Неоправданные ожидания психология: откуда они берутся и как с ними бороться

откуда они берутся и как с ними бороться

27.05.2019

Автор: Гульнара Гай

Как бороться с неоправданными ожиданиями? В этом вопросе звучит многое: и обиды, и разочарования, и страхи, и даже комплексы. Давайте разбираться. Во-первых, борьба — одно из трех слов в данном вопросе, которое носит явный оттенок агрессии. Борьба с чем-то или с кем-то — это всегда про сопротивление и отрицание. И, в первую очередь, отрицание самого себя. Но любое эффективное саморазвитие начинается с принятия. Когда мы принимаем себя и других, основания для борьбы просто отпадают. Бороться с неоправданными ожиданиями не нужно — нужно в них разобраться и понять природу их возникновения. 

Итак, неоправданные ожидания. Задумайтесь — это ожидания, которые неоправданны. Почему же мы желаем то, что априори неоправданно? Это ведь как захотеть снегопад в июле.

 

Обычно неоправданные ожидания касаются внешних обстоятельств, и, особенно, поступков и чувств других людей. У нас почему-то формируется довольно четкая (или не очень) картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.

По каким причинам формируется такое ожидание? Это защитная реакция. Мы просто хотим определенности, контролировать свою жизнь и свое будущее. Элементарное животное желание себя обезопасить и уберечь. Конечно, мы боимся, что нам будет больно, плохо и страшно, что нас предадут и оставят. Но осознайте, при таким подходе мы ориентируемся исключительно на свои личные потребности и полностью отрицаем потребности другого. А этот другой точно так же, как и мы, хочет лучшего для себя, хочет понимания, любви, принятия и лучшей жизни. И он будет осознанно и бессознательно к этому стремиться.

Ожидая чего-то невозможного от другого — вечной любви, преданности, необузданной страсти, дорогих подарков, неустанной заботы, полного принятия — мы отрицаем свободу как таковую. Но свобода (во всяком случае внутренняя) — это то единственное, что невозможно отнять и ограничить. Это то, что неизменно есть у каждого в любой момент жизни. Человек свободен испытывать определенные чувства и поступать определенным образом.

 Мы же даем эту свободу себе?

 

И тут возникает еще одна ловушка — мы начинаем видеть себя в белом свете образцового поведения. Вот где кроется основная проблема — нам кажется, что мы же поступаем правильно и, значит, другой должен делать именно так «правильно», как мы это видим. Ведь только мы знаем, как это — правильно. Однако мы знаем как чувствовать и поступать только в отношении самих себя. Вот она истинная свобода, которая так пугает — мы можем быть свободны только в этом, в собственных поступках, чувствах и эмоциях.

Иногда наши ожидания оправданны. Например, мы желаем быть с тем партнером, который нам верен. Но бороться за эту верность невозможно. Если партнер выберет что-то другое, мы просто предпочтем тот способ реагирования, который посчитаем правильным лично для себя. И здесь важно не скатываться в жалость к себе или осуждение другого. Да, так получилось, что у вас разошлись взгляды на определенные ценности. Но это не ваши ожидания не оправдались, это жизненный процесс показал вам другого человека с его свободой выбора.

 Да, не так легко принимать жизнь и других людей настолько всецело. Однако осознания такого рода очень помогают избежать лишних эмоций и тревог.

Могу посоветовать следующее: выпишите все ваши ожидания в отношении партнера / друзей / детей / каких-то внешних обстоятельств.

После этого определите, что в списке относится к вашим ценностям, а что нет. Ценности — это важные составляющие бытия, это то, что определяет качество вашей жизни и ваших отношений. Они то как раз помогают вам проживать жизнь полно и счастливо.

 

Не бойтесь ваших ценностей и знакомить с ними других. И будьте готовы, что кто-то может их не принять, посчитать слишком сложными и глубокими. Но если среди ваших ценностей есть свобода, то вы совершенно точно позволите другому сделать его собственный выбор.

Фото: @love_aesthetics

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

---

Неоправданные ожидания.

Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.

Индейская пословица

Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!

Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:

1. Друг не помог в трудной ситуации;

2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;

3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;

4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.

   

5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;

6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;

7. Машина на пропустила, при выезде из двора;

8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;

9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;

10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;

Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости. 

Почему так происходит?

Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.

Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия.

А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев. Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом. 

Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.

Агрессивные триггеры ожиданий:

• Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!

• Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!

• Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!

• Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!

• Если ты не делаешь, как я хочу, я применю к тебе насилие!

• Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!

Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться.

Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!

Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?

В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету  в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.

В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?    

Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения,

это не делает его плохим человеком!

Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.

УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т. д.  Ожидания начинаются со слов: «Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:» 

1.

2.

3.

Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.

Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.

Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.

Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!

Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет.

Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом. 

Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию «правильности», не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.

Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать. 

«Все должны соответствовать моим ожиданиям«,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.  Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.  

УПРАЖНЕНИЕ: Каждый раз, когда кто-то действует не так, как тебе хочется, проговаривай про себя следующие фразы. Впервые эти фразы, ввел в обращение Ф.Перл, основатель гештальт -терапии. Они уже помогли тысячам людей, обрести эмоциональное равновесие. Проговаривай их по многу раз и закрепи на уровне своих глубинных убеждений. 

• Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям! 

• Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!

Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.

 Например:

Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.

Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.

Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.

Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.

Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!

Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!

Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой.  И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.

Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!

Именно поэтому, нужно учиться договариваться.

Ожидания — это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.

Договоренность- это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)

Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.  

Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.

В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение.

Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.

     

Как отказаться от нереалистичных ожиданий

У всех нас есть нереалистичные ожидания, хотя мы можем осознать их только тогда, когда они приводят к неприятным последствиям. Вот что делать, если ваши ожидания слишком высоки.

Все мы питаем нереалистичные ожидания.

По словам Миранды Моррис, доктора философии, клинического психолога из Бетесды, штат Мэриленд, самое большое нереалистичное ожидание состоит в том, что у людей не должно быть нереалистичных ожиданий. «Это часть человеческого опыта».

Но это не значит, что нереалистичные ожидания полезны. Они могут разрушить отношения, закрыть цели и даже направить жизнь в нездоровое русло.

«Нереалистичные ожидания потенциально опасны, потому что они настраивают нас и других на неудачу», — говорит Селена С. Сноу, доктор философии, клинический психолог из Роквилля, штат Мэриленд. Когда мы или кто-то другой естественным образом терпит неудачу, мы делаем ложные выводы, испытываем тяжелые чувства и действуем бесполезно, добавляет она.

Первый шаг к тому, чтобы отказаться от нереалистичных ожиданий — это их заметить. Это не всегда легко, особенно если мы придерживались этих ожиданий годами.

Сноу поделился этим примером: вы придерживаетесь нереалистичных ожиданий, что «я должен быть идеальным в школе». Поскольку это невозможно, вы неизбежно чувствуете себя неудачником.

Вы приходите к выводу, что вы глупы и некомпетентны, чувствуете себя плохо из-за того, что это значит для всей вашей жизни, а затем избегаете поступления в аспирантуру.

Сноу привел несколько примеров и признаков нереалистичных ожиданий:

• Вы думаете: «Я всем должен нравиться». Реальность такова, что мы не можем сделать так, чтобы все нравились нам, как бы мы ни старались.
• Вы думаете: «Мир должен быть справедливым». Это также нереально, потому что многие аспекты мира находятся вне нашего контроля.
• Вы думаете: «Мои золотые годы должны были быть просто золотыми». Но есть много переходов и проблем, когда мы стареем.
• Вы думаете: «Мой брак должен быть легким». Затем, когда возникают проблемы, вы считаете отношения безнадежными и не работаете над ними.

Нереалистичные ожидания предполагают уровень контроля, которого у нас нет в ситуации. Мы постоянно чувствуем разочарование, что ожидания не оправдались.

Моррис привел следующие примеры мыслей, которые указывают на то, что ваши ожидания слишком высоки:

• «Ненормально быть подавленным или тревожным».
• «Ненормально иметь болезненные чувства и мысли».
• Фразы «должен», например: «Мой супруг должен знать, что я чувствую без моего ведома» или «Мои дети должны всегда меня слушать».
• «Если, то» мысли типа « Если бы мой партнер любил меня, тогда они бы знали, что я чувствую».

Подобные нереалистичные или ложные ожидания мешают нам добиваться того, что для нас важно в жизни.

Например, если вы придерживаетесь нереалистичных ожиданий, что ошибаться нехорошо, вы можете не рисковать, что может помочь вам расти.

