Отношения где один унижает другого: Абьюз: что это, кто такой абьюзер, признаки абьюзивных отношений

Абьюзивные отношения — 5 основных признаков

Что такое «абьюзивные отношения» и как понять, что это о вас?

Токсичные отношения — термин, который мы слышим везде и отовсюду. Его употребляют настолько часто, что иногда становится страшно: как такие отношения могут существовать и почему люди терпят это? Редакция Marie Claire решила разобраться в этом.

Избавиться от абьюза в отношениях сложно по многим причинам, среди которых ярче всего проявляются страх, отрицание и зависимость. Насилие бывает разным. Если избиение и сексуальное насилие носят физический характер, то психологическое и эмоциональное насилие распознать не так просто, но от этого оно не становится менее разрушительным. 

Что же такое абьюзивные отношения?

Абьюз — это процесс, когда над человеком осуществляется насилие, физическое либо психологическое. Чаще абьюзивные отношения охарактеризовывают с точки зрения психологического давления. Как это работает? Один человек, «доминант», постоянно создает некомфортные условия для жизни другого,  «донора». Он унижает своего партнера/друга/коллегу/родственника, обесценивает или запугивает его. В результате этого «доминант» получает прилиф гормона дофамина и окситоцина, что «дарят» ощущения счастья и мотивации, а «донор» находится в подавленном, уставшем состоянии, приблеженном к депрессии.

Токсичные или абьюзивные отношения, в отличии от конфликта, характерны своей односторонностью и неравенством. То есть, абьюзер пребывает в более сильном положении, например, финансово, выше по карьерной лестнице и так далее. Таким образом, он пользуется своим положением и создает дискомфорт остальным людям (если речь идет о компании) или своему партнеру (дружба, любовь  или родственные связи).

Предпосылки абьюзивных отношений

Такого рода отношения могут появиться там, где чувствуется неравноправие сил, например между родителем и детьми, руководителем и подчиненным, парнерами с разным социальных или экономических слоев. Чаще всего абьюз рождается там, где один из участников отношений уверен в несамостоятельности другого или гиперопеке.

И только потому, что мужчина не оставляет синяков или шрамов на вашем теле, не означает, что он не ломает вас. Эти пять предупреждающих признаков того, что ваш партнер — абьюзор:

1. Он всегда хочет знать ваше местонахождение

Психологическое насилие может принимать форму навязчивого мониторинга, говорит Лори Энн Пост, профессор кафедры медико-социальных наук в Школе медицины им. Файнберга Северо-Западного университета. На ранних этапах отношений его вопрос «А где ты сейчас находишься?» чаще всего воспринимается, как внимание и забота, но дальше ситуация может принять совсем другой оборот. 

Возможно, ваш партнер начинает появляться на вашей работе без предупреждения и звать вас, например, на обед. Он просто хочет знать что вы делаете и с кем, 

— говорит Пост.

Это может зайти достаточно далеко, вплоть до установки на ваш телефон специальных шпионских программ. 

2. Он часто меняет свое поведение

Абьюзивные партнеры могут осуществлять контроль над своими «жертвами», нанося непоправимый вред их самооценке. Они могут критиковать вас, комментировать в негативном ключе ваши внешний вид, одежду и действия. Мужчины-«насильники» также могут отслеживать ваш вес и постоянно говорить вам, что вы не соответствуете их представлениям о женской красоте. 

Но в какой-то момент все может кардинально измениться. Если абьюзор чувствует, что еще чуть-чуть и он потеряет вас, то становится совсем другим человеком — милым и пушистым. Обычно после ссоры или негативного комментария следуют признания в любви и комплименты. «Я не могу жить без тебя», «Я никогда больше так не скажу», «Я не это имел в виду»… Только не попадитесь на эту удочку. У вашего партнера нет сочувствия — это просто еще одна форма манипуляции, чтобы держать вас под контролем. 

Читайте также: 7 ТИПОВ МУЖЧИН, НА КОТОРЫХ НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ

3. Он провоцирует ссору

Все пары ссорятся, но в абьюзивных отношениях соотношение сил всегда одностороннее.

Если каждое разногласие заканчивается победой вашего партнера или повышением ставок до тех пор, пока он не выиграет, это должно вас насторожить,

— говорит Пост.

Атакующий партнер будет меньше заботиться о рациональном обсуждении, чем о сохранении контроля над вами и вашим мнением. Смысл в том, чтобы запугать вас, чтобы заставить вас подчиниться, хотя вы не согласны с его мнением. 

4. Он заставляет вас бояться

Вы можете многое узнать о своих отношениях не только по тому, как действует ваш партнер, но и по тому, как вы себя чувствуете. Вы можете бояться поднимать серьезные темы из-за его реакции.

Если вы чувствуете дискомфорт, то это еще один красный флаг. Может быть, ваш мужчина приходит к вам в офис без предупреждения или просит вас совершить определенные сексуальные действия, которые вам неприятны. Если вам неудобно обсуждать эти вещи, тогда нужно спросить себя, почему.

Возможность говорить открыто важна не только для вашего психического здоровья, но и для здоровья ваших отношений. 

Читайте также: 11 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАМ ПОРА УХОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ НЕМЕДЛЕННО

5. Он является вашим приоритетом

Пожалуй, самая сложная вещь в эмоциональном и психологическом насилии заключается в том, насколько постепенным и коварным оно может быть. Часто люди не осознают, что стали жертвами, пока их жизнь не меняется в корне, и они полностью находятся под чарами своего обидчика.

Партнер-насильник всегда должен быть центром вашей вселенной; когда вы подчиняетесь, вы постепенно начинаете растворяться в мужчине, пока не становитесь его придатком. 

