Кризисы, стрессы, травмы, Отношения (про двоих) Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей. Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию. Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно. Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями. Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков. Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза. Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи. Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим. Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего. Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть. И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях. Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь. Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу. Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе. И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой. Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод». Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.
Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.
Как спасти семью от развода: советы психолога для женщин
ВСЕ СТАТЬИ
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ
ЗНАКОМСТВА
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
САМОРАЗВИТИЕ
Связывая себя узами брака, мужчина и женина клянутся в верности друг другу, дают обещание жить в горе и радости до самой смерти.
Однако жизнь непредсказуемая и далеко не всегда эти клятвы и обещания оказываются выполнимыми.Согласно статистическим данным, порядка 27% семей разводятся в течение первых 9 лет семейной жизни. Разумеется, причины в каждом случае разные и эти данные не говорят о том, что вступать в брак не нужно.
Собственно, именно по этой причине главный вопрос данной статьи – как сохранить семью, если ваши отношения находятся на грани развода. Мы рассмотрим основные причины, по которым люди разводятся, а также приведем советы и рекомендации психологов, как сохранить целостность семьи и вашего брака.
ЛЮДМИЛА ЛОБАШКОВА
16-05-2021
ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА
П О Л У Ч И Т Ь
А В Т О Р
Дипломированный специалист, практикующий психолог, тренер личной эффективности, консультант позитивно-ресурсного направления, коуч
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ
САМОРАЗВИТИЕ
comments powered by HyperCommentsПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ
Случается так, что в силу молодости, влюбленности или других обстоятельств, женитьба становится поспешным решением и вскоре люди осознают, что брак был ошибкой.
Но в большинстве случаев развод – крайняя мера, которая свидетельствует о серьезном разладе между людьми, которые когда-то были влюблены и не представляли жизни друг без друга.Более того, часто люди разводятся спустя 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда у них есть дети, они многое пережили.
Чтобы понять, почему некогда прочные отношения в браке рушатся и заканчиваются, рассмотрим наиболее распространенные причины разводов:
В данном случае чтобы ответить на вопрос как сохранить брак, супругам необходимо осознать (в идеале обоим), что отношения – непростой и обоюдный процесс. С проблемами в отношениях сталкиваются все пары без исключения и не единожды.Вопрос состоит в том, насколько серьезные эти проблемы, в чем кроются их причины и готовы ли вы идти на встречу своему совместному счастью, преодолевая трудности.
При возникновении проблем в отношения существует эффективная стратегия действий:
Довольно серьезной и распространенной проблемой в отношениях между мужчиной и женщиной становятся проблемы интимного характера.
Согласно статистике, чаще мужья охладевают к своим женам, из-за чего у последних возникает вопрос – «как спасти отношения с мужем?».Дело в том, что из-за дефицита внимание женщина становится несчастной, начинает подозревать мужа в изменах, убеждается в том, что она некрасивая и больше не нравится своему возлюбленному.
Рассмотрим наиболее эффективные советы и парадигмы поведения, которые позволяют сохранить теплые отношения с мужем:
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ
Частые причины разводов семейных пар
Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?
Как сохранить теплые отношения с мужем в семье
Как спасти брак от развода и стоит ли это делать?
Счастливые и крепкие отношения в браке – задача обоих супругов, то есть каждый должен вносить свою лепту и стараться на благо семьи. Однако существуют ситуации, когда сохранение брака не только не имеет смысла, но даже может навредить членам семьи.
Задумываясь о разводе, необходимо расставить приоритеты, только так можно понять, стоит ли расторгать брак или нужно бороться.
На какие же факторы следует обратить внимание в этих случаях:
Основные этапы восстановления отношений
Мы разобрались, что для восстановления отношений необходимо разобраться в причинах, важно участие обоих супругов, нужна правильная стратегия поведения.Но давайте подведем промежуточный итог и выделим основные этапы восстановления отношений:
Советы психолога: сохранять ли семью ради ребенка, как лучше поступить
Каждый семейный психолог подтвердит, что пока ребенок маленький, ему важно присутствие мамы и папы, он понятия не имеет, что такое брак. Чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает разрыв между родителями.Но вот что самое важное, когда супруги думают, стоит ли сохранять семью ради детей:
Можно ли сохранить отношения в одиночку
Спасти брак на грани развода в одиночку – трудная, а в большинстве случаев даже непосильная задача.
