Муж во всем обвиняет жену психология почему: Мужчина обвиняет во всем женщину. Почему? (Часть 2).

Мужчина обвиняет во всем женщину. Почему? (Часть 2).

Перед продолжением статьи рекомендую вам свой бесплатный курс «Как перевести отношения с мужчиной на новый уровень» Подробней смотрите на странице ЗДЕСЬ.

А сейчас давайте перейдем к теме обвинений со стороны мужчины. Очень часто мне задают вопросы о том, почему муж постоянно обвиняет во всем жену. Процентов 30 Консультаций проходят именно на эту тему. Девушки часто спрашивают меня, почему их обвиняем мужчина. Почему муж придирается и обвиняет во всем?  А главное — как отвечать и как себя вести, когда муж, или просто постоянный мужчина, обвиняет и придирается.

Это статья является продолжением первой части, которую можно прочитать ЗДЕСЬ. Итак, я обещал продвинутые примеры мужского обвинения. И вы их можете прочитать ниже.

Пример 1.

Девушка поставила стакан на стол. А мужчине хочется, чтобы этот стакан стоял на 10 см. правее.

Пример 2.

Мужчину на работе поругал руководитель. Виноват, конечно же, во всем не сам мужчина, а руководитель. Но и жене достанется. Это она не напомнила ему о том, что нужно было в выходные что-то там доделать по работе, что он не доделал в рабочее время из-за своей лени.

Это жена, по его мнению, должна была проснуться в субботу пораньше, часов в 6 утра и просмотреть все документы, которые он не доделал. Подчеркнуть все ошибки, навести порядок в той куче документов, накидать черновик того, что нужно было сделать. И она это не сделала и даже не напомнила.

Но пусть случилось чудо и женщина все так это сделала. Проснулась в 6 утра, поработала часа три, сделал завтрак и кофе в постель, утренний секс, испекла пирог, накормила детей, погуляла с ними и т.д.

Вы думаете, что мужчина будет доволен и благодарен своей девушке или жене? Конечно же нет!

Ясно, что мужчина, который во всём обвиняет обстоятельства и других людей, в том числе свою женщину, не может быть по определению очень успешным. И ладно, если Бог не дал такому мужчине ярких талантов. Он тогда живет более-менее нормально.

Но если способности есть, если способности выше, чем у большинства его коллег, а успехи намного ниже, то берегись женщина. Муж начнет постоянно придираться и обвинять ее. Почему женщина, можете спросить вы?  Ведь она какое отношение имеет к неудачности мужчины в делах?

Прямые – это понятно. Женщина виновата в том, что мужчина не зарабатывает деньги, так как она не дает ему времени на профессиональный рост, не дает ему денег (к примеру, семейный бюджет), не слушает его планы, не поддерживает и т.д. Задержалась на 5 минут дома, а он в это время мог мы заработать 10 млн, но не заработал из-за нее.

Завуалированные обвинения бывают даже чаще, чем прямые. Это идеализированные рассказы о том, как до знакомства с женщиной у мужчины было всё просто супер-пупер. Деньги лились рекой, друзья постоянно были в доме, он продвигался по карьерной лестнице чуть ли не каждые 4 месяца.

И вот потом познакомился со своей женщиной. (или женой) Денег не стало, карьера остановилась или вниз пошла, друзья перестали домой ходить к нему. Само собой, что это всё сказки про белого бычка. Но возразить на них бывает сложнее, чем на прямое обвинение.

Ведь вроде мужчина и не обвиняет вовсе. Он просто рассказывает о своей жизни. О том, как добиться от мужчины уважения, читайте в книге

«19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина любил вас и уважал».

Пример 4. Мужчина растолстел.

Конечно же, виновата жена. Это она его перекармливает. Это она не даёт заниматься спортом и т.д. Он опять придумает, как придраться и во всем обвинить жену.

Пример 5. Мужчина плохой любовник.

Ну здесь уже сам бог велел обвинить женщину. Если кратко, то она почему-то не умеет возбудиться от того, что он схватил ее за попу или за грудь за 30 секунд до предполагаемого секса.   Правда ведь, что  женщина достойна всяческого порицания за такое поведение)).

Пример 6. Дети.

Ну, наконец-то появились дети. Теперь, конечно, можно их обвинять так же. Стало в разы меньше времени, денег, сил. И теперь можно уже смело говорить о том, что карьера и т.д. загублена ради детей.

Мужчину ни капли не смущает тот факт, что у 80 % успешных мужчин есть дети, которых они сами воспитывают в той или иной мере.