Чем может быть опасен абьюз?

Абьюзивные отношения несут в себе множество неприятных последствий. Во-первых, это тотальное подавление человека, который слабее. Из-за этого могут развиться различные психологические расстройства. Токсичные отношения — предвестники постоянной тревожности, нервных срывов и депресси. Появляется постоянный страх сделать что-то не так, обесценивание себя, как личности и неуверенность в каждом своем шаге и намерениях. Это все выливается на ухудшение общего состояния, падает иммунная система, нарушение питания и плохой сон.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Самый простой и главный способ — это скорее выйти с таких отношений. Но все мы понимаем, что это очень сложно, поэтому есть несколько шагов, которые помогу приблизиться от разрыву и избавлению от абьюзера.

1. Перестаньте искать оправдание насильнечиским действиям абьюзера. Виноват только тот человек, который создает вам дискомфорт.
2. Установите личные границе и не позволяйте абьюзеру переступать через них. Не ведитесь на его провокации, не вступайте с ним в конфликт или споры.
3.  Составить план выхода с этих отношений. Например, вы можете найти новую работу, найти новых знакомых или сменить место жительства. Что-то должно стать толчком для первого шага.
4. Ни в коем случае не давать насильнику второй шанс и возвращаться в ваше неблагополучное прошлое. Запомните, люди не меняются!
5. Дайте себе отдохнуть и восстановиться. Окружите себя людьми, которые вас поддержат и помогут справиться с разрывом. Также рекомендуется найти хорошего психолога, чтобы было легче выйти с этиъ отношений.

Источник фото: unsplash.com

Абьюзивные отношения: реальные примеры. Как вести себя с абьюзером, рекомендации психолога | 29.ru

Порой от абьюзера не так просто сбежать, а рассказать о том, как тебе плохо, просто нереально

org/Person»>Иллюстрация: Юрий Орлов

Поделиться

Уже не первый год в России обсуждается законопроект для защиты жертв домашнего насилия. Пока идут обсуждения, продолжают страдать люди, а те, кто причиняет им боль, остаются безнаказанными. Большая часть страданий не выносится в общество, и у этого есть много причин. В этом тексте мы приводим реальные примеры из Архангельска, когда близкий человек превращается в безумного маньяка. Почему от таких отношений никто не застрахован, какое поведение должно навести на подозрения, как безопасно для себя прервать эту связь, — реальные примеры отношений мы обсудили с психологом.

Жертвой абьюзивных отношений может стать кто угодно, важно суметь их вовремя распознать и выйти из них. Насилие никуда не уходит из нашей жизни, — это, увы, было, есть и будет, однако этому можно противостоять, если знать, как спасти себя или близкого человека. Есть множество ситуаций, когда жертвы не дождались помощи со стороны, а сами были бессильны. Это и шокирующая история Веры Пехтелевой из Кемерово. И громкое дело — убийство молодой новодвинки, чье обезглавленное тело нашли в лесу. И страшный опыт погибшей школьницы из Тюмени, которая долго терпела обиды своего парня.

Истории безусловно разные, однако их объединяет одно — общественность узнала о страдании жертв абьюза, когда помочь уже было нереально. Жертвы мертвы.

Абьюзивные отношения — понятие более широкое, чем домашнее насилие. Домашнее насилие является лишь частью этой системы или самой крайней точкой абьюза. Еще не так давно такого понятия не было в российской практике. Теперь это применяется на каждом шагу. Абьюзер — тот, кто использует критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей. Одним словом, тот, кто унижает. Абьюзером может быть не только партнер, но и родственник, коллега по работе и даже друг. Также здесь нет четких гендерных границ.

Мужчины и женщины из Архангельска поделились с нами своим печальным опытом абьюзивных отношений. Психолог Ольга Бобрецова, эксперт по теме домашнего насилия и отношений и руководитель некоммерческой общественной организации в Архангельске «Новый взгляд», рассказала, что было не так в этих отношениях.

Со стороны всегда просто рассуждать: «И чего она от него не уходила?» Однако в теории всегда всё проще…

Иллюстрация: Юрий Орлов

Поделиться

Нелли пережила домашнее насилие, будучи совсем еще молодой, и даже не до конца осознавала тогда, что с ней происходит и чем может закончиться. Муж ее унижал, избивал, но в его городе, где у нее не было близких, ей даже не с кем было это откровенно обсудить.

— Как мы познакомились с бывшим мужем? Я пришла к подружке, там был он. Погуляли, потом переписывались письмами. Спустя три месяца он написал, что хочет жениться, что приедет за мной и заберет к себе в город. На тот момент мне было 18, а ему 25. Я даже не знаю, как сейчас воспринимать свой первый брак. Мне кажется, что я не понимала, как к нему отношусь. Он мне нравился, да, но любви скорее всего не было. Наверное, он злился из-за этого.

Нелли переехала — отметили свадьбу. Она настроилась на взрослую жизнь, которой жили ее родители: работать, платить за квартиру, вести дела по дому. Однако стандартные планы рухнули. Родители мужа отдали молодоженам трехкомнатную квартиру без удобств, в деревянном доме нужно было носить воду, топить печь, но больше неудобств приносило то, что в одну из комнат они подселили к паре… сестру мужа.

— У них большая семья, пятеро детей. И они, видимо, привыкли так жить: плечом к друг другу. Как в общаге какой-то. Сестра его была моей ровесницей. И она гуляка была страшная. К ней, то есть к нам, постоянно ходили толпы, большие компании. Мой муж относился к этому нормально: повторюсь, у них так заведено было, жить таким табором.