Для сохранения отношений соответствующие шаги должны предпринимать оба супруга.Один супруг может подтолкнуть второго к воссоединению, показать путь или возможность, но дальнейшие действия должны предприниматься вместе. В целом брак – это отношения двух людей, готовность идти на уступки, жертвовать чем-либо друг для друга.
Случаи, доказывающие обратное существуют, но они крайне редкие и являются скорее исключением из правил. Пожалуй, единственный предсказуемый вариант восстановления отношений в одиночку – если в их разрушении виноват один человек и именно он сделает все возможное, чтобы все исправить.
Рекомендации психологов: как не допустить развода и спасти брак
Если речь не об очевидной измене, разрушение брака – это довольно длительный процесс. Если начать предпринимать действия по его сохранению своевременно, разрыва можно избежать.
Учитывая такие случаи, в вопросе как сохранить семью, советы от квалифицированных психологов будут следующими:
Измена – пожалуй, эту причину можно отнести к числу самых серьезных и веских. Если муж или жена пошли на измену, это является высшей мерой безразличия к своему партнеру, серьезным предательством. Как правило, измену могут простить единицы, но еще чаще измена свидетельствует о том, что брак уже какое-то время трещит по швам.2. Зависимость – когда один из супругов страдает от зависимости, его жизненные приоритеты смещаются, семья уходит на второй план и это часто приводит к разводу. Существуют разные формы зависимости, наиболее распространенными и разрушительными из них выступают алкогольная и наркотическая. Но браки рушатся в том числе из-за игровой зависимости (азартной), чрезмерно пристрастия к компьютерным играм.
3. Финансовые проблемы – трудности финансового плана часто становятся причиной ссор в семье, из-за чего брак начинает рушиться. Еще больше ситуация усугубляется в случаях, например, если жена трудится не покладая рук, а супруг бездельничает, не желает работать и постоянно ищет этому отговорки.
4. Рутина – очень часто семейная жизнь превращается в рутину, исчезает страсть в отношениях, дни становятся одинаковыми, серыми, супруги надоедают друг другу. Особенно эта проблема стоит в молодых парах, поженившихся в течение последних нескольких лет, не обремененных детьми.
5. Насилие – очень серьезная проблема, при этом учитываются как физические, так и моральные формы насилия. Самый простой и распространенный пример распада брака в этом случае – рукоприкладство со стороны мужа.
6. Бесплодие – часто невозможность иметь детей становится явной уже после свадьбы и для многих эта проблема стоит остро. Если еще недавно речь шла о женских формах бесплодия, до сегодня эта проблема все чаще прослеживается и со стороны мужчин.
7. Частые ссоры – бывает так, что спустя какое-то время люди в браке обнаруживают, что не подходят друг другу. Вдруг возникает множество разногласий, которые приводят к постоянным ссорам и ругани. Негатив в отношениях накапливается неделями и месяцами (иногда годами), что чего женщина и мужчина приходят к выводу, что им нужно развестись.
2. Когда оба супруга успокоились, необходимо найти в себе силы, чтобы обсудить возникшую проблему. Это может быть непросто, но необходимо перебороть себя, не горячиться и спокойно поговорить.
Старайтесь не перебивать друг друга, выслушайте точку зрения своей половинки и поищите компромиссы, идти на уступки важно (но на компромисс должны идти оба).
3. Если в силу вашего характера или по другим причинам спокойный диалог невозможен, можно прибегнуть к хитрости семейного психолога. Изложите свои мысли и предложения на бумаге, а затем обменяйтесь листиками.
Как правило, такие действия позволяют начать выстраивать конструктивный диалог, который позволит разрешить проблему. Главное при этом сохранять спокойствие и проявлять взаимное уважение, ведь не могли же вы выйти замуж/жениться на человеке, которого не уважаете, вы же сделали свой выбор осознанно.
Обратите внимание! По мнению психологов, многие браки распадаются лишь по той причине, что два взрослых человека не способны коммуницировать. Причиной тому может быть тяжелый характер, особенности темперамента, гипертрофированное чувство гордости.
