Научиться доверять: Как научиться доверять: объясняем на котиках

Как научиться доверять: объясняем на котиках

Представьте, что у вас был любимый кот. Вы подобрали его на улице, грязного и никому не нужного. Отмывали, кормили, брали к себе в кровать по ночам, чесали за ушком в дождливые дни и защищали от мамы, которая была уверена, что его надо кастрировать и что он гадит по углам. А потом он взял и сбежал в поисках новых и ласковых рук. Перед этим от души пометив ваши любимые туфли и оставив благоухающий презент в том самом углу, про который говорила мама (которая оказалась права, но мы ей не скажем).

И вот, спустя какое-то время в вашем доме снова появляется котик. Другой. Может, подруга вам его принесла, а вы из жалости согласились, или он спас вас от крысы в темном переулке, чем покорил ваше израненное сердце, – неважно. Теперь он у вас. И вроде он милый, пушистый, приученный к лотку и мурчит не только по десять минут раз в неделю, как предыдущий хвостатый кавалер, а вообще готов мурлыкать без остановки, чтобы вас порадовать. Но вы никак не можете отделаться от чувства, что все коты одинаковые. И этот тоже рано или поздно использует вашу обувь вместо туалета, а потом со злорадным «Мяу» исчезнет в ночи.

Как перестать сравнивать и не просто полюбить нового котика, но и начать ему доверять (то есть не прятать туфли и сумки под потолком, а спокойно оставлять их у двери)? Рассказываем!

Новый котик – это не старый котик

Сравнивать их вслух или мысленно – плохая идея. Во-первых, новый котик этого не заслужил и может справедливо на вас обидеться (а мы все знаем, что делают обиженные котики). Во-вторых, этими сравнениями вы мешаете себе начать с чистого листа с новым котиком, который вполне может дать вам всё, чего вы заслуживаете (если вы ему позволите, конечно). В-третьих, ну приглядитесь получше: наверняка у него и окрас немного другой, и ест он аккуратнее, и подругам вашим больше нравится (а мама так вообще заделалась главой его фанклуба).

Короче: если уж не можете удержаться от сравнений, то хотя бы делайте это в пользу нового котика и гоните подальше мысли вроде «Ах, ты тоже любишь полежать на солнечном подоконнике, ну ты и мерзавец, пошел вон!»

Реагируйте на нового котика по-новому (логично)

Прежде чем начать вышвыривать вещи нового котика с балкона из-за какой-то ерунды, остановитесь и подумайте, откуда растут ноги у вашей реакции? Дело в его поступках, или вами просто завладели старые травмы и страхи? Если котик старательно вылизывает хвост в немыслимой позе и не отзывается, – может, он и правда занят, а не игнорирует вас? Если он случайно сбросил ваш телефон со стола, гоняясь за мухой, – может, он просто хотел избавить дом от назойливого насекомого, а не назло вам разбить какой-то непонятный девайс (который к тому же слишком часто отвлекает вас от игр с котиком в самый неподходящий момент)? Если он внезапно запрыгнул к вам на колени, – может, он просто хочет выразить свою любовь и привязанность, а не продемонстрировать, что вы – его вещь, которая в любой момент должна радоваться его мурлыканью?

Короче: проанализируйте свою реакцию до того, как пускать в ход тяжелую артиллерию. Если для этого вам нужно взять паузу и молча подумать – так и скажите котику. Он поймет и у него будет дополнительное время на вылизывание хвоста (и молодец, будет чистый и красивый, всем на зависть).

Не мучайте нового котика ожиданиями

Если в отношениях с предыдущим котиком что-то пошло радикально не так, многим из нас свойственно переносить остаточные ожидания и разочарования на следующего котика. Котик сделал что-то, что вас расстроило? Или, наоборот, не сделал? Подумайте, каких действий вы от него ожидали в этой ситуации, были ли ваши ожидания справедливыми? Рассчитывать на то, что любящий котик будет внимательно выслушивать ваши переживания и уважать ваши потребности – нормально. Ожидать, что котик будет читать ваши мысли, будет под рукой в любой момент и считать вас центром вселенной – нет.

Короче: необоснованные ожидания могут отравить даже самые крепкие отношения с лучшим котиком в мире. Прежде чем предъявлять претензии, постарайтесь проанализировать, насколько они справедливы. Может, котик ни в чем не виноват, не так вас понял и готов всё исправить. Потому что он вас любит.

