Почему мать не любит свою дочь?
…разве такое вообще бывает?
«Моя мама меня не любит» — океан боли в этих словах…
Мама — самая близкая подруга, мама всегда поймёт и поддержит, маме можно доверить все свои секреты… К сожалению, в жизни так бывает далеко не всегда — зачастую вместо слов поддержки и похвалы дочь регулярно слышит от мамы упрёки и ругань, достижения дочери обесцениваются, а на ее проблемы мать реагирует равнодушием или раздражением. Не будем сейчас говорить о матерях с алкогольной и наркотической зависимостью, серьёзными душевными заболеваниями, когда здоровое отношение к детям становится невозможным из-за нарушенной психики — рассмотрим возможные причины нелюбви к дочери у социально благополучных, «нормальных» мам…
«Я подарила тебе мечту, а ты…»
Мама не любит свою дочь, потому что…
Родители зачастую хотят, чтобы дети реализовали их собственные несбывшиеся детские мечты, и при этом забывают, что их ребенок имеет полное право мечтать о чем-то совсем другом.
К примеру, мать девочки в детстве обожала рисовать и мечтала учиться в художественной школе, но не имела такой возможности. Зато теперь, для своей дочери, она создаст все условия — купит все необходимое для юной художницы, будет возить ее на занятия на своей машине и поощрять ее талант. Но вот только дочь забросила краски и не хочет ехать в художественную школу, а хочет — о ужас! — набивать синяки в скейт-парке. Или петь в собственной группе. Или учиться делать подругам прически по роликам на YouTube. Матери, проецирующей на дочь свою детскую мечту, такое поведение кажется неблагодарным, ей трудно принять увлечения дочери, и между ними растет непонимание.
Нелюбящая мать завидует своей дочери
Мама не любит дочку, потому что…
В подрастающей дочери мать видит не просто своего ребёнка, а другую женщину, которая может быть красивее, умнее, способнее, чем она сама, и это вызывает неосознанное чувство зависти.
Дочь вызвалась самостоятельно приготовить обед, и ее отец, главный мужчина в доме, отметил, что блюда получились очень вкусными. Но ведь лучший повар здесь — мать, и она не потерпит конкуренции! Поэтому вместо позитивного подкрепления дочь получает от матери порцию недовольства: «Честно говоря, суп ты явно пересолила, ещё и всю плиту заляпала, научись уже быть поаккуратнее!» Из-за таких слов желание продолжать кулинарные эксперименты у девочки резко убавляется, неодобрение матери пересиливает похвалу отца, настроение портится.
Другой, очень часто встречающийся, пример связан с важной для каждой женщины темой привлекательности и молодости. Дочь-подросток примеряет новую одежду, которая отлично смотрится на ее стройной фигуре, мать невольно сравнивает ее с собой… Фигура матери уже далеко не так идеальна, поэтому юная дочь, которая перед зеркалом крутит попой в новой юбке, вместо желания сделать комплимент вызывает у матери раздражение. А если комплимент внешности дочери, опять же, сделает отец, мать ощутит болезненный укол ревности.
Почему мать не любит дочь… а любит сына?
Мама не любит свою дочку, потому что…
Если у девочки есть брат, вся материнская любовь очень часто достается именно ему. Корни этого явления уходят глубоко в историю — веками в обществе было принято обязательно выдавать дочерей замуж, подготовив дорогое приданое, после чего девушка навсегда покидала родительский дом и жила в доме мужа. Дочь воспринималась родителями как нечто временное и даже как обуза, тогда как сын был надеждой и опорой — оставался в доме родителей, продолжал отцовское дело. Конечно, современные девушки не выходят замуж в обязательном порядке по достижении определенного возраста и зачастую зарабатывают больше мужчин и лучше помогают родителям. Но тем не менее сын воспринимается матерью как ее гордость — особенно если у матери не все гладко в отношениях с мужем и ей не хватает мужской поддержки, а дочь — скорее как соперница (выше мы уже говорили о женской конкуренции).
«Меня тоже не любили»
Моя мать меня не любит, потому что…
Люди почти всегда повторяют модель поведения собственных родителей. Если, когда мать девочки сама была ребенком, ее мама обычно была с ней холодна, игнорировала ее успехи и строго отчитывала за малейшую провинность, то, сама став матерью, она, скорее всего, будет вести себя похожим образом. Даже если прекрасно помнит, как ей, маленькой, было когда-то обидно, что мама не уделяет ей внимания, и как хотелось, чтобы мама обняла и похвалила за хорошую оценку! Казалось бы — наоборот, это стимул изменить старый сценарий и исправить ошибки своих родителей. Но выработка новой модели родительского поведения — серьезная, осознанная работа над собой. Бессознательно копировать старую, привычную схему гораздо проще.