В каждом из таких случаев достаточно научиться говорить друг с другом, искать компромиссы, это позволяет спасти брак от развода в сотнях и тысячах случаев. Молчание – один из злейших врагов семейной пары.
• Не забывайте о своей внешности, многие женщины после свадьбы превращаются в домохозяек, из-за чего мужчина теряет отношения к возлюбленной. Даже в обыденной обстановке вы должны выглядеть привлекательно. Следите за своей прической, старайтесь делать хотя бы легкий макияж, одевайтесь просто, но со вкусом (даже домашняя одежда может выгодно подчеркивать ваши формы), и не запускайте свое тело.• Позитивный настрой – что может быть хуже для мужа, чем жена, которая постоянно ворчит, чем-то недовольна, выражает претензии и упреки.
В вопросе о том, как спасти отношения с мужем, старайтесь излучать позитив. Чаще улыбайтесь, радуйтесь каким-то мелочам, благодарите за оказанную помощь.
• Удивляйте – рутина затягивает и губительно сказывается на отношениях. Чтобы этого не произошло, периодически делайте что-то, что вам не свойственно. Устраивайте неожиданные сюрпризы, спонтанно выбирайтесь на прогулки, пикники. Главное старайтесь, чтобы эти сюрпризы были уместными, не стоит тащить мужа в лес, если он отработал неделю сверхурочно и жутко устал.
• Дети – многие убеждены, что у ребенка должны быть папа и мама, это правильно, но не всегда. Если в семье царит нездоровая атмосфера, любовь между мужем и женой отсутствуют, происходят постоянные ссоры, все это лишь вредит психике ребенка.В подобных случаях аргумент «дети» скорее отговорка от приятия серьезного решения и, если все обстоит именно так, расторжение брака только пойдет на пользу детям.
• Насилие в семье – если муж занимается рукоприкладством или в отношениях пары присутствуют иные формы насилия, ответ очевиден.
Такие отношения губительны как минимум для одного из супругов, не стоит даже задумывать от том, как спасти семью от развода.
• Зависимость – сложный вопрос, в котором многое зависит от конкретной ситуации. Если взаимная любовь и уважение присутствуют, а зависимый предпринимает шаги к тому, чтобы справиться со своей проблемой, возможно следует оказать ему поддержку и справиться с бедой вместе.
Но если попытки избавиться от зависимости тщетны или зависимый ничего не хочет делать для выздоровления, развод станет спасением для одного из супругов (если есть дети, то и для детей).
• Отсутствие общих ценностей и стремлений – нет смысла думать о том, как спасти брак, если ваши цели на будущее идут в разрез. Простейший пример – жена хочет завести детей, но муж категорически против такого решения даже в длительной перспективе. В подобных обстоятельствах будет логичнее подумать о том, чтобы строить семью с другим человеком.
• Меня больше никто не полюбит – многие женщины пытаются сохранить брак даже себе во вред, преследуя эту мысль.
Если в ваших с мужем отношениях все плохо, ни в коем случае не понижайте свою самооценку и не бойтесь остаться одной. Боязнь того, что в будущем у вас не будет семьи – не повод для того, чтобы сохранять ущербные отношения, необходимо мыслить позитивно и не бояться.
Если один из них ничего не делает для того, чтобы сберечь отношения, развод неизбежен.
Если развода хочет один супруг
Далеко не всегда развод – обоюдное решение, одного из супругов может устраивать сложившаяся ситуация, в то время как второй готов сделать все возможное для сохранения семьи. Давайте рассмотрим наиболее актуальные советы психолога для мужчин и женщин, которые попали в такую ситуацию.
Советы для женщин
Если женщина все еще любит своего партнера, хочет сохранить брак, верит в совместное будущее, она может попробовать повлиять на мужа, который желает развода:
• Прежде всего необходимо отказаться от критики в адрес мужа, сгладить все острые углы в отношениях, особенно если причина в постоянных ссорах.
• Если муж хочет развода, потому что охладел к вам, постарайтесь вновь разжечь искру между вами. Позаботьтесь о том, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально, подключите флирт, попробуйте пробудить воспоминания, которые имели место на заре ваших отношений.
