10 советов психолога, как найти общий язык с мужем
Отзвучал марш Мендельсона, молодые обменялись кольцами и, кажется, что впереди только бесконечное счастье.
Вот только реальность не имеет ничего общего с мечтами. Ссоры по мелочам и отсутствие понимания постепенно отдаляют новоиспеченных супругов друг от друга. К сожалению, большинство влюбленных оказываются не готовы к семейной жизни. Они даже не задумываются, что над отношениями нужно работать.
Эта статья посвящена девушкам, которые хотят сохранить свой брак и наладить отношения с мужем. Конечно, сделать это не просто, придется идти на компромиссы, уступать, хитрить, но разве семейное счастье не стоит того?
Ниже представлены 10 советов психолога, как найти общий язык с мужем. Неважно, сколько лет вы в браке, если вы до сих пор не понимаете вашего мужчину, воспользуйтесь этими методами, и ваши отношения выйдут на новый уровень.
Список
- 10. Не пытайтесь изменить супруга
- 9.
- 8. Дайте мужу возможность быть самым умным
- 7. Не обижайтесь по пустякам
- 6. Не требуйте от мужчины денег
- 5. Приобщайте мужа к воспитанию детей
- 4. Не игнорируйте интимную жизнь
- 3. Распределите обязанности в семье
- 2. Не держите мужа на привязи
- 1. Не забывайте о своей внешности
10. Не пытайтесь изменить супруга
Пожалуй, самая распространенная ошибка в поведении всех женщин. Как только они выходят замуж, начинают заниматься воспитанием своего любимого мужчины.
Вы сами выбирали себе мужа, почему сейчас вы вдруг решили его переделать?
Порой доходит до абсурда. Жены не только пытаются заставить мужей выполнять домашние обязанности (прибираться, готовить, мыть посуду), но и стремятся изменить их внешность. Они посягают «на святая святых» — гардероб и прическу избранника.
Если ваш муж предпочитает спортивный стиль, вы никогда не заставите его надеть смокинг.
Если он пять лет ходил с бородой, то не откажется от нее, только потому что вы решили, что так будет лучше.
Дайте мужчине возможность быть собой, любите его настоящего, не пытайтесь его переделать.
9. Смотрите на мир с позитивом
Никому не понравится, если рядом будет угрюмый человек, который вечно недоволен своей жизнью.
Если у вас постоянно плохое настроение, не игнорируйте эту проблему, разберитесь в себе. Не срывайте зло на муже, не вываливайте на него все свои переживания.
Конечно, вы давали клятву «и в горе, и в радости». Вот только если горя будет чересчур много, мужчина вскоре устанет от вас и сбежит к женщине с легким характером, которая не будет пилить его из-за любой мелочи.
Если причиной вашего плохого настроения является поведение вашего избранника, его привычки или недостатки, поговорите с ним. Возможно, он даже не догадывается об истинной причине вашего недовольства.
8. Дайте мужу возможность быть самым умным
Речь идет не об уровне интеллектуального развития.
Даже если вы Нобелевский лауреат по химии или самая известная женщина-программист, дайте возможность своему мужу быть умнее вас.
Ничего особенного делать не придется. Периодически восхищайтесь его умственными способностями и новаторскими решениями. Обязательно уберите из своего лексикона фразу: «Я же тебе говорила».
При соблюдении этих условий, ваш муж будет самым счастливым человеком на земле. Он поймет, что вы его любите, цените и уважаете, а это для мужчины очень важно.
7. Не обижайтесь по пустякам
Зачастую причинами ссор между супругами становятся незначительные мелочи. Муж забыл купить хлеб, не заметил изменений во внешности жены, не поздравил с памятной датой. Женщины придают слишком много значения таким событиям.
Мужчины смотрят на все гораздо проще: «Если что-то не нравится, скажи». Так вот не стоит молчать или устраивать скандал, просто поговорите со своим избранником.