Нереалистичные ожидания непоколебимы. Они не оставляют места для меняющихся обстоятельств и не позволяют нам или другим быть гибкими. Иногда ожидания могут казаться разумными, справедливыми и реалистичными, но ваш опыт показывает, что они не могут быть оправданы.

Ваши ожидания также могут создать больше проблем, чем решить.

Например, вы можете ожидать, что ваши дети всегда должны вести себя хорошо, но в ваших усилиях навязать это ожидание вы испытываете разочарование, конфликты с детьми и проблемы с психическим здоровьем.

Даже когда нереалистичные ожидания сбивают нас с толку, бывает трудно их отпустить.

Частично это связано с тем, что мы считаем полезным устанавливать для себя высокие стандарты. Мы думаем, что эти ожидания мотивируют и вдохновляют нас на достижение наших целей, — говорит Сноу.

Мы также беспокоимся, что из-за отсутствия нереалистичных ожиданий мы просто «сидим без дела и не достигаем никаких целей».

Нереалистичные ожидания также могут казаться защитными, говорит Моррис. Мы можем беспокоиться о том, что если мы ослабим наши ожидания, другие люди будут эксплуатировать нас и причинять нам боль.

Но нам не нужны заоблачные ожидания, чтобы обеспечить нашу безопасность. Вместо этого она подчеркнула важность того, чтобы выбросить из головы и сосредоточиться на текущем опыте, например, на том, как кто-то обращается с вами. «Обращение внимания к нашему опыту, когда это происходит, дает нам гораздо больше информации о нашей безопасности, чем эти ожидания».

Возможно, вам будет полезно взглянуть в лицо своим нереалистичным ожиданиям с любопытством и юмором.

Моррис предлагает узнать ваши ожидания. Подумайте о том, чтобы составить список всех нереалистичных ожиданий, которые у вас есть на этой неделе.

Вместо того, чтобы ругать себя, когда заметите одну из них, подумайте о том, чтобы превратить это в игру.

Вы можете сказать: «Это забавно!» или: «Так интересно, у меня есть это невозможное ожидание».

Или вы можете просто наблюдать, замечая, что «я очень строг к себе, когда делаю ошибки».

1. Используйте метод двойных стандартов: что бы вы сказали любимому человеку в такой же ситуации?

Этот метод включает в себя представление того, что вы сказали бы близкому другу или члену семьи, который придерживается той же идеи или убеждения, говорит Сноу. Она обучает этой стратегии своих клиентов.

«Обычно они говорят что-то гораздо более разумное, реалистичное и взвешенное кому-то другому, чем то, что они сказали бы себе». Затем они могут практиковаться, говоря себе что-то реалистичное и сочувствующее себе, сказала она.

Например, клиентка Сноу говорит, что допустила ошибку на работе. Она считает, что это делает ее ужасным сотрудником. В основе лежит нереалистичное ожидание, что она не должна делать ошибок на работе. Когда ее спросили, что бы она сказала любимому человеку, она ответила: «Все иногда ошибаются. Это часть человека, а не машины». Затем она говорит себе что-то подобное.

Чтобы сделать этот метод более эффективным, установите намерение просмотреть, как он прошел потом. Вы можете спросить себя: «Чему я научился, попробовав технику двойных стандартов?» и написать запись в журнале об ответе. Это закрепляет и закрепляет то, что вы узнали в этом упражнении.

2. Подумайте о последствиях своих ожиданий

И Сноу, и Моррис подчеркивали важность анализа того, полезны ли ожидания.

Например, вы можете подумать: «Помогает ли [ожидание] мне быть тем, кем я хочу быть? [Помогает ли это мне] идти туда, куда я хочу?» «Служит ли это тому, что меня волнует, например, хорошим отношениям, безопасности, профессиональным или академическим целям?» — сказал Моррис.

Если это не так, она предложила мягко признать это. Вы можете сказать себе что-то вроде: «Это ожидание мне сейчас не помогает». Это может показаться потерей, которую вы также можете признать, сказала она.

Чтобы проверить, действительно ли ваши высокие ожидания верны, или повысить свою эффективность, вы можете провести поведенческий эксперимент. Здесь вы целенаправленно входите в ситуацию, не готовясь заранее, чтобы проверить, действительно ли вы нормально работаете без них.

