Игнорирую друзей, на сообщения не отвечаю им сразу. Это проблема или такова суть моего характера?
КонсультацииОтношения с друзьями
988
27 нояб. 2021
Анна
Друзья часто обижаются на мой игнор. Как в звонках, так и в переписках. При этом я вижу, что мне написали/звонят, однако я продолжаю листать ленту. Могу ответить, когда пишет подруга, с которой редко общаюсь и вообще отношусь к ней по-особенному, так что не думаю, что ее стоит брать в счет. Остальных всех игнорирую по дню. При этом если мы с человеком встретились, пошли гулять, мне очень даже нравится общаться. Это длится уже очень долго, пару лет назад я потеряла из-за этого интернет-друга. Не могу даже написать причину игнора, на это тоже нужны силы, потому что потом я боюсь вопроса «почему? » , ведь я сама не знаю ответа. Я не понимаю. Со мной все нормально и я просто такая по характеру (хотя в детстве было наоборот), или все таки что-то не так?
27 нояб.
2021
Виктор Ляшенко Психолог
Здравствуйте, Анна.
Со мной все нормально
С вами всё нормально.
И я просто такая по характеру
Есть известная мудрость (которая очень точна с психологической точки зрения): посеешь мысль — пожнёшь поступок, посеешь поступок — пожнёшь привычку, посеешь привычку — пожнёшь характер, посеешь характер — пожнёшь судьбу.
Возможно, вы такая по характеру, но это вовсе не «просто».
Что-то побуждает вас к такому способу поведения, и у этого есть причины — какое-то ваше личное «зачем»: зачем-то вы так себя ведёте.
Это можно выяснять, если у вас есть к этому интерес, и тогда появится возможность найти другой способ поведения, если вы увидите в этом необходимость.
Это длится уже очень долго
Как долго это продолжается? Почему вас сейчас это заинтересовало?
Не могу даже написать причину игнора, на это тоже нужны силы
На то, чтобы написать человеку о причинах его игнорирования, вам тоже нужны силы. Анна, а на что ещё, кроме этого, вам нужны силы в общении с человеком, которого вы игнорируете?
При этом я вижу, что мне написали/звонят, однако я продолжаю листать ленту
Что вы чувствуете, когда вам они звонят/пишут?
Могу ответить, когда пишет подруга, с которой редко общаюсь и вообще отношусь к ней по-особенному
А как вы относитесь к своей подруге? Чем ваше отношение к ней отличается от вашего отношения к тем, кого вы игнорируете?
Потому что потом я боюсь вопроса «почему? » , ведь я сама не знаю ответа.
И если вы не знаете ответа, то… Какие это вызывает у вас чувства?
Посмотрите ещё вопросы в условиях консультации…
27 нояб. 2021
Анна
Здравствуйте.
Как долго это продолжается? Почему вас сейчас это заинтересовало?
Думаю началось с того момента два года назад, когда я перестала отвечать интернет другу. Заинтересовало, потому что вспомнила эту ситуацию и как узнала, этот человек решил, что я ему не нужна. Тогда стало страшно потерять подругу, которая уже замечает, что пока я игнорирую, я сижу в соцсетях.
На то, чтобы написать человеку о причинах его игнорирования, вам тоже нужны силы. Анна, а на что ещё, кроме этого, вам нужны силы в общении с человеком, которого вы игнорируете?
Приведу пример: если я взяла трубку, мне начинают увлеченно о чем-то рассказывать, и да, мне скорее всего будет интересно, ведь просто чтоб поболтать мне не звонят. Но как только мы закрыли тему, человек начинает новую, а мне уже хочется сбросить и пойти заниматься своими делами. Я говорю об этом, но человек навязчиво просит остаться. Еще одна причина, по которой я редко беру трубку.
Что вы чувствуете, когда вам они звонят/пишут?
Сначала мне плевать и я закрываю всплывающее сообщение, а если звонят, просто жду когда закончится мелодия, сидя перед экраном.Потом становится совестно, ведь если человек звонит, вероятно он хочет рассказать то, что важно для него. А еще это значит, что об этом он мне уже написал, а я не ответила. Иногда я позже перезваниваю, но чаще просто захожу в конце дня в соцсеть и нехотя отвечаю на сообщения.
А как вы относитесь к своей подруге? Чем ваше отношение к ней отличается от вашего отношения к тем, кого вы игнорируете?
