Портятся отношения с мужем: Почему отношения с мужем резко портятся, и он начинает хамить — Наталья Саенко на vc.ru

Пропала близость с мужем и портятся отношения

Пропала близость с …

25 января 2019, 02:34

4 ответа

Последний — 26 января 2019, 01:19 Перейти

25 января 2019, 07:23

#1

25 января 2019, 10:19

#3

Новые темы за месяц: 6 642 темы

• Как вы считаетете жто нормально

  19 ответов

• Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?

  13 ответов

• Жить для себя

  6 ответов

• Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали

  11 ответов

• Зачем скрывать цель знакомства за словом «отношения»?

  4 ответа

• Деньги или любовь?

  143 ответа

• Беременна от егора

  5 ответов

• Прощай, мой когда-то объект сильной влюбленности

  5 ответов

• Жених обещал купить машину, но теперь не хочет

  15 ответов

• Как вообще сейчас люди знакомятся?

  16 ответов

Популярные темы за месяц: 171 764 темы

• Деньги или любовь?

  143 ответа

• Хочу замуж.

  Библиотекарь

  34 ответа

• Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?

  25 ответов

• Как вы считаетете жто нормально

  19 ответов

• Как вообще сейчас люди знакомятся?

  16 ответов

• Жених обещал купить машину, но теперь не хочет

  15 ответов

• Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?

  13 ответов

• Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали

  11 ответов

• Почему тут убеждают выбирать партнёра хуже себя?

  10 ответов

• Жить для себя

  6 ответов

Следующая тема

• Как доказать мужу что у меня ни кого нет?

  15 ответов

Предыдущая тема

• Я действительно меркантильная?

  18 ответов

Отношения после свадьбы испортились – что происходит и почему

В нашей стране очень высокий процент разводов. Большая часть происходит спустя 1-3 года после свадьбы. Причиной становится резкое ухудшение отношений между супругами параллельно с возникновением штампа в паспорте. Есть ли этому более-менее адекватное объяснение?

На самом деле да. С точки зрения психологии, пара, вступившая в официальный брак, может столкнуться с целым рядом негативных факторов, которые ухудшают качество совместного проживания. Иногда причина лежит на поверхности, но чаще всего её необходимо поискать.

В этой статье:

Почему ухудшаются отношения с мужемТипичные женские ошибки, разрушающие официальные отношенияПричины испорченных отношений с мужем после свадьбы

Новости СМИ2

Почему ухудшаются отношения с мужем

Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels

Иногда только кажется, что любовь прошла, а помидоры завяли. На самом деле разногласия имеют вполне мирскую подоплеку. Вот наиболее вероятные причины порчи отношений с новоиспеченным супругом, с точки зрения личностной и семейной психологии:

• Совместная притирка.

Далеко не все люди понимают, что никто не может быть идеальным. У каждого человека есть какие-то свои недостатки, с которыми приходится мириться. Или же супругу просто необходимо некоторое время, чтобы их приструнить в себе.

Первые годы совместной жизни после вступления в брак являются периодом адаптации партнеров друг к другу. Каждый пробует указать свои границы и проверяют на прочность чужие. В этом же время муж и жена учатся идти на компромисс, не замечая обоюдные недостатки.

Это нормально, так что подобные небольшие ссоры не следует считать критичными. Если пара не развелась на данном этапе, то дальше их жизнь будет уже более гладкой. Требования пересматриваются, а привычки обновляются.

• Растворение иллюзий (разочарование).

Многие молодые люди имеют какое-то определенное представление о браке, которое редко совпадает с суровой реальностью. Девушкам кажется, что после свадьбы жизнь становится похожей на сказку, которую им мамы в детстве читали на ночь.

Парни нередко думают, что с появлением жены в квартире появится бесплатная домработница с функцией повара и шикарной любовницы одновременно. Потому что так якобы должно быть по умолчанию.

По факту на одной жилплощади просто оказываются два совершенно разных человека, которые чего-то вечно ждут друг от друга и не понимают, где их «халва в шоколаде». Здесь необходимо понять, что образа идеальной семьи просто не существует.

