Почему любовь проходит: Почему проходит любовь?

Содержание

Почему проходит любовь?

Окончание любовных отношений может быть тяжелым процессом и происходит по различным причинам. Садхгуру объясняет единственную причину завершения любви, а также то, как можно подойти к отношениям таким образом, чтобы они приносили глубокое удовлетворение, а не запутанность.

ArticleFeb 1, 2022

Витает ли любовь в воздухе?

Садхгуру: Ваше переживание любви заключается в том, что внутренне вы ощущаете определенную сладость эмоций. Мы не знаем, кто стимулирует это ощущение, но, по сути, оно зарождается внутри вас! Возможно, ваше внутреннее переживание было настолько ярким, что вы стали видеть это повсюду. Когда вы влюблены, то думаете, что цветы распускаются только для вас, птицы поют только для вас и облака плывут только для вас. Я не хочу разрушать всю романтику, но на самом деле это происходит внутри вас.

Замечательно, что вы испытываете такие приятные эмоции, вызываемые кем-то. Вы используете другого человека как ключ к открытию вашего внутреннего опыта. Но зачем использовать ключ там, где нет ни замка, ни двери, ни какого-либо препятствия? Просто вы — машина, которая заводится с толчка. Если бы у вас был автомобиль «Амбассадор» (такие были в ходу 25 лет назад), вы бы всегда старались припарковаться на склоне, потому что иначе утром 2 человека должны были бы толкнуть ваш автомобиль, чтобы он завелся. В наши дни все автомобили с автозапуском. Многие даже оснащены дистанционным зажиганием. Хотели бы вы обновить свою технологию так, чтобы перейти на автозапуск?

Когда вы просыпаетесь утром, вы должны быть сами по себе переполнены радостью, любовью и ликованием! Вам не нужна никакая стимуляция извне!

Почему люди теряют любовь в отношениях?

Крайне важно, чтобы вы были машиной с автозапуском. В противном случае, через некоторое время вы будете пытаться извлекать счастье из другого человека. Тогда такие любовные отношения становятся утомительными и ужасными. Есть 2 способа вступать в отношения: один — когда вы хотите извлечь что-то из кого-то, другой — когда вы хотите поделиться чем-то.

Если вы хотите делиться, то ваша жизнь будет хорошей. Если хотите извлекать, то, когда кран перекроют, это станет ужасным и неприятным. Вы видели таких людей, которые считали, что они невероятно любят друг друга, — и во что ужасное это выливалось для многих из них! Так случилось не потому, что с ними что-то не так, а просто потому, что они начали не с того, думая: «Этот человек — источник моей радости». Но будь это радость или несчастье — источник этого находится внутри вас! Так что вам выбирать! Если вы радостный человек, люди тоже захотят быть рядом с вами. Если вы несчастный, они, может быть, будут какое-то время терпеть вас.

Ключ к любви

Вопрос: Садхгуру, как мне рассмотреть в людях такое же чудо, которое я вижу в танце павлина?

Садхгуру: В мире растет целая культура, основываясь на которой люди говорят: «Я люблю всё человечество, но я терпеть не могу того человека, который сидит рядом». Проблема с людьми заключается в том, что вы сталкиваетесь с ними повсюду. Они в вашем доме, в вашем офисе, они повсюду. Они не просто танцуют где-то вдали. Если бы они просто танцевали где-то далеко, вы бы их тоже полюбили. Проблема в том, что вам приходится работать с ними, жить с ними, справляться с ними каждый день.

Легко увидеть чудесное в объектах, с которыми ничем не нужно делиться. Например, довольно легко любить Бога, ведь он никогда не придет и не сядет с вами за обеденный стол. Легко любить танцующую дикую птичку, которая прекрасна тем, что ничего от вас не требует. Она не особо думает о вас, потому что вам нечего ей предложить. Вам с ней ничего не нужно делать. Вы можете только наслаждаться этими объектами на расстоянии. Вот почему сейчас так много любовных отношений, развивающихся в Facebook, TikTok и Instagram, ведь вам не нужно встречаться с этими людьми, не нужно ничего с ними делить, не нужно сидеть и ждать, если они заняли ванную комнату. Если вам что-нибудь не понравится, то можно отключиться и удалить аккаунт. Но что касается павлина… Поселите его в своем доме на 3 дня, и тогда посмотрим, как сильно он будет вам нравиться. Он обгадит все вокруг, а по ночам будет очень громко кричать.

