Ссора с мужем как себя вести, советы психолога
Личная жизнь звезд
- Фото
- South_agency/ E+/ Getty Images
Как правило, люди в отношениях стремятся к тому, чтобы избежать ссор. К сожалению, такая позиция может быть хороша в том случае, когда возникающие противоречия не носят системный характер или развиваются не из-за принципиально важных вопросов. Но обычно ссорятся люди уже тогда, когда противоречия нарастают до такого момента, когда игнорировать их уже не получается. Ссора – это критический этап для любых отношений, он проверяет партнеров на прочность и способность приходить к компромиссу.
Почему люди ссорятся?
Причинами, по которым люди в отношениях чаще всего ссорятся, становятся недопонимание по бытовым вопросам, претензии одного партнера к другому, недоверие, неправильное распределение ролей или обязанностей.
В нашем случае не имеет значения, по какой причине произошла ссора, важно только то, насколько важны для обоих партнеров причины, приведшие к конфликту. Если это какие-то фундаментальные различия во взглядах на жизнь, нужен более основательный подход, чем если предметом спора стала невымытая посуда. Основной целью любого конструктивного конфликта является решение возникшей проблемы, и для того, чтобы ее достичь, необходимо научиться ссориться правильно.
Если ссоры не избежать, ссориться можно и даже нужно. Самое главное – следовать некоторым правилам
Не обвинять
Во время ссоры старайтесь использовать «я-выражения», которые строятся по принципу апеллирования к собственным чувствам, просьбам и нуждам. Вместо «ты делаешь меня несчастной, когда делаешь/говоришь/поступаешь…», лучше сказать: «Я чувствую себя несчастной из-за того, что…» Помимо того, чтобы начать заменять «ты» на «я» в ссорах, можно начать использовать фразы в позитивном ключе, создавая правильное внушение внутри самой коммуникации.
Вместо «Я хочу, чтобы ты не делал вот так» лучше сказать: «Я хочу, чтобы в следующий раз ты сделал вот так, потому что для меня это важно». Это является как раз тем маленьким шагом, который позволит избавиться от токсичного обвинительного тона, которым мы привыкли оперировать во время ссоры. Почему это так важно? Потому что в конфликте нет виноватых и невиновных, и искать их – гиблое для отношений дело. Как только вы перестанете обвинять друг друга, обеим сторонам сразу станут ясны чувства и желания друг друга, а это именно то, чего так сильно не хватает во время конфликтов.
Дать партнеру возможность высказаться
Во время ссоры мы высказываем собственные обиды, недовольство, накопившиеся претензии. В целом все это напоминает снежный ком или лавину, за которой становится очень сложно разглядеть партнера. Вы уже помните, что к конфликту причастны оба партнера. И оба же партнера имеют право на то, чтобы высказаться. Даже если инициатором ссоры стали вы и на протяжении всего времени, пока вы высказывали свои обиды в лицо партнеру, он ни разу не возразил, неплохо было бы спросить, не хочет ли он что-нибудь сказать.
Это необходимо, во-первых, для того, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя ненужным или эмоционально использованным, а во-вторых, для того, чтобы конфликт сохранял диалогичность. Истина, как известно, рождается в споре, так что решить проблему посредством вашего обвинительного или обличительного монолога не получится совсем.
Не выносить сор из избы
Даже если к ссоре привели действия третьих лиц (например, родителей, детей, друзей или случайных прохожих на улице), не стоит давать конфликту ход в присутствии посторонних. А для ваших отношений посторонними являются вообще все люди, кроме вас и партнера. Особенно осторожной нужно быть, если ссора назревает в присутствии ваших подруг или друзей партнера. И в первом, и во втором случае мужчина будет чувствовать себя очень неуверенно, особенно если инициатором конфликта выступает не он. И помните, что люди, которых вы делаете невольными зрителями семейных разборок, могут чувствовать себя неловко и испытывать вину. Об этом тоже нужно думать, закатывая сцену в присутствии третьих лиц.
Не использовать грубую лексику, нецензурные выражения и запрещенные слова
В некоторых ситуациях во время ссоры партнеры доходят до точки невозврата, после которой эмоции берут абсолютный верх над ситуацией. Тогда не исключено, что вы наговорите друг другу много грубостей и глупостей, о которых после наверняка будете жалеть. Не пускайтесь в оскорбления, не используйте грубую лексику и не упоминайте слова, ситуации или выражения, которые способны вывести партнера из себя. Например, если знаете, что он очень чувствителен к упоминаниям его семьи, не стоит давить на «слабое место» во время ссоры. Если чувствуете, что вы близки к тому, чтобы забыть о рациональном и правильном, возьмите перерыв. Замолчите, уйдите в другую комнату, дайте себе время выдохнуть и подумать. При этом важно обозначить, что вы не закончили, а только берете небольшой тайм-аут, чтобы не рассориться окончательно.
- Фото
- Getty Images
Любая ссора должна иметь свое завершение
Логичным завершением конфликта должно стать примирение, при этом после ссоры у вас обоих не должно остаться чувства незавершенности.