Я даже не знаю. От нее я больше жду сообщения или звонка. Она пишет довольно редко и мало рассказывает о своей жизни. Если звонит, то только чтобы позвать гулять, а гулять мне с ней нравится, и я почти всегда соглашаюсь. Еще я ее единственная подруга наяву и никто другой не видел ее смешливой. Может мне нравится чувствовать себя особенной для нее. Я часто представляю то, как она бы реагировала на разные ситуации, связанные со мной. Возможно это странно.
И если вы не знаете ответа, то… Какие это вызывает у вас чувства?
Мне жаль человека, хочется наврать, мол у меня были дела, в вк я была в сети, потому что слушала музыку, а звонков не слышала. Это до того как сказать, что не было сил. А после вопроса «почему? «, я говорю, что был просто тяжелый день или я не выспалась.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети
Я понимаю, что платформа для персон старше 18, и пойму, если вы откажетесь от работы, тк интересуетесь взрослыми случаями, но мне было некуда пойти, а врать у меня не хватает совести. Мне 14, 8 класс. Отношений не было, детей конечно же тоже.
2. Условия проживания.
Небольшой город. Отца прогнала мать, когда мне было примерно 8. Он ничего не делал и пил, пока она работала на 2 работах, однако у меня с ним отношения были прекрасными. Их развод не так сильно ударил по мне, потому что мы до сих пор видимся каждую неделю и мама не против. У меня своя комната в неплохом состоянии. На еду и одежду деньги есть, но кроме реально необходимых вещей (одежда) мама редко что-то покупает. На данный момент меня мало что расстраивает в условиях проживания.
3.
Школа. С 4 до 10 лет занималась танцами, но бросила, тк надоело. Потом, спустя 2 года пришла опять, но не влилась в коллектив и ушла снова. В 12 занималась волейболом, но также не влилась в коллектив и ушла.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
Я потеряла желание общаться, но в то же время мне становится весело и интересно, как только я погружусь в тему. Я боюсь, что однажды людям надоест.
5. Как давно у вас эта проблема.
Около двух лет, но до появления новых людей, проблема не волновала. Тогда была только та особенная подруга и та, кто просто заходит за мной, дабы погулять. Ее даже игнорировать не приходилось.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема
Я не знаю.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
На отношения с подругой, ей это не нравится.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
Может быть тот интернет друг говорил только о себе, а на мои проблемы отвечал простым «понятно»? Это единственное, что приходит в голову.
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
Ощущение, что это никогда не закончится и я останусь одна.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
Я пыталась через силу отвечать, но длилось это недолго и результатов не было совсем.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
Почему она (подруга, не особенная) общается со мной? У нее же есть друзья помимо меня. Как скоро ей это надоест?
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
Хочу понять, что с этим делать. Можно ли избавиться? Если можно, то как?
27 нояб. 2021
Анна
Хочу добавить. Мне было сложно написать сюда, так как я не считала проблему достаточно значимой для работы с психологом. Мне казалось, что если я все таки отвечаю, хоть и спустя долгое время, все не так уж плохо и что все пройдет само. Пока я отвечала на ваши вопросы, мне захотелось поскорее от всего этого избавиться (от проблемы) и общаться с людьми нормально, потому что мне действительно нравится дружить. Я все еще сомневаюсь в значимости проблемы, потому что бывают случаи намного хуже. Да и вообще, вдруг это подростковый кризис.
28 нояб. 2021
(изменено 28 нояб. 2021)
Виктор Ляшенко Психолог
Здравствуйте, Анна.
Действительно, по правилам этого сайта психологи могут консультировать только совершеннолетних. Не потому, что мы «интересуемся взрослыми случаями». Причина этого простая: до достижения совершеннолетия любая работа с ребёнком может быть лишь с согласия родителей.
Поэтому мы с вами давайте договоримся так. Вы написали довольно длинное письмо, и я вам, конечно же, отвечу. Но на этом вы консультацию завершите (у вас в меню есть специальная кнопка). Хорошо?
Вопросы, которые я вам позадаю — для вас. Возможно они дадут вам повод поразмышлять над тем, что у вас происходит и по какой причине. Разумеется, лучше всего вам обратиться к школьному психологу, если он у вас есть, а если нет — найти (вместе с родителями) психолога там, где вы живете.
Думаю началось с того момента два года назад, когда я перестала отвечать интернет другу. Заинтересовало, потому что вспомнила эту ситуацию и как узнала, этот человек решил, что я ему не нужна.
