Поругалась с мужем советы психолога: 14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Содержание

14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Алина Домровская

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Дата написания: 1 ноября 2018

Время на чтение: 6 минут

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.

Фото Pexels

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах и чего нельзя говорить в ссорах с мужем.

Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр.
– посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Как ругаться с мужем правильно?

Фото Pexels

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.

Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.

Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Задать вопрос

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Ссора с мужем как себя вести, советы психолога

Личная жизнь звезд

Фото: South_agency/ E+/ Getty Images

Как правило, люди в отношениях стремятся к тому, чтобы избежать ссор. К сожалению, такая позиция может быть хороша в том случае, когда возникающие противоречия не носят системный характер или развиваются не из-за принципиально важных вопросов. Но обычно ссорятся люди уже тогда, когда противоречия нарастают до такого момента, когда игнорировать их уже не получается. Ссора – это критический этап для любых отношений, он проверяет партнеров на прочность и способность приходить к компромиссу.

Почему люди ссорятся?

Причинами, по которым люди в отношениях чаще всего ссорятся, становятся недопонимание по бытовым вопросам, претензии одного партнера к другому, недоверие, неправильное распределение ролей или обязанностей. В нашем случае не имеет значения, по какой причине произошла ссора, важно только то, насколько важны для обоих партнеров причины, приведшие к конфликту. Если это какие-то фундаментальные различия во взглядах на жизнь, нужен более основательный подход, чем если предметом спора стала невымытая посуда. Основной целью любого конструктивного конфликта является решение возникшей проблемы, и для того, чтобы ее достичь, необходимо научиться ссориться правильно.

Если ссоры не избежать, ссориться можно и даже нужно.

Самое главное – следовать некоторым правилам

Не обвинять

Во время ссоры старайтесь использовать «я-выражения», которые строятся по принципу апеллирования к собственным чувствам, просьбам и нуждам. Вместо «ты делаешь меня несчастной, когда делаешь/говоришь/поступаешь…», лучше сказать: «Я чувствую себя несчастной из-за того, что…» Помимо того, чтобы начать заменять «ты» на «я» в ссорах, можно начать использовать фразы в позитивном ключе, создавая правильное внушение внутри самой коммуникации. Вместо «Я хочу, чтобы ты не делал вот так» лучше сказать: «Я хочу, чтобы в следующий раз ты сделал вот так, потому что для меня это важно». Это является как раз тем маленьким шагом, который позволит избавиться от токсичного обвинительного тона, которым мы привыкли оперировать во время ссоры. Почему это так важно? Потому что в конфликте нет виноватых и невиновных, и искать их – гиблое для отношений дело. Как только вы перестанете обвинять друг друга, обеим сторонам сразу станут ясны чувства и желания друг друга, а это именно то, чего так сильно не хватает во время конфликтов.

Дать партнеру возможность высказаться

Во время ссоры мы высказываем собственные обиды, недовольство, накопившиеся претензии. В целом все это напоминает снежный ком или лавину, за которой становится очень сложно разглядеть партнера. Вы уже помните, что к конфликту причастны оба партнера. И оба же партнера имеют право на то, чтобы высказаться. Даже если инициатором ссоры стали вы и на протяжении всего времени, пока вы высказывали свои обиды в лицо партнеру, он ни разу не возразил, неплохо было бы спросить, не хочет ли он что-нибудь сказать. Это необходимо, во-первых, для того, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя ненужным или эмоционально использованным, а во-вторых, для того, чтобы конфликт сохранял диалогичность. Истина, как известно, рождается в споре, так что решить проблему посредством вашего обвинительного или обличительного монолога не получится совсем.

Не выносить сор из избы

Даже если к ссоре привели действия третьих лиц (например, родителей, детей, друзей или случайных прохожих на улице), не стоит давать конфликту ход в присутствии посторонних. А для ваших отношений посторонними являются вообще все люди, кроме вас и партнера. Особенно осторожной нужно быть, если ссора назревает в присутствии ваших подруг или друзей партнера. И в первом, и во втором случае мужчина будет чувствовать себя очень неуверенно, особенно если инициатором конфликта выступает не он. И помните, что люди, которых вы делаете невольными зрителями семейных разборок, могут чувствовать себя неловко и испытывать вину. Об этом тоже нужно думать, закатывая сцену в присутствии третьих лиц.

