Непонимание в отношениях с мужем: Недопонимание между мужем и женой. Почему нет понимания в отношениях и что делать

Недопонимание между мужем и женой. Почему нет понимания в отношениях и что делать

Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.

Почему между супругами возникает недопонимание?

Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.

Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.

Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.

Холодная война

Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» — душевную и плотскую близость.

Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.

На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.

Что делать?

Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

   Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

   Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

   Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей
    .
11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

1. Научится спокойно воспринимать критику.
2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
5. Умейте расставлять приоритеты.
6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
7. Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
5. Уважать личность ребенка.
6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках» . И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя» , что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация» , у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился» . И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Начало романтических отношений — волшебный момент, когда влюбленные не видят друг в друге недостатков и кажется, что так будет всегда.

Но время идет, романтический флер рассеивается и обнаруживается, что еще вчера идеальный возлюбленный не выносит мусор даже после 10 просьб, а нежно любимая женщина придирается к мелочам.

Каждая пара, в конце концов, договаривается и приходит к взаимопониманию. Или не приходит.

Как понять, что отношения зашли в тупик? Узнайте об этом из нашей .

Взаимопонимание: что это?

Давно и справедливо сказано о любящих, которые должны смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Взаимопонимание — единство мнений на значимые вопросы и дальнейшие планы.

Этого достаточно для создания гармоничных отношений .

Понимание другого человека — понятие утопичное, полностью поставить себя на место другого не выходит даже у кровных родственников. У мужчины и женщины, которые бо́льшую часть жизни даже не были знакомы — тем более.

Пониманием в отношениях можно назвать полное принятие партнера . Каждый человек все равно чувствует по своему и оценивает ситуацию исходя из того, как он сам поступил бы в схожих условиях.

Например, тот, кто не склонен к обману, верит всем на слово. И наоборот, патологический лжец каждого подозревает во вранье.

Взаимное безусловное принятие закрывает базовые потребности в отношениях:

• ощущение нужности: каждый хочет чувствовать себя ценным без глобальных внешних и внутренних изменений;
• уважение : мнения, желаний, личных границ;
• чувство стабильности : каждый нуждается в уверенности, что его не оставят из-за проблем со здоровьем, финансами.

Признаки условного взаимопонимания в отношениях :

Почему нет понимания в паре?

Любое непонимание в отношениях кроется в неприятии партнера или невозможности одного или обоих супругов говорить о своих желаниях и слышать вторую сторону (нарушение коммуникации).

Возникшее неприятие исправить сложно, партнеру приписываются негативные черты и мысли по умолчанию. Часто неприятие ведет к разрыву отношений.

Непонимание по причине нарушенной коммуникации, признаки и причины:

Что делать?

Считается, что если в паре есть любовь, то она все преодолеет. Увы, пылкая влюбленность проходит, а разные жизненные принципы — остаются .

В идеале, стоит выяснить, какие порядки установлены в родительской семье партнера еще до вступления в брак.

Если уклад там значительно отличается от привычного, договориться супругам будет сложно.

Часто человек думает, что спасать семью должен тот, кому это больше нужно. И впадает в две крайности: пытается решить все сложности в одиночку или ждет этого от партнера (проблемы с ответственностью). Оба способа не работают.

Главное при любом непонимании — учиться говорить. Многие люди просто не могут донести до возлюбленного свои желания в конструктивной форме.

Часто взаимодействие сводится к вопросу «Что случилось?» и ответу «Ничего!». Обиды копятся, решение не находится.

8 способов избежать непонимания или исправить уже возникшее:

Когда нужно уйти?

Люди ошибаются. И неправильный выбор партнера может стать ошибкой фатальной.

В попытках взаимодействия с деструктивным человеком не поможет ни один конструктивный подход.

Но когда один лежит на диване, требуя подарков и бытового обслуживания, а второй выбивается из сил, чтобы свести концы с концами — это явное использование одного человека другим.

Манипуляции любого вида. Например: молчание по несколько дней, а то и недель, без объяснения причин; угрозы покинуть супруга; намеренное разжигание ревности.

Самые тяжелые случаи: злоупотребление алкоголем, наркотическая или игровая зависимость, рукоприкладство. Здесь сомнений быть не может — с человеком будущего нет.

Если в совместной жизни хотя бы один пункт присутствует постоянно — это серьезный повод задуматься о продолжении отношений.

Когда регулярно наблюдаются два и более перечисленных приема — это причина уйти навсегда.