Может быть тот интернет друг говорил только о себе, а на мои проблемы отвечал простым «понятно»? Это единственное, что приходит в голову.
Анна, если вы ему перестали отвечать, то, вероятно, не хотели отвечать. И вас можно понять, если ваше общение было не очень взаимным. Кому такое общение будет интересным…
С другой стороны, если бы вы занимали в общении активную позицию, то, возможно, могли бы повлиять на ваше общение, дать своему приятелю обратную связь о том, как вам в общении с ним, чего не хватает.
Тогда стало страшно потерять подругу, которая уже замечает, что пока я игнорирую, я сижу в соцсетях.
Если вы игнорируете свою подругу, то, возможно, она вовсе вам не подруга. Вернее, вы ей не подруга. А кто вы ей? Зачем вы с ней общаетесь? Только, чтобы вдруг не остаться одной?
Еще одна причина, по которой я редко беру трубку.
Вы сказали, что это «ещё одна причина». Я не уловил, какая причина первая…
Я пыталась через силу отвечать, но длилось это недолго и результатов не было совсем.
Когда что-то делаешь через силу, то желание делать это пропадает вполне естественным образом.
Может мне нравится чувствовать себя особенной для нее.
Присмотритесь к тому, как вы сами относитесь к себе, и к своим отношениям с самыми близкими людьми. Зачем-то вам нужно быть особенной.
Возможно, вы чего-то недополучаете в отношениях с мамой, папой? И если так, тогда можно посмотреть, как вы могли бы сами сближаться, налаживать контакт с теми, чьего отношения вам хотелось бы.
Приведу пример: если я взяла трубку, мне начинают увлеченно о чем-то рассказывать, и да, мне скорее всего будет интересно, ведь просто чтоб поболтать мне не звонят. Но как только мы закрыли тему, человек начинает новую, а мне уже хочется сбросить и пойти заниматься своими делами. Я говорю об этом, но человек навязчиво просит остаться.
Другими словами, вам трудно отстаивать свои интересы в общении. Почему-то (и для чего-то) вы решаете делать, что вам самой не нужно, насилуете себя. А потом, чтобы избежать повторения такого, вовсе избегаете общения. Но это вас тоже страшит, как «а вдруг они все меня бросят? «
А зачем вам общаться с теми, кто вам не интересен и не нужен? Почему бы не заняться действительно интересными для вас делами?
Ну, а самое главное: когда сам уважаешь бережёшь свои границы (интересы), то другие люди волей не волей начинают с ними тоже считаться, учитывать, и меняют своё поведение: кто-то, возможно, прекратит общение (а вам нужно общение с теми, кто не уважает ваших интересов? ), а кто-то, напротив, станет вас больше уважать и ценить.
С 4 до 10 лет занималась танцами, но бросила, тк надоело. Потом, спустя 2 года пришла опять, но не влилась в коллектив и ушла снова. В 12 занималась волейболом, но также не влилась в коллектив и ушла.
Возможно, проблема у вас в общении, в принципе (а игнорирование — это ваш способ решать какую-то частную проблему, которая у вас возникает в общении). По какой-то причине вам не удаётся вписываться в коллективы, вам трудно заботиться о своих интересах, и вы себя заставляете делать то, чего не хотите, и не делаете то, чего хотели бы. И у этого имеются какие-то причины. Вот в эту сторону и стоило бы посмотреть.
Я бы посоветовал вам поисследовать (самостоятельно или с психологом) ваш страх, основанный на убеждённости, что, если вы не будете общаться с теми, кто вам не нужен, то останетесь одна.
И, может быть, стоит переключиться на того, кто вам по-настоящему интересен? Зачем вам много друзей? Возможно, одной подруги или друга, с которыми у вас будут взаимный интерес, вам будет вполне достаточно?
28 нояб. 2021
Анна
Хоть мы и мало общались, но вы помогли посмотреть на дружбу с другой стороны. Спасибо вам. Как вы и просили, я закрою консультацию.
Действительно помогли и направили на решение проблемы за короткий срок, так как сама не понимала, что дальше.
