Мужчина абьюзер кто: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога

«Лучшее решение — рвать отношения»: психологи назвали 18 фраз, которые с головой выдают абьюзера

• Образ жизни

Абьюзер — это далеко не только тот человек, кто доказывает свою правоту силой. Его главная особенность — желание подчинить себе человека, сломать его, стать «главным» — любым способом. Какие характерные фразы выдают абьюзера и какие виды психологического насилия бывают? Разбираемся с психологами.

2 сентября 2022

Источник:

IStockphoto

Несмотря на то, что все мы прекрасно понимаем, кто такой абьюзер — об этом часто говорят и в соцсетях, пишут книги, рассказывают в Интернете, жертвой таких нездоровых отношений может стать любой человек и в любой момент.

Многие даже не подозревают, что абьюз — это далеко не только физическое насилие, но и психологическое, экономическое и даже сексуальное. Причем, абьюзер может использовать не только прямые формы давления, но и завуалированные.

Давайте разберемся,

как может проявляться абьюз, и что делать, если в одном из описаний нездоровых взаимоотношений вы узнаете свои.

Желанная жертва — яркая личность

— Чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, — считает психолог Оксана Васильева. — Ведь именно им отведена роль всем помогать — детям, родителям, ближним. При этом абьюзерам нравятся изначально успешные, яркие личности. Им интересен сам процесс — подчинить, запугать и сломать человека, особенно на взлете карьеры.

Для насильника успех и сила  — это как мед для пчелы. Он как вампир начинает вытягивать и забирать себе этот свет от жертвы.

— Ошибка успешных людей в том, что они считают, что смогут преодолеть абсолютно все, справиться со всем, отдавать больше, нежели получать. Этим и начинают пользоваться абьюзеры, — обращает внимание эксперт. — Ведь в самом начале они — «короли отношений», но постепенно раскрываются и начинают самоутверждаться за счет жертвы. И ощущают свое могущество, когда «разбирают» цельную здоровую личность.

— Почему чаще жертвы абьюзера — женщины? Они, как правило, сами росли в семье с похожим сценарием (отец пил, избивал мать и т.д), либо росли без отца вообще, — говорит психолог Антонина Бирюкова. — Также в ловушку абьюзеров попадают люди с низкой самооценкой и высоким стремлением любой ценой завести семью. Жертва словно притягивает своего агрессора, подсознательно чувствует знакомые нотки в общении и поведении — и попадает в ловушку. Человеку с адекватной самооценкой и стабильной психикой попросту не подойдут такие отношения, после первых тревожных звоночков он их разорвет.

Кто чаще становится жертвой абьюза

1. У кого есть предпосылки для пошатнувшейся самооценки. Именно ее абьюзер занижает в первую очередь.

2. Тот, кто хочет избежать одиночества.

3. У кого много ограничивающих убеждений относительно себя, например: «Я недостойна нормального мужчины, нормальных отношений».

Читайте также

Виды абьюза

Психологический

— Он выражается в различного рода манипуляциях, — говорит психолог Антонина Бирюкова. — К примеру, манипуляция чувством вины, когда насильник убеждает, что жертва сама виновата во всех разногласиях и ссорах. Также очень часто абьюзивные отношения сопровождаются эмоциональными качелями. То есть сегодня он клянется в любви и обожает, дарит цветы и подарки, а завтра он оскорбляет, причиняет боль и применяет насилие. И так — по кругу. Еще психологическое насилие проявляется в придирках и обесценивании.

Типичные фразы абьюзера

• «То, что ты делаешь — глупо/не имеет значения».

• «Ты недостойна меня».

• «Если ты не сделаешь как я сказал, то мы расстаемся».

• «Выбирай — или твои подруги/родители/работа, или наши отношения».

Газлайтинг

— Это тоже форма психологического абьюза, когда человек заставляет усомниться свою жертву в реальности происходящего или в своей адекватности, — говорит Оксана Васильева.  — Газлайтер напрочь отрицает очевидные факты, запутывая жертву, которая начинает сомневаться в своих воспоминаниях и поступках. Проще говоря, насилие такого рода — это убеждение, что ты сошел с ума.

Газлайтинг складывается из трех «О»: обесценивание, отрицание эмоций, отрицание фактов.

— Такое явление нередко встречается в рабочих отношениях, в школе, в дружбе, — говорит Оксана Васильева. — То есть проводится практика отрицания фактов или их искажения, обесценивания эмоций, перекладывания ответственности, подчеркивания неадекватности восприятия, а также агрессия и нападение. Могут «в шутку» прятать документы, включать/выключать компьютер, перемещать вещи и сумки. Люди с достаточно слабой психикой могут действительно «сойти с ума».