Каждая пара живет так, как комфортно конкретно им. Женщина вполне может зарабатывать, а супруг заниматься бытом и детьми. Это совершенно нормально, если устраивает обоих. Главное – вовремя осознать потребности друг друга.

• Демонстрация истинного лица человека.

А вот здесь может таиться уже нечто более серьезное. Нередко абьюзивные отношения начинают очень красиво. Мужчина ухаживает и обещает золотые горы, только бы заполучить девушку себе в жены и лишить её самостоятельности, например, через материальную зависимость.

А что делать после свадьбы?

Как правило, сразу после этого сказка заканчивается и маски срываются. Начинается тяжелое сосуществование с токсичным партнером, пытающимся самоутвердиться за счет страданий своей второй половинки. И в данном случае лучшим выходом станет своевременный развод.

• Стресс из-за изменения социального статуса и условий жизни.

Многие люди долгое время существуют сами по себе, не считаясь ни с чьим мнением. Когда наступает пора вступать в брак, выясняется, что кровать теперь нужно делить с партнером, а завтрак в виде легкого йогурта уже не прокатит, приходится полноценно готовить.

Первое время ты можешь категорически не принимать подобные изменения в своей жизни и буты. И это провоцирует эмоциональные стычки с супругом. Как итог – стресс и мысли о том, что вы вообще зря поженились.

Если это время пережить без сильных обид и предпринять попытку понять друг друга в новой непростой ситуации для обоих людей, брак останется крепким. Ссоры не следует принимать близко к сердцу. Помни, что совместное проживание – это не всегда легко.

• Обилие бытовых и финансовых проблем.

В квартире необходимо поддерживать чистоту, обед сам не приготовится, а ведь еще и работать когда-то нужно успевать, оставаясь при этом самой желанной и сексуальной для своего мужа. Вот здесь и таится так называемое яблоко раздора.

Бытовые обязанности должны делиться между обоими супругами. Неправильным решением будет возложить все заботы на кого-то одного (чаще всего «одну»), только потому, что так принято или «мама всё сама делала».

В плане финансов тоже не так просто. Когда два человека принимают решение вступить в брак, расходы нередко увеличиваются. А когда вы оба не знаете, на что потратить деньги в первую очередь, потому что потребностей очень много, возникают проблемы и ссоры.

• Слишком быстрое или незапланированное появление детей.

Вроде бы малыши – это всегда счастье. Однако в психологи даже есть такое понятие, как несвоевременная беременность. Большинство браков, образовавшихся по этой причине, вынужденно распадаются в ближайшее время после регистрации.

Дети – это всегда тяжело. Особенно когда партнеры морально не готовы тратить столько времени и сил на третьего члена семьи. Супругу может показаться, что жена его больше не любит, потому что чувствует острый дефицит внимания и заботы.

А ты наверняка начнешь раздражаться, что новоиспеченный отец не берет на себя обязанности по уходу за малышом в необходимом объеме. Возникают недопонимание, ссоры и дикая усталость обоих молодых родителей. Поэтому дети должны появляться только в зрелом браке.

Типичные женские ошибки, разрушающие официальные отношения

А теперь поговорим именно о тех неправильных поступках, которые совершают девушки. Мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга. Поэтому добиться взаимопонимания не так уж и легко. Вот главные женские ошибки, которые могут привести к разрушению брака:

• Постоянные упреки. Представь себя на месте партнера. Регулярно слышать, что ты все делаешь не так, очень неприятно. Подобное даже способствует снижению самооценки и развитию комплексов. Супруг вполне может захотеть уйти от токсичных отношений.
• Отсутствие акцента на хороших моментах. Нужно научиться видеть хотя бы что-то позитивное, даже если совместная жизнь состоит на 90% из бытовухи и попыток прокормить семью. Это действительно укрепляет брак.
• Отказ от интимной близости в качестве наказания. Секс не должен становиться поощрением или карой, равно как и обязанностью. Муж наверняка подумает, что стал непривлекательным в твоих глазах. И это реально сильно подрывает супружескую жизнь.
• Тотальный контроль. Интересоваться жизнью мужа необходимо. Но так, чтобы это не выглядело, словно попытка привязать его к батарее. Отсутствие доверия и патологическая ревность разрушили уже не один брак.
• Замалчивание обид. Рано или поздно плотину все равно прорвет, и вместо обычного конструктивного разговора получится стандартный скандал с массой претензий. Проговаривай своё недовольство по мере его возникновения.
• Ожидание, что супруг сам что-то поймет или догадается.
  Этого просто не случится, прими как должное. 99% мужчин не улавливают намеков. Если хочешь, чтобы партнер что-то сделал, обязательно открыто заяви о своей потребности.

