Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Он женат я замужем но нас тянет друг к другу: Он женат, я замужем…но нас так тянет к друг другу

Содержание

Как быть заложникам любовного квадрата

Когда двое любят друг друга, третьему места нет – гласит народная мудрость. Но бывает и так, что она замужем, а он женат. И все участники этого любовного «четырехугольника» испытывают совсем не радостные чувства, а множественные сомнения, страдания и напряжение. 

Как утверждают психологи, человек может любит двух и более людей одновременно и в этом нет ничего страшного. К одному партнеру можно испытывать безумную страсть, а к другому романтические чувства, но если «я замужем, а он женат» – это запретная любовь, не одобряемая социумом.

Что же побуждает людей вступать в такие отношения?

1. Это может быть новая любовь, новая судьбоносная встреча. Людей непреодолимо тянет друг к другу. А может, встретилась старая любовь, и чувства вспыхнули снова.

2. Внебрачные отношения завязываются, как правило, когда чего-то не хватает в старых. С супругами связывает привычка, дети, дом, но нет понимания и заботы.

3. Желание разнообразить эмоциональную и сексуальную жизнь. К законным супругам уже охладели. А хочется острых ощущений. Случайные отношения могут затянуться и перейти в привычку.

4. Старые обиды и проблемы в семье. Желание отомстить за измену.

Но часто женщины говорят: у меня хороший муж. Я его уважаю и он отец моих детей, но ничего не могу с собой поделать. А мужчины прикрываются, тем, что не могут бросить своих детей.

Когда такие отношения затягиваются, неизбежно назревает конфликт, не только в семейных отношениях, но и в собственной душе. Какая бы не соблюдалась конспирация, факт измен рано или поздно откроется законным супругам. Неизбежно назреет время выбора: разрушать ли семью или продолжать жить с чувством исполненного долга?

Женщины острее переживают такие ситуации. Они более склоны к кардинальным изменениям в жизни, но сможет ли новый избранник быть хорошим отцом ее детям? Сохранит ли он верность, ведь отношения с ней могут быть затянувшейся интрижкой на стороне. Она может открыться мужу, а со стороны избранника этого не последует.

В любом случае, находясь в таких отношениях, испытывать счастье и внутренний комфорт вам вряд ли удастся. Вас будет преследовать чувство вины перед «обманутой стороной».

И прежде чем принимать решение, следует хорошо подумать выдержите ли вы тяготы «отношений на стороне». Может быть следует подумать о том, как улучшить отношения с супругом?

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Полюбили друг друга, но оба не свободны, что делать?..

Уважаемый психолог, расскажу свою ситуацию: мне 38, мужчине- 28, мы полюбили сильно друг друга, но я замужем, он женат, у него сыну 4, у меня 16. Мы вместе 2года, тянет как магнитом друг к другу, нам очень хорошо вместе, смеемся, радуемся, мы счастливы. Обоим в отношениях с супругами не хватает теплоты, душевности и радости. Я понимаю, что мы оба не решимся менять что-либо, он говорит, что до 18 лет своего сына не сможет, а я и не предлагаю такое. Я решила расстаться, но он не дает мне сделать это, не понимает. Как я могу отказаться от нашей любви, как объяснить ему, что наши отношения бесперспективны?

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ксения. Подумайте, вам ваши нынешние отношения с женатым мужчиной больше дают или лишают чего-то важного в жизни. Выпишете себе на лист бумаги, что они вам дают и чего лишают, прямо по пунктам.

Как вы себе представляете идеальную любовь, что в нее входит? Предполагает ли она понимание ваших желаний и потребностей со стороны любящего мужчины, уважение  вашего выбора? Например, если вы решили расстаться, должен ли он принять ваш выбор, потому что любит вас и хочет вам добра, не желает вам страданий?

Должен ли ваш любимый мужчина быть готовым к решительным поступкам ради любви: например, создать полноценные отношения с вами, при этом, конечно же, сохраняя общение с сыном – с детьми не разводятся (да и вы ничего не имеете против его сына). Для развития и благополучия ребенка стоит подумать о том, что не есть хорошо жить с родителями, пусть обоими, которые не любят друг друга, ведь именно такому типу отношений он будет учиться с детства, и с большой вероятностью такие несчастные отношения будет строить сам, став взрослым. У него не будет примера счастливых отношений перед глазами. Кстати как обстояли отношения между родителями в вашем детстве?..

И также убедительным аргументов в пользу вашего расставания (и понимания необходимости расставания вашим мужчиной) будет налаживание отношений с нынешним супругом, поиск тех теплоты, душевности и радости в семье, которые в последнее время пропали. А для этого желательно бы обратиться к семейному психологу. Но если выяснится, что супружеские отношения в конец себя изжили, то будет разумно поставить на них точку и подумать о своем личном счастье с тем, кто может его составить, с этим мужчиной (если он готов) или с другим, более решительным и внимательным к вашим потребностям.

Нужно бороться за свое женское счастье, вы имеете на это полное право, жизнь коротка и лучшие ее годы нужно провести так, чтобы потом ни о чем не жалеть. А вашим детям не пришлось бы потом жить с чувством вины, что из-за них не сложилась личная жизнь их родителей.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

У НАС НЕТ БУДУЩЕГО: Я — ЗАМУЖЕМ, ОН



У
НАС НЕТ БУДУЩЕГО: Я — ЗАМУЖЕМ, ОН — ЖЕНАТ


Регина: Здравствуйте,
Ольга! Давно читаю Ваш журнал, хочется сказать огромное спасибо за то,
что Вы делаете. Никогда не писала, а вот теперь просто захотелось услышать
совета умной, мудрой женщины. Мне 27 лет, замужем почти 4 года. Муж – хороший,
умный, волевой человек, закончил военное училище. Ему 25. Познакомились
мы очень романтично, и нам обоим тогда показалось, что наша встреча просто
была предопределена свыше. Поэтому мы поженились, хотя, может быть, у нас
и не было какой-то сумасшедшей любви или страсти. 

Сначала у нас часто были ссоры,
конфликты, которые порой заканчивались тем, что мой муж говорил, что нам
лучше расстаться. Я плакала, мы снова выясняли отношения и, в конечном
итоге, все заканчивалось поцелуями, слезами обоих и обещаниями больше так
не поступать. Мы очень разные, и характеры у обоих достаточно сложные,
поэтому нам было трудно принять друг друга такими, какие мы есть, а не
пытаться переделывать. Мой муж по характеру очень похож на моего отчима,
с которым у меня были очень сложные отношения. Поэтому, даже когда он говорил
какие-то правильные вещи, я принимала это в штыки. Я начала уставать от
его давления. 

Мы живем одни, мои родители живут
в другом городе, очень далеко от нас. Это было даже хорошо, потому что
мне приходилось самой решать свои проблемы, а не бежать к маме при каждой
ссоре. Да я бы и не стала этого делать, просто мои родители в любом случае
понимали, что у нас непростые отношения (мы приезжали к ним в гости, и
они видели, как ведет себя со мной и с другими мой муж). 

Прошлой зимой ему пришлось уехать
по делам из города почти на два месяца. И я решила заняться собой – пошла
на фитнес, посещала сауну и записалась на массаж. И именно в этом время,
когда мой муж был проездом дома у моих родителей, и мама могла сама с ним
пообщаться, без меня, она позвонила мне, и мы очень долго разговаривали.
Первый раз за все это время она мне сказала, что несмотря ни на что, как
бы не сложились дальше мои отношения с мужем, они меня всегда поддержат.
Я была уже почти готова к разводу, так сильно я устала от постоянного давления
и ссор. Потом она сказала, что, в первую очередь, я должна полюбить себя,
начать себя уважать, только тогда мой муж поймет, что я — личность, с которой
надо считаться и начнет уважать меня сам. 

Он, действительно, очень хороший
человек, порядочен до мозга костей, очень ответственный, добрый, бывает
очень нежным, но пять лет в казарме, среди сотен таких же пацанов, которые
в течение всего этого времени пытаются самоутвердиться и заслужить уважение
в глазах других, к тому же в отсутствие социальной среды большого города,
т.е. других людей, с которыми приходится общаться в любом месте, все этого
сделало свое дело. К тому же, я была у него первая женщина. По крайней
мере, до такой степени близкая. 

Я сама по натуре достаточно мягкий
человек, друзья говорят, что я добрая, отзывчивая. Я закончила университет,
знаю языки, достаточно образована, хотя порой ощущаю такую нехватку знаний,
что даже стыдно становиться за себя. Многие считают меня красивой, я же
сама – просто симпатичной. В общем, я просто хочу сказать, что моя тетя,
которая была единственным близким человеком, который знал, какие у меня
проблемы с мужем, она говорила, что мне не надо бояться, что я останусь
одна. Надо себя тоже уважать и не позволять собой командовать. 

В общем, настал момент, когда я
поняла, что готова расстаться, если он не захочет принимать меня такой,
какая я есть. И в этот момент я знакомлюсь по интернету, точнее по ISQ
, в простонародье «аська» (это такая штука, которая позволяет найти человека
в интернете или просто познакомиться случайно и общаться в реальном времени)
с одним молодым человеком. Меня заинтересовал его ник, я даже не знала,
как его зовут на самом деле, сколько ему лет и вообще ничего о нем не знала.
Он попросил прислать ему мою фотографию в обмен на свою. Я пообещала, что
сделаю это, только когда получу его. Он прислал. Я просто потеряла дар
речи, когда увидела такого красивого парня. И послала свою. Его реакция
была похожей: «Богиня!» — написал он мне, и через несколько дней, когда
я допоздна задержалась на работе, он предложил заехать за мной. Выяснилось,
что он работает через дорогу от моего дома. Я согласилась. Почему? Да хотя
бы потому, что мне действительно захотелось посмотреть на этого чудо-парня,
умного, с чувством юмора, да еще и красавца. 

Еще до того, как мы договорились
о встрече, я сказала, что замужем. Его это немного расстроило (честно скажу,
что и меня тоже). И вот я стою около метро, жду его. Подъезжает машина,
я сажусь и вижу… вижу просто чудовище! У меня шок, а он так спокойненько
говорит, что его шеф (этот парень работал начальником отдела) сам не смог
приехать, поэтому прислал своего водителя. У меня отлегло от сердца, и
мысленно я поставила ему еще один плюс. И тут, во время разговора этот
мальчик признается мне, что это он и есть, просто он решил немного подшутить
надо мной. Вы можете представить мою реакцию!? Ждать одно и вместо этого
получить совсем другое, причем в худшем варианте? У меня просто не было
слов, я чуть не расплакалась от обиды, досады и злости, что так попалась.
Я решила, что больше никогда не увижусь с ним, даже если он будет умолять.
Но на следующий день я оттаяла, меня опять просто покорила его чувство
юмора и все то, что он говорил мне по поводу меня (восхищению не было предела). 

