Почему не везет в любви девушке: Почему не везёт в любви и как это исправить

Почему не везёт в любви и как это исправить

26 июля Отношения

Никаких ритуалов и заговоров — всё зависит только от нас самих.

Поделиться

0

Удача в любви часто приходит абсолютно случайно. И запрыгнуть на эту «волну фортуны» бывает очень сложно. Психолог Барри Шварц и антрополог Хелен Фишер поделились своим мнением по этому вопросу.

От чего зависит везение в любви

Разнообразие выбора

«Удачные отношения создают, а не находят», — убеждён профессор Барри Шварц. Он стал известен во всём мире благодаря своему исследованию о том, как мы делаем выбор. Его результаты показали, что, несмотря на то, что мы считаем, будто большой выбор делает нас счастливее, это не так.

Когда у нас слишком много вариантов, мы постоянно думаем о возможностях, которые упускаем. Шварц даже шутил, как счастлив он был во времена, когда в соседнем магазине продавали только одну модель джинсов. Потом появились джинсы свободного кроя, облегающие, «бойфренды» и так далее. Теперь мы можем купить джинсы, которые отлично сидят, но чувствуем себя при этом гораздо хуже. Новые варианты увеличивают наши ожидания, а это, по словам Шварца, дарит нам меньше удовлетворения от результата, даже если он хороший. То же самое можно сказать и о романтических отношениях.

Барри Шварц

Психолог.

Если вы хотите найти самого лучшего партнёра, вы никогда не будете прилагать достаточно усилий, чтобы сделать лучшим того, кто с вами рядом сейчас. Это эффект Tinder. Зачем тратить время на развитие отношений, если можно подыскать другой вариант всего за один свайп?

Умение оценивать потенциальных партнёров

Сам Барри Шварц, будучи женат уже больше 50 лет, вложил очень много усилий в собственный брак. «Мы знаем друг друга очень давно — она была моим лучшим другом в восьмом классе. Поэтому ей не нравится, когда я говорю о том, что нужно искать партнёра, который „достаточно хорош“. Но на самом деле это так», — рассказывает психолог.

Он также отмечает, что мы часто совсем не понимаем, как правильно оценивать потенциальных возлюбленных. После стольких лет брака Шварц точно знает, что его жена — добрая, эмпатичная и умная женщина с крепким моральным стержнем. К тому же она идеальный первый читатель для всего, что он пишет. Однако, когда они только познакомились, он не обратил внимание ни на одно из этих качеств: «Она привлекла меня, потому что была первой девочкой из моего окружения, которая любила бейсбол. Точнее, команду „Нью‑Йорк Янкиз“. Любовь к чёртовым „Янкиз“ — что это вообще за основа для отношений?»

Но их удачный брак зародился не в день знакомства и даже не в день свадьбы. Это было всего лишь началом истории, но не её концом. Настоящие отношения развивались в последующие годы из взаимного доверия, поддержки и любви.

Барри Шварц

Психолог.

Многие пары часто слышат возгласы: «Вам так повезло найти друг друга!» На самом деле нет. Да, они нашли друг друга, но потом сами превратили свои отношения в тот союз, которого желает каждый. Удача такого рода находит нас гораздо чаще, чем подарки судьбы.

Мысли о будущем

Когда мы фокусируемся исключительно на том, что происходит до свадьбы, мы забываем, что будет после. А именно после и зарождается настоящий брак, и начинается удача в любви.

Успешный финансист, назовём его Трой, считал себя самым удачливым и счастливым мужчиной на свете, когда стал встречаться с моделью. Его друзья тоже были воодушевлены и даже немного ему завидовали. Везение продолжалось и достигло кульминации во время свадьбы, которая широко транслировалась во всех социальных сетях.

А потом началась жизнь. Если вы предположите, что человек, который встречается с моделью, обладает доминантным типом личности и любит быть в центре внимания, вы не сильно ошибётесь. Но когда они появлялись где‑то вместе, Трой чувствовал себя забытым. Фотографы хотели сделать снимки его прекрасной жены на красной дорожке, а его просили отойти. Когда они заходили в ресторан, все вокруг оживлялись, но смотрели на неё, а не на него. Удача закончилась очень дорогим разводом.