Прийти к взаимопониманию с деструктивным супругом невозможно, любые его отношения развиваются по одному сценарию.

Прерывать общение с такими людьми нужно как можно раньше, длительная совместная жизнь в напряженном режиме влечет серьезные последствия : невроз, депрессию, суицидальные мысли.

Когда нет слов: письмо мужу

Вопреки сложившимся стереотипам, женщинам бывает так же сложно завести разговор о проблемах в семье , как и мужчинам.

Причиной тому становится распространенное мнение, что представительницам слабого пола положено терпеть, сглаживать и «не выносить мозг» мужу.

Иногда мужчина попросту отказывается выслушать жену, считая, что ничего важного она не сообщит.

Молчать и копить проблемы — не выход . Если нельзя изложить мысли устно, то всегда можно сделать это письменно.

Любимый мужчина письмо наверняка прочитает хотя бы из любопытства, к тому же письменное послание носит романтический окрас.

Прежде чем взяться за ручку и бумагу, следует успокоиться. Текст, написанный на пике эмоций, наверняка будет пропитан обидами и только осложнит положение.

7 правил составления письма о непонимании :

1. Делать упор на использовании местоимения «я». Например: «Я расстроена тем, что…»; «Я хочу, чтобы…». Письма с бесконечными «ты» носят резко обвинительный характер.
2. Не использовать сложные языковые конструкции: велик риск запутаться самой и сбить с толка мужа.
3. Негативным эмоциям можно уделить только часть письма, лучше всего — начало.
4. Высказывания должны быть конкретными. Мужчины плохо понимают намеки, а если супруг начнет додумывать, непонимание только усугубится.
5. Мягко пояснить, что женщине страшно чувствовать себя ненужной или недостаточно привлекательной.
6. Разделить вину с супругом. Наверняка и у жены найдутся недостатки и огрехи в поведении с партнером.
7. Закончить письмо на позитивной ноте: призывом к примирению; предложением решения проблем; напоминанием о своей любви.

Значительный плюс письменного послания — его можно переписывать сколько угодно раз, а при разговоре обидных фраз не вернуть.

Письмо может стать и прощальным , если отношения решено завершить. В этом случае мысли можно выражать как угодно жестко — отправлять послание адресату нельзя.

Психологи считают, что обиды, изложенные на бумаге, легче отпустить и забыть.

«Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне», — написал поэт Степан Щипачев еще в 1939 году.

Настоящие чувства — это не постоянное восхищение партнером или такое же регулярное недовольство. Любовь — это полное принятие любимого и здесь нет места непониманию.

Нет понимания в семье. Почему и что делать? Семейный психолог:

Отношения с мужем зашли в тупик,семейные и опытные люди,пожалуйста помогите!!!

16 ноября 2015, 22:42

#1

16 ноября 2015, 22:52

#2

16 ноября 2015, 22:52

#3

16 ноября 2015, 22:53

#4

16 ноября 2015, 22:56

#5

16 ноября 2015, 23:12

#6

16 ноября 2015, 23:14

#7

16 ноября 2015, 23:18

#8

16 ноября 2015, 23:19

#9

16 ноября 2015, 23:21

#10

16 ноября 2015, 23:26

#11

16 ноября 2015, 23:38

#12

16 ноября 2015, 23:40

#13

Лира

Вы б хоть пример привели ссор ваших, чтобы понимать кто из вас двоих больше косяков делает.

16 ноября 2015, 23:40

#14

Гость

Муж явно хочет развода. Его можно понять — зачем ему жить с вечно недовольной скандалисткой?
И хватит уже сперать все на мать. Здоровая дылда уже, пора и своим умом начинать жить.

16 ноября 2015, 23:41

#15

Гость

да, автор, вам нужно сдерживать себя. и мужу скажите как вы воспринимаете его мнение как претензию, скажите что это из детства, попросите его не говорить с вами в поучительном тоне, более корректно критиковать. но и сама поймите,что вряд ли он специально хочет вас обидеть. у него то не было таких проблем в детстве, вот он и воспринимает свои слова вполне адекватно, и не видит в них ничего плохого.

16 ноября 2015, 23:42

#16

Гость

Секс все поправляет, старый добрый секс. Если он стал скучен, секс-шоп в помощь. Плюс совместные выходы из дома, тот же театр и т.п. И да, иногда стоит послушать почему вас критикуют, а не злиться на это.