• Создайте дома и в отношениях благоприятную атмосферу, покажите или напомните своему мужчине, что именно с вами и ни с кем другим ему может быть настолько хорошо.
• Навязчивым и ревнивым супругам можно попробовать дать послабление мужу. Попробуйте дать своему мужчине больше свободы, возможность поразмыслить, ослабьте контроль.
• Еще один вариант – воззвать к совести мужа, обратите внимание на то, что вы слабая женщина, нуждающаяся именно в этом мужчине, или на то, что у вас общие дети.
Важно! Каждая ситуация уникальная и индивидуальна, универсальных приемов как сохранить семью на грани не существует. Необходимо проявить изобретательность, выбрать стратегию действий, которая учитывает особенности мышления и поведения вашего мужчины.
И помните, если несмотря на все потраченные усилия желание развестись у мужчины не исчезает, возможно, другого варианта уже не остается.
Советы для мужчин
Случается, что жена выступает инициатором развода, а любящий муж готов сделать все возможное, чтобы не допустить такого исхода.
Давайте рассмотрим, что может предпринять мужчина в такой ситуации:
• Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваша женщина почувствовала себя любимой. Дарите цветы без повода, не засиживайтесь на работе или с друзьями, сводите ее в ресторан.
• Уделите внимание своим пагубным привычкам, очень часто женщина становится инициатором развода, устав от неряшливости и безразличия мужа. Грубо говоря, перестаньте разбрасывать носки, подчините уже текущий кран и вкрутите лампочку. Покажите, что жена вам не безразлична, выполняйте все данные обещания и не давайте повода для разочарования.
Обратите внимание! Независимо от того, муж хочет развода или жена, всегда необходимо разобраться в причинах. Действия должны предприниматься исходя из того, что стало причиной раздора, именно поняв это, удастся сохранить брак.
1. Женам и мужьям необходимо понять, что кто-то должен сделать первый шаг, а второй член семьи должен пойти навстречу.2. Расставьте приоритеты вместе, найдите точки соприкосновения и разберитесь, как дальше будут развиваться отношения.
3. Займитесь решением возникших конфликтов, ни в коем случае не маскируйте и не подавляйте проблемы, ведь они вернуться в будущем.
4. Начав двигаться к воссоединению, создайте благоприятную атмосферу и настройтесь на позитивный лад.
Следуя эти этапам поочередно, супругам будет проще преодолеть свои разногласия и достичь взаимопонимания.
Как сохранить семью после измены
Измена – один из самых тяжелых проступков в браке. В подобных ситуациях сохранение отношений возможно только в таком случае:
• обманутый партнер действительно готов забыть обиды;
• изменник или изменница никогда не повторят свое предательство.
Путь восстановления отношений в данном случае тернист и очень сложен, он включает 4 основных этапа:
1. раскаяние изменника;
2. полное прощение;
3. обоюдная работа над восстановлением доверия;
4. выяснение и устранение причин измены.
• Ребенку не важен брак, ему необходима благоприятная атмосфера. Если для этого нужен развод, но малыш будет видеться с обоими родителями, которым порознь лучше, это также принесет ребенку больше пользы, чем жизнь под одной крышей с постоянно ссорящимися мамой и папой.
Важно! Сохранять семью ради ребенка стоит только в случае, если оба родителя убеждены, что способны изменить ситуацию к лучшему в кратчайшие сроки. При этом между супругами должны сохраняться взаимоуважение, любовь, желание все наладить и готовность делать это вместе.
• Никогда не молчите, разговаривайте, на ранних этапах практически не существует проблем, которые взрослые любящие люди не смогли бы решить за спокойной и конструктивной беседой.
• Разговаривать необходимо, но не делайте этого в порыве злости, в процессе ссоры. В таком состоянии вы не только не сможете нормально мыслить, в порыве гнева вы наговорите лишнего и это только ухудшит ситуацию. Разойдитесь по разным комнатам, успокойтесь, дайте время гневу утихнуть и только после этого поговорите.
• Не преступайте личных границ – у мужа и жены все общее, но это абстрактное понятие. Например, не нужно читать переписку на телефоне жены, если она этого не одобряет, так вы преступаете границы и показываете свое недоверие.
