Ненависть к человеку которого любил: Любовь и ненависть «в одном флаконе»

От любви до ненависти: 7 шагов, чтобы сохранить отношения — научные факты

35 266

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Фото

Unsplash

Иногда, глядя на близкого и любимого человека, мы вдруг понимаем, что не можем его выносить, и думаем: «Да я ж тебя ненавижу. Даже видеть не могу!» Бывало ли с вами такое? Если да, то добро пожаловать в клуб. Вы не одиноки. Так уж вышло, что почти все из нас иногда начинают ненавидеть тех, которых любят больше всего, — при этом не всегда осознавая это.

Такая сложная любовь

Исследователи Вивиан Зайас из Корнеллского университета Итаки и Ючи Шода из Вашингтонского университета Сиэтла обнаружили, что люди не обязательно только ненавидят или любят друг друга. Они чувствуют и то и другое, порой одновременно. И это нормально. Но откуда берутся тяжелые эмоции и что делать, чтобы справиться с ними?

Как же ученые смогли обнаружить ненависть, которая пряталась за любовью? Они провели серию исследований. Участников попросили подумать о важных и любимых людях. Затем нужно было описать свои чувства к ним — и негативные, и позитивные.

Как ни удивительно, но и крайняя степень гнева, и максимально яркие проявления нежности были обращены к одному и тому же человеку

После этого участники прошли компьютерный тест. Он позволял уловить даже неосознаваемые, скрытые эмоции. Сначала на экране появлялось имя любимого человека, а после него — эмоционально окрашенные слова, как позитивные, так и негативные, такие как «мусор», «кровь», «грязь». Испытуемые должны были нажимать на кнопки и таким образом распределять слова на группы, отрицательные и положительные, так быстро, как только могут.

Исследование показало, как работает наш мозг, когда ему ставят задачу разделить слова на группы. Если мы думаем о чем-нибудь приятном, когда позитивно окрашенное слово появляется на экране, то быстро относим его к группе «хороших». Но если в этот момент появляется негативно окрашенное слово, нам трудно быстро определить его в категорию «плохих». И напротив, когда мы думаем о чем-то неприятном, то медленнее определяем позитивные слова в группу положительных, зато быстрее реагируем на отрицательные.

Однако участники проекта, увидев имя близкого, одинаково быстро группировали позитивные и негативные слова. И даже не просто быстро, а почти мгновенно. О чем это говорит? Каждый из нас способен испытывать к одному и тому же человеку как любовь, так и ненависть, причем даже не осознавая этого. Те, кто к нам ближе всех, например романтические партнеры, вызывают сильные чувства с обеих сторон спектра — иногда мысли о любимом дарят радость и восторг, а иногда вызывают негативные чувства невероятной силы.

Тот самый «один шаг»

Динамика любовь-ненависть — норма для близких отношений любого рода. И это вовсе не значит, что, испытывая раздражение или даже злость к своему партнеру, вы делаете что-то ужасное или что между вами все плохо и неправильно. Даже если сию секунду вы ненавидите свою вторую половину, успокойтесь. Вероятно, именно сейчас вы любите ее или его сильнее всего.

Мы привыкли рассуждать о негативном и позитивном как о двух пропорциональных друг другу концах спектра. То есть если меньше радости, то больше печали, меньше любви — больше ненависти и так далее. Но это суждение справедливо только отчасти.

Иногда мы можем испытывать противоречивые эмоции в один день и даже в одну минуту — такова природа человеческих отношений

Поэтому сентиментальные картинки — только одна сторона счастливой жизни ваших друзей и родственников. Всего лишь небольшая часть совместной истории пар.

Тут хочется рассказать еще об одном исследовании Вивиан Зайас и Учи Шоды. Они попросили испытуемых проделать все то же самое, но только на экране появлялось имя не любимого и близкого, а неприятного человека, например бывшего любовника или друга. Выяснилось, что и к этим людям участники исследования испытывали одновременно и ненависть, и любовь.

Получается, что и наши обиды не длятся вечно, мы не можем злиться каждую минуту. Как бы мы ни ненавидели тех, кто когда-то был дорог, глубоко внутри нас остаются добрые чувства к ним. Даже если мы не готовы признать и осознать это.

Фото

Unsplash

Не все плохие чувства одинаково нехороши

Отношения не должны всегда оставаться безоблачными, чтобы считаться здоровыми и счастливыми. Но переизбыток ненависти может разрушить даже самый крепкий союз. Тогда в чем же спасение? Как обычно, в балансе между плохими и хорошими чувствами, в гармонии между первым и вторым.

Исследования показывают, что счастливые пары испытывают позитивных эмоций в 5 раз больше, чем негативных. А пары, которые близки к разводу, — в соотношении почти один к одному.

Кроме того, есть эмоции, полезные для отношений, а есть вредные. Например, вина и сожаление, когда проживаются экологично, способствуют изменению к лучшему, помогают включить эмпатию и взглянуть на ситуацию глазами партнера. Чувство вины может помочь сделать правильные выводы и не повторять ошибок. А сожаление о расставании с другом — понять, что вы по-прежнему дорожите им, скучаете и хотите вернуть.