Пример 7. Женщина посмотрела не так. Не так сказала. Не догадалась сама.

Ну и, конечно, когда уже не к чему придраться, жена идеальная (и умная, и красивая, и стройная несмотря на то, что родила несколько детей, и на шее у него не сидит, и дети хорошо воспитаны, и дома чистота и так далее), то это ничего не значит. Наш мужчина может обвинить женщину всегда и везде. Особенно, если он абьюзер.

Даже если женщина вела себя идеально, то всё равно найдется к чему придраться. И это, конечно, «Ты  не так посмотрела и не так сказал».

Не так посмотрела – это значит посмотрела зло, без улыбки. Как будто женщина должна всегда смотреть на своего мужчину (особенно такого) с улыбкой блаженства на лице.

Не так сказала – это вообще любое действие.

Итак, в чём же реально виновата женщина, которая живет с таким мужчиной?

Обычно только в том, что ещё терпит его и продолжает живет с ним:)). Очень часто ко мне за консультацией обращаются именно такие замечательные женщины, которые перестают себя ценить и уважать только из-за того, что постоянно слышат негатив со стороны мужчины. И только работа над самооценкой позволяет им или избавиться от такого обвинителя, или же мужчина меняется и начинает относится к женщине совершенно иначе. Обращайтесь, буду рад вам помочь. Подробно о консультациях ЗДЕСЬ.

Обвинения женщины, конечно же, не так безобидны, как кажется со стороны. Ведь они идут постоянно, понемногу, с разных сторон и ракурсов. Открыто, скрыто (в историях), потом уже часто со стороны родственников и знакомых (после того, как он рассказал о событиях в его интерпретации).

И если женщина слышит, как муж ее постоянно во всем обвиняет, то через несколько месяцев женщина может начать ощущать себя не на что не годной и никому не нужной. Что же будет через несколько лет? Уже будет ощущать себя «старухой». Не будет ни радости и блеска в глазах, ни энергии для осуществления чего-то своего. Часто у таких женщин, которых муж постоянно во всем обвиняет, пропадает вообще желание жить с таким мужем-обвинителем. Они живут только ради детей.

Поэтому, конечно, с этим нужно бороться. Что же делать, если муж постоянно придирается и обвиняет вас во всем?

Первое – это понять, что вы ни в чём перед своим мужчиной не виноваты. (кроме, повторюсь того, что терпите его и живете с ним)

Я не зря приводил столько примеров возможных обвинений со стороны мужчины. Их много и практически на любую жизненную ситуацию найдётся. Во время консультаций и тренингов мы их подробно проговаривает и вырабатываем стратегию поведения.

Я описываю их для того, чтобы вы поняли, что путь к тому, чтобы пытаться стать совершенной женщиной – это путь в никуда.

            Ведь что бы не случилось, как бы идеально вы себя не вели, что бы вы не делали, вы всё равно останетесь виноватой во всем плохом и даже хорошем. (его мало)

Поэтому поведение, направленное для того, чтобы сделаться идеальной женщиной для мужчины, который во всем постоянно обвиняет других и особенно свою женщину – это тупик без выхода.

Я ещё раз повторю эту мысль, чтобы не вызвать неправильного понимания. Я не против того, чтобы женщина меняла как-то своё поведение. Это часто хорошая стратегия.

Но в данном случае (когда мужчина всех вокруг обвиняет) самое лучшее изменение – это как раз понять, что пытаться стать идеальной, чтобы мужчина перестал обвинять – это бесполезное занятие.

Вашему мужчине просто нравится обвинять. Ему нравится быть нытиком. Ему нравиться быть Жертвой и обвинять в своих неудачах всех вокруг, а вас — в первую очередь.

Второе – это дать отпор такому поведению, как обвинение.

Если вы спокойно переносите обвинение в свой адрес или даже говорите, что попытаетесь исправиться, то тем самым вы практически поощряете к тому, чтобы мужчина и дальше обвинял вас в первую очередь.

Пройдитесь по стандартным обвинениям, которые я описал выше. Найдите те, которые не подходят под стандартные, а относятся только к вам.

Перечитывайте чуть ли не каждый день. Внушайте себе, что вы к неудачам и требованиям мужчины не имеете никакого отношения. Отвечайте мужчине и на словах, по примерному алгоритм:

— Неудачи в какой-то сфере жизни? Так может быть дело в тебе? Ты это не сделал, не учишься профессионализму, бросил одно дело и другое не довел до конца, опустился и т.д.