16 ноября 2015, 23:43

#17

Гость

Очень помогает иногда заткнуться. Просто закрыть свой рот. Живу 19й год в браке, поэтому точно знаю )

16 ноября 2015, 23:44

#18

Гость

Классика, пелена спала, видны все недостатки и *****. На этом этапе все разбегаются. Автор, у всех так, ничего особенного в вашей семье не происходит.
Сумеете остаться вдвоём, можете создать отличную семью, настоящую, в которой вы будете любить друг друга таких, какие вы есть на самом деле. А как налаживать и мириться с мужем вы лучше нас знаете.

16 ноября 2015, 23:45

#19

Гость

Если вдруг вам жутко захочется очередной раз вспылить,наорать на мужа,сделайте так-мысленно считайте до 10,глубокий вдох-выдох. и подойдите к нему и обниимите.Всё.Если у вас это-получилось,вы и себя,и-его успокоили-могу вас поздравить,мудрость ваша начинает просыпаться. Мой муж ооочееь бешеный,а еше вспыльчивее.так я его гашу-он-начинает заводиться,орать,возмущаться,а ы подхожу и обнимаю его за?шею и прижимаю его к себе. И о чудо,он успокаивается сию минуту. Только так.компромисс.это и есть семейная жизнь.

16 ноября 2015, 23:46

#20

Лира

Вы б хоть пример привели ссор ваших, чтобы понимать кто из вас двоих больше косяков делает.

17 ноября 2015, 00:24

#21

Гость

Например он начинает мне говорить что я про кого то не так сказала ,не так себя повела,не так посмотрела я начинаю спорить,он заводится и начинается ссора ,в итоге мы высказываем все друг другу и потом молчим и злимся.

17 ноября 2015, 00:25

#22

Гость

В громких спорах нет правых. Виноват тот, кто орёт громче.

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  100 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  347 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  211 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,. ..

  13 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  231 ответ

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  43 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  26 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

17 ноября 2015, 01:05

#23

17 ноября 2015, 05:43

#24

Гость

муж пришел с работы весь подавленный и грустный(он очень позитивный человек по жизни,я его таким никогда не видела),сказал что очень переживает,плохо спит и ест,что видит что мы не понимаем друг друга и не знает что с этим делать.

17 ноября 2015, 07:41

#25

17 ноября 2015, 08:05

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 499 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 141 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  743 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  996 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  206 ответов

17 ноября 2015, 10:55

#27

Гость

Мы говорили на эту тему,он сказал что все поняли и постарается вести себя по другому,но ничего не изменилось (

17 ноября 2015, 10:58

#28

Гость

Автор, он вам не предлагал расстаться?

17 ноября 2015, 11:20

#29

Нелли

Вы на начальника на работе тоже орете, если он вас критикует? Действительно, нет у человека врага злее, чем он сам.

17 ноября 2015, 11:41

#30

17 ноября 2015, 12:12

#31

17 ноября 2015, 12:19

#32

17 ноября 2015, 12:45

#33

Гость

Автор, он вам не предлагал расстаться?

17 ноября 2015, 12:47

#34

Нелли

Скорее всего, он от вас сбежит. Любой адекватный человек, воспринимает критику. А вам просто нравится поорать, вошло в привычку скандалить. И не надо искать причины в детстве — детство кончилось. Вы на начальника на работе тоже орете, если он вас критикует? Действительно, нет у человека врага злее, чем он сам.

17 ноября 2015, 12:49

#35

н

я 25 лет в браке-помогает юмор. Поругались,а потом кто-нибудь начинает прикалываться и шутить. Вам нужно понять одно-вы тоже не идеал,никто не идеален.Больше смейтесь,придумывайте друг другу смешные клички,имена.

17 ноября 2015, 13:12

#36

Новые темы

• Как выбрать женщину?