Типичные фразы абьюзера-газлайтера:

• «Я такого не говорил/не делал»,

• «Ты себе напридумывала»,

• «Ты что-то путаешь»,

• «Это была шутка, ты как-то странно реагируешь».

Читайте также

Финансовый (экономический) абьюз

— Это жесткое ограничение в финансах, либо полное лишение таких ресурсов для существования, — говорит психолог Эдуард Лобастов. — Очень часто абьюзер настаивает, чтобы жертва бросила работу, таким образом создавая условия для финансовой зависимости от себя. Бывают случаи, когда абьюзер не работает сам, но при этом контролирует средства, которые зарабатывает жертва.

— Это проявляется, например, в ситуации, когда женщина после декрета хочет выйти на работу, а мужчина всячески отговаривает ее от этого под перелогами: «Я и так могу нас обеспечить, сиди дома, занимайся делами», но при этом, если женщине нужны деньги на личные нужды — мужчина крайне неохотно их дает, — добавляет психолог Антонина Бирюкова.

Как правило, такой вид насилия переплетается с другими (физическим и психологическим), и может долгое время вообще оставаться незамеченным.

— Во многих российских семьях, где муж содержит жену, родители — детей, есть и экономическое давление, жесткое ограничение, а зачастую с унижениями, — отмечает психолог Оксана Васильева.  — Практикуется отъем банковских карточек, постоянное убеждение, что вы неспособны распоряжаться деньгами, так как не понимаете их ценность. В итоге — замкнутый круг. Работать не дам, это плохо, но и денег не дам, так как ты не зарабатываешь и не умеешь ими распоряжаться.

Цель этой манипуляции — не только получение власти, но и унижение. Абьюзеру выгодно, чтобы жертва никогда не вышла из этого круга, а всегда оставалась в статусе подчинения.

Типичные фразы финансового абьюзера

Сексуальный абьюз

— Проявляется в виде домогательств и непринятия отказа в случае, если женщина не хочет секса, — объясняет Антонина Бирюкова. — Абьюзер не воспринимает такой отказ и может перейти даже к насилию, не интересуясь желаниями жертвы.

Понимающий партнер никогда не будет вас стыдить за нежелание заниматься сексом.

Достаточно часто в патриархальных семьях, где работает один супруг, экономическая зависимость крепко сплетается с сексуальной, уточняет психолог.

— Сексуальное желание пластично. Оно может появится, а может нет, — говорит Оксана Васильева. — Выход здесь один — как только начали проскальзывать такого рода манипуляции, надо сказать партнеру: «Ты на меня давишь», «Я вижу манипуляции с твоей стороны».

Типичные фразы сексуального абьюзера

• «Если ты не дашь того, что я хочу — я буду изменять тебе».

• «Нет секса, не дам на маникюр».

• «Сделай это для меня, я хочу так, из-за тебя мне будет плохо, мне это нужно».

• «Твое тело принадлежит мне».

Физический абьюз

Это как раз самый очевидный вид абьюза — рукоприкладство во всех его проявлениях с целью подчинить волю партнера. Могут быть побои, пощечины, грубое хватание за руки, толчки, удушение, хватание за волосы. Но в таких отношениях человек иногда до последнего не понимает, что он — жертва.

— Если такое насилие начинается постепенно, то жертва не сразу понимает свою проблему, — говорит психолог Оксана Васильева.  — Ведь пощечина — это не побои, это и в кино показывают. Но это тоже насилие — как и любое другое грубое физическое действие по отношению к вам. А дальше — больше. Но жертва порой искренне не понимает — как же до такого дошло. Но если обернуться и посмотреть назад, то станет очевидно, с чего все начиналось и как прогрессировало.

Читайте также

Как разглядеть абьюзера до начала отношений

— Это задача непростая, но существуют некоторые «звоночки», благодаря которым можно увидеть некоторые характерные черты абьюзера, — отмечает Антонина Бирюкова.

1. Его слова расходятся с действиями. Говорит красиво, а на деле не делает практически ничего.

2. Торопит события. Зовет замуж на втором свидании, предлагает сразу съехаться, убеждая, что вы точно его судьба, что ваша встреча буквально перевернула его жизнь.

3. Много говорит о бывших партнерах. Чаще всего — неприятные вещи, постоянно повторяя, как ему было плохо в прошлых отношениях.

4. На первом свидании лезет в ваше интимное пространство, не соблюдает дистанцию и границы.

5. Давит на жалость.

6. Хамит окружающим, ведет себя агрессивно.

7. Не спрашивает о вас и ваших интересах.