Анна
Похожие консультации
Что с этим делать? 0 ответов«Почему ты не отвечаешь?»: минусы онлайн-общения
Человек среди людейОдиночество
- Фото
- Unsplash
«Куда ты пропал? Я послала тебе сообщение полтора часа назад, а ты все еще не ответил! Мой телефон говорит, что оно было доставлено, но, возможно, оно все-таки не прошло? Попробую еще раз. Вот, отправляю. А теперь мой телефон говорит, что ты прочел первое сообщение через две минуты после отправки! Но ты все еще не отвечаешь! В чем дело? Это так трудно — дважды ткнуть в телефон и набрать „ок“? Почему ты молчишь? Ты меня игнорируешь? Ты меня бросил? Ты умер?»
На самом-то деле адресат получил сообщение, когда садился в Лондоне на поезд, чтобы поехать во Францию на саммит, посвященный глобальным проблемам сохранения Земли. После отправления он оказался в «слепой» зоне, где недоступна мобильная связь. Поэтому ответное сообщение, которое он написал, не ушло, о чем он не знал. Уведомление «Ваше сообщение не было отправлено» заметил, только прибыв во Францию, но сразу писать вам не стал, предполагая, что сообщение обойдется в добрый десяток фунтов, и решил, что отправит ответ бесплатно через WhatsApp, когда доберется до гостиницы, где будет Wi-Fi.
За эти часы отправитель стремительно одолел дистанцию от вопроса «Не хочешь сегодня поужинать у меня?» до вопроса «Ты что, встретил другую?».
В прежние времена, еще до того, как большинство из нас обзавелись автоответчиками, нам сложнее было почувствовать себя отвергнутыми
Если вы не могли дождаться звонка от человека, которого очень хотели услышать, то могли объяснить это тем, что, вероятно, он пытался дозвониться именно в те десять минут, когда вы выбегали в соседний магазин.
Появление автоответчика ознаменовало начало конца этой благословенной эпохи телефонной невинности. Но на том этапе вы еще могли сказать себе, что, возможно, девушка, с которой вы на пару снимаете квартиру, случайно стерла запись с адресованным вам посланием.
Узнать правду наверняка мы тогда не могли. Потом появился телефонный сервис, позволяющий уточнить, с какого номера звонили вам домой, пока вы, скажем, ходили за сигаретами. Но и тогда оставалась лазейка — ведь иногда мы слышали «Номер не определился» и могли воображать, что за этим инкогнито скрывается предмет наших воздыханий.
По статистике сегодня разве что четверть пользователей смартфонов когда-либо использует голосовые сообщения.
Теперь у нас нет шансов обмануться, мы друг другу пишем
Журналистка Дейзи Бьюкенен так объясняет подход миллениалов к этому вопросу: «Мы постоянно на связи друг с другом, но письменная коммуникация позволяет участвовать в разговоре в том режиме, который мы сами для себя выбираем. И нас не волнует, что мы неправильно истолкуем интонацию собеседника, глядя на эти черные буквы на белом фоне».
Не волнует неправильное истолкование? Ничего себе! Как человек, который тщательно следит за грамматикой во всех своих сообщениях и никогда не напишет «Ты ок сонц?», даже когда моя вторая половинка игнорирует пять сообщений подряд, я решительно поспорю с этим заявлением. Это чертовски неправильное мнение! Интонацию в тексте чаще всего уловить невозможно!
Но вернемся к ситуации, когда никакого текста нет. Никаких черных букв на белом фоне. Текстовые сообщения и мейлы стали излюбленным способом общения для людей, которые не хотят никого обижать. Уже нет необходимости говорить что-то неприятное человеку в лицо — для этого есть WhatsApp. Но есть еще возможность вообще не отвечать на сложный вопрос — просто сделать вид, что не прочли сообщение.
- Фото
- Unsplash
Что, если вы оказываетесь тем человеком, которому отвечают молчанием? И ведь производители современных телефонов лишили нас возможности тешить себя ложными надеждами. Наш гаджет исправно отчитывается о том, что происходит с сообщением: «Доставлено», «Прочитано». И значит, проигнорировано.
Самое худшее — это индикатор набора текста, когда многоточие в мессенджере показывает, что адресат начал писать ответное сообщение, а потом почему-то передумал его отправлять.
Если вы сами поступаете подобным образом, то, возможно, считаете, что ведете себя дипломатично с чересчур настойчивым корреспондентом? Ошибаетесь. Психотерапевты считают игнорирование сообщений и писем признаком пассивно-агрессивного поведения.
