Нужно ли разводиться с мужем: Развод с мужем — как решиться?

Содержание

5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога

Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.

Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?

Содержание статьи

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.
Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.
Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.
Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.
Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.
Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Стоит ли разводиться с женой, мужем? 15 признаков, что вам не стоит этого делать

Психология отношений

Тебе кажется, что семейная жизнь летит ко всем чертям? Остановись, присмотрись. Юристы говорят, что есть сигналы, которые характеризуют крепкие отношения, несмотря на кажущуюся хрупкость.

1. Вы общаетесь друг с другом

Отношения, в которых оба партнера умеют и хотят общаться друг с другом, находят для этого время, даже если очень заняты, обречены на успех. Пара в браке прежде всего должна иметь возможность коммуницировать друг с другом. Это может выглядеть по-разному и включает в себя даже моменты подписания брачного договора и вопросы, связанные с финансами. Если здесь есть взаимопонимание, это признак здорового брака. Общение — это самое главное в семье.

Если у вас в семье налажен контакт, это уже полдела!

Фото: iStock/Gettyimages.ru

2. Вы поддерживаете страсть

Любовь помогает людям пережить как хорошие, так и плохие времена. Нежность и ласка важны для пары. Если партнеры держатся за руки, целуют друг друга, это признак здоровых отношений.

3. Вы ищете компромисс

Умение находить золотую середину, когда вам чего-то не хочется, — это хороший знак. Если женщина хочет посмотреть фильм «Дневник Бриджит Джонс», а мужчина предпочитает «Чужого», но при этом оба спокойно выясняют, как сделать так, чтобы другой чувствовал себя при этом хорошо, — это прекрасный показатель крепкого брака.

4. Вы видите очевидные преимущества вашего брака

В браке существует множество преимуществ, упускать которые при разводе вовсе не хочется. И это тоже поддерживает семейную жизнь. Например, после развода бывший супруг не может претендовать на льготное ДМС. Звучит цинично, но работает. Ведь брак как институт изначально был построен на потребности совместно выживать.

5. Вы пробуете что-нибудь новенькое вместе

Отношениям новизна всегда на пользу!

Фото: iStock/Gettyimages. ru

Если брак увлекателен, свеж и наполнен событиями, вы, вероятнее всего, не захотите из него выходить. Вы что-то планируете, пробуете вместе новые вещи, предвкушаете и создаете новые воспоминания. И это напоминает то волнение, когда вы еще только начинали встречаться и открывали друг о друге что-нибудь новенькое.

6. Вы улыбаетесь

Имеющиеся общие черты, например, схожее чувство юмора, помогают отношениям оставаться сильными. Вы оба смеетесь над одинаковыми вещами? Это прекрасно. Ведь улыбка, смех снимают стресс и беспокойство, создают положительные ассоциации с другим человеком.

Опрос

А у вас с партнером похожее чувство юмора?

Да! Спасаемся тем, что хохочем вместе
%
Неа, вообще не понимаю его дурацких шуток…
%

7. У каждого из вас есть собственные интересы

Безусловно, что-то общее всегда полезно для брака. Но и свои собственные интересы и увлечения так же должны иметь место в ваших отношениях — это позволяет человеку оставаться цельной личностью. Однако важно так же и то, чтобы партнер поддерживал ваши интересы, а еще лучше — принимал в них участие.

Задумайтесь: есть ли у вас общие цели?

Фото: Getty Images

8. Вы безоговорочно доверяете друг другу

Если партнеры до сих пор доверяют друг другу, разделяют друг с другом сердца, деньги, детей, развод вашему будущему не грозит. Без доверия нет отношений. Иначе брак обречен.

9. Вы уважаете друг друга

Крепкий брак строится на фундаменте общения, доверия и уважения. Если есть взаимное уважение, то далеко не всегда при возникновении проблем брак расторгается. А вот потеря уважения — это уже сигнал о конце. Даже если во время жарких споров оба супруга поддерживают уважительный тон, то есть большая надежда сохранить семью. Впрочем, если вашему браку не хватает уважения, то вы можете поработать в этом направлении, это вполне исправимо.

10. Вы готовы решать проблемы

Важно помнить, что ни один союз не является совершенным. Поэтому важно обсуждать сложные вопросы, которые и будут определять, нужно ли вам держаться вместе. Шансы на развод значительно уменьшаются, если оба супруга пришли к пониманию, что злиться, грустить, извиняться — это нормально. И оба супруга признали, что хотят сделать брак успешным, и понимают, что это требует времени, решимости и упорного труда.

Поддержка — фундаментально важная вещь в отношениях

Фото: Stock/Gettyimages.ru

11. Между вами существует глубокая связь

И она может спасти брак. Юристы говорят, что даже на первой консультации можно понять, что на протяжении многих лет между супругами была связь. И если изучить эти мощные соединения в паре, то можно спасти семью.