Брак держится на плечах двух человек. Если твой супруг открыто  снимает с себя всю ответственность, пытаться вывозить молча в одиночку не стоит. Больше общайтесь по душам, не принимайте близко к сердцу различия и притирки. Вместе можно пройти через многое.

Причины испорченных отношений с мужем после свадьбы

Казалось бы, после свадьбы пара лишь начинает свою совместную жизнь, полную радужных представлений, романтичных надежд и любви. Так почему же, как раз первый год общей жизни молодой пары считается самым критичным и трудным, почему после свадьбы портятся отношения? Какие новые обстоятельства появляются в жизни новой семьи?

Ведь если верить статистике, большая половина разводов приходится, как раз на самые первые годы брачной жизни. Есть 5 основных причин того, почему портятся отношения после свадьбы:

• Уход иллюзий.
• Стресс.
• Несоответствие образов.
• Время адаптации.
• Замалчивание проблем.

Стресс — одна из причин затухания любви. Невзирая на то, что свадьбу принято считать веселым и очень радостным торжеством, исследователи стресса оценивают ее в 50 из 100 баллов. Это подтверждает тот факт, что молодая пара чувствует сильную нервозность, усталость, тревогу, бессилие и раздражение.

Если пара не имеет опыта совместной жизни, и один из партнеров переехал в квартиру ко второму, тогда можно без сомнений добавлять еще 20 баллов. В ситуации, когда приходится отвыкать от своих старых привычек, стоит прибавить еще 24 балла. Так что, если рассматривать свадьбу так, как это делают физиологи, то она не такая уж веселая и радужная.

Молодые супруги после нее пытаются адаптироваться, пребывая в состоянии постоянного напряжения. Это состояние легко можно сравнить с поездкой в чужой город, однако, данная поездка может продолжаться максимум 2 недели, что только поднимает адреналин и приносит позитив.

А брак – на всю жизнь…

С ним все обстоит по-другому: каждый из супругов осознает, что они отправляются в очень длинное путешествие и иногда могут значительно переоценивать некоторые мелкие нюансы, недооценивать важные факторы. Именно уход от иллюзий — первая причина ухудшения отношений после свадьбы.

Без наличия опыта совместной жизни, люди часто стараются спрогнозировать послесвадебные события, раздумывая над разными вариациями типа «каким должен быть партнер и идеальная семья». Нужно сказать, что не часто женские и мужские представления совпадают. Большинство женщин думают о том, что их жизнь теперь будет более интересной и легкой.

Мужчины же ждут от брака того, что им будет гораздо уютнее, и их жизнь станет более сексуальной. В этих ожиданиях нет ничего плохого, однако, они ошибочны. Все это сбудется, но еще не скоро, а как долго придется ждать, зависит лишь от них самих, и их желания идти на компромиссы.

Поэтому, чем скорее молодожены перестанут думать о своих ожиданиях и планах, тем скорее счастье посетит их дом. Еще одна причина – несоответствие образов. Очень многие усугубляют ситуацию тем, как они ведут себя до брака. Особенно это относится к женщинам, ведь им очень нравятся мужские ухаживания, и они часто подстраиваются под них, пускают пыль в глаза.

Однако, после свадьбы легкость уходит, они начинают рассказывать мужчинам о своих проблемах и потребностях, показывать свою настоящую натуру. Из этого можно сделать только один вывод — договариваться необходимо, находясь на берегу. Еще перед тем, как назначать дату свадьбы, нужно проанализировать, насколько вы искренны со своим партнером.