Если вам есть что сказать, говорите сразу, пока вы в ссоре: это самое подходящее время для того, чтобы избавиться от накопившихся претензий. Если по итогам у одного из вас еще остаются какие-то невысказанные обиды, это неизбежно приведет к новой ссоре, которая не заставит себя ждать. Самым идеальным вариантом для выхода из ссоры будет резюмирование основных моментов. Подведение итогов можно выстроить в одной фразе следующим образом: «Я выслушала все твои претензии и теперь понимаю, почему тебе неприятно, когда я делаю вот так или вот так, и теперь я не буду этого делать, ведь знаю, что ты расстраиваешься».
Очень важно проговорить предмет ссоры (например, не выброшенный вовремя мусор), свои эмоции, агрументы партнера и компромисс, к которому вы пришли. Например: «Мы поссорились из-за того, что меня не устраивает, что ты не выбрасываешь мусор вовремя, хотя мы договаривались распределить обязанности именно таким образом. Я понимаю, что ты можешь забыть сделать это из-за большой занятости на работе или спешки, но теперь мы договорились, что если ты забудешь выбросить мусор утром, я не буду закатывать истерики, если ты сделаешь это вечером».
После того, как вы придете к компромиссу и ссору можно будет считать законченной, очень важно проявить к партнеру свои чувства, обнять, поцеловать, признаться в любви. Это необходимо для того, чтобы конфликт не оставил осадок, из-за которого вы оба могли бы чувствовать себя некомфортно. Ритуал объятий или признания в любви после ссоры грамотно завершает цикл, позволяя оставить конфликт позади.
Иногда этот цикл можно завершить сексом, но есть два условия
А. В конфликте точно должна быть поставлена точка, иначе получится, что вы сублимируете негативные эмоции в интимную связь.
Б. Ссоры не могут заканчиваться сексом на регулярной основе, иначе сформируется обстоятельственная привязка, из-за которой вам необходимо будет поссориться, чтобы добиться нужного уровня возбуждения или усилить его.
Иногда ссору не получается завершить примирением в тот же день, вы или не можете прийти к компромиссу, или находите все новые и новые претензии.
В таком случае нужно дать себе и партнеру время, чтобы подумать и найти подходящие слова, когда вы оба почувствуете, что готовы, можно будет завершить ссору компромиссом и выражением любви.
Не бойтесь ссориться с партнером! Если думаете, что, избегая конфликтов, вы обрекаете собственные отношения на долгое и счастливое развитие, то очень ошибаетесь. Чем тщательнее вы будете заворачивать ваш союз в пуховое одеяло, оберегая его от различных обстоятельств, которые могут навредить отношениям, тем менее готовыми к встряскам будете вы оба как партнеры. И тем более хрупкими окажутся ваши отношения в тот момент, когда назревшие за долгое время противоречия вырвутся наружу.
Виктория Бастрыкина
Теги
- скандал
- семья
Как помириться с мужем после сильной ссоры: советы психолога
Доброго времени суток! Поругались с мужем, не знаете, что делать, чтобы помириться? Не переживайте, ссоры в семьях нормальное явление.
Но это не означает, что на них не стоит обращать внимание. Для сохранения гармонии в отношениях очень важно знать, как помириться с мужем после сильной ссоры. Если этого не делать, то вы можете долгое время не разговаривать друг с другом, будете обижаться и так далее…
Часто с мужем не разговариваем из-за гордости. Как поступить лучше, самой проявить инициативу в примирении или дожидаться инициативы от парня? Как вести себя после ссоры?
Содержание
- Как помириться с мужем после ссоры
- Советы психолога
- Определение истинной причины скандала
- Ни в коем случае не упоминайте развод
- Контролирование собственных эмоций
- Дайте возможность успокоиться
- Не обсуждайте семейные проблемы с родственниками или друзьями
- Научитесь забывать обиды
- Что делать, когда виноват муж
- Время ожидания
- Первый шаг
- Не переводите очередной диалог в ссору
- Как пойти на примирение, если вина на жене
- Не падайте в ноги с извинениями
- Прощение просится достойно
- Написание сообщения
- Проведение романтического вечера
Как помириться с мужем после ссоры
В первую очередь необходимо забыть о случившейся ссоре.
Не обвиняйте постоянно супруга, в чем бы то ни было. Не мучайте себя воспоминаниями о том, что он вам наговорил. Если будете оправдывать себя, и во всем винить свою половинку, то вы еще не готовы к примирению.
Для достижения согласия, необходимо обоим супругам признать свою неправоту. Но, если женщина проявляет инициативу для примирения, то стоит именно ей забыть о гордости и осознать всю ценность своего партнера. Если осознаете и примете свою ошибку поведения во время ссоры, то можете уверенно переходить к разговору с любимым человеком.
Подойдите к разговору серьезно. Не забывайте, что психология мужчины отличается от женской. Мужчина не испытывает столь сильные эмоции, как женщина. Он расположен к прямому разговору, и не готов к выслушиванию большого количества информации, для него важно вести конструктивный разговор. Если ссора с мужем произошла по серьезной причине, будьте готовы, что муж может не просто прекратить общение, но и подать на развод. К такому поводу можно отнести измену.
