Нужно ли разводиться с мужем: Как Решиться На Развод? — МФЦ Челябинской области

Содержание

Как Решиться На Развод? — МФЦ Челябинской области

Пора решиться на развод с мужем, если вас радует его отсутствие на одной территории с вами, к примеру, когда он в командировке, или в другой любой отлучке. Выход очевиден, если вы испытываете облегчение при его отсутствии. Нет общих тем для разговора.

Как решиться на развод с мужем?

Пора решиться на развод с мужем, если вас радует его отсутствие на одной территории с вами, к примеру, когда он в командировке, или в другой любой отлучке. Выход очевиден, если вы испытываете облегчение при его отсутствии.

Как понять что ты хочешь развестись?

Самые яркие признаки того, что пришло время разводиться:

Насилие в семье.
Чувства давно исчезли, но вы сохраняете семью только из-за ребенка.
Измена или проблемы и непонимание в интимной сфере.
Общие цели и интересы исчезли, пропал взаимный интерес к жизни партнера, общение свелось к минимуму.
Постоянное раздражение.

Как понять что брак уже не спасти?

Как понять, что ваш брак подошел к концу

Вы уже не совсем пара.
Один из вас отказывается от попыток.
Отношениям недостает уважения.
Вы больше не команда.
Неверная половинка продолжает дружить с бывшим любовником/любовницей.
Не бывает компромиссов в вопросах желаний и потребностей.

Какие вопросы задать мужу перед разводом?

11 вопросов. О чем стоит подумать перед разводом

Вы четко сформулировали, что вас беспокоит в отношениях?
Вы обсуждали со своим партером ожидания по поводу ваших ролей в отношениях?
Если бы был способ спасти брак, каким бы он был?
Вы действительно будете счастливее без своего партнера?
Вы любите его или ее до сих пор?

Почему все вокруг разводятся?

Согласно исследованиям, основные причины, побуждающие пары к расставанию, более-менее одинаковы. Так, чаще всего люди расходятся из-за измен, финансовых проблем, а также из-за эгоизма и отсутствия понимания между супругами. Причем на сегодняшний день чаще инициаторами разводов выступают женщины.

Как решиться на развод с женой если есть дети?

Развод с женой при наличии ребенка с ее согласия

Достаточно обратиться в мировой суд с заявлением о разводе, но лишь в том случае, если вами также достигнуто согласие с женой о месте проживания детей и вашему участию в их дальнейшем воспитании и общении с ними.

Как подать на развод без согласия мужа?

Чтобы расторгнуть брак без согласия супруга, следует представить суду доказательства того, что он отказывается от оформления развода в добровольном порядке. Если же эти доказательства не будут предоставлены, то заявление может быть оставлено без движения, не смотря на точность и грамотность его составления.

Как понять чувства остыли или нет?

Как понять, что чувства остыли? Это можно определить по тому, что…

Ты начала засматриваться на других мужчин.
Он не первый, кому ты сообщаешь радостные новости.
Тебе неприятны его поцелуи и ухаживания.
Тебя вообще в нем раздражает все.
Ты не хочешь проводить с ним свободное время.

Как понять что отношения больше не вернуть?

Не всем парам суждено быть вместе. Главное — вовремя это понять.

Вас газлайтят
В отношениях заинтересованы только вы
Вы чувствуете отвращение

Вы не можете положиться на своего партнёра
Вы не раз изменяли друг другу
Из‑за отношений страдают другие сферы вашей жизни
Вас избегают
Вам сложно открыться

Как узнать суждено быть с человеком или нет?

15 признаков того, что вам суждено быть вместе

Вы рассказываете ему вещи, которые не рассказываете больше никому
Вы позволяете ему видеть себя в моменты слабости
Вы его принимаете таким, как он есть
Вы хотите познакомить его с родителями
Вы можете представить себе совместное будущее
Вы не боитесь не согласиться с ним

Какие вопросы задать себе перед расставанием?

