Отношения после развода: Новые отношения после развода: две истории от лица мужчин

Новые отношения после развода: две истории от лица мужчин

69 384

Мужчина и женщинаОдиночествоРазвод

Фото

Getty Images

«Это было освобождение… и от груза, с которым я жил после развода»

Билли, 39 лет (Эдинбург)

Развод стал для меня неожиданностью. Я вернулся из командировки, а жена мне отстраненно сообщила, что мы больше не будем вместе. И нет, ей не нужно время, чтобы подумать. Она хочет, чтобы я как можно скорее нашел себе жилье и съехал. Между нами давно ощущалось напряжение, но я надеялся, что мы пройдем этот этап. Никак не ожидал, что она так просто отрубит 17 лет жизни.

Меня накрыло состояние злости и отчаяния. Не мог ей простить, что лишила возможности каждый вечер видеть детей. Отвергла как мужчину. Скучал ли я по ней? Наверное, она была права — наши отношения изжили себя. Но я тосковал по детям. По совместным вечерам и общим праздникам. Не сорваться мне помогла ответственность. У меня свой бизнес, люди, которые от меня зависят. И, конечно, мои мальчики, с которыми я старался проводить как можно больше времени.

Через год я понял, что готов к чему-то новому.

Я не задумывался о серьезных отношениях, скорее, хотел почувствовать, что по-прежнему живой, могу быть кому-то интересен

Я встретил Л. через приложение для знакомств. Мне понравилась ее фотография и то, с каким юмором она писала о себе. Вскоре поймал себя на том, что жду ее сообщений и, как бы ни был занят, всегда отвечаю. Мы договорились о встрече, я очень волновался. Был теплый день, мы сидели в баре на улице, и она сама взяла меня за руку. С этого простого движения, за которое я был ей благодарен, начались наши отношения.

Если мы были не вместе, то бесконечно писали друг другу, причем не короткие сообщения, а длинные электронные письма. О себе, своем прошлом и о том, что чувствуем в отношении друг друга. Наверное, наша переписка стала зеркалом, в которое я заглянул и увидел себя совсем по-другому. Для меня это было путешествие к тому, кем я был в юности (до того, как стал делать лишь то, что должен: обеспечивать комфорт и безбедную жизнь жене и детям, строить бизнес). Л. я ничего не был должен и ощущал себя счастливым от одной только встречи с ней.

Мы много говорили о нашем будущем, но я никак не мог переступить черту и познакомить ее с детьми. Дело даже не в том, что боялся их ранить. Мне хотелось сохранить ее для себя.

Казалось, как только я познакомлю эту женщину со своим кругом — потеряю нашу с ней тайну. Так и случилось

Я пригласил Л. на день рождения сына, она легко нашла с мальчиками общий язык, но вскоре после этого что-то начало между нами меняться. Трудно было себе признаться, но я стал тяготиться нашими отношениями. Я постоянно думал о ней, эта девушка стала моим наваждением. Казалось, это уже угрожает уничтожить и то, что осталось у меня после крушения семьи: отношения с детьми, мое дело. Я пробовал с ней об этом говорить, она не понимала меня, плакала. И еще тяжелее было от того, что я сам себя с трудом понимал.

Я пошел к психологу. И только с его помощью словно получил негласное разрешение… побыть одному. Мы перестали видеться с Л. Полностью расстаться было трудно — еще долго продолжали переписываться. Но постепенно это почти наркотическое чувство, что только с ней я могу быть счастлив, уходило.

История с Л. отпустила меня так же неожиданно, как и началась. Просто я понял, что больше не скучаю. Это было освобождение не только от наших отношений, но и от груза, с которым жил после развода. Я почувствовал себя спокойно. Наконец-то я был на своей дороге.

Фото

Getty Images

«Сделав ей предложение, я обманывал себя»

Алексей, 44 года (Санкт-Петербург)

Расстаться с женой было моим решением, которое далось нелегко. Наши дороги разошлись, когда она погрузилась в религию. Это было сообщество близких ей по духу людей, и мне, убежденному атеисту, становилось все сложнее оставаться толерантным к ее взглядам.

Я не сентиментален, но помню, как однажды мы смотрели фильм с романтическими сценами, вышли из кинотеатра и я подумал, что ничего подобного в моей жизни не может быть. Женщина, с которой я живу, мне давно не близка. И пора прекратить врать себе самому.

