Недоверие к мужчинам психология: «Хочу научиться доверять мужчинам» | PSYCHOLOGIES

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Одиночество как следствие утраты доверия

Одиночество как следствие утраты доверия

Больше статей и видео в моих блогах:

YouTube-канал

Телеграм-канал

Часто после негативного опыта романтических отношений, когда имело место предательство, измена, манипуляции, женщина перестает верить мужчинам, становится подозрительной и все время ждет подвоха. И она всегда его находит, ведь недостатки и слабости есть у всех. К тому же, когда мы фокусируем внимание на чем-то, мы начинаем замечать это везде; так работает одно из свойств нашего внимания – избирательность.

Отношения, в которых нет доверия, превращаются в череду постоянных проверок. К тому же своим предвзятым отношением, поведением, недоверием и отстраненностью женщина сама провоцирует мужчину на измену или уход из отношений. Ограждая себя от возможного неприятного и болезненного опыта, женщина сама разрушает отношения.

Выстраивание защитных стен – это одна из наиболее частых причин женского одиночества.

Когда смотришь на мужчин сквозь фильтр недоверия и негативных ожиданий, то шанс найти достойного партнера практически сводится к нулю. Более того, не доверяя, сомневаясь, позволяя своему воображению рисовать жуткие картины измены, предательства, ухода из семьи, вы держите себя в постоянном стрессе, негативе и сами стоите на пути своего счастья.

Если в вашей жизни был печальный опыт взаимоотношения с мужчинами, где ваше доверие было предано, а чувства растоптаны, вам необходимо проработать этот негативный опыт самостоятельно, а лучше совместно с психологом. Важно отпустить боль и обиду, не хранить их, не лелеять, как делают многие девушки, пересказывая близким и подругам травмирующее событие прошлого, пускаясь в детали того, как плохо с вами поступил бывший партнер. Воспоминания болезненны и нужно время, желание и готовность простить человека и отпустить его из своей жизни. Не нужно тащить боль прошлого в настоящее, так вы отравляете свою жизнь и лишаете себя шанса вновь обрести радость отношений, счастье любить и быть любимой!

Доверие — это основа любых взаимоудовлетворяющих и гармоничных отношений, будь то деловые, дружеские или любовные взаимоотношения. Оставаясь открытыми новому опыту, мы увеличиваем вероятность создать свое семейное счастье. Страх, что новые отношения могут принести еще больше боли и огорчений сковывает женщин, имевших негативный опыт в прошлом, не позволяет им быть спонтанными, естественными, искренними и свободными в отношениях.

Как вновь научиться доверять мужчинам?
Прежде чем дать вам несколько простых, но вместе с тем эффективных рекомендаций о том, как научиться доверять мужчинам, я предлагаю вам выполнить следующее упражнение, думаю, многим оно знакомо с детства.

Нужно повернуться к другому человеку спиной, закрыть глаза и упасть назад, рассчитывая, что вас поймают. Если вы выполняли это упражнение в прошлом, то, наверное, помните, что чувствовали перед падением и во время него. Сначала вы наполняетесь страхом, переживая, что партнер по какой-то причине может вас не поймать. Но в какой-то момент вы решаетесь и падаете. И когда вы приняли это решение, вы доверились партнеру.

А далее спросите себя:
— Что было потом, когда партнер подхватывал вас?
— Как менялось ваше эмоциональное состояние?

Думаю, вас переполняла радость и огромное облегчение, а некоторые из вас поняли, что могут доверять другим. Если вы впервые слышите об этом упражнении, тогда тем более вам необходимо его выполнить. Желательно, чтобы человеком, который будет вас ловить, был мужчина. Не пренебрегайте этой техникой, проживите этот опыт. Ведь так вы поймете, что для вас значит доверие, и ощутите незабываемо приятные чувства, когда ваши страхи развеиваются.

Вы, возможно, осознаете, что окружающие поддержат вас независимо от вашего недоверия.

Рекомендации психолога
Ниже я перечислю несколько ценных идей о том, как можно снизить свою подозрительность и встать на путь доверия людям, в особенности мужчинам:

1. Перестаньте смотреть фильмы и сериалы с любовными треугольниками, или где мужчина плохо и жестоко обращается с женщиной, или где женщина подвергается унижению, как моральному, так и физическому, где женщине изменяют, ее предают, покидают. Все это остается в вашем бессознательном, а потом влияет на ваш выбор и жизнь в целом.