В конечном итоге, спустя несколько
дней он опять приехал ко мне. Мы просто сидели в машине и болтали. Он оказался
того же знака зодиака, что и я, только старше меня на год и два дня. И
вообще мы нашли много общих интересов. А еще через какое-то время он признался
мне, что он женат и у него есть маленький ребенок, но с женой не живет
уже полгода. (Мне кажется, что все мужчины говорят одно и то же, когда
заводят роман с кем-то еще). Я вяло отреагировала, ведь я и сама замужем.
Меня устраивали наши чисто дружеские отношения, а его уже нет. 

Еще через месяц мы стали близки.
Ничего подобного с мужем я не испытывала. В физическом плане мне еще ни
с кем не было так хорошо. Я понимаю, что это не самое главное, но когда
тебе неприятно прикосновение мужа (а случалось и такое), это уже серьезная
проблема. 

Потом приехал мой муж, мы стали
гораздо реже видеться, а если и виделись, то на 10-15 минут где-нибудь
около его работы или он приезжал ко мне. Самое ужасное, что он очень меня
обманывал — обещал позвонить или приехать и просто не делал этого. Сначала
я злилась, целыми днями ждала его, плакала. И только спустя несколько месяцев
я стала более-менее понимать его. Он сказал, что не может видеть меня,
потому что я замужем, а он не хочет делить меня. Мы не встречались какое-то
время, но продолжали общаться по аське. 

В общем, сейчас уже пошел второй
год, как мы вместе. Он очень много работает, его повысили в должности и
часто я могу позвонить ему даже в 11 вечера, и он на работе. А пару месяцев
назад мне сказали, что у него есть еще одни ребенок. Он родился незадолго
до того, как мы с ним начали общаться. Для меня эта новость была просто
шоком. Я по-другому посмотрела на его поступки, многое мне стало понятным.
Непонятно только одно. Зачем я с ним? У нас нет будущего, да и не может
быть, мы оба несвободны, скажем так. К тому же я не могу представить его
в качестве мужа – он хорош в меру. К тому же проводить все дни и ночи в
одиночестве, когда он сидит у себя в офисе или где-то на переговорах –
это тоже не так уж здорово. А после измены я по-другому посмотрела на себя
и на наши отношения с мужем. Я изменилась, и внутренне, и внешне, стала
более свободной, перестала бояться, что сделаю что-то не так, и он уйдет.
Это не значит, что я стала дерзкой, что стала делать что-то специально,
ему назло. Нет, я люблю его и понимаю, что мы должны были пройти через
эти трудности, чтобы построить крепкую семью. 

Может быть, я говорю чушь – крепкая
семья и любовник — вещи просто несовместимые. Но общение с этим человеком
мне просто необходимо. У моего мужа целая куча преимуществ и он выигрывает
почти во всех отношениях по сравнению с моим другом. Но его чувство юмора
и отношение к жизни, и наши очень редкие и непродолжительные физические
отношения делают меня счастливой. Я знаю, что гораздо умнее и честнее было
бы давно порвать с ним, в конце концов, так уж сильно нас ничего и не связывает,
и мы оба не умрем друг без друга. Но когда (очень, очень редко) он говорит,
что я ему нужна и что он любит меня – я просто хочу жить дальше и радоваться
каждой нашей встрече. 

Я не знаю, что делать. С одной стороны,
сейчас как никогда, у нас с мужем все более-менее нормализовалось (а это
далось нам обоим нелегко) и то, только благодаря тому, что я почувствовала
себя любимой и желанной женщиной. С другой стороны, и с моим другом тоже
все хорошо, я перестала нервничать, когда он не перезванивает или не приезжает.
Просто не хочу даже думать, почему он так делает – потому что занят работой
или поехал домой, к жене, хотя он не раз говорил мне, что сейчас живет
с родителями). Он не скрывает, что помогает своей семье, по выходным он
всегда с детьми, даже как-то приезжал ко мне со старшим сыном, но я была
занята и не смогла с ними встретиться. 

В общем, я просто не знаю, что делать.
Мне нужны они оба. Они слишком разные, чтобы выбирать, да и выбрать я не
могу и не хочу. Иногда я говорю себе, что это просто подло – так обманывать
мужа, это предательство, но когда я вспоминаю о своем друге, о том, как
мы, например, ужинали втроем (он познакомил меня со своим лучшим другом
и несколько раз мы ужинали вместе), как я смеялась и как я была счастлива,
я не могу отказаться от этого. С мужем я никогда не бываю такой. Подскажите,
что делать?

Надеюсь, что Вы не будете меня слишком
осуждать, я и так себя виню за то, что сделала. Но как отказаться от пусть
редких, но очень ярких вспышек счастья, которые я переживаю рядом с этим
человеком, я не знаю. Извините за такое сумбурное и длинное письмо. 

С уважением, Регина

Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Регина! Практичнее, конечно, будет мужа сохранить, но морально это, наверное,
очень тяжело — жить с двумя мужчинами. Наступит момент, когда Вы или окончательно
вернетесь к мужу, или порвете с ним навсегда, поверив в себя и в свои возможности.
Осуждать здесь неуместно, Вы идете своим путем самоутверждения, и платить
за каждый поступок будете сами, себе. Остается только пожелать, чтобы все
у вас было хорошо, и Вам не приходилось разрываться между чувством и долгом.
Даже не чувством, а потребностью быть пленительной и женственной — с одной
стороны, и защищенной, при муже — с другой. 

Регина: Здравствуйте,
Ольга! Спасибо огромное, что нашли время прочитать и ответить на мое письмо.
Ваши слова мне очень помогли, — возможно, это именно то, что я хотела услышать,
но сама не могла себе сказать. И я очень надеюсь, что очень скоро я решу
эту проблему, тем более, что сейчас я посмотрела на наши отношения другими
глазами. Особенно после прочтения письма Хельды
«Падает интерес к мужу» и Ваших комментариев. Я читала, и у меня возникло
чувство, как будто это я писала. Мы, конечно, другие люди, но проблема
— можно сказать, та же самая. По крайней мере, у меня. Возможно, что именно
поэтому, в большей степени, я и пошла на какие-то отношения с другим мужчиной.
Это, конечно, не выход, (это я сейчас понимаю), но на тот момент мне даже
и думать не хотелось о последствиях. Вы правы, надо хранить верность и
ценить то, что имеешь, там более, что мой муж меня любит и готов ради меня
на все. А я была просто глупой эгоисткой, которая решила решить проблему
таким способом. Я хочу сказать Вам огромное спасибо, за то, что Вы нам
помогаете. Иногда нужен просто взгляд как бы со стороны, а не родных и
подруг, которые в любом случае не могут быть беспристрастны, и в своем
желании помочь могут подтолкнуть к каким-то действиям, которые приведут
к еще большим проблемам. Спасибо Вам за все, что Вы делаете. 

Регина

Опубликовано
в
женском журнале «WWWoman» — http://www.newwoman.ru
23.12.04

Отклики на письмо
Регины вы можете прислать на адрес редакции: [email protected]

Продолжить: МАРИЯ: МУЖ ЗАЯВИЛ,
ЧТО ХОЧЕТ РАЗВОДА, ЧТО Я ЕМУ БЕЗРАЗЛИЧНА


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ


ДАЛЕЕ


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

Люблю мужа, но тянет к другому — 111 ответов на Babyblog

Перечитала кучу форумов, но хочется просто выговориться, готова к миллиону тапок. В «умных» статьях пишут, что люди делятся на 2 фронта: кто не верит, что такое возможно, и кто оказался в такой ситуации. Буквально в сентябре я относилась к первому фронту…

С мужем мы вместе чуть больше 10 лет. Муж был первый и единственный во всех отношениях. Мужа люблю и не представляю жизни без него. Он для меня и муж, и друг, и любовник в одном лице. У нас есть дочка. У мужа, конечно, не самый простой характер, но меня он устраивает на все 100% и ни разу за эти года не возникало мысли о ком-то другом…

Но буквально 3 месяца назад в моей жизни появился другой. Познакомились по работе, не коллега, но очень часто приходится пересекаться и оставаться вдвоем. И тут закрутилось, нас тянет друг к другу, как магнитом. Я теряю рассудок, когда он обнимает и целует…

Он старше меня на год, не женат. Говорит, что любит, не может без меня и готов ждать. Он знает, что я замужем и особо не давит, но и оставить не может. Можно было бы решить, что парень просто красивыми словами разводит замужнюю на секс. Но, когда я чуть не потеряла голову и уже готова была на всё, остановил и сказал «Ты себе этого не простишь».

Я постоянно переживаю. Первые несколько дней после поцелуя, даже почти не могла спать рядом с мужем, потом приглушила это чувство. Тупая боль в душе, для меня только эти поцелуи и мои мысли это уже предательство мужа, но и прекратить этого не могу… Чувствую себя самой последней тварью. За эти дни чего только не думала. Понимаю, что надо прекращать отношения с ним, но так же понимаю, что не смогу сказать ему это в глаза. Даже если скажу, то он не отпустит, а стоит ему обнять и все завертится заново

P.S. Девочки, спасибо!!! Ждала тапок, а получила спокойный диалог. Наверное именно простого диалога мне и не хватало, чтоб окончательно расставить в своей голове всё на места. И название из-за этого поменяла… Посмеялась над некоторыми комментариями, а некоторые заставили задуматься. Поняла, что от «вторых отношений» мне не нужна физическая близость и секс, я наслаждаюсь этими эмоциями. Через 10 лет брака всё равно уже не те поцелуи, страсть и т.д.. Не знаю, готова ли я это прекратить сразу, но семью точно не разрушу.

Я замужем, он женат — Psychology and relationships — Улановка.Ру

В 03.01.2016в14:35, Maria2016 сказал:

Знаю что полетят тапки, но мне необходимо выговориться, за что заранее хочу сказать спасибо.

Я замужем, есть ребенок, с мужем то милуемся то ругаемся с тех пор как вместе. В последнее время все тяжелее, уходила, возвращалась и так несколько раз (к слову ребенок при мне! я его не бросаю и не собираюсь!). Вышла на работу, сначала стало все налаживаться, видимо моя занятость начинала играть нашей семье на пользу, но это не продлилось долго, и через полгода претензии участились, на работе аврал, такой темп привел меня к идее о разводе. Уехала, но как всегда все вернулось на круги своя. Но внутренне к мужу я охладела, вместе из за ребенка.