Порой конфликт дает нам возможность изжить негативные паттерны и проработать проблемы

Как говорится, хорошее познается в сравнении. Мы просто не способны всегда находиться в позитивном настроении, нам необходима вариативность эмоций. Более того, если постоянно одергивать себя, заставлять улыбаться и заталкивать глубже боль, страх, печаль, злость, то настоящей радости все равно не получится, а избавиться от груза негатива не удастся.

Как сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно.

Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Исследования доказали, что партнеры, которые хоть и ссорились постоянно, но в итоге понимали и принимали друг друга, были счастливее, чем те, у кого в отношениях все было чинно и гладко. То же и с прошлыми обидами. Если испытуемые помнили скандал, но остались с ощущением, что во всем разобрались, они были счастливее, чем те, кто просто забывал о конфликтах.

Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга

Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Скажем, мы можем спорить о политике, религии, моде или музыке и никогда не докажем другому, что его точка зрения неправильнее нашей.

Вне зависимости от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

Как научиться лучше понимать друг друга

1. Постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера и понять, почему он чувствует так, как чувствует, вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение.

2. Избегайте критиковать, защищаться, выказывать презрение и отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.

3. Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.

4. Идите навстречу, если партнер старается помириться.

5. Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.

6. Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.

7. Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Текст:Ксения ТрошинаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Муж покупал виртуальный секс и врал прямо в лицо. Как пережить предательство?»

В память об измене: что делать, если вас преследуют флешбэки

«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях

«Дочь начинает каждое утро со слов о том, как она устала от жизни»

Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год

5 книг, которые помогут сделать важный выбор

Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат

«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»

От любви до ненависти — сколько шагов?

Комсомольская правда

ОбществоМУЖСКОЙ КЛУБ

Александр МЕШКОВ

2 октября 2006 1:00

Наш обозреватель Александр Мешков пытается разобраться в этом сложном процессе

— Ты морально не дорос, чтобы драть меня за хвост! — Еще вчера была ты кроткой. Сегодня бьешь меня селедкой!

Не спорьте со мной: любовь не вечна. На смену ей приходят другие сильные земные чувства: привычка, страх остаться одному, микроэкономика, тоска, дружба в конце концов. Это в лучшем случае. В худшем — на смену любви приходит ненависть. Открываю словарь психологии и читаю: «Любовь — высокая степень эмоционального положительного отношения, выделяющая объект среди других и помещающая его в центр своих жизненных интересов».

Ну зачем же так скупо и сухо о любви! Я бы вообще не относил любовь к категориям психологии, тем более к чувствам. По уровню эмоционального накала и воздействию на мир любовь и ненависть — космические однояйцевые братья-близнецы.

Любовь мало того что слепа, она еще и зла, полюбишь, не дай Бог, и козла. А ненависть еще и глуха, угробишь петуха. Ненависть выносит приговор, не слушая другую сторону.

Да! К сожалению, порой любовь оборачивается для нас своей позорной изнанкой — ненавистью. Я имел многократное счастье испытать безумную любовь к женщине и однократную, страшную беду — ненависть к женщине. И соответственно испытал на себе воздействие женской ненависти: пару раз переворачивался в машине. Я уверен, что это было материальным воздействием ненависти на мою судьбу. Ненависть имеет свойство материализоваться в трагических случайностях. Любовь и ненависть свойственны только человеку, стало быть, это порождение интеллекта, а не Божий дар. Я иду против Неба и, дважды перевернутый в машине, пытаюсь разобраться в этом непостижимом явлении.

Путь к ненависти

В обществе существуют общечеловеческие этапы, ведущие к ненависти. Земную жизнь пройдя до половины, я вынужден согласиться с мнением психологов.

Что же это за этапы?

Схватка на дохэ

С позиции своего возраста и жизненного опыта я рассматриваю отношения мужчины и женщины как схватку борцов. Да, это борьба, которая заканчивается в горизонтальном положении на ковре или в партере. Вот они выходят на дохэ (коврик). Гедзи, рефери-судьба, командует «Дзикан десу!» — «Пора!» Схватка началась.

Первый этап — непонятка. Мужчина видит объект, который ему кажется совершенством (мы всегда будем говорить о гетеросексуальных отношениях, ладно?) и который возбуждает его воображение на генетическом уровне. Нормальный мужчина желает обладать этим объектом. Это естественно. Мозг его напряженно работает в одном направлении: как обаять объект цивилизованно и деликатно (если он не извращенец, а то можно без напряга). Мужчина слеп. Для него в этот космический миг не важно, что пучеглазый объект имеет угри на пористом носяре и два прыщика на месте грудей. Вожделение рождается без эмоций на небесах. Мы не властны над зовом Вселенной.