Смогли помириться с мужем? Не расслабляйтесь сразу. Любые отношения, пережившие серьезную ссору, не так крепки, как были ранее. В голове у партнеров все еще летают мысли, воспоминания о сказанных друг другу словах и совершенных поступках. С момента примирения очень важно подойти к укреплению отношений как можно серьезнее. Если этому вопросу вы не уделите должного внимания, то следующая ссора может оказаться последней.
Советы психолога
У каждого союза мужчины и женщины собственная история. В итоге, то что помогает одной семье, может не помочь другой. Какие слова или действия являются наиболее универсальными? Прочитайте рекомендации психолога и выделите для вашей семьи наиболее приемлемые.
Определение истинной причины скандала
Возможно, что очень много нервирующих факторов наслоились друг на друга, а основная причина совсем иная. Не идите на поводу эмоций, а постарайтесь разобраться, что является истинным камнем преткновения, который спровоцировал скандал, и начинайте искать решение.
Ни в коем случае не упоминайте развод
Если вы часто произносите фразу с угрозой развода, якобы под желанием припугнуть, то стоит быть готовой, что рано или поздно он примет ваше предложение. Если вам что-то не нравится, начните разговаривать и сообщите во время диалога, что вас не устраивает, но с ноткой любви: «Мне не приятно, когда ты так поступаешь. Я тебя очень сильно люблю и хочу исправить ситуацию, для меня ты очень дорог».
Контролирование собственных эмоций
Я понимаю, что под эмоциями хочется высказаться, ударить и так далее. Это естественное желание. Очень важно понимать, что вы помиритесь, а обидные высказывания и действия будут всплывать в памяти еще долгое время. Поэтому если понимаете, что не сможете сдержаться, лучше отойдите от партнера и успокойтесь.
Дайте возможность успокоиться
Мужчина может не сразу остыть от эмоций и пойти на поиски компромиссов. Это только девушка может через пару часов успокоиться и идти мириться, с лицом, словно ничего не произошло. Мужчины переживают все на более глубоком душевном уровне. Поэтому очень важно убедиться, что муж вас услышал, а дальше дайте ему возможность успокоиться и осмыслить информацию.
Не обсуждайте семейные проблемы с родственниками или друзьями
Вы все равно помиритесь с мужем, но окружающие уже будут считать его плохим человеком из-за ваших рассказов под эмоциями. Если не желаете, чтобы люди думали о вашем браке и муже плохо, не рассказывайте окружающим о том, что творится в вашей семье.
Научитесь забывать обиды
Расскажите своему мужчине, что вас обидело, почему так произошло. После можете еще некоторое время подуть губы, хоть и простили. Но ни в коем случае не копите в себе обиды, чтобы в дальнейшем, в один определенный момент не высказать все и сразу.
Лучше запоминайте приятные мгновения совместной жизни. В таком случае, во время ссор, будет, что вспомнить о том, насколько хорошо вам со своим партнером и ваш негатив вытиснится приятными воспоминаниями.
Лучшая молитва, чтобы помириться с любимым человеком: делаем все правильно
Что делать, когда виноват муж
Хоть и виноват мужчина, и вам надоело, что он молчит и не идет на примирение, наберитесь мужества сами и сделайте шаг навстречу первой.
Многим девушкам кажется, что если они сделают первый шаг в такой ситуации, то покажут свою слабость и мужчина сядет им на шею. Может быть и такое. Все зависит от вашего партнера. Поэтому вам лучше знать, поможет данный способ или нет.
Время ожидания
Если виновный муж постоянно просит прощения, то можете дать ему время успокоиться и после, он снова сам подойдет к вам с извинениями.
Первый шаг
Мужчины по натуре упрямые существа. Им тяжело признавать свою неправоту и тем более извиниться.
То, что мужчина не извиняется, даже если виноват, не всегда говорит о том, что у него пропали чувства. В большинстве случаев, они испытывают страх проявить податливость. Поэтому способность сделать первый шаг к переговорам очень важна.
Не переводите очередной диалог в ссору
Ни в коем случае не переводите очередной разговор в новый скандал, хоть ваше терпение вновь испытывают на прочность. Попробуйте говорить следующими фразами: «Мне обидно слышать от тебя такие слова, но для меня очень важны наши отношения. Давай постараемся поговорить без криков».
Как пойти на примирение, если вина на жене
Что необходимо, чтобы помириться с мужем, если ссора произошла по вашей вине? Женщины тоже бывают виноватыми, как бы странно это ни звучало. В такой ситуации далеко не каждый мужчина начнет просить прощения ни за что, поэтому начинайте проявлять инициативу самостоятельно.
Не падайте в ноги с извинениями
В первое время после ссоры мужчина все еще злой, и весь на нервозах.
Предоставьте ему время для прихода в себя и охлаждения разума. В противном случае, все ваши слова пройдут мимо его ушей. Когда муж успокоится, можете заводить разговор.
Прощение просится достойно
Решить сразу все возникшие проблемы не представляется возможным, а показать, что вы понимаете произошедшее очень важно. Ваша задача просто предложить разговор, когда он будет готов к нему.
Написание сообщения
Для многих подобный метод считается детским, но благодаря ему можно перейти к более серьезному разговору. Сделайте ваше сообщение в манере намека на разговор. Есть шанс, что таким образом серьезный разговор окажется намного легче, чем кажется. Как минимум, это ваша возможность договориться о встрече для примирения.