Не купил хлеба? Не кричите, а отправьте его в магазин. Не заметил, что вы покрасили волосы? Скажите ему об этом, мужчины обычно не замечают незначительных изменений во внешности.
Если не поздравил с годовщиной, намекните ему, что ждете поздравлений.
Проблемы легко решить, главное – сохранять спокойствие.
6. Не требуйте от мужчины денег
В нашей стране принято, что мужчина является добытчиком и должен обеспечивать семью. В последнее время появляется все больше самодостаточных женщин, но много и таких, которые сидят на диване, а от мужа требуют больших заработков.
Конечно, вы можете мотивировать своего партнера, но точно не критикой и не упреками. Если мужчина не справляется, и не может полностью обеспечить семью, помогите ему.
Даже если вы сидите дома с ребенком, сейчас много возможностей подработать. Если вы мечтаете жить богато и не прилагать к этому никаких усилий, не мучайте своего мужа, бросайте его и займитесь поисками миллионера.
5. Приобщайте мужа к воспитанию детей
Если ваш муж совсем не интересуется детьми, вы вряд ли сможете что-то сделать. Скорее всего, его такая модель семьи устраивает.
Возможно, он привык к тому, что папа должен зарабатывать деньги, а мама заниматься воспитанием детей.
Вот только детям нужен отец, постарайтесь донести эту истину до своего партнера. Не критикуйте его методы воспитания. Если мужчина строг с детьми, это нормально. Дети должны видеть и мужское, и женское воспитание.
4. Не игнорируйте интимную жизнь
Если в браке нет места сексу, супруги отдаляются друг от друга. Если вы регулярно отказываете мужу в физической близости, будьте готовы к тому, что он заведет любовницу.
Если вы сильно устаете на работе и с семейными делами, попросите супруга о помощи. Будьте уверены, он не откажет вам.
Не забывайте вносить разнообразие в сексуальную жизнь. Если возникли какие-то проблемы, не бойтесь их обсуждать.
Если вам кажется, что вы разлюбили секс, вам совсем не хочется им заниматься, вспомните знаменитую фразу: «Аппетит приходит во время еды».
3. Распределите обязанности в семье
Чтобы не возникало лишних споров, распределите домашние обязанности.
Здесь все зависит от занятости супругов.
Не забывайте благодарить супруга за то, что он делает для семьи. Пусть он всего лишь выбросил мусор и забрал детей из садика, скажите ему «спасибо», в следующий раз ему захочется сделать больше.
К сожалению, многие мужчины не умеют благодарить за вкусный ужин, чистоту и уют. Не расстраивайтесь по этому поводу, скажите мужу о его оплошности легко и с юмором: «А где мое «спасибо»? Я только ради него приготовила этот праздничный ужин!». Мужчина поймет, что вы хотите слышать слова благодарности и в следующий раз обязательно их скажет.
2. Не держите мужа на привязи
Сейчас много говорят о личной свободе, но все равно женщины не хотят, чтобы у их мужей, было время на себя.
Не держите своего мужчину на привязи. Позволяйте ему встречаться с друзьями, заниматься хобби. Если вы решили заключить брачный союз, это не значит, что нужно вычеркнуть из своей жизни все прежние увлечения.
Дайте мужу свободу, он с удовольствием будет возвращаться домой.
Вы отдохнете друг от друга, а может быть, даже соскучитесь. Используйте это время с пользой для себя: займитесь своей внешностью, организуйте встречу с подругами, почитайте или уделите время своему увлечению.
1. Не забывайте о своей внешности
Каждая женщина знает, что мужчина любит глазами. Все же после свадьбы красивые наряды постепенно исчезают из женского гардероба, девушки начинают игнорировать косметику и в парикмахерскую ходят гораздо реже.
Не забывайте о своем внешнем виде. Наряжайтесь не только на работу, но и дома. Купите красивую домашнюю одежду. Будьте не только партнером и матерью, но и женщиной.
Радуйте своего супруга. Следите за собой, пусть он с каждым днем влюбляется в вас все сильнее. Для красивой женщины мужчина готов на все, не забывайте об этом и заботьтесь о своей красоте.