И тут начинаются чудеса. Паренек перестает контролировать свое поведение. Кто-то другой начинает жить вместо него в его теле. Однажды он покупает какую-то немыслимую клоунскую жилетку, навороченные шузы, полагая, что таким образом проторит путь к сердцу своей избранницы.

Покорение Джомолунгмы

Звучит гонг. Начинается второй этап, назовем его «восхождение». Вы полны сил, строите тактику и стратегию схватки. Небесный тренер подсказывает вам: «Работай сериями, заходи с севера, хватай за бедра». Вы кружите вокруг соперницы в ожидании момента, когда сможете применить свой излюбленный прием. Она тоже начеку: надо ориентироваться, где поддаться, где напрячься. Наконец-то, взволнованно теребя в руках икебану из петуний, гортензий и настурций, вы осмелились пригласить ваш инфернальный объект в казино, на концерт группы «Руки вверх!», в планетарий, лупанарий, на выставку художника Налбандяна. Схватка началась. Вы попадаете на «бабки», но вас это не колбасит. Вы требуете продолжения банкета.

И через пару дней вы наконец-то заманили наивную крошку в свой чертог на полати и в результате короткой схватки завалили ее на одр приемом НИТЕНАГЭ — бросок вперед с подхватом под одноименную ногу при обоюдном захвате маваси (трусы такие японские из тряпичной ленты) из положения ецуми. Но время от времени положение меняется: она оказывается сверху, а вы — снизу. Но вы не сдаетесь. У вас весовая категория выше.

Все! Схватка закончена, рефери-судьба поднимает вашу руку. Хотя эта победа — иллюзия.

Иллюзорная победа

Дальше — пленительная поэтичная тоска. Милые подарки: открыточки «Люби меня, как я тебя», сувенирчики, ангелочки с крылышками, плюшевые собачки, одеколон «Саша». Предмет страсти постепенно утрачивает очарование, загадочность. Является бытовуха: «Купи молока и чипсы, милый. Что тебе приготовить? О чем ты думаешь, суслик? Переключи программу!»

Покой, умиротворенность, энтропия, тепловая смерть. Хорошо, если в кажущейся теплоте и заботе друг о друге вы найдете перманентный кайф, подобно Филимону и Бавкиде. А человек авантюрный начнет скучать. И не факт, что это будете вы. Мимо проходят очаровательные крошки с тугими бедрами, налитыми персями. Но мимо проезжают и кабриолеты с напомаженными красавцами. А она едет в метро, и ей обидно. Ты замечаешь, что уши твоей возлюбленной торчат, как у Чебурашки, от ее запаха тебя начинает топорщить, а под ванной у нее пыль. Огрызок яблока лежит на столе чудовищным свидетельством ее свинства. Она, в свою очередь, наконец-то начинает замечать, что ты куришь, пьешь и вещи по комнате разбрасываешь. И главное — денег не отдаешь, пользуешь ее практически бесплатно.

Предчувствие конца

Страшная фаза на уровне интуиции. Ты начинаешь заострять внимание только на негативе. И не только ты. «Где ты шлялся, свинья? Кто такая Таня у тебя в мобильнике? Где «бабки»? Чей это презерватив и нелепые трусы в ванной?»

Кто-то попытается укрепить отношения с помощью совместного отпуска, похода в театр, на выставку все того же Налбандяна, в гости к ейной маме. Бесполезно. Разбитый сосуд останется с трещиной, даже если его склеить.

Ты замечаешь, что Василиса Прекрасная превратилась в лягушку. Стала сварливой столбовой дворянкой. Новое корыто ее не устраивает, твой чертог стал ей не мил. Тут начинаются терки, разборки, а то и безобразные бои без правил. «Ты живешь только для себя, подарков мне не даришь. Думаешь только о себе и о бабах».

А тут, как черти из табакерки, в памяти возникают мерзкие образы: вот она не ночевала дома, а осталась вроде бы у подруги. А еще приятель сказал, что видел ее с каким-то мужиком. И фраза с утра: «Говорила мне мама, что ты дурак и растяпа, а я не верила».

Мосты сожжены, Рубикон перейден. Начинается ненависть. Ты загубил мясистый кусок ее жизни, а за это время она бы могла бы… Эх! А кабриолет ее уже умчался вдаль. И виноват в этом ты!

Иногда рефери объявляет ничью. Он поднимает обе ваши руки или не поднимает ни одной. И тогда вы живете в счастье и покое много лет: просмотр телепрограмм, совместные чтения, декламация, отдых в Лазаревском, копание на грядках вашей дачки, собирание груздей и смерть в один день. Звучит свисток — игра закончена.

Бойся ненависти!

Словарь психологии поучает: «Ненависть — стойкое активное отрицательное чувство, направленное на явления, противоречащие потребностям человека, его убеждениям, ценностям».

