Почему вредно жаловаться на жизнь – HEROINE
Обсудить с коллегами неприятных клиентов, рассказать подруге о раздражающих привычках партнера, написать гневный комментарий под постом о фильме, который тебя разочаровал, – для многих из нас жаловаться так же естественно, как дышать. Иногда выплеск негативных эмоций помогает освободиться от них. Но, когда недовольство жизнью превращается в привычку, это плохо влияет на твое здоровье и отношения с людьми. Heroine разобрался, почему так вредно жаловаться на все вокруг.
Почему мы жалуемся
С точки зрения психологии, люди жалуются, потому что их ожидания не совпадают с реальностью. Кроме того, это может быть подсознательной попыткой наладить контакт с окружающими и объединиться. Выражение общего негативного опыта создает чувство товарищества: вам не нравится одно и то же, и вы испытываете похожие эмоции. Возмущение сближает гораздо больше, чем общая радость.
Склонность к жалобам бывает заразительна. Если ты находишься в коллективе, в котором люди постоянно чем-то недовольны, то тоже можешь начать жаловаться на вещи, на которые раньше не обращала большого внимания.
Но разговор о том, как подорожали продукты, какие пробки на дорогах или как вас раздражают люди в автобусе, заставляет снова и снова испытывать негативные эмоции. Концентрация на неудовлетворенности тем, что ты не в силах изменить, вызывает постоянное чувство беспомощности и подавленности. Подумай о том, на сколько вещей ты жалуешься каждый день: погода на улице, сериал или фильм, что тебе не понравился, автобус, которого не дождаться. Чувства разочарования и бессилия накапливаются, меняя мышление и заставляя тебя видеть негатив в любой ситуации.
Как нам вредит склонность жаловаться
Исследование, опубликованное Стэндфордскими учеными в 2016 году, утверждает, что склонность жаловаться сокращает количество нейронов в определенных зонах мозга. В результате этого человек теряет способность решать проблемы. Вместо того чтобы искать выход и думать, что делать дальше, он будет жалеть себя и ныть, как несправедлив мир вокруг.
Еще одно физиологическое воздействие жалоб на наше тело – высвобождение гормона стресса – кортизола – которое приводит к увеличению кровяного давления, росту уровня сахара в крови и другим нездоровым последствиям.
Помимо физического вреда, жалобы плохо влияют и на наши отношения с людьми. По мнению психологов, негативные вещи всегда привлекают больше внимания и дольше задерживаются в памяти (вот почему мы можем годами прокручивать в голове одно критическое замечание, хотя комплиментов за это время получили гораздо больше). Это значит, что твои жалобы и пессимизм первым делом бросаются в глаза окружающим и формируют представление о тебе как о тяжелом и вечно недовольном человеке.
Как избавиться от привычки жаловаться
Склонность к жалобам формируется бессознательно под влиянием окружения или собственного искаженного мышления. Как и от любой другой вредной привычки, от нее можно избавиться. Вот несколько способов это сделать.
Отличай токсичную жалобу от конструктивной
Негативные эмоции не всегда плохи – они помогают нам понять, что мы хотим от жизни, увидеть, что нужно изменить, и избегать опасности. Отстаивать свое мнение, когда видишь несправедливость – это не жалоба, а призыв к действию.
Осознавай, что стоит озвучивать, а что нет. Если твоя жалоба может что-то изменить – например, партнер постоянно оставляет за собой грязную посуду, и ты просишь его этого не делать – тогда она имеет смысл. Но, если речь о плохой погоде или рассуждениях о том, в какой ужасной стране мы живем, во время обеденного перерыва с коллегами – ты просто сотрясаешь воздух и аккумулируешь негативные эмоции.
Рассказывай близким о том, что хорошего с тобой случилось
Чтобы преодолеть склонность к пессимистичному взгляду на жизнь, попробуй делиться с родными и друзьями не только тем, что тебя расстраивает, а тем, что хорошего с тобой произошло. Каждый день дарит немало приятных вещей, научись перестать воспринимать их как данность. Озвучивая позитивный опыт, ты вновь переживаешь положительные эмоции. Чем чаще ты это делаешь, тем менее паршивой кажется жизнь.