Не использовать грубую лексику, нецензурные выражения и запрещенные слова

В некоторых ситуациях во время ссоры партнеры доходят до точки невозврата, после которой эмоции берут абсолютный верх над ситуацией. Тогда не исключено, что вы наговорите друг другу много грубостей и глупостей, о которых после наверняка будете жалеть. Не пускайтесь в оскорбления, не используйте грубую лексику и не упоминайте слова, ситуации или выражения, которые способны вывести партнера из себя. Например, если знаете, что он очень чувствителен к упоминаниям его семьи, не стоит давить на «слабое место» во время ссоры. Если чувствуете, что вы близки к тому, чтобы забыть о рациональном и правильном, возьмите перерыв. Замолчите, уйдите в другую комнату, дайте себе время выдохнуть и подумать. При этом важно обозначить, что вы не закончили, а только берете небольшой тайм-аут, чтобы не рассориться окончательно.

Фото: Getty Images

Любая ссора должна иметь свое завершение

Логичным завершением конфликта должно стать примирение, при этом после ссоры у вас обоих не должно остаться чувства незавершенности. Если вам есть что сказать, говорите сразу, пока вы в ссоре: это самое подходящее время для того, чтобы избавиться от накопившихся претензий. Если по итогам у одного из вас еще остаются какие-то невысказанные обиды, это неизбежно приведет к новой ссоре, которая не заставит себя ждать. Самым идеальным вариантом для выхода из ссоры будет резюмирование основных моментов. Подведение итогов можно выстроить в одной фразе следующим образом: «Я выслушала все твои претензии и теперь понимаю, почему тебе неприятно, когда я делаю вот так или вот так, и теперь я не буду этого делать, ведь знаю, что ты расстраиваешься».

Очень важно проговорить предмет ссоры (например, не выброшенный вовремя мусор), свои эмоции, агрументы партнера и компромисс, к которому вы пришли. Например: «Мы поссорились из-за того, что меня не устраивает, что ты не выбрасываешь мусор вовремя, хотя мы договаривались распределить обязанности именно таким образом. Я понимаю, что ты можешь забыть сделать это из-за большой занятости на работе или спешки, но теперь мы договорились, что если ты забудешь выбросить мусор утром, я не буду закатывать истерики, если ты сделаешь это вечером». После того, как вы придете к компромиссу и ссору можно будет считать законченной, очень важно проявить к партнеру свои чувства, обнять, поцеловать, признаться в любви. Это необходимо для того, чтобы конфликт не оставил осадок, из-за которого вы оба могли бы чувствовать себя некомфортно. Ритуал объятий или признания в любви после ссоры грамотно завершает цикл, позволяя оставить конфликт позади.

Иногда этот цикл можно завершить сексом, но есть два условия

А. В конфликте точно должна быть поставлена точка, иначе получится, что вы сублимируете негативные эмоции в интимную связь.

Б. Ссоры не могут заканчиваться сексом на регулярной основе, иначе сформируется обстоятельственная привязка, из-за которой вам необходимо будет поссориться, чтобы добиться нужного уровня возбуждения или усилить его.

Иногда ссору не получается завершить примирением в тот же день, вы или не можете прийти к компромиссу, или находите все новые и новые претензии. В таком случае нужно дать себе и партнеру время, чтобы подумать и найти подходящие слова, когда вы оба почувствуете, что готовы, можно будет завершить ссору компромиссом и выражением любви.

Не бойтесь ссориться с партнером! Если думаете, что, избегая конфликтов, вы обрекаете собственные отношения на долгое и счастливое развитие, то очень ошибаетесь. Чем тщательнее вы будете заворачивать ваш союз в пуховое одеяло, оберегая его от различных обстоятельств, которые могут навредить отношениям, тем менее готовыми к встряскам будете вы оба как партнеры. И тем более хрупкими окажутся ваши отношения в тот момент, когда назревшие за долгое время противоречия вырвутся наружу.

Виктория Бастрыкина

Теги

скандал
семья

Споры в отношениях — читайте с умом и решите, нужна ли вам парная терапия

Вы много спорите со своей девушкой? Здесь вы можете узнать больше о спорах в отношениях, чтобы вы и ваш партнер могли вести отношения по-новому. Мы также поможем вам оценить потребность в парной терапии и то, как парная терапия при спорах в отношениях сможет помочь вам, которые слишком много спорят.

