущение, обиду и разочарование, особенно если для этих обвинений нет никаких доказательств.
Постоянные обвинения в отношениях могут сделать вас злым и скрытным, даже если вам нечего скрывать. Что еще более важно, это может вызвать чувство обиды и недоверия, что может привести к серьезным проблемам с вашим партнером.
Психологические последствия ложных обвинений в отношениях могут варьироваться от человека к человеку и зависеть от контекста этих обвинений.
В общем, ложное обвинение во лжи, жульничестве или любых правонарушениях может привести к сильным эмоциям, которые могут повлиять на вашу жизнь в различных аспектах.
Наиболее распространенное влияние ложных обвинений на ваше настроение и душевное состояние включает:
- гнев и раздражение
- чувство защищенности и оборонительной позиции
- страх и неуверенность
- вину или чувство недостаточности
- замешательство или чувство ослепленности
- обида
- тревога
- печаль и безнадежность
- разочарование и раздражительность
- чувство неполноценности
- беспомощность и чувство «в чем смысл?»
Хотя это естественная реакция, когда вас ошибочно обвиняют, постоянные вопросы о ваших действиях и мотивах также могут привести к следующим дополнительным долгосрочным психологическим последствиям:
Неуверенность в себе
отношения могут заставить вас усомниться в своих воспоминаниях, ощущении того, что является естественным или адекватным, или в вашем восприятии реальности, объясняет Кара Нассур, лицензированный профессиональный консультант из Остина.
Вы также можете чувствовать себя виноватым, даже если знаете, что невиновны. Вы можете задаться вопросом, сделали ли вы или могли бы сделать что-то, что вызвало недоверие вашего партнера.
Нассур предупреждает, что когда ложные обвинения оказывают на вас такое воздействие, вы можете подвергаться психологическому или эмоциональному насилию.
Газлайтинг — распространенная форма жестокого обращения, направленная на то, чтобы заставить партнера сомневаться в реальности, — объясняет Ким Билак, младший семейный терапевт из Пасадены. Обычно это включает в себя настойчивые расспросы о том, что вы сказали, сделали или не сделали, и оспаривание вашей версии или воспоминаний о событиях. Со временем это заставляет вас сомневаться в себе.
Чувство одиночества и недоверия
Когда ваш партнер регулярно обвиняет вас в том, что вы делаете что-то злонамеренное, чего вы не совершали, вы можете чувствовать себя обиженным и сбитым с толку из-за того, что он верит, что вы способны на такие вещи.
«Как они могут думать, что я такой человек?» вы можете начать спрашивать себя.
Вы также можете начать чувствовать, что ваш партнер не поддерживает вас или что он вообще вас не знает. Это, в свою очередь, может заставить вас чувствовать себя одиноким или преданным в отношениях.
Также возможно, что вы начинаете задаваться вопросом, а не они ли на самом деле не правы. Чувствуют ли они себя виноватыми за то, что сделали, и винят в этом вас?
«[Ложные обвинения] могут подорвать ваше доверие и отношения с человеком, который вас обвинил», — объясняет Нассур.
Они также могут повлиять на вас настолько, что вы станете менее доверчивыми в других отношениях.
Отстранение
Повторяющиеся ложные обвинения могут восприниматься как контролирующее поведение, которое может вызвать у вас обиду и отстранение от вашего партнера, говорит Сара Макин, лицензированный профессиональный терапевт из Питтсбурга.
«Обвиняемый должен отстаивать свое дело к удовлетворению своего партнера или игнорировать вопрос, который только еще больше отдалит их», — объясняет она.
Со временем вы можете начать эмоционально отдаляться от другого человека и отношений, пытаясь не чувствовать себя неадекватным и «плохим парнем».
Злость на обвинения означает, что вы виновны?
Согласно анализу 6 исследований, большинство людей воспринимают гнев и молчание как признание вины, хотя часто это действительные признаки невиновности.
Разозлиться после обвинения в правонарушении не обязательно означает, что человек виновен. Гнев и негодование также являются естественной реакцией на обвинения в том, чего вы не делали.
Было ли это полезно?