• Учитесь конфликтовать мирно – конфликты между мужем и женой неизбежны, ведь все мы иногда делаем что-то глупое или обидное (несознательно). Но важно не устраивать из конфликта апокалипсис, который перечеркнет все светлое, что было между вами.
Учитесь преодолевать конфликтные ситуации, это лишь укрепит ваши отношения.
• Еще один важный совет психолога – вносить разнообразие в повседневную жизнь. Не превращайте брак в рутину, меняйте обстановку, делайте друг другу сюрпризы и не забывайте периодические отдыхать друг от друга.
Помните, счастливый брак – это неустанная работа обоих супругов, которую они должны выполнять вместе. В некоторых случаях супругам требуется помощь, для этого можно записаться к психологу. Опытный специалист выслушает, даст дельные советы, поможет найти решения проблемы, которые сохранят ваши отношения.
Как мы спасли наши отношения, когда были на грани развода
Образ жизни
от Клинт Эдвардс
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Getty/DGLimages Я был уверен, что мы с Мелом разведемся после рождения первого ребенка. 100% уверен. Не то чтобы мы не любили друг друга, потому что любили. Но мы были молоды, обоим по 24 года. Я еще учился в колледже. Наш сын, ну… он отстой. Могу ли я сказать это о ребенке, потому что это правда? Он был не вздремнуть, не спать по ночам и суетливый маленький засранец ребенка, который отказывался быть подведенным.
И даже когда мы его держали, он все равно много плакал.
Оглядываясь назад, я иногда задаюсь вопросом, были ли у него колики, но в то время я, честно говоря, даже не знал, что это такое. Что я действительно знал, так это то, что я был молодым отцом, работающим официантом на полную ставку во время учебы в колледже. Моя жена работала полный рабочий день в хозяйственном магазине. Никто не спал. НИКТО, и мне казалось, что мы с Мелом все время вцепляемся друг другу в глотки.
Хотя мы разделили ночь поровну, мы все равно поругались из-за того, кто встал. Мы ссорились, когда один из нас заснул на диване, а другой держал ребенка, в большинстве случаев случайно, но есть что-то в том, чтобы смотреть на своего партнера, дремлющего, когда вы устали, и вам хочется поджечь все вокруг.
Мы спорили о датах, что заказать. Мы спорили о направлениях и о том, куда направить небольшие деньги, которые у нас были. Мы ссорились из-за ВСЕГО.
Однажды днем в продуктовом магазине мне пришла в голову мысль, когда я положила в тележку коробку с хлопьями, которых не было в списке.
Мэл спросил меня, кто будет платить за это, и я сказал, что это со скидкой. А потом мы сказали кучу других вещей, которые были горькими и неприятными. Спустя почти 10 лет я даже не помню подробностей, но знаю, что ни за что из этого не стоило бороться. Это была коробка хлопьев.
Я тоже знаю, что я чувствовал. Я чувствовал, что больше не могу этого делать. Я не мог справиться с недостатком сна, ссорами и горечью, которые я чувствовал по отношению к своей жене.
Какое-то время мы не разговаривали, кроме того, что было необходимо. И когда я говорю «некоторое время», я имею в виду дни, которые привели к неделям. Мы жили как деловые партнеры, занимаясь тем, что должны были делать, чтобы растить нашего ребенка, но не говоря о наших днях. Не говоря ни о чем личном.
Мел и я расстались примерно на 6 недель. Она переехала к своей матери и забрала Тристана. И во время этого отсутствия мы время от времени разговаривали, но в основном писали. Мел создал блог, доступ к которому имели только мы, и каждое утро мы писали о том, как прошел день.
Мы будем писать о наших проблемах. Мы писали о том, как скучали друг по другу. Эти первые посты начинались случайно, но в конце концов они превратились в любовные письма.
В переписке друг с другом было что-то такое, что снимало напряжение. Это сняло боль и разочарование, с которыми мы столкнулись как пара, и заставило нас воссоединиться так, как мы не могли раньше. Я не могу объяснить это точно. Было похоже, что любовь, которую мы испытывали друг к другу, все еще была, она всегда была, но с ребенком, школой, работой и отсутствием сна мы просто не могли этого видеть. Мы не могли найти его в тумане, поэтому нам нужен был маяк, туманный горн или что-то, что могло бы вернуть нас к тому, чем мы были изначально. И этот блог, эти сообщения сделали это. Мы были вынуждены задуматься друг о друге и о том, что мы имеем в виду.