Неча на котика пенять

Замученные прошлыми травмами, мы часто проецируем на новых котиков не только грехи их предшественников, но и свои собственные заморочки. Это очень распространенная ошибка в отношениях с новым хвостатым любимцем. Просто потому, что осуждающе ткнуть пальцем в ближайшее живое существо гораздо проще, чем признать, что источником хоть какой-то части проблем является вот эта самая красотка в зеркале. Может, ваш котик недостаточно рыжий, или слишком полосатый, или его не допустили к выставке, или он не съел заботливо приготовленное вами вегетарианское кошачье лакомство. Ок. А с вами всё в порядке? Точно? Котиков не обижаете, случаем?

Короче: перед тем, как устраивать истерики на тему «немедленно изменись» (на всякий случай напоминаем, что котики не меняются коренным образом, как и люди), задумайтесь, нет ли у вас самой чего-то, над чем стоило бы поработать? Если ответ «нет», значит, точно есть. А по белому пальто давно плачет химчистка, и совсем не из-за кошачьей шерсти.

Лакмусовая бумажка кото-доверия

Доверие – основа любых здоровых отношений. С родителями, детьми, друзьями, мужьями, коллегами, подчинёнными, начальниками… И с котиками. Начать снова доверять кому-то, если до этого вас не раз обманывали и причиняли боль, – крайне сложно. Это как потратить сотни тысяч на то, чтобы вывести запах из квартиры, где десятилетиями гадили те самые котики, а потом решиться завести там кота. Но это жизненно необходимо. Потому что иначе в отношениях просто нет смысла – у них нет перспективы. Вернее, есть только печальная перспектива. А это пустая трата времени и верный путь к тому, чтобы навсегда остаться одной. И даже без котика под боком.

Короче: новый котик тоже может обмануть ваше доверие. Может, да. Но, как известно, не попробуешь – не узнаешь. Тот котик, который достоин стать вашим пушистым партнёром по жизни, заслуживает доверия и покажет вам это. И оставит все углы чистыми, а ваши туфли нетронутыми. А тот, который не достоин… ну, что ж. Не отчаивайтесь – туфли можно новые купить, а хороших котиков ещё много!

Поделиться:

Похожие публикации:

Утомлённые ключевыми показателями эффективности: как формальная оценка подрывает работу

Наказывая сотрудников штрафами за невыполнение завышенных показателей, компании подталкивают их к имитации бурной деятельности и даже откровенному мошенничеству Ключевые показатели…

Друкер этого не говорил, и почему опасно управлять тем, что можно измерить

Кадр из фильма «Новые времена» В управленческих кругах есть одна очень популярная цитата: «Тем, что не измеряется, управлять нельзя!» —…

Синий

Синий – аристократия спецов, сильные эксперты своего дела, но разобщённые, не командные игроки.

Группа экспертов, которые вынуждены работать вместе потому,…

Как научиться доверять себе и людям: 8 рекомендаций психолога

Иллюстративное фото: Pixabay

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Современный мир таков, что многим из нас очень сложно быть искренними и раскрывать душу перед другими людьми.

Зачастую это связано с прошлым неприятным опытом, расставаниями и душевными травмами, но бывает и так, что человек просто излишне скромен, застенчив, не уверен в себе, и думает, что его неправильно поймут или посмеются над ним.

В итоге возникает уверенность, что никому нельзя довериться, закрытость и даже внутренние комплексы.

Подробнее о том, из чего складывается доверие к миру и как перестать всего бояться, рассказывает психолог Анна Сметанникова в своем Instagram-блоге.

«Слово «доверие» обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок.

Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия.

Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?» — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Из чего складывается доверие?

Эксперт предлагает определять доверие, как сумму безопасности, предсказуемости и надежности.

«То есть, мы можем доверять другому человеку тогда, когда чувствуем себя в безопасности (не ощущаем исходящей от него угрозы), видим и понимаем перспективу развития событий, можем предсказать поведение этого человека, и уверены в том, что события будут развиваться именно таким, надежным и понятным образом.

Если другой человек сделал нам больно, то у нас в контакте с ним теряется чувство безопасности, предсказуемости его поведения или надежности, а то и все сразу», — говорит психолог.