Учись отслеживать и отпускать негативные мысли
Обращай внимание каждый раз, когда жалуешься на что-то, и не важно – конструктивная это критика или нет.
Замечай, как часто это происходит. Акцентируй внимание на негативной мысли, а затем отпускай ее. Чтобы не дать себе зациклиться на ней, придется приложить сознательное усилие.
Верь в силу слов
Жалобы кажутся безобидными, но слова, которые мы произносим, влияют на мышление. Вот почему важно избегать деструктивного негатива. Не ввязывайся в бессмысленные споры в интернете (о правилах вежливого комментирования мы тебе уже рассказывали), старайся не говорить о человеке плохо за его спиной, устанавливай границы в общении с токсичными людьми.
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
Жаловаться — это плохо или хорошо?
13 153
Человек среди людейПознать себя
София вечно жалуется на все вокруг: от политики до ассортимента супермаркета, — а ее муж больше не может этого выносить. «Я высказываю недовольство, потому что меня что-то расстроило, он в ответ раздражается, я расстраиваюсь еще больше, мы ссоримся.
.. и так по кругу», — рассказывает она семейному психотерапевту.
Постоянное выражение неудовольствия не просто нарушает мир в семье, но и угрожает здоровью самого любителя пожаловаться. Проведенное в Стэнфордском университете исследование показало, что бесконечные жалобы приводят к уменьшению объема гиппокампа — области мозга, в значительной степени ответственной за принятие решений и память. Кстати, болезнь Альцгеймера тоже уменьшает объем гиппокампа.
Когда мы жалуемся, у нас повышается уровень кортизола, а вслед за этим — артериальное давление и уровень сахара в крови. В долгосрочной перспективе это может привести к заболеваниям сердца и диабету.
Жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами
Что же касается краткосрочного и очевидного эффекта, то постоянные сетования разъедают отношения между партнерами, даже вполне благополучные во всем остальном, рассказывает Гвендолин Сейдман, доцент психологии в колледже Олбрайт (Пенсильвания, США).
«Жалобы могут очень раздражать того, кому приходится их выслушивать, особенно если тот, кто жалуется, ничего не предпринимает для разрешения проблемы и не принимает помощи или советов партнера», — поясняет она.
Психолог напоминает, что негативные события всегда оставляют более сильное впечатление, чем позитивные. «Образно говоря, потеря 20 долларов воспринимается куда эмоциональнее, чем выигрыш 20 долларов, — говорит она. — Это справедливо и для отношений в паре. Как показывают исследования, чтобы компенсировать один неприятный эпизод (например, обидные слова или критику), понадобится не меньше пяти позитивных событий».
Любой негатив лишает энергии и истощает нас, добавляет Сьюзан Хейтлер, практикующий психолог из Денвера и автор книги «Сила двоих». К тому же привычка жаловаться заразительна. Если один из партнеров к этому склонен, то с большой вероятностью второй тоже рано или поздно начнет брюзжать, утверждает Хейтлер.
Если же в вы пытаетесь предложить посмотреть на ситуацию в позитивном ключе, это может привести к конфликту: партнеру кажется, что его не слышат и не поддерживают.
Как же тогда реагировать? Самый лучший вариант, по мнению Хейтлер, — придерживаться формулы «Да… и в то же время…» Так вы показываете, что слышите партнера, и при этом предлагаете альтернативный взгляд на вещи.
Казалось бы, из всего сказанного следует, что в семейной жизни лучше вообще избегать каких бы то ни было жалоб. Но это не так: жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами, считает семейный психотерапевт Адам Смити.
Когда мы учимся отслеживать негативные мысли и отказываемся от них, в нашу жизнь приходят долгожданные перемены
Например, когда вы вне себя из-за поведения начальника, вас очень поддерживает мысль, что можно поделиться чувствами с партнером. Точно так же приносит облегчение возможность обменяться с близким человеком переживаниями из-за тревожных политических новостей. «Мало что так важно в отношениях, как уверенность, что партнер всегда готов нас утешить и прийти на помощь, что мы можем ему доверять», — отмечает Смити.
