Почему свекровь лезет в семью? — Психология на vc.ru
Отношения двух людей не могут оставаться закрытыми и изолированными ни при каких обстоятельствах. У мужа есть друзья и возможно даже подруги, у супруги также есть устоявшийся круг общения, регулярно пополняющийся новыми знакомыми. В большинстве случаев у обоих есть родители, братья, сестры, племянники и так далее. В какой-то момент появляется ещё и ребенок. Нередко два и более.
1260 просмотров
Пытаясь сохранить здоровую коммуникацию друг с другом влюбленные попадают в условия шторма, устроенного внешним миром. То товарищ мужа замучил своими визитами и приглашениями отправиться на сомнительное мероприятие, то подружки жены нашептывают ей идеи о самодостаточности, мол, нечего сидеть дома, ты ж не рабыня, гоу тусить!
Дети требуют огромного количества внимания и на постоянной основе сражаются за любовь отца и матери, что нередко приводит к конфузам и конфликтам. Родители желают своим детям самого лучшего, но далеко не всегда понимают как этого добиться и что сделать для построения идеальной жизни своему чаду.
Как в старом анекдоте, когда встретились две подруги и одна жалуется другой — дочь удачно вышла замуж, муж ей и шубу купил и на море возит. А вот сыну не повезло, очень за него переживаю, супруга попалась никудышная, через чур требовательная, то шубу ей купи, то на море свози.
Истории про ненависть между свекровью и невесткой встречаются на каждом углу. Что становится камнем преткновения так сразу и не разберешь, только вот итог печальный — сквозь улыбки и лживые объятия две женщины испытывают друг к другу скрытую неприязнь. Очень бы хотелось понять почему свекровь лезет в семью и какие убеждения ей руководят.
Привычка искать врагов
На момент написания статьи говоря о свекрови мы представляем женщину среднего возраста, родившуюся и воспитанную ещё в СССР. Почти все из них застали и афганскую и чеченскую войны, железный занавес, изоляцию и построение коммунизма всем врагам назло. Идея стоять на своём и идти собственной дорогой обернулась ресентиментом, всё чуждое и противоречащее единым ценностям многомиллионного государства признавалось опасным и вражеским.
В телевизоре пропаганда доносила до граждан простую идею — мы помогаем другим народам, придерживаемся традиционных ценностей и строим светлое будущее, а вокруг множество недругов, которые только и мечтают разрушить, завоевать, уничтожить.
Если кто-то думал, что такая риторика останется исключительно в рамках внешней политики, то этот человек серьёзно просчитался. Люди со временем начали воспринимать себя борцами за всё хорошее, которые вынуждены противостоять всему плохому. Естественно это восприятие мира моментально было направленно на детско-родительские отношения.
Одурманенные сверхидеей они напрочь забыли про существование личных границ и посчитали возможным влезать куда угодно. Так нос большинства женщин среднего возраста оказывается в семье сына. Оправданием их враждебных действий являлась простая фраза — «я помочь тебе хочу, ты не понимаешь ничего, я с благими намерениями, дай-ка я тебя спасу!», И уже неважно просил их кто о помощи или нет.
Эти убеждения, связанные с восприятием себя и мира вообще довольно опасны.
Когда ты уверен, что являешься посланником Бога и воплощением доброты, тебе тут же требуется жертва, которую нужно спасти от врагов. Обоснований никто не ищет, я мать, а значит по умолчанию любящая, умная, воспитанная женщина с жизненным опытом, которая не может быть плохой. И если невестка додумалась высказать замечание, то это однозначно нападение. Как она посмела вообще?!
В результате складывается драматичная картина — есть свекровь, которая по умолчанию считает себя светлой стороной этого треугольника. Есть сын, который также по умолчанию неспособен быть независимым и самодостаточным. Есть невестка, которой судьбой предначертано быть врагом. Поэтому если вы задаетесь вопросом «почему свекровь лезет в семью», то ответ будет банальным — просто потому что так надо. Это привычка. Единственно верная модель поведения для жертвы пропаганды.
Кривая модель правления
Если посмотреть на семью с другого ракурса, то можно обнаружить, что это группа лиц движущаяся в определенном направлении.
Естественным образом она представляет из себя иерархию во главе с руководителем. Но есть нюанс.