            — Посмотри на себя со стороны. Когда я познакомилась с тобой, ты к этому стремился и к этому. А сейчас только сидишь и во всем обвиняешь всех вокруг. Меня (женщину), руководителя и даже своих детей.

            — Куча мужиков, у которых дети, жена, достигают успехов и у них тоже трудности. Но они как-то их преодолевают, а не обвиняют всех вокруг и не ноют.

Текст, конечно, примерный. Нужно его приспособить под вас, под конкретные обвинения и нытьё.

Третье – это доводите его обвинения до абсурда. Так, чтобы появилась лёгкая ирония.

Выберите пару его любимых обвинений и доведите их до абсурда. К примеру, ваш мужчина говорит, что из-за детей нет времени, поэтому он не делает работу, поэтому нет успеха и денег.

Можно сказать: «Ну всё, уже дети у тебя виноваты в том, что ты денег заработать не умеешь. Они то как помешали твоей карьере?»

Если говорит что-то вроде: «Времени мало стало, когда дети появились». Можно сказать, что-то вроде: «Практически у всех успешных мужчин в твоём возрасте есть или были дети. Значит, они как-то сумели работать и детей воспитывать. Так и ты старайся, а не на детей вали».

Четвертое – это не поддерживать его обвинения в адрес других людей.

Сразу скажу, что изолированно этот приём не работает. То есть даже если с завтрашнего дня вы вообще перестанете поддерживать его обвинения в адрес других людей, то это не значит, что он прекратит обвинять вас.

Но в какой-то мере этот прием работает и не так уж плохо.

К примеру, ваш мужчина обвиняет в чём-то своего руководителя или своих родителей или ещё кого-то. Иногда так и хочется присоединиться к критике, особенно тех людей, которых вы по каким-то причинам недолюбливаете. (свекровь, к примеру)

Не делайте этого.

К примеру, мужчина обвиняет свою маму в чём-то, пускай даже справедливо. Не поддерживайте обвинения. Скажите, что «Да, у всех людей свои недостатки». Или «Да, не делает что-то, но в принципе и не обязана делать для тебя это». Или «Да, мама такая, но нужно не её обвинять, а сосредоточиться уже на себе, своём зарабатывании денег к примеру, а не страдать от недостатка помощи от родителей».

Пятое – это если ничего не помогает, а обвинения очень сильные (бывает, что у женщин даже появляются мысли, что они не хотят жить и живут только ради детей) и постоянные, то конечно, как вариант – это психологическая дистанция и может быть даже развод.

Психологическая дистанция – это, в первую очередь, даже не расставание или проживание в отдельной квартире (хотя и это дистанция тоже, конечно), сколько намного больше жить своей жизнью и на порядок меньше жить жизнью своего мужчины.

Меньше его слушайте, меньше верьте ему, меньше пытайтесь вдохновить, спасать, верить. Рекомендую прочесть книгу Анастасии Гай «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Намного больше занимайтесь своими делами. Займитесь своей карьерой, внешностью, найдите новых друзей, освойте какой-то полезный для работы навык или даже просто что-то изучите, что давно хотели изучить.

Не пытайтесь учить мужчину, как ему нужно жить и что делать для его счастья. Это не ваша забота. И наоборот, сделайте для себя, всё что вы хотели. Читайте статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины»

Если после таких действий количество скандалов между вами и мужчиной не уменьшилось в разы, то вы что-то делаете не так. При увеличении психологической дистанции количество скандалов всегда уменьшается в разы. (иногда правда и близость некоторая исчезает. Но в данном случае важнее уменьшить количество обвинений и скандалов и хоть как-то вернуть вам вашу самооценку).

Поэтому, если всё без изменений, то присмотритесь ещё раз к себе. Вы пытаетесь что-то посоветовать вашему мужчине?

Вы пытаетесь в чём-то мужчину убедить. (что нельзя жить в  таком беспорядке, что нужно что-то делать по дому, что нужно так или иначе относиться к вам и т.д.) Перестаньте это делать. Займитесь собой, постарайтесь по максимуму выстроить психологическую дистанцию.

Давайте подведем итоги.

Мужчины, которые обвиняют всех вокруг в своих неудачах и просто так, не так уж мало. Выраженность этой черты, конечно, очень разная. Но если тяга к обвинениям сильная, то неизбежно под нее попадает и женщина.