Другая сторона — на работе все как и положено быть, помимо одного но — мой начальник. Я не могу уже сказать как все закрутилось, но меня просто неимоверно тянет к нему. Я не назову это влюбленностью, но я чувствую ЭТО физически. Не могу описать это словами. Я плохо ем и почти не сплю, а думаю о НЕМ. Пока я сдерживаюсь, но смогу и захочу ли? Поймала себя на мысле что не плохо бы иметь «двух зайцев» сразу, так — и муж и ребенок есть, и любовник нарисовался. Меня пугает то, что теперь я отношусь к этому как к норме. Мысли о том что он женат и у него тоже есть ребенок меня не отпугивают.

Наверное меня сожгут на костре когда узнают.

Завышенные ожидания, проблема и геморрой нашего современного мира. Внутренне охладела? Хватит себя обманывать тогда. Развод поможет? хзхз, сам в такой ситуации(развод по инициативе второй «половины») был, я охрененно опытный прям.  Кажется что «развод» поможет, кажется что лучше у всех вокруг все. Начальники, блондины с голубыми волосами, а муженек плюгавенький. Газон зеленее, вода голубее, небо краше, у других. Муж меня не ценит и не понимает, не оказывает мне внимания, а я ж женщина, ласки и тепла хочу, а он гад такой собой озабочен. Вот я те 100% скажу как будет.

Ты кинешься, тык мык, а потом офигеешь. К примеру у начальства твоего ноги воняют раз в десять хуже, а жена у него с хроническим насморком прост))) Скажешь, а нифига, у меня то все неплохо было. Вроде муж, вроде ребенок, работа. А щас все к чертям. Только два раза в одну воду не войти увы. Муж ошалел от свободы, бухает и трахает все что движется. Ребенок нах не нужен начальнику. Дырочка твоя тож со временем сморщится (вообще это достоинство быстро проходит). Только мужики-то, они не валяются, а те что валяются нах никому не нужны. Быстро подберут и оприходуют, те что поопытнее. Мужчины же что дичь безмозглая, там тусуются где кормят и кой чего перепадает. Ну и охотиться можно.

Самое интересное, такие закидоны у 80% баб бывают. Ну хер бы с ними. Мудрая поймет че с этим делать. Глупая, тоже поймет по своему. На том и стоим.

Не сожгут, кстати, женщины когда налево или направо ходят обычно не палятся.

Почему замужнюю женщину тянет к другому мужчине

Однажды кто-то мудрый создал обет верности. Ты замужем, ты хорошая жена, но тебя тянет к другому мужчине. Женатому. Это притяжение сродни тандему магнита и безвольного железного сердечка, преодолеть которое, значит нарушить законы мироздания. Ты ищешь себе оправдание, мечешься в поисках решения, но, если самой себе признаться откровенно, это влечение дает тебе нечто неосязаемое и прочное одновременно.

Почему замужние женщины изменяют

Все просто. Или сложно. Примем за постоянную величину то, что «Он» женат. Этот мужчина привлекает тебя, потому что он:

  • Альфа –самец;
  • полная противоположность твоему мужу;
  • давняя мечта об идеале;
  • заменяет отца;
  • чужой, не твой.

А еще потому что ты:

  • мстишь супругу;
  • любишь обоих.
Альфа-самец

Ты снова сегодня не спишь и думаешь о нем. Притягательном, властном, эротически грубом и подавляющим всех вокруг себя. Он — номер один в твоей жизни, постели, на работе. Ведь он твой начальник, не так ли?

Пример из жизни. Анечка работала скромным секретарем в одном из отделов организации. Руководил компанией уверенный в себе мужчина, бывший военный, жесткий и вспыльчивый. Анечка была покорена им. Он быстро нашел путь к ее сердцу и телу, поддавшись на нежные уловки и удивительную способность усмирять его во время приступов гнева на подчиненных. Простушка-жена начальника ничего не подозревала, муж Анечки грустнел с каждым днем все больше.

  • Не обязательно случается так, что мужчина номер один в ближайшем окружении женщины приходится ей начальником. Он просто выделяется на фоне других стремлением к успеху, контролю и всяческому доминированию. Чем и привлекает.
  • Как правило, жены таких мужчин скромны, хозяйственны и не достигают больших успехов по службе. Именно этим объясняется их союз. Мужчина-самец черпает энергетику из взаимоотношений с женой-донором и так самоутверждается.
  • Чем объяснить то, что женатый начальник-самец выберет в подруги замужнюю коллегу? Равновесием. Жена успокаивает его дома, любовница – в деятельности.
Противоположности

Муж-твой старший ребенок, а любовник эмоционально старше его. Супруг – деспот, а поклонник нежен и ласков. Твоя официальная половина – интеллектуал, а новое увлечение – сорвиголова. Таких примеров много. Что в таком союзе замужние женщины ищут:

  • новые впечатления;
  • контраст в интимном общении;
  • утраченную гармонию.

При этом факт адюльтера даже не воспринимается, как измена. Способ сбежать в иную реальность, прожить истинно свою жизнь — любое оправдание поступка, которое не обличено в понятие «измена».

Идеал во плоти

Ты вышла замуж, мечтая о семье. Искала свою половинку долго, да так и не нашла. Встретился тот, кто был надежен и предсказуем. Он незатейливо предложил: «Выходи за меня». И ты пошла.

А однажды ты встречаешь воплощение своей девичьей мечты в лице женатого мужчины. Отныне вам не жить друг без друга. Погружаясь в сладко-греховную пучину новых отношений, воспринимаешь любовника не как мужчину для встреч на стороне. Он – тот единственный и настоящий, кто способен не только слушать, но и слышать тебя, не только смотреть, но восхищаться. Вы легко можете оправдывать взаимную благосклонность, заранее прощая каждый сам себя.

Вместо отца

Веронику воспитывали мама и бабушка. Девочка мечтала, что, став взрослой, она разыщет своего отца. Все вышло не совсем так. Общение с отцом не заладилось, муж не всегда понимал ее. Девушку тянуло к общению со старшими друзьями супруга, в одном из них она обрела любовника, друга, почти отца.

  • Замужние женщины и измена – вполне себе сочетаемое явление. Многих к этому подталкивает недостаток отцовской энергетики. Вырастая, в душе оставаясь маленькими девочками, они постоянно ощущают ее нехватку.
  • Интимное общение со взрослым мужчиной – это скорее поиск недостающего в семье душевного тепла, чем сексуальной удовлетворенности.

У таких отношений есть шанс иметь продолжительность. Замужняя молодая подруга вселяет уверенность в опекающего ее партнера. Принятие его как любовника дарит спутнику иллюзию второй молодости. А иллюзия-то приятная. Сами прекрасно все осознавая, любовники просто наслаждаются друг другом.

Чужой, но такой желанный

Вам наверняка доводилось слышать притчу о плоде, манящем, но запретном. Та история окончилась весьма нерадостно. Почему замужней женщине хочется чужого мужчину? Правильно, потому что он, словно запретный приз, разжигает страсть, желание обладать им.

Замужние женщины-охотницы манят к себе свои трофеи, словно экзотический хищный цветок притягивает к себе свою жертву.

  • Мужчинам нравятся искушенные любовницы или жадные до ласки скромницы, чье тепло так и не раскрылось для мужа.
  • Замужние женщины привлекают мужской пол еще и потому, что они раскованные и свободные.
  • Подруга, связанная узами брака, «удобна» для свободного от них поклонника. Дорогие подарки – табу, время встречи – ее условие. В выходные и праздники она будет занята, значит, у него будет время для себя. Плюс небольшие затраты, как эмоциональные, так и материальные, для этих отношений.
Месть, протест и кое-что еще

Многие встречаются с женатыми мужчинами из-за мести, скажешь ты. И будешь права. Если в браке что-то не задалось, женщина времени зря терять не станет. Внутри каждой из нас зарождается протест, подкрепленный обидами на супруга, и затем выражается местью.

  • Измена – способ наказать мужа за маленькие и большие его проступки, за невнимательность к тебе и детям, за неподаренные цветы и грязные следы на чистом полу и в твоей душе.
  • Вы можете знать с супругом о твоем новом статусе «замужняя любовница женатого мужчины». В поисках подходящей кандидатуры, желая побольнее задеть супруга, для женщины не составит труда привлечь внимание друга своего мужа. Что вам делать дальше, решайте сами. Ничего конструктивного не сулят запретные отношения, и заканчиваются они в большинстве случаев плачевно. Будь осторожна.

Все выглядит кардинально иначе, если ты любишь обоих. Остаешься на территории мужа, потому что он дорог тебе. Ищешь любой повод для встречи с другом, ведь вам так хорошо вместе. Психологи считают, что любить двоих мужчин сразу могут немногие женщины, а лишь те, что обладают особым складом ума. Твой женатый поклонник изменяет с тобой, потому что тоже по уши влюблен? Пусть так. Наверное, вам улыбнулась злодейка-удача, коварная и щедро одаривающая одновременно.

Замужние женщины изменяют своим законным мужьям. Аксиома. Порой причина измены необъяснима даже для неверной.

Комментарии

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Я люблю свою супругу, но меня привлекает кто-то другой

Хотя это нормально, что вас привлекает кто-то, кроме вашего супруга, эти влечения не лишены опасности для вашего брака из-за того, к чему они могут привести. Дэйв и Доналин Карри, основатели организации Doing Family Right, высказывают свои мысли по этому поводу.

Дэйв: Что ж, Доналин, это смелый вопрос, на который нужно ответить. Я помню, как через четыре месяца после нашей свадьбы я повернулся к очень красивой женщине.Вы заметили и сделали несколько замечаний, и в то время мне было очень неловко, что я позволил себе обратить на нее внимание. Внутри я думал: « Ну, это безумие! У меня потрясающая, великолепная жена. Что могло заставить меня смотреть на другую женщину? » Я чувствовал себя униженным и сбитым с толку.

Donalyn: Это может помочь нашим читателям понять, что мужчины и женщины устроены по-разному. Мужчины имеют визуальную стимуляцию, а женщины более эмоциональны, поэтому соблазн привлечь мужчину к представителю противоположного пола, основанный просто на внешности, намного больше, чем у женщины.С другой стороны, женщин больше привлекают прикосновения, близость и эмоциональное понимание, и они могут отвлекаться от этой высокой потребности в общении. Но будь то мужчина или женщина, есть шаги, которые можно предпринять для решения этой проблемы.