Проведение романтического вечера
Не знаете, что сделать, чтобы помириться? Один из самых действенных способов – проведение романтического ужина. Писать подробности думаю не стоит, и так все знают о приятном завершении вечера. Данный способ хорошо действенен у молодых людей, но и более взрослым парам стоит попробовать его реализацию.
А что на ваш взгляд необходимо сказать мужу, чтобы помириться с ним? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Споры в отношениях — читайте с умом и решите, нужна ли вам парная терапия
Вы много спорите со своей девушкой? Здесь вы можете узнать больше о спорах в отношениях, чтобы вы и ваш партнер могли вести отношения по-новому. Мы также поможем вам оценить потребность в парной терапии и то, как парная терапия при спорах в отношениях сможет помочь вам, которые слишком много спорят.
Если вы уже решили попробовать семейную терапию, вы можете легко записаться на прием онлайн здесь:
Выбрать психолога и записаться на прием
Ссоры в отношениях — конструктивные или деструктивные?
Споры в большинстве отношений, будь то свидания, сожительство или брак, являются нормальным явлением и не обязательно являются признаком того, что что-то в корне не так и что следует обратиться за психологической помощью.
На самом деле, исследования показывают, что ссоры в отношениях также характерны для пар, которые живут хорошим сожительством на всю жизнь.
Подробнее об этом читайте далее в статье или послушайте, как один из наших парных терапевтов расскажет о ссорах в отношениях в семейной жизни подкаста.
Димитий Самойлов возглавляет сильную профессиональную среду в парной и семейной терапии в Псикологвирке
Постарайтесь рассматривать конфликты и ссоры в совместном проживании как важные и необходимые события в отношение. Есть ситуации с потенциалом для большого обучения и роста. Все пары должны пройти через конфликты.
Конструктивные конфликты и ссоры, которые хорошо разрешены и улажены, могут стать источником развития совместной жизни. Связь может углубляться, а любовь усиливаться.
Очень важно извиняться друг перед другом и брать на себя ответственность за вклад друг друга в конфликт. Это может привести к новому уважению и близости. И это может увеличить понимание и сочувствие к партнеру — и к себе.
Конфликты, которые хорошо разрешены, на самом деле могут привести к лучшей версии самого себя.
Благодаря партнеру, указывающему на аспекты себя, которые могут быть проблематичными — по крайней мере, в контексте отношений.
Временами это невероятно раздражает, и его легко защитить.
Но тому, кто решает вступить в отношения, служит стремление к учебе, а не оборонительное отношение к ссорам и конфликтам.
Также может быть полезно понять, как ситуативные, а не личные отношения влияют на ссоры в отношениях:
Почему так много ссор в отношениях?
Больно, когда ссоры затмевают лучшие моменты жизни. Как это ни парадоксально, именно вокруг крупных жизненных событий возникает наибольшее давление.
Такие, как ссоры во время ремонта и переезда, ссоры во время беременности, после родов, в период дошкольного возраста, ссоры из-за болезни и утраты или, как это ни парадоксально, ссоры перед свадьбой.
К сожалению, многие пары также расстаются из-за ссор после рождения ребенка. Рождение детей — большая нагрузка на отношения. Даже если ребенок желанный и тоже доставляет много радости.
Речь идет о радикальном изменении взаимодействия в отношениях. Внезапно вы больше не можете следовать своим собственным желаниям, а должны относиться к постоянным потребностям и требованиям ребенка.
Не все пары способны приспособиться к новой ситуации.
Поэтому многие пары обращаются за семейной терапией в младенчестве. Они получают помощь в укреплении отношений, понимая, что происходит внутри друг друга. И они учатся договариваться о хороших соглашениях, где есть и брать, и давать.
Терапия для пар с
избегать или обращаться с спорить?Когда пары избегают конфликтов, это может означать, что важные темы, по которым у них возникают разногласия, не освещаются и не обсуждаются. Это может повредить отношениям в долгосрочной перспективе.
Между сторонами может появиться невидимая стена.
Постоянная дистанция может вести к параллельным жизням, где теряется эмоциональная близость в отношениях.
Иногда такие тлеющие разногласия могут возникать в периоды, когда вы много находитесь вместе.
Гарантирует ссоры на Рождество или праздники.
Неразрешенные конфликты могут выйти на поверхность и при употреблении алкоголя. В связи с употреблением алкоголя высок риск возникновения неконтролируемых споров и сильных эмоций.
В других случаях разногласия косвенно выражаются через пассивную агрессию. Мелкие укусы, в которых вы сами вряд ли признаетесь.
Застенчивость в конфликте может привести к эскалации ссор
Чтобы преодолеть застенчивость в конфликте, нужно научиться разрешать разногласия здоровым и конструктивным способом. Для некоторых пар это может быть актуальным вопросом в парной терапии, когда они спорят в отношениях.
Если сторона опасается конфликта, она может парадоксальным образом увеличить уровень конфликта.
Может быть безопаснее поднимать болезненные вопросы в присутствии семейного терапевта, который следит за тем, чтобы оба высказались, и помогает выразить обиду словами.