  7 ответов

• Мужик 40 лет с девушкой на 17 лет младше

  20 ответов

• Низкие парни. Есть ли у них девушки

  3 ответа

• Боюсь спрашивать у парня про предыдущие отношения и девушек

  5 ответов

• Бывшая парня ждёт ребёнка

  7 ответов

17 ноября 2015, 14:47

#37

17 ноября 2015, 14:49

#38

17 ноября 2015, 14:50

#39

17 ноября 2015, 14:50

#40

17 ноября 2015, 14:50

#41

17 ноября 2015, 21:51

#42

18 ноября 2015, 07:44

#43

Гость

Видимо малы вы для семейной жизни. Не умеете диалог строить, успокаиваться, слушать, не распаляться, но при этом отстоять свое, либо уступить. Поэтому сейчас и разводов много. Потому что как два барана, ни шагу назад. А иногда победа в отступлении. У меня эмоциональный муж. Когда я могла ему бросить фразу типа «помолчи», он со мной неделю не разговаривал и начинал разводиться))) Про то, что он может быть иногда не прав вообще речи не шло, он прав, прав, а если нет, смотри первые два пункта)))) Я меняюсь под него с годами и он под меня. Я уже не ору))) прогресс))) он научился меня слушать, вести диалог, разбирать причины, научился просить прощения. Первые четыре года это делала только я и не важно кто виноват))) А начиналось все просто — я ходила за ним, вставала рядом, садилась рядом и говорила — ну что ты расстаиваешься, на самом деле все вот так и вот так, я плохая, конечно, а ты хороший, самый))) ты конечно вот это и вот это, но это таккие мелочи, ты такой хороший. Понимаешь, у меня болят уши, голова, полежи со мной, пожалей меня, я тебя пожалею. Ты вот это хочешь, а я это. Давай выберем среднее)) либо сделает и твое и мое. И так по каждому поводу))) Когда свекровь увидела, что он со мной разговаривает, а не хлопает дверями, варит плов , моет посуду и играет с сыном в футбол, не лежа на диване, она хлопала стоя)))) То ли дальше будет))

13 декабря 2015, 00:56

#44

28 октября 2022, 21:51

#45

Гость

Бывает, что муж вспылит. Я никогда не отвечаю тем же. Представляю, что набрала воды в рот и не могу ни выплюнуть, ни проглотить.) Начинаю разговаривать только по делу. Он понимает, извиняется.
Если муж предъявляет претензии нормально, я либо принимаю, либо могу спокойно возразить по существу. Т.*****. перехожу на безэмоциональный уровень. Если у меня к нему есть претензии, высказываю их спокойно, по делу и исключительно мягко.
Если во время конфликта употреблять ласкательные словечки вроде «солнце моё», говорить в сослагательном наклонении «ты не мог бы» и употреблять слово «пожалуйста», то разговор проходит значительно мягче.
Не давайте себе распускаться и выходить из себя. Помните: прав тот, кто говорит тихо. Воспринимайте претензии мужа без эмоций, возражайте по существу. А гордыню свою засуньте в известное место. Ну если Вы действительно любите мужа и хотите сохранить семью.

9 советов по улучшению общения

Итак, что вы делаете, чтобы предотвратить или разрешить недопонимание, которое мешает вашим отношениям? Вот несколько советов:

Практикуйте активное слушание

«Большинство из нас слушают, чтобы защитить свою точку зрения, но на самом деле нам следует слушать, чтобы понять», — объясняет Одона Эзелл-Уиддон, лицензированный профессиональный консультант. «Когда мы слушаем защиту, мы часто перебиваем друг друга, и ситуация обостряется. Если вы слушаете, чтобы понять, у вас остается немного больше места для размышлений о точке зрения вашего партнера».

Вот почему активное слушание может помочь, потому что оно отбрасывает ваши собственные планы, мысли, интерпретации, суждения, эмоции и вашу потребность быть правым. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на попытке понять их точку зрения и чувства.

«Вы можете по-прежнему не соглашаться, но ваш подход к разговору о том, как вы не согласны, становится более ясным, и ваш партнер чувствует себя более уважаемым», — добавляет Эзелл-Уиддон.

Проведите «проверку восприятия»

«То, что мы слышим говорит наш партнер, часто сильно отличается от того, что он говорит на самом деле », — объясняет Марин Ригер, терапевт по вопросам брака и семьи и основатель Elm Therapy and Wellness. Вместо этого «мы слышим что-то, основанное на наших страхах, а не на нашей реальности».

Например, если ваш партнер боится быть брошенным из-за своего детского опыта, когда вы говорите: «Мне нужно некоторое время, чтобы побыть с друзьями или в одиночестве», он может услышать, что вам не нравится быть с ним. их — даже если это не то, что вы имели в виду.

«Из-за прошлых обид получатель может приписать поведение партнера самое негативное значение», — объясняет Нэнси Ландрум, магистр искусств, автор и коуч по отношениям. «Затем, как правило, прежде чем проверить это с партнером, получатель начинает повествование, историю, основанную на их интерпретации».