Чувство доверия формируется в первые годы жизни

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни.

Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру.

Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними.

Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе».

И еще: «матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».

Воспитание в дисфункциональной семье

А что делать, если человек вырос в дисфункциональной семье, которая живет по правилам: «не говори, не чувствуй, не доверяй»?

Тогда, по словам специалиста, способность к доверию может быть нарушена на базовом уровне.

«Если в нашей жизни не было или почти не было опыта отношений со значимыми близкими людьми, контакт с которыми прочно складывался бы из безопасности, предсказуемости и надежности, то возможности понять, что такое доверие, у нас попросту не будет.

В таком случае мы могли пытаться доверять тем людям, которые делали нам больно, раниться, пытаться доверять снова, и снова раниться, приходя к выводу о том, что не доверяем никому и боимся доверять в принципе», — объясняет эксперт.

Как вернуть себе способность доверять?

• Примите свой страх. Пусть он будет регулятором степени вашего доверия людям, миру, себе.
• Попытайтесь вспомнить, с чем именно связан отрицательный опыт недоверия, какие именно события и ситуации послужили этому.
• Вернитесь мысленно в них, «переиграйте» их иначе или «отпустите». Осознайте, что вы сами способны сделать выбор, и после начать доверять.
• Пропишите по пунктам те стереотипы и установки, которые всплывают у вас по вопросам доверия. Постарайтесь найти опровержения им, увидеть их необоснованность.
• Составьте список положительных примеров, когда люди не нарушали ваше доверие. Фиксируйте такие примеры каждый день, ведите копилку таких примеров. И вы убедитесь, что их больше.
• В решении возникающих вопросов сознательно исходите из «презумпции невиновности» и допускайте изначально тот факт, что партнер с вами абсолютно честен.
• Проверяйте возможность для доверия через свои чувства безопасности, предсказуемости и надежности.
• Учитесь доверять: пробуйте постепенно отпускать страх, доверяясь в малом.

«Любовь и доверие всегда идут рука об руку. Одно без другого существовать не может. И не важно, о каком доверии мы сейчас говорим — к людям вообще, к близкому человеку, к ребенку, к Богу или к себе. По сути все это имеет одну основу.

И если исходить из того, что окружающий нас мир един, а мы все являемся его составляющими, то получается, что без доверия к себе мы не сможем доверять ни людям, ни Вселенной.

А, не доверяя никому, только загоним сами себя в глухой угол, откуда не видно выхода. Именно такое состояние психики человека называется безысходностью или сумеречным состоянием», — подытожил эксперт.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1934659-kak-doveryat-miru-i-perestat-vsego-boyatsya/

Как научиться доверять другим

Источник: pavlovfox/Pixabay

Возможно, вы обожглись, когда у вашего последнего партнера был роман, и теперь вы сомневаетесь в «разумных» объяснениях вашего нынешнего партнера о том, где он был. Возможно, у вас всегда был циничный взгляд на мир, в котором другие ненадежны или интересуются только собой и готовы воспользоваться вами. Вместо того, чтобы опираться на других и рассчитывать на их поддержку, вы всегда немного подозрительны, насторожены.

Откуда такое недоверие? Вот некоторые из распространенных источников:

Вы были ранены в отношениях

У вашей бывшей был роман, или вы обнаружили, что она была хронической лгуньей. Это разрушило не только ваше представление о них, но и об отношениях в целом. Подобно физической ране, теперь вы чувствуете себя одновременно уязвимым и защищенным; вы проявляете сверхбдительность даже в отношении малейших признаков того, что это может произойти снова.

Недоверие было частью вашей культуры

Если вы выросли в семье, где недоверие к другим было укоренено в семейной культуре, или если вы жили в жестоком районе, вы, по понятным причинам, унаследовали фразу «все хотят вас достать, поверьте никто» мышление для повседневного выживания. К сожалению, даже когда вы находитесь за пределами этого мира, то же самое отношение и навыки выживания сохраняются.