2. Прекратите слушать плачевные и неприятные истории своих подруг о том, как с ними плохо обращаются мужчины, какие они все подлецы и предатели, что все изменяют, что достойных мужчин не осталось. Будьте осторожны с тем, чем вы себя наполняете и какую картину мира вы создаете для себя.

3. Внимательно относитесь к советам окружающих, в частности лучших друзей, посмотрите на их жизнь, хотите ли вы так жизнь. Если да – отлично, возможно им есть, чему вас научить, а если их жизнь вызывает у вас тихий ужас, тогда поблагодарите за советы и желание помочь, но поступайте так, как считаете нужным.

4. Позвольте миру, и остальным людям быть такими, какие они есть. Просто признайте уникальность всего и всех, а также возможное несовершенство. Это придаст вам сил, которых лишает вас подозрительность, и желание все подстроить под себя.

Больше полезных рекомендаций вы найдете в моей бесплатной мини-книге «Почему я одинока? Как разорвать замкнутый круг».

*КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

• Ичиро Кишими, Фумитаке Кога «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье»
• Р. Лихи «Свобода от тревоги»
• С. Джефферс «Бойся, но действуй! Как превратить страх из врага в союзника»
• Д. Ковпак «Трудные люди. Как с ними общаться?»
• Ч. Дахигг «Власть привычки: почему мы живем и работаем так, а не иначе»
• Р. Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя»
• М. Битти «Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
• Д. Прохазка «Психология позитивных изменений. Как навсегда избавиться от вредных привычек»
• К. Макгоникал «Как развить и укрепить силу воли»
• Л. Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

Мизандрия: невидимая ненависть к мужчинам

Микроагрессия — это тонкие (а иногда и не очень) действия, которые мы делаем, чтобы дистанцироваться от меньшинств, будь то представитель другой расы или культуры, ЛГБТ-люди и т. д. Термин «микроагрессия» был придуман психиатром и профессором Гарвардского университета Честером М. Пирсом в 1970 году для описания оскорблений и увольнений, которые, как он регулярно наблюдал, нечерные американцы наносили афроамериканцам [1]. Большинство людей действуют из лучших побуждений и вовсе не хотят быть оскорбительными, но так оно и есть. Некоторые из них включают в себя:

• «Кто ты?» (лицу двух рас)
• «Ты не ведешь себя как черный человек».
• «Я дальтоник».
• «Почему ты говоришь белым?»
• «Это действительно твои волосы?»
• «Ты первый в своей семье поступил в колледж?»

Сегодня термин «микроагрессия» также используется для описания оскорблений и увольнений женщин и ЛГБТ. Кевин Надаль отлично описывает микроагрессию против ЛГБТ в своей книге «9».0019 Это так весело: микроагрессии и сообщество лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров

[2]. Некоторые микроагрессии против ЛГБТ включают:

• «Я не гомофоб; ты слишком чувствителен.
• «У тебя когда-нибудь был настоящий секс?»
• «Итак, кто мужчина в отношениях?»
• «Со мной все в порядке, пока я могу смотреть».
• «Ты такой Джек из «Уилла и Грейс» или Кэм из «Современной семейки».
• «Я бы никогда не стала встречаться с бисексуальным мужчиной, которого он не может решить или принять решение»
• «Что там внизу происходит» (трансгендеру)

Некоторые словесные микроагрессии, которые я слышал в отношении женщин:

• «Я бы не стал работать на женщину».
• «Если ты одеваешься как шлюха, ты напрашиваешься».
• «Она думает как мужчина». (Предполагаемое дополнение)
• «Вы слишком эмоциональны. Вы должны смотреть на это логически».
• «Я впечатлен тем, что женщина смогла это сделать».
• «Почему бы тебе просто не вернуться на кухню». (Предполагаемая шутка)

Мизандрия

Я замечаю все больше и больше микроагрессии по отношению к мужчинам, но нахожу на удивление мало обсуждений этой тенденции. Есть слово, о котором большинство людей никогда не слышали: мизандрия, означающая ненависть к мужчинам. Соответствует женоненавистничеству, ненависти к женщинам. Замечая микроагрессии, направленные против мужчин, мы можем обнаружить много скрытых мизандрий. Вот несколько примеров, которые мне попадались:

• «Мужчины думают только своими членами».
• «Мужчине не понять».
• «Мужчинам просто нужна дырка, чтобы вставить это».
• «Мужчины не слышат слово , нет ».
  (При сексуальном отказе)
• «Мужчины одержимы лесбийским порно».
• «Правда? Ты не любишь спорт?»
• «Он, знаете ли, артистичен».
• «Будь мужчиной».
• Мужчины — бабники, шлюхи, шлюхи.