Не можем найти общий язык с мужем
Не можем найти общий …
22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Елена
У вас у обоих это скорее на почве раздражительности, вы видимо привыкли так общаться с друг другом.
#4
#5
Ксюша
С мужем 4 года вместе, любим друг друга сильно,но бывают моменты когда мы не можем решить мелкие конфликты.
#6
Гость
С мужем 4 года вместе, любим друг друга сильно,но бывают моменты когда мы не можем решить мелкие конфликты.
мы собирались в отпуск осенью слетать, а сейчас он хочет поехать учиться(поднять квалификацию) на 3 недели. то есть отпуск либо осенью либо в феврале 2018. В прошлом году еще собирались. опять откладывать на пол года не хочется. Но проблема в том,что он не советовался,а просто сказал «я в сентябре на учебу поеду»,а не «извини , так получилось,пока есть возможность» и т.
#7
Ксюша
Приведите пример мелкого конфликта.
мы собирались в отпуск осенью слетать, а сейчас он хочет поехать учиться(поднять квалификацию) на 3 недели. то есть отпуск либо осенью либо в феврале 2018. В прошлом году еще собирались. опять откладывать на пол года не хочется. Но проблема в том,что он не советовался,а просто сказал «я в сентябре на учебу поеду»,а не «извини , так получилось,пока есть возможность» и т.д. просто вычеркнул это и вставил свои планы
#8
Ксюша
Но проблема в том,что он не советовался,а просто сказал «я в сентябре на учебу поеду»,а не «извини , так получилось,пока есть возможность» и т.д. просто вычеркнул это и вставил свои планы
#9
Гость
Но проблема в том,что он не советовался,а просто сказал «я в сентябре на учебу поеду»,а не «извини , так получилось,пока есть возможность» и т.
д. просто вычеркнул это и вставил свои планы
Как он говорит,что все мои советы и желания выслушивает и примает к сведению.Семьей он меня считает,но видимо по какой-то другой,непонятной мне логике. Наругать за что-то его невозможно,только он (это в плане разбросаных вещей и т.д) .Что-то изменилось в отношениях и я не могу понять что.Вроде и нормально всё,но это недопонимание далает все плюсы минусами.Я просто опустошена после ссор,потому что они не приводят ни к чему.Я говорю-он обижается,он говорит-не дай бог сказать слово против. Может в силу возраста так,но у меня терпения не хватит ждать пока он помудреет
#10
Гость
Приведите пример мелкого конфликта.
мы собирались в отпуск осенью слетать, а сейчас он хочет поехать учиться(поднять квалификацию) на 3 недели. то есть отпуск либо осенью либо в феврале 2018. В прошлом году еще собирались. опять откладывать на пол года не хочется.
Но проблема в том,что он не советовался,а просто сказал «я в сентябре на учебу поеду»,а не «извини , так получилось,пока есть возможность» и т.д. просто вычеркнул это и вставил свои планы
здесь дело не в поездке, а в том что он сам решил и не посчитал нужным обсудить это. это же не единичный случай. больше от этого он не заработает,это так…типо второго образования,корочки получить.Мы 3 год только планируем всё,а потом по его прихоти все откладывается. Я ребенка хочу, это тоже он не готов понять,хотя год назад сам просил. Мол не старая успеем еще,на ноги встанем и рожай. в его понимании на ноги встать это икрой красной завтракать и стерлядью.Даже через 1-2 года этого не будет,а время идет и планы отодвигаются.
#11
Ксюша
но бывают моменты когда мы не можем решить мелкие конфликты.Либо он психует и не воспринимает критику и не идет на компромисы либо я в слезах .
Это происходит не часто
#12
#13
Гость
Да не нужны вы ему скорее всего. Если вас жрут во время ссор и ощущение, что что-то сильно не так, значит, вы невротичка и выбрали себе невротика. С детьми не спешите, он их явно не хочет. Любой ребёнок конфликт обостряет, а вы, может, ещё разведетесь.