«Ты так похожа на папу»
Моя мама меня ненавидит, потому что.
..
Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»
Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни.
Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»
Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.
Почему не стоит искать оправдания нелюбящей матери?
В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности.
Психолог Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.
Нелюбимая дочь: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни
Daughter Detox: recovering from an unloving mother and reclaiming yor life
“
Эта книга перевернула мое сознание.
Читала и плакала, но читала, потому что почувствовала огромную необходимость в получении этой информации, что это не выдумка, не каприз ребёнка, а огромная проблема для дочерей, которых не любят, которыми манипулируют, которым корёжат жизнь и порой безвозвратно. В ней я видела себя, из неё я почерпнула ответ на важный вопрос «почему?!». И было легче воспринимать информацию, зная, что я не одна такая. Огромное спасибо автору, что подняла такую малоизвестную тему. 5 из 5.
Отзыв с litres
Автор: Алла Гаврилова, клинический психолог, публицист
Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!
Яндекс.Дзен
Как вы оцениваете эту статью?
Плохая статья
Хорошая статья
Отличная статья
Читать также
Другие материалы, которые могут быть вам интересны.
..
Типы токсичного материнства | Токсичные родители
Рассматривая типы токсичного материнства, важно подчеркнуть, что дети, которые не получили материнской любви, имеют психологические проблемы.
Я чувствовала себя куклой, которую заводили и ставили в нужную позу | Токсичные родители
— Дура, проститутка, сдохнешь под забором, никому ты не нужна! — стандартный бабушкин набор. Мама реагировала агрессивно, собачилась до посинения и плакала.
Почему в России говорят с детьми, как с пустым местом | Токсичные родители
Психолог Ирина Беляева – о том, что это так просто и так сложно – заметить того, в ком росту метр с кепкой, и отнестись серьезно к его потребности в уважении.
Моя мать меня не любила | Токсичные родители
«Если я все-таки осмеливался вести себя плохо, отдавался приказ ложиться на живот и в ход шло все, что было под рукой: ремень, шнур, скакалка…»
Можно ли воспитать ребенка без ремня? | Токсичные родители
Известный психолог Людмила Петрановская о том, можно ли воспитать ребёнка без насилия и как наказывать ребенка с помощью метода естественных последствий.
20 признаков токсичности родителей | Токсичные родители
Как распознать токсичность в родителях? Проверьте по пунктам, может рядом с вами не просто строгие взрослые, а люди, которые отравляют жизнь.
Мой папа совратил мою сестру, но никто ничего не сделал | Токсичные родители
Я долго не могла понять, почему моя сестра так трепетно относится к отцу, хоть он делал с ней весь этот ужас, а у них — эмоциональная близость, общая тайна.
Мама выгоняла меня из дома с криками, что я не ее дочь | Токсичные родители
Я мечтала умереть, чтобы просто прекратить всё это; либо о том, чтобы меня наконец избили так, чтобы это увидели другие – увидели и поверили мне.
Уходите от токсичных людей, не питайте их своей энергией | Токсичные родители
Отстранение от членов семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о том, чтобы разорвать контакт и перестать общаться с матерью.
15 признаков токсичных людей | Токсичные родители
Бывают токсичные вещества, а бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь.
Они испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих.
Я разучилась улыбаться. Спасибо, мам | Токсичные родители
Теперь мне требуется уважительная серьёзная причина на столь важную эмоцию, как радость, и вообще, желательно письменно одобренную министерством культуры.
Я должна быть удобной, чтобы меня любили | Токсичные родители
Я понимаю, что исчезала по частям всякий раз при её разгоне от зайки до стервы. Отказывала себе в праве быть собой. Я не хотела быть собой… Я вообще не хотела быть, чтобы не расстраивать маму.
Как не стать токсичным родителем? | Токсичные родители
Психотерапевт и семейный консультант о тех родителях, которые подозревают, что они токсичны. Почему так происходит и что с этим делать? Как отвоёвывать себя у токсичности?
| Показать ещё |
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей | PSYCHOLOGIES
446 635
Познать себяРодителям
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери.
Она понимает, что ее любят, и это чувство — что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат — придает ей силы, чтобы расти и становиться самостоятельной личностью.
Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой — очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.
Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает.
Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причинах своих сложностей и считают, что во всех проблемах виноваты сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие чувства возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение тому, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»
Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.
Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными.
Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.
Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.
«Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».
Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».
Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите».
Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.
Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Запретная тема: интимная пластика, инъекции и косметика — все, что нужно знать
Как решиться на серьезные отношения: 3 полезных совета — семейный психолог предлагает рискнуть
Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога
Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?