Детская травма разорвала вашу здоровую привязанность к другим

Я работал с маленькими детьми, у которых было реактивное расстройство привязанности из-за серьезного пренебрежения или жестокого обращения в первые годы их жизни. Из этого опыта следует вера в то, что нет никого, кому они могли бы доверять. Вместо того, чтобы узнать, что другие могут быть источником привязанности и поддержки, они вместо этого научились рассматривать других как объекты, которыми они должны манипулировать, чтобы получить то, что им нужно. Хотя это часто самый крайний случай, многие начинают свое детство с некоторым ощущением, что другие ненадежны.

Хотя источник недоверия может быть разным, оставшиеся раны — это не просто общая настороженность других, но на микроуровне — недоверие к словам и эмоциям других: вы никогда не уверены, что можете поверить во что говорят другие, и поэтому слова существенно теряют смысл; вы никогда не знаете, искренен ли кто-то, и поэтому вы всегда сомневаетесь в его мотивах. Ваша подозрительность, в свою очередь, легко порождает самоисполняющееся пророчество: почувствовав ваше беспокойство, другие ступают на яичной скорлупе, отстраняются или избегают быть честными, что только подтверждает то, что вы подозревали, что все это время произойдет, еще больше подпитывая вашу тревогу и продолжающееся недоверие, поскольку а также их собственная осторожность.

Как разорвать порочный круг

Если вы знаете, что боретесь с доверием, вы уже на полпути к решению своей проблемы, вы можете сделать шаг назад и осознать свои действия. Напротив, те, у кого циничный, недоверчивый взгляд на мир, просто принимают его как данность. Если вы готовы изменить свою точку зрения и поведение, вот как начать:

Закройте свои прошлые раны: помогите отделить прошлое от настоящего. Здесь вы можете связаться с человеком, который причинил вам боль, и сказать то, чего вы никогда не говорили, или поговорить с ним по-взрослому, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал. Если это не вариант, напишите письмо или электронное письмо (вам не нужно его отправлять), которое выводит из себя то, что вы никогда не говорили, а затем напишите еще одно, говоря то, что вы хотели бы, чтобы другой сказал вам. Речь идет о том, чтобы начать исцелять раненого ребенка внутри вас, положить конец прошлому.

Определите свои собственные ценности: Если вы выросли в семье или среде, которая по многим причинам была предвзятой и циничной, теперь у вас есть возможность начать все заново. Вместо того, чтобы продолжать управлять своей жизнью по этим старым взглядам и правилам, вы можете теперь, как взрослый, перестать действовать на автопилоте, а выбрать, как вы хотите прожить свою жизнь, каким вы хотите видеть мир. Это не сотрет автоматически эту старую мозговую проводку. Тем не менее, занимая позицию экспериментатора, когда вы рационально смотрите на мир по-другому, вы начнете перепрограммировать свой мозг. Думая по-другому, вы можете действовать по-другому.

Будем надеяться, что благодаря этому новому опыту вы обнаружите, что то, о чем вы думаете, не сбывается. То, что говорят другие, они действительно делают. Они не издеваются над вами ради собственной выгоды, а проявляют великодушие и искренность. Получив достаточно этих переживаний за пояс, вы начнете нарушать самосбывающееся пророчество; ваш взгляд на отношения и мир начинает меняться. Задача состоит в том, чтобы сохранить его.

Будьте активны, будьте настойчивы: Недоверчивая позиция — это тревожная, реактивная позиция: вы всегда предвидите то, что, по вашему мнению, произойдет, и готовитесь противостоять этому. Как и в случае с другими формами беспокойства, противоядие от этой реактивности состоит в том, чтобы обидеться — рискнуть и проявить напористость и инициативу. Дерзайте и говорите, что вам нужно; сделать сейчас то, что вы не могли сделать в детстве. Такое действие с практикой даст вам силу; вы станете меньше бояться.

Ободритесь, когда вы спровоцированы: Ваше недоверие и чувство уязвимости, вероятно, приходят и уходят, вызванные чем-то из вашего прошлого. Когда они возникают, когда у вас возникает эта вспышка беспокойства и вы хотите по умолчанию вернуться к своим старым привычкам и уйти в себя, рискните и обратитесь за поддержкой к другим. Дайте им знать, что вы взволнованы, и дайте им знать, что вам нужно больше всего. Ваши действия не только помогут вам чувствовать себя менее одиноким и менее жертвой, но получение того, что вам нужно, со временем восстановит вашу веру в других.

