Безответная любовь: вытаскиваем себя сами
Skip to contentБезответная любовь: как вытащить себя из болота
Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)
Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.
Photo by Dmitry Schemelev on Unsplash
Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма – лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!
Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и подняться на новый уровень впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее – влюбленность, и почему она порой так портит нам жизнь.
Что такое влюбленность
Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.
Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.
Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?
Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система.
Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.
Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.
Почему так? И что делать?
Как справиться с безответной любовью
Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)
Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви (или как минимум уменьшить эти страдания) вы сможете только если предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров».
Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью.
Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще – удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.
Запомните, пожалуйста:
Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.
Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.
Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Скарлетт Йоханссон? Я ставлю где-то на 30.
А теперь представьте на ее месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у нее – согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.
Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.
Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала в статье о том, почему страдать – простое решение. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.
Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий. Давайте разберем в чем он заключается.
Невзаимная любовь – как себе помочь:
1.
Другие люди.Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
2. Путешествия.Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов – эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
3. Преодоление страхов и достижения.Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений – вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело – бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения – заведите блог на Ютубе, боитесь плавать – идите в бассейн с инструктором.
Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина – невероятно приятное состояние, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом в статье: Постигаем искусство кайфовать от жизни.
А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.
Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.
Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.
Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!
P.
S. Для тех из вас, кто ищет способы справится с эмоциональной зависимостью от другого человека будет очень полезен видеотренинг Love – Cleaning. Как очистить пространство Любви, где так называемая «любовная зависимость» и проблемные отношения глубинно разбираются с точек зрения нейрофизиологии и эндокринологии. Это интенсивный тренинг в формате видео урока продолжительностью 3 часа 5 минут, который на 60% состоит из действенных практических заданий и техник, в том числе подробно и пошагово разбирается техника устранения эмоциональной зависимости Отсушка.
Также по теме:
Дофаминовая любовь: как мы «подсаживаемся» на человека
3 случая, когда плохие отношения – ваш косяк
3 секрета, без которых нет счастья в личной жизни
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Page load link Go to TopНеразделенная любовь: конец всему или новое начало?
Практически каждый в жизни хоть раз любил безответно.
И если взаимная любовь приносит нам счастье и заряжает жизненными силами, то невысказанная или отвергнутая она становится источником сильнейшей душевной боли, а то и психоэмоциональных проблем. Возможно ли без потерь пережить эту боль и сделать неразделенное чувство источником силы, а не слабости?
Недостижимая любовь
Первый опыт неразделенной любви многие получают в юности, оклеивая комнату постерами с кинозвездами и музыкантами, воображая себя рука об руку с героями любимых книг. Самое важное в этот период – не столько объект любви, сколько наши глубинные переживания. На примере любви к недостижимым кумирам мы познаем свои желания и цели, чтобы впоследствии реализовывать их в отношениях с реальными людьми. Главное – не застрять в подобных фантазиях, лишая себя реальных отношений.
Подростковая любовь к сверстникам тоже часто бывает безответной – юношеский максимализм, неуверенность в себе, яркая эмоциональность и общий настрой «жизнь – боль» практически провоцирует неосознанное стремление «красиво страдать» еще и по этому поводу.
Но в этом есть и безусловная польза, ведь переживание сложных чувств, таких как безответная любовь – это навык, которому важно научиться.
Невысказанная любовь
Еще один нередкий случай – любовь невысказанная, когда человека сдерживают его страхи, комплексы или социальные условности: разница в возрасте, брак одного из партнеров и т.д. Такая любовь может стать навязчивой идеей, буквально иссушить жизнь, не позволяя выстроить отношения ни с любимым человеком, ни с кем-то еще. Здесь нужно принять сознательное решение в зависимости от ситуации: либо пережить, заглушить в себе это чувство, либо, несмотря ни на что, признаться в том, как много человек значит для вас. В любом случае, это поможет вам двигаться дальше. Зачастую лучше услышать «нет» или встретиться с осуждением близких, чем провести жизнь в бесплодной мечте о взаимности.
Неразделенная любовь
Когда, будучи выраженными, наши чувства не находят отклика в другом человеке, это нередко ощущается как настоящая трагедия.
Мы чувствуем сильнейшую душевную боль, которая воспринимается столь же сильной как физическая. С болью приходят разочарование и сожаление, неловкость и смущение, тоска и печаль, обида и гнев. Это крушение надежд и потерю нужно пережить, чтобы двигаться дальше, находить новую радость и строить новые отношения. В противном случае дело может кончиться депрессией и потерей смысла жизни, именно в этом состоянии разочаровавшиеся влюбленные иногда совершают безрассудные трагические поступки. Поэтому, если ваше подавленное состояние долго не проходит, если вас преследуют плохие мысли, нарушается сон и аппетит – обязательно обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.