Когда мы расстались, у меня начался период эйфории. Активно знакомился и все то, что я не получал с женой, обретал в новых легких отношениях. С одной девушкой они складывались глубже, я почувствовал, что влюбляюсь. И одновременно боялся этого сближения.

Я боялся: как только выйдем из периода романтики, исчезнет та свежесть чувств, которой мне не хватало в браке

Девушке, вероятно, передавались мои настроения. Между нами начались ссоры. И, чтобы придать ей уверенности, я сделал предложение.

Оглядываясь назад, понимаю, что сам себя этим шагом обманывал. Не хотел ее терять, но одновременно чертовски боялся потерять свободу. Боялся и первых тревожных звоночков. Мне не нравилось, что все наши споры она пытается решить слезами и настоять на своем. В случае несогласия наказывает молчанием.

Расстались мы из-за ерунды. Поднимались на подъемнике в горы, и она на ходу попыталась перекинуть ногу мне на колени. Я не дал ей этого сделать, сказал, что так небезопасно. Наверное, сыграло роль давно накопившееся напряжение, но это спровоцировало конфликт. В тот же вечер она демонстративно кинула мне кольцо, которое я ей подарил, сказав, что могу о ней забыть. Я поймал себя на двойственном чувстве: слышать это было неприятно и одновременно радостно, что снова свободен. И это чувство я сейчас ценю превыше всего.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Артемида, Гера, Деметра: 3 архетипа фаллических женщин — разбор с психологами

Скрытые послания: как видят первые свидания мужчины и женщины — мнение психологов

«Верунчик, сделай одолжение!» Почему опасно быть безотказной

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

«Все время ищу у себя болезни»: кто страдает ипохондрией и как от нее избавиться

Будни официанта: каковы они на самом деле

8 Марта: что нужно знать о празднике в XXI веке — исторический разбор

«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies.ru

Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества — все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей — настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода — это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом — легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок — не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать. Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Поверьте, для зрелого мужчины ребенок не будет препятствием. Если он действительно хочет быть вместе с вами, такое обстоятельство не станет этому помехой. Самое главное — выйти из позиции жертвы и строить отношения на равных.

Вам пригодится

Книга «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой»

Реклама. ООО «Яндекс»

Эксперт:

Психолог, психоаналитик (аккаунт в Instagram).

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Как улучшить отношения после развода

• Не считайте развод неудачей
• Продолжай работать над собой
• Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов
• Не становитесь слишком серьезными и слишком быстрыми
• Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения
• Восстановить не романтические отношения
• Оставайся верен себе
• Не стесняйтесь обращаться за поддержкой

До сих пор мы говорили о свиданиях после развода и сексе после развода, но что насчет того, когда вы будете готовы стать более серьезными? Многие люди беспокоятся, что обречены либо на одиночество, либо на повторяющиеся модели отношений, которые просто не работают. Но есть хорошие новости. Новый старт возможен, если вы помните о некоторых ключевых элементах.

Не рассматривайте развод как неудачу

Прежде чем вы действительно сможете перейти к новым отношениям, перестаньте корить себя за развод. Если вы цепляетесь за то, чтобы обвинять или сомневаетесь в себе, это будет преследовать ваши новые связи.

«Развод часто рассматривается как неудача или конец, но я считаю, что разрыв отношений, которые не работают для вас, — это достижение», — говорит Бет Ричман, LCSW. Отношения не должны длиться вечно, чтобы быть ценными. Сосредоточьтесь на положительных элементах отношений. Даже если единственный положительный момент, который вы можете найти, заключается в том, что вы узнали что-то о себе и о том, что работает для вас, а что нет в отношениях, за это все равно нужно быть благодарным.

Продолжайте работать над собой

«Важно поработать над собой, прежде чем вступать в новые отношения», — говорит Джоан Прайс. Итак, что на самом деле означает распространенная мантра самопомощи «работай над собой»? Работа зависит от того, откуда вы пришли и каковы ваши цели. Если вы «работаете» над собой, это не значит, что вы сломаны или что вам нужно что-то исправить. Можно любить и принимать себя именно таким, какой ты есть, и при этом тратить энергию на рост и совершенствование. На самом деле, такое мышление необходимо для достижения прогресса.