Я даже слышал, как женщины говорили что-то вроде: «Яйца — это противно. Я ненавижу их.» Если бы женщина услышала, как мужчины говорят о том, что влагалище грязное и отвратительное, она наверняка подумала бы, что это женоненавистничество и микроагрессия, но почему бы не наоборот? Многие в других отношениях просвещенные люди, кажется, думают, что унижать человека, стыдя его за проступки нескольких преступников или за его неадекватную физическую форму, — это своего рода привилегия или право. Они даже не осознают своего мизандризма.

Патриархат

В основном мы знаем, что мужчины, особенно гетеросексуальные белые мужчины, имеют привилегированный статус в нашем обществе, что они в основном слепы к своим привилегиям, и что мы живем в патриархальном мире.

Но давайте на мгновение взглянем на наши предположения. Что это значит, например, когда мы говорим кому-то «быть мужественным» или «жестче»?

Мы часто думаем о том, что патриархат вредит женщинам, но мы не говорим о том, как он вредит и мужчинам. Патриархат включает в себя жесткие стандарты внешности и поведения, и мужчин, которые не следуют этому стандарту, безжалостно мучают. Конформные мужчины могут быть «слепы к своим привилегиям», но ботаники и неженки — справедливые мишени для презрения. Мужчина, который не осмеливается быть «мужественным», презирается женщинами так же, как и мужчинами. Эти «плаксы» заслуживают того, что получают.

В своей книге « Я не хочу говорить об этом: преодоление тайного наследия мужской депрессии » [3] автор и психотерапевт Терренс Реал говорит: «Мальчикам и мужчинам предоставляются привилегии и особый статус, но только на при условии, что они отвернутся от уязвимости и связи, чтобы присоединиться к драке. Те, кто сопротивляется, например, нетрадиционные мужчины, геи или бисексуалы, наказываются за это». Я полностью согласен с ним.

Язык ненависти и любви

Старая поговорка: «Палки и камни могут повредить мне кости, но слова никогда не повредят мне» — неверна. Слова могут и ранить. Они увековечивают норм , которые порождают фанатизм, женоненавистничество, мизандрию, расизм, гомофобию и многое другое. Учитывая то, как «мужественность» навязывается как мужчинами, так и женщинами, стоит ли удивляться, что мужчины стали справедливой мишенью для постоянных комментариев презрения?

Даже отсутствие онлайн-обсуждений микроагрессии против мужчин само по себе является микроагрессией, потому что отсутствие делает проблему невидимой. В некоторых дискуссиях о микроагрессии по отношению к женщинам и меньшинствам даже говорится, что, поскольку мужчины находятся в привилегированном положении, они не могут подвергаться микроагрессии. Но многие мужчины не являются привилегированными. Эти люди стали невидимыми и в то же время отмечены как честная добыча.

Это патологизирует мужчин, когда мы предполагаем, что что-то не так с парнем, который не любит спорт, не является высоким, темноволосым и красивым или иным образом не соответствует мужественному стереотипу. Это также патологизирует мужчин, когда мы предполагаем, что худшие проступки немногих свойственны всем. Женщинам (или чернокожим, или представителям ЛГБТ) не помогает заниматься унижением мужчин. Мы могли бы начать с того, что распространили на мужчин нашу чувствительность к вреду, причиняемому микроагрессией. Это могло бы открыть дверь к состраданию и помочь нам построить более гуманный мир.

Как терапия изменила мое токсичное восприятие мужчин

РЕКЛАМА

Когда я узнал, что расставание моих родителей произошло из-за измены моего отца, я мог думать только о том, что моя мама, человек, которого я считал самая сильная, самая вдохновляющая женщина в мире почти каждую ночь доводилась до слез из-за проступков мужчины. И этим человеком был мой папа.

Сейчас, 16 лет спустя, у меня до сих пор живы воспоминания о том, как я пробирался за дверь маминой спальни и смотрел, как она плачет. Я хотел обнять ее, но вместо этого замер. Все, что я мог делать, это смотреть, сдерживая слезы. В то время я не осознавала, что этот момент в моем детстве окажет длительное влияние на то, как я когда-нибудь буду воспринимать мужчин.

Advertisement

Видя, как моя мама прошла через все это, мне стало трудно доверять мужчинам, и я до сих пор борюсь с этим. Согласно исследованию, проведенному клиническим психологом и автором Анной Ногалес, в котором изучалось, как неверность родителей может повлиять на ребенка, 80% опрошенных сказали, что неверность, свидетелем которой они были в детстве, сформировала их взгляды на романтику и отношения, а 70% описывают неверность как влияние на их общее доверие к другим.