Как привлечь удачу в любви

Если вы одиноки, поиск правильного партнёра может показаться бесконечным минным полем. Антрополог Хелен Фишер, которая стала одним из мировых экспертов в вопросах любви, до сих пор относится к этому чувству с энтузиазмом: «Вы пытаетесь выиграть самый потрясающий приз, который только можно получить, — спутника жизни и шанс отправить свою ДНК в будущее. Хотя постоянные свидания могут казаться настоящей работой. И это требует работы — нужно наряжаться и быть максимально очаровательным».

Фишер — научный сотрудник в Институте Кинси по изучению секса, гендера и репродукции и главный научный консультант сайта знакомств Match.com. Все, кто разговаривает с ней, хотят узнать, как технологии изменили любовь. И хотя она говорит, что 40% одиноких людей встречались с кем‑то, кого нашли онлайн, Фишер абсолютно уверена, что технологии вообще не могут изменить любовь.

Хелен Фишер

Антрополог.

Наш мозг запрограммирован на поиск любви, и антропологические исследования говорят нам, что 90% любого взаимодействия между людьми происходит невербально. Когда вы с кем‑то, древний мозг подключается к ситуации и говорит, насколько этот человек вам подходит.

Расширить представления об идеальном партнёре

Фишер разделяет мнение Шварца о том, что избыток выбора плохо влияет на любовь. Когда мы проводим много времени онлайн, то чувствуем перенасыщение, ведь новый кандидат находится на расстоянии одного клика. Фишер советует просмотреть 5–9 анкет на сайте знакомств, а потом остановиться и пообщаться хотя бы с одним человеком. «Ходите на свидания, сохраняйте энтузиазм и интерес. Чем больше вы узнаёте кого‑то, тем больше он может вам понравиться», — подчёркивает антрополог.

Если вы хотите, чтобы везло в любви, необходимо расширить список своих предпочтений. Например, Фишер выяснила, что на сайтах знакомств люди часто предъявляют слишком специфические требования к потенциальному партнёру, а потом всё равно находят общий язык с совершенно другим человеком. Это как говорить, что вы хотите посмотреть серьёзный документальный фильм BBC, а потом взахлёб посмотреть 10 серий «Друзей». Вы уверены, что знаете, что сделает вас счастливым? Алгоритмы некоторых сайтов знакомств теперь начинают учитывать не только то, что вы говорите, но и то, что делаете.

Хелен Фишер

Антрополог.

Мы создаём свою удачу, когда ходим туда, где она может нас найти. Если вы любите оперу, ходите в театр почаще. Если любите искусство, самое время побывать в музее. Если вас интересуют деньги, чаще бывайте там, где собираются обеспеченные люди. 87% американцев в конце концов женятся, но это невозможно сделать, если смотреть «Мир Дикого Запада» дома.

Сама Фишер была в браке в молодости, но вскоре закончила отношения и больше никогда не выходила замуж. Она провела 30 лет в близких любовных отношениях с мужчиной значительно старше неё, а после его смерти у неё было ещё несколько романов. Сейчас она встречается с другим мужчиной и пытается понять, насколько они подходят друг другу. Он ей очень нравится, но у них разные интересы. Фишер пытается понять, является ли это весомой причиной для расставания или просто особенностью, с которой придётся работать ради счастливых отношений.

Принять биологическую основу любви

Как и все остальные, Фишер хочет разобраться, что сделает её счастливой в отношениях. По её мнению, можно выделить три типа любви: сексуальное желание, романтические чувства и привязанность к партнёру. У каждого из них есть биологическая основа.

Например, эволюционные причины сексуального желания очевидны, ведь без него эволюции просто бы не было. Антрополог считает, что привязанность — это тоже внутреннее желание, причём настолько развитое, что партнёры могут терпеть друг друга до тех пор, пока не вырастят ребёнка.

Но как же романтичные чувства, о которых слагают мифы и легенды и о которых написаны лучшие произведения Шекспира? Фишер утверждает, что это тоже одно из наших внутренних желаний. Она с коллегами провела необычный эксперимент, изучив мозговую активность сильно влюблённых людей. Учёные выяснили, что гормон дофамин связан с романтической любовью.