Эффективная модель правления построена на лидерстве человека, обладающего знаниями, навыками и опытом. А подчиненные осознанно и добровольно его выбирают, чтобы быстрее и проще достигнуть своих целей. Знаете что тут будет ключевым фактором? Обращение подчиненных за советом.
То есть инициатива всегда идет снизу. Если невестка, считая свекровь прекрасным поваром, просит её приготовить суп или научить её это делать, мы наблюдаем гармоничную коммуникацию основанную на признании лидерства в конкретном деле.
Авторитарная модель правления построена точно также, только кверх ногами. Здесь не подчиненный признает лидерство руководителя, а сам руководитель решил, что он лидер. Отсюда пассивная агрессия и навязывание своей воли. В такой конструкции не невестка просит свекровь приготовить суп, а свекровь сама проявляет инициативу, считая что бездарная родственница неспособна справиться с этой задачей.
В первом случае отсутствие обращений за помощью не вызывает никаких эмоций у лидера, он признает самодостаточность подчиненных и рад, если те всё делают самостоятельно. Во втором непризнание авторитета свекрови воспринимается как нападение, оскорбление и акт агрессии.
Вы, вероятнее всего, тот же трюк проделываете с собственными детьми и супругами. Ребенок вынужден соответствовать вашим ожиданиям и слушаться, потому что он маленький, несмышленый, жизни не видел. Уход девушки из отношений воспринимаете как плевок в ваш адрес, попытку найти лучше, глупый поступок основанный на низком интеллекте и отсутствии воспитания. Непослушный муж вызывает гнев, потому что какого черта он не крутится так, как хочу я?!
Для свекрови невестка является подчиненным в иерархии, которую она возглавляет на птичьих правах. Никто её не выбирал, никто не обращался за советом и не просил спасать. Но одна только мысль об этом приводит её в бешенство. Ваше непризнание её авторитета уже достаточное основание для конфликта.
Нарциссизм свекрови
Многое произрастает из малого, всё произрастает из ничего. Вышеописанные модели взаимоотношений не только деструктивны с точки зрения эффективности, но ещё и травматичны для психики. Тиран это всегда жертва в прошлом, а жертва всегда тиран в будущем.
Нарциссы приходят к своей жизненной позиции разными путями, но чаще всего это защитная реакция от эмоциональных потрясений. Совокупность очевидных провалов и акцентирование внимания на достижениях может превратиться в кашу из топора.
С одной стороны человек ничего не добился, является серой массой с продавленными личными границами и отсутствием справедливого вознаграждения за собственные усилия. С другой есть чем гордиться — работала, не пьяница, умею готовить, всю жизнь прожила в браке, разбираюсь в семенах томата и полы мою так что в нём как в зеркале отражение видно.
Всё это накрывается нарциссическими свойствами личности и в результате свекровь чувствует своё превосходство над остальными, остро нуждается в признании и одобрении.
Чувствуя дистанцирование сыночка она попадает в тяжелое психо-эмоциональное состояние. С одной стороны источник нужных эмоций её покидает, а с другой вдруг выясняется, что без матери дети могут как-то жить, не умирают и не приползают с мольбами о спасении. Для нарцисса это травмирующий фактор.
Поэтому психика пытается убедиться в превосходстве и доказать его другим. А для этого нужно вернуть контроль над сыном и унизить невестку. Поэтому и ходит каждый день и звонит по пять раз в сутки и лезет во все споры, навязывая своё мнение. Стремится проверить дистанцию и убедиться, что она всё контролирует.
Невестка должна признать, что и готовит хуже и убираться не может и детей воспитывает неправильно и вообще сыночек с ней не очень счастлив, с мамой было как в сказке. Иногда таким женщинам достаточно слышать о своей значимости, но бывает и по другому.
Мама будет счастлива, ведь беспомощное чадо вернулось в родные пенаты, что является доказательством её величия. Эх, жаль сыну хорошая девочка не попалась, так переживаю за него, одни прошмандовки и вертихвостки, всё им только деньги подавай, кроме матери кто будет любить? Я и постираю и поглажу и приготовлю что хочешь, без меня он пропадет. Жил с одной, так в холодильнике мышь повесилась, на полу пыль комками каталась. Беда.