Если вы уже решили попробовать семейную терапию, вы можете легко записаться на прием онлайн здесь:

Выбрать психолога и записаться на прием

Ссоры в отношениях — конструктивные или деструктивные?

Споры в большинстве отношений, будь то свидания, сожительство или брак, являются нормальным явлением и не обязательно являются признаком того, что что-то в корне не так и что следует обратиться за психологической помощью.

На самом деле, исследования показывают, что ссоры в отношениях также характерны для пар, которые живут хорошим сожительством на всю жизнь. Подробнее об этом читайте далее в статье или послушайте, как один из наших парных терапевтов расскажет о ссорах в отношениях в семейной жизни подкаста.

Димитий Самойлов возглавляет сильную профессиональную среду в парной и семейной терапии в Псикологвирке

Постарайтесь рассматривать конфликты и ссоры в совместном проживании как важные и необходимые события в отношение. Есть ситуации с потенциалом для большого обучения и роста. Все пары должны пройти через конфликты.

Конструктивные конфликты и ссоры, которые хорошо разрешены и улажены, могут стать источником развития совместной жизни. Связь может углубляться, а любовь усиливаться.

Очень важно извиняться друг перед другом и брать на себя ответственность за вклад друг друга в конфликт. Это может привести к новому уважению и близости. И это может увеличить понимание и сочувствие к партнеру — и к себе.

Конфликты, которые хорошо разрешены, на самом деле могут привести к лучшей версии самого себя. Благодаря партнеру, указывающему на аспекты себя, которые могут быть проблематичными — по крайней мере, в контексте отношений.

Временами это невероятно раздражает, и его легко защитить.

Но тому, кто решает вступить в отношения, служит стремление к учебе, а не оборонительное отношение к ссорам и конфликтам.

Также может быть полезно понять, как ситуативные, а не личные отношения влияют на ссоры в отношениях:

Почему так много ссор в отношениях?

Больно, когда ссоры затмевают лучшие моменты жизни. Как это ни парадоксально, именно вокруг крупных жизненных событий возникает наибольшее давление.

Такие как ссоры во время ремонта и переезда, ссоры во время беременности, после родов, в период дошкольного возраста, ссоры из-за болезни и утраты или, как это ни парадоксально, ссоры перед свадьбой.

К сожалению, многие пары также расстаются из-за ссор после рождения ребенка. Рождение детей — большая нагрузка на отношения. Даже если ребенок желанный и тоже доставляет много радости.

Речь идет о радикальном изменении взаимодействия в отношениях. Внезапно вы больше не можете следовать своим собственным желаниям, а должны относиться к постоянным потребностям и требованиям ребенка.

Не все пары способны приспособиться к новой ситуации.

Поэтому многие пары обращаются за семейной терапией в младенчестве. Они получают помощь в укреплении отношений, понимая, что происходит внутри друг друга. И они учатся договариваться о хороших соглашениях, где есть и брать, и давать.

Терапия для пар с

избегать или обращаться с спорить?

Когда пары избегают конфликтов, это может означать, что важные темы, по которым у них возникают разногласия, не освещаются и не обсуждаются. Это может повредить отношениям в долгосрочной перспективе.

Между сторонами может появиться невидимая стена.

Постоянная дистанция может вести к параллельным жизням, где теряется эмоциональная близость в отношениях.

Иногда такие тлеющие разногласия могут возникать в периоды, когда вы много находитесь вместе. Гарантирует ссоры на Рождество или праздники.

Неразрешенные конфликты могут выйти на поверхность и при употреблении алкоголя. В связи с употреблением алкоголя высок риск возникновения неконтролируемых споров и сильных эмоций.

В других случаях разногласия косвенно выражаются через пассивную агрессию. Мелкие укусы, в которых вы сами вряд ли признаетесь.

Застенчивость в конфликте может привести к эскалации ссор

Чтобы преодолеть застенчивость в конфликте, нужно научиться разрешать разногласия здоровым и конструктивным способом. Для некоторых пар это может быть актуальным вопросом в парной терапии, когда они спорят в отношениях.

Если сторона опасается конфликта, она может парадоксальным образом увеличить уровень конфликта.

Может быть безопаснее поднимать болезненные вопросы в присутствии семейного терапевта, который следит за тем, чтобы оба высказались, и помогает выразить обиду словами.

Часто человек боится открыться сам. Может быть, боль усилится. Такое избегание часто воспринимается как отсутствие интереса. Но может быть из-за обратного.