6 вопросов, которые стоит задать себе перед расставанием

Почему я хочу расстаться с этим человеком?
Есть ли способ улучшить эти отношения?
Буду ли я жалеть об этом решении?
Какой будет моя жизнь после расставания?
Как мне стоит это сделать?
Чему меня научили эти отношения?

Как правильно говорить о разводе с мужем?

Реализуя свое решение о расторжении брака, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен. Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.

Как объяснить мужу о разводе?

Не пытайтесь обсудить все нюансы развода сразу.

Первый разговор будет эмоциональным, поэтому не стоит вдаваться во все подробности сразу же. Скажите мужу, что вы готовы сделать все, чтобы развод прошел справедливо и достойно. Объясните, что вы готовы нанять юриста, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих.

Почему выросло количество разводов?

Резкое увеличение числа разводов в первой половине 2021 года эксперты FinExpertiza объясняют тем, что во время карантина в 2020 году россияне откладывали бракоразводные процессы. Поэтому, как только ЗАГСы вернулись к нормальной работе, желающие развестись начали наверстывать упущенное.

Какие веские причины для развода?

5 действительно веских причин для развода

Партнер с зависимостью Широко распространенная зависимость от алкоголя или наркотиков, игровая зависимость – карты, ставки на спорт и т.
Физическое/психологическое насилие Ну здесь, вроде бы все ясно, бьют – беги.
Отсутствие секса
Финансовые проблемы
Ушла любовь

Как понять стоит ли разводиться с мужем?

Как понять, что пора разводиться?

Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
Вы живете вместе только ради детей.
Страшно начинать все заново.
Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
Я тебя спасу!
Когда вас в браке не двое.
Если нет уважения.

5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога

Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.

Новый очаг

Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?

Содержание статьи

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать.

Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.
Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.
Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.
Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.
Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.
Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем в другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Я не думаю, что влюблена в него, но что, если я совершу ошибку. То, что я решу, повлияет на многих людей. Может быть, мне не следует торопиться с этим. Это забавно, потому что я думал об этом три года. Все это даже не было бы проблемой, и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение».

Возможно, вы только что узнали, что ваш супруг хочет развестись.

«Развод? Откуда это пришло? Две недели назад мы говорили об отдыхе в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя».

Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, кто-то из них, но чаще всего оба, на самом деле не готовы к разводу.

Специалисты по бракоразводным процессам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям типа «У меня с ним было это». или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.

Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению брака, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, которые делают разводы враждебными и безжалостными.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой. Поэтому неудивительно, что они часто запутываются в длительных судебных процессах, а то самое, на что они надеялись, быстрый развод, часто занимает годы.

В этой статье описывается, что должны делать пары, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только подумывает о разводе, они должны сначала определиться со следующими дилеммами развода.

Три дилеммы развода

Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна. К сожалению, гарантий нет. В лучшем случае вы должны принять решение, которое не основано на эмоциях и не зависит от вашего эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг хочет. Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль. Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением и конфликтом, а также продолжением обвинений.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание каких-либо проблем или признание своей привязанности к знакомому, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости. Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за любимым человеком, которого она считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.

2. Вы когда-нибудь были женаты?

Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «мы» или «мы». Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли растить детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. Они спрашивали — «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивали: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, пришло время либо посвятить себя тому, чтобы научиться этому, либо признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только фиктивным, несмотря на то, что мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти. Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. Только когда я смог признать для себя, что я не был ни холостым, ни женатым, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в жарких семейных спорах, по следующим причинам;

От гнева и разочарования.
Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.

Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, а искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть больше ничего, что я могу сделать или дать этим отношениям». Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо обвинений.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Ко мне в качестве тренера по разводам пришла женщина после пятилетнего развода, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина. Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую страсть. С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.

Утверждение, которое указывает на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой.

Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. С какой целью вы хотите развестись?

Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неверной причине. Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Вы разрешили свой внутренний конфликт по поводу развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения. Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.

Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком. Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту начал маскировать этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть. Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это?» — спросил я. Он сказал: «Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать». Разобравшись и прояснив этот противоположный голос, он больше не смущался. Он смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию расторгнуть брак. Продолжая работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым чувствовал себя спокойно, и через три месяца начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей. Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
Если вы не можете смириться с неуверенностью, страхом и неизвестностью, значит, вы не готовы к разводу
Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.

Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца. Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?

Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Отношение, которое вы выберете, определит тип вашего развода. Ваши варианты следующие, вы можете заключать Соглашения, которые:

Только защищайте свои права	или	Уважайте также права своего супруга
Хороши только для вас	или	Хороши для всех
Дайте супругу меньше	или	Дайте своему супругу то, что принадлежит ему по праву
Не беспокоить вас	или	Хорошо работать для всех
Нужны частые судебные слушания для обеспечения соблюдения	или	Не нужны судебные слушания для обеспечения соблюдения

Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе. Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Брюс Дерман

Брюс Дерман, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом, который стремится помочь парам пройти через процесс развода таким образом, чтобы это было конструктивным для всей семьи. Он использует модели развода, специально разработанные для пары с умеренным и высоким уровнем конфликтов. Он приходит на развод с… БОЛЬШЕ >

Венди Грегсон

Wendy Gregson LMFT имеет большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров. БОЛЬШЕ >

36 Что делать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от мимолетных представлений о том, какой может быть жизнь , если вы были одиноки, к повторяющемуся, мучительному мыслительному процессу «Должен ли я или не должен разводиться?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и для него.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь на спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться большей ясности. и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

Выполняя каждый шаг, вы будете делать больше, чем просто думать о разводе. Вы начнете лучше понимать, в каком направлении могут развиваться ваш брак и жизнь.

