Никому не нужен тот кто не нужен самому себе: Никому не нужен тот, кто не… (Цитата из книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаила Лабковского)

Содержание

Никому не нужен или, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — жив… ▷ Socratify.Net

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе

Автор:

Evgeny

21 ноября 2017 19:27

Метки: истории отношения факты

15 советов об отношениях, которые работают. (Для женщин).

Для тех, кто в поиске.

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях.

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех.

Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
По материалам labkovskiy

Источник:

Еще крутые истории!

18 редких фотографий из прошлого, которые рассказывают занимательные истории
История о загадочной женской непоследовательности
Кишечный «гормон счастья», кладбищенский пистолет и другие интересные факты и истории
Удивительная жизнь охотника Хью Гласса

Метки: истории отношения факты

Новости партнёров

Легистика — Сами или сами?

Предыдущая страница
Содержание
Следующая страница

Введение

Как обсуждалось в предыдущей статье в Легистика , местоимение во множественном числе «они» может использоваться для обозначения антецедента единственного числа, нейтрального в гендерном отношении. и неопределенные, например, «кто-то», «никто», «кто-либо» или «человек». Как говорится в статье, другие грамматические формы «единственного числа они» — это «они», «их» и «сами», и они используются в предложении, чтобы относиться к «единственному числу». они» подлежащее вместе с глаголом во множественном числе. Вопрос, рассматриваемый в этом артикль заключается в том, можно ли в некоторых случаях использовать «сам» вместо «себя» со ссылкой на единственное число «они» или единственное число неопределенный антецедент.

Грамматика

По правилам грамматики образуются возвратные/интенсивные местоимения путем добавления единственного числа self или множественного числа self к притяжательному формы личных местоимений первого и второго лица (сам, себя, себя, себя, себя), к объектной форме личных местоимений третьего лица (сама, сам, сам, себя), и к безличному местоимению «один» (себя). Self выбирается, если местоимение, к которому оно добавляется, единственном числе, а selfs выбирается, если местоимение стоит во множественном числе.

Словари и руководства по использованию

Текущий Oxford English Dictionary Online не имеет статьи для себя ; однако под записью для самих указано что «себя» было нормальной формой третьего лица множественного числа возвратное местоимение примерно до 1540 года и что эта форма полностью исчезла примерно к 1570 году, когда он был вытеснен сами а потом сами , которая стала стандартной формой. Хотя некоторые современные словари, например, The New Oxford Dictionary of English, утверждают, что сам вновь появился в последние годы, когда используется для обозначения нейтрального в гендерном отношении существительного или местоимения в единственном числе («сами» остаются нормальной возвратной формой множественного числа от третьего лица), они обозначают его как «редкий», «спорный» или «не очень широко распространенный». принимается в стандартном английском языке». Другие словари, такие как Вебстера Третий Новый международный словарь вообще не упоминает об этом. Короче, хотя есть некоторое признание того, что эта форма иногда используется сегодня неофициально, и что, возможно, это может быть тенденцией для наблюдения, его использование не кажется широко распространенным достаточно, чтобы на данный момент оправдать его защиту в законодательных текстах.

Источники

Канадский Оксфордский словарь
Канадский Справочник писателя
Новый Использование Фаулера в современном английском языке
Новый Оксфорд Словарь английского языка
Оксфорд Английский словарь, он-лайн издание
Новый укороченный Оксфордский словарь английского языка
Третий Вебстер Новый международный словарь

Предыдущая страница
Содержание
Следующая страница

Комплекс спасителя: определение и общие примеры

Желание помочь близкому человеку, оказавшемуся в затруднительном положении, понятно. Но что, если они не хотят помощи?

Примете ли вы их отказ? Или вы бы настаивали на помощи, полагая, что точно знаете, как справиться с их проблемой, независимо от их желания решить ее самостоятельно?

Комплекс спасителя, или синдром белого рыцаря, описывает эту потребность «спасти» людей, решив их проблемы.

Если у вас есть комплекс спасителя, вы можете:

чувствовать себя хорошо только тогда, когда помогаете кому-то
верить, что помощь другим является вашей целью
тратить так много энергии, пытаясь исправить других, что вы в конечном итоге выгораете

Вот посмотрите, как распознать такое поведение и почему оно может принести больше вреда, чем пользы.

В целом люди считают готовность помочь положительной чертой, поэтому вы можете не видеть ничего плохого в попытках спасти других. Но есть разница между помощью и спасением.

По словам доктора Мори Джозефа, психолога из Вашингтона, округ Колумбия, склонность к спасению может включать в себя фантазии о всемогуществе. Другими словами, вы верите, что кто-то способен в одиночку сделать все лучше, и этим человеком оказались вы сами.

Вот некоторые другие признаки, указывающие на склонность к спасению.

Вас привлекает уязвимость

«Белое рыцарство» в отношениях предполагает попытки спасти партнеров от беды. Вас могут особенно тянуть к людям, у которых в жизни было больше проблем, чем их справедливая доля.