Джин Твенге, исследовательница и автор книги «Поколение Я», предлагает разобраться в мотивах обеих сторон. Можно понять и тех, кто предпочитает не отвечать, говорит она: «Например, если вы уже в состоянии стресса, то вам не захочется подвергать себя еще большему стрессу, говоря кому-то „нет“, вам легче просто проигнорировать его сообщение». С другой стороны, не отвечать — это не слишком гуманно: «Вы не принимаете во внимание, каково это — ждать ответа. В некоторых случаях такое ожидание и попытки догадаться, почему адресат молчит, могут угрожать развитием депрессии».
Новейшие исследования показывают, что, если человек безуспешно пытается установить с кем-то коммуникацию, в его мозгу происходят изменения
А конкретно: активируется передняя поясная кора мозга, отвечающая за ощущение боли. Длительная активация этой зоны может проявляться в таких симптомах, как хроническая усталость, головные боли и даже синдром раздраженного кишечника. Чем более значим человек, который нас игнорирует, тем сильней эти проявления. Неудивительно, что «наказание молчанием» многие специалисты расценивают как форму психологического насилия.
В 1901 году, когда отсутствие ответного письма можно было объяснить причинами «наверное, почтового голубя подстрелили», Джордж Бернард Шоу в пьесе «Ученик дьявола» написал: «Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности».
Шоу был прав. Нужно же всего каких-то 10 секунд, а то и меньше, чтобы набрать и отправить сообщение вроде «ок» — и ваша мать, партнер, друг или босс не будут сходить с ума от волнения. Неужели оно того не стоит?
Об авторе: Кристин Манби — английская писательница, автор романов «Семь солнечных дней», «Лиза готова на все», «Клуб одиноких сердец».
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Саботажники диеты: кто и почему мешает нам похудеть — 5 типов людей
«Жена созналась в изменах… Сейчас она стала более послушной, но вдруг все повторится?»
«Мой муж — абьюзер? Помогите понять»
Ученые выяснили, какие мужчины привлекают женщин больше всего
«Кто дарит жизнь — дарит смерть»: как женщины воспринимают старение матери
Почему россияне массово бегут смотреть «Чебурашку»? Объясняет психолог
Откровенные фото: как раскрепоститься перед камерой — 6 секретов
«Как помочь мужу подготовиться к смерти его любимой собаки?»
почему я так плохо отвечаю на сообщения?
Жизнь- Поделиться
- Твитнуть
Автор Лорен Гил
Как цифровой писатель стилиста, Лорен Гил пишет на такие темы, как психическое здоровье, благополучие и женские проблемы. Она также большая поклонница комнатных растений и любит время от времени сниматься в кино и на телевидении. Вы можете найти ее в Твиттере по адресу @laurenjanegeall.
Добавить эту статью в список избранных
Почему некоторые из нас так плохо отвечают на сообщения в WhatsApp и социальных сетях? И что это говорит о нас как о людях? Стилист Лорен Гил проводит расследование.
Просмотрите мой телефон в любой день, и вы, вероятно, столкнетесь с множеством красных кругов уведомлений. От личных сообщений в Instagram и Twitter до бесконечных групповых чатов в WhatsApp история одна и та же — длинные списки «непрочитанных» сообщений ждут, пока я их открою. Я, за неимением лучшего выражения, «плохо отвечаю».
Не то чтобы я хотел быть таким. Я люблю своих друзей и семью, и если бы я мог добавить в свой телефон сообщение об отсутствии на работе, которое сообщало бы всем моим контактам, что нужно ожидать ответа в течение пяти-семи рабочих дней, я бы так и сделал. Это тоже неосознанное поведение. Я не избегаю активно людей, и я не тайно отвечаю некоторым людям, оставляя других в покое.
У меня даже бывают периоды, когда я делаю сознательные усилия, чтобы изменить свой образ жизни, разбрасывая извинения за свои глупые ответы повсюду. Но почему-то я всегда возвращаюсь к своим старым плохим способам ответа.
Вам также может понравиться
Неожиданные телефонные звонки: признания людей, которые ненавидят отвечать на звонки
Я знаю, о чем вы думаете: «просто… ответь?» Но независимо от того, сколько раз я говорю себе, что пришло время внести изменения, я всегда ловлю себя на том, что либо а) открываю сообщение и забываю ответить, либо б) вижу всплывающее уведомление и говорю себе, что «отвечу позже», когда У меня есть время подумать над ответом.