По словам Сноу, клиенты часто понимают, что нереалистичные ожидания не мотивируют их прилагать усилия, как они думали.

Клиенты могут также понять, что созданные ими необоснованные правила заставляют их вообще избегать проблем, поскольку они считают, что никогда не добьются успеха.

Если ожидание работает против вас, посмотрите, сможете ли вы немного ослабить хватку, сказал Моррис.

Опять же, важно подумать о том, насколько эффективной оказалась эта техника впоследствии. Например, вы можете вести дневник с вопросом: «Обнаружил ли я, что отказ от завышенных ожиданий приводит к тому, что я не могу работать хорошо?»

3. Практикуйте сострадание

Когда вы просите себя отказаться от чего-то или ослабить свои нездоровые убеждения, полезно иметь замену, сказал Моррис.

Она предложила сострадание — и к другим, и к себе. Это включает в себя «терпение, открытость и мягкость». Это включает в себя то, как вы относитесь к ребенку, которому причинили боль, сказала она.

Например, если ваш супруг разочаровывает вас, признайте разочарование и печаль, которые вы испытываете. Если это что-то, что нужно решить, сказал Моррис, тогда вы можете сообщить, что ваши чувства были задеты. «Когда вы говорите с сочувствием и пониманием, люди с большей вероятностью вас услышат».

Вместо того, чтобы говорить себе: «Не могу поверить, что провалил свою презентацию», вы можете признаться в своих чувствах и поинтересоваться, что не сработало, что сработало и что вы сделаете лучше в следующий раз.

Одним из способов развития сострадания является практика медитации любящей доброты.

Когда вы какое-то время практиковали сострадание, проверьте себя и подумайте о том, как это происходит, чему вы научились и как изменилось ваше мировоззрение с тех пор, как вы начали.

4. Гибкость

Гибкость «начинается с того, что мы реагируем на меняющиеся обстоятельства», — сказал Моррис.

Например, вместо того, чтобы сказать мужу: «Ты сказал, что уберешь кухню. Мы договорились!» Вы можете сказать: «Похоже, ты не успел убраться на кухне. Не могли бы вы поработать над этим? Нужна моя помощь?

Здесь вы сообщаете о своих потребностях и даете ему возможность выслушать и сделать выбор, как реагировать на них.

Нереалистичные ожидания — бесполезные ожидания. Несмотря на то, что это сложно, вы можете найти много преимуществ, работая над отказом от них.

Помните, что вы можете создавать новые правила и убеждения, которые на самом деле вдохновляют, поддерживают и служат как вам, так и вашим отношениям.

Многие концепции и методы, обсуждаемые в этой статье, применяются в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Для дальнейшего изучения и отказа от нереалистичных ожиданий вы можете подумать о том, чтобы обратиться за консультацией к специалисту по когнитивно-поведенческой терапии.

Ищете психотерапевта, но не знаете, с чего начать? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.

Как нереалистичные ожидания влияют на ваше психическое здоровье

, написанные Dan Brennan, MD, доктор медицинских наук

. Быть

Скорректировать свои ожидания

Пределы ожиданий

У всех нас есть ожидания относительно разных вещей в нашей жизни. Вы развиваете их по мере взросления. О многих ожиданиях, которые у вас есть, вы даже не подозреваете. Обычно они созданы по образцу родителей, авторитетных фигур и различного жизненного опыта.

Некоторые ожидания могут быть хорошими и побуждать вас преодолевать препятствия и преследовать свои мечты. Однако, когда ваши ожидания нереалистичны, это может вызвать трения, непонимание, разочарование и многое другое.

Став взрослым, у вас есть возможность взглянуть на свои ценности и убеждения и решить, есть ли у вас нереалистичные ожидания. Если вы это сделаете, это нормально. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы изменить свое мышление и обрести больше счастья в жизни.

Примеры нереалистичных ожиданий

На работе. Принято считать, что нужно ждать подходящей возможности. Правда заключается в том, что желание и надежда не помогут вам достичь желаемого. Ничего не гарантировано. Если вы действительно чего-то хотите, добивайтесь этого и действуйте.