Решая, над чем вы хотите работать, помните, что специалисты во всех областях сосредоточены на обучении и совершенствовании. Это не потому, что их существующий набор навыков недостаточно хорош, а потому, что они хотят стать еще лучше. Привыкайте ставить себя на первое место. Переход от партнерства к работе в одиночку — это огромный сдвиг парадигмы.

Получите поддержку от своих сверстников в онлайн-группах поддержки разводов Circles.

Хотя у вас могут быть дети или семья, о которых нужно заботиться, развод — это возможность переосмыслить свои приоритеты и представить, как это будет выглядеть, если вы будете больше удовлетворять свои собственные потребности. Если вы боретесь с чувством неудачи из-за разрыва отношений, найдите время для занятий, которые помогут укрепить уверенность. В чем ты хорош? Чем вы гордитесь? Развивайте эти навыки. Занимаетесь ли вы творчеством, занимаетесь искусством, играете музыку или работаете волонтером в своем сообществе, делайте то, что подчеркивает ваши сильные стороны.

«Поработайте над своими коммуникативными навыками. Научитесь сообщать о своих потребностях, желаниях и границах», — советует Прайс. Этот совет в точку. Общение — один из самых важных навыков для построения и поддержания здоровых отношений, и это также навык, которому большинство людей никогда не обучали. В моей коучинговой практике большинство конфликтов сводится к проблемам общения. Если вам нужна помощь в начале работы, ознакомьтесь с книгами и курсами, посвященными общению.

Старайтесь избегать одних и тех же шаблонов

Вы, наверное, слышали поговорку о том, что «если вы будете продолжать делать то, что делали, вы будете получать то, что получили». Хотя это слишком упрощено, оно повторяется по какой-то причине. К сожалению, может быть удобнее придерживаться того, что мы знаем, даже если мы разочарованы результатами. По словам Прайса, «если вы не внесете изменений, у вас всегда будет то, что у вас есть сейчас». Ричман объясняет эту тенденцию более подробно:

«При поиске новых отношений после развода полезно подумать о шаблонах, в которые вы попали, и о том, почему они возникли. Один из лучших советов, которые я могу дать при изучении болезненных повторяющихся отношений. паттернов — это перевернуть его вверх дном и посмотреть, что работает для вас в этом паттерне.0021

«Другими словами: что вы получаете от этой привычки поведения, которую вы ненавидите? Сначала это странный вопрос, но, например, если вы расстроены тем, что всегда выбираете слишком пассивных партнеров, вы можете подумать о том, как это Вам может быть трудно отпустить контроль. Страшно ли позволять кому-то другому сидеть за рулем? Вы боитесь, что они подведут вас или заставят вас чувствовать себя в ловушке?

«Если вы можете распаковать вторичную награду, вы избавиться от эмоциональной привычки, которую вы терпеть не можете, вы станете более приземленными и честными с собой и своим партнером. Это поможет избавиться от разочарования, если вы продолжите выбирать людей одного и того же типа, или поможет вам начать искать людей, которые могут помочь справиться со страхами и тревогами, скрытыми в проблемном поведении», — говорит Ричман. 0021

Такая работа не делается за одну ночь. И вам не обязательно делать это в одиночку. Ищите отношения с людьми, которые находятся в похожей ситуации, чтобы вы могли поддерживать друг друга (дружба или романтические отношения). Скорее всего, вы обнаружите, что, потратив много времени и усилий на работу над собой, вы будете лучше ладить с людьми, проделавшими аналогичную работу.

Старайтесь не становиться слишком серьезными и слишком быстрыми

Сколько бы вы ни думали, исследуя свои модели отношений, они легко возвращаются к ним. Жизненные привычки не испарятся за одну ночь. Двигайтесь медленно и вдумчиво, чтобы вы могли проверить каждый шаг и правильность выбора, который вы делаете. Дайте себе достаточно места и времени, чтобы передумать, прежде чем вы почувствуете, что застряли в каких-либо решениях. Ричман дает следующий совет:

«Я рекомендую заглянуть внутрь себя и проверить, чувствуете ли вы, что вам еще предстоит исследовать и переработать. Если вы чувствуете воодушевление и оптимизм в отношении нового опыта отношений и типов людей, возможно, сейчас не время успокаиваться. Если вы чувствуя себя готовым исследовать более глубокие отношения и сделать это по-другому на этот раз, тогда вы, вероятно, готовы. Я считаю, что есть работа, которую мы можем делать только в партнерстве, и работа, которую мы можем делать только в одиночестве.