Когда вы впервые обдумываете развод, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Примите, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решили, что «должны» сделать. Ваша работа сейчас состоит в том, чтобы учиться и узнавать, что возможно для вас и вашей семьи.
Обучайтесь. Вполне вероятно, что вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть повсюду. Вы можете быть невероятно сердитым и набрасываться. Или, может быть, вы отступили, чувствуя подавленность, возможно, депрессию. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование, ища заслуживающие доверия ресурсы развода. Посетите ближайший книжный магазин или поищите в Интернете. Существует огромное количество информации, доступной для вас бесплатно.
Поймите, что получение информации о выборе, который у вас есть в жизни, не обязательно означает развод. Вы узнаете о своих возможностях и своих правах, чтобы вы могли в конечном итоге принять правильное решение из информированного места.
Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь об использовании «частного» или «инкогнито» окна, чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему. И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на информацию о разводе и информационные бюллетени, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
Экономьте деньги. Если вы решите развестись, вам понадобится доступ к деньгам. Если все ваши деньги находятся на совместных с супругом счетах, узнайте у юриста, когда вы сможете открыть собственный счет или начать хранить наличные в надежном секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вам это понадобится, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
Если вы чувствуете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно понять, являетесь ли вы жертвой. Явный признак: если вы обнаружите, что постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите на цыпочках вокруг своего супруга, чтобы не спровоцировать его/ее и не «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. . Сосредоточьте свое внимание там. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей. Вы можете чувствовать, что можете справиться с этим, но ситуация не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
Составьте список самых важных финансовых вопросов. Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долги, понимаете ли вы, что половина супружеского долга принадлежит вам? Должны ли вы использовать свой IRA, чтобы помочь оплатить развод? Ведите постоянный список вопросов по мере их возникновения.
Будьте осторожны, кому вы доверяете, включая семью. Немногие люди могут быть по-настоящему объективными, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводу. Тем не менее, есть много мнений и суждений. То, что ваш сосед обжегся на бывшей, не означает, что вас ждет именно это, если вы решите развестись.
Делайте все возможное, чтобы проводить исследования со здоровым мышлением. Легко поносить и обвинять своего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является абсолютно безупречным. Когда вы узнаете о проблемах в вашем браке и о том, что возможно для вашей жизни, постарайтесь избегать враждебного, мстительного, игрового обвинения и часто гендерного избиения, которое пропагандируют некоторые книги, некоторые сообщения в социальных сетях или некоторые люди.
Оцените свои самые большие страхи. Вы опасаетесь, что не сможете «позволить себе развод»? Вы боитесь, что развод сделает с вашими детьми и, таким образом, останется в браке «для детей»? Записывание своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете признать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно здравомыслие… или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не пришлось быть родителем-одиночкой или столкнуться с одиночеством.
Подумайте о том, как ваши дети страдают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе . Если вы являетесь родителем и ссоритесь с супругом, посмотрите на себя так, как ваши дети могли бы увидеть вас. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них тревогу. Отсутствие у вас ясности и нерешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также сказываются на их жизни.
Избегайте высказываний в социальных сетях. Следите за тем, где вы высказываетесь, и будьте осторожны с социальными сетями. Если вы что-то скажете в сети, это останется там навсегда и может быть использовано против вас. То же самое для электронных писем. Перед публикацией или нажатием кнопки «ОТПРАВИТЬ» просмотрите то, что вы говорите, как если бы вы были судьей в зале суда. Будь очень осторожен.
Признайте, что брак не приходит вместе с инструкцией по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к созданию брака. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за супружеской дверью. На данном этапе ваших отношений не стоит корить себя… эту энергию лучше потратить на выяснение того, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
Спроси себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите своего супруга? Иногда трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задаться вопросом: «Можем ли мы снова зажечь его?»
Если вы решите остаться в браке, обозначьте свое намерение и начните совместную работу. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю. Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы предлагаем вам обратиться к обученному консультанту по вопросам брака.
Оцените, что вы сделали как пара, чтобы восстановить ваши отношения. Вы искали качественную помощь? Не все парные терапии созданы равными. Если вы работаете с психотерапевтом и у вас нет прогресса, это не значит, что вам обязательно нужно разводиться. Узнайте, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите квалифицированного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменение требуют от вас обоих глубокой приверженности.
Консультация по вопросам различения. Особенно полезно для пар, в которых один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения, консультирование по проницательности помогает парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на короткий срок и поможет вам ответить на важный вопрос: «Должны ли мы развестись?»
Подумайте о своей роли в трудностях брака и не изолируйте себя. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует в ней, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь выйти за рамки размышлений о том, стоит ли вам разводиться. Одиночество омрачает ваше чувство возможности и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерного обдумывания.
Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов. Вы проживаете отдельно или разводитесь? Если бы вы разводились, как бы вы это сделали? Знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Каковы ваши права? Чего ты не знаешь?
Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в процессе развода там, где вы живете. Начните с этого.
Рассмотрите тайм-аут. Часто, когда между парой происходит физическая смена, легче мыслить трезво и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять длительный отпуск вдали от другого или подработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с адвокатом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
Организуйте наиболее важные практические вопросы и расставьте их по приоритетам . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть времени работаете сверхурочно, кто будет сидеть с детьми после школы, если вашего супруга больше нет? Держите текущий список и добавляйте его по мере того, как вы думаете о вещах.
Преодолеть циклический мыслительный процесс, связанный с размышлениями о разводе, обратившись за сострадательной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем в качестве первого шага проконсультироваться с коучем по разводам. Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, и проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший тренер по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам предпринять шаги, чтобы противостоять вашим страхам. Коуч по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Изучение вашего выбора позволит вам углубиться и стать более образованным, если вы решите затем проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая ставка часто дороже.
Попросите вашего консультанта по разводам, психотерапевта и друзей дать проверенные направления к другим специалистам, включая юристов. Вы ищете точки зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы кого-то нанять, вы ищете химика и кого-то, кому вы можете доверять.
Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и/или посредником. Мы рекомендуем вам опросить нескольких. Принесите свои юридические вопросы из шага № 19 или для получения дополнительной информации прочитайте здесь дополнительные вопросы. Не забудьте блокнот для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
Подумайте о том, чтобы ваш друг или консультант по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. В то время как вы испытываете стресс, нужно многому научиться и отслеживать. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и делиться идеями после встреч, уменьшит вашу нагрузку при попытках быть в курсе всего.
Подумайте о том, как вы могли бы заплатить за развод. Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (№ 5) или занимать деньги у друга или родственника, со сберегательного счета или вашего IRA? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите у адвокатов, у которых вы проводите собеседование, как вы можете оплатить их гонорар и текущие гонорары.
Разветвитесь и поговорите с другими экспертами, которые помогут вам ответить на другие ваши вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт развода, думает о вещах, о которых юрист не упомянул бы. Он / она может помочь вам разработать стратегию, как вы могли бы заплатить за развод или что может быть в ваших интересах, чтобы попросить в урегулировании. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей во время развода, может многое сделать, чтобы помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может проконсультировать вас по практическим жилищным вопросам, таким как плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в случае развода, или по какой цене может оцениваться ваш дом. Когда на ум приходит вопрос, подумайте, кто там и кто может дать вам ответ.
Пойми, наступит переломный момент и ты примешь решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия, направленные на получение образования, помимо размышлений о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, должны ли вы довести дело до конца. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент времени вы достигнете точки насыщения информацией и либо будете готовы принять решение остаться или уйти, либо это решение будет навязано вам.
Вы не готовы к разводу Если не можете принять перемены. Если вы не можете смириться с тем, что в ваших финансах, образе жизни, дружбе или традициях произойдут изменения, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью… что временами будут страх и неизвестность, значит, вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вы должны столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержку.
Если вы решите разводиться, сформулируйте свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя на протяжении этого трудного перехода и далее. Напомните себе, что у вас не будет контроля над своим супругом, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Четкое представление о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на этом следующем, часто сложном этапе.
Поймите, что вы хотите избежать суда по разводу, если можете помочь. Разведенные часто не совсем довольны условиями своего развода, но, чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, вести переговоры добросовестно и идти на компромисс в сложных вопросах. Упрямство или мстительность толкают людей к судебным разбирательствам. Значит суд. (Правда заключается в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством, но те, которые это делают, заканчиваются огромными судебными расходами и разрушенными отношениями.)
Начните собирать свою финансовую информацию. Если вы решите начать бракоразводный процесс, вы должны раскрыть свои финансы в самом начале процесса. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда вашего штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить преимущество.
Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Коуч по разводам будет вашим гидом на протяжении всего процесса. Если вы не работаете с одной из них (или не можете себе ее позволить в настоящее время), подумайте о хорошей группе поддержки разводов с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки развода, и найдите ее онлайн или рядом с вами. Чувство поддержки и услышанного уменьшит ваше беспокойство и стресс.
Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернулись к своей старой петле размышлений о разводе и размышлений о том, правильно ли вы поступаете. Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вы не легко вступаете на этот путь. Вы использовали каждую возможность, чтобы подумать о том, как столкнуться с серьезным изменением в жизни, разводом, и хотя многие из вас не желают такого исхода, вы сделали свою домашнюю работу.
Знай, что после развода есть жизнь. То, что стоит прямо перед вами, — это процесс развода и обеспечение вашего восстановления после развода. Это будет непросто. Но для того, чтобы у вас и вашей семьи были лучшие шансы на здоровую жизнь после этого, вы должны продолжать делать шаги вперед осознанно и с намерением. Есть жизнь после развода. Вы, вероятно, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.