Отношения с партнером слишком важны, чтобы чем-то рисковать.

Иногда настолько важные, что только прелюдия к ссоре может привести к своего рода молчаливому подавлению одной из сторон. Хотя на самом деле это выражение лежащих в основе сильных эмоций, оно выглядит как безразличие.

Чем более ошеломлен один, тем более настойчивым может стать другой. Вот как отношения захвачены в нисходящей спирали. Психологу часто требуется парная терапия, чтобы сломать такие шаблоны.

Но вы также можете продвигаться вперед самостоятельно, если начнете с искреннего интереса к процессу спора, то есть к тому, что происходит внутри другого, внутри вас самих и между вами.

Активно спрашивайте, как ваш партнер чувствует себя внутри. Иногда дело не в том, что партнер не хочу , но просто не может относиться к вам. Затем необходимо смягчить угрозу, которую испытывает человек, часто из-за напряженности другого человека.

Партийные терапевты хорошо знакомы с такой динамикой, и сожиточная терапия сможет помочь вам в дальнейшем. Вы можете узнать больше о наших формах терапии пар, эмоционально-ориентированной терапии и ISTDP, которые мы предлагаем у нас в Psykologvirke.

Узнайте больше и запишитесь на прием

В штате Psykologvirke работает несколько лучших в стране семейных терапевтов, и мы также предлагаем семейную терапию онлайн со всей страны. Обычно это работает так же хорошо. Обычно уже после первого часа вы понимаете, подходит ли вам парная терапия.

Споришь только с парнем, сожителем или в браке?

Еще одна веская причина для обращения за парной терапией – это когда вы, как бойфренды или сожители, много ссоритесь со временем, на глазах у детей и/или когда ссоры становятся громкими и постоянно перерастают в агрессивные вспышки.

Такие ссоры утомляют и могут разрушить отношения и семью.

Немногие отношения так подвержены повторяющимся конфликтам, как отношения. Мы, психологи, часто слышим в парной терапии следующее:

«Я никогда так не злюсь и не обижаюсь ни на кого, кроме своего партнера. Я никогда не сержусь на коллег или друзей. Это должно означать, что у меня нет проблем с агрессией, проблема в моем партнере».

Обычно это ошибка.

Причина, по которой мы так злимся или расстраиваемся из-за нашего партнера, не обязательно в том, что наш партнер настолько неразумен.

Это прежде всего то, что мы связаны с нашим партнером таким образом, что это вызывает в нас самые сильные чувства.

Зачем столько злости и ссор в совместном проживании?

Когда мы вступаем в отношения и посвящаем себя нашему партнеру, активируется наша система привязанности.

Особенно, когда мы были вместе какое-то время и наладили совместную жизнь, в которой нам есть что терять при расставании.

Отношения становятся платформой в нашей жизни. Эмоциональная основа, которая формирует основу всей остальной нашей жизни.

Когда эта фундаментная стена рушится, мы становимся неуверенными. Может показаться, что нам грозит смерть, когда связь находится под угрозой.

Обычно это не относится к другим более второстепенным отношениям в нашей жизни. Поэтому мы не так расстраиваемся, когда возникают разногласия, например, с коллегой.

Стороны не обязательно осознают угрозу потери отношений. Поэтому сильная реакция может быть непонятна нам самим и нашему партнеру.

Например, может быть совершенно непонятно, что мы злимся из-за того, что туфли стоят посреди коридора. Или потому что молоко не ставится в холодильник.

Конечно, дело не в туфлях и, по крайней мере, не в молоке.

Но о том, один ли ты или вместе. Независимо от того, попадает ли один в поле зрения другого или нет. Если вы можете немного наклониться или должны быть на носках.

Когда связь кажется ненадежной, небольшие бытовые разногласия будут интерпретироваться мозгом как «доказательство» отказа или того, что партнер не в команде.

Это то, на что реагирует тело, т.е. страх, что партнера нет рядом с нами.

Затем мы почувствуем сильный физический дискомфорт, на который мы реагируем, например, нападая на нашего партнера или отстраняясь.

Подробнее о наших психологах и заказывайте

Ссоры в отношениях — типичные закономерности

Обычно конфликты начинают повторяться по одной и той же схеме. То есть стороны реагируют одинаково каждый раз, когда у них возникают разногласия, вне зависимости от того, что спровоцировало спор.