Не сильно ли приукрашен образ новобрачной? В каких ситуациях возникает чувство неловкости? Необходимо прилагать все усилия, чтобы в отношениях максимально проявлялась именно твоя личность, а не фальшивый двойник твоего «Я». Отлично, если пара встречается не только для развлечений, но и имеет какие-то общие интересы.

Это даст возможность обойти стороной ситуацию после свадьбы: «мне казалось, что мой парень такой, а он оказался совсем другим». Молодой паре необходимо время для адаптации. Поняв, что партнер не идеален, у большинства начинается период адаптации, который можно разделить на несколько этапов.

Начальный этап — исследование границы. На этом этапе каждый пытается материализовать свои желания. Чаще всего в этот период с обеих сторон начинаются постоянные манипуляции. Дальше молодожены переходят на второй этап, из которого есть только 2 выхода: постоянное выяснение, кто главнее или компромисс, чтобы угодить партнеру.

Вы хотите знать существует ли жизнь после свадьбы? Ответ на этот вопрос зависит лишь от вас. Если пара не разбежалась на этой стадии, то начинается этап стабилизации отношений. Супруги пытаются пересматривать свои требования и вырабатывать в себе новые привычки. Любовь часто угасает из-за умалчивания проблем.

Часто простой разговор по душам снимает серьезный стресс у обоих, но говорить нужно правильно. Итак, в каком ключе не стоит вести разговор со своим мужчиной:

• отпускать язвительные шутки, которые направлены в его сторону;
• осуждать или занижать оценку его способностей;
• допускать отрицательные обобщения на базе единичного случая;
• давать непрошенные советы;
• осуществлять манипуляции и приводить ложные аргументы;
• отдавать приказы.

Если вы действительно хотите и прилагаете все усилия для того, чтобы в вашей семье после свадьбы навсегда воцарилась любовь, а не победа над одним из супругов любой ценой, вы добьетесь стабильности в отношениях очень быстро и с минимальными осложнениями. Это испытание закалит партнеров и даст возможность сохранить отношения на долгие годы.

Ухудшение отношений и создание здоровой динамики

В этой статье

Отношения ухудшаются из-за повторяющихся обид и боли.

От сильных болей физического насилия до смерти тысячей бумажных вырезок от словесных, эмоциональных и психических оскорблений. Люди, обращающиеся за консультацией, никогда не обращаются за помощью, потому что их жизнь идет хорошо и счастлива дома и на работе.

Речь всегда идет об отношениях

Никого не арестовывают за то, что он «слишком» счастлив, если только он не проходит курс детоксикации, а я обычно не вижу таких случаев в своей практике.

Фрейд и его теоретики объектных отношений правы.

Все сводится к отношениям между родителями и детьми. Братья и сёстры, и сверстники, конечно, тоже туда брошены.

Люди — эмоциональные существа, и мы запрограммированы на то, чтобы нас лелеяли и заботились во время нашего медленного развития.

Мы зависим от наших опекунов, которые лелеют, защищают и утешают нас, а также заботятся о наших основных человеческих потребностях — подумайте об Иерархии потребностей Маслоу. Первый уровень – физиологические потребности в питании, жажде, утомлении, чистоте.

Спросите себя: «Какая среда или кто-то из опекунов не может удовлетворить эти основные потребности?» Конечно, основное внимание будет уделяться ранней заботе мамы о ребенке, а отцы оказывают огромное влияние — прямо или косвенно на маму, окружающую среду и ребенка.

Что происходит в жизни женщины, если она не заботится о потребностях своего ребенка?

У нее депрессия на генетическом уровне без лекарств? Она в депрессии из-за отношений с отцом? Она подвергается насилию и депрессии? Она слишком подавлена, чтобы заботиться о потребностях ребенка? Дом? и т. д.

Обращалась ли она к лекарствам или злоупотребляла психоактивными веществами, чтобы заглушить боль своего опыта? Какова роль отца в ее психическом и эмоциональном здоровье? Какова его роль, если зависимости являются частью уравнения? Вопросы бесконечны. Ответы определяют переносимый багаж. Второй уровень потребностей — это потребности в безопасности, такие как потребность чувствовать себя в безопасности и способность избегать боли и беспокойства.