— А эта девица могла просто брать мою одежду без разрешения, обувь. Я ж на работе была на сутках, как я ей запрещу ничего не трогать?

После ругани с мужем Нелли заставила его поставить на комнаты замок. Чтобы в их отсутствие сестра не ходила. Ее компании подъедали продукты из холодильника, постоянно мусорили. Девушка употребляла и алкоголь, а потом, как выяснилось, и наркотики. Периодически к Нелли и мужу домой заезжал еще и его брат. Сразу с коридора, в кроссовках, он заходил на кухню, начинал без спроса рыться по кастрюлям.

— Первое время я еще терпела это. Примерно с год. Как-то я справлялась, работала, убиралась за всеми в доме. Стирала вручную, ходила на озеро, полоскала вещи в ледяной воде. Мне было 18 лет. Если подумать, сама еще ребенок, толком ничего не умела. Приходилось стирать за себя и за них. Готовила на себя и на нее. Муж практически всегда отсутствовал. Он учился и работал в Финляндии. Приезжал на короткое время, и опять на месяц в другую страну. Мне хотелось всё время как-то расслабиться, завести подруг, сходить с ними развеяться. Но эта постоянная бытовая круговерть мне не давала покоя. Из-за этой сестры с ее постоянным мужиками и такими же подружайками не было ощущения дома, семьи, семейной жизни.

Нелли говорит, что был момент, когда муж оказался в кризисе — чем заниматься. У его брата было несколько магазинов, он отдал ему продуктовый: сделал генеральным директором: «Ну, братишка, организовывай торговлю». После этого комната сестры превратилась в настоящий склад. Туда привозили ящики. Коробки с продуктами. Товары стояли на кухне и в коридоре. Раз в месяц приезжали поставщики. Водку фурами гнали из Дагестана.

— Приезжаешь с суток, всюду стоят сумки с этой водкой, не знаешь как пройти, не знаешь, как привалиться. Они сидят, считают выручку. Деньги по всему ковру валяются. В доме всё сожрали, грязные тарелки оставили и уехали. Опять приехали с фурой водки. Водитель-экспедитор, естественно, к нам — распивать алкоголь ночью. А мне в 5–6 утра вставать на работу…

Начались ссоры — и из-за ревности без повода, и из-за того, что Нелли пыталась ему объяснить, как нужен ей отдых после работы. Работать в психиатрии было тяжело: 90 человек в отделении.

Отдохнуть было негде. Близких людей — никого. Свекровь относилась к ней холодно. На работе подруг она так и не завела.

— Ты на отделении практически одна, кроме санитаров. Ездить было далеко, неудобно. Первый автобус на рейсах, который мне подходил, шел в 5 утра. К 6 мне на работу. Если я пыталась уйти, я получала от него. Пинки, тычки, удары. В общем, он стал поднимать руку. Прижигал об меня сигареты.

— Однажды я пришла к свекрови с фонарем под глазом и сказала, что больше так не могу. Я начала уже не на шутку бояться, что рано или поздно этот человек меня убьет. Я уходила из дома ночью и ходила по поселку, потому что не могла там больше находиться. Свекровь, увидев меня с фингалом, признала, что «раз такое дело, не стоит жить вместе».

Ее психика пошатнулась и от насилия, и от работы. И от смерти отца. У Нелли развился сильный невроз: лежала в психиатрическом отделении целый месяц. Она уговаривала его уехать, потому что мать осталась после кончины отца совсем одна: «Давай уедем ко мне, бросим здесь всё. Все равно у тебя не получается с работой». Он сказал, что не оставит свою семью.

Нелли решилась уехать одна. Сумку собрала, документы кинула, одним днем выписалась из квартиры. Муж приезжал потом в ее город, умолял вернуться. Долго не давал развода. Когда она забеременела от другого, пригрозила, что запишет на его фамилию и потребует алименты, только так получила развод.

— Меня в детстве даже ремнем никогда не били. Там мне казалось, что какой-то ад начался. Муж унижал словами. Насиловал сексуально, подкрадывался ночью, когда я спала, и мне было это отвратительно. Я сейчас понимаю, что человек был психически ненормальным. Я думала, что я уже взрослая, что я всё делаю правильно, съезжая от родителей. С ними оставаться тоже было тяжело: у нас с мамой была очень большая разница в возрасте, мы элементарно не понимали друг друга.

Нелли считает, что есть определенный тип людей, с которыми случается абьюз и домашнее насилие: они не уверены в себе и не умеют говорить «нет», быстро свыкаются с обстоятельствами, которые другие не будут терпеть. Но в тот момент успокаиваешь себя, что скоро всё наладится:

— Я пила антидепрессанты очень долго, даже уже на родине. Пока я была с мужем, я считала, что ничего страшного в этом нет. В синяках на своем теле. Только когда я оказалась в своем родном городе, я поняла, как я рисковала. Могла остаться инвалидом на всю жизнь или вообще погибнуть.

— Еще одна сестра мужа была прокурором. Один раз я пробовала поскандалить с той сестрой, с которой мы жили в трешке. В результате меня увезли, заперли на ночь в КПЗ. Выпустили в одном халате утром домой. Семья сумасшедших. Как я пережила это… не верю.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

— Один из рисков, тревожных признаков насилия в близких отношениях — быстро развивающиеся отношения. Герои большую часть времени общались по переписке. Как говорится, «бумага всё стерпит». Будущие супруги плохо знали друг друга, плохо идентифицировали свои чувства, имели разрозненные представления о семье, картины мира не совпадали. Это как пазлы из разных коробочек: картинка не получается, возникает напряжение, что не получается, в этой ситуации высок риск применения насилия, поскольку насилие — наиболее легкий способ разрядки. Супруги не обсуждали границы: что допустимо, что нет, отсутствовала договоренность о совместном будущем, о распределении ролей. Если не получается договориться, если партнер не слышит ваши потребности, не уважает ваши границы, на мой взгляд, лучше расстаться. Поблагодарить за то хорошее, что было, но дальше находиться на безопасном расстоянии, сохраняя физическое и психологическое здоровье.