Часто человек боится открыться сам. Может быть, боль усилится.
Такое избегание часто воспринимается как отсутствие интереса. Но может быть из-за обратного.
Отношения с партнером слишком важны, чтобы чем-то рисковать.
Иногда настолько важные, что только прелюдия к ссоре может привести к своего рода молчаливому подавлению одной из сторон. Хотя на самом деле это выражение лежащих в основе сильных эмоций, оно выглядит как безразличие.
Чем более ошеломлен один, тем более настойчивым может стать другой. Вот как отношения захвачены в нисходящей спирали. Психологу часто требуется парная терапия, чтобы сломать такие шаблоны.
Но вы также можете продвигаться вперед самостоятельно, если начнете с искреннего интереса к процессу спора, то есть к тому, что происходит внутри другого, внутри вас самих и между вами.
Активно спрашивайте, как ваш партнер чувствует себя внутри. Иногда дело не в том, что партнер не хочу , но просто не может относиться к вам. Затем необходимо смягчить угрозу, которую испытывает человек, часто из-за напряженности другого человека.
Партийные терапевты хорошо знакомы с такой динамикой, и сожиточная терапия сможет помочь вам в дальнейшем. Вы можете узнать больше о наших формах терапии пар, эмоционально-ориентированной терапии и ISTDP, которые мы предлагаем у нас в Psykologvirke.
Узнайте больше и запишитесь на прием
В штате Psykologvirke работает несколько лучших в стране семейных терапевтов, и мы также предлагаем семейную терапию онлайн со всей страны. Обычно это работает так же хорошо. Обычно уже после первого часа вы понимаете, подходит ли вам парная терапия.
Споришь только с парнем, сожителем или в браке?
Еще одна веская причина для обращения за парной терапией – это когда вы, как бойфренды или сожители, много ссоритесь со временем, на глазах у детей и/или когда ссоры становятся громкими и постоянно перерастают в агрессивные вспышки.
Такие ссоры утомляют и могут разрушить отношения и семью.
Немногие отношения так подвержены повторяющимся конфликтам, как отношения.
Мы, психологи, часто слышим в парной терапии следующее:
«Я никогда так не злюсь и не расстраиваюсь ни на кого, кроме своего партнера. Я никогда не сержусь на коллег или друзей. Это должно означать, что у меня нет проблемы с агрессией, проблема в моем партнере».
Обычно это ошибка.
Причина, по которой мы так злимся или расстраиваемся из-за нашего партнера, не обязательно в том, что наш партнер настолько неразумен.
Это прежде всего то, что мы связаны с нашим партнером таким образом, что это вызывает в нас самые сильные чувства.
Зачем столько злости и ссор в совместном проживании?
Когда мы вступаем в отношения и посвящаем себя нашему партнеру, активируется наша система привязанности.
Особенно, когда мы были вместе какое-то время и наладили совместную жизнь, в которой нам есть что терять при расставании.
Отношения становятся платформой в нашей жизни. Эмоциональная основа, которая формирует основу всей остальной нашей жизни.
Когда эта фундаментная стена рушится, мы становимся неуверенными. Может показаться, что нам грозит смерть, когда связь находится под угрозой.
Обычно это не относится к другим более второстепенным отношениям в нашей жизни. Поэтому мы не так расстраиваемся, когда возникают разногласия, например, с коллегой.
Стороны не обязательно осознают угрозу потери отношений. Поэтому сильная реакция может быть непонятна нам самим и нашему партнеру.
Например, может быть совершенно непонятно, что мы злимся из-за того, что туфли стоят посреди коридора. Или потому что молоко не ставится в холодильник.
Конечно, дело не в туфлях и, по крайней мере, не в молоке.
Но о том, один ли ты или вместе. Независимо от того, попадает ли один в поле зрения другого или нет. Если вы можете немного наклониться или должны быть на носках.
Когда связь кажется ненадежной, небольшие бытовые разногласия будут интерпретироваться мозгом как «доказательство» отказа или того, что партнер не в команде.
Это то, на что реагирует тело, т.е. страх, что партнера нет рядом с нами.
Затем мы почувствуем сильный физический дискомфорт, на который мы реагируем, например, нападая на нашего партнера или отстраняясь.
Подробнее о наших психологах и заказывайте
Ссоры в отношениях — типичные закономерности
Обычно конфликты начинают повторяться по одной и той же схеме. То есть стороны реагируют одинаково каждый раз, когда у них возникают разногласия, вне зависимости от того, что спровоцировало спор.
Иногда причиной ссоры становятся домашние дела, финансы или деньги. В других случаях, потому что вы не согласны с планами на отпуск или с тем, как долго оставаться со свекровью на Рождество. Спорить становится обременительно.
Какой бы ни была причина конфликта, стороны занимают свои обычные позиции. Либо бегство и уклонение, либо нападение и настойчивость.
Избегание может выражаться в смене темы, отворачивании или начале работы по дому.
Но также глядя в телефон, замолкая или «спеша», позволяя словам партнера войти в одно ухо, а вылететь из другого.
Нападения могут принимать форму критики, запугивания и жалоб. В некоторых случаях это может перерасти в агрессивное, оскорбительное и запугивающее поведение.