— Если вам приходится постоянно заискивать, не злить человека, не расстраивать, тщательно подбирать слова в разговоре — значит, вы уже боитесь его и его открытой агрессии, — предупреждает Оксана Васильева. — Наблюдаем за собой и партнером дальше, и если он часто использует слова: «Да не придумывай, такого не было», «Ты просто глупенькая», и вы соглашаетесь с этим, то нарастающее чувство неуверенности, уязвимости вам обеспечено.

Если вы будете терпеть, то дальнейшие нападки будут все серьезней и серьезней — и даже не заметите, как окажетесь в ловушке.

Еще одним звоночком, даже скорее колоколом, станет контроль — в том числе и скрытый.

Типичные фразы абьюзера

• «А где ты была? А с кем ты была?»;

• «Покажи свой телефон»;

• «Пришли мне свое селфи, где ты, я хочу быть уверен в твоей безопасности»;

• «А ты опять с этой подружкой, она гулящая, не ходи с ней».

Также следует посмотреть, как партнер относится к вашим достижениям. Какая у него реакция на ваши сильные стороны.

— Он поддерживает вас или старается обесценить и унизить, причем — не имеет значение, в шутку, с оговоркой или на полном серьезе, — объясняет психолог. — Может, он вообще игнорирует ваши дела и не интересуется вами? Сразу меняет тему, как только вы начинаете рассказывать, о том, что вас повысили, вы защитили диплом или помогли приюту с животными. Если да, в итоге ваше чувство достоинства со временем померкнет и уйдет за горизонт. Как и ощущение своей компетенции.

Читайте также

Уйти нельзя остаться

— Лучшее решение для жертвы — рвать отношения с абьюзером любой ценой, менять место жительства, работы, блокировать везде. Насильник просто так свою жертву не отпускает и будет досаждать, навязываться, всеми правдами пытаться вернуть, пойдет на многие ухищрения, — говорит Антонина Бирюкова. — И чаще всего жертва сдастся, поверив в светлое будущее и высокую любовь. Очень важно найти в себе силы и обратиться к специалисту психологу, психотерапевту. Он поможет выстроить границы и опору на себя.

К сожалению, абьюзер меняет свое поведение в очень редких случаях и надеяться на это не стоит, считают эксперты.

— Это люди с жесткими границами, которые уверены в своей правоте и считают абсолютно нормальным такое поведение и полное подчинение себе другого человека, — отмечает психолог. — С ними крайне сложно работать в психотерапии и от них нужно искреннее желание к изменениям. Более того — зачастую агрессорами становятся люди с тяжелыми нарушениями психики (психопатия, химическая зависимость, нарциссизм), или выросшие в дисфункциональных семьях, где царило обесценивание, нарушение личных границ и применение насилия к близким.

Читайте также

Как защититься, если вы в абьюзе

— Это значит, что, если вы не работаете, стоит начать подыскивать себе источник заработка, чтобы стать материально независимой, — говорит Эдуард Лобастов.  — Если вы живете в квартире агрессора, и вам некуда уйти, то часто бывает гораздо сложнее выйти из этой «мясорубки».

— Но для этого надо для себя принять факт возможного окончания отношений с этим человеком, — говорит психолог.

— Пока вы находитесь в положении заведомо слабее чем агрессор, у него больше ресурса (как психологического, так, чаще всего физического и материального), вы проиграете, — считает эксперт.

— Абьюзер подпитывается вашими эмоциями. И чем больше вы их ему отдаете, тем меньше у вас жизненных сил, и как следствие, возможности выйти из этих отношений, — объясняет Эдуард Лобастов.

• Держать дистанцию

— Важно научиться не только абстрагироваться эмоционально от возможных манипуляций, но и держать физическую дистанцию в критических ситуациях, — рекомендует психолог.

— Старайтесь изучать виды манипуляций и способы противодействия им. И медленно, но постепенно, маленькими шагами, начинайте отстаивать свои личные границы. Выход из абьюзивных отношений дело очень сложное. И в большинстве случаев, нельзя справиться без специалиста. Но первое, что необходимо сделать — создать безопасное пространство для изменений, — говорит эксперт.

Автор текста:Анна Майская

Как распознать абьюзера и как себя вести

3916

75

5

Научиться безопасно общаться с абьюзером — задача выполнимая, но сложная.,А вот уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — это, пожалуй, задача самая важная. После чего вы уже сами будете решать, можете ли найти наиболее оптимальные способы заботы о своей безопасности и противостояния жестокости в контакте с таким человеком, либо лучше просто разорвать отношения.

Як поводитися з аб’юзером

Существуют настоящие профессионалы психологического насилия, общение с которыми может очень плохо повлиять на вас и даже привести к инвалидизации. Особенно плачевно это может быть при длительном общении с таким человеком. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики).