Почему свекрови и невестке иногда сложно найти общий язык
Отношения между невесткой и свекровью превратились в стереотип и сюжет анекдотов. Но порой двум женщинам правда непросто сразу найти общий язык. Об этом рассуждала французская писательница и феминистка Симона де Бовуар: «Каждая из этих двух женщин по-своему видит счастье находящегося рядом с ними горячо любимого мужчины; жена видит в нём того, посредством которого она сможет завоевать мир; а мать, дабы удержать его около себя, всё время напоминает ему о детстве».
Вместе с психологом разбираемся, с какими сложностями порой сталкиваются женщины, вдруг ставшие родственницами.
Ситуация у каждого своя, поэтому универсальных советов здесь нет. Но возможно, некоторые тезисы помогут понять друг друга и наладить гармоничные отношения.
Маргарита Ерёмина
Психолог и детский когнитивно-бихевиоральный терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Центр когнитивной терапии». Стаж семь лет.
Адаптация в новой семейной роли
Что может чувствовать невестка
У девушки появляются новые родственники. Для мужа они близкие и значимые люди, а для неё — пока ещё чужие. Невестка может чувствовать неловкость и растерянность. Не знать, как правильно вести себя даже в самых простых ситуациях. Например, как обращаться к свекрови: на «ты» или на «вы».
Девушка также может переживать, как примут её родственники мужа. В этом случае она старается произвести впечатление и тревожится по этому поводу. А какие-то небольшие замечания может воспринять как признак враждебности.
Что может чувствовать свекровь
Когда молодожёны начинают жить самостоятельно, это может стать завершающим этапом сепарации (отделения ребёнка от родителей). Родительская семья в старом формате перестаёт существовать. Вместо неё появляются две новые. Это может опечалить свекровь. Её роль матери уходит на второй план, прежняя жизнь заканчивается. Женщина даже может ощущать ненужность, незначимость. Если сын — единственный ребёнок в семье и у матери с ним близкие отношения, то теперь, когда у него своя жизнь, ей может быть одиноко. Свекрови понадобится время, чтобы перестроиться и найти новые способы взаимодействия с сыном и невесткой.
Что можно сделать
Не торопиться.
Постепенно между свекровью и невесткой возникнут собственные родственные отношения. Но на это нужно время. Постарайтесь не опираться на традиции, а строить общение так, как строили бы с любым другим новым знакомым — уважительно, ненавязчиво, без давления и дополнительных ожиданий. Попробуйте обсудить некоторые значимые моменты открыто. Например, важные семейные традиции.
Несовпадение семейных традиций
Что может чувствовать невестка
Семейные традиции и правила в семьях могут сильно различаться. Речь идёт и о мелочах: что есть на завтрак и каким способом складывать носки. И о более принципиальных вещах: как управлять семейным бюджетом и принимать важные решения. Обычно невестка продолжает традиции своей семьи или выбирает какие-то новые варианты. Замечания со стороны свекрови или её навязчивая помощь могут нарушать личные границы. А это вызывает раздражение и злость.
Что может чувствовать свекровь
Свекрови другой способ организации жизни может казаться ошибочным, а невестка — недостаточно компетентной. Иногда из желания сохранить связь с сыном и помочь в быту свекровь излишне вовлекается в жизнь молодой семьи и делает что-то без просьбы. Она может воспринимать это как способ проявить любовь и заботу. Если сын и невестка недостаточно благодарят за помощь, ей может казаться, что её не ценят.
Что можно сделать
Постараться понять, что все действуют из лучших побуждений и не желают друг другу зла. Невестке стоит мягко обозначить личные границы. Поблагодарить за советы, но подчеркнуть, что окончательные решения они с мужем будут принимать самостоятельно.
Свекрови стоит принять тот факт, что сын теперь живёт своей семьёй по правилам, принятым совместно с женой.
И наслаждаться ролью гостя в его доме. Можно озвучить, что вы готовы помогать по хозяйству, но навязываться и без спроса мыть полы и варить борщ не стоит.
Если молодые супруги живут в доме родителей, важно помнить, что хозяева здесь — мама и папа мужа. К правилам дома стоит относиться уважительно. Но это не отменяет личных границ и уважения к укладу молодой семьи. Например, в комнату молодых нельзя входить без стука. Важно с самого начала обговорить общие для всех правила, узнать друг у друга про принципиальные вещи и распределить обязанности. В том числе проговорить финансовый вопрос: кто покупает продукты, хозяйственные принадлежности, как распределяются платежи за жильё. Это поможет исключить ссоры из-за недопонимания и уберёт тревогу.