«Эта выдумка обычно создает сценарий, который превращает партнера в злодея, а получателя в жертву, отправляя аргумент в стратосферу «Я знаю, что вы имели в виду» и «Нет, я не это имел в виду» — диалог, в котором никто не может победить».

Итак, вместо того, чтобы позволить этому случиться, свяжитесь со своим партнером и спросите его, что случилось или почему он что-то сказал. Иногда перефразирование того, что вы слышите, позволяет им уточнить, если вы их неправильно понимаете.

Верьте объяснению вашего партнера

После того, как вы спросите своего партнера, почему он что-то сказал или сделал, выслушайте и, как говорит Ландрам, «верьте словам вашего партнера, когда он расскажет вам об истинном значении того, что он сказал или сделал. Тогда брось это».

По общему признанию, это может быть непросто, соглашается Ландрум. У вас может возникнуть соблазн не поверить их объяснениям. Но когда вы им не верите, объясняет она, «вы говорите, что знаете больше о внутренней работе их мыслей, чувств и мотивов, чем они, а это невозможно».

Вы должны сделать предположение, говорит она, «что в любящих отношениях оба партнера хотят слышать и говорить правду как основу для их здоровых отношений».

Избегайте предположений

Нам легко делать предположения о том, как наш партнер будет или не будет реагировать на что-либо, основываясь на прошлом опыте. Например, вы можете решить не говорить со своим партнером о чем-то, потому что вы «уже знаете», как он ответит или отреагирует.

Делая это, вы не даете своему партнеру возможности удивить вас и превзойти ваши ожидания. В основном они отвечают с большим пониманием, чем вы ожидаете.

«Это может породить обиду из-за того, что даже не произошло», — говорит Даниэль МакГроу, клинический психолог из Феникса, штат Аризона.

Так же, как и при проверке восприятия, просто поговорите с партнером в доброй и сострадательной манере или задайте ему вопросы, это поможет вам избежать недоразумений.

Старайтесь не нападать

Когда мы расстроены или злы, легко начать нападение на нашего партнера, но это может только углубить недопонимание, потому что заставляет вашего партнера занимать оборонительную позицию, когда он не хочет слышать вы или подтвердить свои чувства.

Так что вместо того, чтобы набрасываться на своего партнера с «я-утверждениями» (думаю, «ты всегда опаздываете»), попробуйте использовать «я-утверждение», чтобы выразить свои чувства.

Например, если ваш партнер опаздывает, вы можете сказать: «Я чувствую себя недооцененным, когда вы не приходите домой вовремя».

Также полезно избегать использования таких слов, как «всегда» и «никогда», таких как «ты никогда не убираешься» или «ты всегда меня бесишь». Когда вы говорите в общих чертах о поведении вашего партнера, вы даете ему мало возможностей для демонстрации улучшений и уводите разговор от компромисса или прогресса.

Сформулируйте свои потребности

Используя другие советы, упомянутые выше (например, «Я-высказывания»), попытайтесь сформулировать свои потребности в отношениях, сначала описав, что вы чувствуете, прежде чем сказать, что вам нужно.

Например, говорит Рэйчел Брандвен, лицензированный терапевт и коуч по отношениям, вы можете сказать: «Я нервничаю и волнуюсь, когда не знаю, во сколько ты будешь дома».

Затем Брандвен рекомендует «следовать этому утверждению, четко утверждая, что именно вам нужно или чего вы хотите».

Например, вы можете попросить, чтобы они отправили вам текстовое сообщение, чтобы вы знали, когда они опаздывают или возвращаются домой.

«Будьте добры и сострадательны, когда говорите это», — говорит она. «Выглядите уверенно и помните о реакции другого человека. Это позволит вам обоим вести продуктивный разговор с открытой честностью и прозрачностью».

Оставьте место для компромисса

В конце концов, никто не совершенен и никто не хочет полностью измениться, чтобы удовлетворить потребности и желания своего партнера.

Так что в отношениях важно быть готовым к переговорам, ища место, удобное для вас обоих.

Оставайтесь на теме

Когда вы расстроены, легко позволить разговору или спору уйти от темы, особенно когда вы чувствуете себя виноватым или обороняетесь за то, что сделали. Это может быть способом отвлечь или свести к минимуму вашу ответственность и защитить себя.

«Я могу понять, почему разговор о домашних делах превращается в разговор о том, что ваша свекровь сказала 10 лет назад, — говорит Ригер. — Иногда кажется, что все это связано. Однако это бесполезно и, скорее всего, помешает вам решить другие проблемы».