Пытаться женщине стать лучше, чтобы подстроиться под все обвинения – это обычно тупиковая стратегия. (Если обвинений не много, а есть по сути вполне нормальные ожидания мужчины, то конечно, можно и подстроиться). Нужно понять, что это не вы в чём-то виноваты, а мужчина так живет, что ему так нравится и он обвиняет всех и вся вокруг, чтобы они не делали и как бы не старались. Ему нравится обвинять всех подряд, а свою женщину в первую очередь. Поэтому нужно не давать себя обвинять и при необходимости дистанцироваться от мужчины.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Почему муж обвиняет во всем жену психология

Только на нашем сайте Вы узнаете всю правду о том, почему муж во всем обвиняет жену. Я перечислю 8 главных причин. А Вы подумайте над тем, как разойтись.

Нет, характер тут не причем. И зря Вы пытаетесь понять, кто именно и когда облажался. Вы ни в чём не виноваты. Ваш супруг превратился в говнюка, который не подаст Вам в старости и стакана воды.

Упрёки – это только начало сценария. Чем старше он будет становиться, тем труднее станет терпеть его заунывное нытьё. Во всём виновата жена, не давшая ему верного совета.

Ведь именно так и происходит в Вашей семье, которая вот-вот распадётся. Вы молоды и привлекательны? Тогда читайте статью и взашей гоните рыдающего хлюпика.

1. Всё происходит с подачи свекрови. Именно она ему внушила факт того, что все его беды от неправильного выбора.

2. Если муж в своих проблемах обвиняет жену, значит он либо импотент, либо хронический невротик.

3. Чем чаще Вы лезете с советами, тем выше вероятность того, что все грехи спишутся на Вас.

4. Вашему супругу не удалось выбиться в люди. Не хватило мозгов и хватки. На работе он боится кому-либо возразить. С течением времени, негатив накапливается, и выливается Вам в душу в виде голословных претензий.

5. Возможно, что мужа Вы раздражаете. И его обвинения – это безысходность, в которой он незримо очутился. Тут важно понять, насколько его нападки соответствуют действительности.

6. Вы действительно во многом виноваты. Я сейчас подскажу, в чём именно.
Он не хотел на Вас жениться. Пожалел и остался рядом. Муж не хотел ребенка, а Вы родили.
Вам надо было выбрать ребенка. А Вы решили, что можно сразу двоих.

7. Обвинения во всех грехах, как повод к расставанию. Кобель спутался с сучкой, которая мастерски капает ему на мозги, настраивая его против Вас.

8. Мужичара во всем обвиняет жену, в беспомощной попытке стать главой семьи. Кроме слов, у него ничего не выходит, и он вынужден лить грязь на Ваш половик.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Если вы думаете как сохранить семью после измены мужа, — не слушайте ни чьи советы. Очень часто близкие и подруги беспокоятся за Вас, озвучивают свои опасения, дают настоятельные советы как…

Все мы взрослые люди и должны работать над своими недостатками. Муж маменькин сынок, но неужели он не понимает, что уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки? Этот вопрос…

Здравствуйте дорогие друзья! В последнее время, на моем блоге вышло много статей для беременных дам. Но нет ничего о совместных родах с мужем. Поделюсь своим опытом и расскажу все прелести,…

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем. Такое ощущение, что ему это все в кайф .

Например, такая ситуация: я говорю «поехали в магазин посмотрим люстры», он мне «поехали». Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается «вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась — 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит «что стоишь давно бы лифт вызвала» или «заводи машину, что ты стоишь» или «что дверь мне не можешь открыть» (он с люлькой от коляски), «что ты еле тащишься» и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я «накаркала».

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

Автор вопроса: Инна Возраст: 29

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в «экономного и идеального мужчину». Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены. Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Учитывая Ваш вопрос, где Вы хотите сохранить семью, то вариант с разводом рассматривать не буду. Сейчас я напишу, как точно не надо делать, но могут Вам «насоветовать житейские психологи» и Вы еще больше усугубите ситуацию :

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться. что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию «пожить отдельно». В большинстве случаев — эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в «уходы — приходы», которая уже становится привычной для семьи. и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию «пожить отдельно», можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит.

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать. У него уже на уровне «бытового вампиризма» вошло в привычку «поворчать», спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет «вашего взрыва» и тогда он «выплеснет свой негатив». обвинив во всем Вас, где по его мнению он «хороший и заботливый муж», а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально. и Вам надо время, что бы восстановиться. до очередных «обоснованных придирок мужа».