Дэйв: Вы должны понимать, что влечение к противоположному полу — это не новая проблема или проблема, которая уникальна для вас, и да, вы столкнетесь с ней снова. Итак, вам нужно разработать план игры, как бороться с искушением или соблазнением людей вне вашего брака , которые начинают интересовать вас.Для начала было бы полезно провести небольшой самоанализ и спросить себя: «Почему меня привлекает этот человек?»

Иногда между мужчиной и женщиной на работе возникает небольшая химия. Вы оставляете супруга дома утром с большим изголовьем после того, как накануне вечером у вас был трудный вечер. Затем вы приходите на работу, чтобы пообщаться с этим другим человеком, который весь одет и проводит лучшую часть своего дня. Они не сражаются с детьми или чем-то еще, они просто выглядят такими свежими и дружелюбными.Это опасная зона для пребывания.

Доналин: Верно, Дэйв. И , что вам нужно помнить, так это то, что вы видите только лучшую сторону другого человека; вы не видите их сварливой стороны. Вы не видите их в худшем настроении. Люди забывают, что у человека, который их немного привлекает, есть темная сторона.

Я помню ситуацию, когда я работал в налоговой инспекции в Калгари. Мы были женаты около трех лет. Был парень, который делал перерывы на кофе одновременно со мной.Мы часто оказывались вместе с группами людей, и он был довольно настойчив в своем интересе ко мне. Я отказал ему в его просьбе пойти куда-нибудь пообедать, сказав: «Я женат», а он сказал, что ему все равно, что я замужем. Так что иногда влечение и искушение не очень тонкие, и интерес может сильно сбивать с толку.

Дэйв: Не только важно понять, почему вы можете испытывать искушение, но также важно понимать, что вы наиболее уязвимы, когда дома не все хорошо. Если отношения дома страдают, ваше основное внимание должно быть сосредоточено на том, чтобы наладить отношения между вами и вашим супругом, чтобы у вас не было никакого контекста для искушения, кроме отношений.

Доналин: Отлично. Нам нужно сосредоточиться на собственном супруге, и искать способы восстановить связь, если было расстояние. Сядьте и поработайте, извинитесь друг перед другом и ищите способы начать говорить, что я люблю вас каждый день. Когда мы хвалим супруга за то, что нам в нем нравится, и относимся к нему с добротой каждый день, отношения со временем улучшатся.Работайте над укреплением ваших отношений.

Дэйв: Еще один важный шаг, если вас вовлекают в отношения, выходящие за рамки вашего партнера: нарушить молчание. Это означает не только сообщить своему супругу, но и еще одному человеку, который будет привлекать вас к ответственности. На самом деле, подотчетность — важная вещь в жизни любого человека. Я отчитываюсь перед другим мужчиной еженедельно уже более 20 лет. Это настоящий подарок Доналину. Мы открыто говорим о наших искушениях и борьбе, и мы считаем друг друга ответственными за то, чтобы очистить свои поступки и почитать Бога своим разумом и глазами.Я думаю, что каждому человеку нужен ответственный партнер того же пола, который может помочь вам справиться с проблемами в их жизни, какими бы они ни были.

Доналин: Искушение начинается в разуме, поэтому нам нужно установить охрану в своем разуме. Замечать красивых людей в своем мире неизбежно, но вы не можете позволить себе оставаться там. В конечном итоге битвы должны быть побеждены в вашем уме, отказываясь задерживаться на соблазнительных мыслях.

Дэйв: По этой причине важно установить границы в ваших отношениях с людьми вне вашего брака. Насколько я помню, Доналин, мы с тобой договорились не иметь близких дружеских отношений с кем-то противоположного пола, если они не являются близкими друзьями для нас обоих. Мы ограничиваем наши контакты с этими людьми и никогда не ходим на обед или на кофе наедине с человеком противоположного пола.

Donalyn: И будьте осторожны с словесным подшучиванием и поддразниванием. Женщины слушают слова. Убедитесь, что вашу доброту не понимают неправильно, и не позволяйте сексуальным намекам влезать в ваши шутки и не позволяйте поддразниванию превратиться в соблазн.

Дэйв: Конечно, вам также нужно провести черту при физическом контакте. Хотя мы с Доналин оба сострадательные и выразительные люди, мы очень редко обнимаем людей противоположного пола в лоб. Вместо этого мы просто подходим к ним и таким образом обнимаем их. Вы можете подумать, что просто подбадриваете кого-то легким объятием, но это очень легко неверно истолковать.

Donalyn: Когда вы действительно испытываете искушение, лучшее, что вы можете сделать, это просто бежать. Держите дистанцию ​​между собой и человеком, который отвлекает вас и ваш брак. Это то, что Иосиф сделал в Бытие 39 в Библии, когда убежал от жены Потифера: он дистанцировал себя от искушения.

Дэйв: Когда действительно доходит до дела, Богу нужно закрепить нас в наших отношениях. Мы чтим и Бога, и свою половинку, когда делаем Иисуса Господом наших глаз и нашего сердца. Попросите Его присмотреть за вашими глазами и вашим разумом, чтобы вы сами не впали в искушение и не стали искушением для кого-то другого.Спросите Его, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы защитить свой брак прямо сейчас.

Пусть между вами и вашим супругом продолжат расти близость, страсть и верность!


Нужна надежда и ободрение? Issuesiface.com предлагает бесплатных и конфиденциальных наставников. Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку. Просто заполните форму на вкладке «Подключиться» ниже. Вы можете использовать свое настоящее имя или вымышленное. Тебе решать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали:
ДокторДэйв Карри

Фото:

Джейкоб Уфкес

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще

Когда влюбленные переходят черту

Круши, когда с ними не обращаются должным образом, тоже могут стать поводом для развязки. Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство отношений начинаются с того, что люди испытывают трепетные, безжалостные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять.Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.

D Развитие влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя в браке нет ничего необычного в легкой влюбленности, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.

В то время как влюбленность может расцветать у всех, очень важно знать, как вести себя и свои отношения, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.

Защитите свой брак от романа

Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как с отношениями. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.

Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что пары могут выздоравливать и восстанавливаются после неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по интрижке.

Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак, одновременно научившись погасить влюбленность.

Послушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и не делать), когда вы женаты и влюблены друг в друга

Сегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я говорю о том, как вести себя и относиться к своим отношениям, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:

  • Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
  • Разница между влюбленностью и платонической дружбой
  • Почему счастливые, преданные женатые люди могут быть влюблены в других
  • Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
  • Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
  • Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
  • Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
  • Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
  • Как перестать влюбляться в другого человека
  • Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
  • Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.

Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

xoxo,

Доктор Лиза Мари Бобби

П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB

P.P.S. Еще один очень сдержанный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Эти типы эмоционально близких разговоров с вашим партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!

Как мне бороться с внебрачным влечением?

Внебрачное влечение — обычное дело. Часто в браке может наступить затишье в страсти, или оба партнера с годами начинают чувствовать себя комфортно друг с другом. Как консультант я заметил, что во время таких фаз брака, когда связь с супругом находится на самом низком уровне, вы, скорее всего, будете уязвимы и будете привлечены к другому «потенциальному партнеру».

Это нормально — влюбляться или влюбляться? Довольно часто бывает влюбленность или влечение к другому человеку, если в вашем браке не удовлетворяются ваши потребности, или если у вас невнимательный супруг, или если вы являетесь упорным романтиком и легко влюбляетесь в него. люди. Чувство влечения вне брака — довольно распространенное явление, но почему вы чувствуете влечение — это вопрос, который вам нужно задать себе. Почему вы женаты, но вас все еще привлекает кто-то другой?

Это когда вы чувствуете себя комфортно, когда начинается внебрачное влечение.

Это история Аши.Она была счастлива в браке, но все началось с того, что она начала испытывать влечение к кому-то другому. Аша, счастливая замужняя работающая женщина, была очень огорчена, так как чувствовала себя нелояльной по отношению к своему супругу. «Я люблю своего мужа, но меня привлекает кто-то другой», — сказала она. Аша дружила со всеми своими коллегами, но довольно дружила с коллегой-мужчиной. Она заявила, что находит его «горячим» и чувствует, что он заинтересован в ней, и что он часто «флиртовал» с ней в компьютерных чатах и ​​хвалил ее.Все внимание, которое ей не уделял супруг, она получила от коллеги. Она с нетерпением ждала встречи с этим человеком в офисе, внимательно следила за тем, как она одета, искала возможности поговорить с ним или пообедать в офисе для группы и т. Д.

Дополнительная литература: Разбитые линии, разбитые сердца: служебный роман

Аша очень ясно дала понять, что она очень привержена своему браку и что они планируют завести ребенка в ближайшем будущем, поэтому она стояла перед дилеммой, как она могла бы заботиться о своем супруге и при этом чувствовать влечение к другому мужчине.

Она боялась, что это либо означало, что ее брак был в беде, либо у нее был потенциальный роман со своим коллегой.

Аша выглядела очень расстроенной и чувствовала, что она подтолкнула другого мужчину думать иначе. Можете ли вы почувствовать сильное влечение к кому-то еще, если вы счастливы в браке? Это был вопрос, который она все время задавала себе.

Ссылки по теме: Какова настоящая причина внебрачной связи?

Он заставил ее чувствовать себя хорошо

Как люди, мы все жаждем, чтобы нас любили, ценили, уделяли внимание и заставляли чувствовать себя особенными.Когда вас заставляют чувствовать себя «хорошо», вполне естественно смотреть на человека положительно и начинать испытывать к нему чувства. Иногда человек, в которого вы влюблены, может выглядеть как ваш любимый актер, или это может быть просто случай, когда «другая сторона выглядит зеленее». Это начало внебрачного влечения. Прочтите отрывок, в котором один человек написал нам, спрашивая, как она могла полюбить кого-то еще, будучи счастливой в браке. Что ж, такие вещи, к сожалению, случаются.

Проблема внебрачного влечения на рабочем месте — очень распространенное явление.

Симран, хотя и была замужем и имела ребенка, каждый день болтала со своим двоюродным братом, часто приходила в гости к своему двоюродному брату и часами проводила с ним и его семьей. Это вызовет трения между Симран и ее мужем. Симран чувствовал, что ее необоснованно обвиняют, хотя это были невинные отношения. Симран явно отрицал сложившуюся ситуацию.

Таким образом, «влюбленность» или влечение к другому человеку может «мешать» браку, если с этим не справиться по-взрослому.Другая клиентка, Сонали, чувствовала себя «лишенной» внимания мужа и считала, что у нее могут быть «интрижки» в отсутствие его внимания. Почему замужнюю женщину привлекает другой мужчина? Это одна из главных причин.