Это может произойти из-за того, что вы сами испытали боль и страдания. У вас есть много сочувствия к другим, которые страдают, поэтому вы хотите избавить их от этой боли.

Вы пытаетесь изменить людей

Джозеф предлагает многим спасителям «верить в свою безграничную способность воздействовать на других». Вы можете думать, что знаете, что лучше для тех, кому вы пытаетесь помочь.

Например, вы просто знаете что они могут улучшить свою жизнь:

занявшись новым хобби
изменив свою карьеру
изменив определенное поведение сами себя. Вы не можете заставить это, поэтому ваши усилия могут в конечном итоге привести к тому, что ваш партнер обидится на вас.
Более того, если вы сосредоточитесь в первую очередь на попытках изменить их, вы, вероятно, не узнаете многого о том, кто они на самом деле, и не оцените их самих.
Всегда нужно найти решение
Не у каждой проблемы есть немедленное решение, особенно у таких серьезных проблем, как болезнь, травма или горе. Спасители обычно считают, что должны все исправить. Они часто больше заботятся об устранении проблемы, чем человек, который на самом деле имеет дело с проблемой.
Конечно, давать советы — это не обязательно плохо. Также важно позволить другим просто рассказать о трудностях, через которые они проходят.
Вы слишком жертвуете собой
«Комплекс спасителя может включать чувство морального мазохизма или самосаботажа в моральных целях», — говорит Джозеф.
Вы можете пожертвовать личными потребностями и перенапрячься, чтобы заботиться о людях, которые на самом деле могут не нуждаться в помощи.
Эти жертвы могут включать в себя:
- время
- деньги
- эмоциональное пространство
Вы думаете, что вы единственный, кто может помочь . Это связано с фантазиями о всемогуществе.
Возможно, вы на самом деле не верите, что вы всемогущи. Но вера в то, что у вас есть возможность спасти кого-то или улучшить его жизнь, исходит из похожего места.
Это убеждение также может подразумевать чувство превосходства. Даже если вы не осознаете этого, это может отразиться на вашем отношении к партнеру. Например, может быть, вы берете на себя родительскую роль, покровительствуя или поправляя их.
Вы помогаете по неправильным причинам
С склонностью к спасению вы не просто помогаете, когда у вас есть время и ресурсы. Вместо этого вы из кожи вон лезете, потому что «это правильно», — объясняет Джозеф.
Вы пытаетесь спасти других людей, потому что чувствуете, что должны это сделать, невзирая на собственные нужды. Вы также можете полагать, что ваши потребности имеют меньшее значение.
Некоторые люди могут сосредоточиться на помощи другим, когда:
- они чувствуют себя неспособными справиться со своими проблемами
- у них есть неразрешенные травмы или трудности в собственном прошлом
Попытка спасти кого-то от его проблем часто не имеет желаемый результат. Даже если кто-то действительно изменится в результате ваших усилий, эти эффекты могут длиться недолго, если только он действительно не захочет измениться для себя.
Склонность к спасению также может оказать на вас негативное влияние, особенно если вы не можете ее обуздать.
Выгорание
Если вы тратите все свое время и энергию на помощь другим, у вас остается мало энергии для себя.
«Спасители могут увидеть симптомы, похожие на симптомы у людей, ухаживающих за больными членами семьи, — объясняет Джозеф. «Они могут чувствовать усталость, истощение, истощение по-разному».
Разорванные отношения
Если вы думаете о своем романтическом партнере (или брате, или лучшем друге, или о ком-то еще) как о трудном ремонтном проекте с большим потенциалом, ваши отношения, вероятно, не будут успешными.
Отношение к близким как к сломанным вещам, нуждающимся в ремонте, может вызвать у них разочарование и обиду.
«Людям не нравится, когда им заставляют чувствовать, будто мы не любим их такими, какие они есть, — говорит Джозеф. Никто не хочет чувствовать себя неспособным, и когда вы отталкиваете кого-то в сторону, чтобы решить его проблемы, вы часто заставляете его чувствовать именно это.
Кроме того, это может привести к другим проблемам, таким как созависимость, в будущем.
Чувство неудачи
С мышлением спасителя вы верите, что можете решать проблемы других людей. Реально нельзя — ни у кого нет власти.
«Это предубеждение заставляет вас продолжать гоняться за опытом, которого не существует, но дает вам постоянные возможности для разочарования», — объясняет Джозеф.
В конечном итоге вы сталкиваетесь с неудачей за неудачей, продолжая жить по одному и тому же образцу. Это может привести к хроническому чувству самокритики, неадекватности, вины и разочарования.
Нежелательные симптомы настроения
Чувство неудачи может привести к множеству неприятных эмоциональных переживаний, в том числе:
- депрессия
- обида или гнев по отношению к людям, которые не нуждаются в вашей помощи
- разочарование в себе и других
- чувство потери контроля