Разумеется, это справедливо и для отношений с другими членами семьи. Анна беспрестанно жаловалась на жизнь, пока однажды ее восьмилетний сын не сказал, что больше не может слышать, как она сокрушается по любому поводу. Эти слова ее поразили. «Я сказала себе: хватит, — вспоминает она два года спустя. — Мне пришлось учиться быть более жизнерадостной и позитивной. Не притворяться, что я стала другой, а действительно измениться. И это улучшило наши отношения с сыном. Теперь я умею воодушевлять его».
Остановить поток жалоб можно, если каждый раз искать решение проблемы, уверен автор бестселлера «Мир без жалоб» священник Уилл Боуэн. «Нам нужно научиться обсуждать проблему напрямую с тем человеком, от которого зависит ее решение, и делать это доброжелательно и тактично», — пишет он. В каких-то случаях решение зависит от нас самих.
«Например, если начальник вечно опаздывает на совещания, требуя при этом, чтобы сотрудники приходили вовремя, мы можем брать на совещания ноутбук и работать, а не терять время попусту в ожидании босса».
Жалуясь десятки раз в день, люди лишь «выпускают пар», не пытаясь решить свои проблемы. Боуэн призывает нас полностью избавиться от привычки ныть. Несколько лет назад он предложил действенный способ для повышения самоконтроля: носить фиолетовый браслет, который нужно надевать на другую руку, поймав себя на нытье. Задача — продержаться 21 день. Как оказалось, справиться с ней поначалу очень трудно.
«Первую неделю вы будете ежедневно перевешивать браслет по 10-20 раз. Через месяц он будет удерживаться на руке уже день-два, чем дальше, тем дольше, — пишет он. — Многие думают, что совсем не жалуются и что уж они-то точно позитивно мыслящие. Но это лишь до тех пор, пока сами не начинают носить браслет!»
Самому Боуэну удалось «пройти дистанцию» лишь через три месяца. Большинству для достижения результата требуется около пяти. У метода появилось много последователей: более чем в 180 странах продано около 11 млн фиолетовых браслетов. И все потому, что, когда мы учимся отслеживать негативные мысли и осознанно от них отказываемся, в нашу жизнь приходят долгожданные позитивные перемены.
По крайней мере, так обещает Уилл Боуэн.
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога
5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами
«Муж требует внимания, а у меня нет сил»
«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»
Как формируется способность к зрелым отношениям: 4 фактора
Проституция в прошлом и в XXI веке: взаимовыгодное предприятие или насилие?
Панелька гнева: какой шум от соседей больше всего раздражает жителей многоэтажек?
Гостевой брак: в чем недостатки и преимущества — узнайте, подходят ли вам такие отношения
Не жалуйтесь на вещи, которые вы не хотите менять | Деб Софилд ~ Public Speaker
www.debsofield.comЯ почти достиг своего предела с людьми, которые жалуются на вещи, которые они не желают менять.
Вы постоянно слышите это от некоторых членов вашей группы. Это те, кто громко шепчет, что кто-то другой не сделал их работу, или кто-то другой не сообщил им какую-то крошечную часть бесполезной информации, или кто-то еще что-то сказал кому-то.
И вы знаете остальные отговорки человека, который винит в своих недостатках кого угодно, кроме себя. Сегодня мне есть что сказать этим людям.
Что мы должны думать, когда ты только и делаешь, что обвиняешь других в работе, которую должен был делать? Поверьте мне, другие наблюдают, и вы станете отмеченной персоной, если ваши слова опровергнут отсутствие активности и достижений. Довольно легко сказать, что вы не выполнили свою работу, когда проект, программа или процесс потерпели неудачу.
Как ни тяжело это признать, честность не для слабонервных. Трудно признать, что вы упали на работе или что вы решили заняться чем-то другим вместо того, чтобы выполнять требуемую работу, или что вы, вероятно, не заботились о том, чтобы тянуть свой вес, поэтому вы бросили проект, думая, что вы мог обвинять других, и это не было бы замечено. Да ладно, такая логика в лучшем случае глупа, а в худшем жалка.