Вообще я бы не относил ненависть к чувствам. Это также явление космического порядка. Философ-француз по имени Андре Глюксманн определяет ненависть как «гнилой плод недостатка воспитания». Но в мире есть немало примеров, когда ненависть испытывали вполне воспитанные люди. Да хоть я, например. В течение одного далекого года перманентно испытывал ненависть к женщине, лишившей меня крыши над головой. «Будь ты проклята!» — говорил я всякий раз, просыпаясь на вокзальной скамейке или на незнакомой кухне. Но подоспевшая Любовь жестоко убила Ненависть. С тех пор она никогда ко мне не являлась. Были вспышки гнева, но они как вспышки метеоризма: пришло и ушло.

Выплеск гнева может убить объект. А ненависть вообще безжалостна. Однажды меня оскорбил простой советский вахтер — при девушке.

Он меня послал по матери. Я проклял его деликатно, про себя. Каково же было мое изумление, когда я узнал, что на следующий день его парализовало. Это была вспышка гнева. Но какая!

Об этом случае я однажды во время прогулки рассказывал своему сыну. И в это время мимо проехала легковушка и обдала меня с ног до головы грязной водой.

— Что с ним будет, отец? — спросил серьезно сын.

— Он сейчас врежется, сынок, — ответил я шутя, сплевывая комок грязи, попавшей мне в рот из лужи. Но, к моему удивлению, в это время раздался скрип тормозов и на перекрестке этот парень врезался с грузовик. Разбился всмятку. С тех пор я точно знаю: надо быть осторожным в своих эмоциях.

Я всего лишь однажды возненавидел женщину, но ей это стоило жизни. Поэтому я всем говорю: «Не злите меня!» А тем, кто знает силу гнева, говорю: не злитесь. Не случайно одним из семи смертных человеческих грехов является гневливость. Древние знали, чего бояться. Ненависть разрушительна — прежде всего для ее носителя.

Во время моей ненависти у меня отнялись ноги. Я не мог дойти до туалета. А знаете, как трудно без туалета? Не желал бы я вам это узнать.

Анекдот в тему

Жена бурчит на мужа утром: — Ты, гад, совсем забыл, какой сегодня день! Муж молча уходит на работу. Через час посыльный доставляет жене цветы. Еще через час — торт. Вечером — платье от Диора. — Милый! — бросается жена на шею мужу. — Это был самый лучший День танкиста в моей жизни!

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Психолог Александр САВИЦКИЙ утверждает, что есть общие для всех людей 8 этапов перехода от любви к ненависти:

1. Заинтересованность 2. Увлеченность 3. Привыкание 4. Смутная тревога 5. Разочарование 6. Охлаждение 7. Раздражение 8. Разрыв.

Хотя лично у меня раздражение часто наступает сразу после увлеченности. Вот и верь психологам!

ВЕЛИКИЕ О ЛЮБВИ

Если вы считаете меня слишком циничным в моих суждениях, почитайте, что говорят о любви люди, более мудрые, чем я. Хотя вроде куда уж более.

«Любовь — это зубная боль в сердце» Генрих Гейне.

«Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто ее не видел» Франсуа Ларошфуко.

«Любовь — это торжество воображения над интеллектом» Генри Луис Менкен.

«Любовь — это эгоизм вдвоем» Жермена де Сталь.

И, наконец, вот что сказал мой кумир

Джулиан Барнс: «Любовь — это способ услышать «Дорогой» или «Дорогая» после занятий сексом».

Просто и вкусно.

А вот Владимир Даль: «Когда меня любишь, и мою собачку люби».

Ну это он загнул. Чего это я еще и собачку должен любить?! Это слишком. Что это за фантазии Даля? Собачку я еще не любил. На фиг мне ее собачка? У меня была дама с собачкой. Но это была такая тварь (в смысле собачка)! Все время прилаживался пес к моей ноге, пытаясь ее полюбить. И я его, по совету Даля, должен был любить неземной любовью? Даль — хороший мужик, но слишком добрый.

ВОПРОС ДНЯ

Что сильнее — любовь или ненависть?

Борис НЕМЦОВ, политик, имеет трех жен:

— Это от человека зависит. Если человек позитивный — любовь сильнее, если все видит в мрачных красках — побеждает ненависть. От любви до ненависти — один шаг, а от ненависти до любви — очень много шагов. По себе знаю…

Артур ЧИЛИНГАРОВ, вице-спикер Госдумы:

— Думаю, ненависть. Любовь возвышает, а ненависть жестока и может толкнуть на любые действия. Это очень опасное чувство, его нужно бояться.

Анастасия ВОЛОЧКОВА, балерина:

— Любовь! Это самая великая сила, ради которой и существует жизнь. И еще любовь — самый большой щит от ненависти.

Николай ХАРИТОНОВ, депутат Госдумы:

— Эти чувства одинаковы по силе. Но побеждает все равно любовь.

Андрей МАЛАХОВ, телеведущий:

— Любовь, мне кажется, более сильное чувство. Ненависть ослабевает очень быстро. И после нее остается полная индифферентность. А после любви всегда остаются какие-то эмоции.