И обязательно я всегда оказываюсь на том же месте, торопливо печатая «простите, я только что это увидел» или «блин, увидел это и забыл ответить» через неделю в попытке не смотреть как совершенно ужасный человек.
Я знаю, что я не единственный, кто ругает себя за такие плохие ответы — цифровой редактор Stylist Кейли Дрей также страдает от этой запутанной борьбы.
«В обязательном порядке я всегда оказываюсь на одном и том же месте, поспешно печатая «простите, я только что это увидел» неделю спустя, пытаясь не выглядеть совершенно ужасным человеком».«У меня самые лучшие намерения, когда дело доходит до WhatsApp, правда», — говорит она мне. «Однако у меня есть неприятная привычка читать сообщения, отвечать в уме, а потом ничего не отправлять. Через несколько дней я получу подчеркнутое «ПРИВЕТ?!?! ТЫ МЕРТВ?» — последующее сообщение от приятеля или родственника, о котором идет речь (честно говоря, проверьте мой почтовый ящик, он на 76% состоит из подобных сообщений), побуждая меня отвечать шквалом предложений в стиле стаккато.
«Любым друзьям и членам семьи, читающим это, знайте: когда я говорю вам: «Мне очень жаль, я хотел ответить на это давным-давно», я на 100% имею в виду это от всего сердца. Потому что мне не нравится быть таким. Я ненавижу поднимать старые нити старого разговора и пытаться превратить их во что-то новое и захватывающее. Я ненавижу мысль о том, что кто-то, кто-то когда-либо будет сидеть в ожидании сообщения от меня и чувствовать себя странно из-за этого (я сам социально беспокоюсь, и я, честно говоря, наполняюсь страхом всякий раз, когда мне приходится подталкивать кого-то ответить на что-либо) . Но, несмотря на все это, я никак не могу избавиться от вредной привычки всей жизни. Я плохо отвечаю на сообщения, и это мой крест. Извини.»
«Это похоже на такую мазохистскую склонность откладывать что-то, что на самом деле может занять секунды и приносит мне такое облегчение»
Стилист бывший руководитель отдела SEO Люси Робсон вторит моим чувствам: «У меня такая репутация за то, что я действительно отвечаю ерундой — и это одна из (многих) вещей, за которые я постоянно ругаю себя, потому что это кажется таким невежливым. Когда кто-то не отвечает мне (которого я не считаю плохим товарищем по ответу), это калечит меня от беспокойства и убеждает меня, что они ненавидят меня или просто не считают меня кем-то достаточно важным, чтобы отвечать. Так почему я делаю это с другими людьми?
«Это похоже на такую мазохистскую склонность откладывать что-то, что на самом деле может занять секунды и приносит мне такое облегчение, потому что, в конце концов, приятно иметь заботливую семью и друзей, с которыми можно поболтать. В большинстве случаев это происходит из-за того, что мне не нравятся эти длинные сообщения в WhatsApp, и я чувствую себя запуганным и предпочел бы наверстать упущенное лично, или я не уверен, смогу ли я что-то сделать, а не ответить и сказать именно это (которое я принимаю от других как совершенно, более чем прекрасный ответ), я оставляю его непрочитанным.
Вам также может понравиться
«BeReal — это самое интересное, что я когда-либо видел в социальных сетях — вот почему»
«Ирония в том, что если кто-то отвечает мне с опозданием и говорит, что он плохо отвечает ( ака родственная душа), меня это совершенно устраивает, я полностью понимаю, время просто убегает вместе со всеми нами, но когда это я, через шесть дней после получения сообщения, я чувствую себя на заднем плане, и как будто я в плохие книги человека, которых я оставил непрочитанными, заставляют меня еще больше откладывать ответ. Это порочный круг».
Так почему мы такие? В моем случае часть меня действительно думает, что это как-то связано с моей тревогой — давление знания того, что сказать на месте, и чувство необходимости начать разговор без предупреждения странным образом срабатывает для меня. Но, с другой стороны, часть меня думает, что мой дерьмовый ответ является частью того, кто я есть — что, как я уже говорил, в этом мире есть два типа людей, и как бы ты ни старался, ты такой, какой ты есть. .
Чтобы попытаться понять, что здесь происходит, я связалась с доктором Еленой Турони, психологом-консультантом и соучредителем My Online Therapy. И, по ее словам, моя теория беспокойства может оказаться верной.