От абьюза страдают не только девушки, следующая история — от мужчины

Иллюстрация: Юрий Орлов

Поделиться

Вопреки стереотипам, мужчина тоже может стать жертвой психологического насилия со стороны своей спутницы. И так же молчать об этом: засмеют ведь. Эта история — про игру чувствами, когда сегодня тебя любят, а завтра нет. А потом все повторяется.

— Сейчас понимаю, что отношения эти уже начинались ненормально, — вспоминает Виталий. — Она не так давно рассталась с другим и искала замену. Эмоциональную.

Примерно год всё было хорошо, а потом девушка уже прямо говорила Виталию, что любит другого. После будто извинялась — «я вся запуталась». Наш герой не понимал, что происходит. Его спутница иногда уезжала в родной город к родителям, но там жил парень, в которого она была когда-то влюблена.

— Надо было как можно раньше расстаться. Тот парень сам, видимо, предложил начать отношения. Я был препятствием в ее глазах. За один только день успела несколько раз бросить, потом несколько раз опять сказать, что нет — всё хорошо. Я всё держал в себе. Знал, что мне скажут мои люди: «Конечно, бросай ее». А я этого не хотел.

Потом у девушки Виталия появился «друг из универа», которого раньше она подозрительно часто вспоминала в разговорах и критиковала. Виталий сдерживал ревность.

— Я пытался объяснить, что мне их близкое общение неприятно, что мне больно. Она говорила: «Да, такое не повторится». А потом сама же показывала фотку из соцсетей, где тусит у этого одногруппника на кухне.

Однажды Виталий сильно устал на работе и лег спать, а девушке хотелось развлечений, праздника, что он не поддержал. В итоге она стала вести себя странно, будто специально провоцируя его на конфликт. Пинала его в бок со словами: «Я тебя ненавижу».

— Это разве нормально? Она, к слову, жила со мной и не работала. Я так и не понял, чем заслужил ненависть, — размышляет сегодня наш собеседник. — На следующий день после этих слов я решил разойтись с ней. Через неделю-две, когда прошла злость, написал: «Давай поговорим». А она уже в другом городе с другим товарищем, и началась игра «дам-не дам». Потом она приезжает, и начинается вторая попытка. И угадайте что? Появился очередной «друг-одногруппник»!

На тот момент девушка жила уже с подругой и активно распространяла информацию, что Виталий — тиран и содомит. Подруги ее поддерживали.

Когда новый ухажер девушки исчез, она тут же бросилась к Виталию: «Люблю тебя, оказывается, а не его». Они снова сошлись, потом опять расстались, после чего, как говорит Виталий, девушка начала откровенно сталкерить его после разрыва: написывать с разных фейковых аккаунтов. Писала даже его матери. Ему пришлось сменить страницы в социальных сетях. Пришлось делать так, чтобы человек до него не добрался. Она стала скриншотить обрывки из их личной переписки и выкладывать их к себе на основной аккаунт.

Виталий пил успокоительные. Мышечные релаксанты. Разве что работа отвлекала его от этих постоянных ссор и разборок, кто кому нужен.

— У меня был период суицидальных мыслей. Всё навалилось, и на работе проблемы, и в учебе, и с ней. А она поддержать не могла и раньше. Могла сказать: «Так ты просто не ходи на работу, и всё». Она сама работать не хотела, а из универа ее по итогу выперли. После этих отношений и сложностей в делах я просто морально начал сдавать.

Сейчас Виталий в отношениях с другой, говорит, что счастлив. И вспоминая те, видит явные признаки абьюза, хотя признается, что тогда сам порой в ответ на провокации вел себя неадекватно:

— Один раз влепил ей пощечину. Понимаю, что так не надо было делать, это было слишком. Когда мы разошлись, чтобы вывести меня из состояния равновесия, она скидывала мне фотографии, — исполосованные лезвием запястья. Ей хотелось причинять себе вред. И мне. Кидала в меня тяжелые вещи. Помню, как-то еле увернулся.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

— Здоровые отношения строятся на взаимности. Важно, чтобы была любовь, доверие, понимание, помощь, поддержка… Если нет взаимности, то получается «игра в одни ворота». Это отравляет, разрушает и тяготит. Герой истории, видимо, рассчитывал, что его любви хватит на двоих, и другой партнер рано или поздно оценит его вклад — проявит взаимность. Ошибочно считать, что любовь, самоотдача может кого-то исправить, изменить. Если нет уверенности в отношениях, стоит задать себе вопрос: «Зачем я цепляюсь за эти отношения?» Если партнер держит вас как запасной аэродром, какой смысл в продолжении таких отношений? Доказать кому-то, что я лучше? В здоровых отношениях нет доказательств, самоутверждения, есть взаиморазвитие. Если нет взаимности, у кого-то из партнеров есть сомнения, желание продолжить выбор спутника, наверное, стоит ранее прекратить отношения. Да, будет больно, но не будет горечи от потраченных ресурсов: времени, финансов, эмоций. Будут сохранены границы, будет меньше негативного опыта.