Иногда причиной ссоры становятся домашние дела, финансы или деньги. В других случаях, потому что вы не согласны с планами на отпуск или с тем, как долго оставаться со свекровью на Рождество. Спорить становится обременительно.

Какой бы ни была причина конфликта, стороны занимают свои обычные позиции. Либо бегство и уклонение, либо нападение и настойчивость.

Избегание может выражаться в смене темы, отворачивании или начале работы по дому. Но также глядя в телефон, замолкая или «спеша», позволяя словам партнера войти в одно ухо, а вылететь из другого.

Нападения могут принимать форму критики, запугивания и жалоб. В некоторых случаях это может перерасти в агрессивное, оскорбительное и запугивающее поведение.

Споры, перерастающие в насилие

Иногда даже тот, кто уклоняется, внезапно переключается в атаку, чувствуя себя загнанным в угол без выхода.

Тогда реакция на конфликт может дать паре новую проблему, которую необходимо решить; а именно, психическое и физическое насилие.

Насилие возникает в некоторых отношениях как реакция на несогласие и проявляется в аффекте. Может быть, в виде угрозы, толчка или бросания мобильного телефона в стену.

Насилие, характеризующее отношения

В других отношениях насилие пронизывает все взаимодействие. Это отчетливый баланс сил, когда одна сторона постоянно боится вызвать гнев другой.

Это серьезная ситуация, в которой нельзя чувствовать себя свободно и хорошо.

Насилие характеризуется использованием человеком силы, угроз или запугивания, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он не хочет. Или перестать делать все, что он хочет.

Насилие вредно для человека. Это может привести к серьезным физическим травмам и привести к ухудшению психического здоровья, снижению качества жизни и травмам.

Это касается как тех, кто непосредственно подвергается насилию, так и тех, кто стал свидетелем домашнего насилия.

В семьях мы должны ожидать, что дети будут очень напуганы, когда взрослые в гневе потеряют контроль над собой. Особенно при частых громких спорах перед детьми.

Работа с насилием в терапии

Если у вас есть проблема с насилием, над которой вы хотите работать, есть хорошие возможности.

Альтернатива насилию — это фонд с офисами по всей Норвегии, который занимается терапевтической помощью, чтобы помочь людям остановить физическое и психологическое насилие. Там вы встретите терапевтов, которые являются экспертами в этом.

Если у человека есть проблемы с насилием, мы рекомендуем индивидуальную терапию, чтобы остановить насилие. Необходимо составить план безопасности, желательно по согласованию с партнером, чтобы обеспечить ситуацию для партнера и детей.

В случае серьезного насилия полиция, службы защиты детей и кризисные центры являются важными помощниками, на которых можно положиться.

Если вы сомневаетесь, есть ли у вас проблемы с насилием, рекомендуем поговорить об этом с психологом. Вы и ваш партнер также можете получить по часу каждый для вас.

Иногда вы можете более свободно разговаривать вместе.

Парная терапия при ссоре с неконтролируемым гневом

Однако наиболее распространенной формой нападения в парных конфликтах является не насилие. Но тот выражает свое отчаяние критическими словами, слезами и сильными эмоциями.

Регулярная терапия для пар – хороший и мудрый выбор, когда вы чувствуете, что ваш разум закипает, и вы теряете контроль над собой.

Важным процессом в терапии пар является практика выражения в словах глубинных чувств и потребностей, а не нападок.

Для некоторых гнев является так называемым защитным аффектом, который скрывает другие, более болезненные чувства. Для других все наоборот. Гнев скрывается за обиженными чувствами.

Возможно, паре необходимо договориться о «тайм-ауте», чтобы пара сделала перерыв в конфликте и на некоторое время разошлась, чтобы успокоиться.

Важно, чтобы пара договорилась о повторном решении проблемы. В противном случае предложение тайм-аута в пылу боя может быть воспринято как пренебрежительное силовое средство.

Это может быть полезно сделать с терапевтом, чтобы научиться выражать себя более конструктивно.

Цель не в том, чтобы избегать конфликтов, а в том, чтобы научиться спорить так, чтобы не пугать и не оскорблять партнера или окружение.

Многие также обращаются за индивидуальной терапией к психологу, чтобы решить одну проблему с солнцем.

Затем терапия часто будет включать в себя знакомство с лежащими в основе болезненными чувствами, вызывающими гнев, и практикой их признания и выражения.

В таком случае целью терапии также будет выражение гнева таким образом, чтобы не оскорблять и не пугать других.