«Иногда [плохой ответ] может быть связан с контролем — когда мы чувствуем тревогу и подавленность, мы можем попытаться взять ситуацию под контроль, т. е. «Это зависит от меня, когда я свяжусь с кем-то».» «Это может быть занятость (чувство перегруженности сообщениями) или скрытая тревога, из-за которой кто-то плохо отвечает», — объясняет она.
«Иногда речь может идти и о контроле — когда мы чувствуем тревогу и подавленность, мы можем попытаться взять ситуацию под контроль, т. е. «Это зависит от меня, когда я вернусь к кому-то». Это способ избежать чувства принуждения к взаимодействию с кем-то (или чем-то) в моменты, когда мы этого не хотим».
Осознание того, что у моего нелюдимого поведения есть причина, приносит небольшое облегчение, но что, если я хочу измениться и стать хорошим ответчиком, о котором я всегда мечтал? По словам Турони, все дело в том, чтобы взять на себя ответственность за человека, которым я хочу быть.
Вам также может понравиться
Слишком сильное влияние онлайн на вашу личную жизнь, чем вы думали?
«Чтобы что-то преодолеть, нам сначала нужно иметь достаточную мотивацию, чтобы хотеть этого изменения», — объясняет она. «Вы должны признать, что вам не нравится то, как вы в настоящее время управляете своими взаимодействиями. Соединитесь со своими ценностями, и хотите ли вы быть кем-то, кто отзывчив и надежен».
Она продолжает: «Бывают моменты, когда важно ответить своевременно, а бывают моменты, когда это может подождать. Станьте лучше в своих суждениях. Возьмите на себя ответственность и решите проблему избегания, не забывая о своих ценностях и о том, каким человеком вы хотите быть».
Хотя я знаю, что изменить свое поведение возможно, я думаю, что важно признать, что чувство беспокойства по поводу управления всеми уведомлениями и сообщениями, которые мы получаем в эти дни, является абсолютно правильным ответом. В то время как некоторые люди просто от природы талантливы в том, чтобы жонглировать миллионом вещей одновременно, я уверен, что большинство из нас чувствовали себя ошеломленными количеством вещей, которые мы должны были справляться со всеми сразу в тот или иной момент.
Вам также может понравиться
WhatsApp и Facebook Messenger: как групповой чат меняет динамику нашей дружбы заставить кого-то усомниться в нашей дружбе — но я думаю, что нам всем нужно немного снять с себя давление и перестать так много извиняться, когда дело доходит до управления нашим поведением в Интернете.
А пока я постараюсь перестать оправдываться за свой плохой ответ и постараюсь быть максимально честным в будущем. Я могу плохо отвечать, но я рядом со своими друзьями и семьей, когда они действительно нуждаются во мне — и разве это не самое главное?
Подпишитесь на последние новости и статьи, которые обязательно нужно прочитать от Stylist, чтобы не пропустить общение.
Введите свой адрес электронной почты, вступив в мою электронную почту, я согласен с Политикой конфиденциальности
Изображения: Getty/Unsplash
Темы
- Psychology
- Социальные медиа
- Texting
Рекомендовано Лорен Гил
Выразите себя
«Я прожила без WhatsApp неделю — и вот что я узнала»
Во-первых: люди склонны предполагать, что возникла какая-то чрезвычайная ситуация, когда вы звоните им ни с того ни с сего.
- Опубликовано
- Мойя Крокетт
- Опубликовано
Жизнь
Разговоры в WhatsApp чувствуют себя напряженными? Вероятно, это точка
Лингвисты подтвердили то, о чем мы давно подозревали: точка пугает.
- Опубликовано
- Kayleigh Dray
- Опубликовано
Life
«Почему я люблю Whats Of Whats Whole Nate of Floys of Friends голоса.
- Опубликовано
- Чарли Росс
- Опубликовано
Мнение
Социальное дистанцирование9 для защиты моего психического здоровья0032
Кто-нибудь еще получает 104 уведомления в день?
- Опубликовано
- Холли Ричардсон
- Опубликовано
Длинные чтения
уведомления просто еще один источник стресса, который заставляет нас проверить?- Добавил
- Кэти Бишоп
- Опубликовано
Плохо отвечаете на сообщения? Есть психологическая причина, почему
Ana DavilaGetty Images
Хотя многим из нас кажется, что у нас появилось больше свободного времени, чем когда-либо прежде, почему-то это не означает, что мы лучше отвечаем на сообщения. Чем больше появляется WhatsApp, тем больше вы склонны держать приложение плотно закрытым, позволяя количеству чатов расти вместе с ощущением постоянно растущего списка дел.