Хелен Фишер

Антрополог.

В основании мозга есть небольшая фабрика по производству дофамина. Она находится рядом с областями, которые регулируют жажду и голод. Это базовые внутренние желания, от них нельзя избавиться.

Романтическая любовь является гораздо более сильным стимулом, чем секс или привязанность. Как объясняет Фишер, мы не убиваем себя, если кто‑то не хочет заняться с нами сексом. А вот окончание прекрасного романа способно вызвать гнев и даже привести к суициду. Это можно назвать синдромом Ромео и Джульетты — «вот так я умираю с поцелуем».

В самом разгаре любовных отношений мы часто не замечаем недостатков партнёра, потому что мозг создаёт счастливую позитивную иллюзию. Но когда романтика сходит на нет, мы начинаем замечать больше, и именно в этот момент нам начинает казаться, что удача от нас уходит. Фишер считает, что поддержка некоторых позитивных иллюзий или хотя бы фокусирование на том, что вам нравится в партнёре, — ключ к тому, чтобы не терять удачу на стадии привязанности.

Когда мы думаем о везении, то чаще всего представляем самые примитивные примеры. Выигрыш в лотерею, отсутствие пробок по дороге в аэропорт или очереди в кабинет к врачу. Всё это кажется нам настоящей удачей, ведь такие совпадения сложно не заметить. Однако в большинстве случаев удача проявляется гораздо менее броско. Возможно, ключевой фактор удачи в отношениях — понимание, что любой наш выбор не более чем взаимовыгодный обмен.

Читайте также 🧐

• 5 языков любви, которые делают отношения крепче
• Как улучшить отношения с помощью совместных ритуалов
• Как перестать сомневаться в своём выборе и не искать всё время идеальное решение

Каким женщинам везет в любви

231 159

Мужчина и женщина

Невезение в любви не приговор. Работая над собой, всегда можно поменять ситуацию к лучшему. Главное — научиться ценить себя и не пытаться изменить окружающих.

Ей повезет в любви, если…

• Она любит и принимает себя целиком, даже если что-то в себе ее не совсем устраивает. Ей не нужны отношения для поддержания самоуважения. Она самостоятельна и может сама о себе позаботиться.
• Она воспринимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их.
• Она не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
• Она постоянно занимается саморазвитием, следит за своей внешностью.
• У нее высокая самооценка. Она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, принимая их такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она — достойный человек.
• Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Однако не позволит себя эксплуатировать.

• Она знает, что достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь
• Вступая в отношения, она спрашивает себя: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
• Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг друзей, собственные увлечения, что позволяет ей пережить кризис.
• Она умеет защитить себя, заботится о здоровье и собственном благополучии. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
• Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых схожие ценности, интересы и цели.
• Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить ей жизнь.

• Вступая в отношения, она спрашивает себя: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
• Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг друзей, собственные увлечения, что позволяет ей пережить кризис.
• Она умеет защитить себя, заботится о здоровье и собственном благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
• Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых схожие ценности, интересы и цели. Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить ей жизнь.

Ей не везет в любви. Почему?

Почему часто не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было детство, какие взаимоотношения сложились в родительской семье.

Вот что обычно отличает таких женщин:

• Часто они росли в дисфункциональных (нездоровых) семьях, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать были больны алкоголизмом.
• О них мало заботились в детстве. И теперь они начинают замещать неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, сильно нуждающемся в помощи, опеке. Они становятся женой, нянькой, матерью. Их призвание — спасать.
• Они охотно берут на себя большую часть вины за неудачи в отношениях.
• Отсутствие опыта любящих и заботливых родителей влияет на построение отношений во взрослом возрасте. Их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить с помощью безграничной любви.
• Пережив ужас отвержения в детстве, они делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
• Они готовы брать на себя большую часть вины или ответственности в любых взаимоотношениях.
• Привыкнув к недостатку любви с детства, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

• У них низкая самооценка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Им кажется, что они должны заработать право наслаждаться жизнью.
• Такие женщины часто стремятся контролировать поведение, чувства и мысли мужчины. Они стоят на страже отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в небезопасной и ненадежной обстановке. Они стараются стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка).
• Их любовь часто тяжела как для них самих, так и для партнера. Это «всепоглощающее и испепеляющее» чувство.