Сначала в отношениях все очень милые, настоящее «я» появляется не сразу

Иллюстрация: Юрий Орлов

Поделиться

Наша третья героиня Марина тоже столкнулась с проявлением абьюзивных отношений. А именно — психологическим насилием от партнера. Девушка долго не верила, что ее «тиранят», пока родные и близкие не стали открывать ей глаза на происходящее.

— Познакомились в университете. У него был свой маленький бизнес, а я была его клиенткой. С первой встречи всё как-то закрутилось-завертелось: у нас было много общих интересов, тем для разговора. Он был таким юмористом! А я всегда обожала людей с прекрасным чувством юмора, вот он был именно таким. Мы так общались некоторое время, флиртуя. Всё шло к тому, что кто-то рано или поздно сделает первый шаг. Он приходил ко мне на работу, звал на свидания. Старался красиво ухаживать, покупал вкусняшки.

Будущее отношений омрачало наличие… жены. Он же говорил, что с женой разводится — это в процессе. Нашу героиню это оттолкнуло:

— Потому что мужчины якобы разводятся, а на деле просто ищут любовницу на стороне. Я ему сказала, что мне не нужны такие отношения, но он не отчаивался, и в конце концов я сдалась. Влюбилась. Он тоже признавался в любви, я стала оставаться у него на ночь.

Тревожные звоночки появились, когда Марина в очередной раз осталась у него с ночевкой. Она привезла свои средства по уходу за телом и положила в ванной комнате. Молодой человек сказал не оставлять тут своих вещей.

— Разумеется, что я закатила истерику и уехала в этот же вечер. Не разговаривала с ним какое-то время, он все время написывал. Это будет глупо звучать, но в конце концов я сдалась.

В итоге молодой человек позвал переехать к нему. С началом совместного быта начался, по словам Марины, «полнейший трешак»:

— Из-за пандемии его бизнес накренился, денег у него не было, подкидывали родители. У меня был тот же самый период, работы не было по факту. Как и денег, которые не заплатили за март. Но по итогу у меня все наладилось: мне выплатили отпускные, зарплату, надбавку и что-то еще. В общем, жили на мои деньги и деньги его родителей какое-то количество времени. Разумеется, он искал работу, но получалось слабо. В конце концов он нашел что-то вроде удаленки. Я давала ему каждый месяц деньги на квартиру, на еду. Но как-то эти деньги — тысяч 20 — он спустил на уплату долгов в бизнесе.

Нашу героиню беспокоило и то, что он продолжал поддерживать общение со своей женой: бизнес был совместный. Однажды Марина решилась залезть в его компьютер и обнаружила интересную переписку.

— Он с ней встречался на квартире в мое отсутствие, предлагал ей секс без обязательств и еще кучу всего. Было это у них или нет, я не знаю. Просто собралась и уехала к себе. Он валялся потом в ногах, слезно просил прощения. Сейчас понимаю, что была просто дурой. Снова доверилась.

Период понимания пролетел. Появилось раздражение:

— Была грубость, обесценивание моих дел, зато всё, что я заготавливала на неделю вперед, исчезало у него во рту за дня два. С моей мамой он знакомиться не хотел. А когда мы случайно ее встретили, он просто развернулся и ушел без слов. На своих родителей он орал с матами, мог отца послать. Буквально каждый их разговор проходил так. Парень, в которого я влюбилась, оказался психически больным человеком.

Орать в итоге стал и на Марину. Не пил, не употреблял ничего запрещенного. А вел себя пугающе. Например, если Марина не по вкусу что-то приготовила, — орал. Или без криков придирался — к одежде, например. Когда Марина пыталась запереться в ванной комнате, чтобы прийти в себя после очередной ссоры из-за ерунды, он врывался к ней и силой вытаскивал.

— Как-то сказала ему, что хочу себе джинсы-слоучи, он сказал, что если я их куплю, выгонит меня из квартиры. Якобы что я должна носить только узкие джинсы и брюки, которые бы подчеркивали мои ягодицы. Это убивало. Как и то, что на людях он мог начать в шутку приставать к другим девушкам. Один раз моей коллеге по работе при мне он сказал: «Можно я посмотрю, как ты переодеваешься?» Я не знаю, зачем я это терпела. Угроза замахнуться была, но он никогда не поднимал руку. Но я все равно его боялась.

В какой-то момент Марина поняла, что несчастна с ним, ко всему этому испортила отношения с подругами и мамой.

— Его юмор стал очень своеобразным и обидным: в шутку он предлагал переспать с другими мужчинами, уехать от него домой. При этом, как только я начинала собирать вещи и пытаться уйти, он выкручивал мои руки и никуда меня не отпускал.

— То критиковал, то утверждал, что я божественно выгляжу, что я стройная и красивая. Но теперь из-за этого я никогда не оголяю живот. Поняла, что развился комплекс. И испытываю дискомфорт, когда к моему животу теперь кто-то прикасается или кто-то его может увидеть обнаженным.

Марина записалась в зал. Тренировалась там 3–4 раза в неделю. На рвение улучшить свою фигуру парень говорил, что она занимается глупостями. В один момент Марина попала в больницу из-за женских проблем со здоровьем. Когда вернулась, нашла на компьютере интимную фотографию его подруги. Которая была сделана в тот момент, когда она болела:

— В результате узнала, что он спал с этой своей «подругой» на протяжении двух лет, что был в браке. И у нее тоже был молодой человек. Я была в полнейшем шоке. Опять уехала к себе. От ярости написала этой девушке, что думаю об этом. А он упрекнул меня, что я испортила Насте настроение, что я полное ничтожество и ничего из себя не представляю, что я монстр, разрушающий жизни других людей. И даже после такого мы снова сошлись. Стало все равно на его истерики. На его оскорбления в виде «психопатка», «сука», «истеричка».