Каждый может влюбиться безответно, но если это случается с вами снова и снова – стоит задуматься, почему же это происходит.
Истоки склонности к безответной любви:
– классическая «недолюбленность» в детстве, низкая самооценка, страхи и комплексы, неуверенность в своей привлекательности;
– глубинное нежелание рисковать и что-то менять в жизни, делающее безответную любовь эмоционально наполненной, но «безопасной», не несущей обратной связи, проблем «живых» отношений, перемен;
– отсутствие модели счастливых отношений или собственный травматический опыт, мешающий строить новые гармоничные отношения, страх, что вас обидят или покинут;
– склонность привлекать внимание и сочувствие других своими «жизненными драмами»;
– непонимание себя, приводящее к выбору неподходящих партнеров.
В большинстве этих случаев стоит обратиться к специалисту, который может помочь разобраться в своих страхах, потребностях и желаниях, и научиться строить гармоничные отношения.
К сожалению, даже самая развитая личность не застрахована от безответного чувства, ведь, как известно, «сердцу не прикажешь».
Что же может помочь побыстрее пережить боль от неразделенной или разрушенной любви?
Честность и признание своих чувств.
Признайте, что имеете право горевать. Ваши чувства и ваша боль важны. Вы – важны. Пропустить негативные чувства через себя – единственный способ пережить и отпустить их. Дайте выход эмоциям, но лучше поплакать или написать печальную песню, чем устраивать скандал с битьем тарелок.
Очень полезно постараться взглянуть на избранника или избранницу беспристрастно, чтобы не горевать, что лишились «самого лучшего человека». Вспомните и запишите все, что когда-либо смущало или раздражало вас в характере избранника, представьте, во что эти недостатки могли вылиться, если бы вас связали серьезные отношения.
Все это можно изложить в виде письма, прощаясь с несостоявшейся любовью.
Уважение и самоуважение.
Примите выбор другого и постарайтесь отреагировать достойно. Представьте, что это вы оказались в ситуации, когда вынуждены отказать признавшемуся вам в любви, и вы поймете, что вашему визави сейчас тоже очень несладко. Мало кто любит причинять другим людям боль.
В большинстве случаев пытаться после отказа завоевать чье-то расположение не только бесполезно, но и унизительно, разрушительно для вашего самоуважения. Как все мы помним, даже всемогущий джинн не может заставить кого-то влюбиться в другого человека. А отношения «из жалости» – нездоровы, непрочны и крайне редко заканчиваются хорошо.
Доброта к себе.
Получив отказ, не углубляйтесь в самоанализ, размышляя, «что с вами не так». Вкусы и пристрастия другого, которым вы не соответствуете, разумеется, не означают, что вы недостойны любви. Лучше вспомните все сочувственные добрые советы, которые давали в таких ситуациях друзьям, и повторите их сами себе.
Письменно перечислите все свои сильные стороны и похвалите себя – ведь, признавшись в чувствах, вы проявили смелость и готовность к отношениям, которые обязательно построите когда-нибудь с тем, кто разделит вашу любовь.
Время и расстояние.
Волевым усилием быстро избавиться от переживаний, увы, не получится. Чтобы побыстрее восстановиться, постарайтесь некоторое время не встречаться с отвергнувшим вас, даже если вас связывают дружеские отношения. Дайте понять, что вам больно и вы должны пережить это. И, если человек в самом деле достойный и понимающий, он даст вам необходимую дистанцию и время. А ваша задача – ни в коем случае не сталкерить объект вашей безответной привязанности, не писать ему и не звонить. Избегайте триггеров, напоминающих о человеке: отпишитесь от обновлений его постов в соцсетях, не пересматривайте фотографии, удалите номер телефона и спрячьте подальше или раздайте памятные вещицы. Пройдет время, и вы перестанете фантазировать, что он все осознает, передумает и позвонит.
И, возможно, когда ваше разбитое сердце исцелится, вы снова сможете общаться с дорогим вам человеком как друзья.
Дело, радость и творчество.
Отвлекитесь. Во-первых, вам сейчас нужно меньше свободного времени, чтобы не придаваться сожалениям, а во-вторых – необходимы новые источники положительных эмоций. Романтическая влюбленность подпитывается биохимическими реакциями нашего организма. Это состояние сродни наркотическому и, соответственно, когда приток дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина прекращается, может наступить «синдром отмены». Найдите новые поводы для выработки гормонов счастья, только не пытайтесь «заедать» печаль или заливать ее алкоголем.