Вспомните и скажите мне, сколько раз вы обещали что-то сделать только для того, чтобы вас подстерегали другие заманчивые предложения? Или как насчет времени, когда вы пообещали посвятить себя проекту, но обнаружили, что это не очень весело из-за всей этой работы, поэтому вы тихо ускользнули? Или, по правде говоря, сколько раз вы притворялись больными, чтобы избежать того, что обещали другим, что сделаете?
Я знаю, что вы, вероятно, думаете обо всех других людях, которые оставили вас наедине с этими заезженными отговорками, и хотя я ими не доволен, честно говоря, мне на них наплевать.
Я забочусь о тебе и о ценности твоего слова. Я хочу убедиться, что вы не поддаетесь ветру нечестности и жалоб, потому что это легче, чем сдержать свое слово.
Истина проста — если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете изменить это, измените свое отношение к этому, но что бы вы ни решили делать, не жалуйтесь на это, если вы не готовы сделать что-то, чтобы измениться к лучшему.
Я много пишу о жизненном выборе, потому что все в вашей жизни является отражением выбора, который вы сделали в прошлом. Если вы хотите другого результата в будущем, вам нужно сделать другой выбор сегодня. Никто не собирается делать это за вас. Вы будете наедине с этой важной задачей, чтобы либо закончить работу, либо уйти и отказаться от проекта.
Несколько лет назад группа, к которой я принадлежу, устроила барбекю и заключила контракт с местным провизором, которого мы использовали в прошлом. Мы были достаточно довольны его продуктом, чтобы нанять его снова. БОЛЬШАЯ ОШИБКА.
У меня не хватит бумаги, чтобы рассказать вам все его оправдания, почему у нас закончилась еда для нашего мероприятия. Или почему мы не получили всю нашу заранее заказанную и оплаченную еду и его выдуманную историю о том, что его водитель уволился, потому что он не хотел заходить в здание со вторым подносом с едой, потому что шел дождь. И в довершение всего, когда мы позвонили и спросили, что случилось, он пожаловался и обвинил наших сотрудников в том, что они подают слишком большие порции.
Ни одно из его оправданий не было правдой. Ну, может, водитель и уволился, но это потому, что он ужасный начальник. Время от времени я беру сэндвич в его офисе, и по сей день, годы спустя, он все еще жалуется и умоляет заключить сделку, чтобы снова стать нашим поставщиком провизии. Это будет холодный день в очень жарком месте, прежде чем мы когда-либо позволим ему вернуться, чтобы обеспечить еду. Не уверен, думал ли он, что мы пропустим его ложь, искажения фактов и жалобы на его водителя, его еду и нашу подачу.
Когда твоя работа состоит в том, чтобы накормить трудолюбивый персонал в качестве праздничного подарка, и ты терпишь неудачу, а потом жалуешься, что другие не сделали свою работу, приятель, это твоя компания, а значит, это твоя работа. И поскольку вы жаловались на всех остальных, вы продемонстрировали недостаток личной честности, так что я могу гарантировать, что вы больше никогда не будете работать на нас.
Как и вы, у меня есть история за историей, в основном, о хороших людях, которые скорее солгут, чем признаются в том, что пали на свою ответственность. А потом они думают, что могут скрыть это, жалуясь на вещи, которые они не хотят менять, чтобы сделать процесс лучше. Автор Рой Беннетт говорит: «Зрелость — это когда вы перестаете жаловаться и оправдываться и начинаете что-то менять».
Меняться нелегко, но это единственный способ найти ключ, открывающий следующую дверь, которая позволит вам двигаться в направлении вашей мечты.
Размышляя о том, почему хорошие люди предпочитают жаловаться, а не что-то менять, я задумался о том, почему у людей болит живот вместо того, чтобы делать то, что они обязались делать.
Итак, у меня есть три идеи, которые, я думаю, найдут отклик, поскольку я тоже иногда делаю это.
§ Я думаю, что большинство из нас не осознают, как много мы жалуемся.
§ Слишком много людей жалуются, потому что это привлекает их внимание.