Людмила СЕНЧИНА, певица, народная артистка России:

— Эти страсти одинаково сильные. Бывает, что одна перерастает в другую. У меня по жизни работает закон: чем хуже начинаются отношения, тем лучше потом сложатся. И наоборот: если все сказочно, то заканчивается не очень хорошо.

Борис ГРАЧЕВСКИЙ, худрук «Ералаша»:

— О-хо-хо, дайте подумать… Сильнее всего — ненавистная любовь. Это когда люблю, но ненавижу. В том числе и себя — за то, что ничего не могу поделать с этой любовью. Вот!

Римма КАЗАКОВА, поэтесса:

— Конечно, любовь. Ненависть вспыхивает и проходит, а любовь долговечнее, и побеждает только она. Ненависть — это тупик, поэтому так нужны человечеству священники и поэты.

Олег МАЛЫШКИН, депутат Госдумы:

— Это равнозначные величины. Иногда бывает, что и любишь человека, а уже часа через два начинаешь ненавидеть.

Анатолий СКРЯБИН, владелец сети мебельных салонов, Нижний Новгород:

— Конечно, любовь сильнее. Только из-за нее моя жена терпит мои измены, а я — присутствие тещи в доме.

Наталья ГУДИНА, модельер, Красноярск:

— Любовь сильней всего на свете! За что мы произносим третий тост? Конечно, за любовь! Представляете, какой бы воцарился хаос, поднимай мы бокалы за ненависть…

Сашенька, читатель сайта WWW.KP.RU:

— Любовь сильнее ненависти и всего на свете. В противном случае нас бы уже давно не было!

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

10 признаков того, что вы находитесь в отношениях любви-ненависти и как с этим справиться

Изображение: iStock

Многие партнеры переживают отношения любви и ненависти и задаются вопросом, что может улучшить их. Ну, отношения сложные, и все выражают эмоции по-разному. В какой-то момент вы и ваш партнер можете быть полны любви и волнения, а в другой раз стать соперниками.

Первоначально вы можете не задумываться об этом понимании и оставаться в порядке с паттерном. Однако по мере того, как отношения растут и чувства любви и ненависти начинают усложняться, вы можете начать беспокоиться о том, что негативные чувства переполняют вас . Вы также можете задаться вопросом, было ли это правильным решением вступить в отношения.

В этом посте мы поделимся с вами подробностями отношений любви-ненависти, причинами их возникновения и советами, как с ними справиться.

Что такое отношения любви-ненависти?

Отношения любви-ненависти — это отношения, в которых оба партнера испытывают сильные чувства друг к другу, но непоследовательно выражают их. Поэтому в одних случаях они ведут себя с любовью, а в других — как враги.

Пары в отношениях любви-ненависти склонны говорить резкие слова, которые они не имеют в виду. В некоторых случаях они терпеть не могут друг друга и могут захотеть разорвать отношения, но не прекращать их .

Помимо очевидной непоследовательности в их эмоциях, некоторые другие признаки указывают на то, что у вас отношения любви-ненависти.

Признаки отношений любви-ненависти

Если вы и ваш партнер испытываете крайние эмоции, обратите внимание на другие виды поведения или признаки, указывающие на природу отношений.

1. Иногда вы чувствуете, что они являются благословением в вашей жизни

Экстремальные эмоции определяют отношения любви-ненависти. Иногда вы чувствуете себя самым счастливым человеком во всем мире из-за определенных привлекательных качеств в нем . Вам может нравиться, что ваш партнер динамичен, сосредоточен на жизни, всегда готов помочь и ставит вас в приоритет. Как бы вы ни старались, вы находите в своем партнере определенные качества неотразимыми.

2. Иногда их просто терпеть нельзя

Изображение: iStock

Есть несколько черт, которые абсолютно исключают. Это может быть их эго, вспыльчивость или лень. Эти привычки или черты могут не нарушать договоренности, но имеют тенденцию время от времени вызывать трения. В такие моменты вы почувствуете, что совершили ошибку, связавшись со своим партнером.

Связанный: 75+ вдохновляющих цитат об обязательствах в отношениях

3. Вы притворяетесь — вы расстаетесь снова и снова

Изображение: iStock

В отношениях любви-ненависти вы любите и ненавидите друг друга страстно. Когда вы оба ссоритесь, это может быть напряжённо и может привести к обзываниям и угрозам расстаться . В такие жаркие моменты вы можете найти друг друга крайне отталкивающими.

Даже когда вы думаете о том, чтобы расстаться, вы можете изменить свое мнение и макияж, осыпать друг друга любовью и забыть, что совсем недавно вы вцепились друг другу в глотки. Но и эта любовь недолговечна, так как продолжается цикл расставаний и воссоединений.

Знаете ли вы?

Еще одним важным признаком того, что вы находитесь в отношениях любви-ненависти, является то, что вы начинаете романтизировать ссоры и инакомыслие. Это часто может привести к стрессовым ситуациям, которые могут повредить отношениям в долгосрочной перспективе.