Споры, перерастающие в насилие
Иногда даже тот, кто уклоняется, внезапно переключается в атаку, чувствуя себя загнанным в угол без выхода.
Тогда реакция на конфликт может дать паре новую проблему, которую необходимо решить; а именно, психическое и физическое насилие.
Насилие возникает в некоторых отношениях как реакция на несогласие и проявляется в аффекте. Может быть, в виде угрозы, толчка или бросания мобильного телефона в стену.
Насилие, характеризующее отношения
В других отношениях насилие пронизывает все взаимодействие. Это отчетливый баланс сил, когда одна сторона постоянно боится вызвать гнев другой.
Это серьезная ситуация, в которой нельзя чувствовать себя свободно и хорошо.
Насилие характеризуется использованием человеком силы, угроз или запугивания, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он не хочет. Или перестать делать все, что он хочет.
Насилие вредно для человека. Это может привести к серьезным физическим травмам и привести к ухудшению психического здоровья, снижению качества жизни и травмам.
Это касается как тех, кто непосредственно подвергается насилию, так и тех, кто стал свидетелем домашнего насилия.
В семьях мы должны ожидать, что дети будут очень напуганы, когда взрослые в гневе потеряют контроль над собой. Особенно при частых громких спорах перед детьми.
Работа с насилием в терапии
Если у вас есть проблема с насилием, над которой вы хотите работать, есть хорошие возможности.
Альтернатива насилию — это фонд с офисами по всей Норвегии, который занимается терапевтической помощью, чтобы помочь людям остановить физическое и психологическое насилие. Там вы встретите терапевтов, которые являются экспертами в этом.
Если у человека есть проблемы с насилием, мы рекомендуем индивидуальную терапию, чтобы остановить насилие. Необходимо составить план безопасности, желательно по согласованию с партнером, чтобы обеспечить ситуацию для партнера и детей.
В случае серьезного насилия полиция, службы защиты детей и кризисные центры являются важными помощниками, на которых можно положиться.
Если вы сомневаетесь, есть ли у вас проблемы с насилием, рекомендуем поговорить об этом с психологом. Вы и ваш партнер также можете получить по часу каждый для вас.
Иногда вы можете более свободно разговаривать вместе.
Парная терапия при ссоре с неконтролируемым гневом
Однако наиболее распространенной формой нападения в парных конфликтах является не насилие. Но тот выражает свое отчаяние критическими словами, слезами и сильными эмоциями.
Регулярная терапия для пар – хороший и мудрый выбор, когда вы чувствуете, что ваш разум закипает, и вы теряете контроль над собой.
Важным процессом в терапии пар является практика выражения в словах глубинных чувств и потребностей, а не нападок.
Для некоторых гнев является так называемым защитным аффектом, который скрывает другие, более болезненные чувства. Для других все наоборот. Гнев скрывается за обиженными чувствами.
Возможно, паре необходимо договориться о «тайм-ауте», чтобы пара сделала перерыв в конфликте и на некоторое время разошлась, чтобы успокоиться.
Важно, чтобы пара договорилась о повторном решении проблемы. В противном случае предложение тайм-аута в пылу боя может быть воспринято как пренебрежительное силовое средство.
Это может быть полезно сделать с терапевтом, чтобы научиться выражать себя более конструктивно.
Цель не в том, чтобы избегать конфликтов, а в том, чтобы научиться спорить так, чтобы не пугать и не оскорблять партнера или окружение.
Многие также обращаются за индивидуальной терапией к психологу, чтобы решить одну проблему с солнцем.
Затем терапия часто будет включать в себя знакомство с лежащими в основе болезненными чувствами, вызывающими гнев, и практикой их признания и выражения.
В таком случае целью терапии также будет выражение гнева таким образом, чтобы не оскорблять и не пугать других.
Простая онлайн-запись на терапию для пар
Терапия для пар в случае ссоры: психологическая атака и избегание
Приступы и настойчивость часто являются реакцией на чувство одиночества и покинутости, особенно когда партнер молча отвечает или уходит.
Партнер, который уклоняется, может чувствовать себя неудачником, глупым и малоценным, когда обрушивается критика.
Когда конфликт достигает апогея, обе стороны чувствуют себя безнадежными и обескураженными. Они будут чувствовать, что ни один из них не протягивает руку или не вступает в контакт с другим.
Паттерн может повлиять как на самооценку. Часто трудно понять, насколько сильно эта динамика влияет на другую.
Тогда кажется, что связь тонкая, расстояние огромное и что вы противники, а не командные игроки. Причина, по которой дискомфорт становится таким сильным, заключается именно в том, что партнер так много для нас значит.
Все, чего мы хотим в целом мире, — это быть принятыми, встреченными с пониманием и поддержкой, и получить подтверждение того, что наш партнер все еще любит нас.
Партнер – это один из самых важных людей в нашей жизни, тот, кого мы больше всего жаждем увидеть и узнать.
Как справляться со ссорами – две основные стратегии прекращения разрушительных ссор в парной терапии
Терпение конфликтов в отношениях – это две основные стратегии. Один из них заключается в том, чтобы практиковаться в безопасном и неагрессивном споре, а затем исправлять ситуацию.