«Доверься своей интуиции ваш гид. Некоторые люди после развода понимают, что жить с партнером или вступать в серьезные отношения не для них. Я думаю, что важно уважать это чувство и не поддаваться давлению общества, которое считает, что жить с кем-то, вступать в брак или сотрудничать с кем-то другим — это единственный способ жить. Многие люди меняют свои предпочтения в отношениях в течение жизни» 9.0021

Расширьте свое представление о том, какими могут быть отношения

Общепринятый взгляд на отношения может быть невероятно узким. В то время как мы начинаем видеть примеры различных фреймворков в СМИ, сдвиг происходит медленно. Может быть сложно представить, чего вы хотите от отношений, если вы не видите примеров, соответствующих вашим желаниям.

Несмотря на то, что слишком много изменений сразу может быть ошеломляющим, развод — это возможность попробовать что-то совершенно другое. «Выход из отношений и изучение новых отношений также может включать в себя расширение вашего представления о том, что такое отношения. Может быть, вы хотите исследовать немоногамию по обоюдному согласию или, может быть, есть излом, который у вас никогда не было возможности взрастить», — говорит Прайс. .

Ричман расширяет эту тему: «Хотя это может быть обескураживающим и глубоко уязвимым, это возможность настроиться на себя и получить пространство для изучения того, что вам нужно для удовлетворения и счастья. Это возможность изучить свои сексуальные, романтические, и эмоциональные потребности, которые сильно меняются при наличии партнера Иметь пространство для размышлений о своем собственном поле, о том, какой пол вас привлекает, какой стиль отношений и пол вам могут быть интересны (например, не — моногамия или полиамория, извращения, причинный секс и т. д.) чрезвычайно полезны, когда вы находитесь на новом этапе развития своей жизни».

Мысль о том, что вас снова свяжут, обычно раздражает, по крайней мере, сразу. Нет ничего плохого в желании остаться в одиночестве, в желании ходить на свидания или в желании попробовать какую-либо форму немоногамии. Просто будьте честны с людьми, с которыми вы исследуете. Иногда эта честность означает сказать: «Я не знаю». Нет ничего страшного в том, что у вас нет ответов на все вопросы сразу или когда-либо. Достаточно просто изучить и почувствовать, что вам подходит, а что нет.

Восстановить не романтические отношения

Даже когда друзья обещают, что не встанут на чью-либо сторону при расставании, реальность такова, что некоторые дружеские отношения после расставания становятся напряженными или неловкими. То ли потому, что сначала они были друзьями вашего партнера, либо потому, что вы были «друзьями пары», вы можете обнаружить, что ваш круг общения немного сузился.

Иметь друзей, с которыми можно поговорить, важно на всех этапах жизни, но во взрослом возрасте заводить друзей может быть труднее. Тем не менее, стоит приложить усилия. Без друзей, которые помогут удовлетворить ваши социальные потребности, легко почувствовать отчаяние в удовлетворении этих потребностей с помощью романтических отношений. И это отчаяние может привести к тому, что вы смиритесь с ситуациями и людьми, которые вам не подходят.

Наличие надежных друзей также может помочь вам построить новые романтические отношения. Друзья могут помочь вам познакомиться с потенциальными партнерами и помочь проверить ваши перспективы. Назначайте новые даты на мероприятия с друзьями и обращайте внимание на то, как все взаимодействуют. Относятся ли они к вашим друзьям с уважением? Нравится ли вашим друзьям их энергия? Плохие ситуации процветают в изоляции; обмен новыми отношениями с друзьями может помочь вам обезопасить себя.

Оставайтесь верными себе

Этот совет относится к категории «Легче сказать, чем сделать», но он важен. Когда вы пробуете что-то новое и ищете новые возможности, помните, что нет никакой временной шкалы, которой нужно следовать, кроме вашей собственной. Не расстраивайтесь и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Я говорю не просто как эксперт по профессиональным отношениям — я сам прошел этот путь.