Сядьте и поговорите со своим партнером о перемене

В таких ситуациях женщины действительно чувствуют себя виноватыми из-за того, что испытывают чувства, и чувствуют, что эмоционально изменяют своим супругам. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что женаты, но их все еще привлекает кто-то другой. Если вы находитесь в подобной ситуации, я настоятельно рекомендую поговорить с вашим супругом о некоторых изменениях, которые вы хотели бы изменить в своем браке.Лучше заранее разобраться с внебрачным влечением, чем потом сожалеть. Это может быть посещение свиданий или выходных, или совместное хобби или уроки танцев, чтобы снова получить удовольствие от брака.

Как справиться с внебрачным влечением путем обсуждения с супругом

Ссылки по теме: История признания: эмоциональный обман против дружбы — размытая линия

Если ваш муж не хочет меняться или действительно ограничен во времени, попробуйте организовать несколько «парных ритуалов», например, вместе выпить чай или поужинать, или пойти на прогулку после ужина, или просто пойти на «свидания за кофе» или вместе прокатиться. .Пары, которые проводят слишком много времени врозь, со временем склонны дрейфовать. Следовательно, даже одно совместное мероприятие раз в неделю — хорошее начало. Это может помешать вам почувствовать влечение к кому-то другому. Вам не придется сталкиваться с чувством вины за то, что вы женаты, но вас привлекает кто-то другой.

Пары, которые проводят слишком много времени врозь, со временем дрейфуют

Кроме того, важно признать, что вы «влюблены». Однако, как и любые отношения, влюбленность со временем исчезает, если вы не уделяете ей активного внимания.Если вы обнаружите, что проводите слишком много времени с человеком, в которого влюблены, начните поддерживать границы, держитесь на расстоянии, начните поддерживать минимальное взаимодействие и избегайте чрезмерного знакомства и отправки смешанных сигналов. Вы должны понимать, что вы женаты, но вас привлекает другой человек.

Если вы привержены своему браку, запишите положительные и отрицательные стороны, если вы каким-либо образом «испортили» брак.

Ссылки по теме: 12 признаков женатого мужчины влюбляются в вас

Спросите себя, почему вас привлекает другой человек? Что вы можете с этим поделать? Считайте чувство влечения к другому человеку «тревожным сигналом», чтобы начать внимательно относиться к своему браку.Надеюсь, вы скоро снова «влюбитесь» в своего спутника жизни. Нет необходимости чувствовать себя виноватым из-за своего внебрачного влечения, пока вы можете работать над этим чувством и преодолеть его.

Он был коллегой ее мужа, но кем он был на самом деле?

60 способов отпраздновать день супругов

8 шагов, чтобы полностью простить того, кто вам изменял

Я женат, но влюблен в кого-то другого — что мне делать?

«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начать все сначала.И новые, и запрещенные отношения обладают одинаковым качеством «новизны». Возбуждение нового романа может ввести нас в заблуждение и заставить поверить в то, что так будет всегда », — Аарон Хорн, LMFT

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В идеальном мире мы влюбляемся, встречаемся, ухаживаем, женимся, покупаем красивый дом с белым частоколом и идеально скошенной зеленой травой с садом.После нескольких лет путешествий по миру с нашим супругом, в которого мы безумно влюблены, у нас есть несколько детей, которые всегда спят всю ночь. Это совершенно, совершенно идеально.

Это похоже на вас? Так не думала. Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга.

Вас неизбежно будут привлекать люди вне вашего брака — это просто человеческая природа.Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять супругу.

Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее. Итак, вы женаты и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Действительно ли вы влюблены в кого-то еще?

Влечение может сбивать с толку и непостижимо, особенно когда вы чувствуете, что застряли между интересом к двум или более людям — может быть трудно определить, безумно ли вы любите кого-то еще, или просто испытываете непостоянство. чувство тоски или переживания небольшой влюбленности.Важно изучить свои чувства и определить, является ли то, что вы испытываете, просто влечением к кому-то другому или это может быть чем-то более глубоким и сложным. Прежде чем вы окончательно заявите: «Я женат, но я люблю кого-то другого», вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете любить кого-то, кроме своего супруга:

  • Вы делитесь с ними всеми подробностями своей жизни
  • Вы чувствуете, что их защищает
  • Вы находите способы проводить с ними больше времени
  • Ты скучаешь по ним, когда их нет
  • Вы открываете им
  • Вы сравниваете их со своим супругом
  • Вы начинаете интересоваться их любимыми вещами
  • Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
  • Вы не можете перестать думать о них
  • Вы чувствуете себя виноватым, проводя с ними время
  • Вы начинаете лгать или хранить секреты от супруга
  • Ваше настроение меняется к лучшему вокруг них
  • Вы одеваетесь, когда знаете, что собираетесь их увидеть
  • Химия между вами почти осязаема
  • Вы о них все помните

Важно отметить, что пункты в этом списке более чем вероятно очень похожи на то, что вы испытали, когда впервые встретили своего супруга.Спросите себя — выглядит ли ваша новая любовь так, как выглядел ваш брак, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честно сказать самому себе: «Я люблю кого-то, кто мне не супруг. Как мне исправить мой брак или двигаться дальше? »

Вы женаты, но любите другого человека. Что вы должны сделать?

Есть тонкая грань между влюбленностью в другого человека или эмоциональным романом, переходом к следующему шагу и физическим романом.Тем не менее, шаги, которые необходимо предпринять, те же. Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому очень важно действовать осторожно.

Если вы женаты, но любите кого-то еще, важно подумать, почему это так. Для начала давайте разберемся, почему супружеские пары заводят романы. Вот некоторые из основных причин:

Источник: rawpixel.com

Почему супружеские пары изменяют?

  • Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
  • Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
  • Разлюбить (влюбиться в кого-то еще)
  • Отсутствие искры и азарта в браке (желание новых и захватывающих впечатлений)

Есть четыре варианта, если вы влюбились в кого-то и думаете о романе или уже имели дело:

  1. Прекратите роман и работайте над своим браком
  2. Оставайтесь в браке, продолжая отношения со своим возлюбленным
  3. Оставь брак ради любовника
  4. Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения

Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три могут нанести дополнительный и длительный ущерб вашему браку и с большой вероятностью могут привести к разводу.

Тем не менее, вы должны честно изучить свои отношения с этим человеком и свои отношения со своим супругом и рассмотреть последствия любого из этих решений — драматические решения, касающиеся состояния брака, не являются выбором, который мы можем сделать, и они требуют правдивых оценок. Обдумайте влияние на ваш образ жизни, семью, детей и реалистичные последствия каждого выбора.

Хорошо, у вас был роман. Что вы делаете?

Процент супружеских пар, у которых были связи, варьируется.По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно у 2,3% замужних женщин и примерно у 4,3% женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни закручивают роман. В любом случае, вы не одиноки, и то, что роман произошел, не означает, что не может быть новых и , даже лучше брака; на самом деле это вполне возможно. Если отношения могут пережить роман благодаря упорному труду, общению и здоровым границам, они могут стать лучше, чем когда-либо.

Здесь вы, вероятно, спрашиваете: «Как мне спасти свой брак?» или «как я могу укрепить свой брак?». Вот несколько шагов, которые помогут вашему браку добиться успеха:

Прекратить все контакты с другим лицом.

Немедленный первый шаг в вопросе «как мне спасти свой брак?» должно удалить другого человека из вашей жизни. Пока они все еще на картинке, каким бы незначительным он ни казался, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.Суть в том, что ваш брак находится в ужасном положении, и нет лучшего времени, чтобы прекратить все формы контактов, включая контакты в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритетом, и поддержание контакта или наличие контактной информации другого человека только вызовут соблазн вернуться к нездоровым образцам, в которых вы были раньше.

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.

Источник: rawpixel.com

Сосредоточьте внимание на супруге.

Когда вы начинаете спрашивать себя: «Как мне восстановить свой брак?», «Как я могу исправить свой брак?» или «как я могу спасти свой брак?», одним из ваших первых шагов должно стать уделение времени и усилий отношениям, которые у вас есть дома.

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдавали другому человеку, своему супругу. Теперь, когда вы удалили другого человека из своей повседневной деятельности, вы можете двигаться вперед и уделять внимание и усилия своему браку и супругу.Это также включает время. Сделайте все возможное, чтобы вовремя уйти с работы, устроить специальный пикник в середине недели или вечер кино во вторник днем. Приоритетом здесь является смещение парадигмы с романа на брак, и мы укрепляем влечение любви, признавая, что постоянные и вдумчивые усилия по отношению к нашему супругу — это основа, на которой мы должны строить свой брак. Хотя в какой-то момент мы могли слепо верить в то, что брак сохранит любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержки и надлежащего ухода.

Разжечь утраченное пламя.

Одна из основных причин, по которой брак теряет блеск медового месяца и становится жертвой соблазна чьих-то предложений, заключается в том, что мы уделяем все внимание тому, что такое брак, в таких категориях, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. В самом начале брака? Вероятнее всего. Но любой, кто был женат какое-то время, подтвердит тот факт, что в конечном итоге эти вещи блекнут и отпадают. Да, будут моменты экстаза и радости, но в конечном итоге брак — это разделение жизненного пути с кем-то, кто может бросить вам вызов и сделать вас лучше и сильнее.Речь идет о том, чтобы идти сквозь все тонкости и никогда не сдаваться. Зная это, мы закладываем основу для развития нашего любовного влечения и, наконец, отвечаем на вопросы: «Как мне спасти свой брак?», «Как мне укрепить свой брак?» и «как мне восстановить свой брак?»

Многие из нас верят, что брак останется крепким и страстным сам по себе, но один из ключей к удовлетворению души — это активное вспоминание того, что мы любим в наших партнерах. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и разожгите это пламя.Это сотворит чудеса с вашим браком и напомнит вам, почему вы вообще безумно полюбили своего супруга.

Спросите себя «Почему?»

Теперь, когда другой человек ушел из поля зрения, и вы работаете над своим браком, пришло время заняться самоанализом. Хотя это может быть мучительно для большинства людей, это жизненно важный шаг, потому что, если его пропустить, вы будете подвержены тому же шаблону, что и раньше, если в вашу дверь постучатся скука, уныние в браке или искушение.Будьте честны со своими чувствами, когда спрашиваете: «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил за вас другой человек? Есть ли вещи, которые ваш супруг не дает вам эмоционально, физически или сексуально, из-за чего вам нужно было искать это где-то еще? Будьте полностью честны с самим собой относительно роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что ваш брак плох или окончен; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.К сожалению, достижение души, удовлетворяющей любовь, — это не просто идеализированные образы вашего партнера, а реалистичность и честность в отношении того, что вы можете или не можете предоставить друг другу.