В зависимости от ситуации погрузитесь в интересную работу или, наоборот, возьмите отпуск, который поможет получить много новых ярких впечатлений. Отправьтесь в путешествие, займитесь ремонтом, спортом или новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, заведите домашнего питомца. Очень полезно бывает выразить свои переживания в творчестве – именно так появилось множество замечательных песен, книг и картин.
Творчество помогает выражать эмоции не деструктивно, а направлять их на созидание. Возможно, и ваша любовь породит настоящий шедевр?
Измените жизненную рутину: дорогу до работы, кафе, кинотеатр, тренажерный зал, места прогулок и т.д. Почаще выходите из зоны комфорта, пробуйте новое. Только не бросайтесь в безумные авантюры – все новшества в вашей жизни должны служить вашим целям и удовлетворять внутренние потребности, а не впустую съедать ваше время или подвергать вас риску.
Общение и помощь.
Получив отказ, мы можем почувствовать себя изолированными, недостойными внимания других. Разумеется, это не так. Не закрывайтесь от родных и друзей, не отказывайтесь от совместных планов, проявляйте инициативу в общении. У самых близких можно попросить утешения и совета, а у остальных – просто не упоминать о вашей ситуации и вашем «обидчике».
А когда будете готовы – начните присматриваться к новым избранникам. Не стремитесь сразу к серьезным отношениям, но и не отказывайтесь от свиданий.
Помните, что ищете не «замену» потерянной любви и не костыль для вашего эго, а человека, с которым в самом деле захотите быть рядом.
Захваченные переживанием безответной любви, мы обычно не задумываемся о том, что потенциально эта болезненная ситуация может быть для нас полезна. Неразделенная любовь помогает нам задуматься о себе, это бесценный жизненный опыт и мощнейший ресурс, дающий нам стимул изменяться и развиваться.
Чем больше в вашей жизни позитивных людей и ярких событий, тем меньше вас травмирует чье-то непонимание и отвержение. В любой ситуации помните, что вы достойны взаимной любви, и не тратьте бесценное время своей жизни на ожидание того, чего не случится. Мир многогранен и исполнен возможностей. Не закрывайтесь от них, испытав боль неразделенного чувства. Заботьтесь о себе, любите себя и других, пробуйте снова и снова, и однажды вы обязательно найдете того, кто ответит вам взаимностью.
Что это такое и как двигаться дальше
Если вы когда-либо испытывали сильные романтические чувства к кому-то, кто не воспринимает вас так же, вы испытали безответную любовь.
Вариантов безответной любви множество. Может быть, вы влюблены в кого-то, кто недоступен. Возможно, вы не можете перестать чувствовать кого-то, кто уже отверг вас, или вы изо всех сил пытаетесь забыть бывшего. Может быть, как и Левитт, вы застряли в односторонних отношениях.
В любой ситуации безответная любовь — отстой. И хотя мы не будем притворяться, что у нас есть лекарство, мы поговорили с психологом о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы отпустить ситуацию и двигаться дальше.
Знаки безответности
- Ты всегда инициатор. (Они никогда не обратятся к вам.)
- Они часто игнорируют вас и/или не обращают внимания на ваши потребности.
- Они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности и не кажутся заинтересованными или готовыми к этому.
- Они горячие и холодные; они дают вам смешанные сигналы.
- Вы чувствуете тревогу всякий раз, когда думаете о них, независимо от того, вместе вы или порознь.
Было ли это полезно?
Забыть человека, к которому у тебя есть чувства, — не самая простая задача.
И процесс будет у всех разный. Приведенные ниже шаги ни в коем случае не являются рецептом, но они могут дать толчок процессу заживления.
1. Примите боль
В целом процесс исцеления заключается в принятии, говорит доктор Джоти Самра, зарегистрированный психолог, генеральный директор и основатель MyWorkPlaceHealth. «И принятие не означает, что мы говорим, что все это радуга и леденцы. Принятие заключается в подтверждении того, что было сложно, и в отрицании того, что не соответствует действительности».
Хорошая новость заключается в том, что интенсивность ваших нынешних чувств не будет длиться вечно. Хотя вы, вероятно, всегда будете помнить это время в своей жизни, эмоции вокруг него притупятся и, в конце концов, исцелятся.
2. Знай, что ты не один
Любовь и душевная боль — это очень личные переживания. Но они также универсальны. Знание того, что это опыт, который большинство людей испытают в своей жизни, может помочь облегчить чувство стыда или смущения.