Мой брак распался примерно 10 лет назад. Я знаю, каково это, когда твои жизненные планы и ожидания полностью рушатся. И я могу вам сказать, что отношения, которые у меня сейчас, даже лучше, чем я мог себе представить 10, 15 или 20 лет назад. Я считаю, что это стало возможным из-за процесса, который объяснил Ричман:

«Развод помогает процессу нашего взросления, поскольку мы должны расти эмоционально как часть разлуки с партнером», — говорит она. «Это также дает возможность исследовать отношения и сексуальность в новой возрастной группе. По мере того, как мы взрослеем, наша способность безопасно исследовать наши текущие фантазии часто увеличивается, создавая возможности для невероятного удовлетворения. Зрелость также помогает нам уточнять наши желания, пробуя вещи с вновь обретенная мудрость, которая помогает нам понять, что работает для нас, а что нет».

Эрин Тиллман также делится словами поддержки. «Поверьте, что вы достойны найти единомышленников, которые с энтузиазмом относятся к тому, кто вы и что вы предлагаете. Все это возможно». И Прайс формулирует это так: «Единственный человек, перед которым вы несете ответственность, — это вы сами. И вы можете заявлять о своем подлинном «я», о своих потребностях, своих удовольствиях в любой момент своей жизни. В том числе сейчас, особенно сейчас».

Не стесняйтесь обращаться за поддержкой

Серьезные переходы могут быть трудными, и часто требуется поддержка. Терапия — отличный вариант, если вы чувствуете себя подавленным или изо всех сил пытаетесь построить новые отношения. Группа поддержки может быть вашим ответом, если вы хотите, чтобы группа была динамичной. В противном случае попробуйте индивидуальную терапию.

Ищите профессионалов, которые имеют опыт откровенного разговора о сексе и отношениях. Они также должны иметь навыки в той нише, которая относится к вам (странные, немоногамные и т. д.)

Вы также можете обратиться за поддержкой к тренерам и преподавателям. Коучинг, как правило, более краткосрочный, чем терапия, и фокусируется на достижении конкретных целей. Это особенно полезно, если вам нужна поддержка один на один при знакомстве и создании новых отношений. Подробнее о коучинговых услугах вы можете узнать на моем сайте.

Коллеги, с которыми я говорил для этой статьи, также являются фантастическими источниками: Бет Ричман, LCSW, CADCI, психотерапевт, клинический руководитель, клинический консультант и педагог в Портленде, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Автор и спикер Джоан Прайс называет себя «защитником нестареющей сексуальности». Средства массовой информации называли ее другими вещами: «старший секс-персонал», «красивое лицо старшего пола», «женщина, возглавляющая секс-революцию для пожилых людей» и, ее любимая, «морщинистый секс-котенок». Эрин Тиллман – инклюзивный тренер по вопросам знакомств и согласия, посвященный расширению возможностей одиноких людей, чтобы они могли вести полноценную жизнь на свиданиях и в отношениях, которые соответствуют их целям.

Стелла Харрис считает, что общение является ключом к удовлетворению в отношениях. Профессионально обученная в качестве преподавателя интимных отношений, коуча и посредника, Стелла привносит сочувствие, опыт и свежий взгляд, чтобы помочь клиентам найти свои точки преткновения и преодолеть препятствия на пути к своим целям. Благодаря обширному опыту Стеллы в вечерних новостях обсуждалась важность полового воспитания в школах, она выступала в качестве свидетеля-эксперта в суде и даже выступала как специалист по привычкам спаривания банановых слизней. Стелла – автор двух книг: «Связанный язык: распутывание общения в сексе, перегибах и отношениях» и «Полное руководство по сексу втроем». Узнайте больше на www.stellaharris.net или подпишитесь на ее страницу в Instagram @stellaharriserotica.

Другие статьи Stella Harris

Свидания после развода: когда начинать + 13 правил и запретов

Когда начинать свидания после развода.

Как и в любом аспекте романтики, нет универсального варианта. Когда вы снова начнете встречаться, во многом будет зависеть от ваших обстоятельств и того, как вы на них отреагируете.