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от «придирок и экономии мужа», а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его «учения»

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на «комический персонаж», осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом :

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит. как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не «застроить мужа», а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо : Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П «Скрытое управление человеком» (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Источники:

Что делать жене, когда муж гундит и винит ее в своих бедах

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13975-muzh-menya-szhiraet

Что делать, если супруг винит во всем вас

Что делать, если супруг винит во всех проблемах вас

Естественно, вы злитесь, обижаетесь, расстраиваетесь и раздражаетесь, когда ваш партнер или супруг винит во всем вас. Я полностью понимаю, что вы хотите знать, почему ваш супруг винит вас во всех ваших проблемах, ссорах, романах и несчастьях.

Я так рада, что ты здесь! Я стремлюсь помочь вам сначала понять, почему ваш супруг или партнер обвиняет вас во всех видах. Затем мы поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы получить вину за все.

Эта статья не только для вас. Это также для вашего супруга! Итак, я надеюсь, что вы поделитесь им, поскольку я включил раздел специально для них.

Не забудьте также прочитать мою статью План из 5 пунктов, чтобы справиться с постоянной критикой со стороны вашего супруга или партнера.

В этой статье вы найдете:

• План из 5 шагов, что делать, если ваш супруг обвиняет вас во всем, в том числе:
• 9 причин, по которым ваш супруг или партнер винит вас
• Влияние вины на отношения
• Почему ваш супруг винит вас
• Что делать, если винишь себя.

Влияние вины на отношения

Брене Браун говорит в своем разговоре о вине (opens in a new tab): «Вина – это просто разрядка дискомфорта и боли».

Повторяю слова Брене: «Обвинения очень губительны в отношениях».

Итак, пора что-то делать, когда ваш супруг винит во всех проблемах вас. Шаг 1 поможет вам понять, что может происходить и действительно ли вы виноваты во всем и во всем.

Но сначала…

Новинка! В чем вас обвиняют?

Адрес электронной почты не нужен. Просто отметьте утверждения, которые относятся к вам, и посмотрите, в чем обвиняют других людей.

Powered by Survey Maker

Шаг 1. Выясните, почему ваш супруг или супруга винит во всем вас

Существует несколько возможных причин, по которым супруг или партнер во всем винит вас.

9 причин, по которым ваш партнер или супруг винит во всем вас.

1. У них склонность к нарциссизму.
2. Они эмоционально оскорбительны, когда всегда обвиняют вас.
3. Они хотят защитить себя. Они не уверены в себе, имеют низкую самооценку и признавать свою неправоту слишком страшно для них.
4. Они хотят защитить себя.
5. Это выученный (нездоровый) навык отношений – их родители обвиняли их во всем (токсичная семья?), вот что они делают.
6. В детстве они чувствовали себя «другими» — мир не имел смысла. Они вели себя «по-другому», и в результате их часто отчитывали. Их реакция заключалась в том, чтобы винить во всем и всех.
7. Они отвлекают ваше внимание от своих проступков. Например, когда они неверны.
8. Они перфекционисты.
9. Они считают себя «критически мыслящими».

Обвинение происходит по-разному

Вот три способа, которыми можно обвинить, хотя это и более короткий путь:

1. Намеренное принижение, критика и обвинение

Если ваш супруг постоянно обвиняет вас во всем, я бы хотел, чтобы вы чтобы быть полностью уверенным, что они не оскорбляют вас другими способами.

Следующие статьи для вас:

• Как жить с супругом-нарциссом
• Как узнать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях
• Как вести себя с эмоционально агрессивным супругом.

Если ваш супруг оскорбляет вас, в первую очередь вам нужно решить, следует ли вам остаться или уйти!

Это могло бы прозвучать как гром среди ясного неба, но я подозреваю, что вам уже пришло в голову, что, к сожалению или нет, это может привести к распаду.

2. Плохие навыки взаимоотношений

Навыки взаимоотношений и общения необходимо изучать и приобретать. В частности, если ваша семья уделяла мало внимания здоровому общению, вам придется взять на себя ответственность и заняться собой. См. далее вниз.

3. Запускается инстинктивная или старая (бессознательная) модель поведения

Когда с нами случается что-то плохое, мы в большей или меньшей степени становимся эмоциональными . Мы чувствуем гнев, грусть, разочарование, травму или боль. Это нормальная и ожидаемая реакция.

Чем выше наше эмоциональное возбуждение, тем менее тонким становится наше мышление. Он превращается в черно-белое мышление по принципу «все или ничего».

В зависимости от степени тяжести, эти чувства могут запускать наш механизм выживания даже до сознательной мысли!