§ Жалобы — отличное оправдание плохой работы.
Я думаю, что большинство из нас не понимает, как много мы жалуемся , потому что это укоренилось в том, кем мы стали. Скорее всего, вы не всегда жаловались так много, как сейчас, потому что, когда вы были моложе, если бы вы были негативны, у вас не было бы ни одного друга. А когда ты ребенок, это очевидно, если у тебя нет друзей. Теперь, когда вы женаты или женаты с детьми, уже не так заметно, что никто не хочет быть рядом с вами, поскольку у вашей семьи нет другого выбора, кроме как мириться с вашим негативом. А сейчас у вас есть дела, которые занимают вас, поэтому отсутствие друзей не имеет большого значения… пока это не так, и тогда вы понимаете, что вы никому не нравитесь, потому что жалуетесь на все и всех.
Чтобы вернуть друзей (или завести новых), нужно перестать жаловаться на все подряд. Серьезно, никто не хочет услышать от вас еще один негативный, недобрый, язвительный, горький комментарий. Если не можешь сказать что-то хорошее, просто не говори ничего. Поверьте мне, никто не пропустит ваши ехидные комментарии, и, на самом деле, они могут быть удивлены, если вы не почувствуете необходимости комментировать каждый вопрос, известный человеку.
Другая причина, по которой люди жалуются, заключается в том, что это привлекает их внимание. Меня всегда удивляло, как много людей испытывают глубокую потребность в одобрении и признании всего, что они сделали — большого или малого. Поэтому они будут громко жаловаться, чтобы заставить других остановиться, потому что это возвращает их в центр внимания. Это угрюмый друг, который всегда говорит, что все «в порядке», когда они хандрят, немного плачут и смотрят в пространство, просто надеясь, что вы спросите: «Что не так», и, конечно же, ответ всегда «ничего.
” Ладно, тогда ты сидишь и плачешь, стонешь и стонешь, пока мы идем к озеру без тебя. Удивительно, как быстро большинство из них преодолевают то, к чему они хотели привлечь внимание, вместо того, чтобы быть полностью исключенными.
Жалобщики, ищущие внимания, воображают, что их игнорируют, и единственный способ восстановить их самооценку и уважение — вернуть утраченное внимание, сказав или сделав что-то достаточно неприемлемое, чтобы снова привлечь к себе внимание в группе друзей. Иногда это может срабатывать, но со временем это иссякнет, настолько, что другие уйдут, потому что жалобщики, ищущие внимания, не заводят хороших друзей.
Хотя я считаю, что большинство людей понятия не имеют, как сильно они на самом деле жалуются, другие более эгоистичны в желании быть в центре внимания, но одна истина, которую я вижу снова и снова, заключается в том, что жалобы — отличное оправдание плохой работы.
Джим Рон, считавшийся одним из ведущих американских философов бизнеса, сказал: «Чтобы добиться успеха, самое важное, что вы можете сделать, — это отказаться от списка обвинений — так удобно обвинять правительство, ваших негативных родственников.
, компания, политика компании», и я добавлю следующее: экономика, неудачники, с которыми и для которых вы работаете.
Легко обвинять, обвинять, обвинять других во всех несбывшихся ожиданиях вашей жизни. И Рон прав — легко обвинять других, за исключением того факта, что проблемы часто вызваны не другими, а вами и ваши жалобы. Это просто еще одно из твоих паршивых оправданий плохой работы.
Ни на минуту не думайте, что другие не видят насквозь вашего оправдания за то, что вы не выполняете работу, которую должны были делать. И выполнение этого в последнюю минуту в небрежной спешке говорит о вас больше, чем кто-либо, кого вы можете вообразить винить.
Суть в следующем. Не жалуйтесь на вещи, которые вы не хотите изменить. Сделайте себе и другим большую услугу и перестаньте жаловаться на свои проблемы (реальные или предполагаемые).
Найдите в себе силы быть лучшим каждый день до конца жизни.
Пожалуйста, прекратите жаловаться, чтобы привлечь внимание — это действительно не работает и, честно говоря, раздражает тех немногих друзей, которые у вас остались.