Борьба за авторитет
Что может чувствовать невестка
Бывает, что муж не сепарируется от матери.
Тогда он может продолжать объединяться с ней в спорных вопросах. Ему сложно отстаивать своё мнение или решения, принятое вместе с женой. Невестка в таком случае чувствует себя лишней, не ощущает поддержки мужа. Роли смещаются, в новой семье возникает дисбаланс. Может появиться чувство одиночества и злости. Это приводит к конфликтам, а иногда и к разрушению семьи.
Что может чувствовать свекровь
Свекровь может считать своего сына частью себя, находиться с ним в слиянии. И в результате она ощущает ответственность за его счастье и благополучие. Она может пытаться участвовать во всех аспектах жизни семьи, настаивать на своём мнении. Свекровь не считает сына окончательно взрослым. Старается решить все проблемы сама. Часто в такой ситуации матери не нравится невестка. Она не одобряет выбор сына, потому что основывается на собственных представлениях, а не на желаниях своего ребёнка.
Что можно сделать
С этой проблемой должен разобраться супруг.
Невестка может рассказать о своих чувствах и переживаниях. Но процесс сепарации может запустить только мужчина. Скорее всего, он будет болезненным как для сына, так и для матери. Возможно, стоит обратиться к психологу за помощью.
Рождение детей
Что может чувствовать невестка
Появление первого ребёнка — сложный этап в жизни семьи. Недавно родившая женщина переживает гормональную перестройку, становится чувствительной и уязвимой. Освоиться в новой роли и наладить уход за младенцем непросто. Если свекровь вмешивается в отношения супругов и в их быт, то для невестки этот период становится только тяжелее. Она может чувствовать себя недостаточно взрослой и компетентной. Начинает думать, что она плохая мама. Злится, когда нарушаются её границы. В попытке отстоять свою самостоятельность невестка может вести себя резко и даже грубо.
Противоположная ситуация: невеста ждёт поддержки от свекрови, а та отказывается или по каким-то причинам не может помочь с малышом.
Это может восприниматься как нелюбовь к внуку или внучке. Или как неприязнь свекрови по отношению к невестке. Иногда молодой маме действительно нужна помощь и поддержка, и отстранение свекрови вызывает чувство беспомощности и одиночества.
Что может чувствовать свекровь
Свекровь уже вырастила собственного ребёнка, возможно, и не одного. Она считает себя опытной матерью и искренне хочет помочь, передать свои знания невестке. Когда её советы отвергают, она может чувствовать неуверенность в себе. Неужели она была плохой мамой, раз её способы ухаживать за младенцами не принимают. Свекровь может воспринимать несогласие с её мнением как нападение на её нормы и ценности, на её образ жизни.
Также свекровь может ревновать внуков ко второй бабушке — маме невестки. Часто она больше вовлечена в жизнь внуков, так как дочь больше доверяет своей матери, нежели свекрови.
В такой ситуации свекровь может ощущать обиду и одиночество.
Бывает, что молодые родители просят о помощи, к которой свекровь не готова. Она может чувствовать злость, так как её границы в этот момент пытаются нарушить. Ей может казаться, что молодые родители навязывают роль бабушки, хотя у неё могут быть работа, увлечения и другие интересы. Она уже вырастила детей и теперь хочет посвящать больше времени себе.
Что можно сделать
Свекрови стоит вспомнить, что период после рождения малыша — действительно очень сложный и изматывающий. Мама может плохо себя чувствовать, не высыпаться по ночам. Поэтому она порой раздражительна. Постарайтесь не обижаться на невестку. Если хотите помочь с малышом, спросите, что именно сделать. Если хотите приготовить еды, уточните, не соблюдает ли мама диету. Так вы покажете внимательность и при этом ненавязчивость.
Невестка со своей стороны может чаще благодарить свекровь за помощь. Задавать ей вопросы и обсуждать сложности. Так свекровь будет чувствовать себя вовлечённой бабушкой. Если какие-то новые методы ухода за младенцами кажутся ей неправильными, можно предложить свекрови книги, блоги педиатров и так далее. Авторитетное профессиональное мнение поможет успокоить, а возможно, и переубедить свекровь.
Не препятствуйте общению бабушки с внуком или внучкой без серьёзной причины (опасности для жизни и здоровья ребёнка). Если она в растерянности, подскажите, чем конкретно можно помочь — погулять с коляской в ближайшем парке, побыть с малышом пару часов в выходной. Но не требуйте большего, чем свекровь готова предложить. Нянчить внуков — добровольное дело, а не обязанность.