4. Вы воспринимаете отношения как вызов

Изначально вас могли привлекать положительные стороны вашего партнера (и до сих пор привлекают). Но когда негативы настигли вас, вы растерялись и захотели прекратить отношения. Однако положительные моменты слишком хороши, чтобы их отпускать, или вы потратили слишком много времени и усилий, чтобы уйти, не попробовав еще раз. Итак, вы начинаете поддерживать отношения как ценное имущество с мотивом завоевать их. Вы можете попытаться заставить их оставаться преданными вам навсегда или уступить вашим потребностям и желаниям.

5. Вы понятия не имеете, куда движутся ваши отношения

Изображение: iStock

Вы видите, как другие пары продвигаются вперед в отношениях, поддерживая и понимая друг друга, но вы застряли в порочном круге любви и ненависти.

Со всеми этими смешанными эмоциями и катанием на американских горках вы просто не можете понять, каково будущее отношений. Может быть, вам стало комфортно в отношениях или вы боитесь одиночества и продолжаете быть с ними.

Связано: Буду ли я одинок навсегда: 21 признак того, что вы можете быть одиноким

6. Отсутствие здоровой эмоциональной связи

Хотя вы обожаете определенные черты своего партнера, вы не любите его настолько, чтобы принять его недостатки. Это мешает вам обоим иметь эмоциональную связь, которая необходима для долговечности отношений.

Возможно, вы гонитесь за совершенством и пытаетесь подогнать своего партнера под свой мысленный образ идеального парня или девушки. Всякий раз, когда они делают что-то удивительное, ваше сердце наполняется любовью к ним. И в тот момент, когда они идут против твоей воли, ты начинаешь их ненавидеть. Ваши чувства к ним становятся условными и зависят от того, какие чувства они у вас вызывают.

7. У вас обоих есть эмоциональный багаж

Отсутствие эмоциональной связи может привести к постоянным ссорам и конфликтам. В какой-то момент вы перестанете обсуждать проблемы и можете начать заметать их под ковер.

Скажем, вы злитесь на супруга за то, что он не моет посуду. Вместо того, чтобы решать эту единственную проблему, вы используете ее для выявления всех ранее нерешенных проблем . Такой накопленный гнев приведет к ненависти и обиде, которые подобны бомбе замедленного действия, готовой взорваться при малейшем возмущении. И когда это произойдет, отсутствие соответствующей эмоциональной связи усугубит ситуацию.

8. То, что вам не нравится в вашем партнере, продолжает вас беспокоить

Как упоминалось ранее, в вашем партнере могут быть некоторые вещи, которые вы терпеть не можете. Так что, даже если вы чувствуете, что вас невероятно тянет к ним, аспекты, которые вам в них не нравятся, вас раздражают. Это мешает вам любить их или ненавидеть их полностью.

Возможно, вы пытались поговорить со своим партнером о вещах, которые вас беспокоят, но ничего не изменилось, и в конце концов вы пришли к выводу, что они никогда не изменятся. Это оставит вас разочарованными, поскольку вы не можете решить, остаться ли ради хорошего или уйти ради плохого.

9. Вы меньше говорите друг с другом и больше друг о друге. вашим друзьям и семье.

Вам может показаться, что они видят вещи по-другому, или они могут знать, как наладить ваши отношения. У вас будет импульсивная потребность поделиться своими чувствами с друзьями для поддержки и подтверждения. Вы знаете, что это может обидеть или разозлить вашего партнера, но вы не можете помочь, так как сомнения в вашей голове не позволяют вам оставаться на месте.

Связанный: 55 Цитаты и высказывания о «борьбе в отношениях»

10. Вы пытаетесь перестраховаться

Здоровые отношения — это те, в которых вы можете быть собой, любить без границ и принимать друг друга без каких-либо оговорок. Но в отношениях любви-ненависти вы иногда входите, а иногда выходите.

Такие нерешительные эмоции заставят вас защищать себя. Опасаясь отказа и обиды, вы пытаетесь перестраховаться. Вы начинаете строить в своей голове сценарии того, как вы можете выйти из отношений чистыми. Вы пытаетесь больше сосредоточиться на качествах, которые ненавидите, и отталкиваете своего партнера.

Если бы вы могли относиться к большинству упомянутых выше поведений, то вы могли бы быть в отношениях любви-ненависти. И вы можете задаться вопросом, как вы и ваш партнер оказались в этой ситуации?

Почему в парах возникают отношения любви и ненависти?

Изображение: iStock

Вы и ваш партнер не попали в этот водоворот любви и ненависти за одну ночь. Эта ситуация является результатом многих мелочей, и вот некоторые из них.

1. Эго: Эго и любовь не могут быть вместе. Если у вас и вашего партнера огромное эго, которое затмевает вашу любовь, вам будет трудно признать свои недостатки. И когда ваш партнер пытается указать на это, вы можете воспринять это негативно.

2. Проблемы совместимости: Все может пойти не так, если ваши взгляды и ожидания в отношении любви, жизни, целей и мечтаний не совпадают.