Это может быть связано с управлением гневом, повышением осведомленности, чтобы говорить более спокойно, выражать потребности вместо критики и практиковать извинения и быстрое восстановление после конфликта.
Вторая стратегия заключается в укреплении связи и создании буфера, что означает, что отношения могут выдержать конфликт.
Это может быть регулярный физический контакт, такой как долгие объятия, поцелуи и секс.
Или ежедневные выражения благодарности и восхищения, время развивать отношения. Например, встречаясь, находя хорошие сериалы для совместного просмотра и удивляя друг друга вкусной едой и весельем.
Обе эти стратегии являются важными составляющими терапии пар с психологом.
Онлайн-бронирование
Конфликт как источник роста в терапии сожительства
Работа с управлением конфликтами в терапии пар часто связана с поиском основных болезненных моментов, с которыми сталкиваются стороны во время конфликта, и их выражением.
Раны иногда могут быть связаны с другими ранами прикрепления, полученными ранее в жизни. Чем больше ран привязанности вы несете в своем багаже в отношениях, тем быстрее и чаще вы можете сработать.
Осознанные триггеры могут замедлить наши эмоции, давая нам лучший контроль над тем, как они выражаются.
У пары был следующий опыт терапии. В детстве она пережила, что ее родители развелись после долгих лет споров.
В детстве она не видела, чтобы ее родители снова сдружились и помирились, наоборот, конфликты приводили к разрывам, а ссоры продолжались из-за контактов и договоренностей о ней и братьях и сестрах.
Когда она и ее партнер пришли на терапию, она с избеганием реагировала даже на самые бытовые разногласия и делала все, чтобы не ссориться.
Через терапию пар ее партнер осознал, насколько она боялась разногласий, потому что не знала, что их можно решить, расставшись.
Поэтому ее партнер научился действовать более осторожно и давать ей время и уверенность, чтобы противостоять критике и поправкам.
Она научилась говорить, когда чувствует себя неуверенно, и просить подтверждения, что разногласия не приведут к разрыву.
Когда терапия закончилась, она сказала, что научилась лучше принимать свои чувства и научилась восстанавливаться после конфликта, чего она не ожидала.
Она стала лучшей версией себя, той, кто не повторяет тех же ошибок, что и ее родители.
Некоторые люди лучше осознают свою травму благодаря парной терапии и мотивированы работать со своими ранами индивидуально. Также здесь есть психологи в Психологвирке специалист компетентность.
Таким образом, решение конфликтов в отношениях может стать источником более глубокого личного освобождения.
Ожидания от семейной терапии с психологом
В парной терапии пара может ожидать, что обе стороны будут услышаны и попытаются быть поняты психологом.
Терапия пары часто начинается с совместного разговора, в ходе которого они соглашаются и уточняют цель проекта пары.
Затем стороны также могут прийти на переговоры по отдельности, чтобы иметь возможность говорить более свободно.
В совместных беседах семейному терапевту становится важно увидеть некоторые из разворачивающихся конфликтов и в то же время помочь паре замедлиться и выразить глубинные чувства и потребности.
Когда помогает парная терапия против ссор
В результате стороны часто обретают новое понимание самих себя и получают доступ к пониманию и заботе о партнере.
Когда связь укрепится, отношения станут более безопасными, и пара сможет начать распаковывать вещи и обсуждать проблемы, которых они избегали или из-за которых у них были разрушительные ссоры.
Это не цель разрешить все ссоры в отношениях, сожительство в значительной степени заключается в том, чтобы жить с тем фактом, что есть определенные темы, по которым вы всегда будете расходиться во мнениях.
Благодаря ежедневной заботе об отношениях, урегулированию конфликтов и хорошему ремонту сожительство может работать хорошо и снова стать источником безопасности и близости.
И не в последнюю очередь арена для личного развития.
Трудно найти терапию для пар?
Некрасивые ссоры в отношениях связаны с большим количеством стыда и вины, что затрудняет обращение за помощью.
Помните, что мы опытные психологи и семейные терапевты, которые в течение ряда лет практиковали семейную терапию, споря об отношениях и всевозможных других мыслимых проблемах.
Мы многое уже видели. Некрасивые ссоры не так уж редкость в отношениях. Мы знаем, как по-человечески выходить из себя и говорить и делать то, о чем потом сожалеешь.
У нас вас встретит принятие и понимание, а не осуждение. В большинстве хороших домов он может стать пулей горячим.
Узнайте о наших психологах и запишитесь на прием
Когда следует обратиться за семейной терапией в случае ссоры?
Если ссоры происходят почти постоянно, громкие, разрушительные и некрасивые, когда спорят на глазах у детей или когда ссора очень изнурительна, понятно, что вам может понадобиться помощь.
В других случаях это менее очевидно. Действительно ли проблемы настолько велики, что необходимо обратиться к парной терапии?
Здесь у пары тоже могут быть разные взгляды. Наш опыт показывает, что у многих слишком высокий порог, чтобы обратиться за парной терапией и присоединиться к последней команде.
Вам не обязательно иметь плохие отношения, чтобы пойти на семейную терапию.