3. Переосмыслите это как опыт обучения
Пока вы занимаетесь самоанализом, подумайте, почему вы позволили себе остаться в отношениях, — говорит Самра. Используйте это как обучающий момент: почему вы позволяете им вовлекать вас, даже если это причиняет вам боль?
4. Удовлетворяйте свои потребности другими способами
Как только вы смиритесь с тем фактом, что этот человек не может дать вам то, что вам нужно, спросите себя, почему именно вы так сильно относились к нему в первую очередь. Вы жаждете эмоциональной близости? Повышает ли их присутствие вашу уверенность в себе?
«Получить четкое и четкое представление о наших потребностях и желаниях, — говорит Самра. «Если мы посмотрим на это стремление к социальным связям, мы сможем восполнить его другими способами».
Например, если вся ваша социальная жизнь вращается вокруг этого человека, подумайте о том, чтобы вместо этого обратиться к друзьям и семье. Расширяя свои социальные связи, вы не будете придавать такого значения односторонним отношениям, говорит Самра.
5. Установите границы (для себя)
Когда мы тоскуем по кому-то, мы часто вынуждены делать то, что на самом деле не служит нам. Пролистываем их Instagram, хоть это и больно. Мы зацикливаемся на том, что они говорили нам в прошлом. Мы кормим нашу одержимость, когда нам действительно нужно морить ее голодом.
Чтобы перестать сосредотачиваться на них и восстановить контроль, вам, возможно, придется быть строгим с собой. «Скорее всего, это будет означать прекращение любого общения с другим человеком», — сказала Самра. Это может означать отмену подписки на их социальные сети и удаление их контактов.
Если вы чувствуете необходимость связаться с ними, попробуйте вместо этого связаться с другом.
6. Знакомься и встречайся с новыми людьми
Есть люди, которые будут любить тебя. — Тебе просто нужно посвятить себя их поиску, — сказала Самра.
Нет, ты не представляешь эту боль. Это настоящая часть душевной боли. Исследование 2010 года показало, что, когда испытуемые говорили о людях, которые их отвергли, их мозг регистрировал активность в областях, связанных с физической болью.
И, по словам Самры, это имеет смысл с эволюционной точки зрения. «Принадлежность к группе, принадлежность к сообществу, принадлежность к семье действительно имеет решающее значение для нашего выживания», — сказала она Greatist.
Эмоции, сопровождающие романтическую любовь, помогают не только рожать детей, но и обеспечивать им должный уход. По словам Самры, влюбленные родители с большей вероятностью будут сотрудничать в воспитании ребенка, и эта повышенная выживаемость означает, что любящее поведение закрепляется и передается дальше.
Основываясь на этой информации, становится понятно, почему отказ так болезненный — миллионы лет эволюции говорят вашему мозгу преследовать того, кто не хочет, чтобы вы возвращались.
К сожалению, поп-культура пропитана историями об отважных главных героях, завоевавших свою любовь с помощью того, что можно описать только как постоянные домогательства. Потому что, если кто-то явно не заинтересован, продвигать проблему в лучшем случае неуважительно и даже может стать опасным.
Вот список поведения, которого вам определенно следует избегать:
Вовлечение другого человека в ваше исцеление
Несмотря на то, как это может быть болезненно, это не их бремя. «Реальность такова, что когда мы не получаем то, что нам нужно, часто просто просьбы об этом не решают проблему», — сказала она. В большинстве случаев мы не сможем изменить мнение другого человека.
Мало того, исследование показало, что настойчивость может иметь прямо противоположный эффект. Многие отказники говорили, что находят постоянное преследование поклонников «навязчивым и раздражающим».
Обвинять их в своих чувствах
Поставьте себя на их место. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кто вам не нравился, заставлял вас чувствовать себя виноватым за то, что он вам не нравится?
Кроме того, перекладывание вины на другого человека не поможет вам двигаться дальше, на чем сейчас должны быть сосредоточены все ваши усилия.
Надежда на романтические отношения в будущем
Это включает в себя поддержание дружбы в надежде, что она перерастет в нечто большее.
Еще раз, это только продлит вашу боль. И это несправедливо по отношению к другому человеку. Они должны быть в состоянии доверять вашим намерениям.
Позволить этому отказу определить вас или повлиять на вашу самооценку
Быть отвергнутым может ощущаться как удар под дых. Но не делайте ситуацию еще более болезненной, слишком много в нее вчитываясь. Это не значит, что вы не найдете любовь в будущем, и это не значит, что с вами что-то не так. Просто так иногда обстоят дела.