12. Ваш брак является приоритетом

Если оба супруга поддерживают это утверждение, то развод менее вероятен. Но это должно быть осознанное решение – приоритет отношений над всем остальным.

13. Вы вступили в брак не слишком юными

Возраст может быть фактором риска. Если пара женится в раннем возрасте (до 25 лет), то есть большие шансы, что к 40−45 годам супруги заскучают, отдалятся друг от друга и в их головах появится мысль о разводе. Они будут думать о том, что сейчас у них еще есть шансы создать будущее с другим партнером, и не ждать до 60−70 лет, когда уже будет поздно.

Похожи ли вы с супругом в отношении к деньгам?

Фото: Getty Images

14. У вас одинаковые финансовые цели

Деньги являются одной из существенных причин развода. Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер имеете одинаковые ценности в отношении денег. Это может быть ключом к поддержанию ваших отношений.

15. Вы оба относительно здоровы

Здоровье, как физическое, так и ментальное, может быть фактором того, что один из партнеров решит уйти. Юристы говорят, что, как правило, если одна или обе стороны страдают психическими расстройствами, перепадами настроения, в том числе злоупотребляют психоактивными веществами, то преодолеть напряжение в таком браке становится сложнее и часто все заканчивается разводом.

Алена Дмитриева

Теги

развод

Мой муж больше не хочет секса. Развожусь ли я с ним?

Журнал|Мой муж больше не хочет секса. Развожусь ли я с ним?

Продолжить чтение основной статьи

Информационный бюллетень только для подписчиков

Специалист по этике

Обозреватель журнала по этике, посвященный вопросам безбрачного брака.

Кредит… Иллюстрация Томи Ум

31 марта 2023 г.

Мой муж, с которым я прожила 30 лет, никогда не чувствовал себя комфортно в сексе. Когда мы встретились, мне было под тридцать, и я долгое время был одинок. Мы работали вместе; он был умен и заставил меня смеяться. Я понял, что в основном он был хорошим человеком, и в основном мы были счастливы вместе. Хотя он немного контролирующий, я нашел способы либо игнорировать такое поведение, либо бороться с ним. Однако секс и интимные контакты со временем исчезли. Теперь не более чем ежедневный небрежный поцелуй.

Проблема в том, что я очень чувственный человек. У меня действительно был роман, который мне удалось скрыть от него несколько лет назад, и это сохранило мое здравомыслие. Я многим обязана своему мужу, и он глубоко поддерживал мою художественную карьеру. Недавно, когда я уехал из города на три недели, чтобы ухаживать за больной матерью, он сказал, что покончил бы с собой, если бы я не вернулся. Но могу ли я оставаться в безбрачном браке в течение последних нескольких лет моей жизнеспособности как женщины? Я стал очень подавлен. У нас нет общих детей, так что это не является частью уравнения. Я не хочу причинять ему боль; если я уйду, он будет опустошен до такой степени, что я не уверен, что он сможет оправиться. Недавно я встретил человека, к которому меня очень тянет, но меня мучает выбор. — Имя не разглашается

От специалиста по этике:

Существует не одна модель прочного счастливого брака. Но обычный современный идеал начинается с сексуального влечения и страстных романтических чувств и превращается в длительную взаимную помолвку, большую часть которой составляет физическая близость. Очевидно, что ваша забота выходит за рамки сексуального удовлетворения в любом узком смысле. Когда вы упоминаете о перспективе уйти от мужа к кому-то, к кому вас «очень тянет», становится ясно, что вы хотите другого рода связи, предполагающей физическую близость в контексте любовных отношений.

Это не то, что вы с мужем потеряли; это то, чего у тебя никогда не было. В наблюдении об эросе, часто приписываемом Лакану, желание подразумевает желание быть желанным. Ваше описание вашего «в основном счастливого» брака, напротив, звучит так, как будто ваши отношения были долгой дружбой с преимуществами — скромными преимуществами, которые сошли на нет. Можно задаться вопросом, почему ваш брак продлился так долго. Я говорю это не потому, что товарищеский брак, не основанный на романтике и эросе, не может быть альтернативным идеалом (так называемая девятка).0023 mariage blanc вообще не предполагает секса), но потому что это явно не ваш идеал. Какой бы ни была модель брака, она должна удовлетворять потребности обеих сторон. Пары не обязательно должны иметь точно совпадающие желания в сексе, но лучше, если возможно какое-то взаимное приспособление.