По словам сертифицированного семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, хотя «нет числового временного окна, которое вы могли бы указать, когда именно после развода снова встречаться, будущие отношения, как правило, улучшаются, если вы потратите несколько месяцев — или даже столько, сколько в год — чтобы по-настоящему пережить потерю своего брака».

Частично это связано со временем, которое требуется, чтобы полностью двигаться дальше. «Даже если вы рады, что брак распался, все равно есть потери, которые могут быть неочевидными», — отмечает она, — например, потеря доверия к своим романтическим решениям. В этом случае, говорит Муньос, важно понять, действительно ли вы готовы, а это требует времени.

Можно ли встречаться во время развода?

«Свидания во время развода, — отмечает Муньос, — немного похожи на смешивание антибиотиков с алкоголем: убьет ли вас это сочетание? Скорее всего, нет. много на это рассчитываю».

Хотя поиск нового человека, который отвлечет вас от мыслей, может показаться легким и успокаивающим, это может затормозить рост, необходимый для того, чтобы пережить развод здоровым образом. Муньос называет это «эмоциональной и психологической многозадачностью».

Если вы чувствуете необходимость встречаться с кем-то еще во время бракоразводного процесса, она говорит, что в конечном итоге лучше искать поддержки у надежных, неромантичных людей в вашей жизни, таких как друзья, семья или психотерапевт. Также важно осознавать свои мотивы, говорит она. «Вы ищете толчок? Друзей с выгодой? Чтобы подтвердить свою веру в любовь? Чтобы отвлечься от боли?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Правила свиданий после развода:

1.

Определите, что не так с вашим браком.

Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы снова погрузиться в пул знакомств, консультант по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, говорит, что вам необходимо определить, где брак пошел не так. «У всех отношений есть система, частью которой мы являемся на 100%, — говорит она, — и если вы не поймете, что вы сделали, что способствовало провалу отношений, вы будете повторять то же самое поведение в следующих».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Найдите время, чтобы оплакать свои потери.

Горе проявляется во многих формах, и потеря отношений и многие последующие микропотери могут быть разрушительными. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать себя комфортно и снова открыться для любви. «Найдите время, чтобы испытать широкий спектр эмоций, и будьте готовы справиться со своими эмоциями, когда они неожиданно возникают с новым партнером», — говорит Муньос.

3.

Убедитесь, что вы готовы.

Она также предлагает ответить на следующие вопросы, чтобы оценить, в какой степени вы готовы начать встречаться с новыми людьми:

• Понимаю ли я основную динамику, которая привела к проблемам в моем браке, и как я способствовал их возникновению?
• Могу ли я объективно говорить об этих проблемах и динамике, видя как свою точку зрения, так и точку зрения моего бывшего?
• Могу ли я говорить о своем разводе без высокой степени эмоциональной реактивности, но и без отрицания, диссоциации, преуменьшения, обвинения и т. д.?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Если вы можете честно ответить «да» на эти вопросы, Муньос говорит, что вы можете быть готовы к свиданию, «по крайней мере, с точки зрения «идеального мышления» с точки зрения психического здоровья».

4.

Выполните внутреннюю работу.

Когда вы почувствуете, что снова готовы к свиданиям, по-прежнему важно расставлять приоритеты в собственных потребностях и росте. «Самое важное в отношениях во время или после развода, — говорит Пол, — это проделать свою собственную внутреннюю работу, чтобы полностью понять свое участие в системе отношений, которая привела к неудачным отношениям».

Будь то с кем-то другим или только с самим собой, размышления о том, через что вы прошли, о разводе и о том, где вы находитесь сейчас, помогут вам обрести ясность. Поразмышляйте с надежными, непредвзятыми друзьями, тренером или терапевтом и/или регулярно ведите дневник, предлагает Муньос. «Проработайте эмоции, которые принадлежат вашим прошлым отношениям».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту.

Развод — это не пустяк, и если вы чувствуете, что можете помочь, очень важно положиться на вашу систему поддержки. Вы можете получить пользу от посещения лицензированного терапевта, тренера или консультанта. Когда эмоции переполняют вас или вы задаетесь вопросом, что пошло не так, полезно поговорить об этом и обрести непредвзятую точку зрения.

6.

Научитесь ценить себя.