Третий уровень — потребность в принадлежности и любви. Большинство моих клиентов описывали свое «нормальное» детство и дисциплину в довольно резких и карательных терминах, таких как ремни, весла, «все доступное».

Они усваивают боль

Эти родители с авторитарным, невосприимчивым и негибким стилем воспитания причиняют боль, чтобы научить своих детей правильному и неправильному, и верят в дисциплину «старой школы». Хотя некоторые дети могут положительно реагировать на такие меры, большинство этого не делает.

Они усваивают сильную боль с сильной дозой «F-ты!» одновременно. Часто такие родители непоследовательны, посылают смешанные сообщения любви и ненависти или, что еще хуже, только неприятие.

Разводы по любым причинам редко бывают хорошими и приносят свои обиды, боль и страхи. Страх — наш главный мотиватор.

Гнев социализируется через сильно выраженные эмоции и социальное обучение через наблюдение в сочетании с непосредственным опытом. Их учат причинять кому-то боль, чтобы показать им, что они сделали что-то не так. Их учат причинять кому-то боль, когда они нарушают ваши ожидания. Мы учим людей, как относиться к нам.

Мы вызываем злоупотребления, когда пассивно воспринимаем это

Мы провоцируем злоупотребления, когда пассивно принимаем их, не настойчиво устанавливая границы и соответствующие последствия. Мы вызываем агрессию, когда используем агрессию, потому что будут те, кто решит: «Я больше не буду этого терпеть» и решит агрессивно защищаться.

Таким образом, наши системы убеждений и когнитивная схема формируются посредством этих переживаний и взаимодействий.

Наши обиды, боли и триггеры устанавливаются задолго до того, как мы начинаем встречаться.

И чем болезненнее детские переживания большего количества людей, тем глубже раны и боли. И чем более отчаянными они были, чтобы интимные отношения решали их проблемы. Ни один клиент не распознал нити своей семейной динамики в своих взрослых неудачах во взаимоотношениях, пока они так или иначе не были вынуждены пройти терапию.

Как сказал мой наставник доктор Уолш в первую неделю моей стажировки в аспирантуре: «Никто не приходит на терапию добровольно. Они либо по решению суда, либо по решению супруга». В моей практике, специализирующейся на кризисных отношениях (добровольно и по решению суда), менее 5% моих клиентов были добровольцами.

И их вопросы и проблемы ничем не отличаются от тех, что находятся на испытательном сроке за их конфликты, выходящие за рамки границ и привлекающие правоохранительные органы.

Семейный багаж подобен поездке в аэропорт

В терапии клиенты узнают, что их семейный багаж похож на поездку в аэропорт. Вы не можете просто поставить свой багаж и уйти от него. Он обвивается вокруг ваших лодыжек стальными тросами и запутывается с липучками нашего партнера — иногда как промышленная липучка — полностью запутывается и взаимозависим.

Большинство людей, живущих в болезненной домашней обстановке, обращаются к интимным отношениям, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, принятии, ценности и заботе. И слишком часто обращаются к алкоголю и наркотикам, чтобы заглушить боль и повеселиться в своем измененном состоянии.

Доктор Харвилл Хендрикс, многолетний специалист по семейным отношениям и автор книг «Как получить любовь, которую вы хотите», обсуждает IMAGO, что означает «зеркало». Наше Имаго — это интернализированное представление положительных и отрицательных черт и характеристик наших опекунов.

Нас тянет находить партнеров, которые представляют отрицательные черты наших родителей

Его теория, которая сильно находит отклик у моих клиентов, состоит в том, что мы подсознательно стремимся найти партнеров, которые представляют отрицательные черты и модели поведения наших родителей. Моя собственная жизнь ясно показала неосознанность нашего выбора партнера и привлекательности.

К счастью, на умеренном и терпимом уровне, который позволяет исследовать предметы и проблемы для роста и изменения.