Человеческие существа — это сложный вид. В том числе и вы. Мы говорим о том, чтобы не делать различий по расе, религии, касте, вероисповеданию, полу. Попробуйте не проводить границы даже между видами. Ведь если вы говорите: «Я люблю обезьян, но терпеть не могу людей», — что это значит? Вам не нравится процесс эволюции. Хорошо, что по крайней мере вы наслаждаетесь птицами. Нет ничего плохого в том, что вам нравится, как танцует павлин. Даже когда он не танцует, его тоже нужно любить.

Легко любить на расстоянии. Расстояние — это прекрасная вещь. А смерть — просто фантастика. Умершие люди всегда и всеми любимы. Как только человек умирает, внезапно он становится достойным почитания. Почему его не считали достойным, когда он был жив? Во время его жизни вы воевали с ним. Когда люди умирают, вы начинаете скучать по ним, восхвалять и любить их.

Давайте посмотрим на это более внимательно. Проблема в том, что у вас есть твердо сформированная личность. Вы ищете что-то, что эту личность не потревожит. Но не каждый человек будет уважать ваши границы. Люди неизбежно будут их нарушать. Некоторые — из-за невежества, некоторые — намеренно, как это делаю я. В тот момент, когда кто-то нарушает ваши границы, вы чувствуете, что этот человек становится проблемой. Пока павлин находится за пределами ваших границ, он выглядит очень красиво. Стоит ему их нарушить, вы будете воспринимать его так же, как какую-то большую неприятность.

Важно, чтобы вы создали небольшую дистанцию между собой и своей личностью, тогда вы увидите, что сможете наслаждаться даже сами собой. Как только вы сможете наслаждаться этим человеком, то поймете, как прекрасны все вокруг.

Вы сможете получать радость от каждого, потому что теперь видите людей такими, какие они есть, без каких-либо рамок, в которые они должны вписаться.

https://youtu. be/SkxpgsrraRg

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Любовь со временем уменьшается или растет? – Ежедневные солнечные часы

Малиха Джафри
9 октября 2006 г.

Может ли любовь между двумя людьми «расти» или «угасать» со временем?

Любовь зависит от множества факторов. Уважение, честность, лояльность и сострадание, сопереживание и многое другое.

Как и все во Вселенной, любовь претерпевает различные изменения.

Да, растет, но и уменьшается.

С течением времени он становится сильнее и глубже, в то время как с другой стороны он становится слабее, а иногда просто исчезает.

Есть так много пар, которые живут как совершенно незнакомые люди под одной крышей, каждая из которых ищет кого-то еще, чтобы «любить».

Так много «мертвых» отношений остаются, потому что любви больше нет.

Неистовая интенсивность первого приступа любви сменяется успокаивающим теплом по мере укрепления отношений.

Бывают моменты, когда любви нет вообще, а только то, что ты привык жить с человеком.

Мы настолько очарованы словом «любовь» и чувствами, которые оно вызывает, и боимся перемен, что придерживаемся убеждения, что «ничего не должно меняться», и не отпускаем наши «мертвые отношения».

Будут ли родители, которых бросили в старости, продолжать любить своего ребенка, как раньше?

Будет ли супруг продолжать любить другого, как раньше, если он подвергнется насилию или измене, или его доверие будет подорвано?

Как я понимаю, любовь есть любовь только тогда, когда два человека испытывают ее взаимно. Любовь, которая «односторонняя» и никогда не возвращается, — это не любовь. Когда вы кого-то любите, а другой нет, это задушит другого человека, который не испытывает к вам того же.

В каком-то смысле вы эмоционально и мысленно выкручиваете им руки своей «любовью» в надежде, что когда-нибудь они почувствуют то же самое.

«Безусловная любовь» — еще одно заблуждение. Да, в фэнтезийном мире это работает, но обычно отдавать, не получая, — это все равно, что кормить кого-то своей долей, пока вы голодны. Рано или поздно, когда «получатель» уходит или «даритель» принимается как должное, начинает зарождаться обида.

Любовь уменьшается, но любовь растет. Мера того и другого никогда не ощущается сразу, а иногда ощущается вовсе не вами, а другим человеком.