Занять место

Это поможет вам оставаться в теме и поддерживать продуктивную беседу.

«Разговор, когда вы эмоционально заряжены, почти всегда заканчивается плохо», — говорит Брандвене, поэтому «прежде чем начать продуктивный разговор после недопонимания или конфликта, убедитесь, что у вас есть некоторое пространство для обдумывания».

«Я рекомендую выделить как минимум 20 минут, чтобы подумать о том, как вы себя чувствуете и что вы хотите обсудить, когда вернетесь друг к другу», — продолжает она.

«В эти 20 минут постарайтесь не обвинять или негативно относиться к этому человеку, а вместо этого делать что-то, что питает вас, например, выйти на природу на прогулку или подключиться к своему дыханию».

«Недоразумения в спорах случаются невероятно часто, — говорит МакГроу. На самом деле, говорит она, это одна из самых распространенных причин, по которой люди обращаются к ней за помощью как к психотерапевту.

Нам может быть трудно самостоятельно избавиться от старых стереотипов или вредных привычек в общении с нашими партнерами. Поэтому, если вы испытываете конфликт в отношениях из-за недопонимания, помните, что вы не одиноки.

Вот почему терапия — в том числе терапия для пар, если ваш партнер открыт для нее — может помочь. Ваш терапевт может помочь вам разработать различные инструменты и навыки, чтобы вы могли отпустить прошлые обиды и вместе работать над более здоровыми отношениями.

Брандвене Р. (2022). Личное интервью.

Эзелл-Уиддон О. (2022). Личное интервью

Ландрам Н. (2022). Личное интервью.

Макгроу Д. (2022). Личное интервью.

Ригер М. (2022). Личное интервью.

10 распространенных причин недопонимания в отношениях

В этой статье

Процесс налаживания отношений требует терпения, любви и понимания. Бывают моменты, когда возникают проблемы, для решения которых нужны эти три фактора, и обе стороны идут по правильному пути. Одним из факторов, который может держать отношения в беспорядке, является непонимание.

Обычно непонимание выражается в малой ясности или отсутствии ясности в отношении чего-либо.

Непонимание является результатом предположения без доказательств. И это будет продолжать вызывать

конфликт в отношениях, пока все не станет более прозрачным. В этой статье мы рассмотрим, как справляться с недопониманием в отношениях, и выявим общие причины.

Что вызывает непонимание

Непонимание в отношениях возникает, когда одна или обе стороны отказываются правильно понимать. Следовательно, неправильное представление и неправильное понимание возникают, когда нет нравственной ясности, потому что создается ложное впечатление. Непонимание может быть вызвано разными вещами, но основной причиной обычно является отсутствие четкого представления о ситуации.

Чтобы понять, почему другие не понимают вас, важно знать происхождение. В книге Кена Вогеса «Понимание того, как другие вас неправильно понимают» содержится уникальный план укрепления отношений.

Что делать, если в отношениях возникает недопонимание?

Когда возникает недопонимание, первое, что нужно сделать, это попытаться разобраться в ситуации. Возможно, вам придется сделать несколько шагов назад, чтобы лучше понять, что происходит. Когда вы разберетесь в ситуации, будет легко предпринять правильные шаги.

Многие супруги сталкиваются с неразрешимыми конфликтами, потому что им не хватает терпения, чтобы выяснить первопричину непонимания.

Если недоразумение выйдет из-под контроля, вы можете обратиться за помощью к профессионалу или проверенным и опытным друзьям.

   Связанное чтение:    Как улучшить взаимопонимание в отношениях  

Нормально ли, что недопонимание происходит в отношениях

В отношениях часто случаются недопонимания, потому что вы и ваш партнер можете иметь разные точки зрения на некоторые вещи. Однако важно то, как вы разрешите недоразумение.

При правильном подходе недопонимание может стать способом узнать больше о своем партнере и полюбить его так, как вам следует. Кроме того, знание того, почему происходят недопонимания, может помочь вам разработать преднамеренные методы, чтобы больше ценить ваши отношения.

10 причин непонимания в отношениях

Недопонимание в отношениях означает ложное представление о любом вопросе, связанном с вашим партнером. Пока вы не получите ясности по этому вопросу от своего партнера, у вас будут продолжаться необоснованные решения и мысли.