Эти люди издеваются и унижают окружающих без видимой причины, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью). Но что самое опасное — такие люди существуют среди нас и внешне ничем не отличаются. Как же распознать абьюзера и что с этим делать?

Существует миф, что абьюзер — человек агрессивный и это обязательно мужчина. Например, выпивающий муж, который поднимает руку на свою жену и детей. Хотя у нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры, начальники и коллеги-абьюзеры.

В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ самый коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы.

С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. 

Как распознать абьюзера

Тебе показалось

Абьюзер часто использует методы газлайтинга, то есть отрицает ваши чувства и мысли, искажая действительность. Таким образом он пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“, “Тебе показалось”. Со временем от подобных заявлений может возникнуть чувство неуверенности в себе и в собственном восприятии, что делает вас еще более уязвимым для абьюзера.

Любит — не любит

Без очевидных на то причин абьюзер может быть по отношению к вам то слишком горяч, то слишком холоден. Какое-то время он источает любовь, осыпает похвалой, восхищается вами, но затем внезапно становится холоден и недоступен, отказывается от общения. Вы ломаете себе голову и не можете понять причину, как бы ни старались, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Затем на смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении. Довольно часто подобное общение может превратить относительно независимого человека в беспокойного неуверенного в себе человека, пытающегося любыми способами вернуть благосклонность абьюзера.

Любовь, похожая на сон

Абьюзер активно убеждает вас, что именно он любит вас, как никто другой. И именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви. Заметьте, речь ижет не обязательно о партнере — манипулировать любовью вполне могут и родственники, например, бабушка, которая внушает внуку, что только она любит его по-настоящему и никто его так больше никогда в жизни любить не будет.

Абьюзеры манипулируют самым святым понятием — «любовь», считая, что за это им будут готовы простить всё.

Неконтролируемая агрессия

На что еще стоит обращать внимание? Присмотритесь к человеку: насколько он умеет управлять своей агрессией, насколько он умеет быть сдержанным. Позволяет ли он себе кричать, швырять вещи, что-то разбивать?

Ведь если человек не считает нужным сдерживаться, не хочет выражать свою агрессию экологичным способам, то и в дальнейшем это будет продолжаться и усугубляться. Если человек привык собственное напряжение сбрасывать в драках, это тоже не очень хорошо. Если он конфликтный и периодически вступает в ссоры, которые доходят до физического взаимодействия, это тоже может быть звоночком.

Наказание без преступления

Абьюзер будет ограничивать вас в не только в эмоциональной близости, но также и в сексе или деньгах с целью «наказания». Когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. Однако попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. 

Зачем тебе работать

Иногда абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. При этом он может это преподносить как заботу — например, “он лучше управляется с деньгами” или вообще просит жертву бросить работу, потому что “он может о ней позаботиться и обеспечить”. В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Опять голова болит?

Абьюзер ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. То есть если партнёр не хочет секса, агрессор всё равно на нём настаивает и в крайних случаях — насилует. Также абьюзер выставляет нежелание секса как ошибку (газлайтинг) или признаки нелюбви (манипуляция) и заставляет жертву чувствовать себя неправильной и виноватой. К сексуальному абьюзу также можно отнести принуждение к тем сексуальным практикам, которыми жертва не хочет заниматься.

Тебе пора рожать

Кроме того, что подобные слова можно услышать от бестактных особ (и скорее всего также абьюзеров), такие мотивы может петь вам ваш муж или партнер и при этом вовсе не из добрых побуждений. Так абьюзер может принуждать жертву к зачатию и/или рождению детей. Это принимает форму как словесных манипуляций, лжи, так и саботажа контрацепции — например, мужчина-абьюзер может повреждать или незаметно во время секса снимать презервативы, подменять оральные контрацептивы партнерши на пустышки. Зачем? Во-первых, чтобы использовать человека как инкубатор против его воли. Во-вторых, с ребенком на руках партнерше будет сложнее уйти от абьюзера, а у того, в свою очередь, появится новая жертва для абьюза — да-да, собственный ребенок. Сюда же, собственно, относятся и женщины, которые ради материальной выгоды либо социального статуса беременеют против воли своего партнера, например, пренебрегая контрацепцией.

 

Ты слишком чувствительная

Еще одна отличительная черта абьюзера — он говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под “шутку”. Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Едкие замечания, придирки, которые разрушают самооценку, могут подаваться под соусом: “Да я просто пошутил!” Эмоциональное насилие со временем может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Ты занимаешься какой-то ерундой

Обесценивание — еще одна тактика абьюзера. Таким образом он разрушает свою жертву и ее самооценку. Обесцениваться может и личность жертвы, и ее жизнь, и остальные людей: “Твои интересы не так важны, как мои”, “Твои друзья плохо на тебя влияют”, “Ты занимаешься какой-то ерундой”.