#14
utras19
но бывают моменты когда мы не можем решить мелкие конфликты.Либо он психует и не воспринимает критику и не идет на компромисы либо я в слезах . Это происходит не часто
это сарказм или Вы серьезно?)
#15
Ксюша
почему невротичка я,если психует он? глупости говорите.
#16
Гость
почему невротичка я,если психует он? глупости говорите. и на чем основывается вывод, что я не нужна?
бредни еще какие.Отношения отношениям рознь. Есть люди для которых норма такое поведание и это не означает что человек не любит партнера. В том ,что я нужна ему уверена на 100% .вопрос в теме в другом,как избежать или решить такие ситуации. если уж до конца объяснить…мы женаты пол года,предложение делал сам по любви. глупо говорить о ненужности .
#17
Ксюша
бредни еще какие.Отношения отношениям рознь. Есть люди для которых норма такое поведание и это не означает что человек не любит партнера. В том ,что я нужна ему уверена на 100% .вопрос в теме в другом,как избежать или решить такие ситуации.
если уж до конца объяснить…мы женаты пол года,предложение делал сам по любви. глупо говорить о ненужности .
#18
Гость
бредни еще какие.Отношения отношениям рознь. Есть люди для которых норма такое поведание и это не означает что человек не любит партнера. В том ,что я нужна ему уверена на 100% .вопрос в теме в другом,как избежать или решить такие ситуации. если уж до конца объяснить…мы женаты пол года,предложение делал сам по любви. глупо говорить о ненужности .
а какие еще Вы знаете причины для предложения? залет или расчет? так я не залетала и родителей олигархов не имею. или по любви нынче не модно жениться? я не говорила, что интуиция мне говорит о чем-то и интуиция может ошибаться.Моя подруга ведет себя так в отношениях как мой муж и при этом любит своего парня . Это характер , а не отношение к человеку.Я прекрасно знаю отношение моего мужчины ко мне .
пишу сюда чтоб дали опытный совет как себя вести , а не описывали то как он якобы относится.Мозга мне как-то хватает, чтоб из-за мелочи на развод подавать.это тренд, чуть что разводиться,нежели решить вопрос.
#19
#20
Гость
Глупая женщина, если он повысит квалификацию, то будет больше зарабатывать для вас двоих, а она «свои планы». Он рассуждает как взрослый мужчина, а ты так капризным дитем и осталась. Я бы такую тоже особо не слушала. Если на четыре месяца позже поедите ничего не случиться.
Правильно жена пишет. Муж поступил, не красиво. Были планы, а он просто поставил перед фактом. Она разочаровалась. И это сколько они в браке? Детей нет как понимаю. Заглянем что будет через 10 лет? Через 10 лет останется только привычка, скандалы, куча разочарования, ненависть и тд.
Там уже никакой любви с таким отношением не будет.
У меня 8 лет отношений и 2ое детей, и я точно знаю о чем пишу. Учитывая что первые 3 года мы вообще не ругались и не спорили и тд. Позже это началось. Много слов, мало дела. Разочарование тотальное во всём. Ощущение вины, что совершила ошибку и выбрала не того человека. И что вообще нужно было бежать от него по дальше, сразу при знакомстве. И боль. Много много боли. Это у нас ещё измен не было) Если бы были, был бы ещё больший ***.
Проблемы как были, так и остались. И разговоры разговаривали, и компромиссы искали, и общий язык пытались найти, толку максимум на месяц и всё по новой.
Мужчины и женщины разговаривают на разных языках. Мы по своему воспринимаем те или иные слова, а они по своему. Однажды мы с мужем пытались друг другу всё донести, не удалось. И ему нафиг это не нужно. Ему и так удобно, так зачем что-то менять? Его и так кормят. Стирают вещи, гладят и складывают на полочки. Продукты у нас курьер привозит, заказываю также я.
Быт весь на мне как и дети. Ему только валяться на кровати приходится и смотреть телек или играть в телефоне, ну и ***/ссать и спать.