Простая онлайн-запись на терапию для пар

Терапия для пар в случае ссоры: психологическая атака и избегание

Приступы и настойчивость часто являются реакцией на чувство одиночества и покинутости, особенно когда партнер молча отвечает или уходит.

Партнер, который уклоняется, может чувствовать себя неудачником, глупым и малоценным, когда обрушивается критика.

Когда конфликт достигает апогея, обе стороны чувствуют себя безнадежными и обескураженными. Они будут чувствовать, что ни один из них не протягивает руку или не вступает в контакт с другим.

Паттерн может повлиять как на самооценку. Часто трудно понять, насколько сильно эта динамика влияет на другую.

Тогда кажется, что связь тонкая, расстояние огромное и что вы противники, а не командные игроки. Причина, по которой дискомфорт становится таким сильным, заключается именно в том, что партнер так много для нас значит.

Все, чего мы хотим в целом мире, — это быть принятыми, встреченными с пониманием и поддержкой, и получить подтверждение того, что наш партнер все еще любит нас.

Партнер – это один из самых важных людей в нашей жизни, тот, кого мы больше всего жаждем увидеть и узнать.

Как справляться со ссорами – две основные стратегии прекращения разрушительных ссор в парной терапии

Терпение конфликтов в отношениях – это две основные стратегии. Один из них заключается в том, чтобы практиковаться в безопасном и неагрессивном споре, а затем исправлять ситуацию.

Это может быть связано с управлением гневом, повышением осведомленности, чтобы говорить более спокойно, выражать потребности вместо критики и практиковать извинения и быстрое восстановление после конфликта.

Вторая стратегия заключается в укреплении связи и создании буфера, что означает, что отношения могут выдержать конфликт.

Это может быть регулярный физический контакт, такой как долгие объятия, поцелуи и секс.

Или ежедневные выражения благодарности и восхищения, время развивать отношения. Например, встречаясь, находя хорошие сериалы для совместного просмотра и удивляя друг друга вкусной едой и весельем.

Обе эти стратегии являются важными составляющими терапии пар с психологом.

Онлайн-бронирование

Конфликт как источник роста в терапии сожительства

Работа с управлением конфликтами в терапии пар часто связана с поиском основных болезненных моментов, с которыми сталкиваются стороны во время конфликта, и их выражением.

Раны иногда могут быть связаны с другими ранами прикрепления, полученными ранее в жизни. Чем больше ран привязанности вы несете в своем багаже в отношениях, тем быстрее и чаще вы можете сработать.

Осознанные триггеры могут замедлить наши эмоции, давая нам лучший контроль над тем, как они выражаются.

У пары был следующий опыт терапии. В детстве она пережила, что ее родители развелись после долгих лет споров.

В детстве она не видела, чтобы ее родители снова сдружились и помирились, наоборот, конфликты приводили к разрывам, а ссоры продолжались из-за контактов и договоренностей о ней и братьях и сестрах.

Когда она и ее партнер пришли на терапию, она с избеганием реагировала даже на самые бытовые разногласия и делала все, чтобы не ссориться.

Через терапию пар ее партнер осознал, насколько она боялась разногласий, потому что не знала, что их можно решить, расставшись.

Поэтому ее партнер научился действовать более осторожно и давать ей время и уверенность, чтобы противостоять критике и поправкам.

Она научилась говорить, когда чувствует себя неуверенно, и просить подтверждения, что разногласия не приведут к разрыву.

Когда терапия закончилась, она сказала, что научилась лучше принимать свои чувства и научилась восстанавливаться после конфликта, чего она не ожидала.

Она стала лучшей версией себя, той, кто не повторяет тех же ошибок, что и ее родители.

Некоторые люди лучше осознают свою травму благодаря парной терапии и мотивированы работать со своими ранами индивидуально. Также здесь есть психологи в Психологвирке специалист компетентность.

Таким образом, решение конфликтов в отношениях может стать источником более глубокого личного освобождения.

Ожидания от семейной терапии с психологом

В парной терапии пара может ожидать, что обе стороны будут услышаны и попытаются быть поняты психологом.

Терапия пары часто начинается с совместного разговора, в ходе которого они соглашаются и уточняют цель проекта пары.

Затем стороны также могут прийти на переговоры по отдельности, чтобы иметь возможность говорить более свободно.