Поэкспериментируйте с принятием слов за чистую монету: Если вы не можете поверить в то, что говорят другие, когда слова не имеют смысла и быстро приводят к неуверенности в себе или паранойе, вам нужно снова поэкспериментировать с принятием слов за чистую монету. Делайте маленькие шаги к вере в то, что говорят другие, чтобы создать более прочную основу для ваших отношений.

Получите профессиональную помощь: Если все это кажется слишком подавляющим, если прошлое преследует вас, и вы не можете избавиться от него, возможно, пришло время получить профессиональную поддержку, которая поможет вам отделить прошлое от настоящего, чтобы помочь вам сделать эти детские шаги , чтобы научиться вступать в отношения постепенно и безопасно. Терапия здесь может быть формой перевоспитания и перенастройки мозга.

Неспособность доверять, опираться на отношения, является побочным продуктом вашей прошлой культуры или травмы. Может быть, пришло время бросить вызов этим взглядам, попробовать новые взгляды на себя, мир, других.

Чтобы найти терапевта рядом с вами, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Как научиться доверять другим

Доверие — это способность верить и доверять другому человеку. Если мы доверяем кому-то, мы верим, что они будут рядом с нами, и мы чувствуем, что делиться с ними секретами, личными мыслями и эмоциями безопасно. По сути, если мы доверяем кому-то, мы чувствуем, что можем быть ближе к ним.

Доверие — основа отношений. Без доверия отношения или дружба не могут развиваться.

Почему я не могу доверять?

Есть много причин, по которым нам может быть трудно доверять другим людям. Эти причины могут включать в себя тяжелое детство и трудные отношения с родителями.

Иногда мы, возможно, не научились доверять, потому что люди, которые должны были любить нас, не были рядом с нами. Разбитое сердце, предательство или жестокое обращение со стороны тех, кому мы раньше доверяли, также могут затруднить доверие другим в будущем.

Проблема недоверия 

Без доверия вы не сможете установить тесную дружбу или отношения. Это защищает вас от возможной боли, но также оставляет вас одиноким и изолированным.

Недостаток доверия может вызвать проблемы в отношениях и дружбе, потому что вы не чувствуете себя уверенно, когда делитесь своими личными мыслями, поэтому дружба/отношения не будут развиваться. Это может оттолкнуть другого человека в отношениях, поскольку ему может быть трудно быть рядом с вами, если вы ему не доверяете.

Для развития дружбы/отношений необходимо доверие. Важно помнить, что, хотя сейчас вам может быть трудно доверять людям, вы не всегда должны так себя чувствовать. Научиться снова доверять людям можно, начав с малого и постепенно наращивая доверие.

Как научиться доверять

Научитесь доверять себе 

Когда вы верите в себя и верите, что можете справиться с трудностями и пойти на риск, вам будет легче совершить скачок к доверию к другим . Узнайте больше о том, как развить веру в себя.

Подкрепите свои внутренние ресурсы, чтобы вы знали, что можете и выживете, если кто-то предаст ваше доверие. Неумение доверять людям основано на страхе боли и предательства. Если вы знаете, что сможете справиться, если случится худшее, вам будет легче доверять. Профессиональное консультирование может быть полезным, если вы чувствуете, что не можете преодолеть барьеры доверия. Часто университеты или школы могут оказать поддержку тем, кто хочет поговорить с консультантом.

Не торопитесь

Вам не нужно переходить от осторожности и осторожности к раскрытию всех ваших секретов и личных мыслей. Просто делайте это шаг за шагом. Может быть, поделиться чем-то с одним человеком и посмотреть, как он себя чувствует. Может быть, просто скажите им, что у вас плохой день, и посмотрите, как все пойдет. Доверие строится медленно.

Распространяйте доверие

Легче немного доверять нескольким людям в своей жизни, чем доверять одному человеку на 100%. Это также эмоционально более безопасная стратегия.

Признайте доверие, которое у вас есть

Признайте, что даже если вы самый циничный и недоверчивый человек в мире, вы все равно немного доверяете Вселенной. Вы верите, что почтальон доставит ваши товары, а не украдет их, вы верите, что этикетки на продуктах в супермаркете просрочены, и вы верите, что машины не задавят вас, когда вы будете переходить дорогу по пешеходному переходу.