#21
Гость
Глупая женщина, если он повысит квалификацию, то будет больше зарабатывать для вас двоих, а она «свои планы». Он рассуждает как взрослый мужчина, а ты так капризным дитем и осталась. Я бы такую тоже особо не слушала. Если на четыре месяца позже поедите ничего не случиться.
Новые темы за месяц: 6 674 темы
Я совершенно никому не нужна
6 ответов
Страх отношений и привязанности
2 ответа
Что лучше спокойствие или чувства?
3 ответа
Одиноко но не хочю общения
4 ответа
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как завести отношения?
8 ответов
Противоречат своим вкусам
6 ответов
Чтобы вы предпочли?
3 ответа
Начало отношений, стадия неопределённости
2 ответа
Проблема с противоположным полом
4 ответа
Популярные темы за месяц: 175 232 темы
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?
13 ответов
Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали
12 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
10 ответов
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как завести отношения?
8 ответов
Жить для себя
8 ответов
Я совершенно никому не нужна
6 ответов
Противоречат своим вкусам
6 ответов
Следующая тема
Жена в декрете не готовит
92 ответа
Предыдущая тема
Вставляет палки в колёса.
22 ответа
9 признаков того, что отношения нельзя спасти
Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и поток эмоций сопровождают этот вопрос. Люди вообще не склонны к переменам — мы предпочитаем известное, даже если это делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о переплетенных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах, имуществе и т. мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть немного проще. Но даже в этом случае стоит ли просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь черновик? (Размышление о вложении времени, энергии или чего-то еще имеет название: заблуждение о невозвратных затратах. Это мыслительный процесс, который держит вас в тупике.)
Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии, и вам отчаянно нужна лакмусовая бумажка, которая гарантировала бы, что вы не совершаете ошибку в своей жизни.
Итак, как узнать, когда нужно отказаться от настоящего обязательства? Ведь все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и сейчас им за 60, они процветают и вместе воспитывают бабушек и дедушек.
Конечно, универсального ответа нет. Если бы я или кто-то другой держал его в руках, это была бы оправданная слава и богатство. Нет, страдание, связанное с принятием решения о том, настал ли момент, лежит на отдельных плечах.
Тем не менее, существует множество исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, приведу некоторые результаты исследований.
Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?
Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, из-за неверности, а другие терпят неудачу.
Исследование Пола Р. Амато и Дениз Превити, проведенное в 2003 году, показало, что основной причиной развода была измена, на которую приходится 21,6 процента разводов, изученных командой, за которой следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента). отчуждение (9,6%), личностные проблемы (9,1%) и недостаток общения (8,7%). Физическое или психическое насилие и потеря любви выделялись значительно реже — 5,8% и 4,3% соответственно.
Интересное исследование, проведенное Шелби Скотт и другими исследователями, рассмотрело 52 разведенных пары, которые, по сути, участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение расторжения брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата. Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее распространенными факторами были отсутствие обязательств (75%), неверность (59%).
0,6%) и слишком много конфликтов и споров (57,7%). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единственное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили утвердительно. В очередной раз на первое место вышла супружеская неверность (24%), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2%) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1%).
Так что неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Люди посещали занятия для родителей, предусмотренные законодательством Миннесоты.) Основными причинами развода были разлука (55 процентов), невозможность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруги обращаются с деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя в 37 процентах. Другими причинами были личные проблемы супруга (37%), недостаточное внимание (34%), личные привычки супруга (29%).
процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что различия во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты по поводу воспитания детей также были факторами примерно у пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — отчуждение, отказ от общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди рассматривают их как показатель основного отсутствия совместимости.
Признаки аварии и ожога
Консультирование пар, по-видимому, представляет собой смешанный пакет, потому что большинство людей не обращаются к психотерапевту до тех пор, пока ситуация не станет ужасной; это мало чем отличается от обращения к врачу после того, как вы больше не можете ходить, игнорировав проблему целую вечность. Этот тип консультирования в последнюю минуту, увы, может на самом деле не пытаться исправить отношения, а идти так, чтобы вы могли убедить себя, что вы перепробовали «все».