По словам Самры, если вы проживаете недели или дольше, чувствуя себя плохо или беспокойно, или если это настолько плохо, что у вас возникают трудности на работе или в личной жизни, возможно, пришло время обратиться к профессионалу.
«Одно из самых больших преимуществ обращения к профессионалу — это объективность, — сказала Самра. «[Терапия] может направить нас к тому, чтобы задавать правильные вопросы и размышлять над ними. Это может дать нам цель, образ того, чего мы могли бы хотеть».
Также возможно, что вы страдаете от скрытых проблем, таких как депрессия или тревога.
Квалифицированный специалист может распознать эти проблемы и помочь вам их преодолеть. Вы можете даже выйти лучше, чем когда-либо прежде.
Как разорвать порочный круг безответной любви
Автор:
Brianne Hogan
Комментарии (3)
Оповещения
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
Фото: Motortion Films (Shutterstock)
Об этом писали поэты. Об этом поют певцы. Даже Кейт Уинслет размышляет об этом в фильме 2006 года «Праздник: ». «Тот, который почти убивает своих жертв. Это называется безответная любовь». По словам Тала Ярдени, тренера по восстановлению после расставаний и свиданий, безответная любовь может проявляться по-разному.
«Это могут быть односторонние отношения, когда обычно один человек является преследователем, а тот, кого преследуют, не испытывает к преследователю одинаковых чувств», — говорит она.
«Это также проявляется как ситуация, которая является одним из самых болезненных типов отношений, поскольку нет места для дальнейшего развития отношений». Это также может проявляться как давка, которая никуда не денется, или держит факел за старое пламя, которое ушло.
И хотя односторонние отношения или страстное увлечение — обычное дело, на это стоит обратить внимание, если ваши отношения все имеют тенденцию быть безответными. Поскольку каждый заслуживает взаимной любви, Ярдени рассказывает, почему вы склонны влюбляться в односторонние отношения и как вам лучше всего избавиться от этой привычки раз и навсегда.
Каковы причины безответной любви
Мы могли бы любить «будут они или не будут?» толкать и тянуть в романтических комедиях или в наших любимых песнях о любви, но Ярдени говорит, что повествование определенно сбивает нас с толку, когда дело доходит до понимания того, как выглядит здоровая любовь.
«Существует мнение, что за человека нужно бороться или бороться за него, — говорит она.
«Мы будем теми, кто изменит этого человека. И если этот человек не меняется для меня, значит, я недостаточно хорош».
Отсутствие чувства «достаточно хорошего» также связано с нашими детскими привычками и ранами, которые, по словам Ярдени, также играют роль в нашей жизни на свиданиях. «На самом деле это обращение к детским ранам, которые обычно приводят к чувству себя недостойным», — объясняет она. «Так что происходит, потому что ваша нервная система привыкла к таким бурным отношениям, в знакомом есть своего рода утешение, даже если это болезненно». Например, Ярдени говорит, что если вы выросли в доме, где вы чувствовали, что вам нужно выступать для привлечения внимания, это может проявляться как получение хороших оценок, стремление быть лучшим, чтобы ваши родители признали вас, «тогда как взрослый вы будете искать это в своих романтических отношениях. Вы почти сделаете своей миссией быть их желанием. И, к сожалению, они вас подведут, что заставит вас чувствовать, что вы недостаточно хороши, и вы должны быть проблемой, вместо того, чтобы видеть в этом неспособность человека показать себя так, как вы этого заслуживаете».
Признаки того, что у вас есть модель безответной любви
Согласно Тардени, есть ряд признаков того, что у вас есть модель безответной любви, в том числе:
- Вы склонны влюбляться в людей, которые эмоционально недоступны и поэтому неспособны удовлетворить ваши потребности. «Они всегда отключаются, чтобы хорошо провести время, но как только вы становитесь немного уязвимыми, вы открываете, вы можете искать поддержку, они закрываются или исчезают», — говорит Ярдени. «Они не приспособлены для того, чтобы справляться с эмоциями других людей».
- Вы тот, кто прикладывает больше всего усилий. «Вы слишком доступны, все спланировано в соответствии с их расписанием и их конфликтами, и вы рады приспособиться».
- Вы чувствуете, что должны бороться за любовь. «Чем дальше они отдаляются, тем больше вы пытаетесь сделать себя более доступными, что продолжает их отталкивать», — говорит Ярдени.
Что делать, если у вас есть модель безответной любви
Отпустить безответную любовь легче сказать, чем сделать.