Конечно, было бы проще просто зайти и прочитать сообщения, но это означает, что вам придется отвечать тут же, а иногда у вас просто нет свободного времени для этого. Поэтому вместо этого вы сидите с чувством вины за серию забытых разговоров, которые тяготят вас, чувствуя себя плохим другом.
Но, возможно, вам следует начать относиться к себе спокойнее, потому что, по словам доктора Марка Уинвуда, клинического руководителя отдела психического здоровья в AXA PPP Health, снижение желания участвовать в онлайн-разговорах само по себе может быть признаком эмоционального выгорания.
» Любой, у кого есть смартфон, вероятно, в тот или иной момент ощутил на себе последствия цифрового выгорания», — говорит врач. «Эта форма выгорания вызвана длительным использованием технологий и характеризуется усталостью и чувством стресса. Она становится все более распространенной, поскольку у большинства из нас теперь есть смартфон, а это означает, что мы почти постоянно получаем информацию, которая иногда может чувствовать себя подавляющим».
Владея телефоном, на котором установлено множество социальных приложений, а также, скорее всего, ваша электронная почта, вы чувствуете, что всегда доступны. И это утомительно; нам всем нужно время простоя, но если наше время простоя страдает от чувства вины за то, что мы не ответили на сообщения, это совсем не расслабляет.
«В последнее время приложения для обмена сообщениями стали самостоятельными и используются как для личного, так и для рабочего общения, а это означает, что границы могут стать размытыми», — отмечает эксперт.
EkaterinaPichukovaGetty Images
«Наши смартфоны всегда рядом, и стало проще, чем когда-либо, общаться с людьми по всему миру — это означает, что мы часто обмениваемся сообщениями с людьми из разных часовых поясов. Но когда мы «всегда на связи», мы не позволяйте себе правильно отключать свободное пространство, что может привести к умственной усталости».
Итак, как насчет того, чтобы начать переосмысливать чувство вины за то, что мы являемся мусорным другом, в сочувствие к себе, рассматривая его как свободное пространство, которое не даст нам чувствовать себя опустошенными? Таким образом, когда мы придем, чтобы ответить, это все равно будет более значимым взаимодействием.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Вы не можете просто «выключить» чувство вины. Вместо этого д-р Уинвуд предлагает
- Отключение разговоров — Начните осознавать, как вы используете свое устройство. Не расстраивайтесь из-за отключения звука определенных групповых чатов, если вам нужен перерыв — вы всегда можете включить их, когда будете готовы. Если это действительно срочно, люди свяжутся с вами напрямую.
- Приобретите будильник . Телефон легко использовать в качестве будильника, но это побуждает вас смотреть на него, как только вы просыпаетесь. Попробуйте обычный будильник и выключите телефон на ночь.
- Установите цифровые лимиты — Проверьте приложения, предназначенные для блокировки сайтов в определенное время дня. Это помогает избежать бессмысленной проверки, жертвами которой мы все становимся.
- Поднимите трубку телефона . Приложения для обмена сообщениями были спасательным кругом во время изоляции, но попробуйте поставить перед собой цель звонить одному другу в день вместо использования виртуального обмена сообщениями, чтобы сознательно уменьшить свою зависимость от приложений. Это не только позволяет вам правильно наверстать упущенное, но также заполняет пустоту с точки зрения знания того, что происходит, и может обеспечить более содержательную беседу.
- Избавьтесь от ожидания мгновенного ответа . Помогите уменьшить давление, связанное с необходимостью мгновенного ответа, используя функции приложения, такие как отключение уведомлений о прочтении ваших сообщений или ограничение сведений о вашем местонахождении для ваших контактов.
- Детокс вашей группы чаты — Когда вы участвуете в миллионе разных групповых чатов, даже без звука, это может быть ошеломляюще. Есть ли какие-либо группы, которые вы можете оставить, чтобы помочь управлять уведомлениями о монтаже?
Попробуйте их и посмотрите, уменьшит ли это нагрузку на цифровое выгорание.
Подписывайтесь на Cat в Instagram.
Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.
ЗАПИСАТЬСЯ
Катриона Харви-Дженнер
Редактор функций
Кэт — редактор статей Cosmopolitan UK, посвященный женским проблемам, здоровью и текущим событиям.