Что должна знать каждая свекровь
Моя жена живет по соседству со свекровью.
Если бы я хотел, мои родственники жили бы позади нас.
Немногие отношения столь же важны, но рискованны, как отношения со свекровью.
Когда они хорошие, отношения со свекровью могут быть живительными.
- Они обеспечивают поддержку при заключении брака.
- Они обеспечивают безопасность при возникновении вопросов.
- Они обеспечивают помощь при рождении ребенка.
- Они обеспечивают поддержку в трудные времена.
Когда у них хорошие отношения со свекровью, они украшают семью.
Но когда они плохие, нет ничего, что могло бы сравниться.
- Браки разрушаются.
- Разгораются междоусобицы.
- Каждое мгновение становится ядовитым.
Быть зятем тяжело, но можно. (См.: Мы довольны нашим решением, спасибо)
Немного подумав, поразмыслив и приложив усилия, свекровь и свекровь могут установить живительные отношения со своими детьми и супругами.
Вот что сделали мои родственники, чтобы установить со мной прочные отношения:
Заложить прочный фундамент.
Ничто так не помогает будущему браку вашего ребенка, как выращивание его на прочном семейном фундаменте и пример крепкого брака. Поразительно эмоциональное здоровье ребенка, выросшего в крепкой семье. Если бы мне пришлось выбрать одну характеристику будущего супруга моего ребенка, это был бы эмоционально здоровый человек. Хотя крепкий брак не гарантирует эмоционально здоровых детей, это только начало. Происхождение из крепкой семьи значительно увеличивает вероятность того, что ребенок создаст собственную крепкую семью. (См.: Контрольный список для оценки вашего эмоционального здоровья)
Продолжайте предлагать сложные стандарты. После того, как ваши дети поженятся, самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь их браку, — это продолжать укреплять свой собственный брак. Это не только предлагает молодым парам сложные стандарты для подражания, но и побуждает их к осознанию того, что брак может длиться долго. (См.: Как родители влияют на своих детей)
Занимайтесь своими делами (часть первая).
Это верно в двух отношениях. Во-первых, буквально занимайтесь своими делами, чтобы вашим детям не пришлось. Следует избегать финансовых проблем, семейных проблем, любой борьбы, которой можно легко избежать, чтобы давление не передавалось на молодое поколение. Когда родители борются, это часто вызывает стресс в браках их детей. Заботясь о своем бизнесе, вы избавляете своих детей от необходимости беспокоиться о ваших проблемах.
Занимайся своими делами (часть вторая). «Не лезь не в свое дело» также означает не лезь в дела своих детей. Ваша роль — роль друга и советника ( , но только когда спросят ). Никогда не сообщайте информацию до тех пор, пока не спросят ваше мнение (если только чья-то личная безопасность не находится под угрозой). Ничто так не вредит семейным отношениям, как несоблюдение правильных границ. Так много благонамеренных родственников мужа разрушают отношения со своими детьми и супругами, потому что не хотят держать рот на замке.
Хотя намерение хорошее, результат часто бывает плохим. Отправьте вопрос ради отношений. Сохраняйте спокойствие и дайте своим детям разобраться в жизни. Очевидно, что если речь идет о насилии или какой-то драматической проблеме, вы можете говорить об этом, но если проблема не опасна для жизни, молчите. (См.: Как воспитывать взрослого ребенка, который принимает неверные решения)
Поощрять. Один из способов сохранять молчание, когда вы видите, что ваши дети совершают ошибки, — направить всю свою энергию на поощрение того, что они делают правильно. Мало что так воодушевляет, как слышать об ошибках, которые вы совершили. Этого нельзя делать в пассивно-агрессивной манере, когда вы рассказываете о своих ошибках, потому что видите, как ваши дети их повторяют. Делать это надо честно, от души. Раскрывая свои ошибки и слабости, вы помогаете своим детям понять, что брак не идеален. Помимо признания ошибок, вы можете постоянно выражать свою гордость за своих детей и их супругов.
Это поощрение поможет вашим детям построить крепкий брак гораздо дальше, чем любая критика или критика.