Марину подсадили на эмоциональные качели, он называл ее то ничтожеством, то богиней.

— Самооценка рухнула. Мне каждый день промывали мозги по поводу того, что я трачу свое время на ненужную работу, что я там занимаюсь хренью. Что я никудышная хозяйка, инфантилка и так далее. Сровняли с землей. Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь. Близкие с радостью выдохнули, когда я с ним разошлась: он никому не нравился. Сейчас самое главное, что даже после этого я счастлива в новых отношениях с другим человеком.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

— Самое главное — искать помощь! Просить о помощи — это взрослая позиция, это нормально! По поводу токсичных, насильственных отношений всегда можно обратиться на Всероссийский телефон доверия 8 800 700-06-00 круглосуточно. Консультанты помогут идентифицировать насильственные отношения, выстроить план безопасности.

У вас токсичные отношения? 15 признаков того, что вам нужно покончить с этим…

Когда отношения токсичны, они могут опустить вас на дно. В романтических отношениях может быть много разных видов насилия, включая различные формы эмоционального, психологического и физического насилия. Бывают случаи, когда необходимо немедленно прекратить отношения. Эти случаи включают угрозы или непредсказуемые реакции, которые заставляют вас бояться за себя или своих близких.

Если вы оказались в такой ситуации, важно довериться надежному другу, члену семьи, терапевту и т. д., чтобы вы могли составить план действий, чтобы оставить своего партнера и отношения. Если вы не оказались в подобной ситуации и чувствуете, что в отношениях есть вещи, которые стоит спасти, вам следует работать над установлением для себя здоровых границ и добиваться изменений в отношениях.

Иногда люди не осознают, что они токсичны, пока не столкнутся с кем-то, кто не пойдет на их уступки. Также важно признать, что токсичность не обязательно исходит от одного человека, и что возможно, что оба человека в отношениях токсичны и нуждаются в помощи. Можно превратить токсичные отношения в здоровые, если и вы, и ваш партнер честны с собой и друг с другом, и если вы проделаете очень сложную эмоциональную работу, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Ниже приведены 15 признаков оскорбительных отношений, которые указывают на то, что вам пора их прекратить……

Экстремальная критика

Партнеры должны поддерживать друг друга, и точка. Если вы обнаружите, что ваш партнер крайне и излишне критически относится к вашим решениям, действиям, внешности или чему-то еще, вы должны обратить на это его внимание и пересмотреть свои отношения.

Унижение

Как и крайняя критика, тактика унижения предназначена для того, чтобы унизить вас, но обычно происходит, когда вы находитесь рядом с другими людьми. Унижение предназначено для того, чтобы снизить вашу самооценку и сделать вас более зависимым от вашего партнера / с меньшей вероятностью разорвать отношения. Если вы чувствуете, что ваш партнер часто пытается смутить вас перед друзьями или семьей, пришло время сделать шаг назад и оценить ваши отношения.

Пренебрежение

Если вы чувствуете, что ваш партнер намеренно игнорирует вас или, в более серьезных случаях, лишает вас внимания, то вы, вероятно, испытываете пренебрежение. Пренебрежение может причинить большой психологический вред, и вам следует прекратить отношения, если вами пренебрегают.

Газлайтинг

Одним из видов психологического насилия является газлайтинг. Газлайтинг — это когда человек (в данном случае ваш партнер) использует манипуляции, чтобы заставить вас усомниться в правильности ваших мыслей, переживаний и воспоминаний. Газлайтинг очень вреден для здоровья и может заставить вас сомневаться в себе и потерять уверенность в своей памяти. Это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях.

Ревность

В большинстве отношений присутствует определенная степень ревности, но если ваш партнер ревнует до такой степени, что это влияет на доверие в ваших отношениях или мешает вашей социальной жизни вне отношений, это плохая примета.

Ультиматумы

Партнерство — это общение и компромисс. Если ваш партнер отказывается идти на компромисс, заставляя вас выбирать «они или я», «то или это», это признак того, что он не желает идти на компромисс, что не является хорошим признаком в любых отношениях.

Изоляция от вашей системы поддержки

Если ваш партнер пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями и семьей, или ваши контакты с ними, это серьезный тревожный сигнал. Ваш партнер не должен изолировать вас от людей, которые заботятся о вас и будут заботиться о ваших интересах.

Контроль

Даже когда вы находитесь в отношениях, важно помнить, что вы сами по себе. У вас есть свобода действий, и вы должны иметь право принимать собственные решения. Если ваш партнер пытается контролировать ваше поведение, внешний вид или вообще что-либо в вас, вы находитесь в токсичных отношениях.

Отсутствие границ

Часто это может быть связано с желанием вашего партнера контролировать вас. Когда в ваших отношениях нет границ, ваш партнер может постоянно звонить или писать вам, когда вы не вместе, и злиться, если вы постоянно не можете ему ответить. Этот тип поведения может быть связан с отсутствием доверия, что приводит к попытке контролировать или следить за каждым вашим шагом. Постоянно быть доступным для партнера — не ваша работа, и вам следует обсудить установление границ.

Сдерживание привязанности

Нежность и близость являются важными составляющими романтических отношений. Если ваш партнер отказывается от любви к вам в качестве формы «наказания» или как способ манипулировать вами, это признак токсичных отношений.

Угрозы

Эмоциональные и/или физические угрозы, связанные с вами или людьми, которых вы любите, никогда не являются приемлемой частью отношений. Вне зависимости от того, что влечет за собой угроза, это признак токсичности.