Я обещаю, что ты нам понравишься больше, когда ты вырастешь в своем собственном присутствии и расцветешь там, где ты посажен, вместо того, чтобы требовать, как избалованный ребенок, чтобы тебя признали. И ради Пита, перестань жаловаться, чтобы скрыть свою плохую работу. Мы видим сквозь вашу ложь и ни капельки не впечатлены. Просто делай свою работу и делай ее хорошо.
Это трудная любовь, вторник, потому что кто-то должен быть единственным другом, который может подтолкнуть вас или заставить вас верить, делать и становиться лучше и тем человеком, которым вы были рождены быть. Сегодня я чувствую призвание быть таким человеком. Пожалуйста.
Спасибо за внимание! Если вам понравился этот кусочек вдохновения, пожалуйста, сделайте мне одолжение, несколько раз нажмите зеленую кнопку «Хлопать» ~ это будет много значить для меня, и это поможет другим людям увидеть этот пост.
Деб Софилд — Докладчик — Автор — Тренер Чтобы загрузить и послушать подкаст, посетите: http://apple.
co/2jV1bE7
Чтобы прочитать мой блог, посетите: http://debsofield.com/dont-complain-things-not-willing-change/
Знакомьтесь я здесь: www.debsofield.com
Жалобы разрушают вашу жизнь
Какими бы хорошими ни были дела, мы все склонны жаловаться.
Вы знаете термин: Проблемы первого мира.
Но жалобы ничего не стоят в этом мире. Хуже того, это привлекает других жалобщиков, и тогда они становятся вашим кругом влияния, что приводит к циклу еще большего количества жалоб.
Это может показаться очевидным, но вместо того, чтобы жаловаться на проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, лучше потратить время на поиск решения и воплощение этого решения в жизнь. Когда вы научитесь действовать в соответствии со своими решениями и выработаете привычку не жаловаться, это может привести к серьезному изменению качества вашей жизни.
В этой статье я хочу поделиться некоторыми мыслями о том, почему жалобы расстраивают вас и других, как перестать увековечивать этот круг и что делать вместо того, чтобы жаловаться.
Как только вы поймете эти три вещи, вы сможете использовать свою негативную энергию, чтобы сосредоточиться на своем пути, а не на своем прошлом, и вы станете неудержимы.
Жалоба на негатив
Раньше я тратил много времени на избиение себя или жаловался на себя самому себе. Мой все более негативный фокус только создавал сумятицу в моем мозгу и подрывал мою уверенность в себе. Заманчиво пожаловаться окружающим или в социальных сетях, когда вы сталкиваетесь с невзгодами в своей жизни, но это последнее, что вы должны делать.
Исследования показывают, что люди, которые много жалуются на своей странице в Facebook, как правило, чаще всего отписываются и удаляются из друзей.
Все сводится к третьему закону движения Ньютона — каждое действие имеет противоположное или равное противодействие.
Все мы переживаем плохие дни и сталкиваемся с трудностями в жизни, но это не значит, что мы должны публиковать свои точные мысли в социальных сетях.
Важнее то, как вы справляетесь с этими проблемами.
Честно? Никому нет дела до того, насколько ваша девушка или парень не обращает на вас внимания или что ваш босс не даст вам прибавку к зарплате. Нет на свете человека, у которого не было бы собственных проблем, с которыми нужно было бы справляться каждый день.
На самом деле, это больше говорит о вашей честности, если вы сохраняете хладнокровие под давлением.
Если ваша проблема не требует серьезной помощи медицинского работника, вам следует связаться с другом и поговорить о том, что вас беспокоит, по телефону или лично. Это гораздо более разумное решение, чем публиковать свои предвзятые и негативные мысли в социальных сетях.
Если ваши проблемы связаны с вашим финансовым положением, вместо того, чтобы ныть о том, что у вас недостаточно денег, вы можете подумать о том, чтобы работать усерднее, устроиться на вторую работу или поговорить с кем-то, кто может помочь вам уменьшить свой долг. Может быть, вы продолжите тратить деньги вместо того, чтобы какое-то время «обходиться без них».