Свояки не расторгают браки. Брак определяется исключительно двумя участниками. Тем не менее, родственники могут сильно повлиять на пару. Ваши отношения с ребенком и его супругой могут быть как положительными, так и отрицательными. Без преднамеренных усилий легко оказать негативное влияние. Немного подумав и приложив усилия, можно внести положительный вклад.
Метки: свекровь, тесть, брак
Шесть основных правил, которым должны следовать каждая свекровь и невестка
Отношения между свекровью и невесткой — одни из самых деликатных отношений, но крайне важно научиться управлять этими отношениями, если вы хотите жить в гармонии. Вот шесть основных правил, которым и должны следовать, чтобы сохранять взаимное уважение и позитивность.
1. Играйте честно
Поздравляем! Ваш сын женат. Теперь пришло время играть честно.
Как бы неловко это ни казалось поначалу, вам нужно относиться к невестке как к собственному ребенку. Если вы покупаете своим детям украшения или водите их по магазинам, сделайте то же самое для своей невестки. Если вы делаете покупки для сына, сделайте такие же и для невестки.
Относитесь к невестке как к собственному ребенку.
Одна из моих учениц поделилась, что, когда брат ее мужа обручился, ее свекровь заплатила всем ее дочерям за макияж — и даже не предложила эту любезность своей невестке. Она чувствовала себя ущемленной из-за того, что ее не включили в семейные приготовления.
Другая ученица поделилась, что ее родственники должны были купить всю одежду своего сына на их кредитную карту, а ее одежда должна была быть куплена из совместного бюджета пары.
В обоих этих сценариях решение простое: сделать для обоих или ни для одного.
Такие моменты — это возможность создать близость и связь. Если вы не будете преследовать их, вы можете создать пропасть, которую будет трудно восстановить или преодолеть.
Эти жесты ваша невестка запомнит надолго — в лучшую или в худшую сторону.
Играть честно могут не только свекрови. Невестки также должны следовать этому правилу. Относитесь к свекрови, как к собственной матери. Звоните им обоим одинаково и проводите с ними время одинаково, если вы живете в одном городе. Подарите своим детям оба набора бабушек и дедушек вместо того, чтобы отдавать предпочтение одному набору. Делайте все возможное, чтобы создать равные условия для игры и вовлечь всех, насколько это возможно. Вот большой секрет: чем больше вы включаете своих родственников в свою жизнь, тем меньше они вторгаются. Какие бы «дополнения» вы ни делали для своей матери, делайте для своей свекрови.
2. Q-TIP:
Не принимайте это на свой счетСтудентка позвонила мне, чтобы пожаловаться на родителей своего жениха. «Я знаю, что они ненавидят меня! Я впервые зашел к ним домой, и они были такими тихими. Они даже не хотели со мной разговаривать!»
Я напомнил ей, что, возможно, их молчание не имеет к ней никакого отношения.
Возможно, они только что получили плохие новости или боялись произвести хорошее первое впечатление. Иногда отсутствие разговора не о вас.
Мы слишком быстро думаем, что поведение других связано с нами. Скорее всего, они совершенно не связаны с нами!
Иногда нейтральное действие может быть предпринято неправильно.
Однажды позвонил студент и пожаловался: «Вы не поверите! Свекровь приготовила мне обед и принесла. Она думает, что я не умею готовить? Теперь у меня есть все эти остатки, которые мне даже не нужны! Я не выношу ее потребности все контролировать!»
Я пытался объяснить, что именно этот сценарий станет чьей-то мечтой!
Перестаньте принимать все на свой счет и избавьтесь от бремени осуждающих моделей мышления.
3. Найдите способ похвалить и поблагодарить
Даже если вы считаете свою свекровь властной, вы все равно найдете, за что ее похвалить и поблагодарить. В конце концов, она родила и вырастила мужчину, за которого вы сочли достойным выйти замуж.
А для свекровей, даже если вы считаете, что ваша невестка не соответствует вашим стандартам, всегда есть что-то искреннее, что вы можете сказать ей, чтобы похвалить или сделать комплимент. В конце концов, ваш сын выбрал ее!
Найдите что-нибудь , чтобы сделать ей искренний комплимент.
Как можно больше искренних похвал и благодарностей. Найдите что-нибудь , чтобы сделать ей искренний комплимент. Вы всегда можете поблагодарить ее за то, что она усердно трудится, чтобы заботиться о своем сыне, о себе и своей семье.
Как бы вы не любили друг друга, семейная ячейка была бы неполной, если бы один из вас пропал без вести.