Что теперь делать? Ваш муж угрожал покончить с собой, если вы его бросите. Хотя это, вероятно, преувеличение — и, боюсь, еще один пример его контроля — ваши опасения по поводу его страданий правдоподобны. Обязательства, которые мы берем на себя, вступая в брак, и обязательства, вытекающие из многих лет совместной жизни, означают, что к этому партнерству следует относиться с осторожностью. Вы должны кое-что партнеру с многолетней историей.

Но не все. Многие пожилые люди призвали бы вас пересмотреть свое убеждение в том, что вы находитесь в последние годы своей «жизнеспособности как женщины», включая то, как вы понимаете свою женскую идентичность. Тем не менее, вы не можете заставить себя отказаться от своих чувств неудовлетворенности и разочарования, и эти чувства не сделают вас лучшим компаньоном в предстоящие годы. Вы также не обязаны перед супругом отказываться от собственного счастья. На этом этапе вам нужно будет провести с ним серию трудных разговоров, возможно, с помощью консультанта. Не уверен, что это спасет ситуацию. Но это может помочь вам обоим ясно и вместе увидеть свою ситуацию, даже если результатом станет разлука. Десятилетия, которые вы разделили, означают, что вы оба заслуживаете попытки разрешить ситуацию и некоторой ясности в отношении того, что пошло не так.

Вопрос в предыдущей колонке был задан штатным профессором колледжа, который был разочарован тем, что ему недоплачивают и перегружают работой. Он писал: «В прошлом я был готов взять на себя множество других менее привлекательных обязанностей (работа в комитете, проведение выходных для будущих студентов, бесконечные бессмысленные встречи), чтобы продвигать благородные дела высшего образования. Учитывая, что я не получаю адекватного вознаграждения за свою работу, этично ли мне сосредоточиться исключительно на тех аспектах моей работы, которые мне нравятся, например, на преподавании, и бросить выполнение других обременительных задач?»

В своем ответе специалист по этике рассказал о силе «работать, чтобы править» и делать только то, что требует контракт: «Ваше индивидуальное действие не будет частью коллективного, и вы, очевидно, считаете, что люди должны поступать честно. делиться, чтобы поддерживать институты, от которых выигрывают все. … Но вы тоже заслуживаете справедливого обращения. И, по крайней мере, вы полностью вовлечены в самую важную часть своей работы: обучение и наставничество ваших студентов. Вы их не подведете». (Перечитайте вопрос полностью и ответьте здесь. )

⬥

Как бывший вице-президент небольшого государственного университета, я могу без колебаний заявить, что для того, чтобы иметь хоть какую-то надежду на справедливое вознаграждение и условия труда, преподаватели и все другие сотрудники должны объединять в профсоюзы. Законодатели не одобряют государственное высшее образование, а частные пожертвования не могут компенсировать отсутствие государственной поддержки. Плата за обучение уже не по карману. Государства нужно каким-то образом заставить платить по счетам, и профсоюзы являются эффективным рычагом. — Салли

⬥

Я в таком же положении и понимаю обиду. Комитеты, планирование и наставничество — часть работы, но конечная зарплата должна быть соизмерима с полной нагрузкой. Мой совет — определить, какие границы необходимы, чтобы свести к минимуму недовольство, сообщить о них и придерживаться их. — Эми

⬥

Автор упускает из виду важный компонент роли штатного профессора: наставничество над младшими преподавателями. Во что бы то ни стало, оставьте проведение выходных для посещения преподавателям, которым необходимо создать портфолио для продвижения по службе и пребывания в должности, но писатель не должен отказываться от возможности служить образцом для подражания для этих преподавателей на собраниях и в комитетах. — Сьюзан

⬥

Мне, скромному администратору факультета колледжа, трудно сочувствовать автору письма. У него есть гарантированная работа, в отличие от большинства людей в этой стране, включая меня. Будет мало последствий, если они вообще будут, если он сосредоточится исключительно на тех аспектах своей работы, которые ему нравятся. Ему платят не только за то, что он учит и наставляет своих учеников; от преподавателей, работающих на постоянной основе, ожидают обслуживания, и это включает в себя «менее привлекательные» задачи, такие как работа в комитете и набор будущих студентов. — Гретхен

⬥

Возможно, здесь дилемма стоит не между индивидуальными действиями и бездействием, а скорее между индивидуальными действиями и коллективными действиями, такими как организация рабочего места, лоббирование законодательных органов или обучение. Когда мы действуем сообща, мы поддерживаем наших коллег, а не подводим их. Коллективные действия также смягчают долгие часы изоляции на низкооплачиваемой работе и способствуют обучению и наставничеству — двум страстям, которые впервые привлекли нас в науку. — Бен

Развестись ли мне с неверующим мужем? | Блог о возрождении наших сердец

«Брак должен быть два в одном», — написала она мне, расставшись с неверующим мужем. «Но это было не так для нас; Мы не были единым целым».