И да, если вы разрываете долгосрочный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, вот и все.
Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и тогда некоторые смогут увидеть, какой вклад они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности по-настоящему противостоять тому, что происходит, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И более.
Итак, каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять из них, основанные на личном опыте, интервью и исследованиях.
1. Обсуждение стало невозможным.
Полное отсутствие связи и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинают защищаться, и это вас заводит; каждая дискуссия превращается либо в перепалку, либо в перечисление каждого вашего недостатка и оплошности (или его).
С другой стороны, возражение стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего склонны к каменной стенке, но это не значит, что женщины этого не делают. В моем случае мой бывший муж игнорировал все мои утверждения, маргинализируя каждое из них как «одну и ту же старую татуировку», и просто закрывал меня, бросая перчатку: «Если ты так несчастна, почему бы тебе не уйти». и перестань ныть». То, что я сделал — то есть не ответил на его угрозу — было, между прочим, столь же разрушительным. Я должен был ответить; мой отказ только дал ему разрешение продолжать каменную стену и манипулировать.
2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Эксперт по семейным отношениям Джон Готтман называет это «кухонным провалом» и проводит полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг или, наоборот, то, как он или она справляется с кризисом из-за плохих оценок вашего среднего ребенка.
Жалоба фокусируется на рассматриваемой проблеме и очень конкретна; критика нацеливается и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы регистрируете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов. Ты такой чертовски безответственный и эгоистичный», — критикуете вы.
Если ваш брак развился до такой степени, что каждый промах или ошибка становятся примером ваших больших недостатков — то есть «кухонного провала» — вы находитесь глубоко на отрицательной территории, особенно если почти каждое предложение слетает с ваших уст. или у вашего супруга/супруги начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». «, но на самом деле вы топчетесь на месте и укрепляете статус-кво разорванных линий связи. Если это стратегия попытки разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно поставить ограничение по времени на нем; если это избегание, то это другое.
Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом см. В моей книге , Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни.
Но уклонение от этой проблемы, особенно если в вашей семье есть дети, только усилит напряжение и еще больше разрушит то немногое, что осталось между вами. Это действительно не долгосрочный план игры.
4. Его или ее привычные манеры поведения теперь вас раздражают (или еще хуже).
Второе из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предсказателей семейной неудачи, — это презрение. (Критика, защита и воздержание — три других.) Существует тонкая грань, за которой критика — неважно, насколько неприятная или острая — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся фокусом вашей реактивности.
. Это могут быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда вы встретились, но теперь то, что он поглощает свою еду, вызывает возгорание — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое для жены, чью целеустремленность вы раньше находили очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.
Из-за презрения вы практически не можете вспомнить, за что вы когда-то любили этого человека; это действительно вызывает коррозию, как ясно показывает следующий момент.
5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычными.
Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к вашему партнеру, наряду с критикой и критикой, или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы заставляете презирать своего партнера по постели, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи родные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации детей или контроля над ними, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, приняв их к норме; культурная позиция в отношении «палок и камней» и философия, согласно которой «слова — это всего лишь слова», также способствуют индивидуальной терпимости.
6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда у вас стресс.
Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не заметите этого, особенно если вы женщина и имеете привычку советоваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разрыва между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможном корме для критики вас больше? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и тот факт, что вы этого не делаете.
7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий человек.
То, насколько вы уже отчуждены от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я подразумеваю как ближайшее будущее, так и долгосрочную перспективу.
Принимаете ли вы финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать самостоятельно? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, но вместо этого думаете о своих потребностях и желаниях? Вы фантазируете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким другом, но говорит о многом, даже если вы все еще не решили, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.
8. Между вами нет зрительного или физического контакта.