Вот некоторые распространенные причины непонимания среди пар

1. Плохие навыки слушания

Одна из причин непонимания в отношениях заключается в том, что обе стороны могут не проявлять хороших навыков слушания, когда их партнер разговаривает с их. Обычно, когда два человека обсуждают, один из них может не выходить за рамки фазы слушания.

Поэтому они могут забыть о некоторых ключевых моментах обсуждения. Если это будет происходить регулярно, возникнет недопонимание в отношениях.

2. Неуважение к чувствам партнера

Некоторые супруги привыкли обесценивать чувства партнера, чего быть не должно. В отношениях вам нужно уважать эмоции и чувства вашего партнера и изо всех сил стараться найти решение.

Если вы сможете уделить время тому, чтобы понять, почему ваш партнер ведет себя определенным образом, у вас будет ясное представление о том, как действовать в этой ситуации.

Кроме того, когда ваш партнер жалуется вам на что-то, не отмахивайтесь, как будто это ерунда. Убедитесь, что вы понимаете, о чем они говорят, и смотрите им в глаза.

3. Отношение к партнеру как к конкуренту

В некоторых отношениях супруги рассматривают друг друга не как партнеров, а как конкурентов. Это одна из причин, почему часто возникают недопонимания в отношениях. Вы должны всегда помнить, что вы и ваш партнер должны поднять отношения на большую высоту.

Этого можно достичь, если ваши мысли синхронизированы. Если вы всегда конкурируете со своим партнером, а не дополняете его, у вас могут возникнуть недопонимания в отношениях.

   Похожие материалы:    20 признаков того, что вы находитесь в конкурентных отношениях  

4. Сравнение вашего партнера с другим человеком вечеринка. Это признак неуважения, который может вызвать конфликт в союзе. Часто это воспринимается как принуждение кого-то отказаться от своей личности ради другого человека.

Вместо того, чтобы сравнивать своего партнера с другим человеком, постарайтесь ценить его уникальность. В конце концов, вы обнаружите, что их уникальные свойства делают их выдающимися и, возможно, лучшими, чем те, с которыми вы их сравниваете.

5. Проблемы совместимости

Если вы и ваш партнер не согласны по нескольким направлениям, непонимание в отношениях может происходить достаточно регулярно. Совместимость — это одна из причин, по которой партнерам трудно понять точку зрения друг друга, потому что они зациклены на своей.

Чтобы быть совместимым с вашим партнером, ваша система ценностей, мышление и другие факторы должны быть похожи на их.

6. Предположения

Многие партнеры неосознанно попадают в зону предположений, из-за чего и возникают отношения. Вы должны знать, что пока ваш партнер не подтвердит вам что-то, вы можете не знать, что он чувствует или что происходит.

Однако некоторым супругам не хватает терпения выяснить, что происходит с их партнером. Вместо этого они предполагают, основываясь на своих инстинктах, которые возбуждают другую сторону.

Предположения могут разрушить отношения, если они являются привычкой, и их следует всеми силами избегать. Чтобы избежать предположений, вы можете оправдываться перед своим партнером, пока не узнаете правду.

7. Выбор друзей и знакомых

Иногда возникает недопонимание в отношениях, когда возникают разногласия по поводу выбора друзей и знакомых. Не всем супругам нравится тип дружбы, который поддерживает их вторая половина, и это может вызвать конфликт между ними двумя.

Одной из причин может быть неуверенность, потому что они могут потерять своего партнера из-за другого человека. Другой причиной может быть страх того, что их партнер попадет под влияние друзей и знакомых, за характеры которых нельзя поручиться.

   Связанное чтение:    8 признаков, указывающих на неуверенность в отношениях  

8. Финансы

Другая причина, по которой партнер может чувствовать себя непонятым в отношениях, может быть связана с финансированием. Если один партнер зарабатывает больше, чем другой, его действия могут быть неправильно истолкованы много раз из-за их финансового положения.

Кроме того, когда дело доходит до оплаты счетов среди других расходов, это может стать причиной конфликта, потому что финансы — это деликатный вопрос.

   Связанное чтение:    Как совместно управлять финансами и улучшать отношения  

9. Всегда претендовать на свою правоту ибо это когда партнеры утверждают, что они правы. Прежде чем занять какую-либо позицию, вам нужно подумать, откуда исходит ваш партнер.

Даже если вы утверждаете, что правы, унижение вашего партнера может разозлить его и привести к конфликту. Партнеры, которые знают, что они подходят для того, чтобы дипломатично сообщить о своих причинах второй стороне, не заставляя ее чувствовать себя плохо.