Любовь меня смущает. Это завораживает и пугает меня, потому что я думаю о том, что я так близко к кому-то, что негде спрятаться. Быть полностью открытым ко всему, что другой может сказать или сделать.

Один хороший друг однажды сказал мне, что я должен держать свое сердце открытым. Нежное сердце, как он это называл. Так что он в некотором роде всегда сырой, к каждому чувству, боли и радости.

Я дорожил тем, что он сказал в тот день, и я часто думал об этом нежном сердце. Это чувство, что мое сердце наиболее сильное, когда оно самое сырое. Это самая смелая вещь, которую я могу придумать: быть полностью открытым. Не ограждать себя ни от чего, а принимать все и всех такими, какие они есть. Это не так просто сделать. Но я думаю, очень просто, в конце концов. Если вы просто позволите себе быть честным с собой и другими.

Он сказал, что если у вас есть сомнения, вы всегда можете спросить свое сердце.

То, о чем вы думаете или собираетесь сделать хорошо для себя и/или других? Делай добро, избегай зла. С этим руководством и моим собственным сердцем я живу.

Почему любовь со временем угасает? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде очень силен. Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы были счастливы в отношениях, все становится немного скучнее или искра полностью исчезает? Многие из нас очарованы этой идеей. Может быть, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы в настоящее время очень влюблены и хотите, чтобы так было всегда. В какой бы ситуации вы ни находились, совершенно нормально задаваться вопросом, почему любовь со временем угасает и как вы можете это остановить. Правда в том, что нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Доктор Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы книги «Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества», , выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в одном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамине. У них есть некоторые реальные идеи о том, почему любовь меняется со временем. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность — известная с научной точки зрения как «любовь к товарищу» — с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит д-р Либерман. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы получаем от того, что день за днем находимся рядом с другим человеком. Эти химические вещества мозга, также называемые нейромедиаторами, связаны с здесь и сейчас. Привязанность не столько связана с вопросом «Что дальше?» и еще о том, что «мне достаточно твоей компании прямо сейчас». Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах на диване. Это здорово, но может сильно отличаться от первых порывов страсти.

«Это важно, потому что ранняя или «страстная» любовь, путь к привязанности, совсем другая», — говорит Лонг. «Вместо того, чтобы руководствоваться химическими веществами мозга «здесь и сейчас» (H&N), которые активны, когда ваше внимание сосредоточено на настоящем, страстная любовь управляется одним химическим веществом, дофамином, а дофамин вознаграждает нас за то, что мы занимаемся тем, чего не хотим. но это может быть полезно. Любовь и секс способствуют размножению видов. Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Этот кайф побуждает к занятиям — в данном случае к знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. нейрохимический гул преследования, как мы все знаем, очень силен». И хотя это здорово, поддерживать отношения может быть сложно.

Проблема привязанности

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь может угаснуть со временем, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый выброс. » Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на то, что является новым или возможным, а не реальным», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение исчезает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. Как правило, это выбор ценить своего партнера. здесь и сейчас».

Выбор оставаться привязанным к партнеру даже после того, как утихнет дофаминовый гул, также обусловлен химическими веществами, просто набор их другой. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое у некоторых видов животных, которые спариваются на всю жизнь, таких как луговые полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — это окситоцин и вазопрессин».

Но хотя химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что решение остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это катание на карусели, стоящей у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда будет оставлять вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги снова стоят на земле, вы должны сделать выбор: сделайте еще один виток или перейдите этот мост к другому, более устойчивому виду любви. В этой сфере, привязанности, ваша любовь движима не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем .»

Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, отношениям придет конец. Так не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. » Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. .» И немного волнения, конечно.

Как вернуть дофаминовый гул в ваши отношения

Эшли Бэтц/Bustle

Даже несмотря на то, что установка на дружескую любовь имеет свои преимущества по мере угасания страсти, это не означает, что дофамин полностью исчезает со стола. » То, что делает большинство людей — и то, чего большинство людей хотят — в конечном итоге перейти по этому мосту к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым трепетом романтики, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте управляемые дофамином события, которыми вы можете наслаждаться вместе».

А поскольку дофамин активируется, когда вы делаете что-то новое, важно поддерживать новизну в ваших отношениях.