3. Несгибаемые личности: Если оба партнера имеют твердые личные мнения и взгляды и не готовы их отпустить или даже немного согнуть ради того, чтобы быть вместе, то любовь может превратиться в ненависть ни в коем случае. время.

4. Проблемы с контролем: Еще один недостаток сильной личности — стремление к контролю. Если и вы, и ваш партнер всегда боретесь за то, кто держит бразды правления в отношениях, тогда есть только война, а не любовь.

5. Измена, ревность и неуверенность: Такие негативные черты также подталкивают отношения к циклу любви-ненависти. Если вы столкнетесь с этими проблемами и проигнорируете их вместо того, чтобы решать их, они могут породить в вас ненависть и негодование.

6. Старайтесь совершенствовать других, но не себя: Когда вы всегда находите недостатки и хотите, чтобы ваш партнер был идеальным, но игнорируете свои собственные недостатки, вы неизбежно создаете ситуацию любви-ненависти.

Когда вы определите причину всех этих интенсивных, но колеблющихся эмоций, вы сможете поработать над их исправлением до того, как отношения сдвинутся к разрыву. Далее мы дадим вам несколько советов, как это сделать.

По теме: 90 Открывающие глаза цитаты о ревности в отношениях

Способы справиться с отношениями любви-ненависти

Изображение: iStock . Вы не можете продолжать подвергать сомнению свою позицию в отношениях и ожидать, что все будет хорошо. Чтобы вывести ваши отношения из этой разочаровывающей фазы, и вы, и ваш партнер должны сначала четко определиться, хотите ли вы продолжить отношения или разорвать их.

Если вы не находитесь в оскорбительных или токсичных отношениях, отношения любви-ненависти могут быть просто этапом. Приложив правильные усилия, вы сможете направить его на путь счастья.

Быстрый совет

Важно установить здоровые границы и дать друг другу пространство. И если вы хотите держаться вместе, работайте над тем, чтобы избавиться от ненависти в ваших отношениях любви-ненависти. Вы также можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы взглянуть на проблему со стороны.

2. Определите отрицательные чувства: Следующий шаг — определить отрицательные эмоции, вызывающие трения. Это может быть недостаток терпения или вспыльчивость вашего партнера, из-за которых вы оба ожесточаетесь.

Так что в следующий раз, когда вы будете на грани того, чтобы наброситься на своего партнера, остановитесь и задумайтесь на мгновение. Если вы не в состоянии контролировать свой гнев, то не реагируйте. Не торопитесь и переосмыслите сценарий со спокойной головой.

3. Подчеркните положительные стороны: У всех есть недостатки, и это совершенно нормально. Чем раньше вы примете это, тем лучше, потому что как только вы примете человека таким, какой он есть, вы освободитесь от негативных мыслей и надоедливых вопросов.

После того, как негативные мысли будут устранены, вы сможете увидеть положительные стороны друг друга, которые сделают отношения стабильными для достижения счастья, станут более уверенными в себе и отношениях и начнут доверять своему партнеру. Однако это может быть не так, если один из партнеров ведет себя нарциссически или представляет угрозу для вас и ваших детей.

Связанный: 12 черт самовлюбленных женщин и советы, как с ними справиться терпеть друг друга и вести веселую беседу без драк было бы чудом.

Будут еще бои и трудные времена. Проводите вместе как можно больше времени, ходите на свидания, занимайтесь тем, что нравится вам обоим. Это поможет построить дружбу между вами двумя. Кроме того, когда вы обнаружите, что столкнулись с тупиком, обсуждайте это как зрелые взрослые, а не отмахиваясь от него. Вы будете удивлены, увидев, как легко может быть решена проблема.

5. Знайте, что отпустить: Есть причина, по которой вы не смогли отпустить своего партнера, даже если вы его ненавидите (иногда). Найдите эту причину, подумайте об этом, и если вы чувствуете, что ваши негативные эмоции, такие как эгоизм, контролирующее поведение и непреклонная природа, не больше, чем отношения, тогда отпустите их, не задумываясь.

1. Здоровы ли отношения любви и ненависти?

Любовь и ненависть не являются синонимами и относятся к двум совершенно разным эмоциям. Однако любовь — это не всегда счастливый опыт, случаются конфликты, ссоры и даже скука. Если вы любите кого-то глубоко, чувство враждебности, гнева или ненависти не подходит. Следовательно, отношения любви и ненависти могут показаться нездоровыми. Если, с другой стороны, любовь отвечает взаимностью в равной или большей степени, чем ненависть, и пары находят способы справляться с трудностями, не ставя под угрозу свои отношения, может возникнуть здоровое уравнение.

2. Когда в отношениях любовь превращается в ненависть?

Когда присутствие или отсутствие партнера больше не имеет значения, чувствуется облегчение, когда его нет рядом, недостатки кажутся преступлениями, недоверие, любовь превращается в ненависть.