В этом состоянии все, что вы можете сделать, это защитить себя, и именно в этом состоит обвинение отчасти  или бегство. Бегство может произойти метафорически путем отключения и молчаливого лечения (ссылка).

Чем выше эмоциональность, тем больше вероятность того, что мы по умолчанию вернемся к бессознательным моделям поведения, выработанным в детстве и в травматические периоды.

Шаг 2. Подумайте о своей роли

Ой! Вы не ожидали этого, когда хотите знать, что делать с супругом, который вечно винит вас во всех проблемах. Но я надеюсь, что вы останетесь со мной здесь. У меня нет намерения судить вас.

В интимных отношениях так мало виноватых.

Обвинение сужает фокус внимания и разговоров до одной темы, которую один из вас хочет и может выиграть. Однако в процессе отношения движутся дальше по пути полного разрыва отношений.

Дело в том, что вы не сможете изменить поведение своего супруга. Вы, вероятно, уже пробовали и, я подозреваю, без особого успеха.

Таким образом, единственный путь вперед — это смотреть на свою роль в отношениях — без каких-либо суждений.

Сделайте глубокий вдох, потому что следующее нелегко переварить.

Перестаньте смотреть на своего партнера как на источник всех ваших проблем!

Вместо этого подумайте, какую роль вы играете в этих отношениях, задав себе несколько вопросов, например:

• Каков баланс сил в ваших отношениях?
• Все решения принимает ваш партнер или супруг или вы?
• Осознаете ли вы свои границы и ясны ли они вашему партнеру или супругу?
• Как бы вы описали свое  поведение?
• Как вы общаетесь, когда у вас стресс?
• Обладаете ли вы здоровыми навыками общения?
• Или вы кричите, критикуете и обвиняете? У вас есть проблемы с гневом?
• Вы все еще любите своего супруга?
• Вы задавались вопросом, стоит ли спасать ваш брак или отношения?

Умение держать зеркало и становиться более самосознательным и критическим (в пределах разумного — см. ниже) — это отличный навык в отношениях.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмена или обновление ваша подписка в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Шаг 3. Попросите вашего партнера прочитать это (вы, если вы тоже обвиняете)

Вот что вам нужно знать, когда вы обвиняете своего супруга

Вы можете указать пальцем на своего супруга или партнера (или кого-либо еще, если уж на то пошло). Но это ничего не решит и, скорее всего, усугубит ситуацию.

Эскалация приведет к тому, что оба из вас станут более эмоциональными, и ни один из вас не сможет смотреть на вещи немного более беспристрастно. Вы также не сможете разработать эффективный план, который поможет вам улучшить ваши отношения и расти как пара.

Полезно знать, почему вы это делаете, потому что обвинения и нападки на кого-то обязательно окупятся: 

• Избавляет вас от неприятных мыслей, чувств и поступков.
• Вы можете отряхнуться и притвориться, что вы чисты до скрипа.
• Вы не чувствуете необходимости уступать и извиняться.
• Вы не чувствуете необходимости вносить в себя неприятные изменения.

Однако, критикуя кого-то вместо того, чтобы брать на себя ответственность, вы застреваете. Поскольку вы не можете изменить своего супруга или партнера, ситуация не изменится и, вероятно, ухудшится. В любом случае ваши обвинения, несомненно, задели и подорвали их. И они, скорее всего, закрылись. Не то, что вы хотите, чтобы произошло в отношениях!

Вы можете подождать, пока ваш партнер изменится, извинится, унижается и сделает все, чтобы вам стало лучше. Но какой ценой?

• Вы больше не можете распоряжаться своей судьбой.
• В ожидании, пока ваш супруг все исправит, вы все больше нервничаете и расстраиваетесь.
• Вы чувствуете себя неуправляемым; это страшно!
• Вы все больше боретесь с чувством отчаяния и безнадежности, что может привести к депрессии.
• Полный разрыв отношений с уходом одного из вас.

Обвинения мешают вам учиться и расти. И, если дело закончится разрывом, вы вполне можете оказаться в очень похожей ситуации.

Такого ужасного исхода я бы не хотел для тебя.

Я знаю, что в тебе есть способность контролировать свои мысли, чувства и действия. Вы можете в одиночку изменить ваши отношения.

Для начала задайте себе следующие сложные вопросы. Будьте настолько честны, насколько можете – я вас не осуждаю, и никто не заглядывает вам через плечо!