“

Становясь старше, я наблюдала, как женщины в моей семье сталкиваются с изменами мужчин и многословными разводами, что еще больше укрепило мое представление о том, что мужчины являются причиной эмоционального напряжения женщин.

”

По мере того, как я становилась старше, я наблюдала, как все больше женщин в моей семье сталкиваются с изменами мужчин, что приводит к многословным и болезненным разводам. Это еще больше укрепило мое восприятие мужчин как причин эмоционального напряжения женщин.

Я пришел к выводу, что мужчины не способны правильно обращаться с женщинами. Я предполагал, что в конце концов они просто причинят мне боль — как и большинству женщин в моей жизни. Я изо всех сил пыталась быть уязвимой со своим первым давним парнем из-за страха, что он каким-то образом причинит мне боль, и, скажем так, он не разочаровал.

И не только я. «Мои родители разошлись, когда мне было 7, и в то время я была счастлива, что они развелись», — говорит 29-летняя Алиша из Лондона. «Моя мама была полностью обижена всем своим прошлым, и она всегда говорила мне: «Не доверяй мужчинам».

«Тот факт, что я никогда не видела свою маму в настоящих любовных отношениях, заставил меня потерять надежду, что я когда-нибудь увижу это сама», — продолжает Алиша. «Может быть, ее слова о недоверии к мужчинам даже способствовали разрушению потенциальных отношений. Был один раз, когда я встретила своего идеального парня, когда мне было около 17. Мы встречались год. Моя мама сказала мне расстаться с ним, потому что он наверное, изменяю тебе». Я по глупости расстался с ним и послушался ее, потому что думал, что она может быть права».

Advertisement

С юных лет я слышала, как пожилые женщины в моей семье говорили о том, что они не способны доверять мужчинам, и хотя это делалось непреднамеренно, эти утверждения еще больше укрепляли мое восприятие мужчин.

Мой терапевт помог мне осознать, что, хотя некоторые границы важны, мне нужно перестать считать, что все мужчины не заслуживают доверия и в конечном итоге причинят мне боль, если я захочу позволить себе иметь здоровые, любящие отношения. После некоторых убеждений она, наконец, заставила меня признать, что здоровые, полные любви отношения — это то, чего я на самом деле желал. Я просто предположил, что это невозможно из-за эмоционального ущерба, с которым женщины в моей жизни сталкивались от рук мужчин.

Это не значит, что мой терапевт посоветовал мне ослабить все защитные механизмы и с головой погрузиться во все будущие отношения; самосохранение по-прежнему важно в конце концов. Наличие личных границ и четкое представление о том, что вы будете и не будете терпеть в отношениях, является обязательным, но также важно научиться быть уязвимым с партнером.

«Часто женщины испытывают сильное желание любовных отношений с защитным мужчиной, но в равной степени боятся быть покинутыми, отвергнутыми или позорными», — говорит психотерапевт по травмам, сексу и отношениям Кейт Кэмпбелл. «Гораздо труднее потерять оборонительные и защитные стратегии, приобретенные в детстве, когда вы ожидаете, что вам причинят боль».

“

Терапия помогает мне изменить мое токсичное восприятие мужчин, и тем самым я даю себе возможность, по крайней мере, реализовать идею романтических, здоровых отношений с мужчиной.

»

Обращение за терапией и консультацией может помочь изменить отношения женщин с мужчинами. «Десенсибилизация и переработка движениями глаз (EMDR) особенно хороша для изменения отношения женщин к тому, что произошло с их отцами и другими мужчинами, а системная терапия также помогает восстановить испорченные отношения между всеми членами семьи», — советует Кейт.

Advertisement

Она продолжает: «Системная терапия также помогает выявлять внешние проблемы, которые связаны с опытом женщины, такие как гендерные предубеждения в семье, а также распознавать интерсекциональность и другие области угнетения».

Терапия помогает мне изменить мое восприятие мужчин, и тем самым я даю себе возможность, по крайней мере, реализовать идею отношений. Это придало мне смелости снова начать встречаться, но на этот раз с более позитивным настроем. Неудивительно, что из-за того, как все закончилось между ним и моей мамой, я в конечном итоге прошел этап, когда я и мой отец были не в лучших отношениях, но я благодарен за прекрасные отношения, которые у нас сейчас есть.

Я не говорю, что эти голоса говорят мне не расслабляться потому что в конечном итоге он только причинит тебе боль время от времени не всплывают в моей голове, но благодаря терапии я учусь как минимизировать их.