Да, это частично о сексе, но также и о чувстве связи с вашим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого пространства, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или ты занимаешься сексом, чтобы сохранить мир?
9. Ты больше не ведешь себя как ты.
Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества скрывают ваши постоянные беспокойства и беспокойства.
Или, возможно, ваша оборонительная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастным. Ощущение, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и действительное наблюдение за изменениями в вас и вашем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.
Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы идти по течению и оставаться на плаву, когда на самом деле нам нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли. Обсуждение этого с профессионалом может изменить правила игры.
Copyright © 2018 Peg Streep
Изображение Facebook: Vladeep/Shutterstock
Мой муж и я больше не ладим (Я люблю своего мужа, но мы не ладим)
мой муж и я больше не ладим — я люблю своего мужа, но мы не ладим.
Многие из нас не осознают этого, пока это не случится с нами.
Разногласия могут быть настолько удушающими, что теряется почти всякая надежда. Один из многих способов спасти брак — научиться конструктивно разрешать разногласия и не только обращать вспять все симптомы неудачного брака, но и превратиться в романтические любовные отношения такими, какими они начались, и, скорее всего, даже лучше.
С чего начинаются разногласия? В большинстве случаев один или оба партнера в браке сосредотачиваются только на том, чего они хотят, и на своем нежелании слышать, что нужно другим. Это приводит к так много душевной боли и заторов в отношениях. Нет ничего лучше, чем быть проигнорированным или не услышанным, а в некоторых случаях может оставить вашего партнера в состоянии безнадежности.
Так что же такое разногласие? Возможное объяснение состоит в том, что у обоих партнеров разные взгляды, и один партнер хочет навязать или убедить свою точку зрения, в то время как другой партнер отказывается принять ее полностью или частично. Уровень разрушения, вызванного разногласиями, напрямую связан с тем, насколько сильно партнер хочет убедить другого в своей точке зрения, особенно когда необходимо добиться личной выгоды.
Такой взгляд на разногласия помогает нам найти способы их решения и даже полностью избежать их. Вот несколько моментов, которые следует учитывать:
1- Думайте «мы» вместо «я». Мы склонны настаивать на своих взглядах, когда у нас есть личная выгода, например, больше времени с друзьями, больше работы за свой счет, большая доля денег. В следующий раз, когда вы окажетесь в ссоре, следите за своими мыслями и проверяйте, боретесь ли вы за свою личную выгоду, а не за отношения. Если вы обнаружите, что это так, то, возможно, вам стоит пересмотреть это с точки зрения отношений и посмотреть, сможете ли вы выйти из беспроигрышной ситуации.
2- Узнайте, чего на самом деле хочет ваш супруг. Иногда все, чего хочет ваш партнер, — это ваше внимание или просто признание, и он может просто не согласиться ради несогласия. Возможно, пришло время проверить и посмотреть, так ли это, и вы сможете прийти к решению, просто уделив немного больше внимания своему супругу.
3- Вы ожидаете слишком многого? Возможно, вы слишком многого ожидаете от своего супруга или возлагаете на него нереалистичные ожидания или требования.
Лучший способ узнать это — сначала спросить, слишком ли много или слишком ошеломляюще, и внимательно выслушать ответ. Убедитесь, что вы не оцениваете вещи по своим способностям и способностям делать что-то, вместо этого посмотрите на это полностью с их точки зрения и действительно посмотрите, не слишком ли это для них, и подумайте о том, чтобы немного упростить то, что вы просите. для.
4-Не обязательно всегда быть правым. Это нормально — уважительно признавать точку зрения вашего супруга и время от времени соглашаться с тем, что это обоснованная точка зрения, которая показывает им, что вы не абсолютно зациклены на том, чтобы все время было по-своему. Имея это в виду, ваш супруг будет готов идти на компромиссы в будущем, потому что он знает, что не в вашем характере быть одержимым тем, чтобы все время было по-вашему.