Это также касается улучшения отношений, в которых вы обычно преуспеваете.
Трудно выяснить все самостоятельно.
Искусство жить с девушкой
Большинство людей тратят много времени и денег на образование и курсы, чтобы освоить работу.
Задачи, с которыми мы сталкиваемся на работе, обычно далеко не так сложны, как способность жить вместе довольно сносно в течение долгого времени.
Хорошее сожительство со временем не приходит само по себе, и обращение к парной терапии в случае ссоры в отношениях вызывает глубокое уважение. Это следует считать мудрым и здоровым решением, а не поражением.
Если только один из вас хочет пройти парную терапию во время ссоры в отношениях, это проблема, к которой мы привыкли. В первый час мы можем увидеть, находим ли мы основу для общего процесса или нет.
Некоторые также приходят в одиночку в течение первого часа, пытаясь запустить процесс.
Разумно попробовать. Может ли семейная терапия помочь вам и вашему парню, это всего лишь один из способов узнать.
Узнайте о наших психологах и запишитесь на прием
Терапия для пар путем споров в отношениях онлайн
Мы принимаем пары на всех этапах жизни по всем вопросам. Наши партнеры-терапевты имеют большой опыт и дополнительное образование. Они преподают парную терапию в стране и за рубежом, являются авторами научной литературы и предлагают высококвалифицированную помощь как при ссорах в отношениях, так и по другим вопросам.
Psykologvirke теперь также предлагает простую и безопасную видеотерапию со звонками через защищенное видеорешение. Это для пар, которые живут далеко от Осло или пар, которые не могут переехать по разным причинам.
У нас есть хороший опыт онлайн-терапии для пар, и мы рекомендуем попробовать ее, если личное присутствие затруднено.
Мы сделаем все возможное, чтобы помочь. Мы представляем себя цельными людьми и лучшими профессиональными знаниями.
Выбрать психолога и записаться на прием здесь
Не ссориться
Рик Хэнсон, доктор философии, нейропсихолог и автор книги «Создание счастья: новая наука о мозге, удовлетворенности, спокойствия и уверенности» (от Random House, 9 октября).0048 …Читать далее
0048
…Читать далее С кем ты споришь?
Практика:
Не ссорьтесь.
Почему?
Одно дело постоять за себя и других. Но иное дело — запутаться в пререканиях, ссорах, дрязгах. . . одним словом: ссоры.
Точно так же одно дело не соглашаться с кем-то, вплоть до спора, но совсем другое дело настолько зацикливаться на своей позиции, что упускаешь из виду общую картину, включая отношения с другим человеком. Потом вы ссоритесь.
Вы понимаете, что ссоритесь, когда начинаете раздражаться, особенно с этим липким чувством, что вы просто не сдадитесь, пока не выиграете.
Исследуйте свои возможности сегодня
Ссоры случаются как на открытом воздухе, между людьми, так и внутри разума, например, когда вы мысленно обсуждаете другого человека или продолжаете пересматривать аргумент, чтобы более убедительно изложить свою точку зрения. Больше всего мы ссоримся с семьей и друзьями — представьте себе! – но также и с людьми на телевидении или с политиками и группами, которые нам не нравятся.
Мы даже можем ссориться с жизненными обстоятельствами (такими как болезнь или нехватка денег) или с физическими объектами, например, с липким ящиком, захлопнутым в гневе.
Как бы то ни было, ссоры вызывают стресс, активируя древний механизм борьбы или бегства в вашем мозгу и теле: немного этого не повредит вам, но регулярная диета ссор не хороша для вашего долгосрочного физического и психическое здоровье.
К тому же это разъедает отношения, как кислота. Например, когда мне было около двадцати пяти, у меня были серьезные отношения, которые приближались к браку, но наши регулярные ссоры в конце концов настолько выжгли землю в наших сердцах, что там не могла расти любовь друг к другу.
На этой неделе постарайся ни с кем и ни с чем не ссориться.
Как?
Помните о том, как ссора ощущается в вашем теле, эмоциях и мыслях. Например, осознайте то чувство возбуждения, противодействия, правоты и довода до конца, которое так характерно для ссоры.
Спросите себя: Это хорошо? Это хорошо для меня?
Обратите внимание на влияние ссор на отношения, независимо от того, делаете ли вы это или другие (в том числе на мировой арене). Спросите себя:
Если чувствуешь, что разогреваешься до ссоры, отойди, притормози, не делай этого. Попробуйте другой подход: говорите только то, что действительно нужно сказать; сохраняйте спокойствие и сдержанность, не пытаясь переубедить другого человека; не берите наживку. Если дело доходит до этого, пусть другой человек, а не вы, выглядит разгоряченным и склонным к спорам.
Большую часть времени вы поймете, что вообще ничего не нужно говорить: вам просто не нужно сопротивляться другому человеку. Его или ее слова могут пройти мимо, как порыв ветра, закручивающий на своем пути листья. Вам не нужно быть спорным. Ваше молчание не равно согласию. Это также не означает, что другой человек выиграл очко — и даже если он или она выиграл, будет ли это иметь такое большое значение через неделю — или год — или около того?
Если вы попали в ссору, как только вы это поймете, отступайте.