• Иногда они склонны к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств или некоторых видов пищи (например, от сладкого).
• Их влечет к людям с проблемами, нуждающихся в «спасении». Их трогают ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания. Однако они избегают ответственности за самих себя.
• У таких женщин часто отмечается тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
• Их не привлекают добрые, надежные мужчины, проявляющие к ним интерес. Они кажутся им милыми, но скучными.

Об авторе

Валентина Москаленко — психотерапевт, автор книги «Когда любви слишком много».

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Служу талисманом для девушек: после общения со мной они всегда находят себе отношения»

«После 10 лет брака муж-иностранец подал на развод и оставил меня без жилья»

Бурная личная жизнь — (не) препятствие замужеству?

Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта

Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?

20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь

«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»

Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню

Красивые и умные, но неудачливые в любви: причины, почему

Я лечил многих красивых женщин, которые сообщали о неудачных отношениях: неверных парнях или мужьях, откровенных физических или словесных оскорблениях со стороны своих партнеров или потере интереса со стороны партнера. мужчины, от которых они больше всего хотели этого интереса. Для этого есть много причин. Вот некоторые из них:

1. Если вы пришли из дома, где вас пренебрегали, критиковали или оскорбляли, ваша самооценка, вероятно, будет ниже, чем должна быть. Вспомним Мэрилин Монро: знаменитую, красивую и талантливую, но неуверенную в себе и невезучую в любви. Женщина с описанным мной прошлым часто ищет одобрения у кого-то, кто бессознательно напоминает ей человека, который не любил ее в детстве. Как будто бессознательный ум все еще ищет то, что никогда не достигалось ранее (любовь или одобрение), и оно имеет ценность только в том случае, если оно исходит от похожего человека. Поскольку рассматриваемый родитель был пренебрежительным или критически настроенным, выбранная замена, скорее всего, будет такой же, предоставляя женщине еще один шанс завоевать любящее внимание. Учитывая ее неудачный выбор партнера, желанная привязанность и одобрение не более вероятны, чем в детстве.

2. Будь то мужчина или женщина, если в детстве вы слишком часто переезжали, трудно избавиться от неуверенности в том, что вы новенький в квартале. Вы также можете чувствовать бесконечную потребность проявить себя. Опять же, неуверенность может привести к тому, что вы выберете кого-то менее хорошего и доброго, чем вы того заслуживаете.

3. Вы слишком нуждаетесь? Зависите ли вы от своего парня или мужа в принятии решений за вас? Вы не в состоянии обеспечить себя финансово? Сможете ли вы долго оставаться без парня? Вам нужны регулярные заверения, что вы «единственный и неповторимый»? Это устаревает. Хотя это заверение временно успокоит ваши страхи, ваш возлюбленный почти наверняка устанет от него, оставив вас в неуверенности, если вы не будете постоянно просить подтверждения его преданности (или он будет чувствовать себя униженным, если вы это сделаете). Как и в случае с рядом проблем, упомянутых выше, терапия предлагается, если ваша самооценка требует постоянного сопровождения, которое постоянно поддерживает вас; и склонность терять ощущение себя в отношениях, забывать о своих друзьях, когда с романтическим партнером, и уступать новому любовному интересу из страха, что в противном случае он оставит вас.

4. Ваша красота (или секс) — это все, что, по вашему мнению, вы можете предложить? Вокруг полно великолепных, сексуальных женщин, и, в отличие от вас, они не стареют! (Или, по крайней мере, так будет казаться, поскольку по мере взросления появится новая когорта молодых самок, которые со временем будут выглядеть предпочтительнее чисто физически). Хотя мужчины могут быть довольно примитивными в своей реакции на физические характеристики женщин, такие качества, как остроумие, доброта, интеллект, хорошее настроение и честность, становятся все более ценными для всех, кроме самых непросвещенных мужчин. Как кто-то когда-то сказал: «Красота увядает, а глупость остается навсегда».