Вы можете многое сделать, чтобы справиться со склонностью к спасению. Простое определение этого образа мышления — хорошее начало.
Слушайте, а не действуйте
Работая над навыками активного слушания, вы сможете сопротивляться желанию помочь.
Вы можете подумать, что ваш близкий поднял проблему, потому что ему нужна ваша помощь. Но, возможно, они просто хотели рассказать кому-то об этом, поскольку обсуждение проблем может помочь внести ясность и понимание.
Избегайте этого побуждения отрезать их решениями и советами и вместо этого слушайте с сочувствием.
Предлагайте помощь без напряжения
Лучше не вмешиваться, пока кто-нибудь не попросит о помощи. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть, чтобы близкие знали, что вы рядом с ними.
Вместо того, чтобы взять ситуацию под контроль или заставить их принять вашу помощь, попробуйте поставить мяч на их сторону с помощью таких фраз, как:
- «Дайте мне знать, если вам понадобится помощь».
- «Я здесь, если понадоблюсь».
Если они делают спрашивают, следуйте их указаниям (или спросите, что вы можете сделать), вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что лучше.
Помните: вы контролируете только себя
Каждый человек иногда сталкивается с бедой. Это часть жизни. Проблемы других людей — это просто их проблем.
Конечно, вы все равно можете им помочь. Вы также должны помнить, что независимо от того, насколько вы близки с кем-то, вы не несете ответственности за их выбор.
Если вы кого-то любите, естественно хотеть предложить поддержку. Настоящая поддержка кого-то подразумевает предоставление ему пространства для обучения и роста на основе его действий.
Кто-то может не сразу получить ответы на все вопросы, и это нормально. Они по-прежнему являются лучшими судьями того, что для них правильно.
Займитесь самоисследованием
Осознают они это или нет, но некоторые люди пытаются помочь другим, потому что не знают, как справиться со своей травмой или эмоциональной болью.
Вы можете преодолеть это, потратив некоторое время на то, чтобы определить вещи, которые вызывают у вас беспокойство, и подумать о том, как они могут подпитывать вредные привычки (например, помогать другим, потому что это укрепляет ваше чувство собственного достоинства).
Вместо того, чтобы использовать других для реализации изменений, которые вы хотите внести в себя, подумайте, как вы можете изменить свою собственную жизнь.
Поговорите с терапевтом
Работа с терапевтом никогда не будет плохой идеей, когда речь идет о том, чтобы лучше понять, что движет вашим поведением.
Это может быть особенно полезно, если:
- вы хотите раскрыть и проработать болезненные события прошлого
- склонность к спасению влияет на ваши отношения Если вы не знаете, как справиться со склонностью к спасению самостоятельно, терапевт может предложить руководство и поддержку.
  Если все это звучит так, как будто это относится к кому-то в вашей жизни, эти советы помогут вам ответить на их усилия, не вызывая ненужного стресса.
  Укажите, почему их поведение не помогает
  Спасители могут иметь добрые намерения, но это не значит, что вы должны приветствовать их попытки спасти вас.
  Вам могут не поверить на слово, когда вы скажете: «Нет, спасибо, у меня все под контролем».
  Вместо этого попробуйте:
  «Я знаю, что вы хотите помочь, потому что вам не все равно. Я лучше попытаюсь справиться с этим самостоятельно, чтобы извлечь уроки из того, что произошло».
  «Когда вы не даете мне возможности самой решать проблемы, я чувствую, что вы меня не уважаете».
  Подавайте хороший пример
  Люди с наклонностями спасителя часто используют помогающее поведение, чтобы справиться с личными проблемами.
  Вы можете продемонстрировать полезные способы преодоления дистресса:
  предприняв продуктивные шаги для решения проблем
  практикуя самосострадание к неудачам или ошибкам реалистичный способ обращения с собой и другими, когда они видят, что мы добры к себе и прощаем нашу неспособность исправить других, они могут учиться на нашем примере», — говорит Джозеф.
  Поощряйте их обращаться за помощью
  Когда склонность близкого человека к спасению влияет на ваши отношения, может помочь терапия.
  Вы не можете заставить их обратиться к терапевту, но вы можете предложить поддержку и поддержку. Иногда люди избегают обращения к психотерапевту, потому что беспокоятся о том, как отреагируют другие, поэтому ваша поддержка может иметь большое значение. Если они захотят, вы даже можете поговорить с консультантом вместе.
  Если у вас есть постоянная потребность вмешаться и спасти близких от их проблем или самих себя, у вас могут быть склонности к спасению.
  Вы можете думать, что помогаете, но попытки спасти людей, особенно когда они не хотят спасения, часто приводят к обратным результатам. Скорее всего, кто-то, кто действительно нуждается в помощи, попросит об этом, поэтому разумно подождать, пока вас не попросят.
  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.