Изучите свою ответственность в браке.

Вот обратная сторона вопроса: «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально утомительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в таком положении, в каком он находится сегодня. Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на супруге, вы уже это сделали.Пришло время провести душевный поиск, чтобы узнать свою роль в этом. Это может не иметь ничего общего с вашим супругом и тем, что они делают или не делают, и все, что связано с вашими прошлыми отношениями, неуверенностью или другим эмоциональным багажом. Это необходимо решить и вылечить, чтобы предотвратить повторение того же нездорового цикла. Когда мы растем сами, мы создаем потенциал для роста нашего любовного влечения в тандеме с супругом, которому мы посвятили себя. Речь идет не только о браке по вере, который превратит нас в людей, которыми мы хотим быть — нам нужно делать активный выбор, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Источник: rawpixel.com

Профессиональная помощь.

Неуверенность в браке может оставить нас в невероятном одиночестве; когда мы даем краткие ответы на вопросы, которые должны быть простыми или которые могли казаться очевидными ранее в вашем браке, например: «Как мне укрепить свой брак?» или «как мне исправить мой брак?» или «как мне восстановить свой брак?» или «как мне спасти свой брак?» может быть невероятно сбивающим с толку. Иногда даже статьи и видео о браке, наполненные советами о браке, могут показаться недостаточными, когда мы спрашиваем себя, как мы можем укрепить наш брак или укрепить нашу любовь.

К счастью, вы и ваш супруг не должны решать свои проблемы в одиночку. Обращение к семейной терапии и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы. Наличие кого-то, кто осведомлен о семейных вопросах, и кого-то, кто выслушает вас, даст совет и даст надежду на ваш брак, может творить чудеса. Психотерапевт или консультант сможет выступить в роли помощника в браке, который проведет вас и вашего супруга в процессе возрождения и укрепления вашей любви.Хотя помощник в браке не может сделать за вас всю работу, он может действовать как человек, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку в решении ваших проблем.

Помимо руководства, консультант или помощник по вопросам брака может также предоставить такие ресурсы, как местный календарь семинаров по браку, которые могут помочь вам и вашему супругу больше инструментов и советов по браку для возобновления и поддержания вашей связи. и заново открыть — или впервые найти — душу, удовлетворяющую любовь со своим супругом.С помощью календаря семинаров по браку вы и ваш супруг можете найти события, которые подходят вам и вашему расписанию.

Посещение семинаров по браку оказалось полезным и полезным методом укрепления вашего брака, и для пар, у которых есть дополнительное время, учебные курсы помощников по браку могут быть невероятно полезными для удвоения и укрепления основы вашего брака. Многие учебные курсы для помощников по вопросам брака проводятся по всей стране, и многие из них также доступны в Интернете, чтобы провести их, не выходя из дома.Кроме того, многие дистанционные учебные лагеря доступны в инклюзивное и переменное время, что может быть полезно, если ваш местный календарь семинаров по браку пугает или не вписывается в ваше расписание. Учебные курсы помощников по браку и тренинги по консультированию пар могут быть дорогими, но обширное обучение и знания, которые они могут дать вам и вашему супругу, бесценны.

В мире, который далеко не идеален, приятно знать, что онлайн-консультации доступны, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы.В ReGain легко связаться с профессиональными консультантами, которые будут работать с вами и вашим супругом, чтобы действовать как помощники в браке и помочь вернуть ваш брак в нормальное русло. Они хорошо обучены и могут ответить на любые ваши вопросы о том, почему влюбиться в кого-то еще, советы по браку, которые помогут вам вернуться на правильный путь, или отношения в целом. Они доступны семь дней в неделю, 24 часа в сутки, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С такими гибкими часами и услугами вы, возможно, сможете, наконец, записаться на консультацию по вопросам брака, которая вам понадобится, чтобы ответить на такие вопросы, как «как мне спасти свой брак?»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можете ли вы влюбиться в кого-нибудь, находясь в браке?

Да, вы можете быть женаты, но любить других людей или найти новую любовь или нового человека.Это случается чаще, чем люди думают, поскольку не все люди, влюбляющиеся в людей вне брака, будут завязать роман с новым человеком или разорвать свой брак. Тем не менее, многие долговременные браки распадаются и в конечном итоге не могут удовлетворить потребности одного или обоих партнеров, что может привести к чувству романтического желания или связи с людьми вне отношений.

Иногда вы обнаруживаете, что давно перестали любить своего супруга. Дело не в том, что ваш супруг (а) — плохой человек, просто он больше не тот человек, которого вы любите, и вы просто не любите его.Когда вы поймаете себя на мысли, краткосрочной или долгосрочной: «Я просто больше не люблю свою супругу. Я просто больше не люблю свою супругу. Я не чувствую, что они меня любят », иногда это происходит потому, что любовь угасает. Когда цель изменилась с того, чтобы сделать каждого человека счастливым в отношениях, на просто сосуществование в одном пространстве, возможно, пришло время двигаться дальше. Может быть, когда-то вы были любовью всей ее жизни и по уши влюблены, но теперь это не так, и с этим может быть больно справляться. Вы думаете, что это краткосрочное явление, а может быть, так оно и есть! Но если вы больше не влюблены по уши и чувствуете, что человек, которого вы любите, изменился, может быть полезно поговорить с супругом.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого человека?

Если вы подозреваете, что состоите в браке, но любите кого-то еще или безумно влюблены в кого-то еще, изучите свои варианты. Реалистично подумайте о недостатках и сильных сторонах вашего брака, а также о своих чувствах к этому новому человеку в вашей жизни. Можно ли спасти ваши отношения и стоит ли устанавливать новые отношения с этим новым человеком в вашей жизни? Это не выбор, который можно сделать за вас из статей или видео о браке в Интернете — это очень важные личные вопросы.Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к терапевту, консультанту по парам или помощнику по браку в индивидуальном порядке, чтобы разобраться в ваших возможностях и принять решение о новом человеке в вашей жизни.

А нельзя ли влюбиться в кого-то другого?

Вопрос о том, правильно ли влюбляться в кого-то еще, когда вы состоите в браке или в длительных отношениях, в некоторой степени ошибочен. Хотя это, возможно, не идеально и может причинить много боли и трудностей для всех участников, к сожалению, это не совсем то, что вы можете контролировать — мы не выбираем, в кого и когда мы влюбляемся.Хотя может быть неправильно заниматься физическим или эмоциональным романом в браке, в зависимости от обстоятельств, чувство вины за то, что влюбился в кого-то еще, не особенно продуктивно или справедливо, хотя это понятный импульс.

Если вы женаты, но влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом, вы не обязательно сделали что-то плохое, потому что на самом деле вы вообще ничего не сделали. Но осознание того, что вы женаты, но влюблены в незнакомца, или осознание того, что вы разлюбили, может быть необходимым сигналом для пробуждения, чтобы подтолкнуть вас и вашего партнера к изменениям и даже потенциально к профессиональной помощи парам. консультант или другой профессиональный помощник по браку.

Что делать, если ваша вторая половинка замужем за кем-то другим? Может ли ваша вторая половинка уже быть замужем?

Многие статьи и видео о браке говорят о наших супругах как о наших «родственных душах» и настоящей любви, но редко они говорят о людях вне брака как о наших родственных душах!

Вполне возможно, что кто-то, с кем вы хорошо совместимы и который считает, что вам «подходит», уже состоит в браке или состоит в постоянных или постоянных отношениях. Это может быть невероятно сложно и болезненно, когда человек, которого вы любите, женат на другом.Вы безумно влюблены в кого-то, с кем не можете поддерживать отношения публично, и можете стать серьезным источником морального конфликта, поскольку реализация ваших желаний или желаний вашего возлюбленного повлечет за собой нарушение чьего-либо доверия.

В такой ситуации единственное, что нужно сделать, — это заявить о своих чувствах и сказать своему любовнику, что ему нужно честно изучить свои собственные отношения, прежде чем принимать решение. Может быть невероятно сложно по-настоящему сказать: «Я влюблен в кого-то вне досягаемости» или «Я женат, но моя вторая половинка — не моя супруга», но самоанализ может помочь вам понять корень ваших моделей влечения и в конечном итоге создаст более счастливые и здоровые отношения.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого мужчину?

Когда люди женаты и влюблены, кажется, что все идет хорошо и они лучшие друзья друг друга. Вы нашли того, с кем можете разделить свою жизнь. Было бы здорово, если бы все остались женатыми, влюбленными и лучшими друзьями друг друга. Но это не всегда происходит с парами. Когда вы состоите в длительном браке и обнаруживаете, что влюблены в другого мужчину, вы можете испугаться.Вы начинаете чувствовать неуверенность в своем браке. Влюбленность — это волнующее чувство. Прошло много времени, а вы не чувствуете себя хорошо в отношениях с мужем. Связь изменилась. Вы не чувствуете к нему то же самое, что раньше. Когда-то вы влюбились в него, а теперь все по-другому; Вы можете чувствовать, что он ваш лучший друг, и вы не перестали любить его, но теперь вы влюбились в другого мужчину. Не наказывайте себя, если вы влюбились в другого мужчину.Вы не можете контролировать свои эмоции. Вы в конфликте и не знаете, что делать. Хорошая новость в том, что вы можете обсудить эти чувства со специалистом в области психического здоровья и лучше понять, почему вы так себя чувствуете.

Можете ли вы полюбить 2-х человек?