Детей надо бить

Абьюзер зачастую груб по отношению к животным и детям, и это признак, который не требует особых комментариев. Грубое отношение и жестокие замечания (“Всех детей надо бить, чтобы знали, кто в семье главный!”, “Я бы поусыплял всех дворняг”) демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

Что ты напялила?

Абьюзер всё время критикует. От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так (“Что как проститутка вырядилась?!”, “Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!”), детей воспитываете неправильно (“Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!”), ведёте себя не так, как надо (“Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик”). Впрочем и о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он также будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

Где ты была?

Абьюзер постоянно контролирует и допрашивает вас. В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. 

А если это малознакомый человек, он постарается как можно быстрее получить право контролировать вас — будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

Твоя мама плохо на тебя влияет

Абьюзер медленно и уверенно изолирует свою жертву от других людей, даже от самых близких друзей и родственников. При этом будет выдавать это за заботу о вас — “Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния”. Также он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: “Твоя мама плохо на тебя влияет, не ходи к ней”. Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер.

Если вам необходима поддержка друзей, совет эксперта или психолога или вы просто хотите пообщаться — добро пожаловать в

Сообщество EnableMe Ukraine

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Но не всегда есть возможность разорвать контакт с абьюзером. На этот случай существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером. 

Замечать абьюз в свой адрес

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами могут теряться за его обаятельностью и манипуляциями. Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, а неприемлемое поведение не оправдывать и не игнорировать.

Практиковать самоподдержку

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу.

Отказаться от иллюзий и ожиданий

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей.

Принять, что абьюзер — не изменится

Если вы любите человека, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был. 

Выстраивать четкие границы

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ, ведь с таким человеком они подвергаются регулярной атаке. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки “стоп” там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет проламывать ваши границы и подминать под себя и свои интересы. 

Регулировать объем общения

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга. Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план.

Берегите себя!

Была ли эта статья полезной для Вас?

Да Нет

Почему люди злоупотребляют | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Насилие в семье проистекает из желания получить и сохранить власть и контроль над интимным партнером. Жестокие люди считают, что имеют право контролировать и ограничивать жизнь своего партнера, часто либо потому, что они считают, что их собственные чувства и потребности должны быть приоритетом в отношениях, либо потому, что им нравится проявлять власть, которую дает им такое насилие.

Тактика жестокого обращения (в любой форме) может быть направлена ​​на разрушение равенства в отношениях, чтобы их партнеры чувствовали себя менее ценными и не заслуживающими уважения.

Помните, что каждый заслуживает здоровых, любящих и уважительных отношений — несмотря ни на что.

Насилие — это выученное поведение. Некоторые люди наблюдают это в своих семьях, когда растут; другие медленно учатся этому от друзей, популярной культуры или структурного неравенства в нашем обществе. Независимо от того, где они развивают такое поведение, те, кто совершает оскорбительные действия, делают выбор при этом — они также могут не делать этого.

Многие люди, пережившие или свидетели жестокого обращения, используют свой опыт, чтобы разорвать порочный круг насилия и исцелить себя, не причиняя вреда другим. Хотя внешние факторы (включая наркотическую или алкогольную зависимость) могут привести к эскалации жестокого обращения, важно понимать, что эти проблемы сами по себе не являются причиной домашнего насилия.

На кого влияет жестокое обращение?

Любой может быть жестоким, и любой может стать жертвой жестокого обращения. Жестокое обращение происходит независимо от пола, возраста, сексуальной ориентации, расы, экономического положения, способностей, гражданства или любого другого фактора или личности. Чувства замешательства, страха или гнева являются нормальной реакцией на жестокое обращение, но они также могут заставить вас чувствовать себя изолированными или чувствовать, будто вас никто не понимает. Помните, что эксперта-адвоката горячей линии доступны 24 часа в сутки 7 дней в неделю по номеру , чтобы обсудить вашу ситуацию и помочь вам разработать план обеспечения безопасности с учетом ваших обстоятельств.

Насилие — это решение: это стратегическое поведение вашего партнера, направленное на создание желаемой динамики власти.

Независимо от обстоятельств ваших отношений или прошлого, никто никогда не заслуживает жестокого обращения, и вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера.

Насилие в семье также может напрягать людей, которые становятся свидетелями, вмешиваются или просто признают трагические реалии жестокого обращения в отношениях. Может быть болезненно и истощающе — физически, умственно, эмоционально и финансово — наблюдать, как люди в нашей жизни жестоко обращаются или подвергаются насилию. В связи с этим мы все подвержены влиянию любых форм жестокого обращения, и каждый из нас должен предпринимать шаги в наших повседневных взаимодействиях, чтобы положить конец и предотвратить оскорбительное поведение в будущем.