5. Если мужчина проявляет к вам интерес слишком рано, вы отворачиваетесь? Это правда, что в свиданиях и спариваниях есть элемент игры, но не выбирайте интриги человека, которого трудно заполучить, и упускайте из виду преданность и порядочность другого.

 

6. Имеете ли вы право? Считаете ли вы, что ваш парень или муж должен держать вас на пьедестале, осыпать подарками и покупать лучший дом в нужном районе? Вы слишком цените деньги, статус и материальные ценности? Если вы это сделаете, воспитанный мужчина устанет от вас или будет избегать вас. Тот, кто менее уверен в себе или менее просвещен, может просто устать от ваших требований «большего» и вместо этого искать женщину, которая менее эгоистична и поверхностна.

7. Вы умеете слушать? Надеюсь на это, потому что этого требуют отношения. Если вы этого не сделаете, ваш партнер не будет чувствовать себя понятым. Если вы не будете уважать различия между вами и вашим возлюбленным (которые, скорее всего, изначально были привлекательными), вы обнаружите, что отношения работают плохо или не работают вообще.

8. Как я уже говорил в своем блоге, сексуальный интерес и энтузиазм являются необходимыми составляющими хороших отношений. Откажитесь от них на свой страх и риск. Однако это не означает, что вы должны заниматься сексом только потому, что этого хочет (или того хуже) ваш партнер.

9. Вы позволяете мужчине публично унижать себя? Я всегда спрашиваю супружеские пары, ищущие терапию, что их привлекает друг в друге. Один мужчина, которого я помню, сказал: «Она хорошо себя показывает» о своей красивой жене. Слова и тон были унизительными, ни в коем случае не комплиментом. Действительно, человек мог бы сказать то же самое о выставочной собаке или выставочной лошади. Прекрасная дама промолчала. Более уважающая себя женщина могла бы выйти из комнаты.

10. Есть ли у вас проблемы с алкоголем или наркотиками? Твой друг-мужчина? Откуда ты знаешь, что нет? Тот факт, что друзья и знакомые пьют столько же, сколько и вы, не означает, что вы можете избежать душевных страданий, ссор и плохого конца отношений, вызванных алкоголем или наркотиками. Почитайте о злоупотреблении алкоголем, чтобы понять, на каком вы месте: http://www.alcoholscreening.org/

11. Бывает ли у вас общение с мужчинами, которых вы жалеете? Не лучший выбор. Поддаетесь ли вы мужчинам, которые безжалостно преследуют вас, даже если вы не испытываете к ним особого влечения? Опять же, этому не суждено привести к успешному матчу.

12. Верите ли вы, что можете изменить мужчину, с которым находитесь? Чудесное превращение вряд ли произойдет. Значимые чередования у любого из нас требуют собственного времени и больших мучительных усилий. Как гласит старая терапевтическая шутка: «Сколько терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?» Ответ: «Один, но лампочка должна хотеть поменяться». Измерьте, с кем вы находитесь, пока вы еще способны быть объективным, а это значит, что ваша оценка должна быть сделана на раннем этапе отношений. Когда ваше сердце берет верх, разумные суждения либо слишком поздно, либо вообще невозможны.

13. Как отец двух замужних дочерей, мечтающих о карьере, я приветствую независимых женщин, которые делают карьеру. Но точно так же, как мужчина должен помнить, что его жена и дети требуют внимания, женщины, занимающие высокие должности, должны жить по тем же правилам. Если вы пренебрежительно относитесь к своему партнеру, морально или физически истощены работой, которую выполняете с 9 до 5, и поглощены проблемами, связанными с вашим призванием, отношения находятся под угрозой.

14. Вы слишком критичны? Если вы испытали или наблюдали изрядное количество критики в детстве, легко стать похожим на человека, который это сделал. Действительно, мы часто рискуем стать теми, кого ненавидим, или нормализовать неприятные черты, которые мы наблюдали у наших родителей, потому что у нас не было другой семьи, с которой можно было бы их сравнить. Сострадание, понимание, прощение и принятие необходимы в любых хороших отношениях, и в больших количествах.