Быть в отношениях любви-ненависти может быть неприятно. Однако, если вы успешно пройдете этот этап, вы создадите прочную и здоровую связь со своим партнером, которая может поднять ваши отношения на новый уровень. Так что не жертвуйте своей любовью в спешке. Наберитесь терпения и посмотрите, что вы можете придумать. Однако, если отношения токсичны и оскорбительны, а ваш супруг пользуется вашим добрым характером, вам следует прекратить их. Отказ от неправильных вещей по правильным причинам — всегда хорошая идея.

Ключевые указатели

• Отношения между любовью и ненавистью — это катание на американских горках с примирением и расставанием.
• Проблемы совместимости или другие ненадежности могут быть причиной таких отношений.
• Отодвиньте свое эго в сторону, ясно мыслите и сосредоточьтесь на положительных моментах, чтобы сформировать прочную связь.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

• Что такое двойное текстовое сообщение, его плюсы и минусы и как его остановить

• Что такое двойное текстовое сообщение, его плюсы и минусы и как с этим бороться

• 45 самых эффективных способов показать любовь и уважение к родителям Уважение родителей0003

• Совместимость с Козерогом и Водолеем в любви, Sex & Friendse

• 55 Лучшие отношения на длинных расстояниях с текстами

• 55 Лучшие на длинных дистанционных отношениях песни с текстами

• 38 Legal, Finance and Socials of Social Брак

• 38 Правовые, финансовые и социальные преимущества брака

• «Почему я не могу найти любовь»: 15 причин, по которым вы, возможно, испытываете трудности

• «Почему я не могу найти любовь»: 15 причин, по которым вы можете испытывать трудности

• 13+ явных признаков того, что вы готовы жить вместе Вместе

• 15 Контрольные знаки, которые он хочет, чтобы вы заметили его

• 15. Карло Аффатигато

  Многие из нас испытали это как в активной, так и в пассивной фазе. В конце концов, вы ненавидите человека, которого так долго любили, и не знаете, почему у вас такое сильное чувство, несмотря на обещание остаться друзьями. Или, наоборот, получить эту ненависть неожиданно после того, как отношения, казалось бы, закончились мирным путем. Это отчуждающие ощущения, которые могут заставить нас чувствовать вину, когда мы действуем таким образом, или несправедливое отношение, если мы пассивно получаем их.

  615_-_Details_Fiction_And_candy_can…

  Пожалуйста, включите JavaScript

  615_-_Details_Fiction_And_candy_cane_lan

  Существует несколько научных и психологических основ, объясняющих, почему это происходит. Даже с точки зрения неврологии было доказано, что области мозга, которые активизируются в случае ненависти (скорлупа и островок), так же активны в случае любви. Это объяснило бы древнюю теорию, согласно которой любовь и ненависть — две стороны одной и той же человеческой эмоции.

  Психологически ненависть берет верх, когда любовь больше не возвращается или когда ожидания в отношении того, кого мы любим, не оправдались. Это признание того, что эти отношения следует считать исчерпанными, по крайней мере, на рациональном уровне. За исключением того, что мы, люди, не просто созданы из рациональности: у нас есть сильная эмоциональная составляющая, которая в этих случаях сильнее, потому что мы много вложили в эти отношения с точки зрения времени и эмоций. И это также относится к случаям, когда любовь никогда не была взаимной: даже если она развивалась только с одной стороны, любовь остается отношениями, в которых вы отдаете, создаете ожидания и получаете. И если ожидания не оправдываются, если другой человек оказывается не таким, каким мы его считали, ненавидеть — это нормально.

  Таким образом, ненависть становится эффективным защитным механизмом, позволяющим пережить новый этап нашей жизни. Мы поняли, что этот человек будет не тем, кто будет рядом с нами, как мы думали, поэтому теперь мы должны уменьшить важность этого человека в нашей жизни. И если внутри нас все еще есть сильный эмоциональный компонент, рациональности будет недостаточно, чтобы восстановить равновесие: потребуется второй эмоциональный компонент, чтобы помочь нам изменить представление об этом человеке, которое у нас есть. Ненависть имеет именно эту цель, и чем больше мы будем спешить, чтобы уменьшить любовь, которую мы чувствовали, тем больше будет ненависть. Всегда рассматривается в соответствии с неврологическими основами, о которых мы говорили ранее: наша эмоциональная структура предпочитает испытывать эмоцию, которая подобна любви по интенсивности и вовлеченным аспектам, но которая позволяет нам с гораздо большей ясностью управлять жизнью в ближайшем будущем.

  Это не значит, что мы должны свободно ненавидеть и счастливо жениться на последствиях ненависти, это ясно. Это означает только то, что если мы чувствуем ненависть, мы должны быть снисходительны к себе. Это что-то естественное. Со временем, когда мы снова почувствуем себя стабильно, когда наши эмоции будут под контролем, у нас будут силы признать свободу другого человека, уважать его/ее личность и выбор, возможно, даже понять, почему он/она был неправильным.