Дружба. Рассмотрим этот пример. Ваш сосед по комнате никогда не думает мыть посуду, потому что их отец никогда не мыл ее. Даже если это может быть бессознательным ожиданием, это признак того, что ваш сосед по комнате ожидает, что это сделает кто-то другой. Как вы понимаете, это может вызвать трения среди других людей, живущих в вашем доме.

Более реалистичным ожиданием могло бы быть то, что все в доме должны разделить ответственность за мытье посуды. Осознание своих нереалистичных ожиданий и корректировка своего поведения — это признак эмоциональной зрелости.

Брак. Когда вы ищете своего будущего супруга, вы можете ожидать, что тот, за кого вы выйдете замуж, будет вашей родственной душой и «просто достанет вас». Правда в том, что вы и ваш супруг имеете разное происхождение и разный жизненный опыт, поэтому ваши взгляды на жизнь и то, как вы поступаете, будут различаться.

Это нормально не во всем соглашаться, иметь разногласия и не любить друг друга все время.

Деньги. Другим распространенным ожиданием является вера в то, что чем больше денег вы заработаете, тем успешнее вы добьетесь успеха. Зарабатывать деньги — это здорово, но богатство может сделать вас бедным в других сферах жизни. Вместо того, чтобы тратить время на погоню за деньгами, вы можете сосредоточиться на том, чтобы приносить пользу другим людям, сохраняя при этом сбалансированную жизнь.

Ожидания и ваше благополучие

Главное — донести до людей свои ожидания и решить, здоровы ли они.

Вы узнаете, что ваши ожидания здоровы, когда они:

• С уважением
• FAIR
• Сострадательный
• Вдумчивый
• Задумчивый
• Разумные
• Честные

9002, однако, если у вас, если у вас есть UNRELISTISTAIS. Вы можете обнаружить, что прилагаете много усилий, но мало что можете показать. Неспособность оправдать нереалистичные ожидания — например, стать миллионером к 30 годам, иметь «идеальную» жизнь или работу — может вызвать разочарование, самоосуждение и даже депрессию.

Скорректируйте свои ожидания

Прежде чем мы сможем скорректировать наши ожидания, важно понять и оценить свое место в жизни. Полезно заняться самоанализом, чтобы определить, реалистичны ли ваши ожидания. В этом вам может помочь ведение дневника. Если вы обнаружите, что это не так, не волнуйтесь. Определение того, где вы находитесь, — отличное место для начала.

Попробуйте эти советы:

Практикуйте благодарность. Не торопитесь, чтобы отпраздновать свой прогресс, вехи и победы. Будьте благодарны за то, что сделали то, чего достигли. Это может помочь вам оставаться позитивным и смотреть на вещи в перспективе. Благодарность может помочь вам начать воспринимать неудачи и неудачи как возможности для обучения, а не как источники негативных чувств.

Увлекательное сравнение. Будь то лицом к лицу или в социальных сетях, не поддавайтесь искушению сравнивать себя с другими. Вместо этого сосредоточьтесь на своем благополучии.

Например, в социальных сетях вы можете попробовать спросить:

• Мне становится хуже или лучше от сообщений, которые я вижу?
• Сравниваю ли я свое тело, жизнь или успех с другими?
• Влияют ли какие-либо из моих социальных сетей негативно на мое психическое здоровье?

Размышляя над своими ответами, вы можете внести некоторые изменения. Рассмотрите возможность удаления или блокировки учетных записей, которые могут негативно повлиять на вас. Вместо этого подпишитесь на аккаунты, которые публикуют забавные мемы, пропагандируют позитив или делятся мотивационным контентом, который вызывает у вас улыбку.‌

Когда дело доходит до ваших личных отношений, легко задавать себе подобные вопросы. Если вы постоянно сравниваете себя с другими людьми из вашего круга общения, возможно, пришло время изменить свое мнение или сделать перерыв. Напомните себе, что у всех разные проблемы, и любой показатель успеха не является единственным.

Будьте добры к себе. Вместо того, чтобы говорить себе: «Я должен был сделать лучше», скажите себе: «Я сделал все возможное, используя ресурсы и время, которые у меня были». Проявите к себе доброту и признайте количество усилий, которые вы вкладываете в различные виды деятельности.

Забота о себе — это важный способ быть добрым к себе. Уход за собой может не только улучшить настроение, но и уменьшить чувство беспокойства и стресса.