15. Ожидаете ли вы, что ваш друг или муж наполнит вашу жизнь и сделает вас счастливой? Никто не может сделать это за вас, хотя наличие компаньона может быть полезным и важным. Но отношения не решат всех проблем и не сделают жизнь идеальной. Не ожидайте этого. Вес этого ожидания больше, чем может вынести большинство влюбленных.

16. Последний пункт, и грустный. Если вы умны и красивы, и особенно если вы профессиональны, найдутся мужчины, которых отпугнет ваша компетентность, интеллект, авторитет и привлекательность. В результате вам, возможно, придется приложить больше усилий, чем обычно, чтобы найти хорошее совпадение. Несправедливо, но верно.

В заключение я должен сказать, что сделать правильный выбор партнера, независимо от того, мужчина вы или женщина, непросто. Но есть много хороших людей (хотя мужчин меньше, чем женщин), поэтому, если ваша история показывает образец неудачного выбора, лучше посмотреть в зеркало и спросить, почему. И если вы не можете найти ответ или изменить свою модель поведения, даже если осознаете, что повторяете одни и те же ошибки, терапия часто помогает.

—

Этот пост вызвал один очень горячий и критический комментарий. Возможно, вы захотите прочитать его и посмотреть, что вы думаете: Как справиться с онлайн-критикой этого «лысого, уродливого, старого» мужчины: меня.

Верхнее фото Мэрилин Монро, кадр из ее фильма 1953 года, Джентльмены предпочитают блондинок . Второе изображение — Селин Дю Кажу, Мисс Бельгийская красавица 2006 , сделанное Эдди Ван 3000 и полученное из Викисклада.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Не повезло в любви? 7 простых способов увеличить свою удачу в любви

Учитывая, что сегодня День Святого Патрика, на этой неделе я много думал об удаче. Особенно когда дело касается удачи или неудачи в любви.

Раньше я думал, что удача приходит только к самым незаслуженным людям. Я не понял! Всем хорошим и добрым людям никогда не везло.

Удача была чем-то, что я не мог контролировать. Это было найти пенни на земле, увидеть множественную радугу, получить предупреждение вместо штрафа за превышение скорости, бросить кости, заставить ЭТОГО парня взять на себя обязательство, быть лучшей подругой с одним из крутых парней, бросить соль через плечо после того, как я пролил его и т.

д.

Из всех удач, которые я хотел бы постичь меня, я никогда не хотел ничего, кроме удачи в отношениях.

Мне очень не везло в любви.

Так как я верил, что удача — это такой редкий товар, я сделал 2 вещи:

1. Я отчаянно нуждался в ней.
2. Я усложнил.

Усложнение — ваш враг. Это заставляет вас подвергать сомнению себя и все, что вы делаете. Вы становитесь этой неуверенной, обезумевшей мышью в лабиринте, который с самого начала был сфальсифицирован так, чтобы не было выхода.

Осложнение также является эмоциональным защитным механизмом, который срабатывает всякий раз, когда берет верх страх перед необходимостью действовать. Подумайте об этом — если все сложно и хаотично, вы автоматически получаете действующую лицензию не предпринимать никаких действий, несмотря на то, что прямо перед вами стоят красные и розовые флажки.

Что касается отчаяния – когда вы думаете и действуете с точки зрения отчаяния, вам просто больше не везет.

Сегодня в жизни мне очень повезло. Это не значит, что у меня нет собственных проблем, неуверенности, горя и триггеров. Я просто больше не чувствую себя вышедшим из-под контроля или во власти удара молнии удачи. Я чувствую себя своим собственным производителем молний — в отношениях, бизнесе и жизни. И нет большего чувства, чем знание того, что ты сам себе распорядитель.

Меня спрашивают, как мне так повезло. Раньше этот вопрос вызывал чувство стыда и вины, но теперь, когда я настолько погрузился в работу, которая ведет к созданию собственной удачи, мне больше не стыдно и не странно, когда меня спрашивают.

Это очень просто.

Итак, в честь Дня Святого Патрика, я буду проще и расскажу, как изменить вашу полосу неудач в любви за 7 шагов. Эти шаги применимы не только к неудачам в любви. Вы можете применить их к своей дружбе, бизнесу и семейным отношениям.