Женщина вернулась к Господу еще будучи замужем, но ее муж упорствовал в неверии. Ее заявление поднимает важный вопрос: требует ли единство в браке, чтобы вы и ваш муж оба любили Иисуса? Оба посещают церковь? Молиться вместе?

Требуется ли для «Единой плоти» духовное единство?

Конечно, все христиане должны желать духовной близости со своим супругом. И это правда, что апостол Павел предупреждает верующих о тесном сотрудничестве с неверующими во 2 Коринфянам 6:14,

.
Не преклоняйтесь под неравное ярмо с неверующими. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Или что общего у света с тьмою?

Прочитав этот стих, вы, возможно, почувствуете себя вправе выгнать своего мужа на обочину, если он не придет к Иисусу.

Но в предыдущем письме Павел обращается к верующим, которые уже стали одной плотью в браке с неверующим. Он пишет прямо,

Если у какой-либо женщины муж неверующий, и он согласен жить с ней, она не должна разводиться с ним (1 Кор. 7:13).

Бог призывает вас, жена-христианка, оставаться в вашем неравном ярме, браке одной плоти. Но почему?

Апостол предвосхищает наши вопросы, включив хотя бы одну причину в следующее предложение:

Ибо неверующий муж освящается благодаря своей жене, и неверующая жена освящается благодаря своему мужу. Иначе ваши дети были бы нечисты, а так они святы. (т. 14)

Верующая жена освящает своего неверующего мужа? Как это может быть?

Я считаю, что это как-то связано с тем фактом, что когда вы заключили брачный завет со своим мужем, вы стали с ним одной плотью, независимо от того, был он верующим или нет. (См. Мф. 19.:4–6).

Как же вам жить с неверующим мужем?

Так что же делать в этом неравноярком браке одной плоти? Уговорить вашего мужа стать христианином? Перестать гнаться за Христом, чтобы не чувствовать такой разлуки с мужем? Мы находим ответ в 1 Петра 3:1–2,

.
Так же, жены, повинуйтесь своим мужьям, дабы те, которые и не повинуются слову, без слова приобретались поведением жен своих, когда увидят ваше почтительное и чистое поведение.

Наш милостивый Отец не призывает вас ни к чему, чего не претерпел бы ваш старший брат Иисус. Вы заметили, что 1 Петра 3 начинается со слова «так же»? Петр сравнивает вашу покорность мужу с чьей-то покорностью.

Переверните страницу своей Библии обратно к концу второй главы, и вы услышите, как Бог призывает всех христиан подчиниться власти над нами. Не только к тем, кто «добр и кроток», но и к тем, кто «несправедлив». Почему? Потому что Христос, наш страдающий Спаситель, подчинился плану Своего Отца в Своем воплощении. Он пострадал за нас с тобой:

Ибо к этому вы призваны, потому что и Христос пострадал за вас, оставив вам пример, чтобы вы шли по Его стопам. Он не совершил никакого греха, и не было лжи в устах его. Когда его злословили, он не злословил в ответ; когда он страдал, он не угрожал, но продолжал доверять себя тому, кто судит справедливо.

Он Сам вознес наши грехи в Своем теле на дерево, чтобы мы могли умереть для греха и жить для праведности. Его ранами ты исцелился. Ибо вы блуждали, как овцы, а теперь возвратились к Пастырю и Блюстителю ваших душ. (1 Петра 2:21–25).

Говорит женщина, связанная неравным ярмом

Собственное подчинение и страдания Иисуса имеют решающее значение для верующего супруга в сложном браке, связанном неравным ярмом. Вот как это выглядит для другой женщины, которую я знаю, в отношениях одной плоти с неверующим:

Жить в моем доме с людьми, которые не знают или не имеют отношений со Христом [это так тяжело]. Я постоянно задаюсь вопросом, стоит ли делиться своим взглядом на многие вещи. Меня неоднократно обижали, предавали и обвиняли те, кто должен любить меня и заботиться обо мне. Особенно болезненно, если это произойдет с вашим супругом. Я должен простить его, хотя он никогда не просил прощения.

Между нами столько боли и столько пропасти. В моем сердце пустота и одиночество, которые временами переполняют меня. Короче говоря, моя семья не знает меня по-настоящему. Но я не могу уйти от Христа. Он не позволит мне. Я так благодарен за это.

В то время как эта женщина страдает от духовного разлада в своем браке, она продолжает крепко держаться за своего мужа из любви и послушания Христу.

Надеюсь, ты тоже.

Нелёгкой дорогой зовёт тебя Иисус, неравнояркая жена.