Ни один из нас не сделал ничего плохого во всем этом. Мы просто приспосабливались к реальности того, что мы молодая супружеская пара, которая занимается делами с новорожденным ребенком.
Но иногда это просто брак, семья и жизнь. Вы делаете все, что должны делать, выполняете все свои обязательства, и все же вы все еще спорите, и вы все еще испытываете стресс, и вам не на ком больше вымещать обиду, кроме друг друга, поэтому вы ссоритесь. Вы ковыряетесь в проблеме, предполагая, что если бы кто-то из ваших отношений приложил немного больше усилий, ваша жизнь снова стала бы пригодной для жизни. Но реальность такова, что вы оба боретесь со всем, что у вас есть, так что все выходит боком.
Сообщения превратились в телефонные звонки, затем в свидания, а потом мы снова соединились, сильнее, чем были раньше. Мы были готовы снова быть вместе, потому что вспомнили, кем мы были раньше и почему мы ввязались во все это, и к концу того первого года с ребенком стало лучше.
Люди говорят о проблемах в браке и о том, как с ними справляться. Но никто никогда не говорит вам, как это выглядит на самом деле. На этот раз с новым ребенком было одной из тех проблем. Вероятно, это была самая большая корректировка в нашем браке.
И хотя это чуть не сломало нас, мы с этим справились. И теперь, после 14 лет брака и еще двух детей спустя, я благодарен за то, что мы это сделали.
Эта статья была опубликована 25 августа 2018 г. был в лагере, а мои сестры уже улетели из курятника. Я был дома все лето — единственный ребенок в тот день, когда они расстались.
Ранее ночью я гулял с друзьями, но когда я пришел домой, я нашел свою мать в слезах. Она почувствовала облегчение, потому что выгнала моего отца, но в то же время была очень зла и расстроена. Разорвать брак сложно, даже если он был плохим в течение многих лет.
Всю ночь и утро я провел, утешая и утешая свою мать. Тогда я понятия не имел, что со временем буду зарабатывать на жизнь чем-то подобным — я работаю брачным терапевтом более 20 лет.
Будучи подростком, я полагал, что все родители моих друзей были в хороших отношениях, и что мои родители были единственными, кто изо всех сил пытался поладить. Но после работы с десятками пар за последние два десятилетия я вижу, что во всех браках возникают общие проблемы.
Отношения моих родителей на самом деле шли по пути ошибок, которые я обычно вижу в парах на грани развода.
1. Они работают друг против друга, а не друг с другом.
Думаю, мои родители не любили друг друга в последние годы их брака. Когда партнер демонизирует другого и годами таит обиду на другого, это создает очень нестабильный брак.
Когда я слышу, как люди говорят что-то вроде «он всегда…» или «она никогда…», я могу сказать, что происходит демонизация — каждый человек видит в своем партнере оппозицию.
Существует также бессознательная поляризация, которая возникает, когда каждый из супругов считает, что другой должен измениться, чтобы быть более похожим на него. Классическими примерами являются транжира и сберегатель или эмоциональный и интеллектуальный.
Есть пары, такие как мои родители, которые никогда не смогут найти удобную золотую середину. У большинства пар есть одна или две такие проблемы. Однако у тех, кто в конечном итоге разводится, обычно слишком много разногласий, которые просто невозможно преодолеть.
2. Они не общаются друг с другом о своих потребностях и чувствах.
Моя мать говорила со своими друзьями, моими братьями и сестрами и со мной о своих проблемах в браке, но никогда напрямую с моим отцом; тот, кто держал ключи к изменениям, которых она желала. Отец ни с кем не говорил о своих проблемах.
Если разговор с супругом (человеком, с которым у вас проблемы) не является инструментом в вашем наборе инструментов, он должен им быть. Я еще не встречал супруга, который может читать мысли, но я встречал многих людей, которые ожидают, что их партнер просто знает, что им нужно. Это может звучать банально, но это правда: парам нужно сообщать о том, что им нравится и не нравится, а также о том, как они относятся к вещам. Партнеры также должны задавать гораздо больше вопросов своему партнеру и не думать, что они знают больше, чем на самом деле. Делая предположения, я вижу, как много хороших людей попадают в беду.