Винить игру

Отношения основаны на компромиссе (и, как мы обсуждали выше). Если ваш партнер постоянно винит во всем вас, не беря на себя никакой ответственности за проблемы в ваших отношениях или даже проблемы с собственным поведением, то вам стоит задуматься о том, чтобы сделать шаг назад из ваших отношений.

Измена

Измена — это огромный красный флаг в любых отношениях. Если вы и ваш партнер должны быть в моногамных отношениях, и вы узнали об измене, вам следует пересмотреть ваши отношения и, возможно, отменить их. Примечание: обнаружение того, что ваш партнер изменяет, НЕ является причиной для «раскрытия ваших отношений»!!

Физическое насилие

Физическое насилие в любой форме (шлепки, удары, толчки и т. д.) никогда не допускается в отношениях. Вы никогда не должны оправдывать или принимать физическое насилие, даже если оно произошло только один раз.

Сексуальное насилие

Даже если вы состоите в сексуальных отношениях, вы должны иметь полную автономию над своим телом. Если ваш партнер когда-либо принуждает вас заниматься сексом или совершать половые акты, которых вы не хотите, вам следует прекратить отношения.

Если вы не испытываете ни одного из вышеперечисленных тревожных признаков и хотите узнать больше о коучинге отношений, посетите сайт Relish, чтобы подписаться на бесплатную 7-дневную пробную версию сегодня — у вас будет возможность подумать о некоторых проблемах в ваших отношениях, а также о некоторых изменениях, которые вы хотели бы увидеть – будь то больше близости, меньше конфликтов, больше секса или больше поддержки. Никогда не поздно обратиться за помощью в ваших отношениях, и сейчас самое время сделать первый шаг. 9Кейтлин Киллорен, 04 ноября 2020 г. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

15 способов, которыми токсичные люди используют унижение, чтобы контролировать других0003

Отношения требуют взаимного доверия и уважения, будь то личные или профессиональные. Если эти элементы отсутствуют, отношения не будут работать. Это также может стать токсичным, когда в смесь добавляются проблемы с контролем и унижение.

Унижение, покорность и покорность имеют один и тот же латинский корень humilis, что означает низвержение кого-либо на землю. В то время как смирение является добродетелью, унижение беспощадно. Это использование слов и действий для унижения, ранения, контроля или даже уничтожения других.

Играли ли вы когда-нибудь в детстве в игру «Царь горы»? Вы с друзьями нашли небольшую горку и помчались, чтобы увидеть, кто первым взберется на вершину. Первый человек, взобравшийся на вершину, считался королем или королевой горы, пока другие игроки не оттесняли его и не претендовали на свой королевский титул.

Возможно, это была безобидная веселая детская игра, но в реальной жизни все не так весело. Некоторые люди настолько поглощены собой, что не остановятся ни перед чем, чтобы получить больше влияния, власти и собственности. Они будут подталкивать, манипулировать и унижать свой путь к вершине общественного холма.

Правила игры не изменились, просто во взрослом мире она стала личной и злонамеренной. Унижение — это токсичная смесь словесного, ментального, психологического и эмоционального насилия. Это часто остается незамеченным, потому что оставшиеся шрамы остаются внутренними и могут отражаться на выживших в течение многих лет.

Пятнадцать способов, которыми жестокие люди используют унижение для контроля над другими

Проблемы жестокого контроля могут возникать в любых отношениях: в семье, у друзей, работодателей или коллег. Уловки обычно начинаются с простых проблем, но постепенно перерастают в токсичность. Вот пятнадцать способов, которыми токсичные люди унижают других, чтобы добиться своего.

1. Вы можете увидеть манипулирование унижением

Жестокие люди унижают других, чтобы манипулировать их мыслями, словами и действиями. Они будут постоянно подкалывать вас, пока вы не разочаруетесь и не сделаете то, что они хотят. Если им придется оскорблять и запугивать вас, они сделают это, чтобы добиться вашего сотрудничества.

2. Газлайтинг

Важным элементом, который токсичные люди используют для унижения других, является газлайтинг. Это жестокая психологическая игра, в которой вас пытаются убедить, что вы потеряли рассудок. Они покровительствуют и стыдят вас до тех пор, пока вы не начнете верить, что все проблемы в отношениях — это ваша вина.

3. Ревность

Если вы находитесь в личных или профессиональных отношениях, оскорбляющих вас, вы заметите ревнивый характер человека. Они внутренне бурлят, когда происходит что-то хорошее, или ты что-то совершаешь. Если они не могут быть звездой шоу, они не заинтересованы.

Конечно, они будут рядом с вами в трудные времена. Тем не менее, они с вами, чтобы похвастаться, а не как реальная поддержка. Они не только не могут радоваться вместе с вами, но и будут использовать унижение как оружие, чтобы принизить ваши хорошие новости.

4. Осуждения заставляют других чувствовать унижение

Когда дело доходит до осуждения других, ядовитые личности выступают в роли судьи и присяжных. Они жестко критикуют внешность людей и все, что с ними связано. Ни семья, ни друзья, ни коллеги, ни незнакомцы не застрахованы от их ядовитых замечаний.

По иронии судьбы, недостатки, которые эти люди находят в других, часто совпадают с их собственными. Поэтому они скрывают свои несовершенства осуждением, унижением и обидными словами. Будьте уверены, что если они ругают вас за других, они делают то же самое за вашей спиной.

5. Перекладывание вины

Перекладывание вины — стандартный инструмент в арсенале нарцисса. В статье, опубликованной Psychology Today, это объясняется способом уклонения от ответственности. Вместо того, чтобы признаться в своих недостатках и обидах, они винят в этом других людей, обычно самых близких.