То, что вы сами саботируете себя кукловодом, не делает вас неудачником. Это делает вас эмоциональным энтузиастом садо-мазохизма.

У меня есть друг, который годами жалуется на свой вес. Каждый раз, когда мы вместе ходим в спортзал, одна и та же риторика: «Я никогда не похудею», «У меня детский жирок» (в 31 год), «У меня просто широкая кость».

До сих пор жалуется на лишний вес. Этот парень красив и удивителен в любом весе. Вес тут не при чем.

Проблема заключается в том эмоциональном весе, который мы приносим с собой в таблицу отношений.

Мы подходим к столу, ЗНАЯ, что у нас лишний вес, и мы носим эмоциональную одежду на 6 размеров меньше для нас. Затем мы привязываем нашу ценность к встрече с кем-то, кто не только притворяется тупым/слепым по отношению к нашим эмоциональным любовным ручкам, но и говорит нам, как стройно мы выглядим в маленьком черном платье.

Быть несчастным из-за собственного нездоровья и деструктивных привычек уже достаточно плохо. Отговаривать себя от собственной проактивности — значит просто плевать Вселенной в лицо.

Если мысли о ваших целях в отношениях вызывают у вас тревогу, вам нужно упростить. Поскольку мне не хватало чувства достаточности, моим эмоциональным утешением было детальное ориентирование моих целей до такой степени, что никто никогда не был достаточно хорош. Самые незначительные вещи меня отталкивали, а тревожные сигналы вызывали овуляцию.

Сегодня я просто хочу три вещи: 1) быть счастливым 2) быть рядом с людьми, которые способствуют моему росту и счастью 3) избавиться от якорей, которые отягощают меня от моего счастья и покоя. Период.

Не определив, а затем УПРОЩАЯ свои цели, я продолжал откладывать. Кто, черт возьми, захочет выборочно браться за противоречивую и сложную цель?

Всякий раз, когда я был разбит горем, подавлен или мне не везло в отношениях, я сосредоточился на этих трех вещах и реализовал их, что в конечном итоге обеспечило восстановление, о котором я никогда не думал, что это возможно. Это действительно , что просто.

Я сказал это в своем сообщении об отсутствии контактов и повторю еще раз:

«Если я принимаю решение разорвать контакт с кем-то, я никогда не расстраиваюсь из-за того, что мне вручили ножницы. Я больше не основываю свою ценность на том, что кто-то протягивает мне ножницы. Это на них. Что мне делать с ножницами? Положить их мне в карман и рисковать дальнейшими травмами? Ножницы предназначены для

cut — не класть в карман, чтобы иметь право жалеть себя или возвращаться в попытке причинить боль. Воспринимайте душераздирающее и неуважительное поведение людей как подарок, который есть и всегда будет: ножницы, чтобы вырезать себя из их дерьма».

Если рассматривать каждую дату как прослушивание, есть только два исхода:

1. Вас отвергнут. Поскольку вы участвуете в аукционе, с вероятностью 99% вы не получите деталь. На прослушиваниях роль получает только один человек: тот, кто лучше всех играет.
2. Вы получили роль и, следовательно, должны сыграть часть. Теперь вы находитесь на территории игр, недоверия, вызывающих ревность, истощающих самооценку, любительских и токсичных отношений.

Сосредоточьтесь на подключении, никогда не прослушивании.

Если нет связи, хотя это может быть больно, вы не принимаете это на свой счет, потому что вы никогда не проходили прослушивание с самого начала. Вы пытались связаться с другим человеком. Связи не было.

Это все равно, что пытаться поймать сотовый сигнал посреди тропического леса — вы включили телефон, попытались подключиться, и это не сработало. Тот факт, что это не сработало, не имеет ничего общего с тем, что вы были плохим клиентом для своего сотового оператора, просто не было связи.

Наличие смелости действовать вопреки тому, чего я не хочу, привело меня к людям, возможностям, ситуациям, обстоятельствам и отношениям, которые затмили все, что я когда-либо думал, что хотел.

Есть целый другой пост, который я хочу написать об этом, но, оглядываясь назад, я понимаю, что действительно испортила мою удачу в любви то, что я чувствовал, что должен был что-то предпринять.