значок кавычки

Помимо физических рисков разрыва оскорбительных отношений, существует множество других причин, по которым люди остаются в отношениях. Выжившие заслуживают поддержки в принятии решений и возможности восстановить контроль над своей жизнью — независимо от обстоятельств.

Профиль насильника

Эта статья была первоначально опубликована в 2014 году. Она была обновлена ​​в 2022 году.

Никто никогда не планирует выходить в мир свиданий и выбирать жестокого партнера. Никто не идет на свидание вслепую, надеясь на красные флажки, сигнализирующие о том, что этот новый романтический партнер потенциально властен, одержимо ревнует или имеет склонность к насилию. И тем не менее, жестокие партнеры все равно найдут многих из нас. Если бы мы только могли составить профиль обидчика до того, как попадемся в его ловушку.

Ну, может быть, мы можем. Хотя, конечно, мы не можем обобщать и говорить, что все насильники такие или иные, мы можем взглянуть на статистику, которая покажет нам, что общего у большинства насильников. Мы можем взглянуть на наиболее часто сообщаемые признаки раннего предупреждения. Мы можем посмотреть на психологию мотивации обидчика. И в этом смысле мы можем составить импровизированный профиль обидчика.

Мужчины совершают большинство нападений, женщины чаще всего становятся жертвами

По данным Национального исследования интимных партнеров и сексуального насилия, 90 процентов лиц, виновных в сексуальном насилии в отношении женщин, составляют мужчины. В том же опросе 93 процента мужчин, сообщивших о том, что они стали жертвами сексуального насилия, также говорят, что преступником был мужчина.

Что касается домашнего насилия, которое может включать в себя сексуальное насилие, а также другие виды физического и нефизического насилия, статистика показывает, что не менее 85 процентов жертв домашнего насилия составляют женщины. Хотя насильниками могут быть и женщины, вероятность того, что насильником окажется мужчина, намного выше.

Кроме того, статистика говорит нам, что определенные тактики жестокого обращения более распространены в сообществах ЛГБТК+: 44 процента лесбиянок и 61 процент бисексуальных женщин по сравнению с 35 процентами гетеросексуальных женщин говорят, что они подвергались изнасилованию, физическому насилию и/или или преследование со стороны интимного партнера в их жизни. Согласно тому же исследованию, 26 процентов геев и 37 процентов бисексуальных мужчин — по сравнению с 29 процентами гетеросексуальных мужчин — подвергались изнасилованию, физическому насилию и/или преследованию со стороны интимного партнера.

Почему люди жестоки?

Как правило, насильники используют оскорбительные тактики, чтобы получить и сохранить контроль над партнером для личной выгоды. Насильник хочет, чтобы жертва:

• Выполняла их требования
• Удовлетворяла их потребности
• Подчинялась или подчинялась им
• Предоставляла неограниченный доступ к времени и вниманию, деньгам и телу жертвы
• Сохраняла жизнь жертвы в центре внимания вокруг обидчика

Домашнее насилие в детстве, или CDV, также может иметь место. Для многих обидчиков жестокое обращение стало нормой в детстве. Они верят, что именно так складываются взрослые отношения, и считают себя вправе контролировать других. Ассоциация по борьбе с домашним насилием в детстве сообщает, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия в доме своего детства, в 3 раза чаще совершали домашнее насилие во взрослом возрасте. Ассоциация называет CDV наиболее значимым предиктором домашнего насилия в более позднем возрасте.

История, которую разделяют многие обидчики

Насилие в семье — это выбор, который делают обидчики, независимо от того, через что они прошли в своей жизни, независимо от жестокого обращения или проблем с психическим здоровьем, и независимо от того, что жертва делает или говорит. . Насильники по-прежнему выбирают жестокое обращение.

Но существует ряд известных факторов, повышающих риск злоупотребления. К ним относятся:

• История жестокого обращения в семье или в прошлом
• Физическое или сексуальное насилие в детстве
• История физического насилия
• Отсутствие соответствующих навыков преодоления трудностей
• Низкая самооценка
• Мало друзей или социальная изоляция
• Созависимое поведение
• Нелеченное психическое заболевание
• Социально-экономическое давление
• Наркомания или алкоголь
• или экономический стресс (исследования показывают более высокую частоту жестокого обращения в сообществах с низким уровнем дохода)
• Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• Предшествующий уголовный арест 
• Отсутствие навыков ненасильственного решения социальных проблем
• Мало друзей и изоляция от других людей
• Экономический стресс (например, безработица)
• Эмоциональная зависимость и незащищенность
• Вера в строгие гендерные роли (например, мужское доминирование и агрессия) в отношениях)
• Желание власти и контроля в прошлых отношениях
• История установок, принимавших или оправдывающих насилие и агрессию

как их партнер, чтобы знать полную картину.