В двух человек можно влюбиться. Влюбленность в двух людей может сбивать с толку. Вы все еще любите своего мужа, но он не удовлетворяет ваши потребности. Влюбитесь ли вы в него снова — это вопрос времени, общения и (если вы оба открыты для этого) терапии пары.Вы можете или снова полюбить своего мужа или жену. Вы должны посвятить себя отношениям и заставить их работать. Однако, если вы влюбляетесь в кого-то другого, что-то нужно изменить. Есть исключения из этого, например, вы находитесь в открытых отношениях, когда вы и ваш муж или жена соглашаетесь, что вы можете видеться с другими людьми. Может быть, вы не говорите на языке любви друг друга. Есть пять разных языков любви. Важно понять, как вы дарите и получаете любовь.Язык любви — это способ выразить свое отношение к партнеру, мужу или жене. Ваш язык любви может быть выражением одобрения. Это означает, что вам нужно, чтобы ваш партнер устно выразил свою любовь к вам. У мужа или жены может быть этот язык любви. Ваш муж может говорить на другом языке любви. Когда вы слышите свой язык любви, вы чувствуете себя живым внутри. Очень важно сказать себе: «Я того стою». Вы можете спросить себя: «Люблю ли я своего мужа?» Вам нужно выяснить, что вы чувствуете, и удовлетворительны ли отношения.Независимо от того, мужчина вы или женщина, любой может испытывать чувства к другому человеку. Некоторые люди считают, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Это не обязательно так. Мужчина или женщина могут обмануть. Обман — это не пол. Если вы обманываете, это потому, что у вас проблемы с обязательствами. Мужчина или женщина могли обмануть. Это поведение, не соответствующее полу. Возможно, вы влюблены в мужчину и женщину. Важно понять свои чувства и понять, почему вы влюбились в двух людей, чтобы понять, что делать дальше.

Разве влюбленность в кого-то еще мешает браку?

Сбои случаются. Вы не просили свою компанию нанять этого до смешного привлекательного нового сотрудника для работы в вашей команде. И вы никогда не думали, что сможете серьезно поговорить с девушкой из Starbucks после того, как обнаружите, что вы оба в одной группе. Но вот вы — женатый отец, влюбленный в кого-то, кто не ваша жена.

Как бы увлечение ни звучало как явление, присущее только средней школе, влюбленность взрослых тоже случается.В браке вас неизбежно будет привлекать кто-то другой, даже если вы любите своего партнера и не хотите изменять ему или ей. Дело в том, что влюбленность и есть влюбленность. Хотя они могут бесплатно занимать место в вашей голове и вторгаться в ваши фантазии во время встречи, вам не обязательно беспокоиться о том, что они нарушат вашу реальную жизнь. И вы не одиноки: в исследовании женщин, опубликованном в 2016 году в журнале Journal of Sex & Marital Therapy , почти 70 процентов из них заявили, что были влюблены (определяемые как сексуальные или романтические чувства, в соответствии с которыми они предпочитают не действовать). ) на кого-то, кто не был их мужем или постоянным партнером.

Влюбленность не всегда вредит браку

Хорошие новости заключаются в том, что исследователи этого исследования пришли к довольно радужным выводам о влиянии влюбленности на отношения. Похоже, они не увеличивают шансы на обман партнера. Фактически, влюбленность иногда напоминала участникам, что они ценят в своих основных партнерах; и женщины, влюбленные друг в друга, как правило, чувствовали себя более сексуально возбужденными, чем обычно, что придаёт остроте ситуации, когда эти чувства перетекают в их основные отношения.

Эта спешка — одна из причин, по которой влюбленность будет существовать всегда — они буквально, физиологически, заставляют вас чувствовать себя хорошо, — говорит доктор Кристин Хайд, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный сексопатолог. Давка может вызвать всплеск адреналина, а также дофамина, нейромедиатора, контролирующего центр удовольствия вашего мозга. Короче говоря, увлечение привносит азарт в жизнь, которая кажется скучной и застойной.

«Гораздо интереснее думать о горячем парне или женщине в коридоре, чем о« таком же старом, таком же старом »рядом с вами в постели», — говорит Хайд.«Гормоны хорошего самочувствия буквально прокачивают ваше тело и укрепляют эти мысли и чувства».

Но давка может нанести ущерб, если ее не остановить

Но давайте будем честными. Если вы не находитесь в открытой или полиаморной ситуации, вам придется провести анализ затрат и выгод, чтобы понять, стоит ли влюбленность для здоровья ваших отношений.

«Любитель может чувствовать себя очень невиновным, и его легко оправдать, пока оно не станет виновным», — говорит доктор Мэтью Траубе, MFT, психотерапевт из Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.«Разница между здоровым и нездоровым увлечением состоит в том, что находить других привлекательными совершенно безопасно и уместно, но когда мы действуем в соответствии с этим, это становится неуместным».

Хотя это работает как общее практическое правило, это не так просто, как мысли допустимы, а действия — нет, отмечает Траубе. Во-первых, у людей очень разные представления о том, какие мысли и поведение допустимы. Для некоторых фантазии о влюбленности во время мастурбации не приводят к эмоциональной неверности, а для других — наоборот.Итак, «пересекает ли ваше поведение черту» и предает ли доверие вашего партнера, зависит от того, где проходит черта, по мнению людей, состоящих в основных отношениях.

Легко сказать себе, что мысли — даже одержимые — о влюбленности не помешают вашему браку, потому что вы никогда не планируете делать что-либо физическое с этим человеком. Но озабоченность любовью, независимо от того, насколько заманчиво это отрицать, отвлекает внимание от вашего основного партнера. Если вы не ложитесь спать после того, как ваш партнер ложится спать, чтобы, например, спокойно пролистать шесть страниц фотографий вашего возлюбленного в Facebook, это не совсем обман, но и не укрепляет ваши отношения.

Как ни странно, математика проста: чем больше времени вы тратите на то, чтобы вкладывать средства и участвовать в увлечении, тем больше вы подвергаете опасности свои основные отношения, — говорит Хайд.

Так как же разобраться? По мнению Траубе, подведение итогов того, что вы делаете, чтобы накормить любимого человека, — хороший первый шаг к тому, чтобы понять, не попадает ли он в опасную зону. Вы просто мечтаете о ком-то по дороге домой с работы? Или вы постоянно переписываетесь с этим предполагаемым «другом», даже рассказывая ему или ей интимные вещи, которыми вы не поделились со своим основным партнером?

«Иметь чувства — это одно, но как вы с ними справляетесь? Вы несете ответственность за это? » — спрашивает Траубе.«Вы ищете других людей, намеренно встречаетесь за обедом или намеренно пытаетесь столкнуться с кем-то?»

Те мелочи, которые вы делаете — время доливки кофе, когда она, как правило, находится в комнате для перерывов в офисе, или задерживается допоздна, когда вы знаете, что она там работает над проектом, — могут показаться невинными и забавными, но вы должны быть честны насчет этого. разрушают ли они вашу связь с партнером. И они не только отнимают у ваших отношений время и внимание — они увеличивают вашу подверженность влиянию любви, что увеличивает риск того, что это может перерасти в физические отношения.

Почему у некоторых людей возникает частая влюбленность

Типы «искателей острых ощущений», как правило, имеют хронические увлечения, говорит Хайд, потому что им трудно перестать задаваться вопросом, что еще может быть там, и они хотят доказать себе, что они все еще привлекательный для других. Вы должны спросить себя, часто ли это с вами происходит. Однако, если ваша цель — оставаться довольным и ценить своего партнера, вам может потребоваться помощь психотерапевта, чтобы остановить такое поведение.

«Если вас постоянно волнует кто-то другой, это еще не все», — добавляет Траубе.«Это скорее симптом скрытого чувства, поэтому выясните, что его вызывает».

Итак, предположение, что хроническая влюбленность всегда является признаком того, что в отношениях что-то не так, — это своего рода клише, — говорит Траубе. Теория состоит в том, что, когда люди несчастны, они могут отступить в мир фантазий-сокрушений, чтобы разобраться, или сделать еще один шаг побега и на самом деле обмануть своих партнеров. Бывает, конечно. Но хотя влюбленность может возникнуть из-за того, что вы чувствуете себя неудовлетворенным в отношениях, это не обязательно означает, что дома что-то не так, говорит Траубе.

Иногда, однако, — это , чего-то не хватает — но это может быть в вас, а не в ваших отношениях. Например, бывшие — частый объект влюбленности для людей, что может больше отражать тоску по вашему более молодому и беззаботному «я», чем желание восстановить связь с реальным человеком, с которым вы встречались. Вы также можете влюбиться, чтобы отвлечься от болезненных или неприятных вещей в вашей жизни, которые мало или не имеют ничего общего с вашим партнером. Черт возьми, думать о влюбленности намного лучше, чем беспокоиться о финансовых стрессах или разногласиях по поводу воспитания детей.

«Если вы чувствуете себя обиженным или сбитым с толку по какой-либо причине, вместо того, чтобы искать кого-то, кто восполнит эту обиду или пустоту, выясните, что за этим стоит», — говорит Траубе. «Создайте некоторую осведомленность».

Когда влюбленность переходит черту

Это непросто, но если вы предельно честны с самим собой, вы узнаете, вредит ли ваша любовь вашим отношениям, — говорит Траубе: «Трудно определить, но вы знаете это, когда ты видишь это.»

Отличный вопрос, который можно задать себе: «Если бы мой партнер знал, что я делаю, он бы согласился с этим?» Если ответ отрицательный, прекратите делать это.По словам Траубе, это упражнение довольно быстро проливает свет на ситуацию для людей.

Вы также должны откровенно сказать о своей решимости. Если вы можете честно и с полной уверенностью сказать, что, черт возьми, вы никогда бы не обманули, даже если ваша любовь набросилась на вас, отлично. Но если вы боитесь, что не сможете устоять, если представится возможность для более интимной связи, вам нужно установить для себя некоторые границы, если вы не хотите в конечном итоге обмануть.Возможно, пришло время попытаться преодолеть это увлечение.

«Каждый раз, когда вы рискуете, всегда есть риск», — говорит Хайд. «Это скользкая дорожка».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

«Я женат, но мое влечение к коллеге непреодолимо»

Мое утро началось после того, как мой муж вышел за дверь, и я погуглила, «как перестать зацикливаться на женатом мужчине» и наткнулась на ваш блог.Я прочитал письмо и ответ от женщины, которая была замужем с ребенком и одержима мужчиной, которого она встречала всего три раза, но с которым у нее были обширные контакты со СМИ.
Моя проблема немного в другом. Я одержим мужчиной, с которым я регулярно работаю, который отвечает за надзор за обучением в нашем отделении и клиническую координацию (в больнице). Я женат девять лет, у меня двое прекрасных сыновей. Наш брак был неустойчивым из-за депрессии моего мужа, которая за последние девять месяцев усилилась до такой степени, что я предпочел бы быть на работе, чем дома.Итак, вот ваша первая подсказка! Некоторое время я не чувствовал себя ценным дома, когда был нанят мой новый коллега. Подсказка моей потребности романтизировать свою жизнь временами, и это был рецепт катастрофы (которой я избегал … едва … пока).

Итак, к нам присоединился новый сотрудник. Между нами сразу возникает физическое влечение. У него проницательные глаза и больше уверенности, чем должно быть у любого мужчины. Совершенно очевидно, что он использовал свои чары, чтобы уложить с собой женщин в постель, и он женатый мужчина, у него трое взрослых и один ребенок-подросток.