Согласно теории, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми и неважными (например, синдром среднего ребенка, родитель-алкоголик или после развода), мы найдем кого-то, кто заставит нас чувствовать то же самое в жизни. Возможно, партнер трудоголик или много путешествует по работе.

Это может ощущаться так же (т. е. одиноко, покинуто, неважно), как быть замужем за алкоголиком, человеком, который все свое время охотится, ловит рыбу, играет в гольф или возится на своей машине, оставляя вас дома.

Если мы чувствовали себя обремененными обязанностями (т. е. отцовством) по тем же причинам, то обязанности и ответственность будут ощущаться так же, даже если мы хотим остаться дома родителем по своему выбору. Со временем этот опыт может тяготить вас из-за того, что вы не чувствуете поддержки и теряете равновесие с обязанностями и домашними делами.

Конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов всплывает из нашего детства

Если он придерживается «традиционных» ценностей, он может считать, что выполняет свою роль кормильца, чтобы приносить домой бекон, и что домашние дела — это «женская работа». ” Таким образом, конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов и чувств всплывает из глубины нашего детства. Мы становимся сверхчувствительными к тому же опыту прошлого и не хотим испытывать эти чувства во взрослой жизни.

Ключом к изменению является выявление триггеров и неудовлетворенных потребностей. Определите, как лучше всего сообщать о них, используя формат «Я чувствую», и научитесь выявлять свои саботажные паттерны, такие как молчание, «потому что никому нет дела до меня или моего мнения».

Или кричать, чтобы «убедиться», что вас услышали — это никогда не сработает.

Большинство людей, чьи отношения ухудшаются и терпят неудачу, так и не научились навыкам здорового общения с самого начала.

Они борются, не объясняя и не прося помощи. Наши страхи перед уязвимостью заставляют нас общаться косвенно, не общаться вообще или с токсичностью из-за страха разоблачения.

Трудно доверять другим, когда те, кто был в нашем прошлом, были такими ненадежными. Тем не менее, мы должны доверять достаточно, чтобы узнать, причинишь ли ты мне боль или нет. Медленно. Здоровые отношения не хотят причинять друг другу боль и вызывать боль.

Подумайте, что значит намеренно причинять боль и боль. Учитесь драться честно.

Избегайте образования микоза

Избегайте засовывания ноги в рот и образования микоза. Мы никогда не сможем вернуть слова обиды, и они липнут к ребрам. Вот почему психические, эмоциональные и словесные оскорбления причиняют больше боли, чем физические. Синяки и порезы заживают, слова звенят в ушах.

Развитие напористости и здорового общения для установления границ

Неадекватные реакции и последствия являются отличительными чертами сильно выраженных эмоций и непостоянства, усвоенных в детстве, и взрывов или взрывов во взрослых отношениях.

Отношения – это обмен эмоциональными энергиями. Вы получаете от этого то, что вкладываете.

Любовь не равно Хаос+Драма! Говорите спокойно и четко. Только так люди будут заботиться. Слушайте с намерением учиться, а не защищаться и резать на куски.

Следуйте основным ценностям STAHRS 7. BERRITT (Быть «Правым»): Уравновешенность, Равенство, Уважение, Ответственность, Честность, Работа в команде, Доверие.

И ты будешь впереди игры.

С Новым годом. Возможно, пришло время переоценить качество ваших отношений. Возможно, вам повезет, и вы станете частью счастливых двадцати пяти процентов. Удачи в жизни и отношениях. У нас никогда нет места или времени для плохих отношений. Только здоровые отношения делают нашу жизнь лучше.