В совместных беседах семейному терапевту становится важно увидеть некоторые из разворачивающихся конфликтов и в то же время помочь паре замедлиться и выразить глубинные чувства и потребности.

Когда помогает парная терапия против ссор

В результате стороны часто обретают новое понимание самих себя и получают доступ к пониманию и заботе о партнере.

Когда связь укрепится, отношения станут более безопасными, и пара сможет начать распаковывать вещи и обсуждать проблемы, которых они избегали или из-за которых у них были разрушительные ссоры.

Это не цель решить все разногласия в отношениях, сожительство в значительной степени заключается в том, чтобы жить с тем фактом, что есть определенные темы, по которым вы всегда будете расходиться во мнениях.

Благодаря ежедневной заботе об отношениях, урегулированию конфликтов и хорошему ремонту сожительство может работать хорошо и снова стать источником безопасности и близости.

И не в последнюю очередь арена для личного развития.

Трудно найти терапию для пар?

Некрасивые ссоры в отношениях связаны с большим количеством стыда и вины, что затрудняет обращение за помощью.

Помните, что мы опытные психологи и семейные терапевты, которые в течение ряда лет практиковали семейную терапию, споря об отношениях и всевозможных других мыслимых проблемах.

Мы многое уже видели. Некрасивые ссоры не так уж редкость в отношениях. Мы знаем, как по-человечески выходить из себя и говорить и делать то, о чем потом сожалеешь.

У нас вас встретит принятие и понимание, а не осуждение. В большинстве хороших домов он может стать пулей горячим.

Узнайте о наших психологах и запишитесь на прием

Когда следует обращаться за парной терапией в случае ссоры?

Если ссоры происходят почти постоянно, громкие, разрушительные и некрасивые, когда спорят на глазах у детей или когда ссора очень изнурительна, понятно, что вам может понадобиться помощь.

В других случаях это менее очевидно. Действительно ли проблемы настолько велики, что необходимо обратиться к парной терапии?

Здесь у пары тоже могут быть разные взгляды. Наш опыт показывает, что у многих слишком высокий порог, чтобы обратиться за парной терапией и присоединиться к последней команде.

Вам не обязательно иметь плохие отношения, чтобы пойти на семейную терапию. Это также касается улучшения отношений, в которых вы обычно преуспеваете.

Трудно выяснить все самостоятельно.

Искусство жить с девушкой

Большинство людей тратят много времени и денег на образование и курсы, чтобы освоить работу.

Задачи, с которыми мы сталкиваемся на работе, обычно далеко не так сложны, как способность жить вместе довольно сносно в течение долгого времени.

Хорошее сожительство со временем не приходит само по себе, и обращение к парной терапии в случае ссоры в отношениях вызывает глубокое уважение. Это следует считать мудрым и здоровым решением, а не поражением.

Если только один из вас хочет пройти парную терапию во время ссоры в отношениях, это проблема, к которой мы привыкли. В первый час мы можем увидеть, находим ли мы основу для общего процесса или нет.

Некоторые также приходят в одиночку в течение первого часа, пытаясь запустить процесс.

Разумно попробовать. Может ли семейная терапия помочь вам и вашему парню, это всего лишь один из способов узнать.

Узнайте о наших психологах и запишитесь на прием

Терапия для пар путем споров в отношениях онлайн

Мы принимаем пары на всех этапах жизни по всем вопросам. Наши партнеры-терапевты имеют большой опыт и дополнительное образование. Они преподают парную терапию в стране и за рубежом, являются авторами научной литературы и предлагают высококвалифицированную помощь как при ссорах в отношениях, так и по другим вопросам.

Psykologvirke теперь также предлагает простую и безопасную видеотерапию со звонками через защищенное видеорешение. Это для пар, которые живут далеко от Осло или пар, которые не могут переехать по разным причинам.

У нас есть хороший опыт онлайн-терапии для пар, и мы рекомендуем попробовать ее, если личное присутствие затруднено.

Мы сделаем все возможное, чтобы помочь. Мы представляем себя цельными людьми и лучшими профессиональными знаниями.

Выбрать психолога и записаться на прием здесь

Как избежать домашних ссор…в условиях самоизоляции

Разум и тело

Займитесь уже сексом!

GoodStudio/Shutterstock

Raquel Peel

5 апреля 2020 г.

Благодаря множеству мер социального дистанцирования для контроля распространения коронавируса вы можете проводить со своим партнером больше времени, чем когда-либо прежде.