С другой стороны, обидчики могут попытаться использовать одно или несколько из вышеперечисленного в качестве оправдания своего поведения, отрицая ответственность и даже используя эти причины для оправдания своего насилия. Но, как выразился социальный работник Ларри Беннетт, доктор философии : «Тот, кто бросает пить, — трезвый избиватель».

Психология домашнего агрессора

Что происходит в мозгу агрессора, что побуждает его вести себя так? Можно ли это списать на болезнь или отнести к побочным эффектам психического заболевания?

Короче говоря, нет. Психическое заболевание не приводит к насилию. Многие люди с проблемами психического здоровья не оскорбляют своих партнеров. У обидчика, живущего с каким-либо психическим заболеванием, есть только две проблемы: психическое заболевание и склонность к жестокому обращению со своим партнером.

Тем не менее, жестокие люди часто имеют общие психологические черты, о чем следует помнить при оценке нового партнера. Они могут включать одно или несколько из следующего:

• Ненависть или враждебность по отношению к женщинам.  Укоренившаяся культура женоненавистничества может проявляться у некоторых людей как социальная изоляция, приверженность гендерным ролям, дискриминация по признаку пола, враждебность, патриархат, мужские привилегии, принижение женщин, лишение женщин избирательных прав, насилие в отношении женщин и сексуальная объективация, и считается один из поддерживающих факторов для продолжения жестокого обращения с партнером.
• Жестокое обращение с животными . Насильник может применять суровые наказания или полностью пренебрегать домашними или другими животными, с которыми он сталкивается, или подвергать их ненужному риску, например, оставлять привязанную собаку без тени или воды.
• Ревность . Это часто происходит под маской заботы о своем партнере, прежде чем превратиться в более назойливую натуру — спрашивать, с кем ты, куда ты идешь и т. д.
• Контролирующий характер. Опять же, обидчики скажут, что это забота о вашем благополучии. Но вскоре это может перерасти в указание вам, что вам разрешено, а что нет.
• Неспособность признать вину, взять на себя вину. Это тоже похоже на перекладывание вины. Во всем виноват кто-то другой или вину постоянно перекладывают на партнера. Насильники часто думают, что мир против них, и они являются жертвой своих обстоятельств.
• Отчаяние быстро изменить отношения. Если новый партнер признается вам в любви после второго свидания, просит вас съехаться через неделю, использует такие слова, как «родственная душа», или говорит, что никогда не встречал таких, как вы, или что вы созданы друг для друга, это может быть красным флагом. Насильники часто хотят как можно быстрее изолировать жертв или сделать их эмоционально зависимыми от них.
• Гиперчувствительность. Многие обидчики легко расстраиваются из-за любого неудобства или личного пренебрежения. Такая мелочь, как предложение партнера поужинать в другом ресторане, может быть воспринято обидчиком как нападение на него.

Кроме того, эта статья выделяет шесть других знаков, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание.

Насильники и психические расстройства

Насильники могут быть диагностированы или иметь признаки одного или нескольких из следующих психических расстройств. Имейте в виду, злоупотребление по-прежнему выбор. Жестокое обращение не является психическим заболеванием и не вызвано психическим заболеванием. Многие люди, которые живут с проблемами психического здоровья, не жестоко обращаются со своими партнерами.

• Нарциссическое расстройство личности.  Это проявляется в отсутствии эмпатии, постоянном поиске признания, высокомерии или грандиозном поведении. Нарциссы будут принижать других, чтобы казаться выше, преувеличивать их таланты и монополизировать разговоры, чтобы заставить других чувствовать себя ниже.
• Пограничное расстройство личности. Это психическое расстройство, опять же, не приводит к жестокому обращению, но его черты, безусловно, могут увековечивать оскорбительный выбор. Пограничное расстройство личности определяется проблемами с самооценкой, трудностями в управлении эмоциями или поведением, сильным страхом быть покинутым или нестабильностью, частыми перепадами настроения, импульсивностью и неуместным гневом.
• Психопатия.  Человек, определяемый как психопат, не испытывает вины, стыда или раскаяния. Что еще более тревожно, мозг психопата на самом деле проявляет повышенную реакцию в вентральном полосатом теле, области, которая, как известно, участвует в получении удовольствия, когда он представляет, как другие испытывают боль, сообщает ScienceDaily.
• Антисоциальное расстройство личности. Это иногда называют социопатией. Эти люди имеют много сходных черт с психопатами — отсутствие угрызений совести, непонимание разницы между правильным и неправильным, — а также им нравится чувство доминирования над другими и обладание властью и контролем. В отличие от психопатии, которая считается генетической, социопаты создаются травмирующим событием в их прошлом. «Социопаты могут быть хищниками, поэтому вы, естественно, можете чувствовать себя некомфортно, находясь с ними наедине», — говорит Билл Эдди, лицензированный клинический социальный работник. «У вас может внезапно возникнуть ощущение, что вы хотите выйти из ситуации. Иди, а потом задавай вопросы.