10. Недостаточное времяпрепровождение с партнером

Отсутствие качественного времяпрепровождения с партнером или уделение ему должного внимания может быть еще одной причиной непонимания в отношениях. Вы должны знать, что ваш партнер является одним из наиболее важных аспектов вашей жизни, которому следует уделять первостепенное внимание.

Они могут неприятно реагировать, когда чувствуют себя само собой разумеющимися из-за нехватки качественного времени. Важно уметь сбалансировать все аспекты своей жизни, включая отношения, чтобы ни один из них не пострадал.

Захватывающее исследование, проведенное Рене Эдвардс и другими блестящими авторами. Он сравнивает непонимание между романтическими партнерами и нормальными друзьями. Это исследование покажет, почему недопонимание между любовниками считается более серьезным, чем дружба.

Вот как вы можете сделать ваши отношения счастливыми:

Как непонимание влияет на отношения?

Одним из основных последствий непонимания в отношениях является то, что оно вызывает неприязнь между партнерами, если оно не разрешено. В конечном итоге они могут иметь мнения друг о друге, которые могут быть не совсем правильными.

Непонимание в общении и отношениях тоже может сделать союз кислым и неинтересным, а конфликтов со временем будет больше, потому что есть неразрешенные.

Как разрешить недопонимание в отношениях

Недоразумения в отношениях неизбежны, но их можно решить, приняв правильные решения. Вот несколько способов, как разрешить недопонимание между любовниками.

1. Слушайте своего партнера искренне

Было бы полезно, если бы вы проявляли особый интерес ко всему, что говорит ваш партнер, чтобы не упустить центральную тему его сообщения. Это поможет вам эффективно общаться с ними и помогать в любом качестве.

Если вы умеете слушать, вы можете избежать конфликтов в отношениях, и это поможет вам разрешить недопонимание между вами и вашим партнером.

2. Не пытайтесь каждый раз быть на правильной стороне

Если вы каждый раз пытаетесь доказать свою точку зрения, вы можете быстро выдохнуться. Чтобы найти решение недопонимания в отношениях, не всегда пытайтесь установить, кто прав, а кто неправ. Если вы обидели своего партнера или совершили ошибку, не стесняйтесь извиняться или оправдываться.

3. Относитесь к своему партнеру как к равноправному члену команды

Воздержитесь от того, чтобы рассматривать своего партнера как соперника, а не как равноправного супруга. Вам не нужно соревноваться в том, кто принесет домой больше денег, любимец ребенка и множество других вопросов.

Вы и ваш партнер должны принять менталитет командного игрока, чтобы быстро решать проблемы в ваших отношениях.

4. Осознанно улучшайте свои отношения

Помните, что ваши отношения могут стать лучше, если вы будете обдумывать свои действия. Отношения не должны начать ухудшаться, прежде чем вы будете искать решение, чтобы возродить их.

Всегда ищите способы укрепить ваши отношения. Вы можете взять реплики из успешных отношений и внедрить их в свой союз.

5. Работайте над своими недостатками

Если ваш партнер регулярно жалуется на неприятное поведение, вам необходимо поработать над ним. Вы также можете спросить своего партнера о том, как поправиться. Когда вы признаете свои недостатки и обещаете работать над ними, вы косвенно мотивируете своего партнера последовать вашему примеру.

6. Чаще развлекайтесь со своим партнером

Еще один способ избежать недоразумений — чаще развлекаться с ним. Недоразумения часто случаются, если вы слишком сосредоточены на других аспектах своей жизни, не уделяя должного внимания своему партнеру.

Поэтому возьмите за привычку проводить прекрасные моменты со своим партнером.

7. Перестаньте предполагать

Многие партнеры ошибочно предполагают разные вещи, когда их партнер не подтверждает их. Вот почему конфликты возникают из-за того, что они действуют исходя из того, в чем не уверены. Если вы в чем-то не уверены, вам нужно уточнить это у своего партнера, прежде чем придерживаться недоказанных убеждений.

8. Научитесь извиняться

Когда вы обижаете своего партнера, вам не нужно постоянно заявлять, что вы правы. Если ваш партнер чувствует себя обиженным, лучше извиниться и заверить его, что вы не будете повторять это. Вы также должны сообщить своему партнеру, что вы заботитесь о его интересах.

   Связанное чтение:    5 языков извинений и способы понять себя  

9.