Когда вы начинаете знакомиться с новыми людьми, возможно, ходить на свидания, отмечает Пол вы должны быть вашим собственным первым приоритетом. «Научитесь ценить себя настолько, чтобы, когда вы встречаетесь, вы не исходили из страха быть отвергнутым», — говорит она. «Вам нужно брать интервью у своего партнера, а не беспокоиться о том, как он относится к вам. Если вы еще недостаточно цените себя, чтобы делать это, значит, сейчас не время для свиданий».

7.

Остерегайтесь людей, которые хотят воспользоваться вашей уязвимостью.

«В сфере свиданий есть много нарциссов, и вы можете быть уязвимы после развода», — добавляет Пол. «Читайте о нарциссизме и знайте, что они точно знают, что сказать, что вы так долго хотели услышать, чтобы привлечь вас. Многие из моих клиентов сильно пострадали от нарцисса вскоре после развода».

8.

Честно расскажи о своем прошлом.

После того, как вы снова официально начали встречаться, Муньос говорит, что важно быть честным со своими новыми партнерами в отношении того, откуда вы пришли и на каком этапе вы находитесь. «Будьте готовы поделиться взвешенным взглядом на ваши прошлые отношения с человеком или людьми, с которыми вы встречаетесь», — говорит она. «Это сигнализирует о том, что вы можете владеть своей ролью».

9.

Расскажите о своих потребностях, страхах и ограничениях.

Помимо того, что вы должны быть честны в своем прошлом, полезно честно говорить о своих потребностях в настоящем. «Постарайтесь надлежащим образом и честно рассказать о своих страхах и потребностях человеку или людям, с которыми вы встречаетесь», — говорит Муньос. Честность с самого начала поможет избежать проблем, которые неизбежно возникнут, если вы попытаетесь избежать проблем.

10.

Четко определите свои стандарты.

Не путать с вашим «типом», уясните, какие у вас нарушители правил, триггеры и стандарты. Зная то, что вы знаете сейчас о своем прошлом браке, что вы теперь будете делать по-другому? Чего ты не поддержишь? И самое главное, готовы ли и способны ли вы отстаивать эти стандарты?

11.

Будьте терпеливы.

Некоторые люди способны сразу же вступить в новые отношения после развода, в то время как другим требуется много времени, прежде чем они снова смогут испытывать такие сильные эмоции. Не сомневайтесь в потенциале медленного горения. Похоть и страсть могут опьянять, но настоящие связи требуют времени. Не расстраивайтесь, если вам потребуется несколько свиданий, чтобы почувствовать искру и влечение к новому романтическому интересу в вашей жизни.

12.

Доверяйте своей интуиции.

Привыкайте настраиваться на то, как человек заставляет вас чувствовать себя рядом с ним. Говорят ли они вещи, которые вас немного отталкивают или даже кажутся настораживающими? Уважают ли они ваши границы, большие или маленькие? Не подвергайте себя газлайтингу; если ваша интуиция подсказывает вам что-то о свидании, вероятно, она права.

13.

Будьте открыты для новых возможностей.

И, наконец, оставайтесь открытыми для всех возможностей, которые могут принести знакомства. Может быть, это означает, что вы встречаетесь не с вашим «типом» в первый раз. Потому что вы никогда не знаете, настоящая связь и тоска могут найти вас в неожиданных местах.

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony, чтобы найти настоящую любовь после развода. (Объявление)

Можно ли найти настоящую любовь после развода?

Теперь, возможно, вы зашли так далеко и думаете даже о встрече с кем-то новым.

Реально ли найти любовь после развода?

Краткий ответ? Да! Но это требует работы (как и любые отношения).

«Люди делают это все время, но люди также постоянно воспроизводят деструктивные модели своих болезненных прошлых отношений», — отмечает Муньос. «После развода я нашла любовь всей своей жизни, но я не знала, что он был любовью всей моей жизни, пока мы не начали работать над тем, чтобы стать более здоровыми и взаимозависимыми взрослыми».

Она добавляет: «На самом деле я не верю, что существует такая вещь, как «найти» настоящую любовь. Вы можете «найти» близость к кому-то, влечение, но настоящая любовь создается сознательно».

Развод — непростая вещь, а свидания после него — не то, к чему следует относиться легкомысленно. Но при определенной степени самосознания, сознательного намерения и некоторой уверенности каждый может найти любовь по ту сторону.