Гетти/iStock 3. Они перестают проводить время вместе.
Я заметил, что ежегодный отпуск моих родителей прекратился. Разговоры о гольфе и садоводстве иссякли, и они перестали ходить на вечеринки.
Когда супружеские пары становятся похожими на два корабля из пословицы, проплывающих в ночи, или становится очевидным, что они не любят друг друга, гора, на которую нужно взбираться к воссоединению, становится намного круче.
Часто, как в случае с моей матерью и отцом, неразрешенные обиды и обиды становятся причиной разрыва. Понятно, что большинство людей предпочли бы избежать боли, которую влечет за собой возвращение к неприятным разговорам. Тем не менее, я видел чудесные изменения, когда пары были достаточно смелы, чтобы вернуться и выздороветь.
4. Они начинают видеть решение своих проблем вне брака.
Эта ошибка естественным образом следует за континуумом отдаления друг от друга.
Для моего отца решение проблемы несчастливого брака заключалось в том, чтобы выйти из него и жить дальше с кем-то другим.
Тем не менее, люди на этом этапе также могут «уходить, не уезжая», проверяя эмоционально.
Некоторые сосредотачиваются на других вещах, например, на своих детях, чаще гуляют с друзьями или строят свою карьеру. На самом деле я даже видел, как люди заводят детей на этом этапе своих отношений, чтобы избежать проблем — я не рекомендую этого!
Другие могут обратиться к веществу или поведению, чтобы сбежать. Может развиться зависимость от вещества (алкоголь, наркотики, еда) или деятельности (онлайн-порно, покупки, азартные игры).
5. Не обращаются за помощью.
Мои родители были хорошими людьми. Я понятия не имею, удержала бы их вместе терапия, но, возможно, она помогла бы им выразить недовольство, освоить базовые навыки взаимоотношений и общения и предотвратить некоторые из последовавших за этим крахов.
Многие пары, которые разводятся, либо вообще не получают профессиональной помощи, либо не обращаются за ней достаточно быстро.
Пропускать время, надеясь, что дела пойдут лучше, — не лучшая стратегия, и на самом деле это может только усугубить ситуацию.
Вам не нужно ждать, пока наступит кризис или ситуация станет невыносимой, чтобы получить помощь. Терапия, коучинг отношений или встречи со священнослужителями, если вы религиозны, могут иметь огромное значение для исцеления отношений и помогают парам установить более глубокую связь.
Гетти/iStockЕсли вы находитесь на перепутье со своим браком, посмотрите, не идете ли вы по тому же пути, по которому пошли мои родители. Задайте себе следующие вопросы:
- Является ли мой супруг моим другом и товарищем по команде?
- Честно ли мы с супругом друг с другом?
- Мы хорошо проводим время вместе?
- Обращаюсь ли я к своему браку за решением своих проблем?
- Мы просили о помощи?
Ваши ответы покажут, что вам нужно делать дальше — если вообще что-то делать.
Если вы ответили «да» на все эти вопросы, ваш брак, скорее всего, в хорошем состоянии, и я бы посоветовал просто продолжать делать то, что вы делали.
Если ответ отрицательный на любой из этих вопросов, спросите себя, почему.
Тем, у кого есть три или более из этих проблем, я рекомендую найти терапевта, который поможет вам разобраться.
Сьюзан Пиз Гадуа — лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака и развода. Работает брачным терапевтом более 20 лет. Предоставлено Сьюзен Пиз ГадуаДаже когда я встречался с парами, которые понимали, что их брак уже не спасти, консультации давали им уверенность в том, что они сделали все возможное, чтобы все заработало. Это также может помочь им быть добрее и сострадательнее друг к другу.
Я не считаю развод неудачей. На самом деле, я видел, как многие люди используют его как трамплин для поиска более подлинного себя. Как красноречиво выразилась Джоан Лунден, «изгиб дороги — это не конец пути».
Помощь парам в обретении ясности и преодолении их разногласий дала мне чувство мастерства: я делаю для других то, что не смог сделать для своих родителей.