Три типа личности «небезопасных» людей

В книге Безопасные люди авторы и терапевты доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд выделяют три типа общепризнанных «небезопасных людей», то есть людей, которые должны вызвать чувство беспокойства в кишечнике. Все ли люди с такими чертами склонны к насилию? Нет, но эти черты должны влиять на ваши решения о том, насколько и как быстро им можно доверять.

Брошенные. Это люди, которые начинают отношения, но не могут их поддерживать. Они часто уходят, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Авторы говорят, что этот тип людей, как правило, был брошен в какой-то момент своей жизни и боится слишком сблизиться, поэтому предпочитает поверхностные отношения. Другие просто перфекционисты и оставляют людей, в которых находят «недостатки».

Критики. Эти люди осуждают, но не проявляют заботы. В них нет места для благодати или прощения, говорят авторы, добавляя, что критики часто набрасываются на доктринальные и этические подножки и больше сосредоточены на указании на ошибки других, чем на установлении реальных связей с людьми. Они могут заставить вас чувствовать себя виноватым и полным беспокойства.

Безответственные. Эти люди не очень хорошо заботятся о своей жизни. Они как взрослые дети, говорят авторы. Безответственные люди не думают о последствиях своих действий, не выполняют взятых на себя обязательств и вообще ведут себя странно. Это люди, на которых вы будете возмущаться после того, как дали им бесконечное количество шансов. Вы обнаружите, что часто оправдываете их.

Ваша поддержка каждый день дает надежду и помощь жертвам домашнего насилия.

Пожертвовать

Как говорят насильники

Майя Энджелоу однажды сказала: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если мы подумаем об этом в контексте потенциальных партнеров-агрессоров, то нам не нужно смотреть дальше, чем на некоторые слова, которые они предпочитают произносить.

Фразы, подобные приведенным ниже, сказанные реальным выжившим, с которыми мы разговаривали, должны поднять серьезный красный флаг, если кто-то скажет их вам, указывая на желание контролировать, унижать или стыдить партнера.

«Вы можете идти, но я не хочу, чтобы вы уходили».

«У пар нет секретов — мне нужно иметь возможность читать ваши сообщения или электронные письма, когда захочу».

«Вы были бы намного красивее, если бы…»

«Я приношу деньги в этот дом, поэтому я решаю».

«Я дам тебе денег на расходы. Вам не нужно беспокоиться о банковском счете».

«Сколько ты потратил? Мне нужно увидеть все ваши квитанции.

«Где вы были сегодня?»

«Я пытался позвонить… почему ты не ответил?» [Это после 15 пропущенных звонков за несколько часов.]

«Почему ты заставил меня это сделать?»

«Ты не любишь меня так сильно, как я люблю тебя».

«Никто никогда не поймет тебя так, как я».

«Если бы ты любил меня, ты бы сделал это».

«Ты всегда создаешь драму/делаешь из ничего большое дело/начинаешь драку/пытаешься сказать последнее слово».

 «Если ты оставишь меня, ты никому не понадобишься».

«Вы недостаточно умны/успешны/сильны, чтобы выжить без меня».

«Тебе нужно сесть на диету».

«Почему ты не выглядишь так же горячо, как когда мы впервые встретились?»

«Ты такая шлюха/ты одеваешься как шлюха».

«Вот почему ты никому не нравишься».

Дополнительные примеры см. в статье «Как говорят обидчики».

Жестокое обращение — это не ваша вина

Многие выжившие, с которыми я разговаривал, говорили, что вышеупомянутые тревожные сигналы стали очевидны только после того, как они сбежали от обидчика. Взгляд в прошлое часто намного яснее, потому что мы можем видеть человека объективно, без романтических или навязчивых чувств того, что мы считаем любовью, затуманивающим наше суждение. Именно по этой причине гораздо легче обнаружить оскорбительное поведение у партнера друга, чем у нашего собственного партнера.

Если вы осознаете, что были полностью ошеломлены тактикой власти и контроля со стороны обидчика — даже если вы пропустили все тревожные флажки, оставались дольше, чем должны были, или возвращались больше раз, чем хотели, — это все равно не ваша вина. Жестокое обращение — это выбор жестокого партнера, а не то, что вы заслужили, потому что не заметили признаков.