Очень рано мне было трудно просто стоять рядом с ним. Я почувствовала электрический заряд, если он прикоснулся ко мне (почти невинно, но гораздо смелее, чем кто-либо мог бы предположить). Я попробовала: «Послушайте, это сложно для меня, у меня никогда не было сильного влечения к кому-либо, кроме моего мужа. с тех пор, как мы собрались вместе, и я не собираюсь изменять ему «. Я попробовал ваше предложение HASTA, но я почти уверен, что это усилило наше влечение. Я сказала ему, что дома все грубо, потому что мой муж в депрессии и не работает, но что я люблю его и никогда не могу поставить под угрозу свой брак, и я не делала этого, моргая глазами или наклоняясь.Я был безумным с ним. Я показывала ему фотографии своих детей и своего сада и рассказывала о приземленной семейной жизни. Он знает, что у меня высокое кровяное давление, и ему становится хуже, когда он стоит слишком близко.

Я уже обманул эмоционально. Много. Физическая связь могла стоить ему работы и, возможно, моей. Мы оба знаем это, и тем не менее, даже после того, как он обсудил это и он положил это на стол и сказал, что ничего физического не может произойти по целому ряду причин, мы оба, кажется, оказываемся наедине вместе, а затем флирт и намек снова вспыхивают .Он обнимает меня. Я позволил ему. Так приятно быть с ним так близко, чувствовать себя желанным кем-то, кого я нахожу чертовски привлекательным. Он не только привлекателен, высокий, смуглый и красивый с сильным акцентом, но и чрезвычайно умен, видит и ценит мой ум и ценность в работе. Да, это усугубляется тем фактом, что моего отца никогда в моей жизни не было, но он был очень умным и не самым приятным парнем. Иди и представь ….

Эти отношения, которые у нас с ним продолжались, напомнили мне, что я сексуальная, желанная женщина, которую мужчины находят привлекательной.Это напомнило мне, что мне нравится чувствовать себя красивой и женственной. Я чувствую, что переживаю своего рода кризис среднего возраста. Я пытался поговорить с терапевтом, но это не помогло. Я просто хотел вернуться к работе, пофлиртовать и пообщаться с ним.

Как это может доставить мне столько удовлетворения и одновременно заставить меня чувствовать себя ужасно? Это открыло мне глаза на то, почему у некоторых людей есть дела, которых вы иначе не ожидали бы.

Я знаю, что заниматься с ним сексом было бы глупо.Это разрушило бы мой брак, мою карьеру и мои отношения со всем кругом моих друзей и семьи. Тем не менее, я не могу перестать зацикливаться на том, что я чувствую, когда он прикасается ко мне или говорит мне, что нам не следует работать вместе, потому что это слишком сложно. Это чертовски хорошо. Как мне это остановить? Мне нужно избавиться от этих чувств и продолжать работать с этим мужчиной. Я знаю, что вы можете выключить флирт, но как вы можете выключить такое сильное влечение? Я подумывал о поиске другой работы, просто чтобы посмотреть, поможет ли она, но я люблю свою работу и своих коллег, и я не хочу, чтобы эта ситуация имела столько власти надо мной.

Думаю, в этом посте вы несколько раз попали в точку, рассказав о себе и о том, почему вы так восприимчивы к очарованию этого парня. Ваши проблемы с отцом и ваше разочарование в браке, а также ваши жизненные чувства, проходящие мимо, заставляют вас стремиться к тому, чтобы это влечение превратилось в полномасштабную одержимость. Я думаю, тебе нужно спросить себя, действительно ли ты хочешь жениться. Кажется, что ваш брак какое-то время был несчастливым, и я не знаю, почему вы остаетесь.Вы вообще любите своего мужа? Вы остаетесь только для детей?

Вы пока не избежали накрутки. Вы изменяете из-за этого эмоционального романа гораздо больше, чем если бы вы, скажем, провели с этим парнем только одну ночь. Вы также изменяете, когда ваш муж в депрессии из-за своей депрессии, что является еще одним предметом исследования, потому что это указывает на глубокий гнев и негодование по отношению к нему.

Не думайте, что вы застряли. Возможно, вы используете это чувство застревания как способ сохранить роман и не делать ничего, что изменит вашу жизнь.Если вы не можете изменить свое отношение к этому парню, у вас все еще есть много вариантов: сменить работу и пойти на консультацию для пар, чтобы поработать над своим браком, сменить работу и игнорировать неудовлетворительный брак, сменить работу и попробовать нового индивидуального терапевта, рассказать вашему мужу вы хотите открытого брака, расскажите мужу о своей эмоциональной связи или скажите мужу, что вы хотите развода. В последнем случае вы можете заняться сексом с этим парнем. Если это то, чего вы хотите больше всего на свете, то это единственный реальный вариант.Я не собираюсь осуждать любое ваше решение, но могу заверить вас, что вы будете чувствовать себя более удовлетворенным, проживая жизнь, соответствующую вашим ценностям.

Я предлагаю вам обратиться к консультанту, который поможет вам решить, какой из этих путей выбрать. Вероятно, вам нужно исследовать связь между браком, который вы видели между вашими родителями, и жизнью, которую вы подсознательно выбрали для себя: вы как мученик депрессии вашего мужа, и, если вы оставите его ради этого парня, вы станете мучеником для этот парень, у которого бесконечные драмы, включая тот факт, что он женат и флиртует со многими другими женщинами.Вас привлекают мужчины, у которых есть проблемы, будь то депрессия или нарциссизм, и, вероятно, вы видели эту благоприятную модель в раннем возрасте.

Удачи и держать меня в курсе. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который говорит, что всегда есть путь вперед.

Этот пост был первоначально опубликован здесь на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest.
Заказ 52 электронных писем, чтобы изменить ваш брак и как поговорить с детьми о разводе: здоровые, эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи.
Узнайте о частной практике доктора Родмана, включая терапию, коучинг и консультации, здесь. Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

Что делать, когда вы женаты и вас привлекает кто-то другой — моральная революция

Вы счастливы в браке и начинаете новую работу, в которой есть очень привлекательные люди. Что вы делаете? Вы — родитель, который забирает вашего ребенка из школы, где есть другие привлекательные родители.Что вы делаете? Вы тесно работаете в команде прославления с другими привлекательными лидерами? Что вы делаете?

Я мог бы перечислить и другие сценарии, в которых мы постоянно находимся в окружении противоположного пола на ежедневной основе. Однако я не думаю, что это необходимо. Реальность такова, что в какой-то момент нашего брака мы можем обнаружить, что «замечаем кого-то, кроме нашего супруга». Во-первых, позвольте мне сказать … НИКАКОГО СТЫДА. То, что вы заметили привлекательного человека, не означает, что вы неверны или «несчастливы в браке».Бог создал в этом мире по-настоящему красивых людей, и я впечатлен Его артистизмом. Я лично обнаружил, что все время замечаю красивых людей. Если бы наблюдение за людьми было спортом, я бы точно был профессиональным игроком. Что я также обнаружил в себе, так это то, что я должен беречь свое сердце и свой разум, чтобы не зацикливаться на их привлекательности слишком долго. Вот когда ваше «замечание» переходит в «вожделение», и ваш разум (и сердце) начинает двигаться на небезопасную территорию.

Вот несколько рекомендаций, которые помогли мне на этом пути:

1. Будьте внимательны . Вы замечаете, что продолжаете смотреть в их сторону и замечаете их каждый день? Найдите время, чтобы распознать это влечение и быть честным с собой. ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСТАВИТЬ СВОЮ СУПРУГУ И НАЧАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ. Это просто означает, что они привлекательны, и Бог создал что-то прекрасное. Напомните себе, что вы сильны и контролируете себя.

2. Установить личные границы . Границы защитят ваше сердце, разум и ваш брак.Приложите все усилия, чтобы не оставаться одни в одном месте вместе. Говорите легко и безлично. Это поможет избежать ложного чувства близости или неуместной дружбы.

3. Вынесите на свет. Были времена, когда я не мог избавиться от влечения к кому-то. Это начало проникать в мои мысли, даже когда их не было рядом. Я знал, что пора поговорить с моей супругой. Просто вынеся его на свет и поделившись своим беспокойством, мы обнажили ситуацию, так что у врага не было места, чтобы вырастить ее в темноте.Теперь для этого разговора потребуются мужество и смирение. Пожалуйста, не ждите слишком долго . Будьте смелыми и сделайте это, как только заметите проблему. Мой разговор выглядел примерно так: «Меня привлекает ______, и я не хочу давать врагу точку опоры в этом вопросе. Поскольку я люблю вас и дорожу нашим браком, я хотел позволить вам войти в мои процесс. Пожалуйста, помолитесь за меня и прикройте меня «. Я также разрешил моей супруге «проверить», как обстоят дела в этой ситуации.(Обещание давать честные обновления и не защищаться). Я обнаружил, что если просто вывести мою борьбу на свет, она исчезла в считанные дни. Этот человек не стал уродливым волшебным образом в одночасье, но у врага больше не было места, чтобы меня искушать. Я был настроен быть честным в своих отношениях.

4. Поддерживайте тесную сердечную связь со своим супругом . Очевидно, что отчасти ваше влечение может быть вызвано отсутствием связи в вашем браке. Пожалуйста, пожалуйста, сделайте своим приоритетом интимную, сердечную связь с вашим супругом.Делайте все возможное, чтобы ваш брак оставался здоровым и уязвимым. Если вы обнаружите, что вам нужен разговор, о котором я упоминал выше, знайте, что это возможность сблизить вас обоих. Это разговор, который говорит вашему супругу, что вы достаточно заботитесь о своем браке и готовы рискнуть им расстроиться. Это говорит им, что вы не храните секретов и находитесь в одной команде.

5. Молитесь за свой брак (и их брак). Каждый раз, когда я чувствую, что враг пытается возбудить во мне чувства к кому-то другому, я борюсь с этим, благословляя свой брак.Я вслух заявляю: «Я выбираю своего супруга. Я выбираю свой брак. И я благословляю свои отношения, чтобы они стали еще более близкими и связанными». Если другой человек женат, я молюсь о благословениях и укреплении их брачных связей. Враг не любит наши молитвы и после этого часто оставляет меня одного.

Влечение к кому-то не означает, что вы должны сотрудничать с этим влечением. Это не значит, что вы ошиблись и женились не на том. Да, есть вероятность, что это признак отключения, который необходимо устранить.ИЛИ … вы можете быть обычным человеком, который замечает других привлекательных людей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.