Или, может быть, вы из тех, кто жалуется на то, «какой вы толстый». Как я уже говорил ранее, если вы составите план и будете следовать ему, вы добьетесь желаемых результатов. Например, если вы исключите все обработанные пищевые продукты и рафинированный сахар и сделаете ежедневные физические упражнения приоритетом, вы начнете достигать новых уровней потери веса.
Безусловно, ни один из этих советов не будет эффективным, пока вы не совершите целенаправленный сдвиг в уме, чтобы думать о том, чего вы хотите, как о своих долгосрочных результатах. Убедитесь, что каждое принятое вами решение окажет положительное влияние на вашу жизнь, иначе не принимайте его.
Принимать эти решения не всегда легко, на самом деле иногда это может сбивать с толку, пытаясь понять решение, которое вам нужно принять! Когда это происходит, вам нужно смотреть за пределы себя, чтобы лучше понять, где вы находитесь и куда вы идете.
Прекратите жаловаться с дозой перспективы
Поворотный момент в моей жизни произошел, когда я поклялся не жаловаться на неправильные вещи.
После изнурительного одиннадцатичасового рабочего дня я мысленно готовился к своему первому ультрамарафонскому забегу на 100 км; это была самая длинная гонка, в которой я когда-либо участвовал.
Гонка должна была начаться в 18:30, а это означало, что я буду бежать ночью, когда обычно сплю. Я подсчитал, что гонка займет у меня около 12,5 часов, и я знал, что должен сосредоточиться на своем пути, чтобы избавиться от всех негативных мыслей об усталости во время бега.
На бегу я увидел нескольких бездомных, спящих под мостом. Моими первыми мыслями были: «Черт, выглядит удобно». Затем я начал думать о том, как выглядели эти бездомные, свернувшись калачиком, и это заставило меня почувствовать благодарность за то, что я не был бездомным и что у меня была кровать, в которой я мог спать. Более того, у меня была работа, еда, кров, и вода.
Мне действительно не на что было жаловаться, особенно когда я бежал ультрамарафон.
Это зрелище не давало мне покоя.
Это напомнило мне то, что я уже знал: после такой напряженной гонки я обычно был слишком разбит, чтобы заботиться о том, какими материальными вещами я владею. Пока у меня была кровать, в которой я мог бы лечь, и немного еды, чтобы потом восстановить потерянные калории, это было все, что имело значение.
Я всегда держу эту перспективу при себе, визуальное перестает жаловаться раньше, чем оно начинается для меня. Мое намерение не в том, чтобы обидеть — я не говорю, что у вас нет реальных проблем. Я просто знаю, что лучшее, что вы можете сделать, сталкиваясь с жизненными невзгодами, — это привязать себя к какой-то перспективе. Не зацикливайтесь на прошлом — начните действовать ради своего будущего.
Замените жалобу действием
По моему мнению, есть только одна вещь, о которой вы должны задуматься о своем прошлом: увидеть, как далеко вы продвинулись. Это еще один способ получить полезную перспективу, когда вы готовитесь действовать в соответствии со своими планами.
Если вы сейчас находитесь в самой низкой точке своей жизни, знайте, что ваши размышления начнутся с сегодняшнего дня, но не думайте о своих жизненных обстоятельствах раньше, чем через год или два. И не жалуйтесь во время этого процесса роста. Мы знаем, что жалобы порождают негатив.
Итак, в чем заключается действие? Простой.
Вы не можете выполнять действия по несуществующим планам. Как только вы перестали жаловаться и составили свой план, пришло время действовать и начать следовать своему пути.
Помните, мы фокусируемся на пути, а не на прошлом.
Если вы склонны зацикливаться на прошлом и продолжаете напоминать всем о том, какой была жизнь тридцать лет назад, значит, вы живете в своем собственном мире. Просто знайте, что хотя война и коррупция все еще в новостях, мы живем в самые передовые, легкодоступные, творческие времена. Научитесь принимать то, что вас окружает.
Лично я расстраиваюсь, когда слышу, как люди жалуются на вещи, которые они не могут контролировать.