6. Не уважайте границы

Чтобы любые отношения были здоровыми и прочными, вам нужны границы. Это важно, будь то личное или профессиональное. Границы говорят людям, что вы считаете приемлемым или неприемлемым поведением в своей жизни.

К сожалению, контролирующие личности заботятся только о своих ограничениях. Они будут использовать манипуляции и унижения, чтобы вытолкнуть вас за пределы ваших возможностей. Мало-помалу вы продолжаете терять позиции, пока они не обретут полный контроль над отношениями.

7. Постоянно саркастичен, чтобы вызвать унижение

Чтобы увеличить свою привычку к унижению, токсичные люди часто используют подлый сарказм. Им даже не нужно повышать голос или произносить оскорбления заранее. Тон, который они используют, и последствия могут быть обидными, даже если они произносятся с улыбкой.

Эти ядовитые личности усовершенствовали невыносимое искусство двусмысленных комплиментов. Они часто используют это как извращенную форму юмора, но смеются только они. Например: «Твоя новая прическа выглядит великолепно. Ты носишь новый парик, чтобы скрыть проплешины?

8. Отказаться извиняться

Поскольку многие склонные к насилию люди эгоистичны, они могут осознать свою неправоту. Это указывало бы на то, что они не идеальны и не контролируют ситуацию. Извинения — это признак слабости, которую они не хотят показывать.

Даже если вас заставляют извиняться, это редко бывает искренним или искренним. Они найдут способ изменить ситуацию против вас, как если бы вы заставили их это сделать. Люди, подвергающиеся физическому насилию, часто говорят: «Если бы ты меня так не злил, я бы тебя не ударил».

9. Оскорбление

Злоумышленники находятся в ядовитой стихии, когда они в группе. Единственный способ, которым они знают, как возвысить себя, — это принижать других. Они могут быть чрезвычайно обидными, если вы их партнер, друг или коллега.

Они делают свою грязную работу под предлогом шутки. За их бессердечным юмором часто скрываются предрассудки и ненависть. Если вы начнете защищаться, этот человек быстро скажет, что это была «шутка», и у вас нет хорошего чувства юмора.

10. Требуйте лояльности

Если у вас были токсичные отношения, вы понимаете, как эти суровые люди требуют лояльности. Хотя они никогда не признаются в этом, они не уверены в себе и боятся потерять контроль над вами. Поэтому они постоянно ожидают, что вы докажете, что предпочитаете их всем остальным в мире.

Когда они думают, что вы слишком сближаетесь с семьей или друзьями, они раздражаются и начинают контролировать вас. Они часто говорят что-то вроде: «Либо они, либо я». Если вы не встанете, они полностью изолируют вас.

11. Непоследовательное поведение

Приятно иметь друзей и близких, которые каждый день относятся к вам одинаково. Имея дело с токсичным человеком, вы никогда не знаете, кого получите. В один день они могут быть приятными, а на следующий день разглагольствовать и бредить.

Помимо очевидных психических проблем, это еще одна уловка контроля. Они не хотят, чтобы вы чувствовали себя комфортно и, возможно, противостояли им. Это как застрять в доме из зеркал и не знать, что увидишь дальше. К сожалению, может существовать такое состояние, как биполярное расстройство, скрывающееся под поверхностью и подпитывающее эти несоответствия.

12. Тактика унижения и хвастовство идут рука об руку

Людям, которые постоянно хвастаются перед другими, не хватает чувства собственного достоинства. Они думают, что если будут хвастаться своим имуществом и достижениями, другие будут больше восхищаться ими. Жестокие люди идут еще дальше, принижая других, хвастаясь.

Мало того, что они испытали все то же, что и вы, но их история еще лучше. Они даже пытаются «переиграть» людей в обидной ситуации.

13. Воспользуйтесь вашим преимуществом

Здоровые отношения основаны на том, чтобы давать и брать. Тем не менее, токсичные люди всегда на стороне. Чем добрее вы и чем больше вы пытаетесь дать им, они ожидают большего.

Они могут использовать вас во всех аспектах вашей жизни, таких как ваша любовь, время и ресурсы. Если ваша щедрость будет колебаться, они часто будут использовать чувство вины или другие оскорбления, чтобы получить то, что они хотят.

14. Патологические лжецы

Ядовитые личности настолько привыкли лгать, что могут сами начать верить лжи. В статье, опубликованной PsychCentral, говорится, что патологическая ложь происходит практически без сочувствия. Согласно отчету, это обычно симптом пограничного, нарциссического или антисоциального расстройства личности.

В отличие от компульсивных лжецов, патологические лжецы могут контролировать свое поведение. У патологических лжецов также есть скрытый мотив для их манипулятивной лжи. Они часто создают мифический мир, в котором обладают абсолютным контролем и властью.

15. У них проблемы с контролем

Некоторые люди не могут вступать ни в какие отношения, если они не осуществляют контроль. Это может быть токсичный приятель или босс, который должен держать вас под своим контролем. Такие проблемы с контролем могут быть связаны с низкой самооценкой или властолюбивым нарциссизмом.

Если они могут контролировать мелочи, то в конечном итоге они получат полный контроль. Они будут критиковать и манипулировать каждым аспектом вашего существа, пока вы не почувствуете себя безжизненной марионеткой. Эти люди будут использовать все жестокие уловки и ухищрения, чтобы сломить вашу волю, чтобы вы беспрекословно подчинялись им.

Заключительные мысли по вопросам унижения и контроля

Никто не имеет права унижать, причинять вам боль или контролировать вас. Если вы обнаружили один или несколько из этих признаков в личных или профессиональных отношениях.