4. Помогайте чем можете
Большинство свекровей и невесток считают себя полезными. Так почему же все склонны жаловаться, что другой не помогает?
Иногда ваше определение помощи может быть не очень бесполезным для вашего родственника.
Для ясности спросите своего родственника: «Я хотел бы помочь вам любым способом, в котором вы нуждаетесь.
Чем я могу вам помочь?
Как только вы определите помощь, делайте это столько, сколько сможете. Как правило, хорошо принятая помощь включает в себя присмотр за детьми или оплату помощи по дому, такой как няня, уборка или разнорабочий. Вы также можете предложить готовить для них, отправить подарки и оказать финансовую помощь, если вы в состоянии сделать это. Единственное предостережение заключается в том, что настоящее пожертвование не требует никаких условий. Не используйте свою помощь как средство контролировать другого человека или очистить свою совесть.
Я люблю фразу: «Застегни рот и расстегивай кошелек».
Помощь идет в обоих направлениях — иногда на разных этапах жизни, а иногда одновременно. Как невестка, вы можете и должны быть щедры и со своими родственниками. Продуманные подарки, цветы и другие личные, благонамеренные жесты могут иметь большое значение. Помощь во время посещения их дома является необходимостью. И убедитесь, что вы и ваши дети уважаете свой дом и прилагаете усилия, чтобы содержать его в чистоте, находясь там.
5. C
связь выше контроляКонтроль и связь являются полярно противоположными силами в любых отношениях. Чем больше мы контролируем, тем меньше у нас будет связи.
Чем больше мы контролируем, тем меньше у нас будет связи.
Одна из моих учениц рассказала, что ее свекровь настаивала на том, чтобы она и ее муж ужинали с ними каждую пятницу вечером.
«Я не хочу ходить туда каждую пятницу вечером! Что, если мы хотим присоединиться к мои родители, увидеться с друзьями или побыть одному?»
Даже если пара идет по принуждению, они не получат удовольствия от проведенного времени и не почувствуют связи. Лучший способ — дать место родственникам и позволить им присоединиться к вам по своему усмотрению. Они могут приходить не так часто, но когда они придут, вы будете знать, что они действительно хотят быть там.
Невестки также должны помнить о концепции избегания контролирующего поведения. Иногда они используют своих детей, чтобы добиться определенного поведения от своих родственников.
Намеренное предотвращение того, чтобы ваши дети видели своих бабушек и дедушек, является манипулятивным, и этого следует избегать любой ценой.
Когда мы предпочитаем связь контролю, мы можем начать развивать отношения в положительном направлении.
6. Примите и уважайте
Для матери женатого мужчины крайне важно принять и уважать тот факт, что ваши отношения с сыном изменились. Он не лучше и не хуже, просто другой. Теперь ему предстоит создать и взрастить свою собственную нуклеарную семью. Вы по-прежнему будете важной частью его жизни, но вам также нужно доверять всему, чему вы научили его на пути к взрослой жизни, и дать ему возможность передать эти уроки своим детям. Уважайте его достаточно, чтобы показать вам, как вы теперь впишетесь в его жизнь, вместо того, чтобы заставлять себя.
Вы никогда не можете официально «лайкать» свою свекровь или невестку, и это нормально. Вам просто нужно принять тот факт, что вы являетесь частью одной семьи, и уважать друг друга, несмотря ни на что.
Свекровь не надо любить, но уважать ее нужно.
Очень часто свекровь и невестка начинают свои новые отношения с нереалистичными ожиданиями. Они склонны искать любовь, признательность и признание в отношениях со свекровью. Не ищите этого. Вместо этого просто ищите уважения. Если мы отбросим ожидания и предпочитаем уважение всему, то в конце концов даже кислые отношения станут сладкими и приносящими удовлетворение.
Будучи невесткой, вы не обязаны любить свою свекровь, но должны уважать ее. Это требование относится к категории почитания родителей.
Как сказала одна мудрая женщина: «Не пытайтесь изменить другого человека. Ты проиграешь эту игру». Когда я сталкиваюсь с трудными обстоятельствами, я стараюсь думать: Перестань беспокоиться о том, кто прав, и сосредоточься на том, что правильно . Уважение правильное.
В конце концов, вы должны смотреть в зеркало и гордиться тем, кого вы видите, и это чувство распространяется на вашу семью.