• В глубине души вы, возможно, хотели, чтобы ваша жена/муж были неправы, унижены и унижены по какой-либо причине?
• Искали ли вы способы оправдать свое  поведение тем, что считаете себя лучше?
• Искали ли вы способы почувствовать себя лучше, потому что вы поглощены чувством вины, самообвинения и стыда?
• Указывали ли вы пальцем на то, чтобы укрепить собственное положение – возможно, положение жертвы, а не преступника (например, если вы изменяли своему партнеру)?

Я знаю, что это трудные вопросы. Но, как я уже говорил, повышение самосознания — важный навык в отношениях. Это позволяет вам изменить свое поведение не потому, что этого требует ваш супруг, а потому, что вы хотите стать лучшей версией себя.

Итак, вместо того, чтобы обвинять во всем своего супруга, вот что, я надеюсь, вы научитесь делать, чтобы стать лучшим мужем (ссылка), женой или партнером.

10 советов, которые помогут вам стать более внимательным и чутким партнером

1. Не вступайте в дискуссию о том, что произошло, пока не успокоитесь.
2. Сохраняйте спокойствие и по крайней мере будьте тактичны. В отношениях нет места подлости. Вы делаете ошибки, и ваш партнер тоже.
3. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Возможно, вы ошибаетесь: возможно, вы не видели всей картины и поспешили с выводами.
4. Чтобы помочь вам рассмотреть альтернативные объяснения, взгляните на их поведение с разных сторон — вероятно, может быть несколько разных причин, по которым они могли сделать X, Y или Z.
5. Избегайте аргументов «Да, вы сделали» и «Нет, вы не сделали».
6. Во время разговора со взрослыми постарайтесь выяснить, действовал ли ваш партнер, полностью осознавая возможные последствия своих действий.
7. Постарайтесь выяснить, не намеревались ли они причинить вам вред. Если они это сделали, не торопитесь, чтобы подумать, что это значит для здоровья ваших отношений.
8. Обсудите, что могло быть причиной их поведения.
9. Обсудите, можно ли было бы избежать того, что они сделали или не сделали, и что вы оба могли бы сделать, чтобы предотвратить повторение подобного в будущем.
10. Подумайте, является ли проблема краткосрочной и решаемой. Или это была серьезная проблема или модель поведения слишком долго (в этом случае я настоятельно рекомендую вам обсудить это с терапевтом отношений!

Все эти меры помогут вам стать поддерживающим мужем, женой или партнером и практиковать здоровые способы решения проблем.

Шаг 4.

Перестаньте винить себя и повысьте самооценку

Возможно, вы вините себя во всем плохом в отношениях, кроме себя. Что, если это войдет в привычку?

Насколько полезно винить себя?

Ни капли!

(Ну, если только вы не сделали что-то радикальное, что навредило вашим отношениям, например, закрутило роман. Но даже в этом случае речь идет не о обвинении , а о том, чтобы взять на себя ответственность за свое поведение.)

Мы все индивидуальный, как звезды на небе. В том числе и вы! Нет никого другого с таким же потенциалом, способностями, талантами и ресурсами, с которыми вы пришли в этот мир.

Итак, пора перестать винить себя, потому что:

• это может поставить вас в бесполезную роль жертвы.
• Это может лишить вас чувства бессилия.
• Вы только накопите еще больше стыда и вины, что приведет к дальнейшему ощущению неудачи и бесполезности.
• Вы стали бы более эмоциональны, что поставило бы под угрозу вашу способность предпринимать позитивные и эффективные действия.

Помните? Чем более эмоциональны мы, люди, тем меньше мы можем мыслить здраво.

Старая часть вашего мозга, участвующая в борьбе, бегстве или замирании, берет на себя ответственность, что приводит к черно-белому мышлению по принципу «все или ничего».

Вы с большей вероятностью примете бессмысленные спонтанные решения, когда ваши эмоции зашкаливают. Не говоря уже о том, чтобы выплевывать вещи, о которых вы потом пожалеете!

Зачем тратить свою драгоценную энергию на подрыв себя?

У вас есть наилучшие шансы добиться позитивных изменений, если:

• взять на себя ответственность.
• Ответственность за свои мысли, чувства и поведение.
• Вовлечение вашего партнера в открытый и честный разговор.
• Решить, какие проблемы можно решить, и действовать в соответствии с ними ( , а не  только для того, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, но в большей степени самому себе!).

Возможно, вашему партнеру потребуется некоторое время, чтобы увидеть вас в другом свете. Но отказ от обвинений и замена их принятием ответственности снимает массу стресса с ваших отношений. И я обещаю вам, что вы почувствуете себя намного лучше, когда перестанете постоянно критиковать себя.