Большинство разногласий возникает из-за недостатка общения, вызванного недостатком осведомленности. Привнесение осознанности в картину может немедленно положительно повлиять на решение ваших разногласий, поэтому важно сохранять непредубежденность и готовность еще больше расширить свои навыки общения.
Хотите возродить преданные и любящие отношения в вашем браке? Существуют проверенные шаги, обладающие удивительной силой, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак. Это план, мимо которого нельзя пройти. Щелкните здесь, чтобы просмотреть проверенные способы сохранения брака.
Каковы основные причины семейного кризиса?
В бизнесе существует поговорка «кто не делает ошибок в бизнесе, тот ничего не делает». Это также верно для любого человеческого опыта, такого как обычный семейный кризис, и уровень реакции пары является решающим параметром для того, чтобы брак выжил или нет.
Причины семейных кризисов многочисленны: отсутствие общения, отсутствие общих интересов, чрезмерные посторонние интересы, вмешательство на карьерном уровне, супружеская неверность и холодность.
Все это может стать причиной серьезных семейных проблем и даже привести к разводу. Сочетание нескольких из этих факторов почти всегда приводит к летальному исходу.
Общение: Когда супружеская пара не общается или не может общаться на каких-то базовых уровнях, можно сказать, что их отношения никуда не ведут. Пара, у которой нет общих целей, потребностей, мечтаний, интересов и общих занятий, не может быть охарактеризована как идеально подходящая пара.
В наше время разводов без вины браки разрушаются гораздо меньше, чем из-за недостатка общения.
«Моя жена меня не понимает!» — скорбно жаловался мужчина полвека назад. Как они могли понять друг друга, если он никогда не говорил с ней ни о чем?
Сегодня нет причин не общаться. Мобильные телефоны, Blackberry и другие электронные открытия — твердое доказательство. Все люди, которые едут, гуляют, сидят в парке или стоят в очереди, общаются с кем-то по мобильному телефону.
Супружеской паре важно совмещать как семейные, так и внесемейные дела. Они должны говорить о своих планах на свой дом, своих детей или свой отпуск, и они должны проводить время вместе как можно больше.
Общие интересы: Пары с детьми обычно имеют общие интересы, но, кроме детей, пара может заниматься спортом, хобби, спортивными мероприятиями и активным отдыхом.
Кризис в браке может начаться, когда муж проводит время со своими приятелями, смотря спортивные передачи по телевизору, в то время как жена занимается своими детьми и друзьями, и они «встречаются» только ночью, когда ложатся спать.
Если у каждого из них есть своя карьера и друзья, почему они женаты вместе? Когда они впервые встречались, должно быть, было взаимное влечение, но, к сожалению, они не расширили ничего, кроме этого первоначального влечения (разве не с этого все началось?)
Различные карьеры могут вести пару в противоположных направлениях и создавать напряженность в браке. Чтобы избежать этого, одно из решений — проводить как можно больше общих дел каждую неделю.
Супружеская неверность: Представьте себе: мужчина каждое утро идет на работу, и последняя фотография, которую он видит, когда уходит из дома, это его жена в халате, готовящаяся к работе.
В его офисе все одеты для работы и в лучшем социальном поведении.
Пробудить интерес к женщинам, с которыми он работает, легко, поскольку он видит их только в лучшем виде, а не с растрепанными по утрам волосами или в мантиях. Не нужно многого, как бизнес-ланч или несколько напитков после работы, чтобы ловушка была установлена.
Мудрая женщина или мужчина воздерживается от любого эмоционального участия на работе или в другом месте. Если они сосредоточатся на своем доме, своем партнере и своей семье, неверность будет редкостью. Оба супруга должны стараться проводить время вместе, когда они в своих лучших проявлениях.
Равнодушие: Семейный кризис также может быть вызван безразличием партнеров к своим отношениям.
Отсутствие общения и общих интересов или подозрительное поведение в офисе обычно может привести к равнодушию.
Решение проблемы безразличия состоит в том, чтобы наладить общение, развивать близость с вашим партнером и работать над их отношениями, чтобы сохранить брак.