Выдвижение ложных обвинений против партнера может быть связано с чувством незащищенности в отношениях. Может случиться так, что ваш партнер считает, что вы что-то сделали, или он может знать, что вы этого не сделали, но все равно обвинять вас в этом.
Несмотря на то, что есть исключения, когда кто-то демонстрирует такое поведение, оно, как правило, больше отражает человека, который обвиняет, чем обвиняемого, объясняет Кэтрин Холл, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка.
Суть в том, что эти обвинения не связаны ни с прошлыми, ни с настоящими доказательствами.
«Ложные обвинения могут указывать на то, что обвинителю трудно доверять другим или что в прошлом его неоднократно предавали или ему лгали», — говорит она.
Другие возможные значения ложного обвинения партнера включают:
Проекция
Хотя это и не всегда так, необоснованные претензии могут отражать внутреннюю вину обвиняющего партнера.
Это переназначение чувств известно как «проекция» и представляет собой психологический процесс, когда ваш партнер перекладывает на вас свою вину или неуверенность.
Примером может служить неверный партнер, который постоянно обвиняет вас во флирте, измене или свиданиях с другими людьми.
Не каждый, кто ложно обвиняет партнера, проецирует свою вину.
Возможные психические расстройства
Нассур указывает, что многие причины могут лежать в основе чувства незащищенности, ведущего к ложным обвинениям в отношениях.
Возможными причинами постоянных обвинений могут быть:
- паранойя
- травма
- past relationship challenges
- insecure attachment style
- abusive tendencies
- dementia
- personality disorders
- fear of commitment
The importance of trust in a relationship
Trust is often considered one of the foundational features of успешные отношения.
Уровень доверия может даже предсказать будущие проблемы в отношениях.
В исследовании, проведенном в 2020 году с использованием прослушивания мобильных телефонов в качестве метода оценки, исследователи обнаружили, что развитие доверия необходимо для стабильности отношений и предотвращения проблем между романтическими партнерами.
Было ли это полезно?
Могут существовать способы устранения и предотвращения психологических последствий ложных обвинений в отношениях.
Одним из них является прекращение связи, если вы чувствуете, что это влияет на ваше психическое здоровье, и ваш партнер, похоже, не хочет прекращать обвинять вас.
Другие способы обращения с неуверенным или недоверчивым партнером могут включать:
Предложение подтверждения
Даже если вы чувствуете себя в обороне, Холл рекомендует попытаться разрядить ситуацию, признав чувства вашего партнера.
Она приводит в пример партнера, испытавшего измену в прошлых отношениях, обвиняя вас в измене.
«Вы можете сказать: «Я знаю, что ваш бывший предал ваше доверие, но я не он. Мне больно, когда вы выдвигаете эти обвинения, так что давайте поговорим вместо того, чтобы становиться противниками».
Поощрение использования «я-утверждений»
Билак рекомендует поощрять вашего партнера к ассертивному общению, используя «я-утверждения». Это может помочь переключиться с обвинения на то, как это подозрение влияет на них.
Например, говорит Билак, вы можете поощрять своего партнера говорить: «Я часто чувствую себя отвергнутым, когда ты так много времени уделяешь другим людям», вместо «ты всегда флиртуешь с другими людьми».
Просьба внести ясность
Получение дополнительной информации от вашего партнера может помочь прояснить обвинения.
«Для некоторых людей это может быть так же просто, как не общаться, когда они опаздывают», — говорит Макин. «Если вы объясните ситуацию и оба примете решение общаться более эффективно, этого должно быть достаточно, чтобы разрешить ситуацию».
Помнить, что это часто касается их потребностей
«Знай, что ложное обвинение никогда не бывает твоей ошибкой. Это признак того, что вашего партнера что-то беспокоит, но это не обязательно означает, что вы виноваты», — напоминает Нассур.
Если неуверенность в отношениях вызвана проблемами, связанными с прошлой травмой, жестоким обращением или другими неприятными жизненными событиями, может помочь профессиональная консультация.
Вашему партнеру может быть полезно поговорить со специалистом в области психического здоровья наедине, или вы можете найти преимущества в подходах, ориентированных на пару.