Если вы оба работаете из дома и вам некуда пойти по вечерам, есть шанс, что вы начнете действовать друг другу на нервы. Возможно, это уже происходит.

Это нормально, особенно учитывая повышенный стресс, который мы все сейчас испытываем. Но поскольку мы можем оказаться в этом затруднительном положении еще какое-то время, стоит предпринять шаги, чтобы убедиться, что мы переживем этот период, сохранив наши отношения. Возможно, мы даже сможем стать сильнее.

Держитесь подальше от «Четырех всадников»

Американский исследователь психологии Джон Готтман предположил, что определенное поведение, или «Четыре всадника Апокалипсиса», ведет к разрыву романтических отношений.

Первый всадник — это критика. поведение определяется как нападение на характер вашего партнера, в отличие от предложения критики или озвучивания конкретной жалобы

Особенно в такое время вы можете отслеживать недостатки своего партнера, но ничего не говорить, чтобы избежать конфликта Но сдерживаемый гнев и разочарование превратятся в обиду, которую вы можете выразить, критикуя своего партнера.0003

Психологи объясняют, что критика включает в себя негибкие утверждения «всегда» и «никогда», такие как «последнее слово всегда должно быть за тобой» или «ты никогда не слушаешь».

Убедитесь, что в вашем распорядке дня есть время, проведенное вместе. fizkes/Shutterstock

Второй всадник — презрение. Такое поведение определяется как оскорбление вашего партнера. Люди могут делать это словесно, используя сарказм, или просто закатывая глаза.

Например, когда ваш партнер разговаривает с вами, и вы говорите: «Ну вот, опять», не слушая внимательно, что он пытается сказать.

Третий всадник — защита. Такое поведение определяется как контратака, чаще всего в ответ на предполагаемую критику. Люди используют это как стратегию, чтобы защитить себя, когда они чувствуют себя жертвами. Они возлагают на своего партнера ответственность за причинение им боли.

Возможно, вы проявляете защитную реакцию, если ваш партнер постоянно чувствует критику, непонимание и беспричинные обвинения со стороны партнера, а также придерживаетесь позиции «я прав, а они не правы».

Четвертый всадник воздерживается. Это поведение определяется сложными маневрами, позволяющими избежать взаимодействия с партнером. Невербальные люди часто перестают общаться со своим партнером, за исключением негативных невербальных жестов.

Превратите этот кризис в

возможность

Люди справляются со стрессовыми ситуациями, придумывая лучший способ защитить себя. Это может означать отталкивание вашего партнера с помощью четырех всадников.

Готтман подсчитал, что это поведение с точностью 90% предсказывает разрыв отношений, если его не принять во внимание. В его исследовании пары, у которых были все четыре всадника, развелись в среднем через 5,6 года после свадьбы.

Не запирайте вещи. Cookie Studio/Shutterstock

Недостаток навыков в отношениях — то есть неспособность найти решение и не признавать свою вину в разрыве отношений — является еще одним ключевым фактором, способствующим разрыву отношений. Поэтому важно сделать все возможное, чтобы работать над вашими отношениями в это время.

Помимо попыток избежать встречи с четырьмя всадниками, вот еще несколько советов о том, как вы и ваш партнер можете выйти из этого кризиса, сохранив ваши отношения, если не улучшить их:

Следите за балансом между положительными и отрицательными взаимодействиями с вашим партнером. Стремитесь к соотношению 5:1
Придерживайтесь своих чувств: используйте утверждения «я», чтобы выразить свои потребности, а не утверждения «вы», чтобы объяснить, что ваш партнер должен сделать или изменить
Прислушивайтесь к чувствам вашего партнера и подтверждайте их реакция на этот кризис как на нормальное явление. Не занимайте оборонительную позицию и не нападайте на своего партнера за то, как он себя чувствует или ведет себя
Заверьте своего партнера в его безопасности. Поговорите о том, что означает безопасность для вас обоих и как вы планируете обезопасить себя и других членов семьи. Это может также включать в себя упражнение по отделению фактов от мифов, связанных с текущим кризисом 9.0428
Составьте вместе со своим партнером новый распорядок дня, чтобы он соответствовал работе дома и семейным обязанностям дома. Этот распорядок должен включать в себя качественное времяпрепровождение в паре (не бойтесь прикасаться к партнеру, быть с ним в интимной близости и заниматься сексом, если вы оба здоровы).