«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»
Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна
Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
Почему некоторые матери не любят своих детей
5 минут
Есть непослушные дети, нерадивые отцы, а также матери, которые не любят своих детей.
Однако эта последняя реальность, вероятно, больше всего привлекает наше внимание. Почему эти женщины не ценят своих детей? Что стоит за их эмоциональной холодностью?
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 24 октября 2022 г.
Некоторые дети не любят своих родителей. Есть также отцы, которые относятся к своим детям с презрением, и матери, которые не любят своих детей. Однако этот последний пример, кажется, полностью противоречит естественному закону, который предполагает, что нет более чистой и более безусловной любви, чем любовь между родителем и ребенком. Тем не менее, это происходит.
В этой сфере недовольства находится странная фигура эмоционально холодной матери. На самом деле отсутствующая мать, которая отходит от ожидаемого ею сценария, действительно привлекает наше внимание. Как-то материнство ассоциируется у нас с изысканной заботливой и радушной нежностью. Действительно, матери обычно проявляют безусловную любовь и сделают все для своих детей.
Поэтому, когда этого не происходит, это разрушает все наши укоренившиеся идеи.
Однако доказательства не вызывают сомнений. На самом деле есть много людей, которые проживают свою жизнь с такими ранами. У них накапливаются вопросы ( «Почему они так себя вели?» «Я сделал что-то не так, чтобы они меня не любили?»). В своих сердцах они также несут в себе чувства, варьирующиеся от вины до гнева по отношению к своим матерям.
Как правило, в них накапливаются проблемы, неуверенность и серьезные недостатки. Давайте узнаем больше.
Некоторые утверждают, что матери, которые не любят своих детей, демонстрируют отсутствие материнского инстинкта. Но что это за материнский инстинкт? Существует ли на самом деле естественный и бессознательный импульс, организованный природой, чтобы любить и заботиться о ребенке? На самом деле, наука еще не нашла никаких доказательств.
На самом деле, есть более важные элементы, которые выходят за рамки спорной генетической гипотезы.
Начнем с того, что есть матери, которые любят своих детей, но любят их плохо или по-своему . На самом деле, все понимают любовь по-своему, и некоторые люди проявляют холодную привязанность, ставя во главу угла тот факт, что их дети всегда опрятны, ходят в хорошие школы, учатся слушаться и говорить «пожалуйста» и «спасибо» в раннем возрасте.
Однако облегчать детские страхи, проявлять к ним привязанность, слушать их и отвечать на их вопросы, утешать их, поощрять их мечты и давать им чувство безопасности – это чрезвычайно важно. Если эти действия отсутствуют, все терпит неудачу. Неважно, что мать «любит их по-своему». Если не обращать внимания на эти эмоциональные аспекты, дети вырастают с четким убеждением, что они не достойны любви своих матерей .
Давайте рассмотрим факторы, из-за которых матери не любят своих детей.
1. Они сожалеют о том, что стали матерью
Иногда такое случается. Действительно, у некоторых пар есть дети, потому что они чувствуют, что должны, поскольку это логичный следующий шаг в их отношениях.
Они даже не задумываются, действительно ли хотят быть родителями. Или возникает неожиданная беременность, которую на самом деле не хотят, но позволяют продолжать.
В других случаях происходит что-то более сложное: они хотят иметь детей, но как только они осознают, что это влечет за собой, возникают страдания, стресс и даже несчастье.
Во многих случаях сожаление матери и желание другой жизни витают над головами детей.
2. Мать в депрессии, которая не разрешила свои собственные травмы
Одной из причин, по которой мать не любит своих детей, является оставшаяся без внимания психологическая проблема. Посттравматический стресс как причина пережитого в детстве или юношестве события, невыявленная депрессия, тревожные расстройства, а также нелеченные психические заболевания полностью мешают воспитанию детей.
Внутренние страдания окружают их, и им чрезвычайно трудно заботиться и любить других, когда они сами страдают от глубоких ран и внутренних проблем.
3. Длинная тень нарциссизма
Некоторые матери нарциссичны. В то время как у некоторых проявляются лишь некоторые черты этого типа личности, другие страдают от нарциссического расстройства личности. Это клиническое состояние с серьезными проявлениями и последствиями.
Такие матери оказывают серьезное влияние на воспитание и образование детей. На самом деле они вызывают семейную динамику контроля и эмоционального манипулирования.
Такие матери недооценивают своих сыновей и дочерей и охотятся на них, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности. Они проецируют на них свои желания и полностью доминируют над ними.
4. Любимый ребенок
Одной из причин, по которой есть матери, не любящие своих детей, является предпочтительная любовь. это ситуаций, в которых их привязанность имеет ограниченную и номинальную квоту. Обычно он сосредоточен только на одном из детей , а не на остальных.