Надеюсь, моя статья о том, как повысить самооценку, также поможет вам. Он полон обнадеживающих советов и советов, которые помогут вам развить более устойчивое эмоциональное здоровье.

Шаг 5. Еще больше улучшите свои навыки взаимоотношений

Мы уже рассмотрели, когда пора прекращать ваши отношения. Итак, давайте теперь обсудим, как предотвратить полный разрыв отношений и развод. И как (пере)строить ваши отношения, устранив эту ядовитую атмосферу обвинений.

Я знаю, что вы здесь, потому что ваш супруг или партнер во всем винит вас. Но вы уже поняли, что не можете их изменить.

Вот что вы можете  делать:

• Сосредоточьтесь на положительных моментах и ​​активно благодарите их за то, что они привносят в отношения, например, написав записки с благодарностью и любовью.
• Узнайте все, что можно, о построении здоровых отношений.
• Научитесь искренне извиняться, когда понимаете, что накосячили.
• Узнайте, как стать лучшим супругом или партнером.
• Узнайте, как стать более благосклонным супругом.

Ваш супруг винит вас в своих несчастьях и неверности?

Как специалист по семейным отношениям, я слышал, как многие супруги обвиняют своего партнера в измене.

Итак, позвольте мне внести ясность в этот вопрос – вы а не  виноваты в неверности вашего партнера или супруга! Они сделали выбор, когда были вовлечены эмоционально и, возможно, физически с кем-то, кроме вас.

Однако, если вы признаете, что они имели полное право жаловаться на отсутствие у вас интереса, любви и преданности, вы будете знать, что вам нужно сделать, чтобы вернуть их. Тогда вы частично ответственны за их несчастье, но не за их дело!

Подробнее: Полное руководство по борьбе с неверностью.

Наконец

Надеюсь, эта статья о том, что вы делаете, когда ваш супруг обвиняет вас во всем, в том числе в своих несчастьях, натолкнула вас на некоторые идеи, которые помогут вам двигаться вперед. Будь то разрыв или восстановление ваших отношений.

Я подозреваю, что вы переживаете действительно трудные времена. Итак, я хочу, чтобы вы знали, что вы гораздо более способны и выносливы, чем вы, вероятно, думаете. Я болел за вас. У вас есть это!

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Меняйте терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку и…

Начните сейчас

7 Причины, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Верх.0004 Поделиться fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.

COM | Последнее обновление: 12 июля 2021 г., 10:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

закрыть

01/87 причины, по которым ваш супруг винит вас во всем

Брак работает, когда оба партнера прилагают равные усилия для поддержания и развития отношений. Все дело в том, чтобы взять на себя равную ответственность и усердно работать, чтобы заставить ее работать. Но иногда ваши отношения доходят до того, что ваш партнер просто не может перестать обвинять вас во всем. Для этого может быть несколько причин, о которых вы можете знать или не знать. Вот 7 причин, по которым ваш супруг винит во всем вас.

читать далее

02/8У них низкая самооценка и уверенность в себе

Человек с низкой самооценкой и неуверенностью в себе часто приводит к проблемам в отношениях. Они не любят себя. Таким образом, когда они борются, вместо того, чтобы просить о помощи, они в конечном итоге обвиняют человека рядом с ними.

подробнее

03/8Они контролируют

Некоторые люди хотят, чтобы все было идеально, чего не может быть в реальной жизни. Они закоренелые перфекционисты, которые не могут допустить, чтобы кто-то пошел против их воли. Поэтому, если вам не удается соответствовать их совершенству, вас часто обвиняют.

подробнее

04/8Они в стрессе

Иногда жизнь может быть очень напряженной. Если ваш партнер в последнее время подвергался сильному стрессу, он ищет способ выплеснуть свой гнев и разочарование. Это приводит к тому, что они обвиняют вас во всем или во всем.

читать далее

8/05Они одержимы собой

Самовлюбленный человек никогда не может взять на себя ответственность за то, что идет не так. Нарциссы всегда думают, что они правы, и ищут виноватых. Вы всегда будете извиняться за все в ваших отношениях.

подробнее

8/06Они несчастливы

Если ваш партнер во всем винит вас, значит, он недоволен отношениями. Вместо того, чтобы обсуждать проблемы в вашем браке, они ищут способ обвинить вас во всем. Сейчас настало время, когда вы действительно хотели бы что-то с этим сделать.

подробнее

8/07Они не готовы меняться

Изменения могут пугать многих людей. Скорее всего, они не хотят участвовать в чем-то, что требует от них изменений.