Стадии семейного кризиса

В 2005 году я работал над своей докторской диссертацией, в которой изучался вопрос о том, как люди, состоящие в браке продолжительностью 10 и более лет, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, мог перейти от такой сильной любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим вообще. Я также хотел знать, что произошло за это время, что заставило их передумать, и о чем они думали по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем становятся болезненными. Однажды заболев, они ухудшаются в предсказуемые этапы, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не сделать, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я завершил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых находятся в состоянии семейного кризиса. Когда я говорю о кризисе брака, я имею в виду, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказывается от брака, но не совсем уверен, что хочет его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

Рисунок ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начнем с того, что отношения начинаются с наивысшей точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда несчастья выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут двигаться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап – Здоровые отношения . Честно говоря, очень многие отношения начинаются не так, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, каково мое определение здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам обо всем этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели жениться друг на друге, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке круг представляет собой брак, и оба партнера твердо состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Вторая стадия – Разочарование . По крайней мере, у одного из партнеров есть осознание того, что они несчастливы или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что несчастен в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто позволю пройти некоторое время и посмотрю, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это». Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все тайна.

По мере того, как разочарование продолжается, оно соскальзывает дальше вниз по процессу ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается по множеству причин, таких как дети; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжается ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они всегда отступают от своего партнера. так слегка.

Третий этап – Отряд . Несчастье увеличивается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, романом, тренировками или… это может быть что угодно. Человек как бы говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, куда можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, пока это не касается их супруга.

Несчастье и неприятные замечания распространились от отношений между двумя партнерами к другим людям, таким как семья и друзья.

В какой-то момент на стадии отстранения несчастье несчастного партнера становится невыносимым. Простое отстранение от внешних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер разворачивается и отстраняется от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастливы в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимает, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный Кризис.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может распасться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». – Доктор Бекки

Стадия четвертая – Отверженная паника. Вам наконец-то рассказали правду о том, почему ваш партнер отдаляется… он несчастен до такой степени, что не уверен, что хочет больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выброса адреналина, в режим «бей или беги», и путь, который вы выберете, — это борьба. Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой… они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Теперь ты делаешь все, о чем я просил тебя все эти годы!» — восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!»

Верно. Ваш инстинкт состоит в том, чтобы бороться за свой брак на всех парах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в это время.

Примечание для паникующего партнера: То, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и имеет высокий риск уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять на себя огромную рыбацкой сетью и оберните ею своего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Правильно, преследовать и делать все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставит их выйти за пределы круга в это время. Так что вы должны, должны дать своему партнеру передышку и/или пространство, о которых он просит в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личностного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер оставил брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, а больше ничего не годится. Любое преследование, давление, ухаживания или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его отказаться от брака даже с отцом и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Этап пятый. Решающий бежит. Отверженный супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Много раз несчастный супруг решает расторгнуть брак в этот момент или, по крайней мере, расстаться.

Скорее всего, отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера. Самое лучшее и самое полезное, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем разуме, теле и духовном здоровье. Консультирование, самоанализ и проработка себя и неудачных отношений с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, в конце концов полностью разорвавший брак и начавший новую жизнь вдали от своего супруга.

Этап шестой. Отверженный сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в семейном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, потеряете надежду на то, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется в отношения, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит подходящий момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и навязчивая идея предмета уйдет. Возможно, вы даже почувствовали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и вредоносному, отвергающему поведению вашего супруга. Ваша жизнь со временем сложится по-другому, и вы обретете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вам даже кажется, что вы «забыли» своего бывшего партнера по браку, и вы даже можете видеть его более реалистично, с его многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет заметно. Дела идут хорошо. Возможно, вам даже захочется встречаться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном. Обязательно снова выглянет солнце.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Этап седьмой. Принимающий решение возвращает . Не во всех случаях, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если только отвергнутый партнер не сдался и не начал двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и прогрессивным образом. Да, некоторые люди, пережившие мучительные этапы расторжения брака, со временем обнаруживают, что сожалеют об этом. Когда они оглядываются на супруга, от которого ушли, и видят весь ущерб, который был нанесен, причиненную боль, и что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменился, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отвергал человека, который изначально отверг их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, которую нужно проделать, чтобы когда-либо надеяться, что это сработает. Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы лица, принимающие решения, остались и работали над браком, пока еще есть шанс его спасти. Иногда самая трудная задача менеджера по кризисным ситуациям в браке состоит в том, чтобы убедить двух партнеров в том, что они готовы работать над браком одновременно.