Это золотые дети, те фигуры, которые по какой-то причине получают все признание и подкрепление, не оставляя ничего остальным.
Следовательно, братья и сестры оказываются в ситуации, когда они соревнуются за любовь своей матери. Это способно порождать в них конфликты и раны на всю жизнь.
5. Многие матери имеют негативное представление о себе, которое они передают своим детям
Если матери не могут любить себя или выработали негативное представление о себе и своем теле и распространяют этот стыд и негатив на своих детей, они не могут передать им любовь и нежность.
6. Непроработанные эмоции
Предоставление любви или установление связей — результат времени. Прежде всего, это требует большой работы на поведенческом и эмоциональном уровнях. Это означает, что когда женщина не слишком здорова психологически, ей трудно контактировать с другими или брать на себя заботу о маленьком ребенке.
7. Рождение детей напоминает родителям о том, что время уходит.
Это может вызвать напряжение и даже негодование у матерей, а также защитный и самозащитный уход от страха смерти. Это может быть прямо или косвенно вредно для детей.
8. Родители склонны использовать своих детей в качестве экзистенциальных проектовВ качестве механизма защиты от страданий перед лицом смерти некоторые матери стремятся продолжать жить через своих детей. Для достижения этой цели дети должны воспроизводить отношение и выбор, которые они делают. Если они расходятся, их действия ошибочно истолковываются как неповиновение. Детей в этой ситуации не любят, а просто используют как экзистенциальные проекты.
В заключение, это ситуации сложной и огромной размерности. Настолько, что есть многие люди, достигшие зрелого возраста с плохо разрешенными переживаниями и такими страданиями, которые ограничивают их жизнь, мечты и даже их человеческий потенциал. Психологическая помощь в таких ситуациях является приоритетом.
Это может вас заинтересовать.
..Когда матери не привязываются к своим дочерям
Материнство так идеализировано в нашей культуре, что дочерям самовлюбленных матерей особенно тяжело сталкиваться со своим прошлым. Большинству людей трудно представить себе мать, неспособную любить и заботиться о своей дочери, и, конечно же, ни одна дочь не хочет верить в это своей собственной матери.
Серена, красивая 30-летняя девушка, однажды болтала со мной о своей матери, а также рассказывала мне о своем лечении. Она выразила стремление к материнской любви в своем заявлении : «Когда я разговариваю со своим терапевтом, иногда мне хочется запрыгнуть к ней на колени, свернуться калачиком с ней на диване и притвориться, что она мама, которой у меня никогда не было».
Моя клиентка, Гейл, поделилась со мной своими записями об этом повторяющемся сне, который начался в детстве и продолжился во взрослой жизни:
«Я танцую по летнему зеленому лугу, усыпанному нежными полевыми цветами и затененному величественными деревьями.
Гейл поняла, что лошадь во сне олицетворяла ее тоску по воображаемой матери, которую она хотела иметь, а также по своей настоящей матери, которая обычно отворачивалась и не отвечала на ее потребности в любви и одобрении. Это естественное чувство — тосковать по матери, которая любит в тебе все целиком и полностью. Это нормально — хотеть положить голову на грудь матери и почувствовать безопасность и теплоту ее любви и сострадания. Представьте, как она говорит: «Я здесь ради тебя, детка.» Нам всем нужно больше, чем крыша над головой, еда и одежда. Никогда нельзя недооценивать важность безусловной любви надежного и любящего родителя.
Изучая материнский нарциссизм в течение многих лет, я обнаружил, что дочерям тяжело сталкиваться с болезненным осознанием того, что это расстройство действительно существует. У 1,5 миллиона американских женщин официально диагностировано нарциссическое расстройство личности, поэтому неклинический нарциссизм является более распространенной проблемой. Поскольку нарциссизм — это спектральное расстройство, многие женщины имеют высокий уровень нарциссических черт и могут точно так же навредить своим детям. Когда мать не может любить, это заставляет детей сомневаться в себе. «Если моя собственная мать не может любить меня, кто может?» Они спрашивают, «Со мной что-то не так?»
Когда мы позволяем себе взглянуть в лицо болезненной правде прошлого, мы можем начать бороться с беспокоящими эмоциональными паттернами, которые могут развиваться на протяжении всей жизни. Требуется мужество, чтобы исцелиться. Отправляясь в это путешествие, мы можем честно ответить на следующие вопросы:
- Почему я чувствую себя непривлекательным?
- Почему я никогда не чувствую себя достаточно хорошо?
- Почему я чувствую себя таким пустым?
- Почему я всегда сомневаюсь в себе?
Хорошая новость заключается в том, что восстановление работает.